Советы психолога

Здравствуйте, Юлия.

Часто желание учиться – это вообще вопрос мотивации и возможности регулировать своё поведение. К 7 годам лобные доли, отвечающие за эту способность, должны развиться настолько, чтобы ребёнок мог быть усидчивым, просидеть за партой, слушать учителя, хотел заниматься учебной деятельности как новым, интересным видом активности. Всё это связано со взрослением.

Однако если учебная мотивация у ребёнка не сформировлась, а лобные доли недостаточно созрели для того, чтобы удерживать внимание, мы получаем такую картину, как описали вы: импульсивность, отвлекаемость, нецеленаправленность деятельности, неспособность удержать инструкцию, снижение мотивации и критики к результатам.

Это не так страшно, как может показаться, и поддаётся коррекции. Главное, что вы вовремя заметили тревожные звоночки и готовы помочь вашему сыну стать более собранным и самостоятельным.

В вашем случае я очень рекомендую проконсультироваться у детского невролога и нейропсихолога. Невролог исключит органические проблемы или, при необходимости, назначит поддерживающую терапию (важно посетить квалифицированного детского невролога, посмотреть сначала на отзывы).  как  ребёнка. Будьте внимательны, проникнитесь его миром. Поймите, что тревожит, и тогда ваше материнское сердце подскажет, где искать решение проблемы. Иногда для улучшения сна достаточно снизить гра

Здравствуйте, Юлия.

Часто желание учиться – это вообще вопрос мотивации и возможности регулировать своё поведение. К 7 годам лобные доли, отвечающие за эту способность, должны развиться настолько, чтобы ребёнок мог быть усидчивым, просидеть за партой, слушать учителя, хотел заниматься учебной деятельности как новым, интересным видом активности. Всё это связано со взрослением.

Однако если учебная мотивация у ребёнка не сформировлась, а лобные доли недостаточно созрели для того, чтобы удерживать внимание, мы получаем такую картину, как описали вы: импульсивность, отвлекаемость, нецеленаправленность деятельности, неспособность удержать инструкцию, снижение мотивации и критики к результатам.

Это не так страшно, как может показаться, и поддаётся коррекции. Главное, что вы вовремя заметили тревожные звоночки и готовы помочь вашему сыну стать более собранным и самостоятельным.

В вашем случае я очень рекомендую проконсультироваться у детского невролога и нейропсихолога. Невролог исключит органические проблемы или, при необходимости, назначит поддерживающую терапию (важно посетить квалифицированного детского невролога, посмотреть сначала на отзывы). Нейропсихолог – специалист, оказывающий помощь в нормализации работы головного мозга. Работа с нейропсихологом обычно длится долго, но при соблюдении всех рекомендаций приводит к очень хорошим результатам.

Посещение врачей и специалистов стоит совмещать с изменением атмосферы дома.

Любая мотивация, желание что-то сделать, рождается из потребности – ощущения недостатка чего-то важного в жизни. Часто наше стремление обеспечить ребёнка всем самым лучшим, сделать его счастливым, а его жизнь лёгкой играют с нами злую шутку.

Если объяснить на простом примере: сложно понять, что такое голод, если кормят всегда по расписанию. Места для ощущения своей потребности просто не остаётся. Это не значит, что плохо иметь режим дня, как ни странно, он тоже очень важен для здоровья мозга. Но в этом режиме дня всегда должно быть место для пустоты – отсутствия еды, опёки, электроники, должно быть место для скуки. В пустоте, скуке, дефиците человек сталкивается с самыми важными вещами. Он начинает прислушиваться к себе и разбираться, что именно сейчас ему хочется и нужно.

Поэтому эта рекомендация очень важна: обеспечьте своему сыну в жизни место для пустоты. Стоит свести к минимуму все компьютеры, телевизоры, гаджеты (будет тяжело, да, будут истерики), потому что они очень расслабляют, в них не нужно напрягаться, искать пути решения, осознавать свои желания. На время они должны быть максимально исключены из жизни.

А дальше осознанно создавайте дефицит, не удовлетворяйте потребности ребёнка, когда вам кажется, что они у него есть, но он о них ещё не заявил. Не давайте есть, пока не проголодается. Не настаиваете на какой-то одежде, пока сам не поймёт, что холодно. Это может звучать жестоко. Но это важно, потому что, как я говорила, потребности и мотивация живут в лобных долях. И они подстёгивают их развитие. Без дефицитов в жизни ребёнок просто не сможет ощутить себя. Только чувство «что-то не так, мне что-то нужно, нужно понять, что именно» даёт возможность понять себя, учиться заботиться о себе самостоятельно, брать ответственность за свою жизнь.  

