Советы психолога

Вопрос:  Добрый вечер, моей дочери 8 лет, неделю как говорит вслух все, что думает, хорошее и плохое. А последние несколько дней думает о смерти моей, мне жутко даже писать об этом( Не знаю, как реагировать. Я думаю, что вина моя, потому что несколько дней назад ей приснился сон, что у неё выпал зуб, ну, и я возьми и скажи , что это плохой сон, что бабушка говорила всегда, что к смерти близкого человека, ну на тот момент я даже и подумать не могла, что начнётся мой страшный сон. После школы дочь заявила, что подумала, и лучше бы было, чтобы бабушка умерла, моя мама. Ну я попыталась спросить, почему она так решила, на что она ответила, что из-за сна, что не хочет, чтоб умерла другая бабушка. Ну а потом, на след день, она говорит: Мама я постоянно думаю о твоей смерти, я не хочу, чтобы ты умирала, но эти мысли всегда у меня в голове, и я ничего не могу с этим поделать. Я попыталась ей объяснить, что это плохие мысли, если ты меня любишь, то не нужно об этом просто думать. Но она постоянно говорит, что эти мысли не покидают ее, и на сегодняшний день она почти каждые 10 мин может сообщать мне о своих мыслях. Мы с мужем с ней постоянно разговариваем, объясняем, как это плохо - думать и желать кому-то смерти, а тем более родному человеку. Помогите, я не знаю, как мне быть и как реагировать на все это. Я очень хочу помочь своему ребёнку и уверена в том, что она меня очень любит. Она никогда так себя не вела, я не понимаю ничего.
Ответ: 

Добрый день, Виктория!

Вероятно, ваши слова глубоко засели в душе дочки. Она очень сильно тревожится, переживает, потому что для неё этот сон – знак, что в ближайшее время что-то должно случиться. И от этого ей страшно и больно.

Попробуйте посмотреть иначе на эти «плохие» мысли, которыми она делится с вами. Ведь дело не в том, что они плохие, они не плохие, а вполне себе логичные в сложившейся ситуации. Но они тревожащие её, настолько, что она не может держать их в себе, и от страха идёт к вам и мужу за помощью. Не думаю, что ваша девочка сознательно решает думать о вашей смерти, поэтому и своими силами убрать такое из головы у неё не получается.

В этой ситуации лучше не говорить ребёнку, что так думать плохо. Потому что от мыслей это избавиться не поможет, зато может ещё больше повысить тревожность. Словно мало того, что мысли ужасают и от них нет спасения, так ещё и само их наличие причиняет маме волнение и боль.

Ваша задача сейчас – встать в позицию мудрого и принимающего взрослого, понять, что происходит, что вашей дочери тяжело. И помочь с этим справиться. Ведь ваша дочь не желает вам смерти, наоборот, она её жутко боится, и все её рассказы вам о своих мыслях – это призыв о поддержке, потому что вы – самый любимый, важный, надёжный человек в её жизни. Услышьте правильно и сердцем её призыв.

Я рекомендую вам обсудить вместе с дочерью тему смерти. Она уже достаточно большая, чтобы понимать, что мама действительно однажды умрёт. Однако тёплый, спокойный, пронизанный любовью и заботой разговор может снизить тревожность. Сядьте и расскажите, что да, действительно, однажды вы можете умереть, потому что все люди умирают, таков жизненный цикл, прошлое уходит, чтобы оставить место новому, а с ним уходят и люди. Однако, даже когда вас не станет, вы всё равно будете рядом – будете защищать и оберегать её, будете жить в её сердце (или смотреть с неба, если это позволяет ваша религия). Расскажите, как сильно ваша дочка вам дорога, а потому вы никогда её не покинете, ваша любовь и вы сами всегда будете жить в её сердце и оберегать от бед и невзгод.

Объясните, что её мысли – из-за страха, и вы понимаете это. И лучше, пусть она делится ими с вами, чем переживает и страдает молча наедине с собой. Ведь вы взрослая и сильная женщина, вы сможете их пережить, а вот для маленькой девочки это может быть большим ударом. Проговаривайте эту тему столько раз, сколько вашей дочке будет нужно. 5, 10, 20, вот пока она идёт на разговор, говорите. Это помогает чувствам не остаться в её душе, покажет, что на вас можно опереться, что вы рядом, спасёт от развития излишней тревожности.

Скажите дочке, что, несмотря на то, что однажды вас не станет, это случится ещё не скоро. Ведь сны – это просто сны. Есть, кстати, и другая трактовка, что зубы во сне – это признак силы. И если выпал зуб, то, возможно, ваша дочка чувствует в себе мало сил и мужества, а возможно, этот сон вообще о переменах – когда выпадает молочный зубик, на его место приходит более взрослый и крепкий – коренной. Посмотрите на ситуацию с разных сторон. Сон – это не знак, что что-то обязательно случится.

Да, смерть всегда сопровождает жизнь, но это – в будущем. Сейчас вы вместе, всё хорошо, и вы будете ещё долго вместе, чтобы вырастить её, напитать любовью, дать опору и силы. И побольше касайтесь сейчас ребёнка – обнимайте, гладьте по головке, по спинке. Очень хорошо перед сном попросить её лечь в позу эмбриона и положить одну ладонь ей на спину, а другой как бы дать опору ступням, приложить к ним. И побудьте так немного.

Ваше тепло и способность выслушать, понять, объяснить и быть рядом – самое важное, что сейчас нужно вашей девочке.

Читать далее

Вопрос:  a:2:{s:4:"TEXT";s:1585:"Здравствуйте,меня зовут Маша ,мне 17 лет,я хотела бы поделиться с вами... Меня не понимают родители,они делают так,как им хочется,но не мне,они меня не слышут,я пытаюсь им это объяснить ,но они и не хотят меня слышать,папа ставит вечно условия ,у меня есть молодой человек,который мне очень дорог ,так как и я ему,только он меня понимает и поддерживает в трудный момент.Они отправили меня в 10 класс ,который я просто не хотела идти ,я просто отказывалась ,а они заставили,говорят ,что я ещё никто чтобы им что то доказывать и своё мнение высказывать,заставиди идти в автошколу ,в которую я не хочу ходить,поставив мне условие,папа вообще вечно кричит на меня и он то даже и не хочет понять,а делает так ,как ему угодно... Я уже мучаюсь так все лет 7 наверное...Помогите пожалуйста,что мне делать,я очень хочу уйти от него ,да именно от него,мама для меня всё просто,но только не он!
Ответ:  Добрый день, Маша! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее

Вопрос: 

Моя дочь сильно скрежещет зубами по ночам. Скрежет сопровождается движениями тела. И так в течение ночи неоднократно. Гельминты не обнаружены. Нервного напряжения, такого уж явного-нет. Думаю, что это внутреннее психологическое состояние, но не знаю, как это "вывести" из неё. При разговорах обо всем мне говорит. Продолжается это уже второй год. Что мне делать, как помочь ребёнку? Неврологу ходили, никаких отклонений не обнаружили.

Ответ: 

Елена, здравствуйте!

Да, это признак перенапряжения, а также, нереализованной агрессии. Как у вас принято в семье проявлять социально неодобряемые эмоции? Как принято злиться, проявлять ярость, гнев? Что делать, если чувствуешь ревность, зависть? Можно ли говорить вам «нет»? А папе? А если рядом бабушка?

Агрессия – это действо, направленное на защиту личных границ. Они, в свою очередь, могут быть нарушены изнутри (когда я устала, но работаю, когда хочу пообщаться с подругой, а надо с бабушкой) или извне (когда заставляют целоваться с неприятным родственником при встрече, когда дома приказывают и дают команды, когда учитель не обсуждает ситуацию, а сразу стыдит). Ищите, где нарушаются права ребенка? Или, может быть есть перенапряжение? Тогда какая ситуация могла спровоцировать скрежет? Может, в вашей семье есть неразрешенный конфликт? Может, в семье есть запретные темы?

Учите ребенка расслабляться. Больше внимания этому перед сном. Рассмотрите возможность массажа, ароматерапии, водных процедур. Чаще и больше обнимайте, поглаживайте, целуйте. Обучите ребенка дыхательным упражнениям. Самое простое: пусть дышит животом – вдох носом и вдвое длиннее выдох ртом. Перед сном попросите ребенка понаблюдать за своим дыханием. Выровнять его по возможности.

