Вопрос:
Если родители собрались развестись, но отношение к маленькому ребенку таково, что отец может не пережить расставания с малышом, т.к. сам факт ограничения быть с ребенком может вызвать у него даже инфаркт, но жить вместе с мужем не получается из-за отсутствия любви. А у отца настолько сильна любовь к ребенку, что остальные люди перестали для него существовать.
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем, очень важно, чтобы он прозвучал. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее
22.07.2019
Дочь сосет большой палец
Вопрос:
Дочка все тянет в рот с возраста до года, сосет большой палец перед сном и когда нервничает... все перепробовали, не знаем как отучить... мазали горьким, пытались договориться и пугали микробами, пальцы закатывали и приматывали, все снимает, купила ортодонтическую скобу, но брать её не хочет, при этом очень развитая, активная, заговорила рано, словарный запас богатый, говорит понятно... помогите советом т.к. во-первых, это некрасиво, а во-вторых в рот попадает грязь.
Ответ:
Юлия, здравствуйте.
Старайтесь максимально редко с чем-либо бороться. Сила действия равна силе противодействия – это закон физики работает и в психологии. Старайтесь учить новому, заменять, расслаблять, отвлекать.
Любые навязчивые движения – это признак нервного перевозбуждения. Поэтому все те методы, о которых вы писали, скорее «натягивали тетиву», чем помогали ребенку справиться с этой привычкой.
Итак, прежде чем забирать у ребенка эффективный способ расслабиться, нужно научить девочку достигать желаемого другим путем. Это могут быть дыхательные упражнения, объятия, аутотренинг, медитация, водные процедуры, ритуал (например, сказать себе поддерживающую фразу, сделать три глубоких вдоха/выдоха и умыться теплой водой). Всякий раз, когда она берет палец в рот, вынимайте его и начинайте, например, медленно и глубоко дышать животом. Ребенок подключится к вам и отвлечется от пальца. Со временем уже привычнее будет дышать, чем сосать палец.
Исключите стресс дома, разрешите все конфликты, даже вялотекущие. Возможно, стоит обратиться к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи они могут найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/
Акцентируйте внимание ребенка на тех эмоциях, которые она испытывает во время сосания. Используйте технику контейнирования эмоций. Скажите примерно следующее: «Я понимаю, ты сейчас очень волнуешься. Но это нормально. Я бы тоже волновалась. Давай подумаем вместе, что тебе поможет успокоиться?». Ребенок научится считывать свои эмоции и иначе с ними справляться. Главное – не только говорить, что делать, но и показывать на своем примере и отрабатывать новые навыки.
И, конечно, обратите внимание на физиологический аспект. Для нормальной работы психики нужно здоровое тело. Стоит рассмотреть режим дня, качество и количества сна, отдых и активное время бодрствования. Обратите внимание на питание девочки, недостаток некоторых микроэлементов влечет за собой перенапряжение. Чаще обнимайте, целуйте, поддерживайте и дарите внимание. Дети до 7 лет чаще всего «зеркалят» маму. Возможно, в ваших отношениях с дочерью есть некое напряжение или стоит что-то разрешить себе, чтобы ребенок смог расслабиться.
Читать далее
Вопрос:
здравствуйте. сын обманщик и врун.потерял довеие. что делать? спасибо
Ответ:
Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее
22.07.2019
Взрослый сын ушёл из дома
Вопрос:
Доброй ночи! Вроде уже взрослый сын ушёл из дома, ночует в хостеле, только закончил 11 класс, возвращаться не хочет, как вести себя?
Ответ:
Татьяна, здравствуйте.
Да, непростой период ждет и вас, и вашего сына, но проходя его вы обретаете возможность быть другом своему ребенку, быть в зрелом контакте двух взрослых людей. Дело в том, что именно в этот период дети переходят в статус взрослого человека. Теперь ваш сын не только психологически, но и юридически имеет право принимать решения, не согласовывая их ни с кем. Все дело в том, что теперь он несет ответственность за свои поступки, не вы. Задача родителя сейчас встретиться со своим ребенком, увидеть его, познакомиться заново и научиться общаться с ним как взрослый со взрослым. Без контроля. Когда я говорю «встретиться» я подразумеваю психологическую встречу: когда мы видим другого, а не свои ожидания и/или привычку.
Что делать, когда ребенок принял решение? Уважать его. У него есть для этого причины и основания. Есть такое расхожее утверждение: свобода заканчивается на кончике твоего носа. В вашем случае, это говорит о том, что вы можете влиять только на свою жизнь, можете принимать свои решения и делать свои выборы. Вы можете плакать или обсуждать, можете манипулировать или пойти к психологу, можете провоцировать или договаривать. Ваш сын, в свою очередь, имеет возможность действовать по своему разумению.
Что вас может объединить к общей точке? Общий мотив, общая цель. Какая перед вами стоит задача? Если вы хотите вернуть сына домой, то вы можете только предложить ему это, обсудить с ним текущее положение дел, выяснить, что его побудило к такому выбору и что поможет пересмотреть свою точку зрения. Но выбор все же остается за ним. Возможно, этот поступок был вызван простым желанием повзрослеть, сепарироваться от вас. Тогда поддержите сына. Он на верном пути. Если же дело в конфликте, то помните «на разрыв» отношений работает только три эмоции – страх, обида и отвращение. Ищите, какая/их из них мешает/ют вашим доверительным отношениям, и старайтесь пережить этот момент. Лучше вместе с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи они могут найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/
Читать далее
Вопрос:
Дочка не слушается игнорирует просьбы
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее
Вопрос:
Не подскажете лучший способ самоубийства лекарствами?
Ответ:
Пожалуйста, позвоните по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
23.07.2019
Как помочь сыну с самооценкой?
Вопрос:
Добрый день. Мне очень нужна ваша помощь. Моему сыну 10 лет, я одна его воспитывала. Мальчик очень смышлёный и воспитанный. Две недели назад мой отец забрал его и они уехали на курорт. Спустя две недели, вчера они прилетели и, проведя целый день вместе, обычно, как всегда, мы легли спать. Тут я заметила, что ребёнок беспрерывно начал повторять какое-то слово. Я сделала ему замечание: "Сыночек, почему ты так много это повторяешь?" Он ответил мне: "Мамочка, я не могу перестать этого делать, и ещё мне хочется грызть ногти, кричать и бить кого-то". Я задала ему вопрос: "Почему, жизенька моя? У тебя такого никогда ведь не было". Он мне ответил: "Мам, меня там унижали всегда, ставили в пример, что вот те-то или те-то дети, посмотри, как у них всё лучше получается, чем у тебя". Я поняла одно: ему занизили самооценку, и ещё он мне сказал почему-то: "Мама, у меня все краски, как в 1986 году - всё серо. И ещё, мамочка, только не обижайся, и тебя я немного меньше начал любить". И стал громко плакать. Я сама заплакала, услышав эти слова. Пожалуйста помогите мне, чем я могу помочь своему сыночку?
Ответ:
Здравствуйте, Кираз.
Похоже, что у вас с сыном очень теплые, доверительные отношения. И долгое время вы были с ним как один человек. Но время идет, дети растут и становятся самостоятельными, открывают для себя разные стороны окружающего мира, и это может их огорчать и даже пугать. И это - совершенно нормально. Вы действительно можете помочь своему сыночку - адаптироваться в подростковом мире, в который он сейчас вступает, начать жить своей отдельной жизнью, не потеряв эмоциональной связи с вами. Ведь даже становясь взрослыми, родители остаются для нас авторитетом. Но только в том случае, если мы сами внимательны к чувствам и потребностям наших детей.
