Советы психолога

Вопрос:  Мой ребёнок не может дружить,  делает всё из-под тишка,  а потом обижается, если его обидели.  И жалуется...
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мне 49 лет. Мои родители развелись, когда мне было 5 лет. Папа уехал в другой город и не общался со мной. Платил алименты. Став совершеннолетней, я стала искать папу и нашла только сейчас. Он очень рад этому и готов общаться. Но его сегодняшняя жена, с которой он прожил всю жизнь, видя, сколько времени он тратит на разговоры со мной, очень недовольна. Ревнует очень сильно, вплоть до того, чтобы папа перестал со мной общаться совсем. Не знаю, как исправить ситуацию в свою пользу.
Ответ: 

Елена, здравствуйте!

Найти отца в таком зрелом возрасте может ощущаться, словно нам дан ещё один шанс – вернуться в детство и прожить всё то тепло и ласку, которой так недоставало. Мы хотим получить отцовское внимание и заботу, о которой мечтали. Увидеть свои корни. Почувствовать, что мы важны и нужны. Что отец ушёл и не общался не из-за нас, а из-за обстоятельств, из-за себя. Что ещё можно всё исправить и узнать, как сильно он нас любит, как скучал, быть может, даже искал, но не получилось, думал. Услышать, что мы ему всё ещё нужны.

Совершенно точно, он ушёл не из-за вас. Это были его выборы. И сейчас, когда вы стали уже взрослой, вы можете посмотреть на него не как маленькая дочь, жаждущая любви, на отца, а как взрослый человек на взрослого человека.

Какой он? Что за мужчина ваш отец? Умеет ли он заботиться? Винит ли себя за свои ошибки? Часто ли чувствует бессилие? Почему он не искал вас всё это время? Почему принял, но после отказывается от общения? Что сейчас он может вам дать? И что именно вы хотите получить от него?

Это больно – отвечать внутри себя на эти вопросы. Смотрите на них со взрослой позиции. Представьте, что где-то внутри вас есть та самая маленькая девочка, которая ждёт папу, ищет его тепла, и дайте ей сами это тепло – представьте, как вы, уже взрослая, приходите и обнимаете её, даёте ей то, что ей так нужно, залечите свои раны. Обращайтесь к этой маленькой Лене внутри себя каждый раз, когда чувствуете себя потерянно и одиноко, и давайте ей в своих представлениях то тепло, которого она была лишена, но которое было ей так нужно. И видимо, нужно до сих пор.

И теперь, оставаясь во взрослой роли, посмотрите – это ваш отец. И он делает выборы. И вы не можете на них повлиять.

Конечно, можно попробовать найти контакт с его женой – прийти в гости, честно и открыто поговорить, зачем вы пришли, что вам хочется контакта с отцом, обсудить все материальные и наследственные вопросы (часто дело оказывается именно в них).

Но вы не можете заставить отца быть рядом. В ваших силах лишь увидеть его и принять. И дать самой себе то, что так и не дал он.

Если он решится, он пойдёт на контакт. Если нет – значит есть что-то (обстоятельства, люди, чувства), что мешают ему это сделать. В любом случае, ваше детство уже в прошлом. И, вероятно, оно не было таким уж безоблачным, чтобы стремиться в него вернуться.

Относитесь к себе так, как он должен был относиться к вам: гладьте по голове, говорите «Леночка, ты умница», «Я горжусь тобой», все-все нежные слова, прямо проговаривайте про себя, возьмите это в привычку. И оставайтесь собой – взрослой, уже очень зрелой и мудрой. И в первую очередь, нужной самой себе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, есть проблема в воспитании ребёнка (5 лет). У меня двое дочерей, первая доченька от первого брака. Папа был агрессивным по отношению ко мне и ребёнку, поэтому и ушла от мужа. Второй брак и появилась ещё одна дочь, первое время Старшая очень ревновала, но сейчас уже этот пик спал. Отношения в семье хорошие, любим одинаково девочек, покупаем все одинаковое. Но Старшая начала очень часто истерить на ровном месте, постоянно в протесте, может и замахнуться, и накричать на меня, истерики систематические. Младшая видит и тоже плачет, нервничает. Дома постоянно накал страстей, после того, как Старшая меня выведет, она может сидеть и смеяться от того, как мне плохо. Пробовали и ласково с ней, но она прям специально провоцирует. Пробовали забрать все, и игрушки, и лишать сладкого - эффект ноль. Вели дневник поведения с поощрением (если весь день хорошо себя ведёт, то что-то получает: или игрушку, или сладенькое). Я бьюсь о закрытую дверь, уже не понимаю, что делать. Что можно предпринять? Где я делаю ошибки в воспитании? Ребёнок просто никого не ставит в авторитет.
Ответ: 

Здравствуйте, Дарья!

Тяжёлые условия жизни, в которых вы с ребёнком проживали до развода с её отцом, не могли не повлиять на неё. Даже если кажется, что она была совсем маленькой и ничего не должна запомнить, это не так – атмосфера угрозы, агрессии, небезопасности оказывает воздействие на детскую психику.

Для того, чтобы минимизировать влияние травматического события на жизнь ребёнка, рекомендую вам обратиться очно к психологу. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.

Ревность, агрессивное поведение, выставление себя плохой, желание словно задеть вас, в большей степени чтобы обратить внимание на себя и на её боль, - всё это характерно для ребёнка, пытающегося справиться с травмой.

То же касается и ситуации с авторитетом. Ребёнку необходимо видеть, чувствовать, знать, что рядом с ним находится надёжный, сильный, зрелый взрослый. Который поможет и убережёт, если что-то пойдёт не так. Которого нельзя «вывести из себя» плачем, криками, непослушанием.

Вам в этой ситуации очень важно занять именно такую позицию. Понять, что что бы ни делала ваша дочка, она – ребёнок, с ещё очень незрелым мозгом, только развивающейся психикой. Она априори слабее вас. И ей очень нужна ваша поддержка. Ей очень нужно, чтобы рядом был сильный и мудрый взрослый, который может справиться с раздражением, вынести злость, не обидеться на ребёнка (потому что обидеться мы можем только на того, кто старше, кто обеспечивает нам удовлетворение какой-то потребности и в определённый момент перестаёт это делать).

В первую очередь, вам нужно изменить линию поведения. Можно обратиться к семейному психологу, чтобы увидеть, как ваши реакции влияют на дочь. Можно проработать собственные ощущения уязвимости, слабости, невозможности вынести детский накал. Чувствовать и быть слабой – это нормально, среди нас нет супергероев. Но нашим детям очень нужно, чтобы мы были сильнее их. Чтобы не прогибались под их эмоциональными всплесками, чтобы раз за разом оставались любящими, заботливыми, тёплыми, уважающими, выражающими свои чувства и понимающими чувства детей.

Для того, чтобы быть авторитетом для ребёнка, нужно быть последовательным, и при этом уважать детские чувства и желания. Уметь говорить «нет» и держаться своего запрета, но при этом не отгораживаться от желаний ребёнка. Т.е., в идеале запрет должен звучат не «я сказала, нет, нельзя и точка», а «нет, это делать нельзя, в нашей семье так не принято/это опасно/мне (сестре, папе) это неприятно, я понимаю, что ты сейчас злишься/обижена/тревожна, я вижу, что тебе внутри нехорошо, расскажи, что тебя злит/расстраивает», «я понимаю твоё желание, но сейчас мы не можем так сделать, я бы тоже расстроилась, если бы мне запрещали что-то, но на это есть причина (объяснить причину), я вижу, как тебе грустно/что ты злишься, давай я побуду рядом и, если захочешь, можем обняться, я с тобой, но сделать то, что ты хочешь, не получится».

Важно, что внутрисемейные правила были общими для всех, понятными и универсальными. И сами следуйте этим правилам – не выбегать на дорогу, не вылезать в окно и т.д.

Ребёнок видит в нас авторитет, когда мы сами видим его в себе, когда чувствуем в себе силу, ту самую взрослость и способность справиться с самыми разными жизненными обстоятельствами. Поэтому очень часто это работа, в первую очередь, над собой.

Кроме того, на нашем портале вы можете ознакомиться с материалами на тему формирования родительского авторитета. Они также могут помочь вам глубже понять проблему и найти оптимальное для вас решение:

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-formirovat-roditelskiy-avtoritet/

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-stat-avtoritetom-dlya-svoego-rebenka/

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой ребенок раньше гулял с ребятишками теперь не гуляет и не играет . Спрашиваю почему не гуляешь говорит не хочу так продолжается уже неделя будет
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  Я просто уже устала. Устала быть в декрете. Отдаю ребёнка в ясли, чтобы выйти на работу. Но адаптация ещё идёт. А у меня не хватает нервов. Помощи ждать нет смысла: ни от отца, ни от бабушек. Но я просто больше не могу быть в доме. Я устала от этих стирок, готовок, уборок и 24/7 с ребёнком. Спим - вместе, гуляем - вместе, готовим - вместе. Мне нужно хоть немного личного пространства. Но я виню себя за эти мысли. Для чего тогда рожать надо было, если я не готова быть с ребёнком 24/7. Я просто устала. Хочу хоть какой-то поддержки и понимания.
Ответ:  Уважаемая Александра, воспитание ребенка - тяжелый, ответственный и, к сожалению, часто очень неблагодарный труд. Да и зарплату за него не платят, зато требований и претензий - хоть отбавляй. И уж конечно, никто, готовясь стать матерью, не ожидает такого количества проблем и давления со стороны общества при практически полном отсутствия поддержки. У вас сейчас сложный период, когда вы "на нуле", и худшее, что вы сейчас можете сделать - это еще и самой обвинять себя. Можно подумать, у вас вокруг мало желающих заняться этим. Так не присоединяйтесь к этому хору, создавайте свою "песню". Недовольство - постоянный спутник усталости. Я не буду оригинальной, порекомендовав вам находить ежедневно хоть пять минут для индивидуального отдыха, полностью включенного проживания этих минут. Постарайтесь ощутить все происходящее вокруг всеми органами чувств: запахи, свет и цвет, ощущение в теле и осязание тех предметов, которые вы держите. Если вы пьете чай - делайте только это, если вас захватывают мысли - уйдите от них в отпуск хоть на пять минут, просто отслеживайте их, как облака на небе, называйте себе эти мысли, пять минут они подождут. Почувствуйте опору стула, на котором вы сидите, тепло и прочность чашки, которую держите в руках. Постарайтесь присутствовать в моменте происходящего. И вы удивитесь, как всего пять минут (или даже меньше) такого осознанного отдыха делают вашу жизнь легче и спокойнее. 
По мере адаптации ребенка в яслях будет расти и ваше спокойствие и уверенность, вы постепенно вернетесь в рабочее русло. В обществе сильны стереотипы, говорящие о том, что женщина обязана 24/7 счастлива быть матерью (ну и строить успешную карьеру вместе с тем, разумеется) - совершенно непонятно как при том, что в сутках 24 часа. Не говоря уже о том, что не всякая мать счастлива быть матерью, и это - нормально, или не счастлива этому каждый день и каждый час - и это тоже нормально. Жизнь вообще разная, и люди (в том числе - матери) - тоже разные. Кто-то счастлив быть только мамой и домохозяйкой, кто-то стал матерью случайно, под давлением общества - "часики тикают" и никак не может принять свое материнство, кто-то и рад совмещать материнство и карьеру, но поскольку это самый трудозатратный и плохо оплачиваемый путь, то и дело винит себя как в недостаточной включенности в работу, так и в нехватке внимания ребенку. Все это - внешние голоса, которые стали нашими внутренними голосами. Мы ругаем и виним себя голосами общества. Постарайтесь их представить себе как персонажей книги или фильма, или реальных людей, поблагодарите за заботу и... выключайте. Как телевизор или радио. Хотя бы на время отдыха. Потом это время будет увеличиваться, и вы будете все меньше и меньше охвачены требовательными и обвинительными мыслями. Не поддавайтесь им.
В качестве моральной поддержки советую прочитать замечательную книгу Анастасии Изюмской "Мама на нуле". Она поможет почувствовать солидарность с другими мамами и даже отнестись ко многим проблемам с юмором, который, как известно, выручает нас в самые трудные минуты.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моя дочь не хочет жить, она постоянно об этом говорит. Дело в том, что ее бросил парень, с которым они должны были пожениться - встречались на протяжении двух лет. Она лежит уже неделю, плачет, ничего не ест, вся бледная... Я боюсь её оставить на минуту, потому что я боюсь, что она может с собой что-то сделать... Как быть? Как ей объяснить, что нельзя так убиваться, что это все к лучшему.

Ответ:  Здравствуйте, Ольга!
Ваше желание помочь дочери понятно. И вы уже ей помогаете тем, что не оставляете ее одну, помогаете ей пережить трудные времена, оказываете поддержку. На самом деле, это - все, что вы можете для нее сделать, но это уже очень и очень много. Наши дети вырастают, и нам бывает сложно признать, что мы уже не можем повлиять на их судьбу, мысли и чувства. Но ход жизни не остановить, и нам просто нужно принять этот факт, продолжая оставаться опорой для наших детей в трудные минуты. 
Ваша дочь переживает острое горе - возможно, первое в ее жизни серьезное предательство. Она просто физически не может сейчас перестать "убиваться", у нее еще нет вашего опыта, и как бы нам ни хотелось помочь им с его высот, наши дети проживают свои собственные жизни, учатся строить свои собственные отношения - методом проб и ошибок. А прожить горе раньше, чем это получится сделать вашей дочери, невозможно - этот процесс никак не ускорить. Вы видите, что это - к лучшему, возможно, это так и есть, но вашей дочери нужно время, чтобы осознать и принять то, что произошло, интегрировать полученный опыт. Впоследствии это поможет ей научиться лучше разбираться в людях, но сейчас важно не обесценивать переживаемые ей чувства, не заставлять ее отказаться от них, как бы вам ни было больно наблюдать за происходящим. Ведь это у нее случилось горе, это она - ваш ребенок, а нам следует быть устойчивее наших детей - иначе как они смогут на нас опереться, когда им нужна наша помощь?
В то же время, ненавязчиво следите за состоянием дочери. Неделя - очень маленький срок для переживания горя, все еще будет меняться то в лучшую, то в худшую сторону. Но постепенно горе уйдет: ведь для того и нужен подростковый возраст, чтобы научиться переживать трудности в отношениях в "тренировочном" формате, пусть даже внешне все воспринимается очень остро и драматично. И для подростков все именно так и есть, они искренне все это переживают, и это - естественно. Пусть дочь учится доверять своим чувствам, дает себе право погоревать, но помнит о том, что в свое время все изменится. Но если подавленное состояние будет длиться месяцы и динамика будет постоянно отрицательной, необходимо будет обратиться к психиатру или клиническому психологу, чтобы не дать развиться депрессивному состоянию. Но будем надеяться, что она с вашей поддержкой и пониманием справится с этой бедой, как и миллионы других подростков. Главное - не обесценивайте ее чувств: то, что она сейчас переживает, для нее - совсем не ерунда. 

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, сын 8 лет, ничего не хочет делать, всё делает только через крик, через подзатыльник, хотя рукоприкладство в семье не распространено! После вышеописанного он весёлый, довольный выполняет дела и бежит вприпрыжку.

Ответ: 

Ольга, здравствуйте.

А что предшествовало этому? Как вы реагировали на попытки ребенка вам помочь? Что делали, когда ребенок хотел участвовать в том, что делаете вы? Если ограждали, ругали, говорили, чтобы «не лез» или старались делать свои дела только, когда ребенок спит, то причина очевидна. Он просто не приучен к этому.

Как вы реагируете на ошибки ребенка? Как наказываете? Если любое несоответствие вашему понятие о норме/аккуратности/внимательности вы бурно воспринимаете, ругаетесь, кричите, стыдите и вините ребенка, то он просто боится допустить ошибку, поэтому не хочет делать совсем ничего.

Формирование мотивации – это задача семьи. Не заставлять и насиловать через принуждение, а мотивировать. Например, зачем ребенку мыть посуду? Не вам, а именно ему? Например, чтобы почувствовать себя самостоятельным и взрослым, или почувствовать радость от того, что в чем-то привнес свой вклад в жизнь своей семьи, или для того, чтобы освободить ваше время, которое вы потратите на игру вдвоем. Чистота и «надо» не мотивируют детей. Ищите то, что будет мотивировать вашего сына.

Как я уже говорила, именно семья должна приучить к этому. Научить, и только потом требовать. А вот начинать с требований не стоит. Верните себе ответственность за воспитание ребенка и начните обучать заново, формируя положительные связи и ассоциации.

Рукоприкладство – это насилие в семье. Прежде чем ударить ребенка в следующий раз, спросите себя: «А со мной так можно?». Уверена, если вам чего-то совсем не хочется делать, подзатыльник вряд ли сформирует мотивацию и любовь к этому. Если вы что-то не умеете, вряд ли так научитесь. А вот что будет точно: вы примите за норму домашнее насилие, для вас будет вполне нормальным пощечина от мужа или подзатыльник от начальника, вы не сможете уважать себя, для вас унижение будет нормой жизни. Может быть, стоит применять другой метод воспитания? Да, если ребенок привык только к таким сильным воздействиям, научиться снова договариваться будет непросто, но тут снова играет роль мотивация. Вы хотите здорового ребенка или послушного?

И да, почему для ребенка нарушение личных границ – это радость? Есть ли у него другие способы получить ваше внимание? Есть ли у вас время для двоих? А эмоциональный контакт? Учитесь стоить доверительные отношения с ребенком и он услышит ваши просьбы, а не будет ждать привычный подзатыльник.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, уважаемый специалист! Нужна помощь в направлении воспитания ребёнка. Я развелась с отцом ребёнка (ей на тот момент было 2 года), были ужасные отношения, при ребёнке поднималась рука на меня, и ребёнку могло попасть, поэтому я ушла. Сейчас у нас семья, есть другой муж и ещё один ребенок. Суть проблемы в том, что с первого года жизни (мы прошли все кризисы возрастов) дочка никого не ставит в авторитет, не слушается, часто истерит, ничем не хочет заниматься (учить алфавит, писать цифры, танцы, рисование). На все один ответ «нет!», протест на протесте. Пыталась и ласково с ней все решать, но ребёнок все равно негативит. Пробовали лишать игрушек, сладкого, чтоб хоть немного слушалась, но все бестолку. Руки опускаются, и муж любит её (не обижает, как ее настоящий отец), но что-то не идёт наше воспитание. Я понимаю, что дети не должны быть послушными куклами, но так как истерит по поводу и без ребёнок, уже нет сил... Помогите советом.
Ответ: 

Дарья, здравствуйте.

Тяжёлая семейная обстановка, в которой вы с дочерью жили, не могла не сказаться на её самочувствии.

В развитии ребёнка есть золотое правило – оно может происходить только в ситуации спокойствия. Если ребёнку хорошо, он чувствует себя в безопасности, защищённым и любимым, у него есть силы развиваться. Если нет – он кидает все свои ресурсы, чтобы справляться с тяжёлой ситуацией. И тогда на обучение, танцы, рисование не остаётся ни сил, ни желания.

Тот же принцип касается и травм, которые ребёнок мог получить в детстве. Конечно, ваша дочка была ещё маленькой и ничего не понимала, когда вы жили с бывшим мужем, однако домашняя атмосфера, накал, ваши страхи и тревоги, ваша боль – всё это ощущалось ею. И могло остаться в психике.

Пока ребёнок переживает травму, непонятные чувства тревоги, которые сам не может распознать, он не может заниматься в полную силу ничем другим. И при этом это рождает в нём и иные реакции – протест, желание спасти и отстоять себя, желание словно освободиться из уз тревоги (а значит – из уз всего вокруг), но при этом быть рядом с вами и чувствовать себя в безопасности.

Если ребёнок прошёл через пугающие события в семье, которые могли отложить на него отпечаток, самым лучшим решением будет обратиться за очной помощью к детскому или клиническому психологу, специализирующемуся на детях с травмой. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/. Желательно обратиться к специалисту, имеющему хорошие рекомендации.

Обучение чтению и письму – очень особенная тема. Физиологически мозг ребёнка становится готов к этому лишь к 5-6 годам. И именно в это время ребёнок учится читать быстрее, успешнее, без лишнего стресса. Хотя изучать буквы и цифры можно начинать и раньше, но, скорее, как элементы игры или знаки. При этом, как я говорила выше, чтобы мозг созрел, ему нужно обеспечить стабильность и покой. Фигурально выражаясь, подлечить то, что давно не даёт расслабиться.

Вашему ребёнку от вас нужно следующее: знать, что вы её принимаете, любите, цените, и при этом даёте ей свободу, в том числе не делать то, что ей не хочется. Травма о прошлом не уходит быстро. Поэтому раз за разом ваша дочь ждёт от вас доказательств, что теперь, в этом новом доме, с этим мужчиной рядом будет иначе: тепло, безопасно, что больше не будет криков и угроз, больше не будет тревоги и вашего горя. Ей очень нужно в этом убедиться.

И при этом, как только ребёнок убеждается, что теперь ему ничего не угрожает, может произойти откат – поведение ухудшится ещё сильнее. Вы можете почувствовать этот механизм на себе. Когда сначала мы долго-долго напряжены и боимся, а потом пониманием, что самое страшное позади и можно расслабиться, то первым делам хочется не улыбаться и учиться, а плакать и кричать, срываться на других, отстаивать себя. Хочется, чтобы кто-то был рядом и терпел, и учил выносить эти тяжёлые чувства.

Вам сейчас нужно быть именно тем человеком, что будет рядом и не будет разрушаться от любого «нет», даже если это на всё.

Вам нужно слушать дочку, давать ей свободу, и при этом постоянно доказывать, что она – самое главное и ценное, что вы счастливы, что она есть в вашей жизни. Что больше ей ничего не будет угрожать.

Важно обращать на неё внимание и когда она ерошиться, как ёжик, и когда спокойна и не привлекает к себе внимание. Буквально окутывать теплом. И при этом учиться отпускать – давать возможность пробовать разное, делать, что хочется, быть самой по себе и знать, что, если вдруг что, ей всегда есть куда вернуться – вы рядом и всегда будете готовы помочь и поддержать.

В переживании травм и тяжёлых момент детям очень помогают рисование, лепка, игра. Часто можно видеть ребёнка, раз за разом проигрывающего один и тот же сценарий, или же в игре которого постоянно присутствует одни и те же чувства: отделённости, страха и т.д., выражающиеся в ощущении от самой игры, от сюжета, от героев. Это очень важно, так дети самостоятельно пытаются залатать свои раны.

Часто это же отражается на рисунках, в слепленных фигурах. Такое творчество – шанс вынести из себя болезненные переживания, спастись от них.

Постарайтесь почаще играть и творить вместе с дочкой. Следите за её сюжетами, но при этом выбирайте светлых и мудрых героев, рисуйте спасающие и помогающие образы.

Не лишайте её игрушек, того, что она любит. Скорее наоборот – дайте чуть больше себя и своей поддержки. По всей видимости, ей самой сейчас очень нелегко.

Всё это, особенно если подкреплено вашим постоянством, мудростью и теплом, может помочь. Но есть ситуации, когда помощь специалиста незаменима. Я очень вам советую не пренебрегать этим и обратиться очно к квалифицированному специалисту.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как реагировать на то, что мой ребенок постоянно!!! плачет: на мои слова "нельзя", просто строгий голос, ну а так же обиды старшего брата.. я сама очень часто хочу плакать от поведения мужа, знаю, что и муж обидчивый, и я. Понимаю, что от моего поведения зависит и поведение ребенка. Но как рисовать обиду, бить подушку при агрессии - для меня это какие-то странные методы, и главное не помогающие. Может быть пойти к психиатру и мне какое-то лечение для снятия тревоги. Но тогда надо заканчивать ГВ, а это для нас тоже будет очень трудным шагом. Но может быть с него начать? И главное: как реагировать на постоянный плач? Я схожу от этого с ума. И начинаю просто игнорировать его, так как мне же нужно какие-то дела в жизни делать: приготовить еду, сходить в туалет.

Ответ: 

Евгения, здравствуйте.

Для начала восполните ресурсы своего организма. Психика будто оголенный провод, если тело в плачевном состоянии. Итак, чтобы повысить защитные свойства психики исключите боли и другие проблемы на физическом уровне. Максимально много спите, это лучший способ пережить стресс, возможно, стоит практиковать совместный сон с малышом. Правильно и разнообразно питайтесь. Балуйте себя. Хотя бы час в день уделяйте только себе и своим потребностям, бывайте в одиночестве. Делегируйте все, что можно. Не ругайте себя, поощряйте, хвалите, поддерживайте. Часто мамы обесценивают себя и дают все ребенку, что хотят сами, поэтому удовлетворяйте своего внутреннего ребенка тоже (поглаживания, вкусная еда, любимое дело и т.д.). Составьте список того, что приносит вам радость, даже мелочи важны. Следите за тем, чтобы в день вы делали хотя бы три пункта. Заучитесь поддержкой близких.

Научитесь просить о помощи, около вас гораздо больше добрых людей, чем кажется. Просите сходить за продуктами соседей, готовить может муж, подруга выслушать, а свекровь погулять с ребенком. Разрешайте себе , быть неидеальной, допускать ошибки, не знать, не понимать, выбирать себя.

Разрешайте себе чувствовать всю палитру эмоций. Злиться, даже на ребенка, это нормально. Нужно только научиться экологично проявлять свои эмоции. Вы говорите, что битье подушки не помогает. А вы так делаете? Гормон стресса выводится благодаря физической нагрузке через пот. Именно поэтому драка подушками отличный способ проявить злость, гнев, Агрессию. Кстати, еще сон и слезы способствуют выведению кортизола. И тут у меня вопрос, почему вы себе не разрешаете плакать? Что для вас слезы? Какой вы себя видите, когда плачете? О какой эмоции речь? Кто-то вам когда-то сказал, что это плохо? Стыдно? Что так нельзя? Вам стоит пересмотреть свои установки и разрешить себе это. Как только вы разрешите чувства себе, вы перестанете «сходить с ума» от слез ребенка.

Кстати, да, он отражает вас. Логика такая: я без мамы не выживу, а она выжила, значит, ее реакции работают, нужно просто за ней повторять. Так ребенок учится отражать маму, при чем, как сознательные ее проявления, так и бессознательные и «скрытые». Так произошло со слезами.

Игнорирование, о котором вы пишите, это ваш способ реакции на невыносимую эмоцию. Вы сейчас игнорируете какую-то свою часть, какое-то мнение или боль, для того чтобы оставаться на том мечте, где вы сейчас есть. Но чем больше вы будете игнорировать реальность, тем больнее она будет вас к себе возвращать.

Почитайте книгу Алеты Солтер «Что делать, когда ребенок плачет». Это поможет в понимании о том, что происходит с ребенком и как на это реагировать. И, конечно, желательно вам обратиться за очной консультацией к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/  А вот к психиатру обращаться рано. Да и врач (будь то психиатр или невролог) снимет острое состояние, снимет симптомы, но не устранит причину и не помешает работе всего механизма. Поэтому, как только вы перестанете пить успокоительные, все вернется обратно.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Прошу вашего совета. После 20 лет брака муж уходит к другой женщине. Мужу 46, мне 38. Женщине 35. У нее своя дочь 12 лет. Женщина из другого города. Не живем вместе с конца июня. Нашей дочери пока сказано, что папа и мама живут отдельно, чтобы разобраться в отношениях (на время отсутствия папы до 5 августа в командировке). Точно знаю, что по возвращении он поговорит и расскажет об истинной причине расставания. Сейчас дочь к разрыву отнеслась спокойно, мол, это выбор каждого, я принимаю ваше решение. Но она все время перебирает возможные причины, и один раз с ее уст слетела фраза " ну главное, он не изменил тебе?". Я не ответила, сославшись на папино решение и его право объяснить причину. Знаю, что пытаюсь забежать вперёд. Переживаю за реакцию дочери, когда она узнает истину. Как повести себя правильно, чтобы за ее спокойствием не упустить возможные глубокие переживания? Она очень мудрая для своего возраста, но она подросток. Отношения папа-дочь всегда были замечательные. Он ее очень любит. Но как показывает жизненная практика, мужчина, окрыленный новой любовью, забывает все и всех.

Ответ: 

Екатерина, здравствуйте.

Вам, прежде всего, нужно разобраться со своими чувствами, проработать их и отделить свои переживания от чувств ребенка. Я рекомендую обсудить этот вопрос с психологом очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Ваш ребенок уже достаточно взрослый, но все же ваши состояния еще отражаются на состоянии ребенка. Если вы не будете винить бывшего мужа, а примите его право делать свои выборы, то и у девочки будет возможность последовать вашему примеру.

Когда возникает психотравма – всегда загадка. Одна личность справляется, другая – нет. Кто-то травмируется об элементарный отказ, а кто-то остается здоровым в нездоровых отношениях. Все очень индивидуально. Единственное, что известно точно – наличие поддержки, возможности говорить и сбрасывать энергию от возникающих эмоций обеспечивает более безопасный выход из ситуации.

Что вы делаете, когда отказываете ребенка в обсуждении? Оставляете девочку наедине со своими переживаниями. Если вы не готовы говорить с ней, так и скажите: «Я сейчас очень расстроена, мне нужно время, чтобы смочь говорить об этом. Прошу, дай мне время, хорошо?». И когда сможете, обязательно сами инициируйте разговор. Если же вы оставляете девочку в неизвестности, еще и перекладываете ответственность на плечи папы, то с одной стороны вы как бы говорите, что во всем виноват только он, я выхожу из игры, разбирайтесь как хотите, а с другой – вы оставляете папу и ребенка в близости, в доверительных отношениях, где можно обсуждать все, а сами удаляетесь. Вас устраивает это? Если нет, поговорите с ребенком, обсудите происходящее, свои чувства и дайте возможность говорить девочке.

И по поводу измены. Ситуации все безотносительны. Нет плохого и хорошего. Есть социально неодобряемые поступки, есть такие же эмоции. Можно сказать, что ваш муж изменил вам, а можно – наши отношения закончились, папа теперь любит другую женщину. И да, вы всегда останетесь папой и мамой, разводитесь вы как муж и жена. Поэтому прошу четко держать границы в голове и на деле. Так и вам и ребенку будет проще пройти через эту ситуацию.

Читать далее