Вопрос:
Здравствуйте!Мне 34.Беременна 4 мес,развожусь.Так как отец отказался от ребенка,женаты были 3 мес.Вернулась к родителям,идти было некуда.С родителями живут брат(32г, в разводе) и сестра(16л.,приемная, но об этом она не знает).Работаю на отца,и финансово помогает мне отец.Живем в доме,который записан на тетку,она хозяйка,ремонт,мебель все покупал отец.Лет 20 назад эта же тетка нас оставила ни с чем, обманула родителей с квартирой, тогда родители жили богато.Позже у нее не исталось родни кроме мамы, и она предложила жить в ее квартире,эта же квартира была квартирой родителей,отец получил ее за труд.В 2005 году тетка решает удочерить,но ей было уже за 60,на руках еще двое инвалиды,и отдает девочку родителям.Отец очень любит детей,в ней души нечает.Но ее избаловали,отказа не знает,и из за того что я живу с родителями, комнату отдали мне.Тетка и так меня пыталась рассорить с братом мы с ним 2года не разговарили,эта же тетка теперь сеет вражду между мной и сестрой,у нее какая та ко мне зависть,но за что.Сестра втихушку разбрасывает мои вещи,я как поняла тетка настраивает,тетка ей говорит что этот дом ее,перепишет на нее.И у сестры мысли переехать в америку, я спросила так деньги ты откуда возмешь,говорит что придумает.Скорее всего продаст дом.Она толком не учиться,мысли о мальчиках,мы узнавали что ее мать была гулящая,и ее мать заставила оставить ребенка,т.к.у нее уже были дети.Родители теперь бояться что останемся на улице,думаю общими силами построим новый дом.Из за беременности,я сильно все воспринимаю,плачу,знаю что вредно для ребенка,я не могу понять сестра даже если приемная,росла с нами,нужду не видела,но она совсем другая,по дому не помогает,просишь что то сделать,пугает что уедет или суицидом, уже честно надоело.Помогите как не обращать внимания? Дома все на грани, тетка ее хорошо настраивает против нас, мама пробовала с ней говорить тетка все отрицает.
Ответ:
Добрый день! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:
Личные границы подборка ответов
Личные границы
Читать далее
Вопрос:
Добрый день!
У моего ребенка, девочки 14 лет, сформировался комплекс: она боится людей, переживает по поводу их большого количества, в школе стесняется сверстников, а еще стесняется своих полных ног. Крутится у зеркала очень долго и не знает, что надеть, это выглядит, как паранойя. Не смотря, на то, что мы её во всем с мужем стараемся поддерживать, приободряем. Мне кажется, что нам нужна психологическая помощь. Может, я что- то не так делаю, на фоне этой обстановки случаются недопонимания, а ведь я хочу ей помочь.
Ответ:
Добрый день, Яна! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:
внешность
комплексы из-за внешности
комплексы у ребенка
Откуда берутся комплексы
Читать далее
Вопрос:
Сын влюбился год назад и просто скатывается вниз. Бросил все кружки. Девочка приезжает к нам с другого конца Москвы ежедневно и они все время лежат. Смотрят фильмы. Ни гуляют, ни за собой не убирают. Сын обещает мыть посуду, но дальше обещаний ничего никуда не сдвигается. Я устала. Год на успокоительных. Ложится в 2-3 ночи, утром в школу добудится целая проблема. И снова ругань...сил нет никаких. Растерял всех друзей.
Ответ:
Добрый день, Юлия! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем, очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее
05.10.2021
Я совершенно не согласна с методами воспитания сына мужем
Вопрос:
Я, как мама, совершенно не согласна с методами воспитания сына нашим папой. Мне кажется, что к сыну столько ненужных придирок, которые можно бы и упустить. Отношения "Отец-сын" ниже удовлетворительных. "Спину держи прямо! "Посуду вымыл плохо!" "Руки не из того места растут!", и все в таком духе. Общение со стороны папы проходит в приказном порядке. Ребенок даже дома не может расслабится. И когда я прошу мужа быть помягче с сыном, в ответ слышу, что ему еще и "СПАСИБО" скажут, только не понимаю - за что?
Я чувствую, что ребенок озлоблен на отца, он его боится. Он не получает от него, то чего должен получать. Что нам можно порекомендовать? Cпасибо.
Ответ:
Здравствуйте. Вопрос большой и сложный. Я бы рекомендовала с ним обратиться за помощью к психологу очно. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
В целом направление мысли должно быть следующим: вопрос отношений сына и его отца - это только их отношения. И строят их тоже они. Вы можете по-разному к этому относиться, но влиять на них вне зоны ваших компетенций.
Другой вопрос - это вопрос безопасности ребёнка. В здоровых семейных отношениях за внешние границы отвечает муж. Но если он сам строит небезопасные отношения, то защитная функция ложится на мать. Вы вправе защищать ребёнка морально и физически. Почувствуйте разницу - отношения строят они сами, но в случае опасности вы на страже. Здесь важно не скатиться в воинствующее противостояние. Иначе ребенок окажется между двух огней и наедине со своими переживаниями. Поэтому важно всегда оказывать сыну помощь в проживании чувств.
Вы не можете воспитать мужа, но можете помочь ребёнку справиться со стрессом. Например сказав: "Ты не виноват. Просто папа искренне верит, что так говорить правильно. Что он сейчас делает тебе добро. Но это не значит, что с тобой можно так разговаривать. Ты имеешь право быть не согласным, говорить "нет", жаловаться мне, прерывать диалог, если тебя кто-то оскорбляет. Никто не имеет право тебя унижать". Давайте возможность жаловаться вам, проявляйте сочувствие, помогайте проживать эмоции, с которыми пришёл ребёнок, учитесь новым способам справиться с ними.
Но помните о безопасности ребёнка. Поясню: конфликт бывает трех уровней: идей, способов и ценностей. И если вы увидите, что задета ценность ваша или вашего ребёнка, то встаёт вопрос о базовых потребностях, такой конфликт считается непримеримым, и длительное нахождение в нем повышает риски развития различных проблем (психологического/физического плана).
Что касается общения с мужем в момент конфликта. Старайтесь не вступать в переговоры, не обвинять, а резко останавливать неприемлемые действия и реплики. И обозначать санкции (цена последствий) на случай, если это повторится. Важно, чтобы это была не угроза, а предупреждение (то есть то, что вы сможете выполнить). Например: "Стоп. Если ты будешь продолжать обзывать сына, я буду ограничивать ваше общение наедине" или "Его бить нельзя. Даже попытка ударить его ещё раз повлечёт за собой развод".
Читать далее
Вопрос:
Дочь познакомилась с мальчиком 16 лет. Завязалась любовь(так она сказала).Потом он ушел к бывшей подруги дочь очень переживала. Спустя месяц он вернулся к ней.Она ему дала еще один шанс. Три месяца все было нормально. Он приезжал к нам на дачу оставался у нас. Они очень много проводили время вместе. Но осенью что то случилось. дочь конкретно не говорит что. Теперь Она не хочет этих отношений, причину не говорит. Говорит ему давай, возьмем паузу. Он не хочет. Кленется в том, что был глупым, что так себя повел и ушел к бывшей.Что любит только ее. Не знаю как помочь дочери. Проблема еще в том, что он все время пишет и мне. Я не знаю как мне быть. И дочь жалко и его.
Ответ:
Здравствуйте, Мария! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
первая любовь
первая любовь статья
подборка ответов по теме первая любовь
любовная драма
Читать далее
04.10.2021
Как удовлетворить потребность дочери во внимании?
Вопрос:
Здравствуйте! У меня к Вам огромный вопрос про баланс "хочу" и "надо". У нас с мужем 2 дочки: 1 годик и 5 лет (на днях исполнится 6). Я в декрете. Старшая дочь никогда не любила детский сад. Говорит, что дома намного лучше. Я оставила ребенка дома на всё лето. Но с двумя детьми дома у меня не получается быть доброй и милой - меня всё начинает даже не раздражать... Бесить! Хочется спрятаться и побыть одной. Люблю одиночество, а дети пытаются заполнить собой всё пространство. Поэтому чтобы продолжать любить своих детей и не раздражаться на них, мне надо, чтобы старшая в детский сад ходила.
При этом я думаю: может, устраивать "дни непослушания" - пропускать детский садик на один день. Этот день можно посвящать играм с детьми... Но! Вдруг, тогда дома станет ещё лучше, а в садик будет хотеться ещё меньше? А если она мне через год заявит, что не хочет в школу? Тоже дни пропускать?
Вторая мысль - дарить стикеры за утро без скандала. Набрала 10 стикеров - пошли и купили вкусняшку в магазине. Но это внешняя мотивация! А вдруг она рано или поздно перестанет работать? А как создать внутреннюю?
В данный момент я в прямом смысле слова выпихиваю ребенка из дома в садик. Физически. Папе ко времени на работу, поэтому просто нет времени на длительные уговоры. И эта ситуация неадекватная. Как ее изменить?
Наш день: в 6. 15 подъем, к 7 утра папа отводит дочку в садик, у нас с младшей начинаются "любимые" женские дела - стирка, уборка, готовка. В 16 часов берем с младшей старшую из садика, идем гулять. После прогулки мультики. Затем я читаю сказки на ночь, иногда мы занимаемся по развивающим книгам. В 20.00 - отбой. Засыпают обе дочки под аудиосказки. Что ещё нужно добавить в наше расписание, чтобы удовлетворить потребность во внимании у старшей дочери? Или желание быть дома с этой потребностью не связано?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вашу потребность в том, чтобы отдыхать хотя бы от одного ребёнка. Понимаю. И это более чем нормально. Вы имеете на это право. Но даёте ли вы такое право сами себе? Слышу чувство вины и стыд за то, что ребенок ходит в сад против своей воли. И тогда важно справляться именно с ними, а не придумывать мотивацию ребёнку. Хотя бы потому, что дети очень хорошо чувствуют маму. И там, где мама испытывает чувство вины, проще проломить личные границы. Поэтому ребенок всячески противится и делает всё возможное, чтобы остаться дома. И это тоже нормально.
Каждая из вас удовлетворяет свои потребности, как умеет. Вы очень правильно задаёте вопрос про внимание. Да, ребенка нужно насытить, тогда будет проще расстаться с вами на время садика. Но дело не в часах и распорядке. Дело в контакте и близости. Если у ребёнка есть хотя бы 30 минут вовлеченного времени и мамой на двоих (когда нет других людей, гаджетов и посторонних дел), его потребность закрывается. В противном случае можно быть с ребёнком 24/7, но так и не создать близкий контакт.
Что определяет качество проведённого вместе времени? Эмоции. Если вы вовлечены, у вас рождаются эмоции (в общем-то любые, но если часто злость, страх и вина, то есть вопросы к качеству этого контакта). Ваша идея с поощрением хороша только для домашних дел. Эмоциями так управлять я настоятельно не рекомендую. Рискуете сформировать запрет на чувства. Лучше учитесь поддерживать ребенка: "Слышу, не хочешь. Понимаю, грустно, да. Я тоже очень грущу сейчас. Но мне нужно отдохнуть. Ты сейчас проиграешь в садике, а потом я тебя заберу и мы пойдём на горку". Также, рекомендую создать ритуал на прощание и на встречу. Например, положить в кармашек платочек с вашим поцелуем. Который дочь может достать в садике и приложить к щечке, если будет грустно. Когда забираете из садика можно платочек забирать, чтобы у него заряжалась от вас батарейка любви. Так прощание и встреча будет ожидаемой, предсказуемой и приятной. Если не хватает времени, двигайте график, будите на 10 минут раньше, но прощание сделайте мягким и аккуратным. Ребенку нужно иметь возможность погрустить и попрощаться. Это для вас разлука на несколько часов. А для неё это целая вечность. И помните, ребенок больше всего нуждается в любви тогда, когда меньше всего её заслуживает.
А что касается дней непослушания. Я не вижу ничего критичного в том, чтобы иногда пропустить сад и даже школу. Ведь это так важно - уметь выбирать себя.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте!
Очень хочу разобраться в причинах поведения дочки, понять свои ошибки как матери и найти пути решения.
Сейчас дочке 4 года 2 месяца. Моя система координат в воспитании - это Петрановская и Гиппенрейтер. С дочкой всегда чувствовала особую связь, часто говорю ей, что люблю, что рада, что она у меня есть, обнимаю, целую, провожу с ней качественно время, при этом считаю, что у нас в семье нет культа ребёнка и вседозволенности, есть четкие принципы и правила.
Полтора месяца назад, в конце августа, резко, в один день, на любое ограничение, «нет» с моей стороны и со стороны мужа она стала реагировать громким протестом, который мгновенно перерастает в истерику с катаниями по полу, криками, категоричными требованиями. До того дня дочка спокойно принимала слово «нет», правила, рутинные режимные вещи (убрать игрушки, почистить зубы, идти есть, ритуалы перед тем, как спать и др); на запреты, разумеется, бывало реагировала грустью и слезами, но хватало спокойного объяснения причин, принятия ее эмоций, предлагали приемлемую для всех альтернативу - и ситуация была исчерпана. Но начиная с того дня - ребёнок вдруг стал болезненно упрямым, открыто протестует, капризничает, кричит, каждый (каждый!) день впадает в истерики. Первую неделю истерики случались 1-2 раза в день, на вторую неделю добавилась физическая агрессия с ее стороны - пыталась ударить, укусить; на третьей-четвёртой неделе физическая агрессия сменилась фразами «уходи, я тебя не люблю», «ты плохой», «ты мне не нужен», «ты плохая мама, уходи навсегда», «хочу, чтобы ты изменилась». Последние 2 недели к этим фразам ещё добавились «мама, неужели ты меня совсем не любишь?», «если ты меня любишь, почему ты мне все запрещаешь?» (например, когда она хочет пойти к бабушке со мной, а мне нужно домой; когда выключаю мультфильм после отведённого времени, зову чистить зубы, ложиться спать); «мне нужна другая мама, которая будет исполнять мои мечты». Папу дочка переслала вообще к себе подпускать, а меня, наоборот, и в расслабленном состоянии, и в состоянии истерики отпускать боится, я вижу, как я нужна ей рядом, даже когда она кричит «уходи!».
Всегда чувствовала себя уверенной сильной мамой, а теперь, когда истерики стали нашими буднями, ощущаю какое-то родительское фиаско. Это состояние обостряется тем, что мои родители объясняют такое поведение дочки тем, что я ее неправильно воспитала и избаловала, вдобавок воспитатель в детском саду (куда дочка успела сходить пока неделю) при виде утренних истерик дочки позволяет себе комментарии «ну вы же дома ей все позволяете, при вас она такая, а без вас адекватная, потому что у вас такая модель общения в семье).
Надо добавить, что сейчас я на 7 месяце беременности, и ее первая истерика совпала по времени с первыми шевелениями малыша - возможно, это отчасти ответ на мой вопрос, хотя с самого начала моей беременности дочка проявляла радость и интерес, гордо делилась со всеми этой новостью.
Вывести ее из состояния истерики помогает активное слушание, объятия, поглаживания, но когда она успокаивается и я возвращаюсь к разговору (чистить зубы, идти спать, идти домой, раздеваться с утра в саду и др), то все начинается сначала, и сейчас я совершенно истощена морально, потому что в ситуациях, когда не может быть альтернативы и время на то, чтобы ее успокоить. ограничено, я просто теряюсь, как себя вести.
Заранее спасибо за помощь.
Ответ:
Добрый день, Марина! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Истерика? Истерика!
Истерика: ответы на вопросы посетителей портала
Видеоурок истерика
Статьи на тему агрессия
Подборка консультаций на тему агрессия
Ребенок протестует
Читать далее
Вопрос:
Добрый день! Моя дочь абсолютно не желает учиться. Как на неё повлиять, не имею никакого представления. Вот наша история:
Я воспитывают ребёнка одна. Есть ипотека. Поэтому работаю много и усердно, чтобы было где жить и что кушать. Но тем не менее ребёнка без внимания совсем не оставляю. Часто проводим время вместе. До 5 класса был ангельский ребёнок. А потом как подменили. Сразу скажу, девочка сообразительная, школьная программа давалась легко. Но начиная с пятого класса совсем перестала учиться. Именно перестала. Так и говорит, что не хочет, не видит в этом смысла, не интересно, скучно... Интересен нам интернет в целом, и тик ток в частности. Связалась с компанией, которые так же не хотят ничего. Кружки забросила. Никакого дополнительного образования не получает, хоть насильно тащи. Я считаю, что у ребёнка есть право выбора чем заниматься в свободное время. Но точно не просмотр одного тик тока и ютуба. Против них ничего бы не имела против, но это всё, что её интересует. Чужая жизнь! На разговоры, уговоры, крики, и т. д. не реагирует. Продолжает так же бездельничать. Каждый вечер были уговоры сесть за уроки, сейчас уже раздаются одни крики, ругань. Пойдёт, и часть уроков для галочки сделает. В итоге одни двойки, иногда тройки. Весь дневник красный, замечания за поведение. Чувствую, что сама уже больше не могу. В конце концов не 1 класс, чтобы вместе с ней делать уроки. Да и сил не хватает, после работы ещё и учиться. Именно учиться, т. к. на уроках совсем ничего не слушает, приходиться вместе с ней решать. Ну как вместе, я ей объясняю, а дочь ворон считает. И плюнуть хочу, пусть как хочет так и учится, и до слез жалко, что так запускает учёбу. Ведь умная девочка, соображает, когда захочет (или когда мама в истерике бьётся). Я понимаю, что переходный возраст, но такое поведение перебор уже. Что делать не знаю, как перестать самой срываться ( чувствую в такие моменты её обиду и негатив в мою сторону) , и как научить дочь самостоятельности не представляю. Подскажите, пожалуйста, как справляться в такой ситуации? Заранее спасибо
Ответ:
Добрый день, Алиса! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Подросток ничего не хочет и ничем не увлекается - что делать?
Подросток не хочет учиться: подборка вопросов и ответов
Ребенок не хочет учиться
мотивация – статьи на тему
мотивация
переходный возраст
переходный возраст статьи
Правила для родителей подростков
6 «Почему» о подростковом возрасте
Читать далее
04.10.2021
Муж конфликтует с сыном
Вопрос:
Здравствуйте. Моему сыну 10 лет. С его отцом разошлись, когда сыну было 2 года. Отец посещениями ребёнка не баловал. Сын очень скучал по нему. Ему не хватало мужского внимания, он "залазил верхом" на любых мужчин, появлявшихся дома (электрик, сантехник) Когда сыну было 6лет, я снова вышла замуж. И по началу отношения ребёнка с мужем были неплохими. Муж брал его с собой и на рыбалку, и по своим каким-то делам.
Потом всё сошло на нет, даже наоборот. Когда ребёнок просится с ним, он его отталкивает, стал очень грубо с ним разговаривать, обзывать, кричать на него по поводу и без (не убрал за собой со стола, не помыл за собой посуду, вещи раскидал, взял мой инструмент и не положил его на место). Когда я делаю ему замечания, что мой сын ещё ребёнок и достаточно просто спокойно напомнить ему убрать за собой и не один раз, прежде чем у него это войдёт в привычку. На что мне идёт критика того, что я воспитывают из него "бабу", что с ним нужно быть жёстче, а не сопли вытирать.
В итоге всех этих конфликтов, я устала метаться между ними и ушла от мужа, сделав выбор в пользу ребёнка. Ребёнок был счастлив, ушло постоянное напряжение и боязнь сделать что-то не то и не так. Ребёнок стал спокойнее, убирает за собой всё и вещи, и посуду без напоминания. Стал более самостоятельным, ответственным.
Муж пытается меня вернуть, говорит, что сына специально кто-то настроил против него, чтобы он себя так вёл и выводил его (мужа) на конфликт. Я люблю мужа и не хотела бы с ним разводиться, но как наладить между ними отношения, я не знаю. И есть ли смысл это делать? Если он взрослый человек обвиняет ребёнка в том, что у них не сложились отношения потому, что он его не воспринимает, не уважает.
Ответ:
Здравствуйте. Вам предстоит принять непростое решение, понимаю. Но сделать его придётся. И тогда важно определить для себя, что у вас из реальности, какие ожидания и какие у вас ценности. Сейчас дам вам обратную связь по вашему письму, а вы следите за логикой, чтобы ещё самостоятельно оценить ситуацию.
Итак. Есть конфликт между мужем и сыном. Кто взрослый? Кто ребёнок? Кто ведущий и кто ведомый? Я слышу, что ваш муж занял позицию ребёнка (это не я, это он). Ребенок априори не может быть взрослым, и тогда появляетесь вы. Но я напомню, конфликт не ваш. Сложности между мальчиком и мужчиной. Ваша задача может быть в этой ситуации одна - защищать ребёнка, если требуется. И кажется, такая ситуация возникла. Вы задачу выполнили. Но конфликт не ушёл. Ваш муж все ещё обвиняет ребёнка тем самым опосредованно нападая на него. И вы снова в позиции защиты.
Что делать? Решать вам. Но кажется, что у вашего мужа нет иных способов разрешить конфликт и совсем нет навыка взять на себя ответственность и инициативу за сложность в отношениях.
Обратите внимание на суть обвинений. Как вам кажется, стоит ли обижаться на отсутствие уважения? Или это сигнал к тому, что это личная точка роста? Представьте себе начальника, который обижается, обзывается и кричит. Возникнет к нему уважение? Вряд ли. Можно ли уважение вызвать силой? Точно нет. И тогда важно признать, что такое положение дел будет всегда, если каждый участник диалога будет требовать что-то от другого, а не займётся собой. Уважение - это когда я замечаю и признаю твои чувства. Это не страх и дисциплина. И чтобы ждать уважения от ребёнка нужно транслировать его, а не угрожать и требовать. В противном случае будет обратный эффект.
Теперь про наладить отношения мужа и сына. Отношения - это дело рук тех, кто в этих отношениях состоит. Больше ничье. Именно между ними должна вновь появиться ценность и желание вырастить что-то новое. Не вернуться, потому что это невозможно. А признать реальность, справиться с ней и создать что-то ещё. Но для этого, повторюсь, они оба должны хотеть это сделать друг с другом. Вы можете строить отношения с сыном и с мужем, но не их друг с другом.
И тогда возникает вопрос ценностей. Важно понимать, что конфликт ценностей неразрешим. Единственное, что может его разрешить - это отказ от ценности (например, от психологического комфорта ребёнка). Вам это подходит?
Читать далее
03.10.2021
Дочь ведёт двойную жизнь
Вопрос:
Здравствуйте! У меня дочь 13 лет (через месяц будет 14). До недавнего времени я считала,что между нами обычные подростковые проблемы: дочь учится не очень хорошо, без желания, и я с ней беседую, иногда ругаю и наказываю запретом на прогулки; уборка своей комнаты, отношение безалаберное к своим вещам и т.п. - все через разговоры, иногда ругань и наказание. Это дома. И вроде бы ничего особенного, обычная девочка- подросток.
Но где-то полгода назад сын (24 года) прислал мне скриншот ее странички в ВК, где указал, какие статусы там пишет дочь. Я ей доверяла и не контролировала ее жестко в соц.сетях и в жизни, по мере необходимости беседовала с ней про опасные группы в соц.сетях и как выбирать друзей. Потом весной был звонок из ПДН, где инспектор рассказала о том, что дочь в компании друзей пили пиво. С ними провели беседу и сообщили родителям. Дома мы тоже поговорили с дочерью и вроде бы всё поняла.
Сегодня сын прислал очередной скрин статуса, и я решила посмотреть страничку дочери (но уже не со стороны, а именно саму страничку). Из её переписки с подругой я поняла, что не знаю много чего. Оказалось, во время прогулок они с мальчиками пьют пиво; когда она отпрашивалась на ночевки к подруге, туда тоже приходили парни (причем старше их, призывного возраста); по голосовым сообщениям я услышала, как дочь материться и как оказалось "мать паскуда, всё время заставляет убираться, учится, наказывает за всякую фигню и т.д." ( и всё это матерными словами, с ненавистью) . Подружка (которая кстати на год младше дочери) написала ей, что в ближайшую прогулку хочет у кого то из парней спросить попробовать снюс... Может я не совсем объективна, но с появлением этой подружки год назад дочь изменилась. Не знаю как объяснить, но я сразу поняла, что эта девочка из тех подростков, которые рано " взрослеют", пробуют всё и подбивают других. А дочь - ведомая. (Еще с раннего детства я замечала, что она делала то, что просили подружки. Ещё с садика она могла отдать подружке понравившуюся той вещь из дома, даже если я стоя рядом запрещала, говорила " если я ей не отдам, она со мной дружить не будет". ) Я пробовала дочери с самого начала сказать,что эта не подходящая подруга, но убедить не смогла, потому что при мне ( и при своих родителях) она ведет себя как "пай" девочка, и дочь говорит мне " она нормальная". Причем с другими подругами у дочери немного другие отношения, хотя они общаются все вместе. И в переписках только с этой девочкой у них разговоры матом и такие интересы. Я понимаю, что я не имею право читать переписку дочери. Я сделала это интуитивно. И только так вдруг поняла, что совсем не знаю,что происходит, когда дочь вне дома. И зная её характер, могу предположить, что если сейчас я не вмешаюсь, дальше будет только хуже. Подскажите, пожалуйста, как быть? Если я расскажу ей, что читала переписку и узнала оттуда, как она себя ведет вне дома, она станет более скрытной да и ко мне относиться хуже станет. Если просто запрещу ей дружить с подругой или гулять, тоже ничего хорошего. Разговоры не помогают, она говорит " хорошо, я всё поняла" и делает по своему. А пустить всё на " самотек" я тоже не могу. Что делать, я вообще не понимаю.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вашу обеспокоенность. Понимаю. Слышу внутренний вопрос о том, как поступить с выясненной правдой и отношениями с ребёнком. И это очень понимаю. Но вынуждена признать - Ваш вопрос гораздо глубже, чем то, как поступить с компанией друзей. Одной письменной консультацией нельзя помочь. Здесь нужна работа с психологом очная, длительная. И начать её нужно не столько ребенку, сколько вам самой. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале http://www.ya-roditel.ru/map/
Дело в том, что дети отражают семейную систему. И пока она будет неизменной, эффект от личной психотерапии девочки будет минимальным. Надо учиться устанавливать личные границы и близость в отношениях. Учиться уважать чувства и доверять.
Под уважением я понимаю процесс, когда свои чувства и чувства другого видимы и значимы. Для этого важно развивать эмоциональный интеллект (сначала свой, чтобы потом подать пример ребенку).
Что касается переписки. Да, это нарушение личных границ ребёнка. И её право злиться и увеличивать дистанцию в ответ на это. Но такова цена последствий вашего выбора. Вы либо останетесь в тревоге без права говорить об этом, либо встретитесь с эмоциональным ответом дочери. Нельзя сделать выбор и не нести за него ответственность. Можно её только отсрочить во времени. Для того, чтобы начать выстраивать доверительные отношения предлагаю вам начать с себя. Не ждите откровения со стороны ребёнка, а начинайте говорить о своих чувствах сами. Например: "Знаешь, мне сейчас очень тревожно". Или: "Когда ты идёшь с ночёвкой к подруге, я чувствую страх". И вот так постепенно учите ребёнка говорить о своих чувствах и доверять их вам.
Ещё один важный момент - это агрессия. Есть ощущение, что такая разница в поведении обусловлена тем, что вам это проявлять небезопасно (будет осуждение, наказание или что-то подобное). И тогда ребенок ищет и находит новые пути проявить свою "теневую" сторону. Там (в кругу друзей) её принимают разную. Там можно. Поэтому даже если вы запретите сейчас общение с этими ребятами, ваша дочь найдёт другие способы удовлетворить свою открытую потребность. И тогда важно понимать, о какой собственно потребности идёт речь. Что удовлетворяет ваша дочь: то, что назвала я или что-то другое. Узнать это можно только внимательно слушая, наблюдая за ребёнком и только в случае, если доверие в отношениях есть. И тогда я возвращаюсь к началу. Искренне считаю, что ситуация требует большой работы под управлением профессионального психолога.