То, что сейчас происходит с вашим сыном, в каком-то смысле похоже на роды. Только теперь, отпуская его во внешний мир, вы рождаете его как самостоятельную личность. Подросткам необходимо оторваться от родителей, чтобы впоследствии стать взрослыми и вести полноценную жизнь. Это - то чувство, которое так взволновало вашего сына, и он даже не смог его пока осознать: ему показалось, что он стал вас меньше любить. Конечно же, это не так. Просто он учится любить вас по-другому: не как маленький мальчик, во всем зависящий от матери, видящий мир ее глазами, а как самостоятельная личность, для которой первостепенное значение имеет отношение со сверстниками. Для подростка самое важное - то, как его видят ровесники, поскольку именно общение с ними является основной задачей развития. И только полноценно реализовав ее, он сможет двинуться в своем развитии дальше. Поэтому задача родителей тут - максимальная помощь ребенку в адаптации в кругу сверстников, психологическая поддержка и сопровождение этого процесса, заключающаяся, в первую очередь, в понимании важности всего того, что происходит в этом общении у ребенка, признание его потребностей, объяснении изменений, происходящих с его телом, настроением, вкусами, предпочтением. Подросткам не всегда это понятно, может пугать и огорчать. В этом возрасте они могут быть очень чувствительны и уязвимы. Помогите ребенку утвердиться в том, в чем он чувствует свою успешность. Составьте с ним список его навыков и умений - что-то похожее на резюме при приеме на работу. Это очень повышает самооценку. Важны любые навыки, успехи в учебе, черты характера. Даже если он отлично моет тарелку и вежлив с грубиянами - это может быть очень важными качественными характеристиками. Выпишите их в столбик, потом предложите сыну пронумеровать их по мере важности для него: что он ценит в себе в первую очередь, во вторую, в третью, и так далее. Потом вы можете дать ему свой отклик, указав те качества, умения и навыки, что сын не отметил, и поддержав те, что он отметил в своем списке. Главное - это должен быть его список, то, что он сам в себе увидел и отметил как важное и ценное в себе. Если он захочет что-то внести из вашего списка о нем в свой - он может это сделать, но это не обязательно. Пусть повесит его на видное место или в какое-то свое тайное, типа дневника или шкатулки, и обращается к нему, когда чувствует себя не уверенно. Что касается работы над имиджем - даже при невысоком уровне дохода можно составить актуальный гардероб. Для подростка важно это также делать самим, без навязанных нами мнений. Он может придти в секонд-хэнд, к примеру, и составить для себя актуальный гардероб, который ему будет нравиться и даст ему возможность чувствовать себя уверенно. Пусть это будет немного вещей, но выбранных именно им самим.
Читать далее
22.07.2019
Неуправляемый ребенок
Вопрос:
Здравствуйте. С рождением второго ребенка и до этого сын неуправляемый, убегает, не слышит, наказываю - толку никакого, на следующей день то же самое... Дерется постоянно, слезы без причины, я уже не знаю, что делать, границ дозволенного не понимает, как мне с ним справиться? Спасибо заранее за ответ
Ответ:
Добрый день, Ольга!
Предполагаю, что вы слышали про кризис 3-х лет. На нашем портале вы можете найти много статей, посвящённых этому крайне непростому периоду в жизни всей семьи:
https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/krizis-trekh-let-kak-ne-soyti-s-uma/
https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-spravitsya-s-krizisom-trekh-let-u-rebenka/
https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kalendar-razvitiya-rebenka-krizis-3-let/
3 года – это практически переломный момент в жизни ребёнка. Это одно из рождений его личности. Потому что именно к 3-м годам мозг ребёнка созревает настолько, что он вдруг обнаруживает: Вот он Я! И отделен от всех! И у меня есть чувства и эмоции!! А вокруг весь такой непонятный, интересный, пугающий и захватывающий мир!!!
И от всего этого наплыва открытий ребёнка самого начинает «колбасить». Ещё и лобные доли не созрели, так что управлять собой он не может. А эмоции льются через край. Поэтому для 3-х лет совершенно нормальны: слёзы, крики, истерики, непослушание, негативизм, отталкивания, желание самостоятельности. Слово «нет» вообще становится любимым.
В этом возрасте больше всего толк будет только от вашего терпения:
- методичного определения границ дозволенного (если что-то нельзя, это нельзя всегда, но таких правил не должно быть очень много, в жизни со взрослением у ребёнка должно быть всё больше свободы, т.е. выбегать на дорогу с детской площадки – это нельзя, но выбирать одежду на улицу, чистить фрукты, мыть банан, выбрать досуг – это уже можно);
- возможности дать выбор (ребёнок открыл своё Я, у него появились желания, их нужно уважать; это совершенно стандартная ситуация, когда ребёнок отказывается делать буквально всё – есть кашу на завтрак, чистить зубы, идти гулять, даже если хочет, и «право выбора» в этом случае не только знак уважения его личности, но ещё и уловка – «ты будешь чистить зубы щёткой с динозавриком или с кошечкой?», «наденешь на прогулку синие носки или зелёные?», «пойдём на площадку/домой сейчас или через 15 минут/как стрелочка на часах будет на щеночке» - как примеры);
- уважать его время (а значит, сообщать, что за чем будет идти – «через 15 минут мы пойдём домой», «у тебя ещё 10 минут, чтобы поиграть», при этом желательно на часиках показывать, что такое 10 или 15 минут – стрелочка тут-то или на таком-то животном, ещё можно использовать песочные часы – «когда песочек сверху закончится, пройдёт 5 минут, пора будет готовиться спать»);
- любить.
Последний пункт самый сложный, на самом деле… Потому что иногда нереально просто любить этого монстра, орущего на всю улицу. Во всяком случае, никто не робот, туман в голове появляется у всех.
