Советы психолога

Вопрос:  Я мама-одиночка, отец сына сначала очень хотел ребенка, но когда была на 18 неделе беременности, сделал заявление, что этого ребенка не хочет, т.к. заключил очень выгодные сделки, и мы расстались, в настоящее время утратила авторитет для сына в период, когда он пошел в школу, из-за разницы в программах обучения своего времени я не могла подсказать ему в соответствии с требованиями нашего образовательного стандарта, раньше нас обучали, что от замены мест слагаемых сумма не меняется, однако в наше время, согласно образовательным программам, это имеет существенное значение с логической точки зрения... И тому подобные моменты. 
Ответ: 

Здравствуйте, Алевтина!

Родительский авторитет – это не совсем то, что приобретается, когда мы больше знаем и умеем, а значит словно доказываем своё превосходство над ребёнком. Скорее это «побочный продукт» нашего умения уважать ребёнка, ценить его чувства, не читать нотации, а прислушиваться к его боли, желания узнать его внутренний мир. Мама может очень многое не знать, но, тем не менее, оставаться сильной и взрослой. Ребёнок в 11 лет уже отлично понимает, что родители не всемогущи. Но ему очень нужен рядом устойчивый и надёжный взрослый человек, на которого можно положиться не столько с уроками, сколько со сложностями в жизни.

И из этого вытекает второе и очень важное, что я хотела сказать. Вам нужно понять, что все переживания ребёнка, связанные с виртуальным миром, как бы они ни были глупы для вас, очень важны и реальны для него. Сейчас именно эти игры ему ценны, он переживает боль по-настоящему. И ваши слова, что не надо реветь по несколько дней и лучше жить в реальности, словно обесценивают всю его боль. Как мы можем сказать «спасибо», если кто-то причинил нам вред. Ваш сын не получает от вас поддержки, когда ему плохо. И это тоже подрывает ваш авторитет.

Вам очень нужно всерьёз воспринять чувства вашего сына. Да, виртуальная жизнь, действительно, далека от реальной, и она может вредить. Но на данный момент она для вашего сына является настоящей жизнью. Возможно, это бегство от реального мира. Возможно, в жизни есть вещи, с которыми вашему сыну сейчас тяжело справиться. Все эти вопросы требуют работы с психологом, если игры на компьютере станут единственным настоящим для ребёнка, единственным способом получить радость и удовольствие (на нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/).

Но на первых порах я рекомендую вам остаться рядом с сыном и принять его жизнь. Поддерживать, когда больно. Давать понять, что вы рядом. Что для вас его слёзы из-за фермы серьёзные и важные, а не глупый пустяк. Отдать ему своё сердце, понимая, что он страдает из-за чего-то, важного для него.

Узнавайте своего сына. Разговаривайте чаще без наставлений и нотаций, а с интересом – что ему нравится в компьютерных играх, какие чувства он испытывает. Если он играет в фермы, то можно устроить мини-ферму дома, выращивать овощи, разводить муравьёв. Предложите завести домашнего питомца, чтобы ему было о ком заботиться и в реальной жизни. Но главное – интересуйтесь им и его миром. Честно, открыто, с заботой и поддержкой. Именно такая способность делает нас сильнее. И именно она и формирует наш образ в глазах детей как сильных взрослых, способных не обесценить слёзы и остаться рядом, даже когда тяжело. Покажите, что его боль для вас не пустяк.

Поддержать можно по-разному. «Это ерунда, нечего переживать» - это не поддержка. А вот «я понимаю, как тебе обидно и грустно сейчас, в жизни мы часто сталкиваемся с трудностями, которые не можем предугадать, как думаешь, как мы можем исправить сейчас твоё положение, что можно было бы предпринять, чтобы такое не произошло» - это уже гораздо большая поддержка. И для последней фразы я во многом взяла ваши слова. Поэтому я знаю, что формула поддержки уже есть в вашем сердце.

Правила безопасности – отдельная и важная вещь. Их нужно чётко обговорить с сыном: не оставаться в закутках магазина одному, не ходить по тёмным улицам и вообще, когда уже поздно, не разговаривать с незнакомыми людьми, кричать, если что-то не так, как бешеный. Всё это помогает обезопасить себя.

К сожалению, мы не можем заставить других людей доверять нашим детям. Вы можете договориться с определёнными кассиршами, что вашему мальчику можно продавать продукты. И придумать способ ездить в автобусе, имея наличные деньги. 

Вопрос по поводу денег, потраченных в игре, тоже стоит вынести на обсуждение. Вероятно, у вашего сына уже есть какие-то карманные средства. И это - его личный запас. Договоритесь, что с ними он может делать, что хочет. Но он должен рассчитать так, чтобы ему хватило не только на игры, но ещё и на другие вкусности или вещи, приносящие радость. Не давайте слишком много, но и не отслеживайте, куда ушла каждая копейка, отданная сыну.

Главное – поддерживайте сына и будьте внимательны к нему. Он справится с жизнью только если будет знать, что вы сильная для него и вы рядом, и не с наставлениями, как надо жить, а с вниманием и теплом к тому, как он живёт сейчас и как эту жизнь можно сделать лучше. И тогда не страшно, что правила математики меняются с каждым новым поколением.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня нет больших проблем с ребёнком, он отлично учится, ходит на кружки, иногда помогает мне по дому. Но в последнее время я не могу контролировать его, не понимаю причин поступков. Мой ребёнок почти всегда врет, без причины, по любому вопросу. Он ничего не боится, даже самой страшно! Ни наказания, ни уговоры, ни подкуп, ничего не действует на него. Если мне что-то нужно, я этого не получу, если не буду стоять рядом. У меня двое детей, ещё младшая дочь. И если я ухожу на работу, а они остались вдвоём, то ни порядка, ни занятий, ничего не сдвинется с места. Подскажите пожалуйста! Я люблю своих детей, пытаюсь воспитать в них сочувствие, взаимопомощь, любовь.

Ответ:        Здравствуйте, Дарья!
У детской лжи бывают самые разные причины: от буйной фантазии и неспособности в силу возраста и психической незрелости различать правду и вымысел (такие дети врут, а точнее - фантазируют совершенно искренне) до симптомов внутрисемейных проблем, помноженных на кризис взросления, ростом ответственности. Часто детская ложь играет роль бессознательного протеста: если жизнь ребенка чрезмерно зарегулирована, если для спонтанности, собственных желаний и активности не по расписанию не остается места, ребенок может начать обманывать - "перетягивать одеяло на себя", чтобы вконец не утратить авторство собственной жизни. Чаще всего такие дети и сами не понимают, почему обманывают - это импульсивные поступки. Продиктовано это тем, что у человека есть сильная потребность в том, чтобы самостоятельно управлять своей жизнью, - пусть даже не совсем правильно, но самому. Если этого не происходит или недостаточно, возникает клинч: ребенок начинает делать то, что идет вразрез с правилами, предъявляемыми ему семьей и школой.
Чтобы исправить эту ситуацию, не нужно отпускать ребенка в "свободное плавание" - тут, как и во всем, нужна мера. Но совершенно точно нужно помочь ребенку почувствовать себя не только участником, но и автором, и "рулевым" тех процессов, в которые он включен. Пусть он сам, с минимальными вашими корректировками, но под вашим наблюдением составит распорядок дня, например. Начните с его фантазий: что бы он хотел делать в течение дня, какой распорядок дня он видит для себя идеальным? Не исходите из возможностей - просто играйте, фантазируйте. Так ваш сын и вы узнаете об истинных желаниях и потребностях ребенка. На следующем этапе вы поймете, как их можно реализовать в реальности. Возьмите второй лист бумаги, и начинайте переводить фантазии в реальность - какие активности и направления в учебе или периоды ничегонеделания - прогулок или мечтаний в одиночестве, вы можете включить в повседневное расписание. Что можно включить в план на каникулы.  Вообще чаще советуйтесь с ребенком, планируя совместные дела или отдых, пореже ставьте его перед фактом. То же самое касается выбора еды, одежды - берите его с собой в магазины, доверьте ему выбирать то, что ему самому нужно. Возможно, поначалу он будет в растерянности - в том случае, если нет привычки осознавать свои потребности и действовать в соответствии с ними. Но чем раньше ребенок выработает этот навык - тем лучше. Только осознанность и добровольное принятие своих собственных решений приводит к ответственному поведению. Нам сложно или вообще невозможно отвечать за то, на что мы не "подписывались", что не является нашим решением и обязательством. Помогите ребенку выработать свои обязательства или присвоить ваши, прийти к осознанному желанию им следовать. Ведь стоять рядом с ним всю жизнь вы не сможете, и, как вы верно отметили, наказания, уговоры и подкуп тут не работают. Только добровольно и сознательно принятые обязательства, желательно тех, автором которых является он сам.       Также детская ложь бывает симптомом напряженных отношений в семье, проблем, связанных с разводом или переездом, сменой учебного заведения, болезнью или утратой близкого человека. В этом случае нужно уделять ребенку больше внимания и заботы, чтобы он чувствовал себя защищенным, и проблема сама уйдет, когда он снова почувствует себя более устойчиво.


Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Ситуация следующая. 6 лет назад я разошёлся с первой женой. От первого брака двое детей. Обе девочки. На момент моего ухода младшая только родилась, а старшей было 4 года. Сейчас соответственно 10 и 4 года. Бывшая жена, естественно, стала препятствовать моему общению с детьми. Со старшей виделся только потому, что забирал ее с садика раньше матери. Можно сказать "воровал". Младшую за три года, после ухода, видел 4 раза, на детской площадке. Бывшая говорила детям: " нам никто не нужен!" и т.д. Когда детям исполнилось 3 и 7 лет, подал в суд для определения времени общения с детьми. Старшую брал с ночёвкой. Когда младшей исполнилось 4, начал брать обеих. Но понял одно, для старшей я являюсь папой, а для младшей слово "папа" - имя нарицательное. Т.е. этого дядю просто зовут папа. Если старшая приходила ко мне, чтобы провести время со мной, то младшей было интересно посмотреть мультики по интернету, покушать вкусняшки. Я по профессии моряк, и постоянно находиться с детьми не могу. В море 4 месяца и 4 месяца на берегу. В общем, за прошедшее время понял, что к младшей у меня нет отцовских чувств, как и у неё ко мне. Хотя 3 года я пытался хоть как-то исправить эту ситуацию. Может, мало для этого делал. Месяц назад дети попросились ко мне с ночёвкой. Старшей сказал, что ее я всегда рад видеть, а с младшей я не хочу общаться. Объяснил, почему и что этому предшествовало. Объяснил, что мама не давала видеться, что ее саму я "воровал" из садика. На что получил ответ, что я все вру! И на любой мой довод, ответ один - я вру, а мама нет. Теперь не общаемся. Я очень переживаю, не хочу терять старшую дочь! Но к младшей не могу перебороть свое безразличие. Как быть? Что делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Евгений.

Я понимаю вашу растерянность и сложившуюся ситуацию.

К сожалению, мы не можем «перебороть безразличие» к кому-то. Считается, что отцовские чувства не появляются сами по себе. В отличие от матери, вы не имели такого близкого контакта с ребёнком, не выносили его, не рожали, а потому связывающих ваш событий, переживаний не так много. Считается, что у отцов любовь к ребёнку зарождается в контакте, взаимодействии.

Любовь – это чувство, однако любить кого-то – это глагол, это что-то делать. И в этом действии любовь не только выражается, но и зарождается. Заботиться о ком-то, проводить время вместе, интересовать жизнью дочерей и интересовать их собой: всё это – проявления любви.

Если вы захотите, вы сможете наладить связь и со второй дочерью именно таким образом – с позиции взрослого, зрелого и мудрого человека сознательно делать то, что выражает любовь. Не ждать, что дочь однажды подойдёт сама, сделает первый шаг. «Папа» является нарицательным именем для неё именно потому, что она не знает, кто такой папа. Покажите, в чём состоит отцовская любовь. Она же ещё очень мало видела в жизни. Она не знает, что это такое – быть рядом с отцом. Не представляет, сколько тепла и поддержки можно от вас получить. Покажите это.

Именно действия формируют связи между нами. Они – самый крепкий клей.

Не стоит надеяться, что маленький ребёнок, живший без отца, пойдёт вам на встречу. В отношениях с детьми первый шаг всегда за взрослыми, за их мудростью и желанием быть рядом, как бы ребёнок себя ни вёл и ни отталкивал. В этом заключается сложность родительства, но через это мы растём.

Интересуйтесь ребёнком и предлагайте разные способы времяпрепровождения. Чтобы заменить мультики и вкусняшки чем-то ещё, нужно показать, а что за «ещё» её ждёт, и как здорово ей будет в этом. Всё это – также ваши шаги ей навстречу.

И последнее, но почти что самое важное – ваши отношения с бывшей женой: кто на кого обижен, кто на что злиться, кто кого воровал и кто этому препятствовал – всё это не должно ни в коем случае касаться детей. Это не их мир, не их война. Это исключительно ваши разборки. Нельзя допускать, чтобы дети становились участниками таких конфликтов, чтобы слушали прения сторон, занимали то одну, то другую позицию. Это – прямой путь к травме.

Вы перестали быть мужем и женой. Но никогда не перестанете быть родителями для своих детей. Эта роль с вами уже навсегда. Ради их блага нужно учиться идти на компромиссы, договариваться, оставлять взрослые разногласия за пределами детских ушей. Важно быть по-настоящему взрослым – способным нести ответственность за то, что вы решаете, заботиться о том, кто вам близок, оберегать дорогих вам людей от бед, что не должны их касаться.

И важно решить для себя: вы хотите быть тем отцом, который сидит и ждёт, что дети его полюбят? Или вы хотите быть отцом, который сам любит и стремится быть рядом, уберечь своих детей и сделать их жизни лучше? Ведь вы взрослый, вы сильный и умный. Решать, каким будет настоящее и будущее, только вам.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Подскажите что делать? Ребёнку 3 года и 8 месяцев, переживаем кризис трёх лет в полной мере. Кричит, не слушается, хулиганит. Ребенок очень активный, дневного сна нет, но уходим на ночной сон в 8 вечера, просыпаемся в 7-8 утра. Самый пик капризов приходится как раз в послеобеденное время, так разбесится, разыграется,что может подбежать, толкнуть или укусить.Я громко прикрикну на него и рассержусь, что так делать нельзя, маме больно. Он сразу сделает виноватое лицо и скажет "мама прости", я больше так не буду, я не хотел. Видно, что понимает,что это больно и неприятно. Но через час или два, или в конце дня опять заиграется, и он может опять бегать и толкнуть или укусить, опять увидит реакцию и снова пожалеет, обнимет и скажет, что так больше не будет. Как реагировать правильно? Как исправить ситуацию?
Ответ: 

Добрый день, Екатерина!

Кризис трёх лет – очень непростой период, особенно для родителей. Вы очень большая умница, что держитесь, ищете помощи, учитесь общаться с ребёнком.

В 3-4 года, да и позже, мозг ребёнка ещё очень незрел. Особенно это касается лобных долей, так как именно они отвечают за саморегуляцию и умение сказать себе «стоп». Пока ребёнок маленький, он не может этого сделать просто физически. И если в спокойной обстановке он ещё как-то этому учится, то во время игр/бега/другого «бесилова» остановить себя уже совершенно невозможно.

Мне видится, что проблема здесь именно в этой неспособности себя остановить. Он явно не хочет делать вам больно специально, переживает, что ранит вас. Но в силу возраста ещё не может вовремя предупредить своё поведение, реакции и что они могут негативно повлиять на окружающих. И такое неумение предсказать последствия своих события совершенно нормально для ребёнка.

Вы можете обсудить поведение, которое вам не нравится, в спокойной обстановке. Не когда он бесится и весь красный. Прямо и честно рассказать, что бывают ситуации, когда он так заиграется, что делает вам больно. Объяснить, что вы понимаете, в такие моменты он не может себя сдержать, отследить свои реакции, но вам больно/неприятно, вы не хотите, чтобы такое случалось в вашем доме.

А дальше совместно можно придумать, как его толчки и укусы можно предупредить. К примеру, как только вы видите, что дело близится к неосторожным действиям, вы поднимаете вверх красную табличку и громко говорите его имя (кусок картона красного цвета подойдёт).

Другой вариант – придумать секретное стоп-слово, которое будет понятно только вам и которое будет означать, что сейчас нужно немного успокоиться (кажется, в «Ледниковом периоде» таким словом было «ананас», вы можете использовать любое, но чем ярче, запоминающееся и смешнее для ребёнка, тем лучше). И в нужные моменты громко говорить его имя и это слово (громко, но не строго, без злости).

А дальше будет дорога понимания того, когда эту табличка нужно поднимать/слово говорить. Прощупывания момента между ещё рано и уже поздно. Внимание ко всем ситуациям, которые можно пустить на самотёк, чтобы не ограничить свободу ребёнка и его инициативу.

Это познаётся только на практике. Выпишете себе на листочке круг ситуаций, которые требуют ваше острейшего внимания и которые нельзя пропускать. И ситуации, к которым нужно прислушаться, но они не столь опасны.

В первом списке к примеру, будет: бегает по кухне с криком львёнка, несётся к вам на улице и т.д. Обычно такие ситуации внутри сопровождает чувство урагана, надвигающейся катастрофы. Ловите это чувство и вовремя принимайте описанные выше меры.

Однако таких ситуаций не должно быть много. Это – крайний случай. Вторая колонка – ситуации, когда нужно быть внимательной, но можно ждать, обходиться без стоп-слова и карточки. Где-то подойти и успокоить. Где-то попросить быть потише, а ещё лучше – отвлечь, занять чем-то другим.

В целом, стоп-слова и карточки также учат ребёнка самоконтролю. Главное – не переборщить. Чтобы правила и запреты не заменяли ребёнку свободу и познание себя. И тогда всё получится.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Были в июле в отпуске в другом городе у родственников, у родной тети в ее доме. У тети есть муж, с которым она живёт лет 10. Ему 60 лет где-то, под конец отпуска он приехал с вахты. Через день после приезда пошел в ванную, начал ее набирать и сидел в зале. Сын (4 года) играл с ним в зале, после чего он отправился в ванную, и малой заскочил к нему. Он при нем разделся, залез в ванную и начал просить его поливать с лейки и мылить спину. Это продолжалось довольно долго - минут 15-20. Я потеряла сына и стала его звать и искать, после чего увидела такую картину: выбегает весь мокрый мой четырехлетний сын, а за ним - мужик в полотенце из ванной, который, ничего не сказав, убежал к соседу, кинув: "пойду туда, где меня не будут ревновать к детям". Тетя сразу кинулась меня осуждать, что я его в таких грехах осуждаю, и поэтому я собрала детей и уехала в тот же день. Может ли это сказаться на здоровье моего ребенка, и вообще, как расценивать действия этого человека? Причем он всегда предпочитает обществу взрослых - детское: все дети к нему ходят, он с ними шушукается, секретничает, дарит дорогие подарки и т.д. - никто не может поверить, что он нарочно это сделал.

Ответ:  Здравствуйте, Ирина.
Несмотря на то, что не вполне понятно, что конкретно произошло в ванной с вашим сыном и мужем вашей тети, вы все сделали абсолютно правильно. То, что вы пишете в письме, очень похоже на поведение сексуального абьюзера. По статистике, большинство совращений несовершеннолетних происходит именно родственниками и друзьями семьи, потому что они оказываются как-бы вне подозрений и всегда имеют свободный доступ к детям. Так что первым делом этот доступ нужно перекрыть, а потом уже досконально разбираться с тем, что же там на самом деле произошло. К слову, детям бывает очень сложно говорить с родителями о сексуальных домогательствах со стороны взрослых - они боятся нас огорчить и что мы станем их в ответ ругать и обвинять, поэтому тут важно соблюдать ряд правил, чтобы обезопасить вашего сына.
1. Как бы ни было вам страшно, трудно и тяжело, не выражайте беспомощного огорчения, а то ребенку придется утешать и защищать вас, в то время, как в помощи и защите нуждается в первую очередь он сам. И, кроме как от нас, получить ее ему не от кого. Так что нам нужно быть "спокойными и упрямыми", ни в коем случае ни себе, ни другим людям, в том числе тете не позволять обвинять ребенка в духе "он все выдумывает" или "сам виноват". Никакого викитимблейминга или газлайтинга. Иначе ребенок поймет, что помощи ему не видать, если он будет жаловаться, будет только хуже, что сделает его легкой добычей для педофила.
2. Провести с сыном беседу о сексуальной безопасности. Рассказать ему о его теле, о том, что никто и никогда не имеет права до него дотрагиваться без его разрешения и в отсутствии родителей. Исключение - врач, но врачей дети посещают вместе с родителями, так как именно на последних лежит ответственность за их безопасность. Объяснить, что никакие доводы взрослых не могут заставить его снять штанишки, что при попытках потрогать половые органы или снять одежду нужно говорить твердое "нет", а если это не помогает - сразу громко кричать, что взрослые - даже те, кого мы считаем хорошими друзьями, могут делать плохие поступки и пытаться купить их молчание дорогими подарками. Что ни в коем случае нельзя принимать эти подарки, и если такая ситуация возникает - сразу же сообщать родителям. А если что-то похожее происходило с вашим сыном - необходимо все подробно рассказать, чтобы обезопасить и себя, и других ребят, спасти их от большой беды. Пусть он наговорит на диктофон то, что знает, но предварительно убедите сына в том, что ему ничто не угрожает, что он в безопасности. 
3. Поведение тети - довольно типично: жены и партнерши педофилов редко верят в то, что делают их мужья, - это слишком страшно, чтобы просто осознать, психика защищается от такой невыносимой информации, никто не хочет видеть своего близкого человека монстром, даже если все факты указывают на это. Поэтому поведение тети может быть даже агрессивным. Важно понимать причины такого поведения, но не позволять ему обрушиваться на вашего ребенка. Он - пострадавший, и ему не нужны дополнительные агрессивные выпады родственников. А вот помощь кризисного психолога очень нужна, и чем раньше - тем лучше. Вы можете найти профильного специалиста на карте помощи ресурса "Насилию.Нет" https://nasiliu.net/karta-pomoshhi/  Тут - памятка с полезными советами для лиц, переживших сексуальное насилие и их близких https://nasiliu.net/o-domashnem-nasilii/o-seksualnom-nasilii/
4. Если вам удастся записать на диктофон показания сына, поблагодарите его, объяснив, что так он может защитить других детей. Поговорите с родителями и близкими других потенциальных жертв - возможно, им тоже есть что сказать, но будьте готовы к тому, что они будут отрицать или даже агрессивно реагировать - эта тема во многом табуирована, взрослые часто не хотят видеть проблемы сексуального домогательства к детям, и поэтому так много случаев насилия над детьми. Все показания необходимо передать в полицию, сохранив оригиналы у себя и получив копию заявления на руки. Педофилия - не только болезнь, но в открытой форме - еще и преступление (131, 132 или 134 статья УК РФ).
Также помощь психолога потребуется и вам: пережить домогательства к своему ребенку - психологическая травма для матери. Так что не забудьте позаботиться и о себе не в последнюю очередь. 

Читать далее

Вопрос:  Моя мать ненавидит меня.
В семье я самая старшая,мать постоянно винит за проступки других детей меня.То,что это я виновата.
Однажды,я спросила-Ну, а кто еще виноват?
На это моя мать ответила-"Действительно,только ты,кто же еще?"
Хотя я ничего не делала,просто получила за косяки младшей сестры ей 10.
Я незнаю,как с ней можно нормально общаться или вообще начать общение.
Она орет на меня матом, я терпела это около 3 лет,потом пожаловалась отцу, на это моя мамочка начала говорить и орать на меня-"Кто тебя вообще обзывает!?Да ,тебя никто даже пальцем не трогает.."
Отец не верит мне.
Хах, а знаете ,что самое обидное?
Я занимаюсь легкой атлетикой и у меня очень хорошо получается,хочу продолжать,но мой отец сказал когда мы вновь поссорились-"И нечего на меня обижаться,ты всеравно не будешь великим бегуном..Бег,это только для тупых."
Он не верит в меня,так же,как и мать. Замечаю,что с каждым разом вечерние рюмочки по 100 гр ,превращаются в 500гр, а то вообще всю бутылку.Они не кидаются и не бьют меня во время выпивки,но они убивают словами, а когда человек пьян,он говорит,то о чем реально думает .
отец-"Ваше мнение в 14, 16,18, ничего не значит,оно появляется далеко за 20.."
Я начала,говорить,что это не так,он начал смеяться и не давал мне договорить.
Мнение человека есть всегда,если бы у него его  не было,он был бы тряпкой которой вытерали полы.
Мне больно и грустно от всех этих слов и фраз.
"Тупая","Нет мозгов","Глупая","Ничего не умеешь"
Чувствую себя разбитой,просто все мои планы и мечты расвалились на моих же глазах,от одних лишь слов родителей. Мне больше не хочется быть "великим бегуном". Мне не хочется видить их лица. Я бы просто хотела убить себя,что-бы не быть со всеми этими людьми.Но всеже есть и хорошие люди к примеру у меня есть интернет друзья,люди которые поддерживают меня,любят и реально воспринимают,как друга, а не человека об которого можно вытереть ноги. Помоему я живу только ради них,потому что я не хочу что-бы им было больно,когда я умру. Потому-что это больно, я не хочу что-бы кто-то страдал из-за меня. Я хочу жить,хотя-бы ради них. Можно ли как-то вернуть себя? Можно ли вернуть себя такой, какой я была. Чувствую себя пустой, такое чувство будто бы ничего больше не чувствую,мне было по началу наплевать,на то,что говорят родители,точнее стало наплевать со временем. Но теперь, я сново чувствую боль,она выедает все,что осталось. Как можно не обращать на них внимание? Как можно не воспринимать так все близко к сердцу,слова родных?.
Ответ:  Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее

Вопрос:  Как сбежать от родителей
Ответ:  Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Брак с мужем длился 20 лет. Сейчас муж ушел от меня к другой женщине, там любовь, возможно свяжет дальнейшую жизнь с ней. Для меня это стресс, жили не без проблем, но я думала, что семья у нас крепкая. Дочь пока знает только, что папа с мамой не живут вместе, потому что надо разобраться в отношениях. Реакция ее была спокойной, мол, я приму любое ваше решение, это ваш выбор. Видя мои страдания, она очень сильно поддерживает меня. Она мудрая в свои 13 лет. Муж собирается поговорить с ней и рассказать всё, как есть. Решение не говорить сразу всей правды было принято совместно, но по его инициативе. От момента его ухода прошло больше месяца, и как я понимаю, день Икс приближается. Он решил сказать об истинных причинах расставания. Возможно, я забегаю вперёд. Я переживаю, что за мнимым спокойствием дочери могу упустить ее истинные переживания. Как вести себя правильно? В разговорах между нами есть понимание, она не закрывается. Предполагает разные причины разрыва, в том числе измену. Когда озвучила эту догадку, отношение к папе выразила негативом. Сейчас он в отьезде, и я не могу рассказать ей реальность. Он должен сделать это сам. Отговариваюсь, что мол, папа приедет и всё объяснит. Боюсь "упустить" реальные переживания дочери, потому что она чувствует, как тяжело мне, и свои чувства ставит на второй план. А я хочу, чтобы ее душевное состояние не пошатнулось. Пока были вместе, он был хорошим отцом.
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина!

Во-первых, ваша дочка уже очень взрослая и ждёт от вас честности и уважения. Рассказывать о том, что мама с папой разошлись, лучше вместе обоим супругам. И тогда же обязательно сказать, что вы больше не муж и жена, однако навсегда останетесь её родителями, это ничто не изменит. И вашу любовь к ней тоже ничего не изменит.

Во-вторых, складывается ощущение, что вы с дочкой меняетесь местами. Что это она в этой ситуации должна быть сильной и понимающей. Что это 13-ти летний ребёнок должен выдерживать боль и помогать вам справляться с ситуацией. Это очень нехорошая позиция.

А ещё мне кажется, что вы хотите, чтобы дочь узнала причину ухода отца, обязательно, настоящую. Зачем? Ответьте себе прямо и честно на этот вопрос. Чтобы отомстить ему? Чтобы она обиделась, злилась, ненавидела его? Чтобы создать с ней коалицию против мужчины, который от вас ушёл? Чтобы заглушить этим свою боль? Чтобы так же ранить его, отняв любовь дочери?

Вам сейчас плохо. Разойтись с тем, с кем прожили вместе много лет, - непросто. Когда он уходит к другой, это кажется предательством. Но, пожалуйста, помните, что ваши взрослые разборки, ваша боль, ваши обиды – всё это касается только двух детей: мужчины и женщины. Это не касается детей.

Дети не должны нам помогать проживать нашу боль. Это мы здесь, чтобы помочь им. Мы – взрослые, мы всегда сильнее.

Дети не должны знать в мельчайших подробностях, что происходит с родителями, во всяком случае, пока они совсем не станут взрослыми. Главное, что им нужно слышать – развод не из-за них. Оба родителя всё равно будут любить её и заботиться о ней. Что вам грустно, но всё будет хорошо, вы сможете пройти через это.

Дети не должны быть спокойными ради нас, взрослых. Всё должно быть наоборот. Не перекладывайте на дочку свои чувства.

Постарайтесь сначала сами пережить эту боль. Потому что она может быть разрушительной. Я как женщина, проходящая через подобное, очень хорошо вас понимаю. Вам нужно сейчас найти поддержку: в себе, в близких, в любимом деле. Найти то, что приносит радость. Но сохранить для ребёнка ваш образ как родителей, а не как двух людей, ставших вдруг детьми и просящих у подростка помощи.

Постарайтесь не формировать у дочки негативный образ отца. Не подкрепляйте её гнев, ненависть. Да, она имеет на это право, ей тоже больно, вы можете это говорить. Но при этом обязательно говорите, что отец всегда будет её любить. Что это взрослые разборки. Что жизнь изменчива и, бывает, ранит очень сильно. Но что ваша любовь и любовь отца к ней навсегда. И вы очень хотите ей счастья и спокойствия.

Иногда наши дети нуждаются в защите от нас самих. Кажется, сейчас то самое время.

Читать далее

Вопрос:  Почему вечно в телефоне и компьютере ?
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мы в разводе, отец берет детей и говорит им, чтобы они не слушали, что говорит мать и, что, когда они подрастут, он заберёт их от неё . Скажите, как мне реагировать,я не хочу поступать также и внушать детям плохое про их отца, прямо бессилие какое-то.
Ответ: 

Жанна, здравствуйте!

В идеале, когда два человека расходятся, они перестают быть супругами друг для друга, снимают с себя эти роли. Но при этом нельзя снять с себя роль родителя, вы оба навсегда останетесь мамой и папой для детей, что бы ни случилось в жизни. Конечно, в идеале, развод сопровождается договорённостями и перемирием по поводу детей. Но, к сожалению, наша жизнь бывает очень далека от идеала.

И тогда после развода мы встречаемся с самыми разными ситуациями и чувствами: злостью, обидой, желанием отомстить, равнодушием. Самое страшное, когда дети попадают под манипуляции. Если ребёнок становится объектом, с помощью которого один родитель хочет насолить другому, это одна из самых неблагоприятных ситуаций.

Если это возможно, нужно максимально наладить контакт с бывшим мужем и договориться по поводу детей. А чтобы это сделать, нужно прожить внутри себя все неприятные чувства, оставшиеся после брака. Осознать и злость, и обиду. Причём обоим.

Дети нуждаются в заботливых маме и папе, они не должны становиться пешками на поле вашего боя. Попробуйте донести эту информацию до бывшего мужа, встретиться с ним и выяснить оставшиеся между вами нерешёнными вопросы. Ваши, взрослые проблемы не должны касаться детей. Хорошо, если это будут понимать оба родителя. И уберегать детей от тревоги и тяжёлых ситуаций ради их блага, а не играть их чувствами, чтобы сделать больно бывшему партнёру.

Если муж не идёт на контакт, вы не можете повлиять на то, что происходит, когда он забирает ребят. Но вы всё ещё можете влиять на то, что происходит в вашем доме.

Что бы ни говорил о вас бывший муж, как бы ни велел себя вести, если дети возвращаются домой и видят иное, они верят вашим действиям. Постарайтесь вообще не касаться с детьми обсуждения личности бывшего мужа, но интересуйтесь их жизнью: что они делали у папы, что больше всего понравилось, а что нет и т.д.

Не ведитесь на провокации. Дети чувствует манипуляции и фальш, особенно если нет искренней любви. Ваша задача – не вступать в эту игру, оставаться для детей мамой: тёплой, любящей, заботливой.

При этом после возвращения детей от отца мы часто сталкиваемся с их плохим поведением. Нужно понимать, что они ведут себя так не потому, что больше вас не любят или верят отцу, а потому что попадают в ситуацию тревоги и неопределённости. А куда выразить эти чувства, как не тому, с кем безопасно и на кого можно положиться – т.е. на вас.

Не обижайтесь, не ругайте в такие моменты. Старайтесь оставаться во взрослой позиции. Детьми манипулируют, и вы должны это понимать.

Если в вашем доме дети слышат слова любви, это придаст им устойчивости, ориентиров, что делать, где оставаться, где им лучше. Говорите чаще: «я люблю вас и никогда от вас не откажусь», «вы самые лучшие», «я очень скучала», «я счастлива вас видеть». Доказывайте свою любовь действиями: заботой, теплом, интересом к их делам и жизни, вниманием, даже когда они ведут себя хорошо, пониманием, почему они могут вести себя плохо, поддержкой их чувств и личности. Им очень нужна ваша любовь. И очень нужен стабильный дом, где их точно примут и ждут.

А ещё, дети очень ценят честность и правду. Если им говорят плохое о вас у отца, а вы дома делаете вид, что всё нормально, они почувствуют фальшь. Мы можете прямо и открыто поговорить об этом с детьми, возможно, со старшим более сложным, взрослым языком. Собрать их вместе и сказать: «Я знаю, что говорит вам папа, меня это тревожит, потому что я вас люблю и хочу жить с вами. Не знаю, почему он так поступает, наверно, всё ещё обижается или злиться, но это только наши, взрослые дела. Простите, что вам приходится слушать это от него. Мне бы очень хотелось, чтобы вы были счастливы. Если вам хорошо с ним, вы будете с ним видеться. Если плохо – я сделаю всё, чтобы вас защитить. Вы самые дорогие и близкие для меня люди, я понимаю, что вам неприятно слушать такое обо мне, что вам становится страшно. Я всегда рядом, если что-то будет не так. Я никогда вас не оставлю».

Читать далее