Советы психолога

Вопрос:  Отдыхаем в санатории. Приходим в столовую, ребенок сам не ест и мне не дает. Я не могу подойти к столу, он забирает тарелку, капризничает, плачет.
Ответ: 

Ольга, здравствуйте.

В четыре года уже можно говорить с ребенком. Узнайте у него, в чем дело, что его тревожит. Ни в коем случае не стыдите, не обесценивайте чувства («Чего ты выдумываешь?», «Мне стыдно за тебя, не позорь меня!» и т.д.). Наоборот, присоединитесь («Я понимаю тебя», «Я тебя слышу», «Я рядом»), скажите, что вам важно знать, что послужило причиной. Обещайте выслушать и принять меры.

Вспомните все свои установки о еде, которые вы транслировали ребенку. Вспомните, чему учат вашего ребенка другие значимые взрослые в тему о еде. Возможно, есть установка, что еду может готовить только близкий человек или есть в столовых опасно. Вспомните, не было ли у вас, ребенка или других значимых взрослых отравления или другой неприятной истории с пищеварением. Возможно, ребенок травмировался и теперь переносит свой опыт на текущую ситуацию.

Обратите внимание на возможный контакт ребенка с персоналом столовой, возможно, он кого-то боится или был конфликт, о котором вы не знаете. Подумайте, в каких условиях ребенок так ведет себя чаще. Что общего, кроме места? Может быть, в каждом таком «приступе» присутствует кто-то. Поговорите с другими мамами, может, среди детей была какая-то страшилка об отравлении или недавно были новости об этом по телевизору. Ищите травмированное место.

Не насилуйте ребенка, не заставляйте, но ищите способы успокоить и договориться. Может, брать еду с собой или ходить на обед в другое время. Или может, стоит помочь прожить тот травматичный опыт, объяснить, что ситуации не связаны и вместе преодолеть травмирующую ассоциацию.

Поиграйте с ребенком в номере (или в другом безопасном месте для него) в повара или создайте аналогичную ситуацию со столовой, в которой ребенок сможет опосредованно (через игру) рассказать о том, что его беспокоит. В любом случае, чем меньше ребенок заслуживает нашей заботы и любви, тем больше он в этом нуждается.

Чаще прижимайте ребенка к себе, поглаживайте, целуйте, дайте опору и поддержку. Возможно, причина просто в стрессовой для ребенка ситуации и так он просто проживает тоску по кому-то из близких или смену обстановки.

Читать далее

Вопрос:  Подскажите, что делать, если ребёнок, мальчик, крадёт деньги у родителей на игры в телефоне и уже с друзьями едят снюс? Мы много раз с ним разговаривали - и по-хорошему, и по-плохому, но он ничего не понимает. Теперь уже забрали телефон и закрыли дома под домашний арест. Что делать - не знаем, ведь невозможно будет все время держать его дома.

Ответ:  Здравствуйте, Надежда!
    Ваши опасения имеют основания: постоянно держать сына дома вы никак не сможете. Он ведь вырастет в конце концов. Поэтому нужно разбираться с причинами его поведения, желательно - всей семьей. Если случаи воровства происходят регулярно, значит эту проблему нужно решать - а точнее, те проблемы, симптомов которой является воровство и нежелание вашего сына внимать вашим просьбам. Постарайтесь вспомнить, когда начались эти проблемы? Какие события происходили в семье, когда ребенок стал воровать? Как выстроены ваши с ним отношения: являются ли они авторитарными или партнерскими? Научен ли он управлять сам своим поведением или всю жизнь лишь выполнял приказы? Есть ли в семье взаимное уважение и желание помогать друг другу, ценить чувства друг друга или это не является ценностью семьи? Советуетесь ли вы с сыном в принятии важных решений или ставите его перед фактом? Если голос сына не имел большого значения ни в жизни семьи, ни даже в его собственной, то результатом может быть его неспособность самостоятельно управлять своим поведением. Это значит, что вам нужно будет в сжатые сроки научиться общаться с сыном так, чтобы с одной стороны в доме была четкая дисциплина, а с другой - партнерские отношения с подростком по всем важным вопросам. Расспросите его, как бы он хотел, чтобы была устроена жизнь в вашей семье. Какой он видит свою роль. Что бы он хотел изменить, что для этого нужно сделать. В то же время это не должно быть потаканием: правила семейной жизни - компромиссные решения, о которых следует договариваться и неукоснительно выполнять. Выработайте совместно с сыном систему санкций за нарушения - исходя из его представлений о справедливости. Вообще поговорите с ним о справедливости - как он ее видит? Для подростков эта тема обычно очень актуальна. Так вы сможете лучше узнать вашего сына, понять его ценности, найти общие точки соприкосновения с ним. Выстраивайте контакт, старайтесь меньше критиковать, а больше - находить интересное в том, что важно вашему сыну, в том, что для него составляет основу жизни и общения. Беседуйте с ним на интересные ему темы. Это потребует вашей включенности в его жизнь, но иначе контакт не построишь - общение с подростком может строиться только на взаимном интересе и уважении. И ваша задача - его выстроить. 
Отдельно нужно сказать про дисциплину и ответственность. Компенсацией за украденные деньги может быть дополнительное участие в бытовой жизни семьи, помощь по хозяйству. Пусть сын сам определит, что может компенсировать потраченные без спроса деньги. Объясните ему, что именно воровство, а не сами деньги имеют для вас значение и именно это является ущербом - нарушение ваших границ. Важно не обвинять подростка, а объяснить, как и почему вас огорчило воровство сына и почему в вашей семье это неприемлемо. Сын имеет право строить свою жизнь самостоятельно, хорошо, если вы научитесь быть партнерами в этом, но ваши правила тут также имеют большое значение - ведь вы за него отвечаете и обеспечиваете его материально. Да и жевать снюс в 13 лет рановато - это вредно для здоровья, и поскольку вы отвечаете за его жизнь и здоровье, имеете полное право как родители вводить запреты и ограничения, связанные с этим. Именно это и стоит объяснить подростку. Все эти вопросы, а также новые стратегии общения вы сможете проработать вместе с психологом, которого вы найдете на карте нашего сайта https://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Добрый день, моему сыну 16 лет, вес 110 кг. Проблемы с весом начались с начальной школы. Обследовались у врача, эндокринных проблем нет. На протяжении всего этого времени ведем неравный бой с лишними килограммами. Но пока проигрываем. На мой взгляд, проблема в психологии. У сына всегда был нездоровый повышенный аппетит. Дома стараемся готовить правильную еду, не злоупотребляем фасфудом и полуфабрикатами. 
Ответ: 

Анна, здравствуйте!

Для любого человека с ожирением очень важно изменение образа жизни. Чтобы вашему сыну поменять свои отношения с едой, нужна его личная мотивация и ваша помощь.

Ваша помощь заключается в налаживании питания (я рекомендую обратиться за консультацией по рациону к экдокринологу-диетологу, чтобы не вгонят растущий организм в дефициты), продумывании совместного активного досуга (прогулки каждый вечер, бассейн всей семьёй несколько раз в неделю). Совместный досуг хорошо сделать своего рода ритуалом – тем, что происходит, не чтобы достигнуть какой эфемерной цели «похудеть», а чтобы вместе провести время и получить заряд бодрости и эндорфинов. Гуляйте ради совместной прогулки, а не похудения, то же самое – с плаваньем, к примеру, теннисом и т.д..

Я говорю о ритуале со смещением фокуса внимания с похудения на совместное времяпрепровождение, потому что это очень важно – обратить внимание не на вес ребёнка, а на ваши отношения в семье. Да, с ожирением стоит бороться, потому что оно подрывает здоровье. Но это не должно быть целью жизни, единственным, на что обращается всё внимание (также, как и ваше недовольство характером и успехами ребёнка).

Самым главным должен быть вопрос: а каково вообще вашему ребёнку в жизни? Чем он увлекается? Куда собирается поступать? От чего получает удовольствие (да, от еды, а ещё от чего)?

Многие склонны заедать грусть, тоску, разочарование. Что пытается заглушить в себе ваш ребёнок? Не скучает ли он в непонимании, что делать дальше? Получает ли достаточно вашего тепла и поддержки? Не пытается ли он заесть разочарование в себе, что в итоге так и не оказался достоин вашего принятия? Не стал лидером, не стал лучшим…

Присмотритесь к своим требованиям. Может ли ваш сын им соответствовать? Каким в действительности человеком он является, если снять с него все ваши желания о том, каким он должен быть? Что у него болит? Какая душевная рана тревожит? Ваше материнское сердце всё знает, всё слышит. Но иногда мы отказываемся его слушать, стараясь в панике и тревоге за жизнь ребёнка сделать что-то с той проблемой, что очевидна, забывая, что в глубине каждого кроется гораздо больше, чем на поверхности. Внутренний мир человека – это айсберг. Мы видим лишь верхушку – переедание. А что под ней, а на чём держится эта привычка?

Не грешите ли вы тем же самым? Говоря, что много есть вредно, не перебиваетесь ли иногда сладким, чтобы не чувствовать боль или другие тяжёлые эмоции?

Вашему сыну тяжело в школе, тяжело найти друзей, над ним смеются… Это такая очень корявая и ужасная «норма» общества. Мы говорим «дети злые», имея в виду, что дети и подростки не умеют принимать тех, кто от них отличается. Если чьё-то тело не вписывается в социальные стандарты красоты, оно почему-то считается ужасным, недостойным любви. А это не так. Можно весить и больше 100, и всё равно ничего в том, достоин ли человек, чтобы его любили, не поменяется.

Ваш сын – достоин. Даже если ещё больше поправится. Даже если похудеет. Даже если так и не вырастет лидером, не приобретёт амбиций. Он всё равно останется вашим сыном – самым любимым, самым лучшим. И вы день за днём должны это демонстрировать.

Ему больно, что он без друзей, что над ним смеются. И ваша задача, как взрослого и самого близкого ему человека, быть рядом с ним в этом и поддержать. Вы можете говорить «я переживаю за твоё здоровье», но оставаться рядом и гораздо чаще произносить «а я думаю, у тебя всё получится, у тебя огромное сердце, ты заботливый, любящий, умный, тёплый, ты лучший сын, которого только можно было пожелать, и мне нравится, каким человеком ты становишься».

Чтобы так сказать, нужно в это действительно верить. А чтобы в это верить, нужно отбросить свои установки, что ваш ребёнок должен был вырасти целеустремлённым и амбициозным. Нет, не должен был. Да, здорово, что в этом мире есть люди, что идут напролом. Но явно ваш сын не такой. А какой он? Выпишете на листочке все его хорошие качества. И посмотрите – вот какой ваш сын. Он не будет первым среди первых, но он умеет отзываться на этот мир сердцем, он может более тонко чувствовать, видеть то, что незаметно другим. Судя по вашему письму, его ранит чужая боль, он миролюбив. Да, в современную концепцию успеха это не вписывается, большинство акул бизнеса говорят на языке денег, агрессии и власти.

А ваш сын другой. И он сохраняет баланс, чтобы в мире были разные люди. Его цель и миссия в этой жизни будет иной. И вам нужно это увидеть и принять, смириться, снизить свои амбиции, увидеть своего сына – настоящего человека. Важно понять, что ваш сын будет счастлив, не когда будет первым и лучшим во всём, а когда найдёт в жизни место, где ему будет хорошо.

И вот в этом нужна ваша помощь и поддержка. Часто это заключается в том, чтобы просто быть рядом. Обнять, вместе провести время, сказать тёплые слова, внимательно слушать, не обесценивать, не отворачиваться. Быть любящим родителем.

Вкус победы – то, чего, по вашим словам, не хватает вашему сыну, у него есть. Но вам нужно помочь это увидеть. Мы побеждаем каждый день. Просто иногда не обращаем на это внимание. Мы побеждаем, когда готовим что-то вкусное и полезное, а семья оказывается от этого в восторге. Мы побеждаем, когда удерживаемся от кусочка шоколада, если уж решили держаться (вот удержались сейчас – это уже победа). Побеждаем, когда делаем какое-то самое мелкое дело. Мы побеждаем, когда делаем то, что приносит нам удовольствие (потому что в этот момент выбираем себя, а это – настоящая победа).

Составьте список ваших собственных маленьких побед в течение дня – вы встали с кровати, несмотря на плохое настроение, вы сделали завтрак, а значит – позаботились о себе и семье, вы убрались, дошли до работы… Всё это – победы. Пока вы обесцениваете такие мелочи, не придаёте им значение, ожидая чего-то глобального, вы теряете вкус жизни. Жизнь – в мелочах. Далеко не каждый человек будет выигрывать олимпиады и вести за собой народ. Но в жизни каждый в чём-то победитель. Если вы научитесь видеть свои собственные маленькие достижения, вы сможете видеть это и у других.

Если вашему ребёнку нравится играть в футбол – пусть играет, как играет. Здесь работает то же правило. Он играет не чтобы иметь идеальную технику, а потому что ему нравится, потому что это в кайф. Не нужно ничего в этом требовать. Вся соль – в процессе. Он не спортсмен, ему не платят за технику деньги. Если мы предъявляем огромные требования, как к себе, так и ко всем вокруг, к тому, что да как надо делать, в итоге мы теряем удовольствие от процесса. Позвольте ему играть, как есть. И радуйтесь, что он получает от этого удовольствие.

Сместите акцент с веса на жизнь сына. Вполне вероятно, что он никогда и не станет худощавым. Вот такой он, ваш мальчик. Это не значит, что он не заслуживает счастья. Разрешите ему уже расслабиться и получить это счастье. Это не отменяет большей физической активности (совместной), правильного питания (и всё равно он будет иногда есть шоколадки). Это просто важное правило, которое сделает вашего ребёнка счастливым – уверенность, что родители любят его таким, как он есть, что он может идти по жизни с весом в 110кг и всё равно радоваться. И никто из чужих людей ничего не имеет права ему на это сказать. Он живёт для себя, не для других.

Нежелание что-то делать по дому и неопрятность – это отдельные темы. Помните, вас не может расстроить личность ребёнка, то, какой он есть (и сделайте так, чтобы сын об этом знал). Но вас могут расстраивать, вам могут не нравиться его поступки. И вот об этом важно говорить.

В доме есть чёткие правила – принимать душ, носить свежую одежду, выполнять свой круг обязанностей. И он должен с этим считаться. Его комната может быть его территорией (покажите мне хоть одну чистую комнату подростка, и я напрягусь, для них в этом возрасте хаос – стиль жизни). Но за пределами комнаты все члены семьи соблюдают правила жизни в доме, и он не должен быть исключением.

Все подростки не хотят делать что-то по дому, воспринимают всё в штыки, из-под палки двигаются. Да, это так, признайте, что это нормально. Нормально, что он не хочет что-то делать. Но это не значит, что не будет. Вы можете быть мягкой, поддерживающей его чувства, но при этом твёрдой в просьбе: «Я понимаю, что тебе лень, понимаю, что ты не хочешь, но нужно сделать то-то, сегодня, до 6 вечера я прошу тебя это сделать». «У нас в доме мы каждый день принимаем душ и надеваем свежую одежду, ты не исключение. Знаю, что бывает влом и вообще зачем это всё надо, но таковы правила. Я так делаю, папа так делает. И ты тоже. Вижу твоё недовольство, но вот так. Я уверена, что у тебя получится справиться со своим нежеланием, потому что я знаю, какой ты сильный. И вообще я знаю, какой ты замечательный».

Хаос в жизни, внутреннем мире, комнате подростка однажды переживается. И с весом многие выросшие люди тоже в итоге справляются. Чаще всего им помогает в этом уверенность в вашей любви. Внутренняя опора на то, что когда-то его принимали и ценили любым. А значит, в этой жизни он априори достоин счастья и имеет достаточно сил справиться со всеми невзгодами.

Я очень рекомендую вам ознакомиться с текстами Петрановской, чтобы лучше понять своего сына и наладить ваши взаимоотношений.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! С мужем у нас достастаточно тяжёлые отношения. Мы часто не понимаем друг друга. Дочка это чувствует, и скорее всего из-за этого ее поведение желает лучшего. Когда я ей в 10й раз что-то объясняю, и она все равно делает по-своему, я начинаю её ругать, и у меня появляются мысли, что без неё мне было лучше, но потом сразу же понимаю, что это не так. Ведь я люблю дочку очень сильно. Я очень виню себя за эти мысли. Скажите, я ужасный человек? Я плохая мама?
Ответ: 

Елена, здравствуйте!

Нет. Вы не ужасный человек и не плохая мама. Вы очень смелая женщина, уставшая, временами измотанная. Далеко не каждая мать способна сказать вслух то, что вы написали. И при этом каждая (каждая!!!) хоть раз в жизни в глубине души думает, что лучше было бы не иметь ребёнка. Что без него всё было бы гораздо проще… Но каждая гонит от себя эти мысли, утопает в чувстве вины. А после понимает, как сильно любит своего малыша (или не любит…).

Это нормально: хотеть вернуть время вспять, когда тяжело. И мало кто вообще рассказывает, как на самом деле тяжело даётся материнство. Что это не цветочки и обнимашки с утра до вечера, а ежедневный физический и эмоциональный труд, терпение и выдержка. Все твердят, как здорово дарить жизнь и рожать детей. И это, правда, здорово, но это лишь одна сторона медали. А на другой её стороне – детские истерики, конфликты в семье, невозможность справиться, бессилие, отчаяние, злость (в том числе на ребёнка!!!). И всё родительство мы прыгаем с одной стороны на другую.

Вам очень нужно научиться заботиться о себе. Ребёнок может истерить и много плакать в том числе потому, что вы не даёте выйти своим тяжёлым чувствам. Дети часто перенимают их на себя.

Дайте выйти агрессии, за пределами дома и отношений с ребёнком. Иметь конфликты с мужем – это тоже нормально, у всех в семье они случаются. Но когда все эмоции глушатся, атмосфера накаляется, ребёнок просто не может вести себя спокойно.

Да и в общем, ребёнок не будет делать то, что нам хочется. Он не обязан. Мы можем учиться договариваться, объяснять, озвучивать его чувства, давать поддержку, выдерживать правила и границы. Но не требовать быть от него послушной куклой. Иначе он никогда не вырастит самостоятельным и инициативным.

Ваша забота о себе – это первостепенно, чтобы в семье был мир и ребёнок жил более спокойно. Это попросить кого-то посидеть с ребёнком (бабушка/няня/подруга), поделиться вживую с кем-то своими чувствами, устроить вечер только для себя, сходить в кино или на маникюр, делать то, что очень нравится. Выделять на себя каждый день хоть какое-то время, чтобы заряжаться энергией и силами.

Право на свою жизнь иногда приходится отвоёвывать у родственников, потому что мы редко встречаем понимание в этом. Но раз за разом вы должны объяснять – «мне это нужно, я делаю это, чтобы сохранить нас». И действительно верить в это. Потому что ребёнку нужна счастливая мама. Когда вы спокойны и полны сил, это решает добрую половину проблем в воспитании. Да и в целом – в жизни.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моему сыну 6 лет, и он постоянно балуется: разговаривает как маленький, дергает, прыгает, скачет... Он всегда был очень активный, и любит играть с детками, быть в центре внимания, иногда через баловство и нестандартное поведение привлекать к себе внимание, но в последнее время он начал постоянно вести себя так. Нам скоро идти в школу, а он ведет себя, как маленький. Хотела спросить, может ли это быть признаком недостаточного внимания?
Ответ:  Здравствуйте, Ира!
Да, такое поведение может быть следствием как недостатка внимания, так и целого ряда других причин. Например, страха перед той же школой и, как следствие, оставаться маленьким. Подобный регресс часто наблюдается при появлении в семье младенца, которому, конечно же, уделяется гораздо больше времени, чем более взрослому ребенку. Также он может быть следствием любого серьезного стресса - переезда, развода, смены детского сада или школы, тяжелой болезни или смерти кого-то из близких людей. Ничего опасного в этом регрессе нет - это временная реакция на тревожащие обстоятельства. Если ваш ребенок высокочувствительный, для него может быть характерен такой уход во "младенчество" - как защитная реакция. Соответственно, чтобы ее было меньше, вы можете создать для ребенка максимально безопасную обстановку. Даже если он ведет себя, как младенец, не критикуйте и не отталкивайте его - как только он убедится в своей безопасности, он вернется в свое "взрослое" состояние.            Постарайтесь не стыдить своего сына, не делать ему замечаний, а принимайте его нынешнее поведение как само собой разумеющееся. Вы пишете, что сын у вас очень общительный, активный. Вполне возможно, что он очень эмоционально реагирует на все, что с ним происходит, и это нормально. Не пытайтесь его изменить, не говорите ему, что его эмоции неуместны или чрезмерны - этим вы можете травмировать вашего ребенка, спровоцировать недоверие к своим собственным чувствам и эмоциям. нет неправильных эмоций, есть неприемлемые в культуре их способы выражения. Этому ваш ребенок с вашей помощью постепенно научится. Но важно, чтобы он сохранил доверительный контакт с вами и с самим собой. Понятно, что вас может беспокоить, что ребенок может выглядеть странно в школе, но эти страхи не имеют под собой никаких оснований: если адаптация в школьной среде будет успешной, ребенок будет чувствовать поддержку и безопасность, ваш сын быстро "подтянется" за своими сверстниками на волне интереса общения с ними. А пока - старайтесь проводить больше времени вместе, поговорите с ним о том, как он видит свою будущую учебу в школе, помогите ему создать вдохновляющий и уверенный образ будущего, убедите его в том, что вы всегда сможете его поддержать в школьной жизни. Развитие возможно только из "точки покоя", спокойствия и уверенности. Поддерживайте вашего сына, обеспечьте ему надежный "тыл", и у него не будет нужды избегать взросления - ведь это скорее интересно, чем опасно.,

Читать далее

Вопрос:  Помогите, пожалуйста. Нужен совет, помощь. Ребенку 10 лет, сын начал воровать у родственников. Об этом я узнала недавно, понять почему так произошло - не могу. Семья у нас полная, благополучная, обеспеченная. Как оказалось, он неоднократно брал без разрешения деньги с копилки у бабушки, никто об этом не знал, а объяснял наличие денег тем, что нашел на улице. Ему все верили, так как мальчик он хороший, добрый, и плохого никогда никому не делал и плохо не поступал. Раскрыть его поступки мне удалось вчера, когда в очередной раз мы собрались в магазин, он начал говорить ,что целый год находил по 1, 2, 5 рублей и накопил тысячу. Я раскрыла его обман, так как точно знаю, что у него денег нет. Признался не сразу - после моего обещания, что ругать и наказывать его не буду. Мне очень стыдно, ощущение, что грязью меня облили. Я виню себя, что вовремя не обратила внимание и что как мать должна была сразу понять, откуда у него берутся переодически деньги. Деньги бабушке мы вернули, тайно я скрыла от всех поступок сына: не хотелось, чтобы об этом узнали родные, очень стыдно и больно. С сыном были произведены беседы несколько раз с целью объяснить, какой поступок он совершил и к чему приводит воровство. Он обещал больше так не делать. Но доверять ему пока не могу. Что делать? Как выйти из этой ситуации?

Ответ:  Здравствуйте, Наталья.  Не нужно винить себя, вы все сделали правильно. Дети воруют по самым разным причинам, от того, что ваш сын стал воровать, вы не становитесь худшей матерью. Дети порой воруют у самых замечательных родителей. Я не знаю подробностей вашей истории, поэтому причину воровства вашего сына назвать не могу, но как правило, воровство является симптомом более серьезных проблем в семье - развод родителей, болезнь или смерть близкого человека, переезд или смена учебного заведения, сильная нагрузка в школе и сверхтребовательность родителей, гиперконтроль с их стороны и отсутствие самостоятельности у ребенка, и так далее. Если что-то из этого перечня относится к вашей семейной ситуации, возможно, причина воровства кроется в этом, и вам следует обратиться к семейному психологу по месту жительства, чтобы он мог оказать помощь всей семье. Ближайший к вам психологический центр вы найдете на нашем сайте https://www.ya-roditel.ru/map/
Если ничего похожего в вашей семье не происходило и не происходит, то вероятнее всего проблема воровства связана с перепроверкой сыном границ своей дозволенности, поскольку он вступает в пору подросткового возраста. Возможности и потребности у него возросли, а умение справляться с импульсивным поведением еще не сформировалось - на это нужно время. Проще говоря, ребенок не справляется с управлением своими порывами. На это нужно время и помощь взрослых, это - необходимая составляющая взросления. Подростковый возраст - это репетиция взрослой жизни, чтобы ребенок в безопасной среде и при поддержке близких смог "проиграть" взрослые жизненные ситуации, выработать свои жизненные сценарии и стратегии взаимодействия с окружающими людьми, проще говоря - адаптировался к будущей самостоятельной жизни. Надежная эмоциональная привязанность, которая видна из вашего письма, помогает ребенку пережить этот непростой возраст с наименьшими потерями. Сохраняйте атмосферу доверия и искренности, обсуждайте с ребенком все, что для вас важно и будьте открытыми и чуткими к нему, к тому, что его тревожит. Поскольку высокая тревожность, связанная со стрессовыми ситуациями, может провоцировать импульсивное поведение и как следствие - воровство. Если он может разделять с вами радости и горести, получать поддержку вместо обвинений, риск воровства и другого импульсивного поведения снизится. Но вполне возможно, что ребенок просто сам не может справиться с желанием украсть деньги. В таком случае просто разговора недостаточно. Нужно, во-первых, держать деньги под контролем и объяснить ребенку, почему вы это делаете: он обманул ваше доверие, и вам нужно время, чтобы снова начать ему доверять а также подтверждение того, что это снова возможно. Объясните ему, какой ущерб он нанес вам и бабушке, и не только материальный. Подчеркните значимость нематериального ущерба, важность сохранения доверия в семье. Расспросите сына, как он видит заглаживание вреда со своей стороны. Что он может сделать, чтобы исправить ситуацию? Это может быть как помощь бабушке, внеплановая помощь по хозяйству, какая-то несложная для него работа, на которую вы тратите деньги или время. Составьте список всего, что он обязуется сделать для заглаживания вреда. Важно, чтобы это были идеи сына, а не ваши, и добровольно взятые обязательства, а не навязанные извне. Пусть сын подпишет этот список своей подписью - как документ, поставит дату и сроки выполнения. Так вы поможете ему не только осознать меру ответственности за причиненный ущерб, но и перевести проблему в разряд задач, исправить, загладить вред. Практика показывает, что впоследствии это служит отличной профилактикой рецидивов воровства. Также сын может написать письмо с извинениями, если он хочет их принести, если вдруг вслух ему сложно их озвучить. Если вы не хотите говорить ничего бабушке, сын может написать это письмо "в стол" - так как тут важен воспитательный момент, его осознание своей вины и возможность ее загладить.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мой сын пугается громких звуков. Ему 9-10 месяцев. Хотелось бы узнать, с чем это связано и как помочь малышу переодолеть этот страх.
Ответ: 

Здравствуйте, Ерке!

Пугаться громких звуков, особенно в таком маленьком возрасте, - это нормальное явление. Не думаю, что тут имеет место вопрос по поводу преодоления. В 9-10 месяцев ребёнок ещё вообще ничего не должен преодолевать. Его задача – познавать мир вокруг: трогать, двигать, грызть, облизывать, рвать, кидать и т.д. Ваша задача – оказывать поддержку, знакомить с миром, разговаривать, отзываться на плач, соблюдать собственное душевное равновесие.

И на этом всё. Ни о каких преодолениях ещё речи идти не может.

Страх громких звуков может быть связан с прошлым ребёнка (что-то испугало, был громкий звук, а потом неожиданное событие), повышенной врождённой тревожностью, неблагоприятной семейной обстановкой (если дома всегда накал страстей, то малышу сложно от этого отгородиться, психика ребёнка очень тонкая и ловит любой неспокойный эмоциональный фон), особенностями слухового аппарата (любой громкий звук в таком случае вызывает физический дискомфорт, даже боль, от него хочется отгородиться).

Постарайтесь на данном этапе по возможности защитить ребёнка от неожиданных громких звуков. Всегда приходите к кроватке или отзывайтесь, если малыш плачет. Не ругайте за страхи или эмоции. Объясняйте «сейчас ты боишься, я с тобой, я всегда рядом», «тебя испугал звук салюта, огоньки красивые, но звук страшный, я тебя обниму и страх уйдёт». Окружайте ребёнка теплом. Снизьте накал эмоций дома. И очень важно – посмотрите на собственное эмоциональное состояние (не только потому что счастливая мама = счастливый ребёнок, но ещё и затем, что ваши скрытые чувства, агрессия, боль, тревога, которые вы заглушаете в себе, передаются ребёнку: по взгляду, жестам, вашей сердечности от считывает, что с миром что-то не так, а это поднимает уровень тревожности).

Подождите немного, и в конце концов, истинная причина реакции на громкие звуки откроется. Так же, как и способ лучшим образом помочь малышу пережить сильные эмоции, связанные с грохотом вокруг.

На нашем Портале я рекомендую вам познакомиться с хорошим материалом по поводу детских страхов: https://www.ya-roditel.ru/detskie-strahi/index.php?sphrase_id=283967. Не столько сейчас, сколько в будущем он поможет вам лучше понимать, что происходит с ребёнком, стоит ли паниковать или всё вписывается в рамки нормы, в каких ситуациях ребёнку нужна помощь специалиста, а в каких достаточно вашего тепла, терпения и присутствия рядом.  

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Подскажите, есть ли практика тренинговой работы, в формате: как отказать приёмному родителю желающему принять ребёнка в семью, если форму беседы он не принимает?
Ответ:  Добрый день! Мы не специализируемся на подобных вопросах, Вам лучше обратиться за консультацией на другие ресурсы.
Читать далее

Вопрос:  У нас двойня. Две девочки. Обе с очень сложными характерами. Но у одной из них уже достаточно давно есть определённые проблемы с агрессией. Если она злится, если она расстроена, если хочет что-то получить, то для неё все сводится к агрессивному поведению. Она может ударить, пнуть, дёрнуть за волосы, кинуть чем-то тяжёлым. Недавно ей не хотелось есть суп, и от расстройства она просто швырнула тарелку на пол, только вид осколков её и остановил. Если они с сестрой что-то не делят, то она обязательно ударит, пнет, дернет за волосы. Сегодня у нас в телевизор летел пульт. Вчера она в меня прицельно кидала тяжёлые книжки. Постепенно и сестра начала перенимать её манеру поведения. Теперь у нас дома частенько драки и крики. Я понимаю, что это все идёт от её эмоционального типа. Что она не может справиться с фрустрацией. Но ни разговоры, ни контейнирование, ни тайм-ауты не действуют. Теория не помогает. Нужны практические советы. Потому что это действительно порой становится опасным.
Ответ: 

Анастасия, здравствуйте!

У детской агрессии может быть много причин. Возможно, дело действительно в темпераменте ребёнка и её личностных особенностях. На это так или иначе влияет ещё несформированная способность контролировать своё поведение (что нормально для ребёнка, такая способность созревает практически до 21 года). Также отпечаток накладывает невозможность справиться с тяжёлыми чувствами.

На нашем Портале вы можете изучить статьи, посвящённые этой проблеме:

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/detskaya-agressiya-prichiny-i-sovety-roditelyam/

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/zhestokiy-rebenok-chto-delat/

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/pochemu-rebenok-bet-roditeley/

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/detskaya-agressiya-kak-vesti-sebya-roditelyam/

Вы всё верно говорите: разговоры, контейнирование и тайм-ауты должны быть в жизни ребёнка. Но они не работают быстро. Ребёнок развивается постепенно, поэтому важно, чтобы указанные техники присутствовали в его жизни постоянно. Они так или иначе приводят к результатам, но на это нужно время.

Плюс, ни один разговор не сработает, если ребёнок здесь и сейчас находится в аффекте. Он просто не слышит вас. Поэтому говорить имеет смысл только в спокойной обстановке, доброжелательным тоном.

В вашем доме должны быть чётко разграничены правила: что можно делать, а что нельзя. И в этих правилах должно быть указано, что драться/кидаться предметами/бить/кусать и т.п. запрещено. Это должно быть обговорено в присутствии всех членов семьи, можно повесить подобные значки на стену (перечёркнутый бьющий маму ребёнок, к примеру). И этому правилу должны следовать все: если ребёнка нельзя бить вас и кидаться предметами, то и вам нельзя делать то же самое ни с одним из членов семьи.

В соблюдении правил должна быть последовательность. Если нельзя, значит ребёнок просто не может кидаться в вас книгами. Вы подходите и отнимаете все тяжёлые предметы, говорите, что так не поступают в вашем доме, это не принято. И при этом обязательно поддерживаете, озвучиваете чувства девочки: «я понимаю, что ты сейчас злишься, вижу, как тебе сложно держать это в себе, но мне больно, нельзя делать больно другим людям».

И так из раза в раз. Для закрепления правила нужно время, ваша выдержка, тепло, даже если ребёнок ведёт себя совершенно несносно. Но в ваших руках, как взрослого и сильного человека, сделать обстановку дома максимально стабильной и безопасной. Потому что ощущение вседозволенности и непонимание границ, подозрение, что родителей можно "прогнуть" даже в таких вопросах, как обеспечение безопасности, тоже рождает непонимание, потерянность, тревогу и желание крушить от этого всё вокруг. 

Отнимая что-то у ребёнка, лишая его возможности выплеснуть аффект привычным образом, мы не можем оставлять его ни с чем. Можно завести специальную подушку для злости и в тяжёлые моменты бить её. Можно придумать правило: если хочется ударить кого-то, нужно прыгать, бегать, кричать в определённом месте дома (можно назвать это «угол крика») – т.е. придумать место, где для агрессии будет место. Обязательно найти способ реализовывать её, разрешить злости и ярости быть в вашем доме, но изобрести правила, как именно их можно выражать. Учить ребёнка называть свои чувства, сначала помогая ей. Потому что, если мы говорим о тяжёлом, оно перестаёт быть сильнее нас.

Используйте творчество. Рисуйте с дочкой, лепите её злость. Расспрашивайте, какое это чувство? Нравится ли оно ей? Как бы ей хотелось его изменить?

Учитесь ловить истерику до того, как она накрыла ребёнка с головой. Если вы видите, что сейчас начнётся бунт, подходите и проговаривайте чувства ребёнка, говорите, что вы рядом, но бить нельзя, предлагайте иные варианты решения. Не давайте себя бить, причём возможно первое время это придётся делать буквально – держать руки, насильно обнимать (и давать освободиться из объятий, это полезное упражнение для ощущения своей силы и свободы).

Агрессия может быть связана и с желанием прочувствовать ваши границы, их крепость, и со стремлением найти больше свободы и получить своё. Тут тоже важна ваша мудрость – всё чаще отпускать ребёнка, позволять ей делать чуть больше, давать свободу выбора. Чтобы она знала, что чем старше становится, тем больше её жизнь находится в её руках.

И ещё одно важное замечание. Часто детская агрессия – проявление вашей скрытой агрессии. Внимательно прислушайтесь к себе – что вы сами в себе подавляете? Какие чувства просятся наружу? Какая обстановка царит в семье, в ваших отношениях с мужем? Позвольте себе самой проявить агрессию и злость по отношению к тем, на кого она направлена. Конечно, лучше конструктивно и в «я-сообщении».

Бывает, что ни один совет психолога не срабатывает. Время идёт, вы работаете над собой, помогаете дочке, но атмосфера становится всё хуже. В этом случае необходимо обратиться за очной помощью психолога, потому что только при личной встрече в кабинете можно более детально и максимально полно открыть причины и найти пути решений. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Дочь боится громких звуков, музыку, когда громко говорят, плач детей, шум салюта и т.д. Закрывает уши сразу и бывает плачет! Что делать? Помогите пожалуйста!
Ответ: 

Татьяна, добрый день!

Предполагаю, что это особенность вашей дочки. В нашем обществе живёт очень много таких чувствительных людей, это нормально. С возрастом они научаются с этим справляться, выдерживать шум, находят способы снять напряжение после гула дня. Для детей это сделать гораздо сложнее.

Конечно, в идеале, если ваша дочь не переносит громкие звуки, их стоит избегать: не ходить на салюты, не находиться вблизи проезжающих поездов, не слушать громко музыку, просить окружающих не кричать в присутствии ребёнка. Можно придумать специальные наушники – большие и мягкие, которые надеваются обручем на голову и которые она будет носить везде с собой и использовать, когда почувствует в этом необходимость.

Если вы знаете о том, что ваша дочка гиперчувствительна, помогите ей с этим справиться и научиться жить. Ведь, как правило, громкие звуки не просто беспокоят таких детей, а могут доставлять реальный физический дискомфорт, даже боль. Ваша задача – найти такие способы помочь дочери, чтобы ей стало легче, научить позаботиться о себе.

И здесь очень важно не обесценивать её чувствительность. Не считать такое ерундой или причудами. Она воспринимает мир именно так – ярко и громко. И психика не справляется с такой нагрузкой. Проявите нежность, устраивайте дома часы тишины, говорите не во весь голос. Обеспечьте в жилище максимально комфортную для ребёнка обстановку, чтобы дочка могла прийти и расслабиться, почувствовать себя в совершенной безопасности.

А дальше вместе продумывайте, в каких ситуациях и как ей можно себе помочь. Где-то носить наушники, где-то закрыть уши ладошками, где-то самой попросить людей разговаривать потише.

Используйте творчество, чтобы проработать эту тему. Рисуйте красивые салюты, прекрасные поезда, танцующих под музыку людей. Наделите эти ситуации чем-то хорошим, вложите в них вместе с дочерью приятные, хорошие впечатления. Чтобы она понимала, что в этом есть и красота, и удовольствие. А если у неё есть способы справиться с громким звуком, то всем вокруг можно насладиться.

Читать далее