Советы психолога

Вопрос: 

Бабушка 87лет. В молодости была очень тяжелым эгоистичным человеком, а сейчас ещё добавились старческие странности. Здоровье у нее хорошее, и для очередного скандала у неё энергии больше, чем у всей остальной семьи. Сейчас моя мама живет вместе с бабушкой, т.к. жить в другом месте нет возможности и необходимо ухаживать за ней. Также моя мама переживает сейчас сложный период после утраты мужа и ей нужна адекватная, здоровая атмосфера, но это невозможно с бабушкиными скандалами и задеваниями за больное. Она чутко манипулирует словами и морально гнетет и добивает маму, говоря невероятные вещи. С бабушкой говорили уже и мягко и жестко, чтобы вела себя спокойно, ничего не помогает, несколько дней держится и все начинается по новому кругу. В чем суть скандалов даже привести пример не получится, реального повода ей найти сложно, т.к. она всем обеспечена, отношение и уход хороший, поэтому ищет бредовое - от вымышленной кражи, до воспоминаний молодости или не такого взгляда или что кто-то в свою комнату ушел. При этом это не просто повышенный голос, а именно скандал с обвинениями и упреками, будет трястись пред тобой, кричать, обвинять ни за что, иногда демонстративно рыдать, что к ней ТАК относятся, в общем, концерты такие, что всех вокруг трясти начинает. Может завестись когда что-то хорошее ей делаешь, а она все развернет на скандал. Также, всегда коверкает суть скандала, где все вокруг становятся виноватыми и хотят ее изжить, после чего ходит по подружкам и родственникам, рассказывая им как мы над ней тут издеваемся. Что делать, чтобы маму от этого оградить ума не приложу, мама на пенсии и вынуждена с ней проводить весь день, тоже плачет и очень нервничает. При этом не могу сказать, что бабушка в глубоком маразме, совсем, иногда мне кажется это все игрой, т.к. она, когда ей нужно, в одну секунду может успокоиться и вести себя как ни в чем не бывало. Есть какая-то цикличность, если долго все спокойно (2-3 дня), то просто ищет повод и иногда репетирует перед сном и громко шепчет что и на какую тему будет говорить. Все было бы отлично, если бы она не превращала жизнь окружающих в ад. Пожалуйста, посоветуйте, что делать и как быть! Может есть какие-то капли, таблетки, чтобы снизить возбудимость и без вреда здоровью, т.к. человек пожилой? Бабушку к врачу не отведешь, она ни за что не поедет и не пойдет, т.к. повторюсь это не неадекватность, я уверен что психически она здорова, просто проявляется ее личность целиком и отношение ко всем, (какой она и была всю жизнь), т.к. скрывать это уже не получается у нее.

Ответ: 

Максим, здравствуйте.

Обычно мы не консультируем по взаимоотношениям взрослых людей, наш приоритет - консультации для родителей несовершеннолетних детей. В вашем случае делаем исключение, вопрос и ответ опубликованы на портале не будут. Итак, по существу проблемы. Никто не имеет права делать назначения заочно, тем более психолог, который в принципе работает словом, а медикаментозная помощь – это удел медицинского персонала. Но обращу ваше внимание на несколько аспектов.

Во-первых, описанное вами поведение бабушки как раз очень подходит под некоторые возрастные сосудистые изменения, которые лечит либо невролог, либо психиатр (в зависимости от степени тяжести и от очагов поражения). Поэтому я бы не была так уверена в здоровье бабушки. Если она отказывается от консультации врача, то по закону вы не можете ее принудить пока нет хотя бы одного из трех пунктов:

- она опасна для себя (суицид),

- опасна для окружающих (в том числе угрозы),

- лечение является решением суда.

В конце концов, есть платные услуги в диспансерах и/или врачи в платных клиниках, которые выезжают на дом. Способ проконсультироваться со специалистом всегда есть.

Существует такое понятие, как «треугольник Карпмана». Он описывает игру трех ролей: жертва, спасатель и агрессор. В вашей семье роли очень четко распределены, но они могу и переходить от одного члена семьи к другому. Для того чтобы выйти из игры, нужно перестать играть роль, даже если вас провоцируют и вызывают стыд, чувство вины и прочее. Мама может сдать ее в хоспис. Но выбирает оставить ее на своей территории. Почему? Вероятно, она не выдержит чувства вины. Это ее право, разрешите маме жить так, как она хочет. Или, возможно, мама боится тотального одиночества и тогда какой бы не была тяжелой бабушка по характеру, она спасает маму. Кстати, ввиду недавней утраты, ваша мама возможно оставляет эту ситуацию для того чтобы отвлечься от своего переживания утраты и горя. Всегда есть вторичная выгода. Найдите ее и замените текущий способ достижения желаемого на новый (предложите маме помощь психолога, который поможет ей прожить эмоции вместо такого способа отвлечься, например).

И да, оградить маму, помочь ей можно только если она об этом попросит и сама захочет. В противном случае вы навязываете свой способ жить, а это нарушение личных границ. Даже если вы «с миром». Обсудите с мамой ситуацию, пропишите все возможные, очевидные, невозможные, запрещенные, абсурдные и т.д. способы выйти из ситуации. Пишите даже самые нелепые идеи. Потом выберите «рабочие» версии, а потом пропишите шаги, которые помогут вам достичь цели.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, произошёл визит бабушки на 2 недели раз в 2 года (она живет на Украине и мы оплачиваем ей билеты). Она задарила игрушками. Пони все 6 персонажей, мягкие побольше размером, все 6 пони поменьше размером... 7 мягких маленьких "щенячий патруль".... и потом 10 колец, и все это отдалось в течение 14 дней! Помимо этого, дома каждый день наклейки, стразы, детские наколки - тату-переводилки... А ещё она заказывала Деду Морозу куклу на Новый год, так бабушка ее вручила уже летом, под предлогом, что Дед Мороз стучался к ней и отдал ей куклу на второй день ее присутствия. Вопрос - муж говорит, что на День рождения, который поздней осенью - не нужно дарить больше игрушки. Мой вопрос - нужно ли дарить игрушки на День рождения ребёнку? Одну хотя бы и торт? Либо отказать в игрушках вообще? Или сказать, что бабушка уже все подарила, что мы обещали - всех пони.

Ответ: 

Илона, здравствуйте.

Возвращаю вам ваш вопрос: бабушка подарила игрушки, мы это разрешили, теперь ребенок в ответе за эти наши решения? Очевидно, что нет. Давайте разбираться вместе.

Бабушка редко видит внучку, она скучала, в ее понимании любовь к детям проявляется в дарении. Так она и поступила. Вы – родители ребенка. Вы несете за него ответственность, вы принимаете решение. Вы разрешили бабушке проявить свою любовь так, как она считает нужным. Верно? Какое отношение к этой череде поступков имеет день рождения ребенка?

И что вас останавливает от подарка на день рождения? Какие чувства/опасения/страхи возникают? Если речь о финансовой стороне вопроса, то нужно объяснить ребенку, что мы тебя любим, но подарок подарить нет возможности, но зато мы испекли торт и весело проведем время. Но такой разговор должен состояться ближе к празднику.

Если речь о страхе разбаловать, то не стоит этого бояться. Это просто невозможно. Ребенок, которого любят, учится любить, не более того. К тому же, это были поступки бабушки, на вас это не распространяется. Объясните девочке, что бабушка так хотела сделать ей приятное, что вот так много игрушек подарила; что любовь можно проявлять по-разному: объятиями, поцелуями, подарками, заботой и т.д. Это понимание оградит вас от ожиданий девочки, что теперь будет так всегда.

Важно понимать, что санкции можно вводить только если были оговорены конкретные правила и ранее были согласованы договоренности. То есть, например, если бы вы договорились с дочерью о том, что сейчас она получит игрушки, а на день рождения подарка не будет, и она согласилась бы, то вопрос закрыт. Вы договорились, вы держите свое слово. А таких договоренностей не было, то санкции не правомерны. «Задним числом» договорить тоже будет несправедливо.

