Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Мне нужна помощь. Уже 6 месяцев мы с младшим ребёнком (1 год) лежим в больнице, у неё онкология. Сейчас мы находимся на лечении за 2500 км от дома. Одни в чужом городе, и это тяжело. Если в нашей больнице нас навещали родные, то здесь только мы вдвоём, 24 часа в сутки. Я понимаю, что мы устали друг от друга. Наверное, нужны какие-то новые эмоции. У нас есть возможность съездить погулять в парк, например. Но я становлюсь социофобом. Я устала от людей, иногда заставляю себя выйти даже в туалет, потому что он находится в общем коридоре. Сходить в магазин, и то становится проблемой: какая-то боязнь людей, что ли, появилась. Нам ещё минимум 4 месяца лечиться и лежать в больнице. Что можно сделать, чтобы как-то разрядить обстановку, чтобы не злиться на ребёнка? В чем найти отдых от ситуации, от постоянного нахождения друг с другом? При том, что ребёнок зависим от меня и мне от неё никуда не деться.
Ответ:  Здравствуйте, Татьяна.
Искренне сочувствую вашей ситуации. Длительная помощь, участие в лечении близкого человека может забирать все силы и вызывать сложные чувства - обиду, злость, агрессию, даже если это - важ драгоценный ребенок. Вы много сил тратите на поддержание лечения малыша, оказались без поддержки близких, вдали от дома. Это - ситуация длительного кризиса, да еще и помноженная на психологическую травму - тяжелая, угрожающая жизни болезнь ребенка. И, даже несмотря на положительные прогнозы и оптимизм, нужно иметь немалые возможности и ресурсы, чтобы выстоять в этом.
Мы все - живые люди. Ни один человек, даже самый сильный, проходя через тяжелейшие события в жизни, в состоянии изоляции не способен сохранять спокойствие и устойчивость. Вы совершенно верно видите возможности для поддержания устойчивости в разнообразии досуга. К сожалению, я не знаю, какие возможности для досуга есть в вашем регионе, там, где вы сейчас находитесь с ребенком. Но вы можете развивать внимательность к повседневным приятным событиям, происходящим с вами в течение дня. Ведь даже в то время, когда обстоятельства жизни объективно ужасные, она состоит не из одних только их. Составьте список всех маленьких радостей, которые вам сейчас доступны. Это может быть чашка любимого напитка, та же прогулка в парке, наблюдение за птицами, приятная музыка или фильм, легкие физические упражнения. Понимаю, что это вам может даваться сейчас нелегко, но все же постарайтесь при каждом погружении в приятное для вас занятие включать "на полную громкость" все органы чувств: зрение, слух, осязание, обоняние. И не торопитесь, не отвлекайтесь даже мысленно, будьте в моменте происходящего.
Из того, как вы описываете ваше состояние, меня насторожила "социофобия" и невозможность делать обычные, повседневные вещи. Это - явные признаки психического истощения, которые могут быть признаками надвигающейся депрессии, и оставлять их без внимания ни в коем случае не стоит. Не обвиняйте себя, наши ресурсы не бесконечны, и их необходимо восполнять, заботиться о поддержании психической устойчивости. Обратитесь к невропатологу, вам может понадобиться поддерживающая терапия, а лучше всего - сразу к психиатру. Последствия длительного травматического стресса не проходят бесследно для организма, и для восстановления вам понадобится профессиональная помощь, к тому же вам необходим запас прочности на следующие четыре месяца. Так что позаботьтесь о себе, пока есть такая возможность, в противном случае вы не сможете помочь ни себе, ни ребенку. Ближайший к вам психологический центр вы найдете на нашем сайте https://www.ya-roditel.ru/map/ Но с вашим состоянием нужно обращаться именно к клиническому психологу и/или психиатру. Это не стыдно и не плохо, нам всем нужна бывает помощь профессионалов в трудные времена, ведь зубы мы сами себе не лечим, например. А при длительном стрессе меняется биохимия организма, страдает мозг и все функции нервной системы, и чтобы привести их в порядок, нужна помощь специалистов.
Сил вам, выздоровления малышу, берегите себя и не забывайте заботиться о себе, используя малейшую возможность. Также советую прочитать замечательную книгу Анастасии Изюмской "Мама на нуле" - это вдохновит и поддержит вас.