Немного об исключении гаджетов. Был случай, когда истерики и страдания младшей школьницы после такой серьёзной меры пресечения преобразились в то, что она сама стала рисовать свою компьютерную игру. В альбоме для рисования, карандашами. И это в итоге не только её захватило, но и заразило полкласса. Попробуйте использовать это как пример. В готовые игры играть нельзя, но в созданные сыном – можно. Что он хочет придумать? Как это видит? Какие будут герои, какая вселенная? Или, быть может, настольная игра?

Помните, что ответы на эти вопросы не приходят к ребёнку тут же, как только лишили компьютера. Сначала будет этап переживаний и страданий. И тут важно ваше эмпатическое слушание, поддержка, материнское тепло, но стойкость и непреклонность. Озвучьте сыну, что понимаете его, да, отказаться от всего этого будет тяжело, но так сделать нужно, потому что вы переживаете за него и очень хотите видеть его более радостным и счастливым, с гаджетами так явно не получается. Говорите, что понимаете его боль, что вы рядом, что готовы проводить вместе время. Интересуйтесь, чем бы он хотел заняться. Всё это требует вашего терпения. И ребёнку будет нелегко в такой ситуации фрустрации. Но оно того будет стоить, это очень важный шаг.

Учебная мотивация формируется на основе созревания интересов, желания стать взрослее – это результат созревания мозга. А ещё ей очень помогает ваш пример. В первую очередь, ребёнок смотрит на вас, а уже потом слушает. Так что и вам придётся изменить режим – меньше уходить в телефон, больше быть рядом с ним, читать при нём, смотреть познавательные передачи (программы о живой природе, к примеру), рассказывать увлекающие вас вещи. Постарайтесь с позиции мамы-учителя и мамы-карателя встать в позицию мамы-наставника и помощника. Той, кто всегда готова поддержать и увлечь за собой в этот удивительный и непознанный пока ещё вашим сыном мир вокруг.

Восхищайтесь чем-то сами, и сын однажды заразится этим. Узнавайте его интересы. Как он проводит обычно своё свободное время? Что его в этом привлекает? Почувствуйте, какая потребность стоит за этим. Как иначе можно получить те же эмоции? Что можно придумать или изобрести? Что мешает для этого, каких знаний не хватает?

Во время выполнения домашнего задания договоритесь о перерывах. К примеру, 20 минут делаете, 5 отдыхаете. Тем самым ребёнок будет знать, что его «мучения» (а пока учёба не получается, это самое настоящее мучение) будут иметь конец. Будет учиться терпеть, держать внимание.

Всё перечисленное мной – хорошие инструменты. Но они не заменят нейрокоррекции и консультации врача, помните об этом.

Плохой сон ребёнка часто является результатом тревожности. Кроме того, что на приёме у доктора об этом обязательно нужно упомянуть, в ваших силах вновь обратиться к ситуации в семье. Что сейчас происходит в доме, что там страшно спать? Что может испытывать ваш сын, когда остаётся один на один в темноте? Обычно детские страхи к этому возрасту уже проходят. Вы можете вместе нарисовать ситуацию со сном, его страх. Придумать какого-то героя, который также боялся спать один, сочинить его историю и при этом внимательно слушать сына – история героя будет его историей, его проблемами. Творчество, изобретательство, придумывание сюжетов – это тайные ключики к тому, что творится в душе ребёнка. Будьте внимательны, проникнитесь его миром. Поймите, что тревожит, и тогда ваше материнское сердце подскажет, где искать решение проблемы. Иногда для улучшения сна достаточно снизить градус требований и напряжения в семье, иногда посетить детского психолога, чтобы ребёнок глубже проработал свои страхи.

Данные мной рекомендации помогут наладить контакт с ребёнком, позаботиться о его состоянии. Но не забывайте, что необходимость дефицита в жизни вашего сына может касаться всего, чего угодно, кроме вашего тепла и любви. Этого всегда должно много – уважения, принятия, внимания, объятий и поглаживаний, доброжелательных разговор и искреннего интереса. Ведь каждый ваш шаг продиктован желанием помочь. А это всегда идёт от сердца. Заполните создаваемую вами пустоту в жизни сына вашей любовью и поддержкой. И тогда жить уже станет немного легче.

Добрый день, Инна!

Я бы хотела, чтобы вы посмотрели на своего сына, на его эмоциональное состояние, уровень бодрости, фон настроения, и прочувствовали – а беспокоит ли сложившаяся ситуация его самого?

В этом мире живут очень разные люди – общительные и не очень, активные и пассивные, те, кто ни дня не может прожить без разговоров, и те, кому хорошо одному, наедине с собой, дома. И всё это нормально.

Считает ли ваш сын, что у него есть друзья? Есть ли у него какая-то пассия из девочек? Чем он увлекается? Что ему нравится в онлайн-играх, в фильмах и книгах? Какой спорт он предпочитает? Порасспрашивайте, узнайте его чуть глубже. Что интересного он прочёл в статье? Что его увлекает в географии или биологии? Поделитесь тем интересным, что вы прочли недавно. Устройте разговор за ужином. Если вы ему раскроетесь, то и он сможет раскрыться вам. Если он почувствует, что его занятия и жизнь вам интересны, что вы принимаете его личность и уважаете, он почувствует гораздо больше доверия (я говорю о доверии, потому что подростковый возраст очень специфичен, часто дети закрываются, им нужно наше внимание и тепло, но ещё больше – уважение и признание их взросления, они этого ждут, но могут отталкивать в страхе не получить желаемого).

Важно понять, насколько вашему сыну нормально иметь такой ограниченный круг контактов. Не тяготит ли это его, не хочется ли ему большего. И эту информацию мы можем получить только от него самого: на основании доверия и налаженного контакта, просто спросить.

Если его это не беспокоит, значит, всё нормально. Он такой. У него есть интересы, есть что-то увлекательное в жизни. Он чувствует радость. Заставлять интровертированного человека больше общаться не стоит. Таким людям хорошо с собой. Они умеют получить удовольствие исключительно от своего общества и больше ни в ком не нуждаются. Конечно, они заводят друзей, но для этого нужно время, их круг общения обычно не очень широкий, но зато крепкий и ценный, потому что люди, которых они оставляют рядом с собой, ощущаются ими как действительно «свои».

Если беспокоит, то этот вопрос уже требует большего внимания. Ваш сын сейчас формируется как личность. У него в организме происходят перестройки, гормональные скачки. Это часто отражается на самоощущении. Однако, какие бы комплексы у него ни были, вы не можете повлиять на то, чтобы он выходил «в люди», больше общался. Это уже его жизнь, его ответственность. Конечно, можно предложить ему записаться в какую-то мастерскую по интересам, сходить за мастер-класс, посетить лекцию блогера или иной медийной личности, за кем он следит. Но если он не захочет, вы не можете заставить.

Что вы точно сможете – это раз за разом доказывать, что дома его принимают любым. Что вас могут расстраивать его поступки, но не сам он. Что вы можете тревожиться за его здоровье. Что вы его очень любите и хотите, чтобы он был счастлив. А потому беспокоитесь.

Попробуйте ввести ежедневный ритуал перед сном – хотя бы получасовую прогулку. Это полезно для его здоровья. И ваше общение в течение этого времени будет способствовать большему доверию и улучшению отношений между вами. Важно, чтобы в её процессе вы говорили честно и открыто, без обвинений, выяснений отношений, даже если до этого была ссора. Чтобы эта прогулка стала временем, когда можно наслаждаться отдыхом, движением, своей жизнью и близкими людьми рядом.

Очень для многих подростков свойственно уходить в себя, разбираться в своём внутреннем мире, своих интересах. И в такие моменты им важно побыть одним. Некоторые после возвращаются в мир, начинают общаться, ходить куда-то. Другие же остаются более «нелюдимыми», создают вокруг себя мир, где им будет комфортно. Самый главный признак, на который стоит ориентироваться во всём этом, - насколько хорошо внутри вашему сыну, насколько он счастлив, насколько видит свои цели, свой путь, умеет радоваться, заботиться об окружающих и самом себе.

Здравствуйте, Ольга!

Разговоры, в которых проскальзывают суицидальные мысли у подростка, всегда заслуживают особого внимания. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/ - и обратится туда за помощью. На мой взгляд, даже если это так называемые «пустые угрозы» для того, что привлечь к себе ваше внимание, упускать их из виду не стоит. Всегда лучше перестраховаться.

Кроме того, я не могу понять это из письма, но ваше материнское сердце может подсказать – нет ли у вашего сына депрессивного состояния? Депрессия, если вкратце, характеризуется снижением настроения, скорости мышления и двигательной активности. Человек словно превращается в потухшую свечу. Иногда наоборот – пытается много делать, суетится, тревожится, словно пытается от чего-то в себе спастись, прикрыть активностью ноющую рану.

В этой ситуации нужна консультация психиатра/психотерапевта. Современная медикаментозная поддержка депрессивных состояний очень эффективна, ей не стоит пренебрегать. Потому что депрессия – это не просто грусть или тоска, это органическое нарушение в работе нервной системы. И оно должно быть излечено, в первую очередь, врачом, во вторую – психологом/клиническим психологом.

Если я правильно понимаю, ваш сын говорит, что не нужен вам, что вы к нему равнодушны, мало знаете о нём. Чтобы изменить ситуацию, недостаточно будет одного-двух разговоров, нужно много-много ваших шагов, мелких и крупных, в сторону ребёнка.

1. Он не нужен

Как вы понимаете, что нужны кому-то? Какие действия других людей дают вам ощущение, что в вас нуждаются, рядом с вами хотят быть рядом? Пропишите на листе бумаги список для себя. И начните с исполнения этого списка по отношению к сыну.

Спросите у сына, как бы он хотел быть нужным? Когда последний раз он чувствовал себя нужным вам? Что тогда давало такое ощущение? И внимательно послушайте, какие действия для него докажут его нужность. Конечно, именно этих действий он ждёт от вас, это то, что вам нужно делать в его сторону.

Предполагаю, что это вряд ли относится к настоящей «нужности», т.е. помощи в делах. Скорее здесь больше эмоций. Словно сын не чувствует от вас эмоционального отклика.

Очень важно проводить больше времени вместе – выезжать за город, ходить в поход, брать его в магазин. Всеми силами показывать, что он не лишний в доме, что ему всегда есть место. Что он нужен вам не на словах, а на деле.

Если кто-то нам нужен, мы хотим быть рядом. Это одновременно и просто, и сложно – будьте рядом. Даже если тяжело. Даже если сейчас он, как ершистый ёжик, отталкивающий всех вокруг. Ему очень нужно почувствовать, что даже сейчас вы с ним и не оставите, что он самый дорогой. Не услышать, а увидеть ваши действия, подтверждающие это.

2. Вы равнодушны и ничего не знаете о нём

Вполне вероятно, что на самом деле это не так. Однако так чувствует ваш сын, а значит для него это – реальность. И вы можете её изменить, открыв ему всё своё тепло и интерес.

Чем он живёт? С кем дружит? Что ему больше всего нравится в его друзьях? Какие фильмы и книги он любит? Почему? Кто его любимый герой? Какие темы вызывают его интерес? Если бы он мог вообще не ходить в школу/колледж/институт, что бы он делал? Какая работа его привлекает? За что? Что в этом деле заставляет его сердце замирать? Что он больше всего ценит в людях вокруг? А если уже, что для него важнее всего в девушках? На что он обращает внимание, когда кто-то становится его другом?

И ещё множество вопросов, которые копают глубже, которые направлены на то, чтобы узнать его мысли и чувства. Представьте, что вы словно знакомитесь с новым человеком, и вам нужно узнать его глубоко. Без допросов, а потому что это важно. Обсуждайте общие темы, просмотренные фильмы. Спрашивайте его мнение по домашним вопросам.

Всё это покажет, что вы очень хотите его узнать. Ведь он уже взрослый юноша. И возможно, в его душе есть что-то, чем он хочет поделиться с вами как с самым близким для него человеком, но пока не знает, не понимает, как, боится, что его отвергнут, не поймут, не примут всерьёз.

Узнайте словно с основ вашего сына – взрослеющего человека, которому очень нужно, чтобы вы были рядом.

Каждое его слово сейчас может звучать, словно крик о помощи. Услышьте это.

Обвинение в равнодушии говорит о том, что ему очень нужно ваше тепло и участие, что ему словно не хватает какого-то базового чувства безопасности. Обратите внимание, как часто вы говорите ему: я скучала, я так рада тебя видеть, наконец ты пришёл, мне очень интересно узнать, как прошёл твой день, я переживаю за тебя, мне так нравится проводить время с тобой и т.п. Как часто вы открываете ему свои чувства?

Я вижу, как вы переживаете. Вы можете сказать это и ему. Ведь нас не волнуют люди, на которых нам наплевать. Мы беспокоимся лишь о тех, кто нам действительно дорог. Ваше письмо сюда, ваше желание разобраться и помочь – это уже свидетельство, что вам не всё равно. Не бойтесь открыть это сыну. Возможно, именно этого он и хочет – чтобы вы услышали его и помогли, были рядом и показали, что на вас можно положиться, что он вам интересен и бесконечно ценен. Что так было всегда и никакие обстоятельства этого не изменят.

Здравствуйте, Дарья.

Детские «не хочу», «не буду», «я сам», также, как и негативизм, и агрессия в вашу сторону очень важны. Всё это – признаки кризиса трёх лет, когда ребёнок впервые знакомится со своей личностью и начинает буквально отвоёвывать право быть собой. Вообще этот возраст тяжёлый. И в этот период важно дать ребёнку больше самостоятельности и уважения, учить переживать тяжёлые чувства, знакомить с ними, называть их, оказывать поддержку.

Конечно, для родителей это не очень приятно. Но, похоже, вы с сыном уже пережили этот период. И здорово, что вы находили в себе силы слушать и договариваться.

После болезни, изменения условий жизни часто мы видим небольшой откат в развитии. Это нормально. Плюс, возможно, бабушка всё же могла переборщить с настойчивостью и своими представлениями о том, что лучше для ребёнка. Это тоже нормально. Но всё это может привести к возврату на стадию «не хочу, не буду, сам».

Ребёнок в этом возрасте требует самостоятельности. Ему очень нужно чувствовать, что он может быть хозяином своей жизни, самостоятельно принимать решения. Только вот пока он не понимает, просто не может осознать, что, не надев куртку, можно заболеть, а если не позавтракать, будет болеть живот.

Ваша задача – перетерпеть это время, в первую очередь. Давать ему больше самостоятельности – во вторую. Давать право выбора, какую куртку надеть, что есть, с чем играть. Сообщать о планах, проговаривать его чувства.

Вообще, дать право выбора – это хорошая уловка. Мы как бы и позволяем ребёнку что-то решить, и при этом итог события оказывается не обсуждаемым. Т.е.: «ты наденешь сначала куртку или ботинки?», «мы будем собираться сейчас или через 5 минут?», «какие носки тебе сегодня хочется носить: жёлтые или красные?». Это работает не всегда, но чаще да, чем нет. Ребёнок понимает, что нам важно его мнение касательно его жизни, что мы готовы слышать его желания и решения. И потихоньку успокаивается, возвращает себе веру, что он всё ещё самостоятельный и многое может.

Часто такие сложные периоды приходится просто переживать. Помнить о кризисах в развитии, о специфике детского возраста (как то незрелый мозг, неумение управлять собой и своими чувствами, потребность быть с мамой, но и быть свободным). Иметь терпение и много-много сил и мудрости. Уметь переживать крики и агрессию, не разрушаться от этого, поддерживать ребёнка, говорить, что он чувствует, как вам жаль, что куртку всё же надо надеть, потому что болеть – это неприятно и вредно. Что вы понимаете его протест, вы рядом, вы посидите с ним, обнимите его, если он захочет, и будете ждать, когда он будет готов одеться. Что бить вас нельзя, в вашей семье это не принято, но вы готовы услышать его чувства и воспринять всерьёз.

Добрый день, Ольга!

Очень многие мамы в послеродовой период сталкиваются с подобными переживаниями: стрессом от перемены буквально всей жизни (режима сна и питания, запреты, изменение тела), горечью, отчаянием. Сложно сказать, что это нормально. Однако послеродовая депрессия встречается, в среднем, у 13 из 100 родивших женщин.

К своим чувствам в этот период стоит отнестись серьёзно. Это не какая-то «блажь», которая пройдёт. Беременность и роды – большой стресс для организма, он переживает перестройку систем, в том числе гормональной. А это всегда сказывается на нашем настроении и самочувствии.

Всякая депрессия – это не просто плохое настроение, а нарушение работы на уровне организма. И лечиться она должна соответствующим образом – у врача. Я рекомендую вам обратиться за консультацией к психиатру или психотерапевту, не откладывая в долгий ящик и не ожидая, что всё пройдёт. Ваше состояние сейчас очень важно принять во внимание и отнестись к нему серьёзно.

Кроме того, по этой ссылке вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи в вашем регионе - http://www.ya-roditel.ru/map/. Удалённая консультация с психологом может немного облегчить состояние, но никогда не заменит живого, поддерживающего разговора.

Вы можете найти статьи о послеродовом состоянии у нас на Портале, они также внесут ясность в ваше состояние и, возможно, снизят уровень самообвинения:

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/radost-materinstva-ili-vernite-menya-mne/

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/mamam-o-poslerodovoy-depressii/

Сейчас вам очень важно позаботиться и подумать о себе. Материнство – это, конечно, большая радость и ответственность. Но что тяжелее всего, с ним переворачивается вся жизнь. И как бы мы ни готовились, адаптироваться к этим изменениям бывает непросто.

Именно на матери сильнее всех остальных сказывается рождение малыша. Вы выносили его, пережили роды, ваше тело сильно поменялось, вам приходится перестраивать свои привычки: когда и сколько спать, что есть, что делать в каждый момент времени.

Следующие шаги могут помочь вам прийти в состояние, хоть чем-то напоминающее равновесие, в это непростое время:

1. Заботьтесь о силах.

Ресурсы нашего организма исчерпаемы. Если мы плохо спим, недостаточно питаемся, не ощущаем радости жизни, они утекают, словно песок сквозь пальцы. Пересмотрите свои приоритеты, просите помощи у родственников, освобождайте каждый день какое-то время исключительно для себя. Это не слабость и не увиливание. Это желание быть достаточно сильной, чтобы быть мамой своему малышу. А для этого очень нужен отдых.

Спите, когда спит малыш. Готовьте только самую необходимую еду. Возможно, попросите кого-то из близких родственников на время переехать к вам, чтобы помочь справиться со всем этим, чтобы не оставаться одной.

На мам ложится очень большая ноша, но в обществе иногда про это забывают. Ведь, как правило, мужья после рождения ребёнка остаются работать, они не выпадают из привычного круга. А вот матери часто оказываются словно заперты в клетке из «должна», изолированы от всей своей прошлой жизни.

2. Поддерживайте прошлые контакты.

Попросите самых близких людей, подруг быть рядом. Очень важно не позволять бессилию и растерянности отгораживать вас от тех, кому вы дороги и кто был бы готов помочь, но может опасаться сделать что-то не так, не понимать, нужно ли вам сейчас чьё-то присутствие рядом. Я думаю, что очень нужно. Человеческий контакт, возможность поделиться болью и почувствовать поддержку очень восполняют наш ресурс, дают силы справиться.

3. Снизьте требования к себе.

Не существует идеальных матерей. Как не существует людей, которые всегда делают всё правильно. Да и само понятие «правильно» очень сомнительно. В этом мире нас окружают люди, которые также стараются делать всё хорошо, но оступаются, ошибаются, это неизбежно. Примите, что и вы будете ошибаться.

На вас сейчас легла очень большая ответственность. Кроме того, что стоит найти кого-то себе в помощь, вам нужно постараться впустить в своё сердце мои слова: никто никогда не делает всё «правильно». Но гораздо важнее, из каких побуждений вы что-то делаете.

Страх ошибиться, навредить – это страх потерять то, что ценно, испортить что-то, зависящее от нас. Этот страх говорит нам о том, что это крохотная жизнь, рождённая нами, очень важна, что мы хотим для неё лишь лучшего. И тогда каждый ваш поступок приобретает иной смысл – даже если это ошибка, даже если что-то получается не так. Но действия исходят из любви, желания быть любящей и заботливой мамой. А значит, не могут быть неправильными.

Ошибки будут, они есть у каждой, как бы кто ни хорохорился, никто не рождается с умением делать всё идеально. Но каждый человек постепенно учится. Сейчас учитесь и вы.

Помните, вы не сможете полноценно позаботиться о ком-то, не позаботившись прежде всего о себе. В счастливом материнстве нет места жертвам. И ребёнок будет спокойнее, если маме рядом хорошо. Поэтому сейчас ваша главная задача – обратить внимание на себя и максимально вернуть в свою жизнь комфорт. И обязательно обратиться за квалифицированной медицинской помощью.

Я видела много мам в своей практики, проходящих через это. И все они, в итоге, справлялись. Поэтому я верю в вас. Понимаю вашу ситуацию, вашу растерянность и отчаяние. И знаю, как сложно быть мамой, как сложно адаптироваться к новой жизни, как тяжело понимать, что вернуть назад уже ничего нельзя. Дайте себе время восстановиться, набраться сил, обратитесь за помощью. Тогда, постепенно, вы начнёте приходить в себя. И ваше сердца всё больше будет наполняться радостью и уверенностью, а не печалью.