Советы психолога

Вопрос: 

Добрый день! Мой сын очень застенчивый и нерешительный, всего и всех боится, не может за себя постоять, по темпераменту меланхолик. Я как мама очень переживаю за своё чадо, подскажите, как воспитывать его, так как нам в этом году в школу, и как он там будет общаться с другими детьми...

Ответ: 

Алина, здравствуйте.

Одна из самых распространенных причин такого поведения ребенка – гиперопека. Ребенок настолько привык к заботе, к тому, что мама рядом, она все исправит, всегда поможет, что малыш просто не имеет возможности самостоятельно научиться преодолевать сложности. Поэтому отпустите ребенка. Не нужно его совсем одного оставлять, но старайтесь не делать за него, а помогать, а еще лучше – показывать как и наблюдать за тем, как он повторит. Помогать нужно только если ситуация опасная.

Семья – это место, где ребенок учится, где происходит основная отработка навыков. Учите принимать решения, нести ответственность, защищаться. Пусть в вашем доме будет можно злиться, отказывать даже маме и бабушке, высказывать свою точку зрения. Обсуждайте поступки героев книг и мультфильмов, просите, чтобы сын придумывал, как еще можно было поступить.

Чего боится ваш сын? Наказания? Тогда стоит поработать над формой или над своими реакциями. Например, за один проступок должно быть одно наказание. Санкции должны быть оговорены заранее, правила должны быть понятными для ребенка. Если ваш сын боится вашего отвержения, то напоминайте ему, что вы любите его любого. В момент, когда сын сделал проступок говорите: «Я люблю тебя, но мне не понравилось, что ты сказал. Как еще можно было отреагировать?».

Ребенок не должен соответствовать вашим ожиданиям. Если он меланхолик, то так тому и быть. Тип темперамента врожденный, изменить его нельзя, но можно научиться жить эффективно и максимально продуктивно использовать особенности своей личности. Например, меланхолик часто более аккуратны и могут выполнять кропотливую работу, а вот холерику это будет не по силам. Не требуйте от сына того, что он не может делать, слушайте мальчика, наблюдайте.

И да, стоит обратить внимание не столько на ребенка, сколько на ваше отношение к нему, на ваше беспокойство. О чем именно вы тревожитесь? Чего боитесь? А это точно про вашего сына или, может быть, вы боитесь за себя? Может быть, вы вспоминаете историю из своего детства и переносите свои эмоции на ребенка? Или мальчику действительно нужна помощь и он вас о ней попросил? Если первый вариант, рекомендую вам проработать ее с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи они могут найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Если второй, то работайте над адаптивностью мальчика через собственный пример и принятие себя.

Напишите на листочке все версии того, что может случиться. Распишите напротив каждого пункта хотя бы по 5 профилактических мер, которые помогут этого избежать. И потом напишите хотя бы по 5 ваших действий, которые вы совершите, если это все же случится. Это поможет посмотреть объективно на свой страх и снизить тревогу.

Читать далее

Вопрос:  Муж привёл в мою семью свою дочь от первого брака. Ей 12 лет. К труду и чистоте вообще не приучена, даже не следит за своей гигиеной. В её записях нашла, что она влюбилась в свою подругу и считает себя лесбиянкой. Она всё знает про общество людей неправильной ориентации. Проверив её телефон, я обнаружила, что она каждый день смотрит порно про геев, лесбиянок, анальное порно, порно про зоофилов. Я, когда увидела, у меня просто был шок. Что делать её отцу и её матери? Она жила со своей матерью, но та ведет пьяный образ жизни, нигде не работает, мужу пришлось её привести в мой дом семь месяцев назад.

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.   То, что вы рассказываете в своем письме, называется социальной дезадаптацией. Ребенку, не приученному заботиться о себе и к домашнему труду, очень непросто освоить эти навыки, особенно в пору подросткового возраста. И здесь от вас потребуются все ваше терпение и доброжелательность, на которые вы только способны. Объясните девочке правила, которые существуют в вашем доме. Что в доме матери правила были другие, но это был другой дом, а поскольку теперь она живет с вами, то вам всем нужно следовать тем правилам, которые приняты в вашем доме. Приведите в пример переезд в другую страну, где ездят по другой стороне улицы (Англия или Япония), и что даже если нам не кажется это удобным, нам следует это принять.
Помимо дезадаптации ребенок может переживать большой стресс, связанный с переездом, разлукой с матерью. В связи с этим может наблюдаться протестное поведение, желание подражать родной матери во всем. Снизьте, а лучше уберите из семейных разговоров критику ее родной матери. Положительных результатов вы этой критикой не добьетесь, а только настроите ребенка против себя. Если вы собираетесь продолжать жить под одной крышей, нужно стремиться создать наиболее благоприятную обстановку. Не нужно лицемерить и нахваливать то, что вам не нравится. что вы считаете недопустимым. Это же касается просмотра порно: понятно, что со стороны ребенка это - протест и вызов, способ обратить на себя внимание. Но на телефоне должна быть функция родительского контроля, просмотр запрещенного видео должен быть недоступен для ребенка. Это - техническая проблема, она решаема, просто обратитесь в ближайший салон связи, там вам помогут.

Что касается ухода за собой и гигиены. Предложите ребенку пойти с вами на шоппинг. Пусть девочка выберет любые средства гигиены, которые ей нравится, независимо от их стоимости. В разумных пределах, конечно. Подросткам очень важно самим принимать решения по поводу себя, делать свой выбор. Это качается одежды, косметики, шампуней, гелей для душа и так далее. Сделайте из шоппинга маленький «девочковый» праздник. Сходите в кафе. Так вы не только поможете ребенку сделать гигиенические процедуры приятными, но и укрепите отношения. Ведь чем больше у вас будет совместных приятных событий, тем лучше будут ваши отношения, а значит, и климат в семье.

График и уведомления могут помочь соблюдать регулярность гигиенических процедур. Поставьте «напоминалки» в телефоне, когда нужно принимать душ или мыть голову, песочные часы или секундомер помогут засекать время, положенное для чистки зубов. Пока эти действия не стали привычными, частью повседневной рутины, придется следить за их выполнением и периодически напоминать о них. Спросите у девочки, как бы она хотела, чтобы вы ей напоминали о гигиене: как часто, в какой форме.

И напоследок о сексуальной ориентации. Несмотря на интерес девочки к различным ее видам, скорее всего, это лишь подростковое любопытство, которое, будучи удовлетворено, уйдет из области ее активного интереса. Если только вы не будете чрезмерно фокусироваться на нем: тогда ребенок будет знать, что это вас раздражает, а значит, станет поводом для выражения протеста. Не способствуйте этому. К тому же, сексуальная ориентация не формируется под воздействием «моды» или «воспитания» - это биологическая данность, и какой бы она ни была у девочки – гомо, гетеро или бисексуальной, ни вы, ни другие люди повлиять на это не могут. Но доступ к запрещенному видео должен быть прекращен, в первую очередь – из соображений безопасности. О чем с ребенком также должен быть отдельный разговор, поскольку в семье пьющих родителей у детей часто бывают нарушены представления о безопасности и ее допустимых пределах.

Читать далее

Вопрос:  Перестали понимать друг друга.Каждый день ссоримся. Ей трудно с друзьями, тоже со всеми ссориться.Страдает из за этого.Обвиняет всех и вся.
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Меня зовут Анна, мне 33 года. Уже 5 лет замужем. Живем с родителями мужа. Мои родители живут далеко в другом городе. У меня проблемы с родителями мужа, не можем никак наладить отношения, они не хотят меня принимать в свою семью, одним словом я для них никто "чужой человек". Жить отдельно у нас нет возможности, на съемную квартиру муж категорически не хочет идти, убеждает меня, что мы в скором времени накопим на жилье. Уже пять лет копим и еще 1/4 часть не накопили, в чем я очень сомневаюсь. Муж всегда на стороне родителей, что бы не случилось, они же старше и их надо уважать и слушать, делать так как они скажут. При каждом скандале у нас всегда бывает такое, что они на меня втроем начинают орать и муж вместе с ними. Мы с мужем зарегистрированы в браке уже 5 лет, а его родители до сих пор меня не прописали в своем доме, ребенок и муж прописаны у них, а я у своих родителей в другом городе. Свекры постоянно придираются ко мне во всем, не так положила, не так взяла, не так одеваешь ребенка, не так его воспитываешь, ВСЁ НЕ ТАК! Мало того, что свекровка у нас зачинщица скандалов, еще и свекор меня до такой степени ненавидит, пытается меня воспитывать. Ребенка нашего они очень любят, все для него делают и покупают ему все, он для них любимый внук, хотя есть еще два. Свекровка мне его с пеленок вырастила, во всем мне помогала. Я ей очень благодарна в этом, но меня они ненавидят. Посоветуйте, пожалуйста, как быть в данной ситуации? Как мне с ними наладить отношения?

Ответ: 

Анна, здравствуйте.

Вам необходимо выстроить границы и, соответственно, разграничить кто за что отвечает и кто на что имеет право.

Во-первых, у вас есть двойные стандарты. Вы хотите быть «принятой в семью», но не хотите быть воспитанной. А в какой позиции вы хотите быть принятой? Дочь? Тогда вас будут воспитывать, вам придется научиться делать все «так», родители мужа будут всегда старшими и уважаемыми, как и говорит ваш муж. Судя по всему, он свою роль сына отрабатывает хорошо.

Если же вы хотите быть взрослой, принимать свои решения, делать свои выборы, то и ответственность тоже придется нести самой. Дайте родителям право вас не любить, не принимать, противоречить, но не давайте право себя оскорблять и воспитывать. Текст будет примерно следующим: «Я уже взрослая и имею право принимать свои решения. Если они вас не устраивают, мне жаль, но вам придется смириться с ними». Постепенно ваши свекры увидят в вас взрослого и либо примут ваши правила, либо вы расстанетесь, но с уважением к себе.

Если ваша свекровь вырастила вашего ребенка, то, полагаю, что она не видит вас в роли матери, поэтому и дает указания по поводу воспитания ребенка. Скажите примерно так: «Я вам очень благодарна, что вы помогли мне с ребенком тогда, но это не дает вам право воспитывать его и теперь. Я мать, я несу за него ответственность, а значит, что и последнее слово будет за мной.

Границы с родителями должны защищать дети, то есть в вашем случае муж. Попросите его об этом. Если он откажет, то скажите, что будете вынуждены делать это самой и так, как считаете нужным и теми словами, которые захотите использовать. У меня ощущение, что вам необходимо решить конфликт с мужем, а уже потом приступать к его родителям.

Пока вы живете на их территории, вы вынуждены отвечать их правилам или устанавливать свои, но на своей территории. Третьего не дано. Прописывать или нет – это их право. Нет закона, по которому они обязаны это делать. Поэтому вам придется уважать их решения. Обратите внимание, что они свои позиции довольно ясно озвучивают и жестко отстаивают. Что мешает вам делать то же? Страх быть плохой? Выйти на открытый конфликт? Можно продолжать использовать вашу (уже неработающую) тактику, а можно попробовать новую.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Дочь стала очень нервной, в течение дня постоянные истерики. Постоянный протест к любому действию, если что-то не по ее, начинается такая сильная истерика, что ни я, ни муж не можем ее никак остановить, пробовала отвлекать, успокаивать, жалеть, уговаривать, предлагать другое решение, даже доходило до более плохих мер, ругала, кричала сильно, оставляла одну в комнате, надеясь, что прокричится и успокоится, но ничего не помогает. Раньше такого не было, она всегда была неспокойным ребенком, но в моменты истерик можно было отвлечь ее или договориться с ней, успокоить разными способами, но сейчас ничего не действует, дочку как будто подменили, вообще не могу найти к ней подход. В течение дня больше времени она проводит в капризах и протестах, чем в хорошем настроении. Я очень переживаю и не знаю, как справиться с этим, как вести себя с ней, что делать, чтобы предотвратить истерику и дальнейшее развитие каких-либо нарушений нервной системы, не знаю, как все наладить. Помогите, пожалуйста, разобраться в чем проблема, как с этим справиться, что мне делать. Спасибо.
Ответ: 

Елена, добрый день!

3 года – сложный период в развитии ребёнка, потому что на это время приходится один из самых бурных и противных для нас, родителей, кризисов. Сложность периода связана с тем, что мозг ребёнка созревает настолько, что практически впервые приходит осознание: Я есть, я отдельный, и я многое могу, многое хочу, на многое имею право.

Если раньше вы с малышкой были практически слиты в её представлениях, то в этот период она впервые осознаёт свою отдельность. И для неё самой это довольно сложно. Ребёнок сталкивается со своим миром, множеством эмоций, это её пугает. А области мозга, отвечающие за самоконтроль, ещё не развиты от слова совсем. Именно поэтому в этот период большинство родителей получают «маленького монстра» - бывший ангелочек теперь становится кошмаром для семьи, кричащим, истерящим, постоянно твердящим «нет», «я сам» и требующим своё, всегда и везде.

В этот период самое главное, что требуется от вас – как ни странно, поддержка самой себя. Потому что выносить все эти крики и истерики будет очень сложно, но нужно. Есть даже такая присказка-анекдот, что если ребёнок 3-х лет бегает вокруг, кричит и шумит, то всё нормально, а вот если спокойно час стоит в очереди, то с ним что-то не так. Буря эмоций, слёзы, протесты, такая «противность» - это действительно нормально. Но чтобы это пережить, вам нужно позаботиться о себе и своём спокойствии. Найти приём, чтобы «не срывало крышу», чтобы оставаться во взрослой позиции и быть способной помочь дочке.

В общении с ребёнком сейчас важно поддерживать её самостоятельность и отдельность. Покажите своим поведением, что уважаете то, что она уже так сильно подросла. Спрашивайте её мнения, желания, давайте право выбора. Кстати, дать право выбрать – это ещё и очень хитрый инструмент. Если мы спросим, хочет ли она кашу (даже если раньше она её любила всем сердцем) или спать, велика вероятность, что услышим в ответ «нет!» (причём даже если на самом деле хочет, тут важна сама возможность отказать, заявить о себе и своём праве распоряжаться своей жизнью). А вот если мы спросим, какой ложкой она будет есть кашку – мы как бы даём выбрать, но есть кашу оказывается обязательным условием. Или если мы договариваемся, что время ложиться в кроватку наступит через 10 минут (для наглядности полезно использовать песочные часы, потому что понимать время на обычных ещё бывает сложно). Конечно, это такая уловка, она не всегда срабатывает. Но тем не менее она является очень действенной, потому что с помощью неё вы словно сообщаете ребёнку: «я вижу, что ты уже достаточно большая, чтобы сама выбрать ложку/цвет носочков/сапоги, поэтому позволяю тебе это, это твоё тело и твоя жизнь, ты можешь решать, но в твоей жизни всё ещё есть обязательные вещи, и с этим ничего не поделаешь, как бы нам ни хотелось».

Что выносить детские истерики, у вас самой должен быть большой ресурс, что достигается путём нормального, полноценного питания, достаточного количества сна, радости от жизни и дел, наличия свободного времени.

Во время истерики лучше не оставлять ребёнка одного. Ей и так плохо. Она кричит от бессилия, от внутренней, душевной боли, от того, что её одолевают сильные эмоции, с которыми она не может справиться. А вы можете. Можно обнимать (причём если ребёнок вырывается, а вы не даёте, - это тоже хорошее упражнение на ощущение своего тела и его границ, только в конце всё же стоит дать вырваться), просто быть рядом, держать на руках. Никакие наши крики и слова в этот момент не действуют, к сожалению. Мозг ребёнка находится под действием эмоций и не слышит наших умных, взрослых слов. Мы можно только сочувствовать и озвучивать её состояние.

Кстати, называние эмоций ребёнка и помощь ему в их познании, в целом, очень благотворно сказывается на предупреждении истерик. Ребёнок познаёт мир, внешний и внутренний, через родителей. Поэтому очень важно рассказывать малышке, что с ней происходит. Примерно так: «я вижу, что ты злишься, что тебе обидно, мне тоже было бы обидно в такой ситуации, мне очень жалко, что сейчас так получается, что ничего нельзя сделать, я с тобой, давай, я тебя обниму, и станет немного полегче/если хочешь, мне было бы приятно тебя обнять/я рядом, я всё понимаю, это больно, я с тобой». Такие слова помогут ребёнку почувствовать, что его видят, его эмоции замечают, его личность ценят. Да, с обстоятельствами ничего не сделаешь, но эти ужасные, сильные, переполняющие эмоции можно пережить. И мамочка рядом, она любит и поможет в любой ситуации.

Ещё один способ, который поможет вам навести мосты с растущей дочкой – разговор. Ведь она уже действительно стала старше, и у неё внутри появляется очень много отношений к самым разным вещам. Она буквально сейчас переживает рождение своей личности. Узнайте, какая она. Что ей нравится? Что и почему не нравится? Что пугает? Что она больше всего любит и почему? С кем ей нравится дружить и за что? Что интересного в саду?

Расспрашивайте обо всём, делитесь и своими чувствами. «Мне грустно, когда ты пытаешься меня ударить/убежать от меня». «Я так рада тебя видеть, я очень скучала». «Жду выходных, чтобы провести вместе целый день».

Говорите о своей любви, ведь её очень много, даже несмотря на то, что сейчас очень непростой период. Путь любви – самый лучший к любому сердцу, тем более к сердцам наших детей. И конечно, он не всегда прост. И не всегда всё получается с первого раза. Но получается.

Держите границы. Для этого возраста характерны постоянные пробы – что можно, а что нет в этом мире. И ваше умение выдержать натиск, отозваться на чувства, но остаться непреклонной в запрете, объяснить его (он должен быть понятен) и посочувствовать очень поможет.

На нашем Портале есть замечательная статья о кризисе 3-х лет, я очень советую вам почитать её - https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-spravitsya-s-krizisom-trekh-let-u-rebenka/.

И напоследок, да, сейчас будет сложно. Зато в итоге, в конце этого кризисного периода, ваша дочка обретёт себя – свои желания, свою натуру, характер, умение слушать и понимать свои чувства. Она обретёт свою неповторимую личность и самостоятельность. И это очень ценный дар. Он многого стоит.

Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток! Боюсь, моя проблема и моя тревога знакома многим. У меня сын, 15 лет. В детстве, в начальной школе был явным лидером, во всем участвовал, все было интересно. Сейчас - просто апатия ко всему. Ничего не интересно, на улицу гулять не вытащишь, на любое предложение поехать куда-то (это касается и походов в палатке, и дальних заморских путешествий) реакции "ноль". Не видит смысла. Книги читает (но так же флегматично), потухший взгляд и социальная вялость. Не знает, кем хочет быть - ему все равно. Не понимает или не хочет понять, что в жизни все знания должны быть прикладными, и надо осваивать что-то новое. Я не очень сильно хочу пинать его по жизни, быть мамочкой 40-летнего увольня, который сидит на шее - тоже так себе перспективка. При этом и я, и муж - социально активные люди. Помогите советом - как его " включить"?
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина!

Ваше предположение совершенно верно – с такой проблемой сталкиваются очень многие семьи с подростками. Дело в том, что подростковый возраст – это период смены ориентиров. Он очень сложен не только для родителей (ребёнок становится сложно управляемым, независимым, требующим больше, чем положено по возрасту, впервые пробующим «на вкус» взрослую жизнь, причём не всегда её безобидные проявления), но и для самих детей.

В подростковом возрасте ребёнок начинает чувствовать себя большим, уже гораздо более зрелым, чем раньше. Он и физически всё больше становится похож на взрослого человека. Внутренне с ним происходят те же изменения: встаёт множество подчас пугающих и болезненных вопросов – Кто я? Зачем я тут? Куда я иду? Что мне нравится? Какой я человек? Каким человеком хочу быть? Чем мне заниматься? И т.д.

И все эти проблемы, разом наваливающиеся, плюс гормональный скачок, - это не может пройти спокойно и легко. Ребёнок теряется. И очень часто можно увидеть подростка, который в прямом смысле слова лежит на диване и ничего не хочет. Он просто не знает, что хочет. Сейчас у него перестраиваются все жизненные ориентиры, он делает ревизию всех старых установок, что есть в голове, словно пересматривает свою жизнь под микроскопом. И это очень важный для каждого человека этап – выбрать то, что подходит именно ему, выбрать приносящий радость путь. Чтобы будущая жизнь не казалась каторгой.

Часто под такую ревизию попадают и родители, это тоже нормально. Своим поведением он может идти в яркое противоречие вам, вашему стилю жизни. Говорить «нет» активности и социальности. Это пауза, которая очень нужна вашему сыну, чтобы понять – а подходит ли мне такая активность? А что здесь действительно про меня?

Подростковый возраст – это всё же временный период. Ни в коем случае не стоит думать, что если сейчас он лежит на диване, то ваш сын – подрастающий Обломов. В подавляющем большинстве случаев дело не в лени, а в растерянности. В непонимании, кто я и куда мне идти. И вам нужно позволить сыну самостоятельно выбрать свой путь.

Сейчас от вас требуется дать ему больше свободы. Дать ему пережить эту паузу, полежать, подумать, понять что-то о себе, попробовать себя в разных профессиях, взяться за разную работу. Не водить за собой, не слишком наседать по поводу активности.

Человек включается сам. У нас нет рубильников, чтобы подстегнуть чужую деятельность. Мы не можем нажать на нужные кнопки. Мы можем лишь быть рядом, принимать этот непростой период, держать границы, продолжать быть любящим и заботливым родителем, давать больше свободы для выборов. Всем своим поведением словно говорить – я рядом, я в тебя верю, смотри, в этом мире есть много чего интересного, ты обязательно найдёшь своё, пробуй.

И дать ему набраться сил и желания, чтобы попробовать. Не решать за него. Это правда сложно – словно пустить всё на самотёк. Но на самом деле, это очень важная часть родительской заботы – дать возможность найти себя, но оставаться надёжным тылом, показывать, что дома безопасно, что там его примут любым, что там в него верят и поддержат во всём.

Разговаривайте с сыном. Обо всём. Что интересно вам, что занимает его. Даже если это какая-то игра или ненужная в вашем понимании мелочь. Узнавайте, что его привлекает в той или иной вещи. Что он смотрит и что думает по поводу этого (сам, его ценные самостоятельные размышления), что думает о книге и думает ли вообще. А если книга не нравится, то почему? Воспринимайте его объяснения серьёзно. Если «скучно», посожалейте, ведь она вам нравилась. Поинтересуйтесь, а как можно было бы сделать её нескучной? Что должно было бы в ней произойти, чтобы разнообразить сюжет? (такие фантазии – ещё и очень ценный материал, чтобы открыть внутренний мир ребёнка и лучше понять его потребности и переживания)

Конечно, очень важно проводить время вместе – гулять, общаться, ходить в кино, на выставки. Показывать сыну, что вы – его семья, что вы рядом.

Всё вышесказанное говорит лишь о трудностях подросткового возраста. Они стандартны, с ними действительно часто сталкиваются все семьи. Однако у подобной апатии, что вы описываете, может быть и другая, более опасная сторона. В виду физиологических изменений подростки становятся более подверженными депрессии. И здесь нельзя обойтись без помощи специалиста, потому что это не просто сниженное настроение, а нарушение в работе нервной системы и выработке нейромедиаторов. Это заболевание, которое нужно лечить медикаментозно, с психологической поддержкой.

Поэтому я настоятельно рекомендую вам сходить на очную консультацию к психологу. Ещё лучше – если сын пойдёт сам. Если он не хочет – с вами. Если и так нет – то просто вы. При необходимости, список бесплатных служб психологической помощи можно найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/.

Кроме того, на нашем Портале вы можете почитать основные рекомендации по взаимодействии с подростком, находящимся в депрессии: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/opasnosti-i-riski-podrostkovogo-vozrasta-chact-2-depressiya-i-suitsid/ . Однако они и в целом очень помогут наладить контакт, даже если состояние вашего сына не клинически выражено.

Обратите внимание на следующие признаки:

- потеря аппетита и нарушение сна;

- общая вялость, заторможенность, отсутствие прошлой двигательной активности;

- эмоциональная «тупость», такая приглушённость эмоций, апатия;

- замедленность мыслительной деятельность, трудность совладания с теми занятия, что раньше давались легко;

- изоляция, сужение круга социальных контактов практически до нуля;

- потеря смысла во всём, буквально обесценивание не только прошлых увлечений, но и самого факта жизни.

Всё это – тревожные звоночки, чтобы обратиться за консультацией к психиатру. Я знаю, что сейчас есть много предубеждений по поводу психиатрической помощи. Однако грамотный психиатр лечит не только тяжёлые психические заболевания, такие, как шизофрения, но и депрессивные расстройства. А человеку в депрессии очень важно вовремя получить помощь. Подчас от этого зависит его жизнь.

В любой ситуации будьте на стороне сына, верьте в него. Помните, что он всё тот же активный и бодрый лидер, но сейчас в его жизни сложный период. И ему, как никогда, нужна ваша поддержка и искренняя помощь.

Кроме того, рекомендуем вам ознакомиться с материалами на эту темы на нашем портале, например:

Подросток ничего не хочет и ничем не увлекается - что делать?

Проблемы с подростком – ему ничего не нужно и не интересно

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Дочка начала ходить в садик (2 недели). Неделю назад начала писаться в штанишки, в том числе и в машине, и на прогулке. Дома все хорошо, ходит в горшок. Что это: стресс, адаптация, стоит ли бить тревогу? Как помочь ребёнку и объяснить, что нужно проситься в туалет в садике. Спасибо.



Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.
Да, вы совершенно правы: у ребенка адаптация. Все дети ее проходят по-разному, в том числе при стрессогенной ситуации может наблюдаться временный регресс и возврат к поведению, характерному для более раннего возраста. Не ругайте ребенка, не акцентируйте внимание на том, что происходит. Две недели - очень маленький срок. Купите дочке "тренировочные" трусики, пусть она походит в них, пока ее отношения с туалетом снова вернутся в прежнее состояние. Важно, чтобы она не чувствовала стыда за то, что с ней происходит, чтобы над ней не смеялись окружающие. Пусть адаптация к садику для нее будет максимально комфортной и радостной. Бить тревогу в этом случае совершенно не стоит, это только еще больше невротизирует ребенка, а если мы хотим положительного результата, нам нужно избегать всяких дополнительных тревог. Надевайте ребенку непромокающие тренировочные трусики-"памперсы" и не стесняйтесь такого "отката", не бойтесь, что она привыкнет к ним: когда придет время, она сама от них откажется. Главное, чтобы не было страха оказаться в промокших трусиках, да еще и в непривычной для ребенка среде. По мере адаптации, возрастания уверенности и спокойствия будет снижаться тревожность, и ребенок станет ходить в туалет так, как раньше. Малышка может просто стесняться, быть застенчивой и высокочувствительной, и ей просто нужно привыкнуть справляться со своим страхом обратиться к взрослым людям за помощью сходить в туалет. Да и сам туалет может быть непривычным, пугающим, не вызывающим желания туда идти. Некоторым детям нужно больше времени, чтобы свыкнуться с обстановкой. И вашей дочери нужна поддержка в этом процессе. Поскольку дома с горшком проблем нет, проблема с ним в детском садике явно локальная и временная. Пройдет адаптация - наладится и поход в туалет.

От вас же сейчас потребуется терпение и объяснения того, как надо ходить в туалет в садике. Попробуйте поиграть в садик дома: сначала вы объясняете дочке из роли воспитателя (используйте реальные имена воспитателей) и она садится на горшок, потом - дочка будет, допустим, Марьей Ивановной, и уже она из роли воспитателя будет высаживать на горшок свои игрушки. Так в домашней среде и в игровой форме вам удастся пройти и закрепить важные для адаптации ребенка навыки, а также сформировать положительное отношение к детскому саду. Еще это - хороший способ узнать особенности общения детей и воспитателей в детском саду, поскольку из роли воспитателя ребенок часто подражает его словам и поступкам.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Дочка начала ходить в сад (2 недели). Неделю назад начала писаться в штанишки, в том числе и в машине, и на прогулке. Дома все хорошо, ходит на горшок. Что это стресс, адаптация к саду? Нужно ли обращаться к специалисту? Спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья!

2,5 года – ещё очень ранний период для того, чтобы у ребёнка прочно закрепилась привычка ходить на горшок. Поэтому в ситуации стресса (а поступление в сад и адаптация в нём – это, конечно, стресс, даже если он проходит мягко и хорошо, всё равно организму нужны силы, чтобы привыкнуть к новому месту) возврат к ранним способам поведения нормален. Ребёнок действительно может начать писаться. Причём спокойная обстановка дома и ощущение безопасности позволяют вашей дочке расслабиться, успокоиться. А менее безопасные места (это не значит, что опасные, но всё же не дом, а дом – это всегда особое место в жизни любого малыша) могут снижать возможность себя отконтролировать.

Повторюсь, это действительно вариант нормы в вашем возрасте. Ребёнок должен привыкнуть, пережить адаптацию, чтобы всё наладилось. Если вы будете рядом, будете поддерживать, без ругани, а с пониманием и объяснениями, объятиями и теплом, то всё вернётся на круги своя. Ваша дочь почувствует, что мама её любит и не оставит, а сад – интересное и весёлое место, где может быть хорошо и комфортно. В более спокойной обстановке возможности контролировать свои выделения вернутся к ребёнку.

Очная помощь специалиста в данном случае будет требоваться, если вы заметите следующее:

1. Длительное отсутствие прогресса в развитии, другими словами, если время идёт, а дочка продолжает писаться (несколько недель), если энурез и энкопрез появляются и дома, в спокойной обстановке;

2. Большое количество страхов, которые не дают уснуть, выходить на улицу, идти в сад и не купируются благодаря вашей помощи и поддержке на протяжении длительного времени;

3. Появление тиков и навязчивых состояний – стискивания зубов, заикания, ходьбы со скрещенными пальцами, повторение одного и того же действия несколько раз, подёргивания, подмигивания и т.д.;

4. Потеря аппетита и ухудшение сна;

5. Отрешённость (по сравнению с тем, что было раньше);

6. Частые жалобы на ухудшение здоровья – боли в животе, головные боли и т.д.

Если перечисленные настораживающие моменты проявляются систематично (несколько недель), то это повод обратиться за квалифицированной помощью специалиста (детский невролог, психолог). Т.к. это маячки того, что организм ребёнка не справляется со стрессом.

Однако не тревожьтесь раньше времени. Ваше состояние и ощущение во время адаптации во многом отражается на дочери. Вы знаете свою девочку, будьте уверены в том, что через какое-то время всё наладится, поддерживайте, берегите себя и её от лишних эмоциональных встрясок, и всё наладится.

Читать далее

Вопрос: 

Доброго дня суток! Мой сын дома очень ласковый, мы всегда обнимаемся, целуемся и говорим друг другу милые, приятные вещи. Очень многое обсуждаем, есть разделение семейных обязанностей, ребёнок задействован во взрослой жизни семьи в плане быта. Ребёнку его хотелки достаются легко, ни в чем не ограничиваю (в разумных пределах). Дома взаимопонимание с ребёнком, мы можем поговорить на любые интересующие его темы. Много родственников, бабушек, дедушек, он любимый внук. Мой сын ходит на детскую площадку перед домом гулять, у него там есть друзья, с которыми они общаются постоянно на прогулке. Но я узнала что мой сын задирает, оскорбляет других детей, в основном девочек младше себя, показывает средний палец, одной девочке плюнул в лицо, когда ее бабушка и мама пытались поговорить с ним на тему того, что такое поведение неприемлемо, он убегал, обзывался, матерился и показывал средний палец. Также, он на лавочке, увидев пачку сухариков, сел на неё, а когда подошла 13летняя хозяйка еды и спросила зачем, кинув в него эту пачку, он ударил ее по лицу. Я в ужасе от этих рассказов, когда я спросила сына, зачем он поступает так, сказал, что ему было скучно, и он решил и захотел вот так сделать. Потом он просто общался с девочкой младше себя на качелях и решил плюнуть ей в лицо. Также периодически говорит о подростках, которые гуляют на спортивной площадке рядом, не получается у него узнать, как именно это связано, но проскакивали разговоры, что подростки так себя ведут, по-взрослому и круто. Я в ужасе от всей этой истории, прошу, помогите мне скорректировать поведение ребёнка, или просто советом, так как я просто не представляю как вообще можно так вести себя, почему он это делает, зачем, и как это остановить.

Ответ: 

Лидия, здравствуйте.

В вашем вопросе необходимо разбираться очно. Список бесплатных служб психологической помощи они могут найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

На данный момент у меня есть подозрения, что ваш сын не имеет возможности разместить в семье свою «негативную» часть. Подумайте, есть ли у мальчика возможность злиться, проявлять агрессию, раздражаться, отказывать вам и бабушкам? Как вы реагируете на это? Есть ли у него поддержка, когда он в ярости? Если нет, то стоит над этим работать. Нужно давать возможность выхода любых эмоций, ведь каждая из них нормальна. Учитесь технике контейнирования эмоций, развивайте свой эмоциональный интеллект и эмоциональный интеллект ребенка.

Развивайте навыки саморегуляции. Самый простой способ – игра «Море волнуется раз». Игр и заданий довольно много в Сети Интернет. Учите сына ждать, менять быстрое удовольствие на отсроченный результат. Например, он может сейчас посмотреть мультик вместо тренировки, а может научиться новому приему и лихо отбиваться от противника на соревновании.

Возможно, что ваш сын подходит к подростковому периоду, раз вектор внимания переключился на сверстников и подростков. Корректируйте представление о норме. Покажите, как еще можно быть сильным, если не бить малышей. Как еще можно быть значимым, если не вызывать страх. Как еще обратить на себя внимание, если не плеваться. Спросите, что именно он видит в ребятах-подростках. Что такое «круто»? О какой потребности речь? И дайте мальчику несколько эффективных стратегий по достижению желаемого. Если речь действительно в скуке, то сначала нужно выяснить, какую эмоцию он за ней прячет. И работать уже с ней.

А вот воспитывать ребенка – задача только его родителей. Никто (включая бабушек и дедушек) не должен говорить вашему сыну то, как надо себя вести. В подобных ситуациях лучше говорить: «Спасибо, мы обсудим эту ситуацию наедине». В противному случае, это нарушение личных границ ребенка и вопрос к вашему авторитету.

Проживайте свой ужас и встречайтесь с реальным сыном, а не представлениями о нем.

Читать далее

Вопрос:  Сын ходил в сад недолго, с 4 лет. Все было отлично, ему нравилось . Потом был большой перерыв, сейчас пошёл снова, но уже в более старшую группу: сейчас в группе дети 5-7 лет (групп в этом саду всего 3, поэтому так поделены). Проходил неделю. В первый день все было хорошо, играл с мальчиком и девочками. На следующий день сказал, что никто не берет его в игру. Так было 2 дня, потом мы купили ему популярные в его группе машинки, и в этот день он играл с детьми. К нему все подходили и играли. Сегодня опять сказал, что с ним никто не играет. В группе есть лидер, который всем сказал, что его машинки - ерунда, и он - малыш, и с ним не надо играть. Очень переживаю за сына. Он очень общительный, ко всем подходит сам, и вот он подходит ко всем, но никто не размешает ему играть с ними. В сад он шёл с удовольствием, сейчас говорит, что не пойдёт туда больше. Как помочь ребёнку адаптироваться и не получить удар по самооценке?
Ответ:  Здравствуйте, Татьяна.

Конечно, когда в жизни наших детей возникают проблемы, мы беспокоимся и стараемся их защитить. Но малыши подрастают, и им приходится вырабатывать свои стратегии общения с детьми в коллективе, уметь находить разные варианты выхода из конфликтных ситуаций. И все, что мы можем дать нашим детям – это наши безусловные любовь и поддержка. Конечно, когда нет реальной угрозы жизни и здоровью. Решать эти конфликты за детей или оберегать их от них – неправильно, ведь именно сейчас они учатся делать это самостоятельно. Да, это часто неприятно, больно и обидно, но жизнь – она и такая тоже, и суть адаптации, в широком смысле, а не только в детском саду – это быть устойчивыми к разным эмоциям, разным ситуациям, признавать их присутствие в нашей жизни и не разрушаться от этого. Избегающее поведение, такое, как нежелание ходить в садик – понятное желание, но это не выход. Другое дело, что вам как родителям следует признать и принять это желание, показать малышу, что вы видите его чувства и он имеет право на них, что да, ему сейчас обидно, что он – очень добрый и открытый, вы цените это, но не все и не всегда будут относиться к нему по-доброму, несмотря ни на что. Люди вообще и дети в частности – разные, кто-то время от времени будет вступать в конфликт. Быть устойчивым к конфликту, не эскалировать, давать себе время, потому что дети все равно сами решат, с кем дружить, а с кем – нет, это – то, чему вы можете научить вашего ребенка.

Прошло то время, когда все малыши могли играть со всеми, просто так. Сейчас пришло время формирования личностных качеств, и, как следствие – ссор и конфликтов, связанных с этим. Это – неизбежный процесс. Никто не может нравиться (или не нравиться) всем, не зависимо ни от чего. Дети смотрят друг на друга, оценивают, пробуют разные варианты отношений. Выбирают те, которые им больше в данное время подходят. Именно поэтому они могут ссориться и мириться по нескольку раз в день – что при этом совсем не означает несерьезности такой дружбы. Напротив, это – время интенсивного формирования поведенческих стратегий межличностного взаимодействия. Мальчик, которого вы называете лидером группы, пытается манипулировать мнением коллектива. Похоже, что он умеет увлечь собой других детей. Такие люди часто встречаются и будут встречаться в жизни вашего ребенка. Так что сейчас – хорошее время научиться противостоять этим манипуляциям. Тут поможет как доверие (время все расставит на свои места, всегда найдутся люди, которые не будут полагаться на мнение лидера), так и внимание к ценным качествам вашего ребенка. Вы хотите укрепить его самооценку? Отлично! Это – как раз то, что поможет ему в ситуации давления со стороны лидера – увидеть свои сильные качества. Помогите ему составить свой психологический портрет – что он умеет делать хорошо, за что его ценят друзья и ребята из садика. Запишите это на листе бумаги, а потом – прочитайте ему вслух. Будет здорово, если вы будете спрашивать друзей сына, почему им нравится с ним дружить, за что они ценят дружбу с ним. Такой «сбор общественного мнения» и обратная связь помогут значительно повысить его уверенность в себе, увидеть свои сильные качества и укрепить веру в то, что со временем к нему будет тянуться все больше детей – независимо от попыток «лидера» помешать этому. Еще это – отличный способ убедиться в том, что всегда есть возможность мирно противостоять негативному влиянию, не опускаясь до уровня обидчика.
Читать далее