Обратите внимание на режим дня, количество и качество сна, на питание. Недостаток некоторых микроэлементов ведет за собой мышечный тонус. Возможно, стоит ввести дневной сон или тихий час. Снижайте значимость успехов и побед. Разрешите ошибаться. Пусть психика отдыхает. Перед сном приглушайте свет и исключите весь свет от экранов. Мелатонин быстро разрушается от света голубого экрана. Ночью выключайте свет везде. Если на улице светит фонарь, используйте черные шторы.

Найдите для девочки возможность проявлять себя разную. Научите по-разному проявлять эмоции, используйте технику контейнирования эмоций. И рекомендую проконсультироваться с психологом очно. Список бесплатных служб психологической помощи они могут найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Отдали сына в садик, сначала месяц ходили в группу кратковременного пребывания, после этого перешли в ясельную группу. Сначала все шло хорошо, а потом малыш заболел и адаптация стала намного сложнее. Сын плачет в садике, очень плохо спит, по вечерам маму не отпускает от себя, иначе - истерика. Придумали ритуалы: клеим наклейки в шкафчике, раньше стали просыпаться, чтобы сын успел побыть в мамой и папой перед садом, регулярно говорим, что любим его, говорим, когда заберем (поспишь, покупаешься, и я за тобой приду), убрали лишнюю активность по вечерам. Но лучше ему пока не становится. Психолог в садике в отпуске до сентября. Скажите, как нам быть?

Ответ:  Здравствуйте, Софья!Замечательно, что вы придумали и практикуете такие замечательные ритуалы, поддерживающие ребенка и его веру в то, что вы дорожите им, любите его. Вы совершенно правы, что болезнь отбросила процесс адаптации сына назад: изменился режим, каждодневная среда и рутина, и теперь адаптация началась отчасти заново. Так что и относиться к этому стоит именно как к возврату на прежние позиции в адаптации, и действовать исходя из этих соображений. Он очень резко перешел из домашней среды в детсадовскую, что на фоне ослабленного организма могло стать причиной нервозности и истерик. Если у вас есть такая возможность, водите ребенка в сад снова на пол-дня, в течение хотя бы месяца или двух, постепенно увеличивая продолжительность пребывания ребенка в детском саду. Дайте ему возможность плавно адаптироваться к детскому саду. Резкие перемены, особенно на фоне сниженного иммунитета повышают психическую уязвимость.
Также свою роль играет взросление ребенка. Динамика адаптации в детском саду может быть по этой причине волнообразной: меняется отношение к окружающему миру, к родителям. Могут появляться новые страхи и опасения, повышается избирательность в том, что нравится, а что - нет. Осознание опасностей и угроз порождает тревожность, и пока ребенок не научится справляться со своими страхами и не почувствует себя снова в безопасности, потребуется время. Это - нормальные "болезни роста", ребенку в это время нужны поддержка и понимание фактов того, что он находится в безопасности. Надежная привязанность, которую вы формируете в том числе благодаря ритуалам, поможет вам это обеспечить. Ведь не так важно время, проведенное с ребенком, как его качество. И, судя по вашему письму, вы делаете все возможное, чтобы сделать ваше общение с ребенком эффективным и укрепляющим. Единственное, что бы я хотела посоветовать - дать ребенку возможность брать с собой в детский сад любимую игрушку - ту, которая его "укладывает спать" дома. Вообще перенос в новую среду "кусочка дома" оказывает стабилизирующее и успокаивающее воздействие на детскую психику. Укладывайте дома ребенка спать с этой игрушкой, и пусть она его повсюду сопровождает. Кстати, это может быть не только игрушка, а любая вещь, часто - принадлежащая родителям ребенка, будь то шарф или платок. Не воспринимайте это как чудачество: эти вещи хранят запахи любимых ребенком людей, дома и помогают ему на физиологическом уровне почувствовать присутствие своих родителей, погрузиться в ощущение покоя и безопасности.
Проконсультируйтесь с врачом по поводу успокаивающих ванн и чаев для вашего ребенка. Они могут облегчить процесс засыпания и улучшить сам сон, что, в свою очередь, положительно скажется на настроении и самочувствии ребенка.

Читать далее

Вопрос:  Дочери 15 лет, она беременна. Что делать и как себя вести?
Ответ:  Здравствуйте, Вера!
Прежде всего вам нужно принять сложившуюся ситуацию. Все уже произошло, дочери может быть очень непросто сейчас, и самое главное - не делать ситуацию еще хуже. Как только вы найдете в себе силы принять то, что произошло с дочерью, вы сможете увидеть варианты развития событий, которые подойдут вашей дочери и вам. 
Сама по себе беременность - не болезнь, а зарождение новой жизни. К сожалению, вы не написали, какие события привели к беременности: были ли секс с согласия дочери, или имело место сексуальное насилие. Во втором случае необходимо принять все необходимые меры для того, чтобы минимизировать последствия насилия (если оно имело место быть) - всю необходимую информацию вы найдете на сайте "Насилию Нет" https://nasiliu.net/
Если же беременность наступила по желанию дочери, либо - случайно, по причине сексуальной безграмотности и незащищенного секса, то стоит сосредоточиться на ее поддержке и защите, независимо от того, планирует она рожать ребенка или делать аборт. Ни в коем случае не нужно негодовать и обвинять девушку, делать из ситуации катастрофу, поскольку она таковой не является. Если насилия не было, все остальное - проблемы скорее бытовые и рутинные, требующие изменения повседневной рутины с учетом обстоятельств жизни. Нужно продумать, как будет проходить обучение дочери, так как ей необходимо завершить обучение. Если она еще не закончила девятый класс - перевести на домашнее обучение, если посещение школы станет для нее затруднительным. Поговорить с классным руководителем и администрацией школы, объяснить ситуацию и предупредить о недопустимости обвинений и оскорблений в адрес их ученицы. Если же таковые последуют - пишите жалобы в Управление образования вашего региона. Права ребенка не могут быть нарушены, она имеет право на образование согласно Конституции.
Ищите и находите информацию, помогайте дочери оформлять все необходимые документы. При необходимости вы можете получить у нас на сайте бесплатную консультацию юриста. 
Если дочери понадобится психологическая помощь, ее можно получить как у специалистов центра "Насилию Нет" (см ссылку выше), так и в психологическом центре вашего региона, который вы можете найти на карте нашего сайте https://www.ya-roditel.ru/map/
Вы, в свою очередь, можете рассказывать дочери о том, как развивается беременность, каких изменений в теле, настроении, самочувствии следует ожидать (чтобы дочь не пугалась и не тревожилась), как будут проходить роды. Помогите ей начать посещать школу подготовки к родам - обычно они находятся при женских консультациях. Главное тут - сформировать у дочери уверенность, что она не одна в этом процессе, что ей всегда есть на кого опереться, ее не будут обвинять и позорить, а всегда помогут найти верное решение.


Читать далее

Вопрос:        Добрый день! Моей младшей дочери 11 месяцев, она очень много истерит, сильно за мной гоняется, сама очень мало играет. Ей надо, чтобы я всегда сидела с ней на ковре и играла, но из-за домашних дел и работы (работаю дома за ноутбуком 1-1,5 часа в день) не могу постоянно с ней играть, перед с сном вообще орет!  Перед сном даю ей немного поорать, минуты три, и она так быстрее засыпает. это вредно для ребёнка? Прошу дать совет, как избавиться от истерик ребёнка. Старшая была очень спокойная; безумно устаю за день. Кормлю грудью, соблюдаем режим дня. Заранее спасибо!

Ответ:  Добрый день, Кристина!
Сразу скажу по поводу "дать проораться перед сном". Да, это вредно. Нельзя плачущего ребенка оставлять одного, даже если он пытается манипулировать вами с помощью крика. Конечно, от нервного и мышечного напряжения у вашей дочери наступает расслабление - активизируется парасимпатическая нервная система. Но лучше добиваться этого эффекта "мирным путем", например, с помощью активных физических упражнений (но не непосредственно перед сном). Прямо перед сном можно, уже лежа в кровати, сильно напрягать и расслаблять разные группы мышц: начиная с кистей рук, плечей, лица, шеи, груди, спины, таза, бедер, голеней и стоп. Потом - сильно напрячь и расслабить все тело.
По поводу детских истерик: причины могут быть разными. Возможно, у ребенка активный темперамент и высокая требовательность. Тогда ее нужно нагружать физически, чтобы она за день "вырабатывала" свою энергию. Насчет требовательности - тут вопрос решается только дисциплиной, режимом, терпением и доброжелательностью. Ну и, конечно, нужно проверить ребенка у невропатолога, сделать ЭЭГ, так как причины истерик могут быть органического характера, и если таковые вдруг обнаружатся, раннее лечение поможет компенсировать их в процессе развития нервной системы и фазы активного роста мозга. 
По мере взросления ребенок поймет, что мама работает, и в это время не может играть или еще как-то отвлекаться от работы. Обязательно сообщайте об этом ребенку, даже если вам кажется, что дочь слишком мала, чтобы это понять. Не извиняющимся тоном, а как некий факт жизни: солнце светит, трава - зеленая, мама - работает. Хорошо, если вы работаете в каком-то определенном месте дома, в определенное время, чтобы это стало частью режима дня ребенка и он мог иметь время подготовиться. Заранее предупреждайте свою дочь о том, что вам надо будет закончить игру и начать работу. Также это может быть какой-то внешний сигнал, обозначающий смену деятельности: звук напоминания-будильника, предварительно установленного на смартфоне. Как внешний сигнал, он не будет ассоциироваться у дочери с вами, а будет восприниматься как внешняя необходимость, и вам достанется меньше дочкиной досады на то, что вам нужно пойти работать. Внешние уведомления очень помогают "разрядить обстановку".
Обратите внимание на свое состояние. Если мама малыша вымотана, истощена психически и физически, это также ослабляет психическую устойчивость ребенка: он становится более капризным, требовательным. Постарайтесь находить время не только на работу, но и на себя. Найдите такую возможность: няню на час или больше, попросите подругу посидеть с ребенком, чтобы вы могли отдохнуть. Ищите разные способы, чтобы восстанавливаться, не находиться с детьми 24х7: это не полезно ни им, ни вам, а лишь забирает последние силы, что приводит к истерикам и срывам и у вас, и у детей. Делайте для себя каждый день хоть что-то приятное, постарайтесь всеми пятью органами чувств включиться в это событие, даже если это просто чашка любимого напитка или прогулка в парке.
Рекомендую к прочтению замечательную книгу Анастасии Изюмской про родительское выгорание - "Мама на нуле". Она поможет вам почувствовать солидарность и помощь от мам, которые прошли через опыт выгорания и научились восстанавливаться, поможет вам самой научиться этому.
Кроме того, на нашем портале есть ряд материалов на тему детских истерик, советую с ними ознакомиться: 
Например вот эта статья - Истерика? Истерика!

Также можно ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы - Истерика: ответы на вопросы посетителей портала


Читать далее

Вопрос:  В нашей семье трое детей: старшей дочери 8 лет и младшие двойняшки - мальчик и девочка, 4 года. Так вот, сын проявляет агрессию в садике по отношению к детям. Когда я с ним разговариваю на эту тему, он говорит, что понимает, что ведёт себя плохо и обещает больше так себя не вести. Но как только оказывается в детском коллективе, в замкнутом пространстве, у него все начинается снова. Что делать в этой ситуации, как вести себя с ребенком?
Ответ:  Здравствуйте, Юлия!
Очень непросто заочно понять причины агрессивного поведения вашего сына в детском коллективе. Они будут очень разными. Поэтому мне придется ограничиться самыми общими рекомендациями. 
Детская агрессия, особенно в дошкольном возрасте всегда является симптомом каких-либо семейных проблем, часто кажущихся не связанных между собой. Обратите внимание на домашнюю обстановку, стиль общения в семье. Даже если по отношению к самому ребенку никто из домашних не проявляет агрессии, он может наблюдать ее со стороны и воспроизводить в своем поведении. В семье могут происходить какие-то тяжелые события, которые вызывают у малыша сильные переживания, напряжение, которое он затем "сбрасывает" в актах агрессии. 
"Нет дыма без огня": если ребенок ведет себя агрессивно, значит есть источник и причины такого поведения, вот их как раз и нужно исследовать и влиять на них. Можете расспросить сына в любопытствующей, не обвиняющей форме, у кого он научился такому поведению, что ему удается этим добиться, почему он решил, что можно добиться желаемого с помощью агрессии, где он это видел. Как еще можно добиться желаемого, какое поведение ему кажется предпочтительным и почему. Как бы он сам хотел, чтобы ребята вели себя с ним. Как он относится к ребятам, которые ведут себя агрессивно, а как к тем, кто ведет себя по-доброму. Можно проиграть разные сценарии с его любимыми игрушками. Придумайте вместе истории, в которых "победителем" оказывается любимый герой, демонстрирующий предпочитаемое поведение. Вспомните любимых героев мультфильмов, фильмов, книг. Обязательно отмечайте положительные успехи в поведении ребенка, всякий раз акцентируйте на них ваше внимание, поощряйте такое поведение. Вообще поощрение должно быть более значимым, заметным и активным, чем наказание. Когда ребенок хорошо себя вел, спросите его, гордится ли он собой, своими успехами, что бы сказали его любимые герои, если бы стали свидетелями таких успехов. Это - самый простой и доступный путь формирования предпочитаемого поведения, к тому же вы будете продуктивно проводить время с ребенком - играя, беседуя и как-бы исподволь формируя предпочитаемое поведение. Важно, чтобы ребенок испытывал радость от своих успехов.
На нашем сайте есть хорошая статья, помогающая проанализировать причины детской агрессии и понять, как нужно действовать в вашем конкретном случае. Конечно, нужно запастись терпением, чтобы без наказаний и запугиваний помочь ребенку адаптироваться в детсадовском коллективе - https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/detskaya-agressiya-prichiny-i-sovety-roditelyam/

Читать далее

Вопрос:  Моему старшему сыну 6 лет. До 4 лет мы жили с ним вдвоём, потом я вышла замуж, и мы переехали к мужу. Сначала у него был трудный период в саду, дети плохо приняли его. Он стеснительный, но очень тревожный мальчик. Плачет по любому поводу. Потом родилась дочь, и начались кошмары. Жуткая ревность старшего, его слезы, истерики. Он стал лениться, врать, мы ругаемся постоянно. Слушает только мужа, у них прекрасные отношения. На меня может кричать, даже замахивался. Помогите нам найти общий язык.
Ответ: 

Здравствуйте, Катя!

Кажется, вашему сыну нелегко. В том, что до 4-х лет у него не было отца, и здесь встаёт вопрос – а что было с его отцом? Что он знал о нём? Как сильно скучал и хотел, чтобы он был рядом? Как вы говорили об отце и причине его отсутствия? Я не знаю ответов на эти вопросы, но их знаете вы. Попробуйте закрыть глаза и представить, как до этого жилось вашему ребёнку. Сколько бы было в вашей жизни тревоги и желания иметь папу, будь вы на месте вашего малыша. Ведь неспроста от так потянулся к мужской фигуре. И неспроста, похоже, так сильно злится на вас.

Слёзы, ревность, лень, враньё, крики – всё это ребёнок делает не из ненависти, не из желания насолить или вывести вас. Он делает это из внутреннего чувства «мне плохо», которое подчас и сам не совсем осознаёт. Но даже если нам, взрослым, внутри больно, мы иногда ведём себя очень по-злому. Что уж говорить о детях, которые ещё не умеют себя контролировать, у которых такие способности только развиваются. А чувства, большие и непереносимые, уже есть, и от них никуда не деться.

Второй ребёнок – это ещё один повод для боли. Потому что если раньше было некомфортно, если раньше в семье была тревога и напряжение (даже в вас, но вы в себе это глушили, а ребёнок всё это чувствует и перенимает на себя, так всегда работает в семьях – эмоции сваливаются в «самое слабое звено», т.е. маленькое и незащищённое), то с приходом нового члена семьи, которому мама уделяет много внимания, всё наваливается с утроенной-удесятерённой силой.

От вас сейчас требуется, с одной стороны, не так уж и много. Просто любить, быть рядом, заботиться, оказывать внимание. Учиться справляться со своими эмоциями и усталостью, находить способы успокаиваться и отдыхать, чтобы иметь силы пережить этот непростой период. Ребёнку нужно ваше внимание и принятие, понятность и спокойствие. Нужен дом, где его ценят, даже когда он кричит. Где на него обращают внимание, даже если всё хорошо. Где его замечают, ждут, очень-очень любят.

И это «не так уж и много», на самом деле, очень много. Очень. Потому что это требует огромного запаса сил и терпения, огромной мудрости и взрослой позиции, умения выдерживать крики, нести ответственность. Способности объяснять, что врать плохо, и в вашем доме не врут, и при этом продолжать бесконечно любить этого маленького человечка, который сам мучается и путается, очень хочет почувствовать тепло и защиту, но не знает, что сделать, чтобы это получить. А потому злится и обижается, словно раз за разом оказывается для вас не на первом месте.

От вас требуется очень мало и очень много одновременно – отдавать себя тому, кто сейчас очень в вас нуждается, не забывая обо всех остальных. Я уверенна, что вы справитесь, потому что иначе бы не писали сюда, не искали бы совета или помощи. Но я очень хочу, чтобы вы заботились и о себе в этот период, чтобы не сгореть, не «закончиться», не устать до состояния «я больше не могу, это невозможно, это не жизнь».

Путь налаживания отношений всегда про любовь, терпение и понимание, в любом возрасте. И он всегда очень сложный и очень, очень длинный. Это не происходит за день или за месяц. Это ежедневные доказательства вашему ребёнку «я тебя вижу, даже таким, да, даже когда ты злишься, я вижу тебя и люблю, даже когда ты кричишь, я вижу тебя и люблю, даже когда ты спокоен и устал, я вижу тебя и люблю, даже когда ты хочешь уйти куда-то сам, я вижу тебя и люблю». И самое сложное «даже когда ты на меня замахиваешься, да, мне больно, я прошу тебя этого не делать, люди не бьют друг друга, но я понимаю, что ты устал/злишься/обижен, что ты хочешь иного, я не могу сейчас ничего сделать в этой ситуации, но я с тобой, я рядом, я не отворачиваюсь, я не разрешаю тебе замахиваться и пытаться меня ударить, но тем не менее – я вижу тебя и люблю».

В этой ситуации для вас есть большая помощь – ваш муж. Мужская фигура, столь нужная сыну, к которой он тянется. Пусть и муж участвует в налаживании отношений. Пусть показывает ребёнку правильный пример – как можно вести себя с женщинами, как нужно относиться к маме, как сильно он сам любит и вас, и детей. И как он хочет, чтобы сын был похожим на него. Обязательно подключите их прекрасные отношения, на них можно опереться, они могут помочь.

Эта ситуация не разрешится быстро. Но она разрешится. Очень важно вам найти в себе силы, подпитывать ресурсы, делать, что приносит удовольствие, и быть рядом с теми, кому это очень нужно. Помните, ребёнок не делает ничего из ненависти. Только из любви. Из-за боли, злости, отчаяния, но всё это – из желания и потребности в вашей любви и помощи.

Читать далее

Вопрос:  Ребёнок при подвижной игре, при перевозбуждение начал делать движения сексуального характера, сам того не осознавая
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вас беспокоит, что вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Подскажите пожалуйста, как мне быть. Мы с супругой в разводе почти год, дети живут с супругой и бабушкой. С детьми встречаюсь два или три раза в неделю и забираю их к себе на выходные раз в две недели. У супруги есть кавалер; в свои выходные, да и среди недели она с детьми ездит к нему на дачу. При этом ехать туда, по их словам, они не горят желанием, иногда доходит до истерик, но как говорит супруга "это не обсуждается". С супругой говорить на эту тему бесполезно. Когда я у детей спрашиваю, как они проводили время на этой даче и что делали, они чаще всего отвечают, что не могут мне этого сказать. И постоянно после этих поездок они для меня какие-то закрытые в общении, как будто зашуганные. Потом, пока они со мной, постепенно приходят в себя, становятся нормальными, веселыми, жизнерадостными. Мы с ними в мои выходные ходим в бассейн, гуляем в парке, на детской площадке, ходим в кино. При этом супруга мне всегда выговаривает: "Вот ты их постоянно балуешь, а я с ними занимаюсь". Правда, когда начинаю их собирать обратно к супруге, чаще всего говорят "Мы не хотим к маме или бабушке", в последнее время - чаще к маме. Супруга, если честно, всю заботу о наших детях переложила, на свою мать, поскольку ей особо некогда ими заниматься. Сейчас на первом месте у неё карьера, потом - любовь, и только потом, если время есть - дети. Она постоянно для детей и бабушки на "работе", хотя работает сутки через трое. Потом разъезжает по вызовам, она ветеринар. Зарабатывает она хорошо. Я понимаю, что нужно детей содержать, но ведь не бросая их на бабушку. С бабушкой ребята в основном только занимаются уроками или воплощением бабушкиной мечты - домрой. О том, что детям необходимо гулять и речи не могло быть, пока я не поговорил с классным руководителем, объяснив ситуацию, а она уже разъяснила им, что это просто необходимо для детей. И я по окончании работы - бегом к детям, чтобы вывести их на прогулку. Если чуть задерживаюсь - всё, ребенок весь в учебе с бабушкой до позднего вечера, часов до 11 или позже, иногда с доведением ребёнка до истерики и руганью со стороны бабушки, если ребенок, что-то забыл. Потом есть, умываться и спать, и так - каждый день до пятницы, в пятницу я их забираю в бассейн вечером. Если мои выходные - у ребят наступает отдых, если нет - супруга в субботу, в основном после работы их забирает, опять же - под крики о нежелании ехать с ней к её "кавалеру". Прошу прощения за такое обширное повествование, но я не знаю, как мне поступать в такой ситуации. Я понимаю, что всем нам сейчас очень трудно, а детям - особенно, и прежде всего я опасаюсь за них. Как и чем можно им помочь пережить этот непростой период?

Ответ:  Здравствуйте, Павел.
Конечно, лучше всего вам с бывшей супругой обратиться к семейному психологу, несмотря на то, что вы уже развелись. Психолог не может помочь или помешать развестись, но может помочь сделать последствия развода минимальными, понять ошибки в отношениях в семье, что позволит избежать их в дальнейших отношениях. К тому же, несмотря на развод, вы с бывшей супругой продолжаете оставаться родителями ваших детей, и то, что вы описываете - классический конфликт по поводу того, как нужно их воспитывать. Ваши отношения продолжаются, и над ними нужно работать, иначе дети становятся объектом манипуляции взрослых, средством выяснения отношений. Это совершенно недопустимо. Вы спрашиваете, как помочь детям? Ответ: перестать использовать их в вашем конфликте с супругой, а также помочь им адаптироваться в новой для них среде, не усложнять и без того непростой, как вы верно отметили, период. 
Плохо ли, хорошо ли, но дети живут с матерью и бабушкой, и не стоит драматизировать их жизнь с ними, а наоборот, помогать им искать положительные стороны в этом. От того, что дети будут воспринимать обстоятельства их жизни в черном свете, их жизнь не улучшится. Вы не согласны с текущим положением дел и можете изменить ситуацию? Можете забрать детей жить к себе, заниматься их воспитанием, учебой, жизнеобеспечением? Это - ваше право, можете аргументированно добиваться того, чтобы забрать детей к себе на воспитание, обратившись в Органы опеки и попечительства. Но весь груз ответственности таким образом ляжет на вас. Вы готовы к этому? Если же нет, не усложняйте жизнь детей. Вы можете быть обижены, огорчены и раздосадованы последствиями развода, но эти проблемы нужно решать самому. Обратитесь к квалифицированному психологу, он поможет вам пережить последствия развода, заодно поможет защитить от них детей, ведь конфликты взрослых "рикошетом" отстреливают в них, а им сейчас и так непросто, не говоря уж о том, что это просто несправедливо: дети не виноваты в конфликтах родителей. Все свои конфликты и противоречия родителям следует решать самим, не прибегая к манипуляциям детьми.
Далее, если в той семье, в которой воспитываются дети, есть определенные порядки, их следует соблюдать неукоснительно и не вступать с ними в противоречия, иначе вы только расшатаете психику детей. Режим должен соблюдаться, разрешения и запреты также выполняться, где бы и с кем бы дети не находились. Все это следует обсуждать не при детях, а "на берегу", лучше всего - в присутствии семейного психолога или медиатора, чтобы выработать совместные решения, а не пуститься в очередное выяснение отношений вместо этого. 
Хорошо, что все родители выполняют важные функции по отношению к детям: занимаются их учебой, развитием, досугом. Тут важно не выяснять, кто из вас лучше, а постараться уважать вклад каждого в воспитание и жизнеобеспечение детей. Постарайтесь посмотреть на это не с критической позиции, а с позиции благодарности: ведь эти люди пять дней в неделю заботятся о ваших детях. Конечно, дети в этом возрасте не горят желанием соблюдать дисциплину. Развлечения и отдых - в приоритете, и то место, где их больше, будет более предпочтительным. Но жизнь состоит не только из развлечений. Учить и воспитывать - большой труд, к которому дети могут относиться с меньшим энтузиазмом, чем к досугу. Так что тут не стоит меряться, кто лучше родитель, не обесценивать родительский труд, а относиться с уважением и признательностью к заботе о детях как со стороны матери и бабушки детей, так и с вашей. 


Читать далее