Читать далее

Вопрос:  чудовищное упрямство и непослушание.Что делать?
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос: 

Как нужно выбирать друзей?( Просто у меня есть подруга, которая не хочет подпускать никого к себе ближе, чем просто редкое общение, а мне очень хочется, чтобы мы были с ней лучшими подругами. И я начала думать – а тот ли это человек? Надо ли мне это? Может, просто смириться и ничего не делать?)

Ответ: 

Алина, здравствуй!

Я не знаю правил и схем, по которым можно выбирать друзей. Думаю, что таких и не существует. Всегда есть обстоятельства, личностные особенности, случайности и так далее.

Есть мнение, с которым я согласна – друг – это человек, с которым хорошо здесь и сейчас. Старайся не загадывать вперед, не делать поспешных выводов и наделять ваши отношения своими ожиданиями. Просто будь рядом столько, сколько тебе хочется. И столько, сколько тебе позволят.

Все очень быстро меняется. Вспомни себя в первом классе. У тебя были другие увлечения, мечты. Верно? Тогда ты дружила с теми, кто подходил к тебе тогда, той, маленькой Алине. Сейчас ты выросла, у тебя появились новые желания, тебе стали интересны другие темы. И друзья появились новые. Возможно, ты дружишь с кем-то, кого знаешь уже давно. Но вам хорошо вместе не благодаря тому, что вы выросли, а не смотря на то, что вы оба повзрослели. Тогда зачем что-то планировать? Мы живем в данную минуту. Прошлое не изменить, будущего еще нет. А дополнительные ожидания только отпугнут новых людей. Представь, что ты знакомишься с девочкой. Ты только узнала ее имя, а она уже нарекает тебя лучшей подругой. Сначала кажется, что это круто, но подумай, это значит, что ее нужно поддерживать, понимать, делиться с ней. А вдруг она тебя не будет понимать? А вдруг тебе будет неинтересно? Очень хочется сбежать от нее, правда?
Вот и получается, что статус подруги приходит не сразу, а спустя время общения, когда вы уже близко друг друга знаете, когда чувствуете оба себя хорошо рядом друг с другом, когда есть совместный опыт.

И еще, очень важно уважать выбор другого. Так часто бывает: я выбрала, а меня нет. Это нормально. Значит это не мой человек. Не хочет она дружить? Что ж, жаль, грустно, но имеет право отказать. У меня в этом случае только один совет: спроси почему. Ее ответ может быть неприятным, может тебя разочаровать или огорчить. Но он поможет тебе понять, почему так и, возможно, поможет избежать новых ошибок. И да, возможно, благодаря тому ответу, вы сможете исправить ситуацию и все же станете подругами.

Все мы разные. Кто-то любит много общаться и у него есть лучшие друзья. Кто-то хорошо себя чувствует в одиночестве. Все индивидуально. Нам ничего не остается, как найти того, с кем мы сможем чувствовать радость и захотим оставаться вместе не смотря ни на что.

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер. Моя дочь заявила, что она любит девочек. Регестрируется в группах с не традиционной ориентацией и встречается с ними. Так же заявила, что я испортила ей всю жизнь и это не весь список оскорблений в мою сторону. Очень отстронилась. Изменения произошли резко без явных признаков. Это очень коротко о проблеме.
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Мой сын учится на отлично. Он очень правильный, он не матерится, не конфликтный. Но во дворе, когда играется, тем дерзким ребятам не может дать ответ, подраться. Потому что он считает всех друзьями. Он в людях не видит не друга, плохих качеств. Плаксивый. Так хочется хоть какую-то агрессию увидеть в его характере.

