Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Мне 30 лет, у меня есть муж и сын, ему 6 лет. Меня беспокоит замкнутость, зажатость, излишняя напряженность в общении. Я очень остро чувствую нехватку общения. Постоянно переживаю из-за этого. Кроме того, замечаю, что ребенок страдает тем же... Ему сложно первому познакомиться, застенчивый, стесняется даже близких... Как ему помочь, как раскрепоститься самой, подскажите?
Ответ: 

Татьяна, здравствуйте!

Очень часто проблемы в общении связаны с самооценкой. Когда у нас есть сложности с принятием себя и ощущением своей ценности, мы начинаем отражать их в мире:

- искать в каждом человеке поддержку и одобрение;

- бояться не понравиться;

- опасаться критики (словно если скажут одно плохое слово, весь наш мир и всё представление о себе разрушится, как было в детстве, когда мама была очень недовольна, ругала, отворачивалась от нас за поступки, которые ей не нравились);

- не уметь расслабиться с другими людьми, словно к нам предъявляются какие-то требовании в общении, которым надо соответствовать, а своё настоящее «Я» при этом нужно задвинуть как можно дальше (и тоже вопрос, почему? Почему мы настоящие являемся чем-то неправильным и постыдным, недостойным любви и принятия?).

Это лишь краткое перечисление. Если внутри мы не уверены в том, что нас можно принимать такими, как есть, мы начинаем строить образ не-себя, надеваем маску, чтобы не показать истинных себя миру. И это маска сковывает, местами держится «на честном слове», мы боимся, что она спадёт, что нас вычислят и застыдят. А потом увидят настоящих – неидеальных, не классически красивых, ошибающихся, - и отвергнут.

Обычно корень этих проблем – в детстве. И, как правило, если эта проблема вас беспокоит и существенно мешает жить, то стоит обратиться за очной поддержкой психолога.

Самое важное, что мы можем сделать в данных обстоятельствах, - это самим принять себя. Выписать список своих положительных и отрицательных качеств. И каждый день перечитывать их перед зеркалом. И учиться принимать: да, я умная, да, я обаятельная, да, я ревнивая, да, я ленивая, да, я не сдерживаю обещаний, да, вместе с этим я стою горой за тех, кто мне действительно дорог…

Важно принимать в себе даже то, что вы будете считать своими плохими сторонами. Потому что на самом деле, они не плохие. Они – это тоже вы. И вас можно любить просто так. И вы можете нравится всем вокруг просто так. А если нет – значит, это были не ваши люди, с этими людьми вам было не по пути.

Это работа и с собой, и в общении с другими. Вы открываете себя, изучаете. И одновременно, медленно, постепенно идёте в мир и общаетесь с людьми из новой позиции: той, кто имеет в себе плюсы и минусы. И при этом полная, цельная внутри. Метафорически, вы учитесь снимать маску. Расслабляетесь.

Причём расслабление может быть буквальным: пока собеседник что-то говорит вам, сесть поудобнее и обратить внимание на плечи, опустить их вниз, расслабить живот, сделать более полный вздох, потянуть шею. Расслабить тело – это позволить себе быть в мире и не бороться за своё право это делать, не бояться не понравиться или быть не принятой.

Это важная и долгая работа.

Также во многих городах существуют группы поддержки для тех, кто испытывает проблемы в общении и при этом остро ощущает нехватку этой сферы жизни. Поищите такие варианты там, где проживаете.

Застенчивость ребёнка может быть отражением вас. Он видит, считывает с вашего поведения: «мама чувствует себя некомфортно в мире, она его боится, похоже, он опасен, с ним что-то не так, лучше мне тоже не высовываться». И он не высовывается…

Ваш страх, тревога, подавленная агрессия – всё это передаётся ребёнку. Поэтому сейчас вам важно начать работу с себя.

А сыну дарить понимание его чувств, его страха, принятие и поддержку. Показывать, что в этот мир можно выйти, что он не страшен, что в нём можно радоваться и быть расслабленным, что от него много что можно получить и многое ему отдать. И главное – что среди людей можно получить удовольствие от того, чтобы быть собой.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! В ноябре прошлого года от меня ушла жена (в браке были 7 лет), причина - не люблю и не могу с тобой жить. У нас есть общая дочка, на данный момент ей 5 лет. Я очень не хотел распада семьи, пытался поговорить и как-то поменять всё, но, к сожалению, это ни к чему не привело. На данный момент прошло уже больше полугода, и я могу сказать, что я как мужчина наверное не сильно пострадал. Но я ужасно пострадал как отец. Мне очень жалко дочку, и понимание того, что у моей дочки не будет полноценной семьи, меня просто убивает. Каждый разговор или вопрос о семье от дочки меня вводит в ступор, и я очень нервничаю. С дочкой провожу 2-3 дня в неделю, полноценно. Через неделю у нас будет первый раздельный отпуск, то есть дочка с мамой уже сами отдыхали, а со мной дочка на море поедет первый раз. Я очень переживаю, чтобы ей было хорошо. Помогите советом, как смириться или как себя вести. Порой я успокаиваюсь, но через время моя "боль" за дочку снова всплывает. Я её очень сильно люблю! Заранее спасибо!
Ответ: 

Здравствуйте, Сергей!

Я понимаю ваше беспокойство. Иногда мы невольно оказываемся жертвами обстоятельств и бессильны что-то сделать. И тогда мы начинаем переживать за тех, кто может пострадать от наших действий, чувствуем свою вину за то, что чем-то можем сломать нашим детям жизнь.

Для ребёнка очень важно, чтобы родители были счастливы. И если в желании сохранить полную семью, мы остаёмся рядом с нелюбимым человеком, страдаем, мучаемся, радости и спокойствия это в жизнь ребёнка не прибавит. Зато будет расти тревога. Поэтому, когда перед двумя взрослыми людьми встаёт вопрос развода, когда отношения между ними сломались, лучше разойтись. Развод далеко не всегда будет травмой для ребёнка (да, реакции могут быть разные, но, если вы помогаете их переживать, ребёнок сможет пройти через это). Жизнь с несчастливыми родители обычно наносит гораздо больший вред.

Вам нужно сначала понять для себя, а потом честно и открыто объяснить дочке, что вы с женой больше не супруги, что так случается в жизни, бывает, что люди расходятся. Но тем не менее вы останетесь навсегда её родителями, это ничто не изменит. Она никогда не потеряет в ваших лицах маму и папу. Она не виновата в вашей разлуке. И ничто не повлияет на вашу любовь к ней, тепло и заботу. Скажите, что вы хотите для неё счастья, что очень скучаете и безумно рады, когда вы видитесь.

Будьте честны. Не скрывайте, что вам грустно быть вдали от неё. Но и не бойтесь, что она что-то недополучит. Ей будет хорошо рядом с вами, если она знает, что вы не ушли от неё, что вы всегда рядом, к вам можно обратиться, на ваш положиться.

Можно не видеться каждый день, но оставаться хорошим отцом: поддерживающим, сильным, заботливым. А можно жить в семье и игнорировать ребёнка. Первый путь кажется лучше и честнее.

Подумайте и о себе во всём этом. Чтобы нести к ребёнку любовь, а не страхи или тревоги. Отделите страх за ребёнка от страха за себя. Посмотрите, не примешиваете ли к вашим чувствам в отношении дочки злость на бывшую жену, желание ей отомстить, обвинение в том, что это она «сломала семью». Постарайтесь, хотя это больно и сложно, встать и на её позицию. Переживите внутри то, что случилось, ради вашей же девочки, найдите в друзьях или родственниках поддержку и помощь. Не говорите дочке плохо о маме. Просто оставайтесь для неё таким отцом, какого она достойна.  

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Не знаю как себя вести дальше с ребенком. Не слушает, делает всё по-своему, очень агрессивен с младшей сестрой, раздражается из-за ничего, врёт и 2 недели назад воспользовался моей картой, чтобы тайно снять деньги, их потратить, и карту на место вернул. После длительного разговора каждый раз кажется, что он понял и раскаивается, но через 10 минут поведение возвращается к обычному.

Ответ:  Здравствуйте, Елена.
Думаю, ваш сын действительно прекрасно понимает, что он делает, но вряд ли имеет возможность управлять своим импульсивным поведением, которое его толкает на агрессивные выпады и воровство денег. И чтобы справиться с ним, вернуть поведение под свой, а не ваш контроль, ему потребуется ваша помощь. Быстро эту проблему не решить, лучше всего обратиться за помощью к психологу, в том числе чтобы найти реальные проблемы, симптомами которых является детское воровство: обычно оно маскирует другие, более серьезные проблемы. Ближайший к вам психологический центр вы найдете на карте нашего сайта https://www.ya-roditel.ru/map/            Важно понять, что поведение вашего сына продиктовано не сознательными действиями, а потому взывать к голосу разума не вполне эффективно. Постарайтесь понять, что вызывает в нем желание все делать по-своему, а еще лучше - поговорите с ним о том, как бы он хотел организовать свою жизнь, что бы хотел делать, чем заниматься? Не вообще, из разряда "кем ты хочешь быть, когда вырастешь", а повседневные дела. Пусть это поначалу даже выглядит как фантастическая повесть - так ваш сын сможет обратиться к своим истинным потребностям. И он будет автором этой повести, а вы - слушателем и наблюдателем. Ведь если ребенок не является автором своей жизни, а лишь исполнителем правил, которые выработал не он, то протест не заставит себя долго ждать - как и агрессивное поведение. Расспросите его, какие правила он хотел бы ввести в вашу жизнь, а какие - наоборот, убрать. Это не значит, что вы все предложенное обязаны принимать - родитель тоже человек. Но это уже будет предметом обсуждения, выработкой общих правил и распорядка дня, планов на жизнь с учетом интересов ребенка, его непосредственным участием. Чем больше подобной практики обсуждений будет в вашей жизни, тем меньше места для протеста и своеволия будет у вашего сына: ведь зачем бунтовать, если тебя и так слушают и с тобой считаются?
      Что касается кражи денег, тут вы можете поинтересоваться у ребенка, как бы он мог восполнить причиненный ущерб? Это могут быть какое-то дополнительное участие в хозяйственных делах или помощь с его стороны. Важно, чтобы ребенок усвоил возможность и необходимость заглаживания вреда: это переводит проступок из бесполезной вины в область задач, которую можно решить и больше не чувствовать груз вины на своей совести - вина также является источником агрессивного поведения. Возможность исправлять содеянное, умение этим пользоваться - важный навык для ребенка. Когда он это сделает, не забудьте поблагодарить его и выразить надежду, что он по мере взросления научится справляться со своими порывами брать деньги без разрешения.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Мы столкнулись с проблемой, которую сами уже не можем решить. У нас в семье сын - Лёва, с самого рождением мы испытываем проблемы с принятием пищи. При рождении он не смог захватить грудь, до 6 месяцев кушал через накладку на сосок, в 6 месяцев отказался от груди. На обычную смесь сильная аллергия - рвота, кашель, что-то похоже на удушье. Выяснили что аллергия на бкм, начали давать специальную смесь которая со вкусом солёной рыбы. Он, конечно, отказался от неё. Начали добавлять сахар - везде. Во время прикорма и на протяжении всей его жизни отсутствие пищевого интереса, он даже боится ситуации, когда он должен есть. Только в 2,6 мы начали поить водой, до этого момента он просто не пил воду , сейчас по прежнему очень трудно напомнить водой. Питьё только сладкое. Есть гастро проблемы. Он не понимает, когда он голоден или хочет пить, он не может об этом сказать. Сегодня очередное кормление длилось 70 минут, перепугались все, он был наказан, слёзы, истерика, рвота. Что нам нужно сделать? Как правильно себя вести?

Ответ:  Здравствуйте, Александра!
Похоже, что у вашего сына серьезное расстройство пищевого поведения (ARFID), которое требует комплексного подхода и соответствующего лечения. Конечно, точный клинический диагноз может поставить только врач при детальной диагностике, но ее крайне необходимо провести и приступить к лечению – чем раньше, тем лучше. Равно как и прекратить наказывать вашего сына: он не виноват в том, что с ним происходит все эти почти три года жизни. Про расстройство избирательного питания вы можете прочитать здесь https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%B0%D1%81%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE_%D0%B8%D0%B7%D0%B1%D0%B8%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE_%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F?fbclid=IwAR2GV2TLOUWGzJB7lEXoqGnxw6Rs1T0wpZco7yVOfwhJRZMD74iF_kaEIOg

К сожалению, в настоящее время у нас в стране очень мало квалифицированных специалистов, работающих с расстройствами пищевого поведения, особенно у детей. Из числа зарекомендовавших себя могу назвать «Клинику лечения расстройств пищевого поведения» при больнице им. Алексеева (г. Москва) https://pkb3.org/about/news/u-nas-otkryilas-klinika-rasstrojstv-pishhevogo-povedeniya , центр «ИнтуИт» https://intueat.ru/ и «Центр изучения расстройств пищевого поведения» https://cirpp.ru/ Помимо оказания дистанционной помощи, специалисты этих центров могут вам помочь найти необходимых специалистов в вашем регионе. Искать таких специалистов через районную поликлинику я бы не рекомендовала, равно как и обращаться к любому психологу, который утверждает, что он работает с расстройствами пищевого поведения – слишком высокие риски. Особенно меня насторожил травматичный опыт ребенка с аспирацией – он провоцирует постоянный страх задохнуться при еде. Именно он часто становится причиной возникновения ARFID. Так что непременно проконсультируйтесь со специалистами.      Если моя гипотеза подтвердится и диагноз будет подтвержден, необходимо создать благоприятную и безопасную атмосферу для ребенка, которая будет способствовать выздоровлению. Это вы можете делать уже сейчас. 

Категорически нельзя принуждать ребенка к еде, нужно вообще перестать фиксироваться на ней. Отменить всякое кормление по часам, отказаться от режима питания, от рациона. При этом расположите в разных местах вашего дома емкости с различной едой, которую употребляют двух-трехлетние дети и сообщите об этом вашему сыну. Важно, чтобы ребенок имел возможность постоянного доступа к еде. Таким образом, когда ребенок проголодается, он сможет самостоятельно удовлетворить чувство голода теми продуктами, которые будут для него доступны. Ключевое понятие тут – самостоятельно. Именно ненасильственный прием пищи должен стать нормой, тогда страх перед принятием пищи сможет уйти. Это большое испытание для родителей, которые видят свой долг в кормлении детей, но его нужно пройти. Запаситесь терпением и дайте вашему ребенку проголодаться. Когда ребенок впервые самостоятельно удовлетворит чувство голода, он испытает ни с чем не сравнимую радость. Получая с едой положительный опыт раз за разом у ребенка будет формироваться положительная, а не отрицательная связь с едой. Пусть в его доступе будут не самые полезные с вашей точки зрения продукты. Задача – сформировать у ребенка распознавание чувства голода и употребления еды для его удовлетворения. Закрепляйте эту связь, можете превратить потом это в веселую игру, квест: пусть ребенок ищет продукты в доме – по подсказкам, стрелкам, расположенным в доме. Радость игры и победы дополнительно подкрепит радость от удовлетворения голода.

Конечно, все это необходимо делать под чутким руководством лечащего врача. Но так или иначе, от принуждения в кормлении необходимо будет уйти. Еда – это радость, а не наказание, и это – именно та ассоциативная связь, сформировать которую вы должны помочь своему сыну, вопреки сформированной ассоциативной связи еды с наказанием.

Также обратите внимание, нет ли у ребенка расстройства аутитического спектра – расстройства пищевого поведения часто коррелируют с ним, и оказание помощи в первом диагнозе может решить проблемы второго. К сожалению, пока что нет методичек для родителей с ARFID на русском языке, но вы можете самостоятельно перевести некоторые из представленных ниже https://adayinourshoes.com/arfid/?fbclid=IwAR3H5tYL85tlRGMxMFIdNzASJbMr3hKAMVdY-2IvA3QnkuP1TeqSmFur4YA https://www.eatingdisorderhope.com/blog/parenting-arfid-warning-signs-treatment-options?fbclid=IwAR2NdVm1H1gQ4GjiNJWM1ZOCuu59mFD8DWfrX6t0GkrId5J0MYRYtvAjPIY
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Ребенок очень сильно активный, недавно мы пошли в садик, и воспитатели на него жалуются, прошло всего 3 дня, адаптация сложно проходит. Ходим мы 2 часа, если ребенок не адаптируется, сказали, домой заберете. Он не играет с детьми, еще не разговаривает, на свое имя редко, но откликается, не повторяет, когда говоришь "повтори" или сделай что-то, но все показывает руками, что хочет кушать или пить, он на все руками показывает, или же достает тарелки, или же когда хлеб хочет, корочку, он достает доску и хочет достать нож, порезать, то есть хочет быть самостоятельным, дома с нами играет, все нормально, кроме того, что не разговаривает и не повторяет, а вне дома везде лазает, и дергает, и ломает. В садике говорят, что не видели такого ребенка, и это меня сильно расстроило, они посоветовали мне показать его к специалисту, а один раз моя дальняя родственница сказала, что у него аутизм, помогите, что можете сказать, посоветовать? Куда можно и кому можно его показать, может это просто дефицит внимания?
Ответ: 

Добрый день, Забира!

Хотеть быть самостоятельным для ребёнка в этом возрасте – это нормально. Кризис трёх лет как раз и нацелен на то, чтобы ребёнок получил в своей жизни больше автономии. Так что за то, что ребёнок сам достаёт доску и пытается резать хлеб, можно только порадоваться.

В этом возрасте у ребёнка уже должны быть какие-то слова. Если до 3-х лет ребёнок не начинает разговаривать, то необходима консультация специалиста (невролога, логопеда, психолога). Вам сейчас нужно обратить внимание на своё поведение: есть ли смысл ребёнку дома вообще говорить или всё угадывается за него? В порыве сделать жизнь малыша максимально комфортной, мы иногда предугадываем все его желания. Выдерживайте паузы, ждите, что ребёнок скажет. Прямо говорите «я не понимаю, что ты хочешь, скажи словами, я же говорю тебе словами». Старайтесь не давать то, что ребёнок хочет, но не просит хотя бы звуками, помогайте это озвучить «ты хочешь доску? На доску». Но всё это не отменяет необходимость консультации специалиста.

Адаптация в саду никогда не пройдёт за 3 дня. Минимум – 2 недели, бывает и больше. Вам в этот период нужно посмотреть, как ребёнок взаимодействует с другими детьми, идёт ли он вообще в отношения, поддерживает ли зрительный контакт, не пугается ли громких звуков, нет ли однотипных реакций (раскачивание, тряска руками). Проконсультируйтесь с юристом, имеет ли право детский сад отказывать ребёнку только лишь из-за того, что тот не играет с детьми.

Если ваша родственница не врач, она не может адекватно и квалифицированно понять диагноз. Не заостряйте на этом внимание. Да, вы можете прислушаться, принять к сведению. Но не бить панику и не брать каждое слово других людей на веру.

В 3 года мы ещё не можем говорить о наличии или отсутствии у ребёнка дефицита внимания. Потому что в этом возрасте у всех детей есть такой дефицит. Мозг ещё недостаточно сформирован, чтобы подолгу держать внимание на каком-то предмете, особенно если он не представляет интереса.

Однако проверить ребёнка, в том числе на аутизм, не будет лишним. Найдите знающего, имеющего много положительных отзывов детского психиатра. Лучше искать не по расположению, а по качеству, в том числе в других городах. Важно, чтобы человек умел определить проблему, без сверхдиагностики, но учитывая все особенности.

Аутизм – это не приговор. Это иной способ работы мозга, иное восприятие мира и мышление. И с этим можно жить, можно найти своё место в мире и адаптироваться, особенно если диагноз ставится рано и есть много времени на коррекцию.

Читать далее

Вопрос:  Как отучить ребенка(девочку) огрызаться и грубить маме? Как заинтересовать дачку делать дела по дому (готовить, убираться, стирать,,,). Как убрать у ребенка ЛЕНЬ?
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  Я с 14 и 15 лет у меня два сына они остались без отца я их поднимала одна без помощи  сейчас им 22и 23 года у обоих проблема с здоровьем  один инвалид детства  у другого неврология после  употребления наркотиков тоже наблюдается у психиатра я потеряла смысл жизни не знаю что делать все от меня отвернулись я не знаю что делать
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  Готов ли мой сын к школе в этом году?
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!У меня такой вопрос,моему ребенку 4 года зовут Сергей.Он у нас с мужем единственный ребенок.И как бы так получается что он нас не любит он по нам не скучает ему везде хорошо кроме дома.Вот на днях приезжала свекровь и ребенок остался с ней на следующей день муж привез домой его он говорит я поеду с бабой конечно всей ситуации не опишиш ну как то так.Спасибо заранее за помощь!
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  Ребенок не хочет учиться(школьная программа).Я бы не давила,но на меня давят учителя и я давлю на ребенка.Дома война.Я мать одиночка.Репититоров позволить не могу.
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.

Читать далее