Теперь о вашем обещании. Вы обещали, то есть договоренность была. Условия изменились. Нужно передоговориться. Вот тут вы можете обсудить с ребенком возможность не дарить ей подарок совсем или заменить обещанных пони на что-то другое. Условия должны быть выгодными для всех. Напоминаю, ребенок не несет ответственности за ваши поступки и выборы.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите, нашему ребенку ставят диагноз психологический запор, стул есть раз 2-3 дня, но когда начинаются позывы, ребенок удерживает кал умышленно: вся сжимается, какает только с Микролакс, стоя и в обнимку. Пытаемся держать диету, не даем мучного, сладкого. Во время потуг, когда ребенок хочет в туалет и сжимается, спрашиваем: "какать хочешь?" - говорит "да", на вопрос "почему не какает", говорит "боюсь, что будет больно". По "большим делам" на горшок не садится вообще, по маленьким - садится как обычно. Проблема эта у нас уже полгода, сейчас ждём очередь на госпитализацию в гастрологическое отделение, но психологическая проблема имеет место быть, ребенок стал раздражительным, начались истерики, которых раньше не было. Помогите, пожалуйста, советом.
Ответ:  Здравствуйте, Алена.
Одного совета тут будет недостаточно. Ребенку нужна серьезная психологическая помощь, поскольку первичная проблема "психологический запор" стала центральной проблемой вашей семьи, и решать ее на сегодняшний день нужно уже комплексно: исследовать, какие еще проблемы переживает семья в настоящий момент, их взаимосвязи. Сам по себе психологический запор чаще всего связан с опытом болезненной дефекации, с возрастом это проходит: по мере того, как ребенок начинает понимать, что регулярное опорожнение кишечника помогает избежать болезненной дефекации. Нельзя торопить ребенка в процессе дефекации (иногда это делают воспитатели в детском саду), напротив, следует создавать положительные ассоциации с процессом дефекации. Это может быть специальный горшок (иногда помогает горшок на колесиках, потому что ассоциации с машинками часто бывают у детей резко положительными), игра, чтение любимых книжек, сказок. Например, есть специальная сказка:


Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, помогите мне разобраться, как себя вести с дочерью. Дочь от первого брака, развелись с её отцом, когда ей было 5 лет, до 12 лет жили с ней вдвоём. Год назад я вышла замуж второй раз, вскоре забеременела и мы переехали жить к мужу. И понеслось... Ребёнка как подменили, все мои разговоры - в штыки, пыталась объяснить, что её понимаю: чужой мужчина, дом, что изменились некоторые правила и требования к ней, на что от неё - протест на все, и что страшно - мысли о суициде. Стараюсь уделять ей внимание, говорю что люблю, постоянно спрашиваю о её делах, друзьях и т.д., но в ответ одно - мама ты навязчивая, оставь меня в покое. С моим мужем общий язык находят тяжело, он ей не нравится, хотя с его стороны никакой агрессии нет. Как мне себя правильно вести? Постоянно говорит, что хочет от нас съехать - или к отцу, или к моём маме жить. Я очень её люблю, понимаю, что все 12 лет все было только для неё, а теперь у меня есть муж и вторая дочь. Ревность? Как объяснить что я её люблю так же сильно, как прежде? Пройдёт ли ревность?
Ответ:  Здравствуйте, Мария.
Конечно, ревность тут тоже может иметь место быть, но в общем и целом у дочери произошло наслоение разных кризисных событий: рождение малыша, переезд, подростковый возраст с гормональной перестройкой, я так понимаю, школу тоже пришлось поменять, а там - друзья, столь важные в подростковом возрасте... Даже одно такое событие - уже непросто, нужно много сил и времени для того, чтобы адаптироваться, принять изменения, настроить жизнь в новом, непривычном русле. Любые изменения, когда они становятся реальностью, могут вызывать протест, даже если они положительного свойства. Для подростков в общем и без того характерны протестные настроения, а тут еще и причина есть. Здорово, что вы не сдаетесь, не поддаетесь на "провокации" и попытки вывести вас из равновесия, несмотря на наличие маленького ребенка. Полагаю, это вам дается очень нелегко и достойно признания и уважения.
То, что дочь вам дерзит, просит оставить в покое не говорит о том, что ваше внимание ей не нужно. Другое дело, что получая его постоянно, она не всегда может оценить, осознать его важность в своей жизни. Дочь проходит через сложные события в ее жизни, ресурсы ее могут быть истощены. Поэтому было бы неплохо проконсультироваться с невропатологом - возможно, он назначит поддерживающую терапию, витамины и микроэлементы для облегчения самочувствия дочери. Также в подростковом возрасте могут проявляться симптомы астении: у подростков и так настроение то и дело меняется и скачет, а при астении могут быть головные боли, упадок сил, подавленное настроение. К счастью, при медикаментозной поддержке, правильном подборе витаминов и биодобавок эта проблема успешно решается. Режим дня, сбалансированное питание и витамины помогут стабилизировать ресурсы и психическое состояние ребенка.
Если разговоры о том, чтобы "съехать" будут повторяться, предложите дочери пожить у родных на каникулах - но не несколько дней, а несколько недель, чтобы провести полноценный "тест-драйв". Скажите, что вы ее любите и хотели бы жить с ней, но обязаны уважать мнение своей дочери. Каникулы - хорошее время, чтобы развеять иллюзии по поводу того, как легко и просто жить в другой семье и заодно соскучиться по маме. Иногда детям это бывает полезно: так они учатся ценить и дорожить тем, что имеют. Да и общение с родственниками всегда хорошо, как и смена обстановки, - конечно, если это не представляет вреда жизни и здоровью. Мы иногда слишком сильно напрягаемся, перестраховываемся, боясь травмировать детей, а в итоге делаем их более хрупкими, капризными. Дети чувствуют нашу тревогу и обеспокоенность, видят, что мы - в их власти, и начинают нами манипулировать, пытаясь добиваться своего. При всей любви и понимании того, что ребенок переживает не самые легкие времена, не стоит ему позволять так с собой обращаться. Есть критерии уважительного общения, и они должны работать в обе стороны. С подростком уже вполне можно об этом говорить - об уважении, достоинстве, способности самой отлавливать недостойное поведение и извиняться, если сгоряча было сказано или сделано что-то не то. Вам же надо будет модерировать и поддерживать этот процесс. Так ребенок поймет, что в жизни бывает всякое, мы все - живые люди, которые иногда попадают под власть сильных эмоций, но важно стараться не ранить друг друга и ценить отношения, сохранять здоровый климат в семье. Дочь сейчас больше вовлечена в общение со сверстниками, может рьяно оберегать эту сферу своей жизни от вашего внимания - это нормально, соответствует возрасту, тут следует проявлять терпение и деликатность. В свою очередь, предложите дочери вашу помощь и попросите ее также проявить терпение и деликатность, потому что вы все переживаете различные кризисы, и тут очень важны опоры на ресурсы, на близких людей. Освойте навыки саморегуляции, майндфулнесс и научите ее свою дочь, а лучше - овладевайте ими совместно (если дочь захочет, конечно). Это будет полезно всей семье, повысит ее устойчивость и сопротивление стрессу.

Читать далее

Вопрос:  Дело в том, что мы никак не могли определиться с ребёнком: идти в 10 класс или нет. Вернее, я не могла так как панически боюсь всяких ЕГЭ и.т.д, а ребёнок хочет идти в 10-й. В конечном итоге, мы все-таки подали документы в школу, но через некоторое время я их забрала и отнесла в техникум, и только теперь я понимаю, какую глупость я совершила. Ребёнок в истерике, я тоже. Школа утвердительно не говорит теперь, возьмут нас или нет: типа, мест уже нет, но сказали придти 1 августа и может быть что-то решится, а может и нет. До 1 августа я сойду с ума, я уже и так не ем и не сплю, что я натворила?
Ответ:  Здравствуйте, Наталия.
Дело уже сделано, так что есть и спать вам все же придется. Если чувствуете себя плохо, обратитесь к невропатологу, пусть выпишет вам успокоительные. Отсутствием сна и еды вы вряд ли сейчас поможете себе и вашему ребенку. У него и так непростая ситуация: вы довольно жестко самолично решили за него, где ему учиться, поставили его перед фактом, а теперь ему нужно вас утешать, в то время как ему самому нужны забота и поддержка. Так что приводите себя в порядок, а там и придет понимание, что катастрофы никакой не случилось. Вы не учли интересы ребенка и поступили опрометчиво, но это - не конец света, а проблема, которую надо решать. Поэтому составьте план того, как вы будете это делать.
Опишите проблему, разбейте ее на задачи. Для каждой задачи укажите ресурсы (что необходимо) и конкретные сроки. Но не делайте это сами! Только сообща с сыном. Так для вас будущее перестанет быть непонятным и пугающим и возникнет ощущение того, что вы можете на него влиять. Дальше уже действуйте по обстоятельствам, каким бы они ни были: от вас это уже никак не зависит, так что не пытайтесь их контролировать. Каким бы ни было решение, с ним придется иметь дело вашему сыну, так что будьте готовы его поддержать. 
Теперь про основную проблему, которая и стала причиной того, что произошло. Судя по характеру вашего письма, у вас симбиотические отношения с вашим сыном, вы не отделяете его от себя, не даете возможность принимать важные в его жизни решения, а ведь ему уже 16 лет. Он взрослеет, выходит из-под вашего контроля, и это вызывает неконтролируемый рост тревожности. В психологии это называется "синдром опустевшего гнезда", когда родители не могут справиться с тем, что дети взрослеют и становятся самостоятельными, вот-вот покинут отчий дом. Растущее психическое напряжение приводит к гиперконтролю, импульсивным действиям, неврозам и нарушению отношений. Одним письмом эту проблему не решить, поэтому настоятельно рекомендую вам обратиться за помощью к психологу. Ближайший к вам психологический центр вы найдете на нашем сайте https://www.ya-roditel.ru/map/Главное: перестаньте себя обвинять, это не поможет решить проблему, а только усугубит ее: ослабит вашу психическую устойчивость и огорчит вашего сына. Даже если весь мир будет видеть, как вы себя обвиняете, делу это не поможет. То же самое касается переживания "синдрома опустевшего гнезда": вы не одиноки, очень многие родители - и те, кто растит ребенка в одиночку, и семейные пары с трудом переживают изменения в семейной системе, взросление своих детей, стремятся вернуть под свой контроль их жизнь. Это так же противоречит природе, как и "родить обратно" своего ребенка. Но тревога за будущее своих детей и страх одиночества подталкивают нас к неверным поступкам. Поэтому, если мы хотим, чтобы будущее наших детей не зависело от наших ошибок, нам нужно изменить свои привычки и наши стратегии общения с ними, избавив их от гиперопеки, а себя - от излишней, разрушительной тревоги за них. Так мы дадим нашим детям возможность проживать их собственную жизнь, методом проб и ошибок (а как еще?) а нам - свою собственную. И это не нарушит, а лишь укрепит близость с детьми, продемонстрировав наше уважение и доверие к ним, готовность не управлять, а поддерживать, не контролировать, а доверять, не следить, а быть рядом на случай необходимости. 

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у меня двойняшки, девочки. Проблема в следующем: не хотят ходить гулять, может быть проблема заключается в том, что во дворе им не с кем гулять, но все же... Очень тяжело сходятся с другими детьми, а также теряются в общении со взрослыми. Очень зависят друг от друга.
Ответ:  Здравствуйте, Ирина.
Замечательно, что ваши дочки так дружны между собой. Надежная привязанность с близкими людьми - страховка на всю жизнь, ведь в ней случается всякое. А то, что дети всегда готовы поддержать, помочь друг другу, это ли не замечательно?
Родителей часто тревожит недостаточная (как им кажется) общительность детей. Но кто может решить, сколько общения с посторонними детьми необходимо вашим дочкам? Основной критерий тут: испытывают ли ваши дочки дискомфорт от того, что мало общаются с другими детьми? Является ли это проблемой для них? Чем они увлекаются? Есть ли во дворе дети, способные разделить их интересы? Ведь для подростков это очень важно: далеко не всегда они готовы общаться "просто так", им может быть важен смысл общения. 
Если девочки страдают от нехватки общения, поинтересуйтесь: возможно, в вашем районе есть подростковый клуб, библиотека, в которой проходят интересные мероприятия. Будьте в курсе интересов ваших детей - так вам будет легче посоветовать им, куда можно пойти и найти интересную компанию. Помимо прочего, девочки могут быть застенчивыми, тогда это - склад личности, и опять же, вопрос в том, мешает ли им это. Если мешает, то тренинг общения, который часто предлагают психологические центры для подростков - то, что может помочь им решить эту проблему. Но, повторюсь, никого нельзя, да и не нужно общаться насильно. Подумайте, что вас беспокоит, чего вы боитесь, когда думаете, что девочки недостаточно общаются. А потом посмотрите, насколько оправданны ваши опасения. Мы часто хотим, чтобы события развивались по нашему сценарию, стремимся взять их под контроль, но у наших детей своя жизнь и свои сценарии, свои стратегии взаимодействия с окружающими. Позвольте им проживать их так, как им кажется правильным - конечно, если они не угрожают их жизни и здоровью.
По мере взросления у детей будет меняться круг общения, завяжутся новые знакомства, возникнут новые потребности, в конце концов, для чего им общения только друг с другом окажется недостаточно. Всему свое время. Когда им самим будет необходимо, они будут развивать свои навыки общения - в том темпе и с той интенсивностью, которые подходят именно им. Все люди - разные, некоторым нужно больше времени, чтобы проникнуться доверием и просто начать общаться. Кто-то завязывает дружбу очень быстро, а кому-то на это нужны месяцы. Правда, те, кто долго и вдумчиво устанавливает отношения, чаще всего заводит более надежных и преданных друзей, больше ценит общение с этими людьми, дорожит ими.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Меня зовут Наталья. Моему сыну 6 лет. В семье есть ещё дочь - 1 год. Сын часто выражает своё несогласие очень громкими криками. Он часто кричит в игре, если что-то идёт не по его плану. Или когда я его наказываю, он просто громко кричит, без слез. В эти моменты я пытаюсь дать ему прокричаться, после стараюсь говорить спокойно, даже иногда тише обычного, но мне кажется, в этот момент он меня не слышит. Крик может продолжаться долго, часто я поднимаюсь в его комнату и пытаюсь с ним поговорить, обсудить ситуацию спокойно. Он успокоится, но не поймёт и не сделает о том, что я прошу (чаще так). В детском саду такого нет, он ведёт там себя спокойно. Как мне себя вести в такой ситуации? Почему сын кричит? Уступать ли мне, успокаивать ли его?
Ответ:  Здравствуйте, Наталья.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, дочери 15 лет, последние 4 месяца стала раздражительной, при общении угрожает "что всем будет плохо", не слушает, обманывает родителей. Подружилась с 16-летним мальчиком, вместе тайком ходят на заброшенные многоэтажные здания. 2 месяца назад стали появляться небольшие порезы на руке, боку. Интересуется книгами про самоубийц, пишет истории депрессивные. Не расстается с телефоном даже ночью, говорит, что ей так спокойнее. Полностью оградить от телефона, интернета тоже неправильно. Учиться не хочет, забросила все доп.занятия. Разговариваю с ней спокойно, говорит, что все поняла и продолжает в том же духе. Все ее бесят, хочет быть самостоятельной, однако по дому ничем помогать не хочет, даже с уборкой своих вещей. Что делать? Как с ней быть?

Ответ: 

Марина, здравствуйте.

Ну, для начала ребенка нужно понять и принять. Не бороться с ней, не истреблять недостатки, а применить их там, где они принесут пользу, и научить иначе действовать. Подростки испытывают колоссальный стресс: их среда агрессивна, тело меняется, гормональный фон нестабилен, эмоциональный фон тоже. Задача подростка научиться быть взрослым, а это значит, что нужно «попробовать» все границы «на вкус» и сделать свои выводы. Для это нужно опровергнуть старые схемы, авторитеты, и занять свою позицию. Ребенку нужно уметь принимать решения и нести за это ответственность, но социум диктует двойные стандарты: когда права выдаются как все еще ребенку, а ответственности уже как у взрослого. Задача родителей найти середину, указать на границы, помочь удержать их и научить действовать там, где своих навыков у ребенка еще нет.

Почему ребенок обманывает вас? Сама по себе ложь – это социальный навык, который помогает достичь желаемого, избежать наказания или уберечь близкого от «горькой правды». Возможно, вам стоит пересмотреть свои реакции на вранье или укрепить уверенность в ребенке, что вам можно доверять, что вы безопасный взрослый.