Ответ: 

Айнур, здравствуйте!

Агрессия – это действие, которое направлено на защиту личных границ. А понимание о том, как их выстраивать и защищать рождается в семье. Самый активный для это возраст – 3 года. Как ваш сын прошел кризис трех лет? Как вы учили его забирать свои игрушки, защищать их? Что делали, когда он отнимал чужое? Если ничего этого не было, то ищите причину еще раньше. Кто-то транслирует ребенку установку, что агрессия – это плохо, злятся только плохие люди, а маме/папе/бабушке нельзя говорить «нет».

Нужно начинать сначала. Развивайте эмоциональный интеллект ребенка так, чтобы он легко отслеживал, когда и где были нарушены его личные границы. Далее, учите реагировать на это. Не нужно сразу учить активным действиям. Лучше научите поэтапной защите: сначала он говорит, что его это не устраивает/ему не нравится, потом предупреждает о том, что будет, если обидчик не прекратит. И третий шаг – действие. Что он обещал, то пусть и делает. Такое поведение поможет не только предупреждать агрессора, но адаптироваться под разные ситуации в дальнейшем.

Слезы бывают разные. Возможно, они помогают снизить внутреннее напряжение, возможно, это способ проявить запретную эмоцию. О чем плачет ваш сын? Потому что боится злиться? Или его накрыла волна отчаяния и он оплакивает дружбу с этими ребятами? В этом стоит разобраться. Поговорите с ребенком. Предложите вести блокнот, где он будет записывать чувства, которые испытывает во время плача. Со временем вы поймете источник и сможете помочь.

А пока подумайте вместе с сыном, как еще можно проявить агрессию? Может, стоит рассмотреть возможность посещения спортивной секции или реализовывать чувства на бумаге. И почему вы хотите, чтобы ваш сын дрался? Может, вы считаете, что в этом есть мужская сила? Может, у вас есть установка, что мир опасен, а сын не разделяет ваши убеждения? Ваш сын не должен соответствовать вашим ожиданиям. Если ему все нравится в его жизни, он не просит о помощи, то не надо причинять добро. А эту тему стоит обсудить с психологом на очной консультацией. Список бесплатных служб психологической помощи они могут найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моему сыну 3 года 4 месяца. Сын общительный - со знакомыми, но очень часто говорит незнакомым мальчикам, что они плохие. Если на детской площадке или еще где-то к нему подходят детки, то сразу делает недовольное лицо и называет плохим ребенка и просто так может ударить. Когда я спрашиваю у сына, зачем ты так сделал, то говорит: а зачем он ко мне подошел? Или просто говорит, что мальчик - плохой. Я уже на детские площадки ходить не хочу. В детский сад мы еще не пошли. Живем за городом. Детей рядом мало. Подскажите, пожалуйста, как себя вести с сыном? Как справиться с таким поведением? Какая может быть причина такого поведения?

Ответ:  Здравствуйте, Светлана.
Конечно, заочно назвать причины подобного поведения вашего сына назвать затруднительно. Лучше всего вам, конечно, обратиться к психологу за очной консультацией (список психологических центром вы найдете у нас на сайте). Но вероятные причины и способы решения проблемы я приведу ниже.
Вы пишете, что ребенок ведет себя агрессивно с незнакомыми детьми. Возможно, что сын ваш по природе своей застенчив, интроверт, и ему не всегда хочется, а порой и просто затруднительно общаться с незнакомыми детьми. Необходимость общаться может вызывать в нем большое нервное напряжение, результатом чего становится импульсивное поведение. Если это похоже на вашего сына, старайтесь не форсировать его общение с другими детьми, не принуждайте общаться - пусть этот процесс будет мягким и естественным, а знакомство завязывается в том темпе, который комфортен для мальчика. Если ребенка подобного психического склада заставлять общаться, то это будет у него вызывать страх и гнев, сформируется негативная обратная связь. Страх чужого и стремление быть ближе к своему, понятному, близкому и безопасному - нормален для трехлетки. Это - так называемый кризис трехлетнего возраста: ребенок осознает свою автономность и как следствие - незащищенность, может испытывать закономерный страх по этому поводу. Дайте ему возможность и время убедиться в безопасности, поддерживайте в нем чувство защищенности. Так ребенку будет проще обретать самостоятельность: это стремление возникает только при ощущении полной безопасности.
Также подобное поведение может быть симптомов определенный проблем в семье, кризиса. Если в семье нередки скандалы, люди оскорбляют друг друга, или произошли неожиданные перемены: переезд, развод, потеря близкого человека, это также может быть причиной высокой уязвимости и агрессивных проявлений у ребенка. Если ребенок расстроен общением, не хочет играть с детьми, не обвиняйте его, а поддержите. Описывайте его эмоциональное состояние, используйте технику обратного слушания, не осуждайте эмоции и чувства малыша. Научиться такому общению вы можете благодаря замечательной книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребенком - как". Уже не одно поколение родителей с успехом пользуется ее мудрыми советами по эффективному общению с детьми, использует на практике предлагаемые рекомендации и техники. Что до общения с детьми - не беспокойтесь, сын найдет себе друзей в свое время. Он уже умеет эффективно поддерживать отношения с теми, кого он хорошо знает, кому может доверять. Главное, чтобы это происходило без нажима и давления на него со стороны взрослых. В остальном - терпеливо объясняйте сыну правила социального поведения, почему нельзя драться и обзываться. Но не обвиняйте сына, просто учите его этим правилам: что если он с кем-то не хочет общаться, то надо просто вежливо отказать, но не ругаться - ведь никто ему не угрожает, и вы всегда рядом, чтобы защитить.

Читать далее

Вопрос:  Как объяснить девочки что нельзя некому показывать свои части тела мальчикам
Ответ:  Здравствуйте! Ваш вопрос носит очень общий характер и является частью большой темы "Основы сексуального воспитания детей". Воспользовавшись поиском на нашем портале вы сможете найти много статей на эту тему, например, вот эта - https://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/kak-govorit-s-rebenkom-o-sekse/. Также можно поискать статьи на тему воспитания девочек. Если вы опишете вашу ситуацию более подробно, расскажете, что именно вас беспокоит в поведении ребенка, специалист сможет вас проконсультировать конкретно по вашему вопросу.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Моему старшему ребёнку 5 лет, мы ходили в гости к родственникам, где тоже есть дети и у них много игрушек. Он положил в карман игрушки, пока никто не видел. В садик мы не ходим пока у нас каникулы, вечером он начал спрашивать, какая погода и что ему надеть завтра шорты и или те же штаны, что вчера. Мы легли спать, а утром он вытащил игрушку и говорит: «Мам, помнишь, ты мне покупала такую, я ее за диваном нашёл». Подскажите, что делать? Я знаю, нельзя ругать и он как раз этого боится.

Ответ: 

Анара, здравствуйте.

Вранье – это социальный навык и это нормально. Врут все. В оправдание есть даже термин «ложь во спасение». Но по сути, это двойные стандарты. Важно уметь принимать себя даже, когда врете. Только так сможете принимать ребенка.

Зачем взрослому человеку вранье? Есть две самые распространенные причины: избежать наказания или поберечь отношения с конкретным человеком. С ребенком дело обстоит иначе. Он просто учится пользоваться новым инструментом. Его психика дозрела до того, что он вдруг осознал: можно говорить не только правду, но и выдумки. Он это и делает. И следит за вашей реакцией. Именно она воспитывает ребенка и показывает, где границы дозволенного. Сейчас ребенок взял чужое, ему важно познакомиться с обратной связью. Если вранье оставить без внимания совсем, то ребенок придет к выводу, что это нормально. Если ругать, обвинять и злиться, то есть шанс зафиксировать такое поведение. Важно найти середину.

Старайтесь не акцентировать внимание на факте лжи и вранья. Не обвиняйте, не стыдите, не кричите и не наказывайте. Скажите, что знаете о том, как дело обстоит на самом деле и готовы обсуждать способы выхода из ситуации, а не фантазии. Спросите, почему он взял эту игрушку, обсудите, как еще он мог достичь желаемого. Например, если он очень хочет такую же, то можно попросить вас о новой игрушке. Или, как вариант, попросить ее у того ребенка, поменять на что-то свое или заработать ее. Предложите максимально много возможных вариантов и отработайте их в игровой форме.

Спросите, почему он решил соврать. Если у ребенка страх наказания, то пересмотрите стратегию воспитания. Реже наказывайте, больше поощряйте. Не отвергайте сына никогда, даже если осуждаете поступок. Так и говорите ему: «Я тебя люблю, но поступок мне не нравится. Давай подумаем, как еще можно поступить в такой ситуации?». Реже говорите «нельзя». «Нельзя» должно быть только если это нельзя никогда, например, если это опасно для жизни. А если нельзя только сейчас или только здесь (например, дома можно ходить голым, а на улице нет), то используйте либо слово «нет», либо вообще не ставьте ограничений, а учите тому, как надо поступать. Если ребенок соврал вам, чтобы поберечь вас, то работайте над доверием в отношениях с ним. Снова прошу принимать его любым, чтобы он не хотел «заслужить вашу любовь, а знал, что она ему дается просто так.

Во время разговора с сыном опуститесь на колени или посадите ребенка так, чтобы его глаза были на уровне глаз, скажите, что вы любите своего сына не смотря ни на что. Станьте тем безопасным взрослым, с которым можно обсудить все.

Кроме того, отрабатывайте навыки саморегуляции (это поможет ребенку уберечься от нового факта воровства). Самый популярный способ – это игра «Море волнуется раз». Не давайте мальчику сразу то, что он просит, учите ждать. Например: «Я слышу тебя, сейчас домою посуду и подойду». В Сети довольно много игр. Если проблема будет проявляться все чаще, рекомендую обратиться к детскому психологу. Список бесплатных служб психологической помощи они могут найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Сын постоянно провоцирует конфликты в школе, с другими детьми и людьми. Создает конфликтные ситуации, говорит неправду, чтоб себя выгородить. Со мной часто также общается провокационно (но в основном старается конфликтовать с другими людьми). Стоял на учете у невролога, гипоксия головного мозга при рождении, избыточная жидкость, ставили отставание в развитии. Сейчас на учете не стоит, учится в обычной школе. Но ведет себя ужасно. В школе тоже очень жалуются на поведение провокатора. Его на какое то время останавливает только страх перед наказанием (ремень). Но я не хочу его бить!!! Что мне делать?

Ответ: 

Ольга, здравствуйте.

Начну с конца. Не хотите – не бейте. Это всегда ваш выбор. Что вы выбираете – проявить насилие по отношению к ребенку или научить его поступать иначе? Помните, чем хуже ведет себя ребенок, тем больше он нуждается в поддержке и внимании. Ваш ребенок изначально требует большей заботы и тепла, ему несколько сложнее развивать эмоциональный интеллект, навыки саморегуляции и прочее.

Постарайтесь совсем отказаться от угроз и постарайтесь отказаться от наказаний. Нереализованные угрозы будут быстро считываться ребенком, они перестанут иметь эффект, а заодно и подпортят ваш авторитет в глазах ребенка. Вместо наказаний лучше учите действовать иначе: то есть не запрещаете и боритесь, а формируете новое, более эффективное. Сначала расскажите, как надо было поступить, потом покажите на примерах в сказках, мультиках, историях из жизни и на своем примере, конечно. В следующий раз, когда ситуация повторится, напомните, что вы узнали и помогите реализовать новый навык. Например, вместо привычного удара соседа по парте, предложите начать глубоко дышать животом. Поощряйте новый стереотип поведения. Акцентируйте внимание ребенка на том, как ему приятно побеждать, как ему нравится знать, что им гордится мама и т.д. Не требуйте нового поведения до тех пор, пока ребенок сам не сможет его повторить.

Оказывайте мальчику больше внимания, поддержки. Откуда у него потребность в том, чтобы волновать всю среду, в которой он находится? Возможно, ему нужно подтверждение, что она жив, ему нужно принятие. И тогда чаще говорите: «я слышу тебя, я рядом» вместо «хватит орать», например. Больше и качественнее проводите время с ребенком, больше обнимайте, целуйте, говорите, что любите. Принимайте сына любым. Если он спровоцировал конфликт, не говорите: «Ты плохой», скажите: «Я люблю тебя, но поступок не одобряю. Чего ты хотел добиться? Давай вместе подумаем, как еще можно достичь желаемого?».

Больше внимания уделяйте расслаблению: дыхательные практики, медитация, водные процедуры, массаж, ароматерапия и т.д. Следите за тем, чтобы психика не переутомлялась, чтобы был качественный продолжительный сон, разнообразное питание и смена активного и спокойного времени бодрствования. Психике нужны ресурсы, а они копятся в теле. Также, можете обратиться к психологу за очной консультацией. Список бесплатных служб психологической помощи они могут найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, мой сын все время сидит за компьютером, говоря, что он работает в интернете, он также очень редко выходит на улицу. А если запрется у себя в комнате, то не вытащить его! В свою квартиру переезжать не хочет, говорит, что не может без меня!!! Он совсем не ходит на улицу, что мне с ним делать????

Ответ: 

Наталья Борисовна, здравствуйте.

Первое, что нужно понять и принять – ваш сын уже взрослый. Да, вы остаетесь его мамой, но вы больше не несете за него ответственность, не воспитываете его, не контролируете.

По мере взросления ребенка происходит сепарация – отделение личности ребенка от мамы, выход в самостоятельность и взрослость. К 18 годам должна произойти полная сепарация, когда дети и их родители уже встречаются как взрослые люди и взаимодействуют уже иначе.

Ваш сын находится в комфортных для себя условиях: возможно, вы обеспечиваете ему быт, а может даже финансово. Ему ни к чему менять положение дел. Это его позиция. А какая ваша? Вас все устраивает? Если нет, заявляйте о себе. Также жестко, как делает это ваш сын. Не бойтесь обидеть или травмировать, только так отстаивают личные границы.

Я говорю о вашем праве устанавливать правила нахождения в вашем доме. Если вас устраивает само пребывание сына дома, а проблема только в компьютере, то заявляйте об этом своем требовании прямо так: «Если ты останешься жить тут, то на тебе такие-то домашние обязанности, я ограничиваю время пользования моим компьютером». Взрослому мужчине это может не понравиться, скорее всего, он станет возвращать свои позиции. Оставайтесь при своем мнении, и не меняйте его, не смотря ни на какие уговоры. У него не останется выбора кроме как принять ваши условия или съехать от вас. И это нормально.

А то, как он проживает свою жизнь (гуляет или нет, работает или нет) – это уже его дело. Он вправе делать это так, как посчитает нужным. Ваша задача – отстоять свои права, защитить свои границы, а не повлиять на взрослого ребенка так, чтобы он начал соответствовать вашим ожиданиям.

Я бы рекомендовала вам обратиться к психологу за очной консультацией. Список бесплатных служб психологической помощи они могут найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Специалист поможет и с этапом сепарации, и с формированием новых поведенческих реакций, и поддержит в моменты, когда и вам захочется, чтобы сын снова был рядом и зависел от вас. Во всем есть вторичная выгода. Какая она у вас? Потребность быть нужной и значимой в глазах своего ребенка? Потребность в контроле? Научитесь получать желаемое другим способом и потребность в созависимых отношениях с ребенком уйдет, как пережитый этап.

Читать далее