Советы психолога

Вопрос:  Как быть если подозреваешь что до твоего ребенка домагаются
Ответ:  Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Я старшая сестра, живу отдельно. Девочке 14 лет, с прошлого года от злости царапала руки до крови карандашом, в этом году повторила, не суицид, говорит, так легче когда переживает. Эта линия из-за ссоры с мальчиком, эта когда папа кричал и тп. Узнали, что были отношения с девочкой в 13 лет, говорит, что многие в школе практикуют такие отношения. Одевается как парень, эмоции на лице очень странные, неадекватные, будто не умеет ими управлять, часто грустное лицо. На фото без улыбок всегда. Ненавидит родителей, все в штыки, огрызание и проявление ярости. Зависимость от соцсетей, завела дружбу с плохой компанией, которые сидят в гараже и слушают громко музыку, дети из неблагополучных семей. Раз пришла, пахла алкоголем, находили сигареты, что дальше то… не знаем, как поступить, отнимали телефон, находит другие пути, чтобы пообщаться на матах в сети с друзьями. Лицо ребёнка, а по перепискам и друзьям какой-то мерзкий подросток неузнаваемей. Очень переживаем из-за многочисленных шрамов и лесбийских наклонностей. Буду благодарна за подсказку к действию. Категорически забрать телефоны и ограничить походы на улицу боимся.

Ответ: 

Леся, здравствуйте.

Для начала важно понимать, что за ребенка несут ответственность его родители. Именно поэтому им и принимать решение.

Судя по вашему письму, ваша сестра нуждается в помощи, да. Я рекомендую обратиться за консультацией к детскому неврологу и психологу. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/ Но обращаю ваше внимание на то, что работать надо всей семье. Ведь именно она создала почву для формирования такой личности. Если здесь все останется прежним, то и эффект от психотерапии будет краткосрочным.

Ваша сестра – подросток. Для этого этапа развития личности характерен поиск границ, дозволенного и нет, поиск своих идеалов, а не семейных. Подросток рушит все прежние нормы и правила, отрицает прежних авторитетов и делает свои выводы. Так формируется свое мнение. Это нормально. Проба себя в однополых отношениях – это тоже исследование своей личности.

Задача семьи – помочь оставаться в рамках безопасности, поддержать, помочь находить оптимальные выходы и быть рядом, когда это нужно. Важно занять позицию друга. Это значит, что не стоит навязывать ребенку своего мнения (даже если кажется, что только так правильно), уметь слышать и слушать, договариваться, уважать эмоции и границы ребенка.

Судя по всему, в вашей семье есть запрет на проявление социально неодобряемых эмоций. Именно поэтому ваша сестра вынуждена искать другие способы проявлять свои эмоции и состояния. Почему вашей сестре проще испытать боль, чем попросить поддержки? Вопрос скорее к родителям, чем к вам. А нанесение себе вреда действительно в каком-то роде помогают: дело в том, что когда становится больно, человек отвлекается от эмоциональных состояний, их можно не проживать. То есть груз от эмоций гораздо больше, чем физическая боль. Учитесь поддерживать сестру, быть рядом. Иногда нужно оказать помощь, а иногда достаточно того, что вы рядом.

Почему дети вступают в те самые плохие компании? Их там слышат, они там чувствуют свою значимость, там никто не осуждает и принимает ребенка со всеми недостатками. Может ли это дать ваша семья? Если нет, стоит научиться.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Как понять, что чувствует ребенок по отношению к тебе? Есть ощущение, что дочь не испытывает глубокой привязанности ни к одному из членов семьи. В ее возрасте это нормально?
Ответ: 

Ирина, здравствуйте!

До трех лет предполагается, что при здоровых отношениях матери и ребенка, они находятся в слиянии между собой. Это значит, что чувства и эмоции одного напрямую зависят от другого. Все дело в том, что ребенок, появляясь на свет, инстинктивно следует матери, он повторяет за ней безапелляционно все. Дело в том, что младенец не выживет без взрослого, именно поэтому он повторяет мамину стратегию, ведь она жива, значит именно так нужно действовать, чтобы выжить. Конечно, все это уровне инстинктов и осознанного понимания у ребенка нет, но механизм именно такой.

Так вот, именно поэтому детские психологи работают с мамой, а не с ребенком. Дети транслируют ее поведение: меняется ее стратегия – ребенок тут же отвечает переменами. Чем младше ребенок, тем крепче связь. Примерно в 1 год происходит первая сепарация в связи с тем, что ребенок учится физически удаляться от матери. В два года ребенок встречается с первой фрустрацией и разочарованием, он много хочет, появляется первое понимание о том, что у него есть свои собственные потребности, но он еще не умеет их удовлетворять. Появляется возможность отказаться от чего-то, не согласиться. Это очень важный социальный навык, который помогает выжить и защитить свои границы, но именно в этот период мамы чаще всего ранятся. Теперь с ребенком надо договариваться. В три года формируется сознание. Здесь много отрицания, негативизма и прочего. Маме нужно иметь много внутренних ресурсов и навыков контейнировать эмоции ребенка (Техника контейнирования эмоций). Теперь важно уметь удерживать границы в отношениях.

Кроме того, дети часто уже умеют говорить и в порыве гнева говорят, например, категоричное «я тебя больше не люблю». Ранимая, тревожная, травмированная мама будет раниться об это.

И вот теперь возникает вопрос, почему вы решили, что у дочери нет привязанности? Она много отрицает? Теперь вы знаете почему. Она делает резкие заявления? И это теперь понятно. Что именно вас так ранило, что подвергаете сомнение всю вашу связь с ребенком?

Я рекомендую подумать об этом и отделить свои переживания, свой опыт и эмоции своего ребенка. Эффективнее и безопаснее это делать очно с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Развивайте свой эмоциональный интеллект и вы будете не только тонко улавливать свои эмоциональные состояния, но и осознавать то, где «ваше», а где «чужое» и что с этим делать. А конкретных инструкций о том, как понять, что чувствует другой, просто не существует. Нужно много наблюдать, уметь проговаривать чувства, обсуждать и быть в контакте с собой. Этому сможет научить психолог.

Читать далее

Вопрос:  Сын негативно реагирует (начинает ныть, может упасть на пол или изображает обиду и говорит, что уйдёт от нас) на отказ или на просьбу. И это ПОСТОЯННО. Ничего не помогает. Мы с мужем не ведёмся на такое поведение и, если сказали "нет", то не отступаем от своих слов, а пытаемся объяснить, что нам не нравится, когда он так себя ведёт, и что таким поведением он делает себе только хуже (из-за этого мы запрещаем ему просмотр мультиков или сладости, предварительно предупредив его, за что). 
Ответ: 

Здравствуйте, Мария!

Первый совет уставшим родителям – это не менять ребёнка, а позаботиться о себе. Потому что не существует идеально слушающихся детей, маленький человек ещё не умеет выдерживать сильные эмоции, терпеть фрустрацию. В зависимости от темперамента, чаще или реже он «психует», срывается, орёт, плачет и т.д. И всё это – вполне нормально в период взросления.

Задача взрослых – не только быть рядом и обеспечивать физические потребности, но и:

- выдерживать такие всплески эмоций (показывая, что даже сложные чувства можно пережить и идти дальше, жизнь на этом не заканчивается),

- объяснять чувства («ты сейчас кричишь, потому что злишься, я понимаю, мне жаль, что так происходит, можно я тебя сейчас обниму или ты сможешь справиться сам?», «пока ты кричишь, ты не услышишь, куда мы пойдём, так что я просто буду рядом и подожду, пока ты успокоишься или захочешь обняться/чтобы я тебе помогла»),

- снижать неопределённость (об этом скажу отдельно);

- держать границы (и вы это делаете, говоря «нет» и будучи последовательной в действиях, но при этом важно озвучивать и чувства, показывать, что вы понимаете горечь/обиду/злость ребёнка и рядом, чтобы поддержать, однако правила есть правила).

И поэтому, если ребёнок вспыльчивый, темпераментный, приходится из раза в раз повторять одно и то же, 10 и 20 раз в день. И такое, конечно, сложно выдержать. В конце концов, вместо доброжелательной улыбки на лице остаётся застывший оскал. И вот в этой ситуации вам важно научиться себе помогать.

Выработайте способ справляться с такими ситуациями. Есть разные техники самоуспокоения: считать до 10, говорить «мне нужно сейчас побыть одной, потому что я злюсь, поговорим позже» и уходить из комнаты, устраивать себе вечера отдыха (ванна, свечи), дни отрыва (тир, силовой спорт, бокс). Главное – найти то, что нравится и помогает снять стресс, чтобы эмоции не копились в вашем теле.

По поводу правил: каждое «нет», каждый семейный закон должен быть простым и понятным ребёнку. А значит, он должен быть объяснён. Почему нельзя залезать на подоконник. Почему нельзя бить другого ребёнка лопаткой по голове. Почему нельзя есть песок. Это должен быть не просто запрет, а настоящее аргументированное правило.

Снижение неопределённости, как и озвучивание и поддержка чувств ребёнка (о чём я говорила выше), может помочь вашему ребёнку справиться с эмоциями или предупредить их. Попробуйте не говорить в последний момент, к примеру, «собирайся, мы идём…» (а дальше истерика и занавес), а предупреждать «через 15 минут/когда стрелочка с динозавриком будет здесь/когда кончится мультик мы пойдём в парк, так что пора будет собираться». И так – во всём. Озвучивайте планы ребёнка заранее, открывайте перед ним его будущее, чтобы в его жизни было поменьше неожиданностей. Давайте возможность выбора: ты будешь собираться сейчас или через 5 минут?

Главное, мы не можем не брать в расчёт, что среди нас живут разные люди, некоторые из них очень вспыльчивые. И если в вашем доме живёт такой малыш, ваша задача – научиться держаться самой и помочь ему справляться с этим. Теплом, лаской, терпением, любовью, взрослой позицией. И тогда, в будущем, уже будучи взрослым, ваш сын будет знать, что делать с этими переживаниями, не увлекаясь замещающими методами, не пытаясь сбежать или скрыться от них.

Если кроме такой повышенной эмоциональности вы наблюдаете у ребёнка откат в развитии (ухудшение речи, энурез и энкопрез), сниженное настроение, нарушение аппетита и сна, снижение активности (или наоборот – резкое повышение), какие-то дикие страхи (непонятные, но очень сильные), значит на ребёнка всё же подействовало какое-то психотравмирующее событие. В этом случае имеет смысл обратиться за очной консультацией к детскому психологу. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.

Читать далее

Вопрос: 

Ребёнок странно себя ведёт на людях. Мальчик Ваня, 2,4. Здоровый любознательный малыш, читаем, хорошо говорит, повторяет все слова и фразы за нами, рассказывает на память множество стихов и поёт песни, фантазирует, меняя слова. К другим детям и животным проявляет эмпатию. Любит играть в конструктор, вкладыши и лепить из теста, усидчив. Со мной и папой ребёнок чаще всего ведёт себя нормально. Разве что излишне эмоционально реагирует на неудачи, бросает еду и игрушки на пол часто. И ещё из неврологического - сосет средний указательный пальцы, когда нервничает и хочет отдохнуть, перед снами, параллельно трогая мою и папину грудь, было так во время ГВ и усилилось после завершения в 1.10. Завершили постепенно и мягко, но любил всегда ГВ очень сильно. Всегда мял грудь и сосал пальцы, с младенчества, соску не взял. Может иногда легонько стукнуть маму папу в порыве эмоций, но знает, что это плохо и сам это говорит, потом жалеет и целует. Беспокоит то, что как только приходит бабушка (редко), встречаются на улице или приходят в гости друзья - начинает себя странно и плохо вести. Перестаёт говорить, фыркает губами в ответ на вопросы, не говорит своё имя, обижается на просьбу что-то сказать - убегает с воем и плачет навзрыд. Может что-то бросить в человека или ребёнка. Отворачивается и куксится. Как себя правильно вести? Как научить дружелюбности и вежливости? Всегда после этих ситуаций проговариваем, спрашиваем, почему так себя вёл? Хочется куда-то выходить с ребёнком и не стыдиться не оправдываться.

Ответ: 

Ольга, здравствуйте.

Ребенок не считывает слова, он считывает эмоции. И чем младше, тем плотнее связь ребенка с мамой. И вот когда мама стыдится своего ребенка, это очень травматично для него.

Что делает ваш ребенок по сути? Он проявляет себя. Он не соответствует вашим ожиданиям. Он выбирает себя, он соответствует себе, а не кому-то. Ему не важно, что подумают о нем ваши знакомые, ему не важно, как его оценят. Он не хочет делать то, о чем его просят. И все. Имеет на это право. Уважайте вашего сына. Вспомните себя, когда вас просили, например, спеть или поцеловать дурно пахнущего дедушку. Неприятно, правда? Кто-то выбирает «уважить маму», то есть, по сути, идет на манипуляцию чувством вины и стыдом («что о нас подумают люди!», «как тебе не стыдно!», «мама так старалась, учила тебя, а ты не хочешь рассказывать, мама будет плакать»). А кто-то остается верным себе, чувствует свою силу и готов противостоять этому. Ваш сын сильный, это достойно уважения. Непросто в его возрасте противостоять маме и защищаться от насилия в собственной семье. Все, что делается против воли человека – насилие.

Задайтесь вопросом: почему вы строите свой статус на основании успехов своего ребенка? Может быть, стоит разделить это? Как еще вы можете себя реализовать, кроме материнства? Почему мнение людей для вас так важно? Что вы чувствуете, когда ребенок говорит вам «нет»? Почему для вас важнее впечатление, чем спокойствие сына? Что вы чувствуете, при мысли о том, что ваш сын не соответствует вашим представлениям? Какие они? Каким он должен быть, по вашему мнению? Почему? Эти и другие вопросы помогут понять, какая ваша установка сейчас говорит в вас. Кто из ваших близких был так же ориентирован на мнение окружающих, а не на собственные желания и потребности.

Верните фокус внимания на себя, дайте себе возможность жить своей жизнью и не соответствовать ничьим ожиданиям. Кому вы до сих пор хотите понравиться? Маме? Папе? Вы и сейчас хотите быть хорошей, ведь так? И учите этому своего сына. Но он не хочет повторять ваш опыт. Он хочет проживать свою жизнь. Ему достаточно того, что он о себе знает, ему ничего не нужно доказывать. Зачем ему одобрение бабушки? Почему он должен строить свою самооценку вокруг мнения других людей? Поверьте, дружелюбие не в том, чтобы делать то, что просят. Дружелюбие предполагает уважение и другого и себя, в том числе. А если тот другой не готов встретиться с отказом, если ему нужно, чтобы все вокруг делали только так, как хочет он, то это к вопросу о насилии. Здесь нет уважения, а есть нарушение личных границ. Дайте ребенку возможность самому себя проявить, пусть сам захочет и продемонстрирует то, что посчитает нужным.

Я рекомендую вам обратиться за помощью к психологу и трансформировать свои установки. Это облегчит жизнь вам и вашему ребенку. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Добрый день, у моей дочери проблемы в общении - она не может за себя постоять. В школе дети все интересуются соцсетями, во дворе детей мало, есть девочка немного старше дочери, она подчинила себе почти всех детей, которые меньше ее, и пытается то же сделать с моей дочерью. Девочка очень хитрая и продуманная, хочет, чтобы ей все подчинялись, думаю, что ее негатив исходит из отношений в семье. Много раз объясняла дочери, как нужно себя вести, она понимает, но только ее позовут гулять, она бежит с душой нараспашку, забыв все обиды, а потом приходит домой со слезами. Дочка - девочка добрая, эмоциональная, трусливая, застенчивая. Я уже говорила ей: не ходи гулять с этой девочкой, т.к. ты еще не готова ее "побороть", иди в соседний двор, свободно знакомься с другими девочками, но она стесняется первой знакомиться .Боюсь, что она замкнется и закомплексует, не познав дружбы. Как быть, подскажите, пожалуйста.
Ответ: 

Анна, здравствуйте.

Вероятно, ваше предположение о причинах поведения девочки-главаря имеет место быть. Желание самоутвердиться за счёт других, прогнуть всех под себя действительно имеет корни в семье: в том, насколько спокойно ребёнок чувствует себя, насколько может быть перед мамой сильным и слабым. Поэтому ту девочку тоже можно понять и ей посочувствовать. Не от хорошей жизни в нас вырастает злость и желание обидеть всех вокруг.

Вообще, когда мы говорим о проблемах с детьми, в первую очередь, мы обращаемся к семье. И ситуация с вашей дочерью не исключение. Она бежит к той девочке, потому что-то там получает – внимание, покровительство сильного лидера, принятие, возможность расслабиться и почувствовать своё место. Нужно понять, что именно привлекает в той компании вашу дочь.

А для этого вам нужно с ней разговаривать. Без наставлений и укора в тоне. С искренним интересом расспросить – а что они там делают, во что играют, что ей там нравится и не нравится. Чтобы понять, какая потребность вашей дочки закрывается тем общением. А зная потребность, можно уже придумать иные пути её реализации.

Возможно, дочке понадобится ваша помощь, чтобы разобраться в себе. Встаньте на её место и поделитесь, каково было бы вам. Но это не должно звучать как «я бы так не позволила с собой обращаться», «мне было бы унизительно» и т.д. А скорее «наверно мне было бы приятно быть рядом с тем, кто как будто сильнее меня, но очень больно и грустно, если бы он меня обижал, как будто разрываешься, да? Как это чувствуешь ты?».

Слово «побороть» я никак не могу оставить без внимания. Такого рода утверждения настраивают ребёнка на то, что жизнь – это борьба (и даже если оно и так, в детстве – ещё нет, детство на то и детство, чтобы набраться сил, любви и тепла на все годы вперёд). Вы говорите «ты ещё не готова её побороть». А для девочки это звучит как: найди тех, кого сможешь побороть, а значит – в дружбе и общении надо будет бороться…а бороться – это сложно, особенно если у девочки нет внутренней опоры (а она у неё только формируется), бороться не хочется…так что лучше быть с тем, кого не «побороть», потому что бороться с такими людьми – заведомо проигрышно, а значит можно просто расслабиться, проиграть и нормально жить…

Понимаете? Такие фразы настраивают дочь на борьбу. А лучше бы говорить о мире. О том, что каждый дружит с кем-то, исходя из желания и увлечения. И в мире есть очень много очень разных людей, и на каждого найдётся друг. И никому ни с кем в дружбе не надо будет бороться. Скорее наоборот – если отношения сложные и причиняют боль, из них надо уходить.

«Трусливость, застенчивость, стеснение» обычно возникают в сочетании нескольких факторов: предрасположенности к замкнутости + определённой среды и воспитания. Когда мы требуем от ребёнка слишком много, ограничиваем свободу, лезем с непрошенными советами в его дела, чересчур сильно опекаем, мы формируем очень нестабильную самооценку. Мы как бы говорим: чтобы быть хорошим, надо учиться на 5, чтобы тебя приняли, надо быть такой-то, чтобы тебя полюбили, надо вести себя так-то, старайся и старайся лучше.

Ребёнок теряется и не понимает, каким вообще быть в этом мире. И как в нём можно быть. Он закрывается, не верит в себя, не верит, что может понравится. Исход этого – попадание не в самые лучшие компании (зато там принимают, там не надо стараться), закрытость, безинициативность.

Мои описания – утрирование. В той или иной степени подобное происходит в каждой семье, мы же предъявляем требования к детям. Однако вам очень нужно задуматься, задать себе вопрос: «Каким образом мои слова и действия могут влиять на дочь?». К примеру, не кажется ли вам, что она слабенькая? (потому что если кажется, то она так будет считать, она же видит ваше отношение к ней и верит ему). Не кажется ли вам, что ей будет сложно в жизни? Не кажется ли, что вокруг её ждёт лишь опасность? Не кажется ли, что чтобы выжить, ей надо стать немного другой? (а значит – отречься от себя, от того, какая она уже сложилась).

Я вижу, что вы очень переживаете за дочь, очень хотите, чтобы она узнала в этой жизни только самое хорошее. Но её общение с другими детьми – это уже её территория, и с возрастом над этой сферой вы имеете всё меньшую и меньшую власть. Вам нужно научиться отпускать: позволять ей делать ошибки, изучать людей, учиться дружить, находить для себя комфорт в общении.

Вы же должны верить в её силу, показывать это ей каждый день, прямо говорить: «ты сильная, ты такая умница, я люблю тебя, я очень рада, что ты есть». Вы – её дом, место, где всегда поддержат и примут. Она должна знать, что что бы ни случилось, вы её не отвергните, не закроетесь. Никогда в ней не разочаруетесь (это золотое правило: нам могут не нравиться поступки наших детей, но не сами дети). Будьте для неё любящей мамой, отпускающей в мир и с интересом ждущей обратно, чтобы послушать истории.

Если ваше беспокойство по поводу дочери и её проблем в общении будет набирать обороты, если вы будете замечать тревожные звоночки типа истерик, немотивированных слёз, сниженного настроение у дочери на протяжении длительного времени, в таком случае я рекомендую вам проконсультироваться у психолога очно. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.

Читать далее

Вопрос:  a:2:{s:4:"TEXT";s:712:"Добрый день.  Надеюсь  на ваш совет  и помощь.  Ребенку 4 года  2 года  она ходит  в садик  нормально,  но с дневним сном  у нас всегда  не лады  но лежала даже  если не спала,  но 10 дней  назад  спала  днём  в садике и во сне ( по её  рассказам  ) ее укусила собака.
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:    Дочка в 11 лет посмотрела порнографию в интернете. Потом настал черёд аниме с лесбийским уклоном. Зарегистрировалась в социальной сети в сообществе ЛГБТ, вступила в переписку с девушкой, где признавалась в своей нетрадиционной ориентации, пыталась найти подруг по интересам. Ранее нравились мальчики. Никаких серьёзных отношений вроде нет. Говорит, что это от скуки. Хотя ранее призналась в любви подруге. Я это знаю, так как аккуратно проверяла ее переписку в телефоне. Тогда сказала, что пошутила. Я продолжала наблюдать и обнаружила это сообщество. Сейчас контролируем интернет, сменили смартфон на обычный телефон. Контакт есть, переживала, что расстроила маму (ложь, так как я против ее общения в соцсетях), купила на свои деньги цветок. Делает вид, что ничего не происходит. Но я очень переживаю из-за ее вранья. Не хочу принимать такие радикальные меры - лишать интернета, телефона, но понимаю, что опять может залезть куда не надо. Учится хорошо, посещает дополнительные занятия. Улицу не любит, все общение в основном - в классе или по телефону. Сейчас в наше отсутствие на работе стараемся не оставлять одну, отправляем к бабушке. Там прогулки, общение. Семья полная, дружная. Выходные стараемся проводить вместе и достаточно активно - посещать интересные места, путешествовать по возможности. Как помочь ей развиваться в правильном направлении? Как нам вести себя с ребенком? Муж тоже в курсе - в шоке.

Ответ:        Здравствуйте, Ника. То, что вы описываете, больше всего походит на подростковый протест, помноженный на естественное любопытство к сексуальной жизни. Девочка вступает в пору подросткового возраста, соответственно, ее интерес к половой сфере возрастает. И то, насколько она будет на ней фиксироваться, зависит в том числе и от вас. Ей очевидно удалось вас раззадорить, увидев вашу озабоченность ее предполагаемой сексуальной ориентацией. Но ребенку еще только 11 лет, время полового созревания, любопытства и экспериментов, гендерной и половой самоидентификации. До самоопределения в этой сфере еще очень и очень далеко, а вот позлить родителей, которые очевидно проявляют большую озабоченность - очень даже можно. 
      Конечно, дети в этом возрасте влюбляются друг в друга, и часто - в представителей своего пола. Это - нормально, они только пытаются разобраться в себе и своих предпочтениях, познают себя, учатся строить отношения с друзьями и с собой. Их может пугать изменения в теле и будущие социальные роли - матери, жены. Уход в "нетрадиционную ориентацию" как игра в это время может быть способом избежать взросления, которое как манит, так и пугает. 
      Тем не менее, повлиять на то, какой в конечном итоге, через несколько лет будет сексуальная ориентация вашей дочери никто и ничто повлиять не может - это предопределено биологически. Вообще большинство людей - бисексуалы, испытывают половое влечение как к представителям своего, так и противоположного пола. Но что можно сказать совершенно точно - чем меньше вы будете обращать внимания на так называемую "сексуальную ориентацию" дочери, тем менее интересной она будет ей казаться: ведь запретный плод сладок. Чем больше вы будете игнорировать эту тему, тем меньше возможностей у дочери будет "цеплять" вас. Прятать ее от друзей все равно не получится: чем больше вы будете ее ограничивать - тем больше будет протеста со стороны ребенка. Возможно, она чувствует, что сфера отношений - единственная, в которой она может не находиться под контролем и вести себя так, как ей хочется, где она чувствует себя свободной. Возможно, стоит обратить внимание на зарегулированность остальных областей жизни, дать ребенку больше свободы выбора там, где это возможно, больше советоваться, соотноситься с ее мнением, не направлять ее без ее ведома и согласия.
      Тем не менее, функция "родительский контроль" в онлайн-общении - вещь полезная, которая сможет ее оградить от нежелательных контактов людей любого пола. А вот с тем, что вызывает беспокойство у вас, почему муж испытывает шок при мысли о "нетрадиционной" ориентации девочки - с этим стоит разобраться. Мало того, что сейчас эти страхи очень преждевременны и беспочвенны, так как до самоопределения в плане ориентации очень и очень далеко, и никто не может сказать заранее, какой она в итоге будет у вашей дочери. Но какой бы она ни оказалась - это ее жизнь, и сфера сексуальности - не то, что поддается какому-либо управлению извне. Что у вас за страхи, чего конкретно вы боитесь, какова реальная угроза вашей дочери и есть ли она - стоит сопоставить ожидания и реальность, провести фактчекинг. Вы боитесь, что у вас не будет внуков? Их может не быть при любом стечении обстоятельств, а у женщин нетрадиционной ориентации дети очень даже бывают. Кроме того, мы не вправе требовать от своих детей, чтобы они обслуживали наши ожидания - у них своя жизнь, им ей распоряжаться в конечном итоге. Проанализируйте свои страхи, постарайтесь понять, что за ними стоит. Скорее всего, большая часть из них окажется несостоятельной. Тогда ваши тревоги не будут помехой в общении с дочерью. И повторюсь: ваша фиксация на теме ЛГБТ будет лишь подогревать интерес дочери к этой сфере. Постарайтесь поменьше уделять внимания этому вопросу.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я Жасмин, мне 12. В целом,у меня благополучная семья. Папа нормально зарабатывает, у меня много хобби и увлечений, друзей. Но меня беспокоит мои отношения с мамой. Она меня иногда бьёт, очень сильно кричит и обзывает тупой курицей или дурой из-за того, что я что-то делаю не так. Я плачу почти каждый день. Сегодня мы с мамой покупали воду, потом пришли и я неправильно всунула ключ в скважину и не смогла открыть дверь. Мама сильно ударила меня по спине и начала кричать на весь подъезд. Я расплакалась и спустилась вниз по лестнице. А мама открыла дверь и закрыла ее за собой. Я постояла так примерно 20 минут. Потом мама открыла дверь и опять же начала кричать. Я испугалась и зашла. И она продолжила на меня орать, обзываться. Я сказала, что все расскажу папе. И что ее лишат родительских прав. Она сказала, что будет рада. Я ответила тем же. И так каждый день. Она орет на меня из-за любой мелочи! Я устала, я просто устала. Папа часто уезжает в Киев по работе и такие концерты происходят и во время его отсутствие и в его присутствие. Честно, я была бы рада, если бы папа развелся с мамой и я осталась бы жить с ним. Сегодня я подумала о побеге. Я планирую оставить письмо в котором скажу, что пока мама не научиться нормально со мной обращаться и уважать меня, то я не вернусь. Хотя может все образуется и мне не придется сбегать. Помогите мне пожалуйста! Чо мне делать? Я не живу в Крыму, я просто такой регион отметила, если что
Ответ:  Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее

Вопрос:  Мой ребёнок часто говорит, что хочет умереть. Что делать?
Ответ:  Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее