Советы психолога

Вопрос: 

Добрый День! Моего сына постоянно обижают, отбирают игрушки, толкают, предлагают, что-то сделать и он соглашается. У него нет характера. Мы постоянно с ним об этом говорим, "почему ты не защищаешься?", почему не скажешь "нет, я этого делать не буду". Он всегда отвечает нам: "Не знаю". И всегда съеживается, как будто сейчас будут бить. Но мы его ни разу не ударили. С воспитателем в садике разговариваем, она отвечает, что все в порядке, он со всеми играет, конфликтов нет. Но я видела, как он ведет себя на детской площадке. Его могут толкнуть, плюнуть в лицо, а он делает вид, как будто ничего не произошло, не чувствует обиды. Не знаем с мужем, что делать.

Ответ: 

Анастасия, здравствуйте!

Для начала важно понимать, что врожденный у ребенка только темперамент (тип нервной системы: сангвиник, холерик, меланхолик или флегматик), характер формируется позже (примерно к 14 годам), это социальная надстройка, которая обусловлена больше обществом, чем генетической предрасположенностью. Именно поэтому нельзя требовать от пятилетнего ребенка проявления характера.

Говорить с ним можно и нужно, но это не дает малышу почти никаких конкретных навыков. Важно показать, научить, отработать этот навык в семье и только потом ждать от ребенка того, чтобы он применял новые знание в социуме. И тут важно понимать, что вы можете предложить ребенку то, как реагировать, а выбор за ним. Его обижают, но он выбирает быть обиженным. Почему? Какая у него вторичная выгода? Что ему дает это поведение? Возможность переложить вину на другого? Избегать ответственности? Получить ласку и заботу от близких? Найдите то, ради чего он выбирает роль жертвы и научите его удовлетворять свою потребность иным способом.

Психика всегда закрепляет самый эффективный способ реагирования. До 7 лет реакции скорее мамины. Мама – это целый мир, она обеспечивает жизнь и безопасность ребенку. Она выжила, значит и мне нужно поступать так же – так думает ребенок (бессознательно, конечно). Поэтому воспитываем мы своих детей примером, а не словом.

Как вы реагируете на нарушение личных границ? Как ведете себя в конфликте? Видел ли ребенок когда-нибудь вас злой, агрессивной? Если нет, развивайте свой эмоциональный интеллект, а ребенок быстро считает с вас новое положение дел.

Еще важный момент. Как вы наказываете своего ребенка? Вы ругаете его или поступок? Если вы уходите, когда он плачет, если считаете, что он сам должен справиться со своей эмоцией, если у ребенка нет поддержки, то он не знает как удовлетворять свои потребности, он боится вам не понравится, боится, что вы откажетесь от него. Именно поэтому «съеживается». Научитесь принимать его любым, уважать его чувства, разрешите ребенку говорить вам «нет», злиться, раздражаться, завидовать и т.д. Если ругаете, то ругайте поступок, но не самого малыша, например: «Я люблю тебя, но драться – это плохо! Как еще можно защититься? Давай подумаем вместе», а не «ты ужасный ребенок!».

Читать далее

Вопрос:  Как оградить дочь от общения с развращенной с 11 лет девочкой? Они общаются онлайн
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  Я отец. У меня дочери 14 с половиной лет. Она сейчас начинает спорить, навязывать свое мнение и обижается, если наши мнения (во вкусах, в одежде, в интересах, в стилях) не совпадают. Как наладить контакт и так, чтоб дочь не отвернулась от общения?
Ответ: 

Влад, здравствуйте.

Многие знают о подростковом кризисе, но не все понимают то, что вызывает такие особенности и перемены. Предлагаю почитать книги о возрастной психологии, это поможет лучше понимать ребенка.

Например, вы узнаете, что суть подросткового периода заключается в формировании своих границ, ценностей и принципов. Именно поэтому ребенок где-то отвергает старые авторитеты, изучает, казалось бы, уже изученное, и часто спорит. Так формируется взрослая позиция. Помогайте осознавать собственные желания, зеркальте поведение ребенка и держите границы. Например, чаще задавайте вопросы о том, что нравится девочке и почему, попросите разрекламировать вам то, что ей так дорого. Но оставляйте за собой право иметь свою позицию.

Отказывать ребенку тоже нужно уметь. Правильно будет не сказать: «какая гадость! Как ты это слушаешь!», а «для меня это слишком агрессивная музыка». Не обесценивайте, не высмеивайте и не унижайте чувств ребенка. Уважайте их. Чаще используйте технику активного слушания и «я-сообщений». Суть последней в том, чтобы говорить о себе, своих чувствах и мнении, не обвиняя другого и присваивая себе свои выборы. Например, не «ты вечно обижаешься, я уже не знаю, как с тобой разговаривать!», а «у меня ощущение, что ты обиделась. Это я что-то сделал не так? Давай обсудим?».

Оставляйте девочке право на свое мнение и тогда она тоже сможет оставить за вами такое право. Если вы достаточно категоричны, то у нее просто может не быть такой стратегии поведения, которую вы ожидаете. К примеру, спор – это действо двоих. Чего вы хотите: победить или быть услышанным/власти или добрых отношений? Старайтесь не вступать в спор на эмоциях. Вы всегда можете сказать примерно следующее: «Я могу рассказать тебе, почему я люблю больше это, но я не хочу спорить. Давай договоримся, что мы обсуждаем, но не переубеждаем друг друга?».

Контейнируйте эмоции девочки. У нее сейчас непростой период, ей нужна поддержка в этом вопросе. Например: «Я вижу, что ты злишься, я понимаю тебя, я бы тоже злился. Что мы можем сделать с этим? Хочешь, подеремся подушками?». Помните, чем меньше ребенок заслуживает любви, тем больше в ней нуждается.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Я не готова была к ребёнку? Дело в том, что, начиная с 8 месяцев, ребёнок стал постоянно требовать меня. Я не могу поесть, приготовить, убраться... короче ничего не могу сделать для себя. С ребёнком толком (только Папа иногда) никто не сидит. Все работают и заняты. Подруг нет, ребёнок болеет часто, я боюсь теперь даже в магазин с ним сходить... обязательно что-нибудь подцепим. Все его болезни по мне бьют очень сильно. Маме своей уже боюсь жаловаться, сразу говорит, что все через это проходят и значит, я не готова была. На ребёнке пытаюсь не срываться, но иногда уже хочется, что-нибудь разбить, наорать, плюнуть и уйти. Муж не может поддержать, не знает как (сам так и сказал). Из-за этого состояния я даже заниматься с ребёнком не хочу. Как быть? Как прийти в себя?

Ответ: 

Анастасия, здравствуйте!

Сопротивляемость психики, ее защитные функции напрямую зависят от физического состояния. Поэтому первая и самая важная рекомендация – пополните свои ресурсы. Отдохните, поспите, хорошо и вкусно поешьте.Начните с удовлетворения базовых потребностей: сон (например, совместный с ребенком), еда (что вы любите есть?), интимные отношения, безопасность. Потом поднимайтесь вверх по пирамиде Маслоу (теория, которая описывает потребности человека). Обратите внимание на ваши отношения с мужем. Возможно, у вас есть нерешенный конфликт, который пробуждает эмоцию, но вы ее блокируете. Делегируйте все дела, которые только можно. Не стесняйтесь просить о помощи даже соседей, которые, например, могут сходить за продуктами. Муж не знает, как вас поддержать? Не беда, главное, что он готов это сделать. Расскажите ему подробно, научите. Вы сами знаете, чего вы ждете от мужа? Следите за здоровьем, недостаток некоторых микроэлементов и гормональные изменения могут влечь такое состояние. Проконсультируйтесь с врачом.

Пересмотрите все свои приоритеты. Ваше спокойствие должно быть важнее чистых полов, а ваши отношения с ребенком важнее целой чашки. Не нужно себя контролировать (это увеличит тревогу и напряжение), не стоит себе ничего запрещать (по той же причине). Наоборот, разрешите себе злиться. Злость – это нормально. Чаще всего она сигнализирует об усталости. Хочется бить посуду? Так и сделайте. Не можете делать это одна? Привлеките ребенка. Скажите, что вы сейчас очень злитесь, потому что устали. Вы не только дадите себе волю, но и научите малыша «выпускать пар».

Чтобы научиться не замалчивать и сдерживаться, берите паузу между стимулом и реакцией. Спросите себя, что вы сейчас чувствуете, что хотите сделать. Не реагируйте сразу, а сделайте несколько глубоких вдохов носом и еще более продолжительных выдохов ртом. Дышите животом, это успокоит вас. Теперь вы можете оценить ситуацию и выбрать подходящий способ отреагировать. Вы можете громко прорычать, потопать ногами и сказать, что злитесь, можете покрутить педали, если дома есть велотренажер. Злость, гнев, ярость и прочие «заряженные» эмоции хорошо проявлять с помощью физической нагрузки.

Подумайте, почему вас так раздражает привязанность? Может быть, вы проживаете свою какую-то детскую травму? Или не выдерживаете такой близости? Я рекомендую обсудить этот вопрос с психологом очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Почему ребенок так нуждается в вас сейчас? Сейчас он проходит кризис, который знаменуется сепарацией. Он учится отдаляться от вас на дальние расстояния и при этом возникает тревога, что вы больше не рядом. Ведь вы до сих пор обеспечиваете ему безопасность. Покажите ему, что вы рядом, вы его любите и принимаете, докажите это и тревоги станет меньше. А пока он проверяет вас «на прочность». Кстати, болеть он может именно из-за этого (обратить на себя внимание).

И дело совершенно не в готовности. Хотя при достаточно развитом эмоциональном интеллекте, этот этап проходить несколько проще. Попросите маму не обвинять вас и не обесценивать ваши чувства. Попросите поддержки: не «все через это проходят», а «я тебя так понимаю, мне тоже было очень страшно и т.д.». Если мама не может этого дать, ищите того, кто сможет найти нужные слова.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Сын от первого брака. Разведена, когда ребёнку было 4 года. С родителями по отцу и с отцом видится. Жалею, что не оборвала связь с ними и позволила ребёнку с ними видится. Причин развода много - бесконечные пьянки, отсутствие дома по несколько дней, не работал, распускал руки. Он приходил домой ночью, мог в 2, 3 ночи, мог под утро, будил ребёнка и рассказывал ему о своих утехах с женщинами, мотивируя это тем, что я так не могу.

Я устала от этого ада, на нервной почве похудела до 45 кг, при росте 167, посадила желудок и кишечник. Я хотела сохранить семью, папу для ребёнка. У меня был отчим, и когда была ребёнком, рассуждала, что никогда не разойдусь с отцом своего ребёнка, так как чувствовала себя чужой в маминой семье, мама, отчим и моя сестра были как одно целое, я была чужой. Я не хотела, чтобы и мой ребёнок себя так ощущал. Поэтому до последнего пыталась сохранить то, чего уже не было.

Когда сказала свекрови о похождении её сына, в подробностях, она сказала, что я дура, говорить ей такое и её сын такого себе не позволит. Когда мы переехали в отдельную квартиру, свекровь с порога заявила, если я позволю себе лишнего, крикнуть или обидеть её сына, то "сынок не раздумывай, собирай вещи и приезжай домой". Теперь мой сын выгораживает их, защищает, они все хорошие, а я плохая и постоянно вру и врала ему.

Сын, когда с ними пообщается, приезжает домой чужим, повторяет за отцом все его движения и жесты, пытается подрожать. Мне неприятно и противно и больно видеть в моём ребёнке движения отца, который за все 18 лет не интересовался сыном. Он даже не звонил ему. Или сын звонил деду или дед звонил сам. Папа в воспитании сына не принимал участие, 40 лет и он только устроился на работу, родители его обеспечивали. Мой сын ведёт себя так же, поработать пару месяцев хотя бы для себя ему лень и нет желания, когда я ему говорю пойти заработать денег на свои нужды, он отвечает" я ещё не отошёл от техникума, мне надо отдохнуть".

Недавно вышел скандал, что бы я не сказала, о чём бы я не попросила, всё воспринимается в штыки и с матами от сына, у меня сдают нервы что-то объяснять и доказывать по сути уже взрослому человеку, я собрала вещи и сказала, вру, кричала «не нравится жить с нами (у меня ещё сын, младший, 7 лет, второй муж умер, когда ребёнку было два года, старший сын учился в пятом классе), если я плохая и не обеспечиваю твои потребности, иди к своему отцу". Сказала так, потому что мой старший сын сказал мне "собирайте свои вещи из моей квартиры и идите жить на дачу". По сути, не дача, а часть дома в городе, раньше жила свекровь от второго брака, после её смерти нотариально заверено на младшего сына. А квартира на старшего.

Когда сынок был грудным, первый муж не ужился с моими родителями, мы переехали к его в трёхкомнатную (на тот момент жили там мать, отец, родная сестра мужа, двоюродная сестра). Нам выделили зал, но покоя не было, каждый мог войти без стука в любое время суток, включить телевизор, сесть к нам на кровать, двери в зал закрывать не разрешали. Когда свёкор выпивал, выгонял меня из дома.

Просила свою маму забрать нас к себе, мама ответила "тебя и ребёнка приму, твоего мужа-нет". На нервной почве я начала кашлять как чахоточная. Меня отправили в больницу. Терапевт направила к неврологу. Невролог расспросила меня как я живу и с кем и сказала "забирай своего ребёнка и беги оттуда без оглядки, если дорога жизнь". Упросила маму продать свою огромную квартиру и купить мне и ей отдельные. Но чтобы продать, нужно было выписать грудного ребёнка и сразу же прописать где-то.

Мама ходила, упрашивала свёкра и свекровь, чтобы они прописали ребёнка у себя. Они отказывались, мама предлагала деньги и после уговоров длительных, аллилуйя, они согласились. Купленная квартира, как нам сказал риелтор, по закону должна быть оформлена на несовершеннолетнего ребёнка, на того кому сейчас 18 лет, так и сделали. Теперь свёкор стал просить прописать своего сына, моего мужа, в эту квартиру. Его сын и мой муж в одном лице был прописан и прописан в трёхкомнатной. Зачем он скандалил и требовал прописать, не знаю. Я не прописала.

Переехали от его родителей, во мне была такая надежда на тихое семейное будущее, но всё рухнуло, муж начал пить и гулять, развелись. Моего сына они подкупали деньгами, дед покупал ему компьютер, на 18-летие подарил ноутбук, до этого два мобильных дорогих, на всё это у меня нет денег, но что подешевле я бы могла купить, но моего старшего "подешевле" не устраивает, ему нужен супер навороченное всё.

Я его таким не воспитывала! Помню, после детского сада, зашли с ним в магазин, сыночку понравился бензовоз, но он молча смотрел на него. Я спросила "нравится?" Он сказал "да" и спросил "купишь?" Я ответила " сейчас нет, но если, до моей зарплаты его ни кто не купит, то купим мы". Без капризов и битьём об пол, как поступают многие маленькие дети. Не было у ребёнка запросов, он довольствовался что было. После, с третьего класса, сынок начал встречаться с родителями моего бывшего мужа и пошло поехало.

Я не знаю, может мне кажется? Буквально сегодня я его заставляла идти купаться (сезонно отключили горячую воду), он сказал "воды горячей нет, а в тазиках плескаться не буду". Спросила его "а когда ты собираешься мыться, не маленький всё же, потеешь, воняешь?". Он ответил "как воду дадут". А воды не будет ещё неделю. Пинками и с криками загнала его в ванну. Так он привязался к полотенцу, этот не хочет, не его, как он сказал "вы об него вытираетесь все и ноги свои вытираете, мне такой не нужен". Я уже просто кричала в ответ " это полотенце чистое, повешено лично для тебя, а у каждого есть свое полотенце и есть полотенце для ног".

Самое странное, он же всё это знает. Какие его намерения? Вытрепать мне нервы? За что?! Устроить скандал?! Зачем? У меня просто не выдерживают нервы на его хамство, сил нет, взрыв мозга. Мне так больно и обидно слышать его оскорбления. Где же тот хороший мальчик, куда он исчез? А мне ещё воспитывать и поднимать младшего сына, а он же всё видит и слышит, отношение старшего ко мне, к маме.

А они, маленькие, впитывают как губка всё дурное. Что мне делать? Как вести себя со старшим сыном? Как ему объяснять что хорошо и что плохо? И почему он так разговаривает со мной, без уважения? Может сейчас оборвать связи с бывшим мужем и его роднёй? Я с ними не контачу, только старший сын. Устала морально... Заранее спасибо за ответ.

Ответ: 

Наталья, здравствуйте.

Я настоятельно рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Я вижу много обиды и боли по отношению к бывшему мужу, которую вы переносите на сына. Закономерно, что в сыне есть и ваши черты и отца. Человека формирует не только семья и общество, но и генетическая предрасположенность. Вы ушли от мужа, но не расстались с ним. Вы все еще эмоционально заряжены в этих отношениях. Их нужно завершить, хотя бы для того чтобы принять своего сына и не «кормить» его тем, что принадлежит вашему бывшему мужу.

Вы спрашиваете, почему сын общается с вами без уважения. А вы сами себя уважаете? Судя по вашему письму, вы ждете, когда все станет совсем плохо, когда станет опасно оставаться на месте. Как ребенок научится уважению? Словами детей не воспитывают, только поступками и примером.

Научитесь говорить «я-сообщениями», это исключит взаимные обвинения и нарастающий конфликт. Не разрешайте общаться с вами (даже сыну) в неуважительном тоне. Прерывайте контакт всякий раз, когда вы слышите обвинения: «Либо говори о себе, либо я буду вынуждена прервать наше общение до тех пор, пока ты не успокоишься». Предполагается, что вы тоже спокойны и проявляете уважение.

Такие яркие отказы со стороны близких часто свидетельствуют о том, что их обвиняют. Как вы просите сына? Не манипулируете ли чувством вины и стыда? Если так, учитесь строить диалог иначе: не «как тебе не стыдно жить в грязи», а «мне было бы приятно, если бы ты убрал свою комнату».

Вы сами признаете, что ваш сын взрослый, но судя по тому, как вы с ним взаимодействуете, вы не даете ему прав принимать свои решения. Описанная вами ситуация с отключением горячей воды. Он взрослый, он имеет право делать со своим телом все, что посчитает нужным. Он даже проживает на своей территории и имеет право диктовать там свои условия. Единственное, что добавляет вам власти – это то, что вы его финансово обеспечиваете. Если перестанете и это, то вам придется принимать правила своего сына или уходить. Именно поэтому вы не можете прервать общение сына с родственниками. Общаться с ними, слушать их и обвинять вас – это выбор вашего сына. Судя по всему, у вас есть большие проблемы в общении с сыном, а с родственниками мужа такой проблемы нет. Именно поэтому ему легко принять их точку зрения и сложно согласиться с вами.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моей дочке 4,5 года. Мы очень любим все нашу принцессу, но я стала замечать странное поведение у неё. Оно и раньше было, я думала, перерастает. 1) Утром дочка не хочет ходить в сад. Идёт со слезами, "я хочу домой", "хочу к тебе". В сад ходим с 1,5 лет. Вечером же уходить не хочет. 2) Сильная привязанность ко мне (маме), я даже в туалет не могу выйти, или в другой комнате посидеть, сразу крик. И "мама" по 300 раз на дню, по поводу и без повода. 3) Говорит плоховато, мы начали говорить в два с половиной. Но сказали нам логопеда, что она хорошо разговаривает. 4) Постоянное повторение вопросов. Идём с ней с садика, Ариша спрашивает: ты же меня забрала? Ну да забрала, я всегда тебя забираю и буду забирать. А как ты меня забрала? Пришла и забрала. И такие вопросы раз 10 повторяются. Хотя на них ответ дан. 5) Засыпает только со мной. Чтобы я лежала рядом. Если куда отойду - истерика. Отучить безрезультатно. Говорить и договориться бесполезно. 6) Чрезмерное общение с незнакомыми людьми. Всем прохожим и мало знакомым "привет" говорит. А бывает и спрашивает: "а вы меня с собой заберёте?". Объясняли, что нельзя со всеми подряд разговаривать. Всё равно... 6) Играет с детьми. Очень общительная девочка, но иногда дети не хотят с ней играть, а она за ними хвостиком бегает. Мы с ней дома рисуем, играем, разговариваем, Ариша очень любит поговорить. Знает стихи, цвета, фигуры, цифры и половину алфавита. Подскажите, что нам делать и как исправить эти проблемы?
Ответ: 

Алёна, здравствуйте!

Я несколько раз перечитывала ваше обращения. И после каждого раза чувствовала очень сильную тревогу. Вашу тревогу за дочь, за то, как она развивается, как учится вести себя в мире, насколько ей хорошо в саду и принимают ли её дети на площадке. Тревогу вашей дочери по поводу того, рядом ли мама, всё ли хорошо, всё ли идёт правильно, не покинут ли её, в безопасности ли она, можно ли ей на вас положиться, придёте ли вы на каждый её зов, сможет ли она хоть что-то сделать сама.

Мне кажется, именно с этой тревогой и нужно работать.

Любая работа в данном случае начинается с вас самой. Ваша задача – справиться со своей тревогой за дочь. Потому что нежная и чувствительная детская психика очень легко перенимает наши состояния. Часто так случается, что слёзы и нежелание идти в сад – это проекция маминой тревоги, всё ли там будет хорошо, не будут ли обижать, справится ли девочка, будет ли ей там спокойно и комфортно. И этот принцип работает во всём.

Вам нужно сесть и внимательно обдумать все свои чувства и страхи, связанные с дочкой. Что вас тревожит, какие сценарии иногда вы проигрываете в голове, за что беспокоитесь, что может случиться, если вас в нужный момент не будет рядом. Представляйте каждую ситуацию и при этом представляйте выход из неё – как могла бы справиться ваша дочь без вас. Внимательно продумайте, чтобы в первую очередь успокоить саму себя – она умница, она справится.

Ваша девочка уже достаточно большая. Она уже очень давно ходит в детский сад, и, если не хочет уходить, значит, ей там хорошо. Она общительная и хочет дружить с другими, а значит однажды у неё это обязательно получится. Да, другие дети иногда не принимают наших. Позвольте ей справиться с этой ситуацией. Походить за ними, научиться договариваться. Не вмешивайтесь, не мешайте. Просто наблюдайте со стороны и ждите. Будьте рядом, если вашей дочке понадобится ваша помощь, но не больше. Расскажите, как подружиться, если спросит. Но беспокойтесь за её успех, он будет, как только она поверит в себя. А для этого вы должны верить в неё, во-первых, должен быть успешный опыт самостоятельной деятельности, во-вторых.

Старайтесь потихоньку отпускать её. Т.к. тревога вашей дочери очень во многом завязана именно на вас, вам нужно привести в порядок своё эмоциональное состояние. Используйте для этого приёмы ауторелаксации, медитативные техники.

Это может быть сложно – одновременно и быть рядом, и отпускать. Но вам очень нужно нащупать эту грань.

Быть рядом: это отзываться на просьбы о помощи, интересоваться делами ребёнка, обнимать, целовать, гладить, отвечать на каждый вопрос (пока это нужно, в сотый и тысячный раз «да, забрала, и завтра заберу, и послезавтра, и вообще всегда буду забирать»), отзываться на слёзы, разговаривать через дверь туалета. Вообще максимально взаимодействовать и разговаривать (что тоже полезно для речи, раз логопед не видит проблем).

Отпускать: позволять решать проблемы со сверстниками самостоятельно, доверять её силе, быть уверенной, что она справиться с трудностями, потихоньку приучать ко сну отдельно (поэтапно, засыпать вместе, быть рядом, в одной комнате, но плавно отлучать, и не терять уверенности, что она может спать одна, она уже очень большая и совсем не хрустальная), позволять себе заниматься чем-то ещё, будучи в одной квартире с дочкой («я сейчас занята, подожди немного, сейчас закончу и подойду» - объяснять мягко и настойчиво, давая понять, что вы рядом, но нужно подождать), позволять делать ошибки, плакать и поддерживать в этом, озвучивая чувства («я понимаю, что ты хочешь, чтобы мы провели день вместе, но мне нужно на работу, а тебя в саду уже заждались друзья, я обязательно приду вечером, вижу, как тебе страшно, но я уверена, всё будет хорошо, давай посидим, поплачем, а потом я пойду, но буду думать о тебе и ждать вечера»). Вообще давать больше самостоятельности – ходить куда-то, лезть на дерево, прыгать по лужам, ковыряться в траве. Быть рядом, на подхвате, но внутри со штилем и спокойствием – она может справиться, может о себе позаботиться.

Общение с незнакомцами – это немного отдельная тема. Во-первых, вам нужно чётко сказать дочке, что никто от вас её не заберёт, вы этого не позволите. Ни за какое плохое поведение не придёт бармалей/полиция или ещё кто-то и не уведёт её. Что вы можете выдержать любое непослушание и любые слёзы.

Во-вторых, вам нужно очень чётко договориться, можно даже нарисовать эти правила и повесить на входной двери, с кем можно говорить, а с кем нельзя. К примеру, со знакомыми – можно. С незнакомыми – только с женщинами. И всё это – в вашем присутствии. Не запрещать говорить, а обрисовывать круг ситуаций. А уж о чём она будет говорить, даже если будет спрашивать забрать, - это её право. Главное – рядом с вами.

Очень многое в тревоге вашей дочке – ваши проекции. Поэтому нужно начинать, в первую очередь, с себя. Иногда помогает обратиться на несколько консультаций к семейному психологу, чтобы лучше увидеть корень своей и дочкиной тревоги. И найти способы изменить паттерны. Сделать это проще именно очно, потому что письмо, конечно, не отражает всей ситуации в семье.

Кроме того, если тревога останется зашкаливающей, это может помешать адаптации в школе. Так что к 5-5,5 годам посмотрите, если ваши действия и старания не возымели результат, стоит обратиться с дочкой к детскому психологу. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моя дочка отстригает себе волосы, небольшими клочками, так, чтобы я не видела. Я потом нахожу их, когда убираюсь, по углам квартиры. Я не знаю, что мне с этим делать, как реагировать и почему она это делает. Может, Вы мне что-нибудь посоветуете?
Ответ: 

Добрый день, Оксана.

Очень сложно понять мотивы вашей дочери, не видя всей ситуации и атмосферы в семье. На первый взгляд, на ум приходит, что вашему ребёнку может не хватать ощущения самостоятельности. Словно имея власть хотя бы над своим внешним видом, она может добиться хоть какого-то контроля.

Посмотрите на ситуацию в семье. Насколько много сейчас неопределённости в жизни дочери? Насколько много запретов? Насколько жёсток режим дня? Есть ли у неё свободное время и возможность делать то, что хочется?

Вспомните себя. Часто после расставаний женщины идут стричь волосы, потому что, с одной стороны, это, конечно, про новую жизнь. Но гораздо глубже, это про контроль над тем, что ещё осталось в нашей власти, возможность почувствовать свою силу тогда, когда всё вокруг рушится.

Дайте своей дочери больше свободы выбора – что носить, какую причёску иметь, как проводить свободное время, пробовать разные хобби, больше общаться, ходить из кружка в кружок, пока что-то не придётся по сердцу.

Другой вариант такого поведения – аутоагрессия. Возможно, в душе вашей дочери сейчас живут тяжёлые переживания. И таким образом она пытается справиться с ними. Насколько в вашей семье разрешено делиться своими чувствами? Насколько принимается злость и страх? Может ли ваша дочь проявить агрессию к вам? Ведь это нормально, без агрессии она никогда не научится отстаивать себя, а семья – это безопасная территория, где ребёнок как раз и учится таким вещам.

Очень важно наладить атмосферу в семье – сделать её доброжелательной, принимающей, честной. Давать дочке не только самостоятельность, но и возможность кричать и плакать, если это нужно. Говорить с ней обо всём, даже о сложном, слушать и быть рядом, поддерживать, не обесценивать её эмоций, не говорить «всё пройдёт», «не надо плакать», «это не проблема». Внимательно и с уважением относиться к каждому её слову.

Повышение самостоятельности, снижение требований (получать 5-ки, быть идеальной, послушной – всё это повышает тревожность), проявление любви и заботы, принятие личности ребёнка, её желаний, даже если вам это не нравится, способность открыто и честно говорить – залог снижения подобных тенденций.

Разрешите вашей дочери быть чуть более непослушной, чем обычно. Разрешите ей злиться и требовать своего. Учите выражать свои чувства словесно, принимайте это и делитесь сами. Если в семье есть место даже «негативным» эмоциям, это залог успеха.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, в течение уже пары месяцев сын (8 лет) боится, что не сможет уснуть. Постоянно встает с кровати под предлогом сходить в туалет, проверить все ли в портфеле, сколько времени, заперт ли дом и т.д. 

При этом не боится темноты, но его беспокоят внешние звуки: лай собак, запуск отопительного котла (автоподжиг), свет в здании рядом, в общем какие "оправдательные" моменты. 

В школе учится отлично, проблем нет, есть друзья, живем частном доме, гуляет много. Семья полная, отношения здоровые, есть старшая сестра 15 лет. Отношения между детьми хорошие. Причин для тревоги нет. Что его беспокоит, не можем понять. Много разговаривали, настраивали на позитив, объясняли возникновение звуков. Что делать? Спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте.

Страх спать в одиночестве после 5-ти лет, как правило, связан с повышенным уровнем тревожности ребёнка, неблагоприятной семейной обстановкой, стрессовыми ситуациями в школе или в отношениях, как внутри семьи, так и с одноклассниками.

Чтобы понять, что именно влияет на вашего сына, проработайте все варианты.

1. Снизьте тревогу ребёнка

На увеличение тревоги, в первую очередь, влияет уровень требований к нему. Будьте с ним немного мягче, не требуйте отличных оценок или блестящих результатов. В конце концов, учёба и школа – это исключительно его дела. Ваша задача – быть ему опорой и любящим родителем, заботиться о нём, интересоваться и уметь отпускать в жизнь: совершать ошибки, получать двойки, учиться исправлять ситуации. И делать это максимально самостоятельно.

Хочу порекомендовать вам книгу Петрановской «Тайная опора». Её видение процесса обучения ребёнка и места родителей во всём этом с первого раза сложно принять, однако именно такой подход является прочным фундаментом для счастья ребёнка и развития уверенности в себе.

2. Наладьте атмосферу дома

Ссоры, продолжительные конфликты, ваше желание что-то скрыть от сына – всё это влияет на качество сна. Даже если мы молчим, но внутри нас, взрослых, кипит боль, ребёнок чувствует давящую обстановку. Его психика ещё очень мягкая и чувствительная. Возникает тревога, но истинных причин он не понимает, а потому она выражается в том, что более осязаемо и с чем можно быть и как-то что-то сделать – в плохом сне, когда он один.

Для ребёнка всегда лучше знать правду, если что-то происходит в семье, даже если она болезненна. Да, он будет переживать, но эти эмоции будут ему понятными. Честность перед ним – залог его здоровья, потому что в ситуации неопределённости все мы теряем ориентиры.

3. Стрессовые ситуации в школе

Порасспрашивайте сына, что сейчас происходит у него в школе. Есть ли у него друзья. Какие предметы он любит больше всего. Что не получается и что расстраивает. Какие учителя являются любимыми, а с какими очень тяжело.

Сходите в школу и поговорите с учителем. Как он ведёт себя на уроках. Какое место в классе занимает.

Вся эта информация поможет вам понять, в какой атмосфере вне дома живёт ваш ребёнок. И сделать выводы, в соответствии с этим.

4. Стрессовые ситуации в отношениях между вами

Кроме снижения уровня ожиданий и налаживания атмосферы в семье, важен ваш контакт с сыном. Проводите больше времени вместе, хвалите его за самостоятельность, за начинания, даже если они закончились провалом. Научите, без обвинений и разочарования, проживать ошибки и поражения. Будьте рядом, когда и хорошо, и плохо. И позвольте учиться быть без вас, искать свои интересы, свой собственный путь.

Конечно, ваш сын ещё ребёнок. Но ему нужна самостоятельность, опыт успехов и поражений, ваша поддержка в этом опыте и тепло.

Замените угрозы и пререкания на доброжелательный и спокойный тон. Поговорите с сыном о его страхах и тревогах. Он боится остаться один. Что именно его страшит? Каких конкретных вещей он боится? Что чувствует?

Если ему сложно ответить на эти вопросы, помогите, поддержите его чувства, проникнитесь в то, что испытывает он. Проговорите, что понимаете его переживания, что быть одному в темноте, действительно, часто бывает страшно, мы же не видим, что там происходит, не можем это контролировать. Расскажите, что дом безопасен, что вы остаётесь рядом, за стеной, никуда не уходите, не оставляете его одного, всегда готовы прийти, когда нужна будет помощь. Поделитесь, что очень хотите, чтобы он научился спать один, верите, что у него получится, готовы помочь, сделать так, как он скажет, чтобы ему стало легче научиться. Всячески оказывайте поддержку, покажите, что вы рядом, но при этом уверенны, что он достаточно сильный, чтобы справиться, в том числе с вашей помощью.

В работе со страхом хорошо помогает арт-терапия. Попросите сына нарисовать свой страх. Рассказать, какой он. Что это за ощущение, каким предметом его можно выразить – монстриком, тёмным жаром, огнём. Можно вылепить то, что получилось. И после приделать ему какой-то элемент, делающий его смешным. Хорошо, если такая работа будет повторяться несколько раз. И если в течение всего времени вы будете присутствовать рядом, и всё ваше внимание будет сосредоточено на сыне.

Кроме того, для более мягкого отхода ко сну можно использовать следующие рекомендации:

- исключить перед сном подвижные, активные игры;

- придумать какой-то ритуал, который будет способствовать засыпанию (попить травяной чай, сделать несколько дыхательных упражнений, погладить любимую игрушку и поставить её рядом, как защитника);

- соблюдать режим (отход ко сну в одно и то же время, за редким исключением);

- посидеть рядом перед сном, погладить по спинке, обнять (можно попросить ребёнка лечь калачиком, положить одну ладонь между лопаток, а другую – на стопы, и побыть так немного, спокойно дыша);

- оставить на ночь включенным ночник.

Также есть метод постепенного удаления, когда изо дня в день вы всё дальше отходите от сына, пока он засыпает, но при этом всегда готовы вернуться, если ему понадобится помощь. Сначала вы сидите рядом, пока не уснёт. После стоите в дверях, после вне комнаты, но вас видно, после за стеной. Важно, чтобы сын знал, вы рядом, был уверен в вашей поддержке и терпении. Это поможет ему справиться с переживаниями и научиться спать одному.

Однако если проблема не решается на протяжении длительного времени, если становится всё хуже, я рекомендую обратиться всей семьёй на очную консультацию к психологу. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.  

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Мой сын пойдёт в 3-й класс и у него проблема с учебой. А проблема в том что у него нет желания учиться,нет интереса к учеба. В классе на него учитель жалуется что он крутиться,не отвечает на вопросы учителя,занимается своими делами. Когда учитель делает ему замечание, то он не реагирует.Но самая большая проблема он не хочет делать домашнее задание.Как только садимся за уроки то у него находиться много причин, то он устал(хотя после школы мы отдыхаем часа 2),то он хочет есть,то пить,то голова болит и т.д. постоянно крутиться,сидит рисует,писать этого для него вообще проблема.5 мин попишет, а потом начинает говорить что он устал и ему нужен отдых. Делает уроки лишь бы от него отстали,он даже не понимает и не хочет понимать для чего и как делать. Он говорит что ему это не интересно. Как помочь ребенку с учебой? как привить ему интерес?
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, предлагаем вам ознакомиться с подборкой: https://www.ya-roditel.ru/search/?q=%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F+%D0%BA+%D1%83%D1%87%D0%B5%D0%B1%D0%B5&content=article&how=r

Читать далее

Вопрос:  Что делать если ребенка обижают другие дети в детском саду

Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее