Советы психолога

Здравствуйте, Кирилл!

Сообщить детям такую новость очень тяжело, тем более, когда внутри вы сами переживаете боль. Но это нужно и важно сделать. Лучше, чтобы это сказали вы с женой – самые близкие и важные люди для ваших детей. И, конечно, после этого будет хорошо, если вы останетесь рядом. И поможете детям это пережить.

Говорить нужно простым, понятным детям языком. Но не утаивая или умалчивая что-то. Детская психика ещё очень тонкая, потому реагирует на малейшие изменения в окружении. Они всё равно будут чувствовать, что что-то не так. Но если не будут понимать, что именно произошло, это может породить излишнее беспокойство, тревожность, самообвинение.

Лучше говорить об этом прямо. Не использовать слова типа «ушёл от нас», «уснул». Чтобы не породить у детей представление, что и они могут умереть, если уснут, или потерять папу, когда он уходит на работу. Знакомство со смертью всегда болезненно, особенно в детском возрасте. Но без этого ребёнок не научится горевать, переживать эту тяжесть в душе. Хорошо, что сейчас у ваших детей есть вы, чтобы поддержать, помочь понять случившееся.

Произнести слова о том, что братик или сестричка умер, очень страшно. Даже думать об этом страшно. Иногда на этом пути нам помогает религия, иногда – наши внутренние ресурсы и опоры. Заботьтесь о себе и своей жене, не торопите время. Позвольте себе плакать, грустить, не загружайтесь огромным списком дел.

Не таите свою печаль – вам с женой тоже плохо, вы переживаете горе, эта боль не уйдёт за час или за неделю. Расскажите, что вам тоже очень грустно, что вы в печали. И что это очень нормально – плакать о том, кто умирает. Да, это часть жизни, но боль от такого не становится меньше. Вы есть друг у друга, вы рядом, и это поможет вам всё пережить.

Вас следует быть готовым к самым разным реакциям, к огромному количеству однотипных вопросов, из раза в раз. Дети буквально каждый день могут спрашивать одно и то же, на протяжении долгого времени. И очень важно, чтобы они получали от вас ответ, даже если он тоже будет повторяться. Это их способ найти опоры, в том числе в вас, «переварить» информацию, прочувствовать случившееся.

Кроме однотипных вопросов, вы можете столкнуться с гневом, злостью детей, тревогой, непослушанием, ухудшением сна. Всё это тоже норма. Вам важно выдержать и это, продолжать быть тёплым и отзывающимся, даже когда внутри тяжело. Как можно меньше оставлять детей одних, если видите, что сейчас им нужно ваше присутствие рядом.

Увеличьте количество телесного контакта с детьми – обнимайте, гладьте по голове, кладите руку на спинку между лопаток, держите за руку. Это также даёт почувствовать, что вы рядом, вы доступны, вы не оставляете их одних.

Предложите сделать прощальный подарок неродившемуся ребёнку. Можно нарисовать рисунок, сложить его, поместить в воздушный шар и отпустить шар в небо. Сделать кораблик, поместить в него маленькую игрушку в честь ребёнка и дать ей уплыть по ручью или иному водоёму. Можно просто что-то нарисовать, слепить. И оставить на подоконнике в знак памяти. Тем самым подтверждая, что этой грусти и боли есть место в ваших сердцах, ваша семья вряд ли это забудет, но сможет жить дальше.

Главная цель всего этого – не молчать, не делать вид, что всё хорошо, когда внутри сердце разрывается, быть рядом и проживать всё постепенно, шаг за шагом, перерабатывать и помогать детям справляться со своими чувствами.

Это сложно – переживать чью-то смерть. Наверно, это самое тяжёлое в этом мире. Семья – наша опора, надёжный тыл, куда мы можем вернуться и выдохнуть. Это люди, на которых мы можем положиться. Сейчас вам очень важно быть честными друг с другом и быть рядом.

Мои слова могут казаться слишком простыми и очевидными. Но на деле спасает нас именно это – поддержка, забота, смелость, готовность жить дальше и заботиться о тех, кто рядом.

Возможно, вам понадобится очная консультация психолога. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Здравствуйте, Светлана!

Я вас поздравляю от всей души, потому что сейчас ваша дочь переживает кризис 3-х лет. И это прекрасно. Для нас, взрослых, это, конечно, больше похоже на ад, но для ребёнка этот жизненный этап даст очень много для будущего – понимание себя, возможность быть инициативным и самостоятельным, умение выдерживать правила и границы, стоять за свои желание и быть верным себе.

На нашем Портале есть множество материалов об этом непростом периоде. Я предлагаю вам ознакомиться со следующими статьями:

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/krizis-trekh-let-kak-ne-soyti-s-uma/

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-spravitsya-s-krizisom-trekh-let-u-rebenka/  

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kalendar-razvitiya-rebenka-krizis-3-let/

Для 3-х лет совершенно нормальными являются истерики, непокорность, негативизм, крики, меняющееся настроение, отталкивание мамы, делание словно на зло (но на самом деле – чтобы прочувствовать границы или обратить внимание, что ребёнку внутри тоже плохо). То есть вот все сложности, которые могут быть в поведении ребёнка этого возраста, в кризис 3-х лет всплывают наружу.

Ребёнку важно через это пройти. Она впервые почувствовал себя отделённой от вас, самостоятельной. Она поняла, что стала немного старше. И пытается отвоевать своё право быть старше – делать то, что хочется, идти туда, куда хочется. Она впервые вообще почувствовала себя собой. Недаром этот период называют «рождением личности».

И в каждом «я сама» ваша дочь отстаивает свою личность. Но она ещё маленькая, не всё получается, как бы ни хотелось, а справляться с сильными эмоциями она ещё не умеет. И здесь ей очень важна ваша помощь.

- Озвучивайте её чувства, не ругайтесь и не кричите, когда она истерит (хотя я понимаю, как это будет тяжело, вам понадобится всё ваше терпение и мудрость взрослого человека, ведь мы не разрушаемся от детских слёз, а вот наши дети - могут, от нашего крика и срывов), примерно так: «я понимаю, как ты хочешь эту игрушку, тебе обидно, что мы не можем её купить, я с тобой, давай поплачем и попрощаемся с ней», «мне очень жаль, но нам пора домой, я вижу, что ты хочешь остаться, что ты злишься на меня, но уже поздно и скоро пора спать, давай я тебя обниму и будем одеваться». Это, конечно, не панацея от истерик, но если вы говорите дочке про то, какие чувства она испытывает, и не сбегаете, не кричите, а просто находитесь рядом, обнимаете и ждёте, когда буря стихнет, тем самым вы как бы даёте понять, что всё переносимо, что вот это жжение в груди – это злость, и её можно пережить, поплакать, а мама будет рядом. Это большой задел на будущее, таким образом ребёнок учится утешать себя, понимать свой внутренний мир.

- Давайте свободу выбора (какие носочки надеть, какую шапочку, пойти гулять сейчас или потом, есть манную или геркулесовую кашку). Это будет доказательством, что вы видите, дочь подросла, и вы позволяете ей управлять её жизнью. И плюс, это спасёт от ситуаций «Нет» на всё на свете, ведь если есть выбор, какие носки надеть на прогулку, то отказаться от прогулки будет уже сложнее…

Плюс, ваша дочка стала старше, и это означает не только привилегии. Она уже способна сама собирать игрушки, вытирать пролитую жидкость, мыть горшок, убирать со стола после еды, вытереть пыль, положить свою грязную одежду в корзину для белья, помочь вам разобрать пакеты с продуктами. Позволить ей стать немного самостоятельнее в быту – это уже замечательная возможность дать ей почувствовать себя хозяйкой своей жизни.

- Берегите свои силы, вам придётся перетерпеть ещё много истерик и детских драм. Но сохранить хорошие отношения с ребёнком возможно, если вы помните, что вы сильнее, а ваше сердце полно любви и желания вырастить самую счастливую и умеющую позаботиться о себе девочку.

Предполагаю, что плохой сон ребёнка является результатом повышенного нервного напряжения. Попробуйте соблюдать мои рекомендации, больше относиться с теплом и нежностью, даже если в ответ слышите «рык» зверя. Пускай, ей нужна ваша поддержка, но сейчас сложный период для вас обеих. Вы взрослая, вы можете справиться с этим, а ваша дочка пока ещё нет. Но может научиться, с вашей терпеливой помощью.

Отлучать от груди, в идеале, лучше вне кризисных периодов. Но можно постепенно снижать частоту ГВ, оставлять только какие-то самые необходимые для дочери разы.

За этим кризисом вас ждёт более спокойный и мягкий период. Но пройти через истерики и крики придётся. Многое зависит от вашей мудрости, понимания возрастной специфики и желания помочь. Каждая мама проходит через это. Помните, что желание самостоятельности – это очень хорошо. Это шанс для вашей дочки вырасти в полноценную, независимую, зрелую личность.

Здравствуйте, Анастасия!

Из вашего обращения видно, что не только с ребёнком, но и в целом в семье ситуация сейчас сложилась непростая. Для ребёнка любого возраста очень важно присутствие значимых взрослых рядом – родителей, учителей. Это – одна из самых главных потребностей: быть принятым, любимым, услышанным. Плюс, иметь границы, рамки допустимого, которые выстраиваются не деспотично и не на основании «потому что я так сказала», а с уважением и аргументацией.

Дети часто бывают непослушными и неуправляемыми. Но критически мало найдётся ситуаций, когда они бы делали это, чтобы насолить. Скорее, такое поведение – результат внутренней потерянности и боли.

Попробуйте поставить себя на место крестницы. Что бы вы чувствовали, если бы папа и мама с вами практически не общались? Учитывая, что их внимание и поддержка сейчас вам очень нужны. Что бы вы хотели делать? Хотели бы вы учиться? Я не знаю стиль взаимодействия с ребёнком вашей мамы, бабушки девочки, но вы знаете. Представьте, как бы вы ощущали себя в этом стиле? Прочувствуйте каждую ситуацию. Эти вопросы помогут вам приблизиться к пониманию того, что происходит сейчас с девочкой.

Я предполагаю, что в описанной ситуации ваша крестница может чувствовать себя словно заброшенной. Это не значит, что её действительно бросили, но значит, что она не получает того количества любви, в котором нуждается. Не имеет тех границ и уважения, которые ей нужны. У меня возникает смесь чувств от лица девочки, и все они касаются свободы, грусти, желания что-то делать, как-то себя проявить, обратить на себя внимание, пустоты.

Если внутри мы чувствуем себя плохо, это сказывается на всей нашей жизни. Нам становится не до дел, весь запас энергии тратится на переживания и выживание в обстоятельствах, в которые пришлось попасть, проживания тяжёлого в них. И тогда, конечно, учёба уходит на второй план. Ребёнку сложно интересоваться чем-то, если он не получает достаточно тепла. Он ищет способ заглушить боль, неосознанно. Всё его внимание концентрируется на другом. И тут уже совершенно не до школы.

Вообще, очень часто плохое поведение используется как способ обратить на себя внимание. Ведь мы редко замечаем хорошее, особенно когда заняты, так уж мы устроены. А вот если что-то идёт не так, мы полностью погружаемся в это. Возможно, это применимо и к вашей ситуации. С крестницей что-то идёт не так, и вы полностью в этом. Даже если вы ругаетесь, злитесь, негодуете – в эти моменты ваше сердце полностью принадлежит ей. И это гораздо лучше, чем вовсе ничего.

Письмо написано вами, поэтому все мои рекомендации будут касаться вас. Я не могу сказать маме девочки, что сейчас её дочь очень в ней нуждается. Не могу сказать бабушке, что нельзя избаловать ребёнка любовью и теплом, а вот строгостью и руганью очень многое можно испортить.

Вашей крестнице нужны взрослые люди рядом – сильные, надёжные, у которых есть на неё время, которые не уйдут, которые захотят узнавать её мир, интересоваться ей, которые будут готовы эмоционально вкладываться и откликаться на её призывы. Попробуйте стать для неё таким взрослым.

Постарайтесь проводить с ней больше времени. Разговаривать, узнавать ей интересы. С первого раза это не получится, она не откроется. Но со временем, потихоньку, она начнёт чувствовать в вас поддержку и пробовать опираться. Не читайте нотаций за уход, за поджоги, пропустите через себя информацию, что многие её поступки продиктованы болью. И боль – причина, нужно лечить её, а не симптомы.

Узнайте, что ей нравится делать, и делайте это вместе. Ходите в кино, музеи, на прогулки в парк, катайтесь на велосипеде, учитесь кататься на роликах/доске/коньках. Найдите буквально любое занятие, которое вы сможете делать вместе и которое вас сплотит.

Постепенно прививайте ей образовательные интересы. К примеру, посмотрите вместе кино/мультфильм и порассуждайте, что это за герои, почему с ними происходили подобные вещи, что можно было исправить или улучшить. Так же можно поступать с книгами, журналами.

Плюс, подавайте сами пример человека, у которого есть желание образовываться. Дети очень чутко реагируют на окружение. Если ребёнок слышит, что надо учиться и читать книги, но все значимые взрослые вокруг этого не делают, то и он не станет. Это золотое правила – начинать в воспитании с себя.

Покажите на своём примере смысл обучения, какая от этого будет жить, насколько она станет более наполненной и интересной. Чтобы девочка увидела, зачем вообще это нужно, что учиться – это не каторга (хотя обучение в школе всем даётся нелегко), что в этом есть очень важный смысл. Но без нотаций, нравоучений, лекций, а на примере вашей жизни – вашего поведения, жизненных историй, интересных событий.

Развивайте способности крестницы. Она наверняка что-то умеет делать очень хорошо. Буквально вцепитесь в это и способствуйте развитию.

Но самое важное здесь то, что я говорила в начале письма – будьте рядом. И принимайте её. Да, она сбегает. Да, что-то поджигает. Вот такая она. Вот так плохо сейчас она себя чувствует. Вот так спасается от боли. Вот так пытается получить ваше внимание. Отнеситесь к ней со всей заботой и поддержкой в этом, обнимайте, общайтесь, показывайте, что что бы они ни делала, она остаётся для вас замечательной. Поступки могут расстраивать, но не она сама как человек.

Докажите, что вы будете с ней, даже если всё хорошо и её поведение никого не тревожит. Что в любом случае она достойна вашего внимания.

Наше, взрослое, тепло и умение любить, даже если сложно, выдерживать трудные ситуации способно растопить любое детское сердце. Хотя иногда на это требуется много времени. Я вижу, как вам важна крестница и её счастье. Поэтому уверена, что у вас всё получится.

Здравствуйте, Людмила!

Иногда, из самых лучших убеждений, мы требуем от наших детей слишком многого. Иногда мы стараемся сделать так, чтобы им жилось лучше, чем нам – легче и яснее, чтобы они были успешнее. И конечно, мало кто говорит о том, как сложно, на самом деле, быть родителем. Что это не просто меньше спать и готовить каши, помогать учить уроки и вытирать слёзы. Материнство забирает очень много сил, потому что мы отдаём себя полностью. Мы вкладываемся в этого маленького человека, ставшего для нас всем. И сами от такого очень устаём.

Я предполагаю, что в ваших с сыном отношениях не всегда всё бывает легко и гладко. Предполагаю, что в целом в жизни на вас часто ложатся проблемы, с которыми как-то надо совладать. Которые требуют сил. А наш энергетический запас в организме не вечен, более того, он един. И если он раз за разом истощается и не успевает восполняться, мы погружаемся в бессилие.

Дети очень тонкие, они всё чувствуют. Они не просто видят, а ощущают внутри, когда мама грустная, злая, уставшая, обессиленная. И им кажется, что дело в них. Причём иногда это действительно так, а иногда проблемы дома просто оказываются последней каплей.

В такой ситуации ребёнок решает, что он словно становится в тягость. И от этой горечи хочется сбежать – к бабушке, гулять. Внешне это выглядит как «я сделаю маме лучше, она и так очень занята и устала, а я только мешаю». Но внутри это крик о помощи: «мама, посмотри на меня, я тебя люблю, но не знаю, как ещё обратить на себя твоё внимание».

Вашему ребёнку очень нужны вы. И он уходит не от вас, на самом-то деле. А от потерянности и грусти. Из-за желания быть любимым. Из-за стремления вас поберечь.

В данной ситуации, в первую очередь, я рекомендую вам позаботиться о себе. Проблемы, стресс, конфликты, много дел – всё это отнимает силы, в том числе, что должны были бы тратиться на тех, кто нам дороже и ближе всего. Ребёнку в любом возрасте, в первую очередь, нужно ваше тепло и внимание. И иногда даже больше, чем чистая одежда, новая обувь или порядок в доме. Ему нужно знать, что мама устаёт не из-за него, что он не бремя, что у мамы на него есть силы. Ему очень нужно услышать это от вас.

Но чтобы были на это силы, у вас, в целом, должны быть силы. Больше спать, хорошо питаться, не убиваться на работе и дома, отказываться от некритичных обязанностей, делегировать свои дела – всё это сохранит энергию. Это значит, что иногда стоит отказаться от некоторых «должна», которые довлеют, в пользу того, что гораздо важнее. Больше радовать себя, делать то, что нравится. Заботиться о своём комфорте и внутреннем спокойствии. Ведь если не вы, то кто позаботится о вас. А вы очень нужны сыну.

Нужно искать любые лазейки, чтобы беречь себя и отдыхать. Буквально. Первое время кажется странным, что можно не так часто мыть посуду, ходить не в самой свежей одежде, работать чуть меньше. Но на другой чаше весов – ваш сын, ваша семья. И это всегда перевешивает.

И второе, проводите больше времени с сыном. Не только когда он получил двойку или плохо себя ведёт. Говорите с ним, обращайте на него своё внимание, даже если всё хорошо, обнимайте.

Посчитайте, сколько раз в течение дня вы взаимодействуете с сыном. И сколько раз из этого вы общаетесь, потому что он нашкодил или вам нужна помощь, а сколько – потому что хочется поболтать, побыть рядом, провести вместе время. Стремитесь к тому, что второй список был больше первого, даже если сейчас это окажется не так.

Мы взрослые, и нас не могут ввести в ужас детские проблемы, слёзы, грусти. Зато ребёнку со всем этим очень нужна ваша поддержка. Сын должен чётко понимать, что, что бы ни случилось, он не обуза, его проблемы не расстроят маму, не доведут до инфаркта. Что каждый его шаг и мысль вам интересна, да и сам он вами очень любим.

Ходите вместе гулять, в зоопарк, поесть мороженое, рисуйте, читайте, готовьте, болтайте о его делах, интересуйтесь его страхами и радостями. Узнавайте каждый день вашего сына, весь он растёт и очень быстро меняется. И внутри у него уже есть огромный, непохожий ни на кого другого, мир. Которым ему очень важно поделиться именно с вами.

Отдавайте ему больше тепла, бережности, принятия. Я знаю, что у каждой матери это всегда есть в сердце. Но за бешеным ритмом жизни и огромным списком дел мы можем не заметить, что самый близкий человек очень нуждается в нас. И очень переживает, что мешает и является причиной маминого расстройства.

Покажите, что это не так. Что для вашего сына в вашем сердце всегда есть место.