Советы психолога

Вопрос:  Добрый день. У нас дочь, 14 лет, начала уходить из дома, угрожать, что уйдёт насовсем - вскроет вены и т.д и т.п. А сегодня на руке увидели: выцарапан каким-то острым предметом силуэт кита. Не знаем как себя повести в данной ситуации. На контакт почти не идёт, с сёстрами не общается.
Ответ:  Здравствуйте, Евгений.
     Угрозы ухода из дома или суицида, к сожалению, не редкость в подростковом возрасте, а вот самоповреждающее поведение - более серьезный симптом. Конечно же, стоит обращать внимание на симптомы тогда, когда они менее серьезные - ведь посредством вызывающего поведения ребенок сигнализирует нам, что он не в порядке, что у него серьезные проблемы в общении с окружающими вообще и с членами семьи - в частности. Собственно, поэтому действовать тут нужно сразу в двух направлениях. Первое - это всеми возможными способами восстанавливать отношения с дочерью. Выяснять причины ее состояния, конфликтных отношений с вами, исправлять их. Конечно, чем скорее, тем лучше нужно обратиться к психологу - желательно семейному, подростковому, желательно - всей семьей. Если дочь откажется идти к психологу - идите сами. Ведь то, что происходит с детьми, по большей части - результат семейных проблем, и разрешив их, ослабится в свою очередь и симптом - нежелательное поведение ребенка. 
Второе направление работы - непосредственно угрозы суицида и самоповреждающее поведение. Тут может потребоваться более серьезная помощь, так как указанные симптомы могут говорить о подростковой депрессии. По статистике, каждый пятый подросток в возрасте от 12 до 18 лет страдал от депрессии, с девочками это случается в два раза чаще. Депрессия - это не хандра, не сниженное настроение, а серьезная болезнь, лечение которой лучше всего начать как можно раньше. Отличные результаты, сопоставимые (а порой и превышающие) медикаментозное лечение показывает когнитивно-поведенческая терапия. Найти ближайшего к вам психолога, работающего в этом направлении, вы можете у нас на сайте https://www.ya-roditel.ru/map Чаще всего лечение бывает комбинированным: медикаментозным и псхотерапевтическим. Несмотря на то, что у депрессии могут быть причины средового характера, повлиявшие на ее генерализацию (семья, школа, друзья и т.д.) у нее также есть чисто биологические причины: генетическая предрасположенность и высокая уязвимость в силу подросткового возраста: гормональная перестройка и эмоциональные перегрузки увеличивают риск развития депрессии. При наличии внешних факторов: стресогенной, конфликтной обстановки, разрешение проблем при сопуствующем лечении поможет устранить депрессию из жизни дочери если не навсегда, то очень надолго. Такая депрессия (вызванная главным образом внешними причинами) называется эндогенной и довольно успешно лечится. Главное тут - изменить условия жизни ребенка, устранить те причины, которые вызвали депрессивное состояние. 
Подростковая депрессия отличается от взрослой. Помимо обычного для депрессии чувства тоски, подавленности и отчаянья у подростков может наблюдаться явная агрессия (в том числе и аутоагрессия), снижение способности учиться и как следствие - еще большее недовольство собой и окружающими, острая реакция на критику, отдаление от близких, потеря интереса к чему бы то ни было. Такое отчаянное состояние ума рождает мысли о суициде и вероятность вступления в маргинальные группы, нанесение порезов, ушибов, которые помогают снять невыносимое душевное напряжение. Так что лечить причины такого состояния нужно как можно раньше. В психологическом центре вам сообщат контакты детского психиатра, также может помочь обычный поход в поликлинику - иногда хорошие врачи работают по месту жительства.
Также советую научить дочь простым приемам снятия напряжения - без самоповреждения. Это может быть приложенное к области лба и глаз предварительно слегка намоченное и охлажденное в холодильном отделении небольшое полотенце (положите его в целлофановый пакет, который ребенок может в любой момент открыть и воспользоваться полотенцем), подставленное под струю холодной воды запястье, ритмированное дыхание (выдох в полтора-два раза длиннее вдоха, например, вдыхаем на 5, выдыхаем на 8) и так далее. Подобные техники помогают при панических атаках, при импульсивном поведении - также помогают за счет активизации парастимпатической нервной системы, запускающей в нашем организме на биохимическом уровне процесс расслабления. Стоит помнить о том, что эти техники - кратковременные, более серьезная работа, позволяющая достичь значимых изменений должна проводиться с психологом.
Читать далее

Вопрос:  У меня беспокойство на счет моего сына.
Он у меня очень чувствительный и как мне кажется его характер и ум не соответствует его возрасту лет на 4.
Как мне вести себя с сыном и что мне нужно предпринять. ?
Заранее благодарю
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Не знаю с какого момента начать. Всё в нашей семье со взаимопониманием плохо. Скандалы, ругань, споры. Мужа раздражает сын (9 лет), тем, что он многое забывает, даже после напоминаний накануне. Я тоже часто его отчитываю и ругаю за частые "косяки" с его стороны (забывает включить звук на телефоне, мы волнуемся. Постоянно теряет, оставляет вещи в школе, не может собрать рюкзак, что-нибудь не забыв, вещи раскидывает, зубы чистить – это проблема, убрать за собой – проблема. Постоянно тратит лишние деньги на телефоне... и т.д, но при этом я ругаю за поступки, а не говорю, что меня раздражает сам сын. Вот сегодня из-за этого поругались с мужем. Я говорю, нельзя так говорить ребенку, а муж «я уже не знаю, как с ним разговаривать, чтобы он не был таким бестолковым, он меня бесит, он сам виноват, что довёл меня до такого состояния». Мне горько и обидно, что муж фактически проявляет нелюбовь к сыну. Мне жалко ребенка, я его жалею, разговариваю успокоившись, что так делать не надо, так плохо..., он кивает, обещает, что всё понял, что сделал плохо и спустя время возвращаемся к этим ошибкам. Ребенок косячит, мы ругаем, наказываем, сами переругаемся, психуем, разговариваем, успокаивается и всё по новой.... Как выйти из этого замкнутого круга, всем нам???!!! Лет с 6-ти у нас начались такие проблемы. Ребенок желанный, первый. Младшему 1,8г, он всё это наблюдает, уже машет ручками, чтобы мы не ругались.... Слезы.... Извиняюсь за этот, возможно, винегрет, я на эмоциях.

Ответ: 

Юлия, здравствуйте.

Для начала вам нужно пополнить собственные ресурсы. Только в здоровом, сильном теле есть силы на сопротивление психики. Лучше начать с тела: сон, массаж, интимная жизнь, здоровье и т.д. Потом уделите время себе, вспомните о том, что давно хотели сделать, чему научиться, куда поехать. Удовлетворяя личные потребности вы не только возвращаете себе силы, но и наглядно показываете своим детям то, как нужно жить счастливо.

Далее, вам необходимо настроить диалог с мужем. Вам нужно услышать прежде всего друг друга. Ребенок сейчас выступает в качестве объекта в ссорах, так быть не должно. Выстраивайте диалог с помощью «я-сообщений», контейнируйте эмоции друг друга, помогайте осознавать эмоции. Судя по вашему письму, у вас более развитый эмоциональный интеллект, вы глубже осознаете эмоции и, наверное, имеете больший спектр реагирования. Хорошо было бы помочь мужу в развитии этого навыка, но, конечно, только если он попросит.

Возвращайте мужу ответственность за свои эмоции: это не сын виноват в его реакциях, а он сам сделал выбор так отреагировать. Как еще можно было реагировать? Превратить сборы в игру, взять обучение навыкам саморегуляции под свой контроль, поискать причины в себе, поддержать ребенка или перевести все в шутку. Ваш муж выбирает срываться. Почему? Может быть так легче, может быть так он избегает прямого конфликта с вами, может быть он не знает другого. Я рекомендую обратиться к психологу всей семье и научиться иначе взаимодействовать. Список бесплатных служб психологической помощи они могут найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

А ребенок тут скорее отражает текущую ситуацию. Дети очень редко являются причиной. Почти никогда. Вполне возможно, что ваш сын выключается из реальности и именно поэтому есть некая растерянность. Условно говоря, так он избегает стресса от ваших споров. Или, может быть, эта его забывчивость – это способ получить недостающее внимание. Например, если тот же папа обращает на него хоть какое-то свое внимание только если что-то не так. Или, возможно, ребенок таким образом обращает вас друг к другу. Возможно, без его проступков вы даже не разговариваете друг с другом. Психика всегда выбирает самый эффективный способ реагировать. Ищите вторичные выгоды такого поведения и учитесь иначе достигать желаемого (сначала сами, потом сына учите). А в позиции «не ребенок плохой, а поступок» я с вами согласна и всячески поддерживаю.

Читать далее

Вопрос: 

Ребенок боится смерти, по ночам плохо засыпает, плачет. Что делать?

Ответ: 

Эльмира, здравствуйте.

Страх смерти – это абсолютно нормально. Признайте это и помогите ребенку пережить его. Страх лучше всего «лечится» информированностью. Обсудите с ребенком, что такое смерть в принципе, почему так происходит, какая задача стоит у всего живого и зачем смерть нужна в принципе. Это может быть рассказ с точки зрения эволюции (все ненужное отмирает, на его место приходит новое, лучшее) или философии (без смерти нет жизни). Все зависит от того, какой у вас менталитет, чему вы верите и как ребенок будет проще осознать данность.

Кстати, вслед за страхом придет разочарование и смирении, а значит и горечь потери. Вашему ребенку придется смирить с фактом и погоревать над своими иллюзиями. Помогите в этом. Дайте поддержку, используйте технику контейнирования эмоций. Скажите примерно следующее: «Да, мне тоже очень грустно от того, что смерть неизбежна. Но так устроена природа. Мы не можем на это влиять. Зато мы можем долго и ярко жить, наслаждаясь и радуясь. И верю, что наша задача здесь – получать удовольствие. Так зачем думать о неизбежном конце, если можно акцентировать внимание на счастье? Помнишь, как мы смеялись, когда смотрели тот фильм? Мы же знали, что он закончится. Но радовались! Вот в жизни примерно так же».

Но мало говорить, нужно делать. Дайте ребенку возможности наполнить жизнь радостью. Давайте свой пример. Покажите, как можно проживать жизнь, чтобы не вспоминать о смерти.

Но ни в коем случае не блокируйте страх, не запрещайте его («хватит ныть, подумать не о чем больше?»), не обесценивайте («все это ерунда») и не высмеивайте чувства ребенка. Присоединитесь («я с тобой, я рядом, мне тоже очень страшно»), поддержите («мне помогает вот это», «я в тебя верю»).

Научите нескольким способам расслабления и тщательнее расслабляйте перед сном. Я рекомендую дыхательные упражнения, поглаживания или массаж, водные процедуры.

И обязательно пересмотрите режим дня ребенка и ситуацию в семье. Возможно, есть какой-то стресс или накопленная усталость, которая снижает сопротивляемость психики. Пусть ребенок больше отдыхает. Сон в ночь должен начинаться не позже 21.00. Если сейчас не так, двигайте сроки по 5-10 минут постепенно. Если есть другие тревожные сигналы, стоит проконсультироваться с детским неврологом.

Читать далее

Вопрос:  У меня умерла старшая дочь, 2 недели назад. Ей было 26 лет. Умерла внезапно, сердце. Они были очень близки с младшей дочкой, часто общались, были свои тайны, секреты. Младшая сильно переживает потерю. Она стала писать стихи, очень серьёзные: о смерти, о Боге, о боли от потери сестры. Она много рисует. На картинах изображает себя с сестрой на облаках. Рисовала себя на могиле у сестры. А сестра якобы стоит сзади и видит, как она страдает. Совсем не хочет гулять, говорит, люди ее раздражают, все вокруг напоминает о сестре. Я очень переживаю за ее душевное состояние. Прошу подскажите, как мне помочь дочери пережить это горе?
Ответ:  Здравствуйте, Ирина.

      Примите мои искренние соболезнования. Сочувствую вашему горю. Потеря близких, особенно детей - огромная утрата. Понятно ваше желание помочь младшей дочери, утешить ее - ведь вы сами знаете, насколько больно и тяжело то, что она сейчас переживает. Мы как родители стараемся обезопасить, защитить наших детей. К тому же в обществе есть идея, что ушедших людей нужно "отпустить", не думать о них. Парадоксальным образом эта идея не ослабляет, а увеличивает страдания. Человек, переживший потерю, часто испытывает дополнительные страдания и даже чувство вины от того, что не желает расставаться с тем, кто ему дорог, хочет продолжать посвящать ему часть своей жизни. И тут как раз ответ на ваш вопрос, как помочь дочери справиться со своим страданием: восстановить участие скоропостижно скончавшейся сестры в ее жизни. Не пресекать ее попыток обращения к сестре в повседневной жизни, а напротив - поддерживать ее. Можно побеседовать с дочкой о том, как старшая сестра повлияла на нее, чему важному и значимому она научилась у старшей сестры. Есть поговорка, что мы живы до тех пор, пока о нас помнят. Тут даже больше: мы живы, пока жив тот вклад в жизнь других людей, который мы успели привнести. Я предлагаю поговорить с дочерью об этом. Это может быть очень сложная, но исцеляющая беседа - и для вас тоже. Ведь не только мы чему-то учим детей, благодаря нашим детям мы постигаем мир, глядя на него их глазами, заново открывая для себя разные его стороны. Если такая беседа тяжела для вас, попросите дочь написать сестре письмо благодарности и любви - о том, какие важные черты, за которые младшая дочь любит себя и уважает, сформировались в ней благодаря сестре, за какие моменты в жизни она ей особенно благодарна, как ее положительное влияние повлияет на ее будущее - пусть она пофантазирует о том, как влияние сестры положительно скажется на взрослой жизни младшей. Это будет такой "якорь" в будущее, беседа или письмо о том, как наши близкие заботятся о нас и как им важно, чтобы мы жили и у нас все было хорошо.

Можете даже провести ритуал: например, сжечь потом это письмо и представить, как вместе с дымом написанные слова поднимаются к дочери и сестре, или прочитать это письмо на ее могиле. Так устанавливается живая связь между нами и понимание того, как все сделанное нами находит продолжение в нашей жизни. Ваша младшая дочь интуитивно совершенно верно проживает свое горе, перерабатывая свою утрату в рисунках и стихах, общении с Богом. Так она не подавляет его, а дает выражение в творчестве. Это очень здоровое поведение. То, что она пока не хочет выходить на улицу, явление скорее всего временное - понаблюдайте за динамикой, если состояние будет ухудшаться, обратитесь к врачу. Но вероятнее всего техники восстановления участия и вопросы об участии старшей сестры в жизни младшей несмотря на ее скоропостижный уход помогут ей пережить горе и сделать процесс расставания с дорогим человеком более плавным и менее травмирующим.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Моему сыну 6 лет. Он очень мягкий, послушный, бесконфликтный мальчик. Всегда пытается познакомиться с ребятами, подходит к ним первый, но часто они грубо прогоняют его. Он не знает, как реагировать на проявление агрессии к нему и не понимает, почему дети так с ним. Как научить его постоять за себя? Нужно ли научить его давать сдачи?

Ответ: 

Марина, здравствуйте.

Как ваш сын стал мягким и послушным? Он копирует кого-то из значимых взрослых? Или в вашей семье принято жестко пресекать все проявления сопротивления и агрессии? Если первый вариант, то пусть тот взрослый покажет ребенку, как защищается он. Что он делает, если его обижают. Как он защищается. Если не умеет, то стоит научиться. В этом может помочь психолог. Список бесплатных служб психологической помощи они могут найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Если же дело в стиле воспитания, то стоит его пересмотреть. Разрешите ребенку проявлять себя разным. Семья – это место, где отрабатываются навыки. Поиграйте в ролевые игры, нападайте и предлагайте сыну роль агрессора. Играйте в «Крокодил» с эмоциями, разбирайте их в мультиках и фильмах. Развивайте эмоциональный интеллект ребенка. Только так он сможет сначала осознавать свои эмоции, а потом и проявлять их.

Как вы реагируете на агрессию? А показываете ли это сыну? Проще всего научить на своем примере, используя технику контейнирования эмоций. Скажите сыну: «Я сейчас очень злюсь, потому что… поэтому я… Что бы ты сделала на моем месте?». Ищите максимальное количество вариантов, это повысит адаптивность.

Не стоит отрицать чувствительность вашего сына, блокировать ранимость. Лучше превратить это в достоинства и научить новым стратегиям поведения. Например, благодаря чуткости он наверняка сможет тонко играть в театре или рассказывать стихи. Подумайте, где можно реализовать этот навык исходя из увлечений вашего сына. А вот в конфликте лучше быть сильным. Для этого нужно дать поддержку. Хвалите мальчика, поощряйте. Обращайте его внимание на то, когда он сам решил, сам справился. Провоцируйте такие ситуации, этим вы обучите ребенка верить в себя. Научите реагировать на ошибки. Скажите, что это нормально, что не ошибается тот, кто ничего не делает. Скажите, что ошибка – это всего лишь конец очередной попытке, будет следующая. Скажите, что верите в него. Покажите, как вы реагируете на ошибки, как собираетесь силами пробовать опять и снова. Не уходите от чувства разочарования и горечи. Наоборот, признайте в себе это. Скажите, что это нормально. Так вы научите ребенка расстраиваться, но не разбиваться о неудачу.

И да, агрессия – это тоже нормально. Она помогает нам защищаться, отстаивать свои личные границы. Научите ребенка простому правилу: если его обижают, он должен сказать: «Мне так не нравится, со мной нельзя так разговаривать». Если нападки продолжаются, пусть скажет: « если ты не прекратишь, то я… (любая выполнимая санкция, будь то «позову маму» или «дам сдачи»)». Если обидчик продолжает, то ребенок имеет право сделать то, что обещал. Но и да, другие дети имеют право не хотеть играть с ним. Уважать мнение другого тоже нужно уметь.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, сын дружит с детьми младше себя (7-10 лет), друзей сверстников практически нет. 2 года назад переехали в новый район, в школе его сразу не приняли мальчики из класса (и обзывали, и били, а он не даёт сдачи и словом не отвечает - боится). Девочки из класса с ним общаются, но, мне кажется, не потому что интересно, а из вежливости что ли. Вот и остались знакомые (хотя он всех называет друзьями) во дворе, все его младше. Как ему помочь найти друзей своего возраста? Мне важна эта проблема, т.к. считаю, что, общаясь с детьми младше себя, он не развивается (ни интеллектуально, ни в речи, ни физически). Заранее спасибо за ответ.
Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия!

К сожалению, чем старше ребёнок, тем меньше мы можем сделать для его жизни. Мы не можем взять 13-ти летнего мальчика за ручку, подвести к толпе и сказать: «Играйте». Не можем постоянно быть рядом, сопровождать в его уже начинающейся взрослой жизни.

Ваша задача как родителя - быть не помощником в социальном мире, а оплотом дома. Чтобы ребёнок знал, что, если что-то случится, он всё может рассказать, поделиться, и его не осудят, не будут сравнивать. Чтобы быть счастливым, ребёнку нужно знать, что дома его примут любым – сильным и слабым, с двойкой и пятёркой, общающимся с более старшими или младшими, после драки или после слёз. Что можно прийти домой и всё рассказать, а там помогут. Что ничто не расстроит маму настолько, что она отвернётся и разочаруется.

Вот это самое главное. Потому что в подростковом возрасте ребёнок действительно выходит в мир. И от ваших отношений дома и его чувства уверенности в себе и защищённости зависит очень многое – как он будет чувствовать себя в делах, учёбе, с другими детьми.

Ещё в данной ситуации мне бы очень хотелось, чтобы вы посмотрели на свой уровень требований по отношению к ребёнку. Эта гипотеза исходит и из вашего желания, чтобы сын «интеллектуально, в речи и физически» развивался (хотя, конечно, это абсолютно нормальное вообще-то желание, каждый хочет этого для своего ребёнка). Но часто общение с более младшими говорит о том, что ребёнок словно чувствует – до ровесников я не дотягиваюсь, я «недостаточно». Общаться с младшими словно проще, потому что там не нужно быть лучшим, не нужно соревноваться, кто более развит, т.к. точно он, он же старше, там можно чувствовать себя крутым и взрослым. А среди сверстников, наоборот, в таких ситуациях возникает неуверенность – они лучше меня, я недостаточно хорош, недостаточно делаю, как-то не так говорю и веду себя. Дети могут уходить в общении с младшими, когда понимают, подчас несознательно, что общение со своим возрастом слишком тяжело – это напряжение и конкуренция. Словно там нельзя быть собой, нельзя расслабиться. Нужно доказывать своё право быть, завоёвывать место под солнцем.

И здесь ваша задача – пропустить через себя эту информацию, прочувствовать её. И посмотреть на сына немного иными глазами – с пониманием, что, вероятно, среди детей своего возраста он не чувствует себя уверенно. И дать ему эту уверенность:

- хвалить за все победы и успехи;

- помогать переживать неуспехи и поражения (это не конец света, а возможность научиться всё исправлять и переносить неприятные чувства и ситуации);

- принимать его любым, абсолютно, вот как я писала в начале.

Я делаю акцент на принятии, потому что оно – залог спокойствия ребёнка, оно снимает тревожность, возвращает силы, говорит о том, что он всё сможет. И что очень важно, мозг человека развивается только в спокойствии. Так что с любым напором и напряжением развитие даёт стоп. В том числе и поэтому общение с более младшими вашему ребёнку сейчас может быть более полезно – с ними спокойнее, более расслабленно, а значит – лучше. Чтобы ребёнок почувствовал себя уверенным и сильным и со старшими детьми, начните с чувства уверенности и защищённости дома. И тогда такая опора даст ему сил двигаться вперёд.  

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Мы с мужем развелись, дочь привязана к отцу, общению я не препятствую, но бывший супруг не интересуется ребёнком. Как объяснить ребёнку, что папа больше не будет с нами жить? Она его ждёт, мы переезжаем сейчас в другой регион, дочь считает, что папа поработает и приедет к нам.
Ответ: 

Анастасия, здравствуйте!

Развод родителей далеко не всегда является травматичным событием для ребёнка. Но здесь важен ваш грамотный подход.

Вы не можете заставить вашего бывшего мужа остаться рядом с дочкой. Мы не знаем, что творится у него в голове, какая у него боль, что он ждёт от будущего, какова мотивация его поступков.

Поэтому в данной ситуации для дочки очень важна ваша поддержка, забота, честность и открытость. Я рекомендую вам однажды, в спокойной обстановке и доброжелательном настрое, сесть и всё рассказать вашей девочке:

Что так сложилось жизнь, что мама с папой больше не будут жить вместе. Такое происходит во многих семьях, ведь два человека встречаются и решают быть вместе по любви. Но бывает, что между двумя взрослыми людьми, между мужчиной и женщиной, любовь проходит. И тогда нужно разойтись, чтобы не кричать друг на друга, не спорить, не выяснять отношения. Это не плохо и не хорошо, это просто факт.

Однако и вы, и ваш муж навсегда останетесь родителями вашей дочки. Не смотря ни на какую ситуацию, ваша любовь к ней неизменна. Папа и мама – это навсегда, даже если вы больше не живёте рядом, для ребёнка вы – вместе, её родители.

Этот разрыв между вами случился не по её вине. Это касается только вас. Иногда взрослым людям бывает трудно вместе. И тогда лучше разойтись и найти своё счастье с кем-то другим. Но вам очень повезло, что у вас есть она, это большой дар для вас. Её никто и никогда не сможет вам заменить, она – ваш общий, самый любимый ребёнок.

Расскажите, что вскоре вы переедете, но папа останется здесь. Возможно, она не будет с ним часто видеться. Но он будет её любить, пусть и издалека. Что в этой ситуации нет виновного, нет плохих или хороших героев. Просто так случилось, так бывает. И помогите ей всё это пережить. Потому что будут слёзы, будет злость, будет плохое поведение. Будет много всего, но если вы рядом и ваша любовь неизменна, если не вмешиваете ребёнка в разборки взрослых и остаётесь мамой рядом с ней, этот тяжёлый период закончится плавно и хорошо.

Было бы хорошо, если бы и отец поговорил с дочкой и всё объяснил, так же тепло и мягко. Чтобы уезжая, она чувствовала его любовь. Но мы не можем на это никак повлиять, увы.

Главное – не врите, не юлите. Дети чувствуют напряжение и ложь. И в ситуации замалчивания начинают винить себя в том, что происходит. Как правило, именно молчание и обман становятся триггером травмы в ситуации развода.

Будьте с девочкой мамой, оставляйте в её сердце место и для отца, и для чувств к нему. Принимайте многое, заботьтесь, оберегайте. Будьте открыты и честны, но без лишних откровений. Вам очень нужно найти своё счастье, своё спокойствие и комфорт. Вашей девочке очень нужна счастливая, умеющая быть рядом мама. Часто, единственное, что мы можем – это оставаться людьми и помнить о том хорошем, что принёс вам этот брак. И беречь это всем сердцем.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Сложные отношения с ребенком 5 лет, не слушается, делает всё мне на зло, если прошу что-то не делать, сделает специально на зло и неоднократно, сознательно выводит меня из себя, часто болеет, практически не посещает детский сад. Всё осложняется тем, что есть второй ребенок, 4 месяцев. Сижу с ними одна, помощников нет, муж изредка вечером или в выходные.
Ответ: 

Наталия, добрый день!

Я вижу, как много усталости в вашем письме. Похоже, на вас навалилось одновременно всё – и непослушный, болеющий старший ребёнок, и младенец, которому требуется огромное количество внимания и уход, и все домашние хлопоты, а с двумя детьми их не становится меньше, и послеродовые период, который и сам по себе непростой, а в данном случае ещё и осложнён обстоятельствами.

Вначале я расскажу, что происходит с детьми. Младенец в семье на некоторые время занимает всё внимание мамы. Он требует его настолько много, что сил ни на что другое подчас больше не остаётся. Однако, если сил не остаётся, это не значит, что больше ничего не надо делать. Все дела всё ещё на вас. Старший ребёнок тоже хочет внимания, и он начинает требоваться его всеми возможными способами – через плохие поступки (дети ничего не делают на зло, не выводят из себя, но они делают ВСЁ, чтобы их заметили, обратили внимание, потому что даже ругань – это внимание, это лучше, чем ничего, мы не ругаем тех, кто нам безразличен, это как «на безрыбье и рак рыба»), через болезни (потому что мама будет рядом, будет ухаживать, будет заботиться, это так называемая «вторичная выгода от болезни» - золотой путь для развития психосоматических заболеваний).

Вашему старшему ребёнку нужны вы. И он получает вас всеми возможными способами. Он не понимает, что вы устали, что нужно ждать, помогать, что ваша жизнь сейчас очень тяжёлая. Он ещё очень маленький и не должен ничего такого осознавать. Для него есть только ситуация – мама занята, маме не до меня, я её расстраиваю, но, когда болею, мама рядом и целует в лоб, когда я вывожу её из себя, она рядом и кричит, но зато рядом. Для него есть ситуация, в которой он ревнует к младшему, ему больно, он злится, вымещает злость на вас и при этом отчаянно, безумно нуждается в вас – вашей поддержке и заботе.

Это порочный круг, выбраться из которого поможет лишь время, терпение и ваши старания. Старания замечать ребёнка, если он тихо сидит в углу, общаться с ним, спрашивать о делах, гулять, проводить время вместе. И это должно длиться очень долго, в идеале – всё его детство. Быть мамой очень сложно, все матери это знают, и я хорошо понимаю вас в этом. Я знаю, как часто хочется всё бросить и просто кричать, лечь на пол и мечтать, чтобы всё исчезло, просто уйти из дома и не вернуться. Иногда ситуации становятся выше наших сил. И при этом у нас есть дети – те, кто полностью зависит от нас и кому мы очень нужны. И, как ни крути, как бы сложно ни было, в них отныне живёт частица нашего сердца.

Эти чувства могут разрывать – боль, отчаяние, любовь, усталость. И потому второе, что я хочу сказать, возможно, даже важнее первого, важнее моего объяснения про детей. Вы должны позаботиться о себе. Именно Должны. Иначе вы сгорите, иначе жизнь будет становиться кошмаром, дети не будут получать вашей ласки и тепла, муж погрязнет в таком же отчаянии. Но в первую очередь, вы должны заботиться о себе ради себя.

Я отлично понимаю, как на самом деле сложно это сделать. Особенно когда одна и всё на вас – весь дом, все заботы, все дети. И иногда непонимание мужа. Мужу можно объяснить, каково вам, честно и просто. Сидеть дома с детьми – это такая же работа, как и у него. Не больше, но и не меньше. Это труд, дефицит сна, усталость. И плюс, это ситуация заточения – когда на руках младенец, а старший болеет. Когда им нужны все ваши силы. Очень важно поделиться этим с мужем и найти в нём поддержку. Часто мужчины не до конца понимают весь этот сложный мир чувств, хотя в последнее время я вижу, что ситуация меняется. Попробуйте донести это на языке фактов – есть послеродовая депрессия, есть родительское выгорание. Вы – семья, вы рядом, когда плохо ему. Но сейчас плохо вам, и вы очень нуждаетесь в его поддержке.

Ищите поддержку где угодно ещё – у родственников, подруг, товарищей. Ищите кого-то, кто сможет посидеть с детьми – подругу или няню. Ваши силы и настроение стоят этих денег. Я точно знаю, иногда так случается, что лучше не полакомиться какой-то вкусностью или купить не самые новые вещи, но освободить на неделе несколько часов только для себя. И в это время быть полностью одной – просто лежать, гулять, сидеть на скамейке, сидеть в ТЦ, читать, вообще ничего не делать. Или делать то, что нравилось раньше – танцевать, вязать, вышивать, фотографировать, листать Инстаграм. Просто плакать. Это будет время только для вас и для ваших чувств. И ему очень нужно найтись в вашей жизни.

Следите внимательно за питанием, оно должно быть полноценным. И за сном. Дневной сон пусть будет сном для всех. Да, бельё может быть неглаженным. И посуда немытой. Но при этом в тяжёлые времена, когда ни на что нет сил, правда, можно пару раз надеть и грязную одежду, можно мыть только нужную в данный момент тарелку. И давать себе время отдыхать и спать.

Это может звучать немыслимо. Но это очень-очень нужно, чтобы дальше, в будущем, ваша семья сохранила себя, чтобы в доме была радость и смех. Чтобы дети меньше болели, а воздухе не витало напряжение. Вашим детям и мужу нужна вы – ваша любовь и тепло. Но ещё больше это нужно от себя вам самой. Отдайте себе это, чтобы иметь силы жить дальше.  

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Девочка 5-ти лет играет с собой и куклами в связывания и частенько себя придушивает. С чем это может быть связано? Фильмы такого рода при ребенке не просматривались.
Ответ: 

Здравствуйте, Анна!

Я вижу эту ситуацию с двух сторон:

1. Ребёнок может таким образом познавать своё тело

В детстве мы познаём себя физически. Период до 5-ти лет – это время и открытия своего пола, и понимания гендерной роли, и вообще познания своей телесности – от внешних данных (и тогда ребёнок часто, к примеру, режет чёлку, чтобы почувствовать, что владеет своим внешним видом) до мастурбации. И всё это является абсолютной нормой. Родитель должен лишь не мешать и чутко подсказывать, что и при каких обстоятельств делать нельзя, а когда – можно.

Верёвки в данном случае могут помочь прочувствовать свои границы. Если нас связывают, мы лучше ощущаем своё тело, это «рамки». В нейропсихологии есть даже специальное «оборудование» - чулок (или «чулок Совы» ещё иногда называют) – это такой тянущийся кокон, в который залезает ребёнок. Ткань натягивается, малыш водит внутри руками, пытается ходить, преодолевать натяжение – всё это помогает почувствовать тело, простроить внутри себя его схему.

Верёвки могут служить той же цели – чтобы лучше прочувствовать свои формы – вот моя руки, ноги, живот и т.д.

Придушивание себя может быть ещё одним способом, не самым распространённым, изучения своей физиологии. Маленьким детям интересно посмотреть, как они писают, как какают, облизать свой пот, попробовать на вкус слёзы. Придушить себя – это тоже может быть интересно, за этим же следуют некоторые физиологические изменения.

Вам важно следить, чтобы случайно это не обернулось катастрофой.

Познание себя и подобные игры с куклами связаны, весь мир у ребёнка изучается через игру. И куклы тут явные помощники.

Однако связывание и придушивание – не самые распространённые способы изучения своего тела, такое крайне редко встречается на практике. Потому я бы очень хотела остановиться на второй стороне.

2. Травматическое событие

Связать и придушить – это очень специфические действия. И, особенно совместно, они относятся к определённому кругу взрослых занятий. Конечно, ребёнок обладает огромной фантазией, однако использование вместе такого рода вещей всегда вызывает подозрения.

Игры для ребёнка – это не просто развлечение и условие развития, это ещё и способ снять напряжение. Проиграть ситуацию – это вынести все связанные с ней неоднозначные чувства вовне, выплеснуть тревогу, страх, непонимание. В работе с детьми, пережившими травму (самую разную, даже столкновение с жуком для одного малыша оказалось травматичным) всегда используется игра, чтобы лучше понять, что произошло, и помочь этой ситуации разрешится, лишить её напряжения и энергетической заряженности.

Детская психика сама находит выход из травмы – она её проигрывает, один и тот же сюжет, раз за разом, в разных вариациях, возможно, но с одним смыслом. Это очень важно и нужно, этому нельзя препятствовать.

К сожалению, вы не дали более подробной информации, поэтому самостоятельно приглядитесь в игры ребёнка. Про что это? Какой там контекст? Там больше тела или есть намёк на эротизацию?

Вы могли не знать, но ребёнок мог что-то увидеть. Случайно. Мог «из прикола» показать кто-то из старших. Она могла случайно подсмотреть за происходящим в родительской спальне. Случайно увидеть что-то по телевизору, где-то столкнуться с этим вне дома: на улице, в саду. И это могло оставить след в виде напряжения, непонимания, растерянности, желания избавиться от такой информации, вытащить её из себя, благодаря игре.

Учитывая скудость информации, я не могу придерживаются какой-то одной версии. Поэтому рекомендую вам внимательно приглядеться к дочке, понаблюдать за ней, её играми, реакциями, поиграть вместе, в том числе в связывание и удушение куклы. И посмотреть, что на самом деле стоит за этой необычной игрой – познание своего тела или травма, которая тревожит её душу.

И я очень рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу. Потому что через письмо я не могу понять и увидеть очень многого, что можно было бы открыть в кабинете специалиста. Я могу построить гипотезы, но в данном случае разброс их опасности слишком велик. Поэтому показать ребёнка детскому психологу, грамотному и толковому, очень нужно.

При необходимости, список бесплатных служб психологической помощи можно найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/.

Читать далее