Возможно, вам поможет знание, что и ребёнку сейчас тоже нелегко. И вы здесь, чтобы помочь ему это пережить и найти свою неповторимую уникальность. Чтобы доказать, что его желания и эмоции имеют вес (а для этого – проговаривать его чувства, уважать желания, даже если не осуществимы «да, я понимаю, что ты хочешь трактор, он очень красивый, но мы не можем его купить, мне очень жаль, я вижу, как ты расстроился, я понимаю, давай немного поплачем, хочешь, чтобы я тебя обняла? Или справишься сам? Даже если ты хочешь поорать, я рядом»). Но на такое нужно очень много сил, поэтому важно копить их в себе – устраивать дни отдыха, часы на расслабление, время с любимым человеком.
Посмотрите на ситуацию под другим углом. Сейчас ваша основная задача – не справиться с ребёнком, вам вместе с ним справиться с кризисом – с этим натиском чувств, эмоций, раздирающих желаний, потерянности. Справиться, чтобы в конце концов осознать – вот он я, и я могу грустить, могу злиться, могу радоваться, и мама рядом, мама поможет, но и сам я много что могу, а есть вещи, которые делать нельзя, и я знаю почему. И вообще мир очень интересный и отличный, и мне в нём спокойно, ведь мама – моя опора.
А чтобы было чуть полегче, расскажу: период после кризиса 3-х лет называют «Нежным возрастом», потому что бури затихают, малыш успокаивается, начинает понимать правила, лучше контролировать себя, осознавать чувства (но всё ещё с вашей помощью). И он возвращается к вам – с нежностью и теплом за то, что такое сложное время позади. И до этого осталось не очень много времени. Я желаю вам побольше сил и материнской любви в своём сердце.
Читать далее
23.07.2019
Как поговорить с подругой сына о пропаже моего кольца?
Вопрос:
Здравствуйте. Есть проблема, у моего 7 летнего сына есть подруга 10 лет, она бывает у нас дома, вчера у меня пропало кольцо, оно лежало на тумбочке возле кровати, я все обыскала, думаю что его взяла она. Что мне предпринять, как вывести ее на чистую воду?
Ответ:
Евгения, здравствуйте.
Презумпция о невиновности распространяется и на детей. Формулировка «вывести на чистую воду» предполагает то, что вы уверены в своей версии на все 100 процентов, а я этого не увидела в вашем письме.
Тогда в чем ваш вопрос? Как заставить ребенка признаться в воровстве? Ну, для начала он должен своровать. Как узнать, она это сделала или нет? Нужно неопровержимое доказательство, например, видеозапись. Ничего нового я не придумаю. Вы можете спровоцировать ее на новую кражу, можете начать расследование, можете позвонить в полицию, обратиться к родителям девочки с просьбой поискать ваше кольцо у них дома, а можете поговорить с ребенком.
Как строить диалог? Сначала снимите обвинения с девочки даже в своих мыслях. Поговорите с ней так, как если бы вы просто опрашиваете тех, кто мог что-то видеть. Поговорите с сыном, не было ли их рядом с этим столом или напрямую с участием вашего кольца. Не спешите обвинять гостью, ведь ваш сын мог его взять, например, если он его повредил и боится вашего наказания.
Я предлагаю поиграть с детьми вместе. Устроить ролевую игру, где в сюжете будет «вшита» идея пропажи. Опросите детей в рамках игру, куда могла деться вещь? Почти наверняка – первые версии – это судьба вашего кольца. Не давите, не подсказывайте и не провоцируйте. Максимально погрузитесь в игру. Пусть дети будут настолько увлечены, что забудут историю с реальной пропажей. Главное, чтобы сюжет был максимально похож на реальную историю. Если вы эмоционально включены и не готовы к объективному взгляду, рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи они могут найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ В любом случае, держите в голове цель не обвинить кого-то, а найти пропажу. Это и поможет настроить контакт с детьми, чтобы они рассказали что было в тот день, и оставит место для логики в ваших мыслях (эмоции не возьмут верх). Говорите с детьми из позиции равного, ваши глаза должны быть на одном уровне. Используйте «я-сообщения» для того, чтобы рассказать как вы себя чувствуете и почему вам важно его вернуть. Это поможет и объяснить вашу позицию, и поможет избежать обвинений. И подумайте еще раз, на всякий случай, дома еще кто-то проживает или был в это время? Уверены ли вы на 100%, что только дети могли его взять?
Читать далее