Мало говорить с ребенком, нужно еще научить действовать иначе и отработать новый навык. Покажите на своем примере то, чего вы ждете от дочери, найдите примеры в жизни, разберите подобные ситуации в книге. Психика всегда выбирает самый эффективный способ.

Боль физическая отвлекает от боли душевной. Поэтому стоит обратить внимание на то, что беспокоит девочку. Рекомендую обратиться к специалисту очно. Список бесплатных служб психологической помощи они могут найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Также, стоит проконсультироваться с детским неврологом и психиатром.

Как в вашей семье принято проявлять агрессию? Как вы и отец ребенка проявляете злость, раздражение, гнев, ярость? Научите ребенка проявлять эти чувства к тому, кто действительно заслуживает этого/кто вызвал эти чувства. Судя по всему, ребенок блокирует все социально неодобряемые эмоции настолько, что впадает в депрессивные состояния и наносит вред себе.

Помните, что вы взрослая, а значит, имеете право вводить правила. Ограничьте время нахождения в интернете, замените это время настольными играми или походами вместе с семьей. Делегируйте обязанности по дому постепенно и обозначайте санкции, которые будут следовать в случае невыполнения. Ребенок должен четко понимать правила и знать риски. Ваша последовательность и настойчивость станут отличным началом формирования вашего авторитета в глазах ребенка. Но помните, что перед вами подросток, а значит старайтесь максимально обсуждать и договариваться. Мотивируйте девочку и старайтесь сделать так, чтобы условия были максимально взаимовыгодными.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Ребенок в семье один, мальчик, 4 года. Стараемся не баловать, воспитывать в строгости (хотя все знакомые утверждают обратное), хочется всегда купить что получше, чтобы не смотрел на других с завистью и тем самым ждём от него благодарности и уважения, но получаем обратное. Родителей пытается посильнее задеть, говоря такие слова как: "не люблю вас", " вы мне не нужны", "уйду от вас" и т.д. когда на эти слова мы с мужем пытаемся объяснить обратное, сын щипает, кусает, пинает, показывает язык, огрызается тем самым становится все хуже. На площадке с другими детками (к сожалению, во дворе нет детей нашего возраста) пытается их обидеть, что-то забрать, сломать, всячески привлекая негативное отношение к себе, я в свою очередь пытаюсь разобраться, кто прав выслушать всех, но в основном просто забираю сына и мы идём домой. В садике дело обстоит не лучше: воспитатели жалуются на драки, на покусанным моим сыном детей. И советуют нам постоянное обращение к неврологам (от них в свою очередь мы не "вылазим", обошли все клиники от государственных до частных). Как понять своего ребенка, что можно сделать, что нужно сказать. Как решить эту проблему. Подскажите, пожалуйста. Жду от вас ответа. Заранее спасибо.

Ответ: 

Татьяна, здравствуйте.

Во-первых, я настоятельно рекомендую ознакомиться с детской психологией. Это поможет понять ребенка, вы узнаете, какие у малыша актуальные состояния по возрастам, какие задачи у кризисов и когда созревает психика к тем или иным процессам.

Второе: вам необходимо проработать собственную историю детства, развить свой эмоциональный интеллект. Это поможет чувствовать своего ребенка и по-взрослому реагировать на его проявления. Список бесплатных служб психологической помощи они могут найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Общие рекомендации будут следующими:

Разбаловать ребенка невозможно. Если потребности малыша удовлетворяются, он в контакте с родителями, он чувствует свою безопасность, то у него нет потребности что-то отвоевывать у мира. И наоборот: если ребенку не хватает тепла, уверенности, что его любят и принимают любым (в гневе он или в ярости), ему все время приходится «прощупывать» почву на предмет любви родителей к себе.

Ребенок мыслит простыми категориями: любят/не любят. И это не о том чувстве, которое приходит вместе со зрелостью. Это про принятие, про потребность ребенка иметь подтверждение того, что он жив. Примерно до трех лет ребенок вообще сам себя не идентифицирует. Все рецепторы находятся у мамы, она же учит реагировать, чувствовать, показывать эмоции. Если мама критикует, ребенок учится защищаться и нападать; если мама любит, ребенок учится любить и принимать. И так далее.

Из вашего письма мне понятно, что в случае конфликта вы учите ребенка уходу. Да, это эффективная стратегия. Но какие еще могут быть? Вы учите мальчика договариваться? Обсуждать? Спорить? Отстаивать свою точку зрения? Выигрывать и проигрывать? Чувствовать страх, злость, разочарование? Почему вы отрицаете зависть? Она помогает нам понять то, куда стремиться. Может, стоит подружиться с этим чувством и научиться справляться с ним?

Научитесь принимать ребенка любым, поддерживать его и помогать справляться с любыми состояниями. Если он сломал чужое, то это не он плохой или «становится хуже», а поступок плохой, вариант реагирования неудачный. Не отвергайте ребенка, не обесценивайте его чувства. Максимум принятия, одобрения, внимания, тактильного контакта и любви. Не акцентируйте внимание на его негативных чертах, воспринимайте их как свои задачи, а не проблемы. Учитесь находить хорошее: «Я очень рада, что ты умеешь постоять за себя, но давай вместе подумаем, как еще это можно сделать?».

И возвращайте себе ответственность за свои чувства. Это не ребенок вас выводит, а вы так реагируете. Всегда можно выбрать другой способ: посмеяться, сделать глубокий вдох, поговорить, проиграть ситуацию в ролях и так далее. И самое важное. Ребенок не должен соответствовать вашим ожиданиям. Это вы приняли решение родить сына, вы купили ему игрушку, он вам не должен. Либо просто делайте и не ждите ничего взамен, либо договаривайтесь с ребенком о том, какая цена его ждет за ваш подарок. Но это снова вопрос к вашей работе с психологом.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Дочке 6 лет. Ужасно боится насекомых, причём всех-всех. Подскажите, как вести себя в такой ситуации? Уже по хорошему все по сто раз объясняем, но все равно, как только рядом вдруг муравей, крики, визги до истерики. Может, посоветуете какую-то литературу на эту тему. Спасибо.

Ответ: 

Анна, здравствуйте.

Не припомню никакой литературы специализирующуюся на страхе насекомых, но основные рекомендации дам.

Страх – это чувство, которое помогает нам выжить, она возникает в случае опасности и нацелено на удаление от объекта опасности. «Лечится» он довольно эффективно несколькими способами:

- медикаментозно, если, конечно, для этого есть основания. Если есть сомнения, прошу проконсультироваться с детским неврологом, которому вы доверяете. В любом другом случае я рекомендую прибегнуть к психологии страха.

- информированность. Чем больше мы знаем об объекте страха, тем меньше места для додумываний, присвоения каких-то опасных черт и способностей. Покажите мультик про божью коровку, купите книгу, в которой мир насекомых станет увлекательным, придумайте сказку про муравьишку, которому нужна помощь. Сделайте так, чтобы ребенок был вовлечен в эту тему. Как только она поймет, как устроены лапки, почему они живут колониями и так далее, страх может уйти.

- создать положительный образ. Об этом я частично писала в предыдущем пункте. Также, вы можете нарисовать с ребенком кого-то из насекомых и вместе придумать про него сказку. Спросите девочку, как зовут этого насекомого, что он любит, чего боится, о чем мечтает. Помогите выходить из «тупиков». Например, начните говорить за нарисованный персонаж и скажите, что он чувствует, когда его боятся, помогите ему подружиться девочкой.

Ни в коем случае не обесценивайте чувства ребенка, не высмеивайте их («нашла чего бояться»), не стыдите и не запрещайте чувствовать («хватит!»). Помогите проживать страх из раза в раз, но до самого конца. Не блокируя даже «безобидным» «тише-тише». Обнимите дочь, возьмите за руку, максимально верните ощущения в теле и уверенность в том, что она в безопасности, скажите, что вы рядом, что вы понимаете ее. Начинайте дышать животом так, чтобы выдох был вдвое продолжительнее вдоха. Дочь подключится к вам, а со временем ребенок сам будет использовать дыхательные техники и справляться со своим страхом. Также, можете обратиться к психологу за очной консультацией. Список бесплатных служб психологической помощи они могут найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее