Советы психолога

Вопрос:  Ребенка ничего не интересует кроме компьютера мультика майн крафт.истерит.
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  МОЙ СЫН ПОСТОЯННО ДУРАЧИТЬСЯ И СМЕЕТСЯ ? СКАЖИТЕ ЭТО НОРМАЛЬНО В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ? ОТВЕТ ДОЛЖЕН БЫТЬ ДАН СО СКОРОСТЬЮ ВЕТРА 10 000 м/с.
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно. Кроме того, ваш комментарий по поводу скорости ветра не совсем понятен, уточните, пожалуйста, что вы имели в виду.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Ребёнку 7 лет, начал писать за диван. Пока не обнаружили причину запаха, он не сознавался. До этого лет в 5 то же самое делал, только в другом месте. Сейчас говорит, что боится ходить один в туалет, хотя всегда просит, чтоб его проводили. Что делать в такой ситуации? К кому лучше идти? Спасибо за ответ.

Ответ: 

Елизавета, здравствуйте!

В данном случае я очень рекомендую обратиться за очной консультацией к детскому  клиническому психологу или психотерапевту (психиатру, имеющему соответствующее повышение квалификации). Ваша ситуация очень непростая, в рамках письма, без разговора и диагностики мальчика, сложно давать какие-то рекомендации и строить предположения. Причин подобного поведения может быть множество, от самых казалось бы очевидных, которые вот таким вот образом переживаются психикой ребёнка, до таких, что мы сейчас не можем и представить.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.

Атмосфера в семье очень во многом влияет на поведение детей. Посмотрите критичным взором на своё отношение: как часто критикуете ребёнка, как часто хвалите, как часто просто так, ни за что, целуете и обнимаете, говорите тёплые и нежные слова. Вообще, как много внимания вы уделяете сыну.

Одна из возможных причин подобного поведения ребёнка – недостаток внимания. Причём настолько критичный, что выражается вот в такой форме. Другая возможная причина – обида. И истину невозможно узнать, пока мы честно, открыто и тепло не поговорим с мальчиком. Вы можете сделать это сами: поделиться своими переживания (не в форме «что ж ты делаешь, ты же уже большой, какой кошмар, как ты можешь», а «я очень переживаю, что происходит, раньше ведь всё было нормально, солнышко, что случилось? Как я могу тебе помочь? Что пугает тебя в туалете?»).

Ещё одна причина – с туалетом в вашем доме действительно что-то не так. Не в целом, а для ребёнка. Мы можем рассмотреть эту гипотезу, если за пределами квартиры ребёнок способен ходить на унитаз. И здесь ключ к разгадке тоже кроется в разговоре – спросите, что он чувствует в туалете? Что там случилось? Попросите нарисовать то, что его пугает. И опять же, здесь очень важно ваше внимание и поддержка, отсутствие критики и недовольства. Вашего сына действительно что-то беспокоит, очень тревожит и волнует, и мы, будучи взрослее и сильнее, должны разобраться, что, и помочь.

Кроме того, обратитесь мысленным взором к актуальной ситуации в семье – что изменилось? Если уже прошло 2 года с последних подобных нарушений в поведении у ребёнка, и сейчас они снова вернулись, какая-то причина могла на это повлиять – переезд, рождение младшего брата или сестры, конфликты в школе, напряжение между родителями (которое может и не высказываться, но дети всё чувствуют и перенимают на себя, справляясь с тревогой всеми доступными им способами). Просканируйте внимательно все изменения, опять же, спросите сына, что сейчас его тревожит (и его ответ «ничего» вряд ли будет правдой, но будет знаком, что ему нужна уверенность, что вы не будете ругать, не отвернётесь и не покинете, поэтому изначально важно выстроить доверительный и надёжный контакт, быть честной и открытой, не делать из проблемы катастрофы, но выражать искреннее беспокойство и желание помочь из любви).

Всё вышеперечисленное – возможные причины, лишь мои гипотезы. На данный момент вы можете рассмотреть их все, потому что вы лучше знаете, что происходит в семье, лучше знаете сына и его внутренний мир. Это действительно может быть и страх туалета (увидел паука, испугался звука слива), а могут быть и более серьёзные причины, требующие внимательного контроля и поддержки профессионала. Не имея прямого контакта с ребёнком, мне сложно понять, что именно происходит. И я могла что-то упустить по той же самой причине – слишком мало информации. Поэтому я очень рекомендую обратиться за очной консультацией.

Что я могу сказать точно – ребёнку в этой ситуации важна ваша поддержка, тепло, желание помочь и уверенность, что со всем можно справиться. Он должен знать на 100%, что, что бы ни случилось, как бы он себя ни вёл, что бы ни делал, вашу любовь из-за этого он никогда не потеряет.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Ребенку (мальчик) 5 лет. Совершенно не хочет бороться с трудностями. Мало того, что совершенно не хочет учиться самостоятельности: самостоятельно кушать, одеваться, обуваться. Но при этом готов сам гладить белье. Теперь вырос из маленького самоката, на день рождения подарили новый взрослый самокат - на нем вообще не катается, пару раз попробовал, сложно, - и перестал его трогать. И подарили велосипед: вместе выбирали, чтоб был удобный и понравился. Перед этим были трехколесный велосипед и велосипед 4-х колесный, поменьше. На трехколесном вроде иногда катался, на 4-х колесном говорил, что неудобно. Стали выезжать кататься на новом, вроде стало получаться, а потом как наотрез: ведет кататься, чуть куда съедет, или упадет (при том что падает не больно без синяков и ссадин), все - собирается и уходит домой. Сегодня такая же ситуация произошла. Выехали вместе,  вроде хорошо ехал, повернул в узкий проулок, стал вилять, врезаться в забор, выбрались оттуда и он заявил, что он устал и хочет домой. Я постоянно с ним веду разговор, о том что надо верить в свои силы, надо пробовать и стараться, тренироваться, и тогда научишься и кататься, и все остальное. Но он молчит и ничего на это не отвечает. Говорит, что не хочет говорить. Я естественно переживаю. Не считаю, что я как-то его обижаю. Я всегда говорю, что люблю его, что готова помочь, что верю в него, призываю стараться, пробовать. Но он готов делать только то, что получается. И совершенно не хочет проигрывать. Даже играм в различные настольные игры, пока выигрывет - играет. Чуть проиграл или отстал - сразу бросает, психует и не хочет больше играть. Начинаем объяснять, что надо уметь и проигрывать, что надо играть честно. Обижается и не соглашается. Переживаю, потому что в итоге получается, когда все дети гуляют на улице, он расстроенный своей неудачей сидит дома. И дома - попытаемся завлечь игрой, чуть что не по его или проиграл, сразу все бросает. Просит включить мультики и в итоге может их смотреть целый день и больше ничем не заниматься. Помогите, подскажите, как выйти из этой ситуации. Как помочь ему не бояться проигрышей и трудностей.

Ответ:  Здравствуйте, Елена! Научить ребенка не бояться проигрышей и трудностей можно только терпеливо и постепенно, не форсируя ситуацию, не драматизируя ее, без давления и сильного желания видеть сына таким, как хочется вам. Он - отдельная от вас личность, пусть пока что очень маленькая. То, как вы описываете своего сына очень похоже на высокочувствительного, ранимого ребенка, для которого обычные для нас или даже для других детей проблемы и трудности в самом деле предстают тяжелыми и глобальными. И приучение ребенка с ними справляться должно быть очень аккуратным. 
В нашей культуре есть представление о мальчике как о будущем мужчине - сильным, волевым, не боящемся трудностей. Но во-первых, все люди- разные, во-вторых, никто - ни мужчина, ни мальчик не обязан таким быть, а в третьих, наличие этих качеств не делает человека автоматически счастливым и успешным. Можно быть чувствительным и ранимым, но принимая свою природу (а во многом это - биологическая обусловленность) научиться управлять своими эмоциями, научиться преодолевать страх и застенчивость и эффективно общаться с другими людьми. Все это достижимо при условии, что вы принимаете своего сына таким, какой он есть, каким он родился, не осуждаете этот факт, позволяете быть его чувствам и эмоциям и не стыдите его за них. Более того, вы можете показывать, озвучивать вслух что вы видите, что он чувствует и переживает - так вы укрепите вашу эмоциональную связь, ребенок научится доверять вам, а что самое важное - своим чувствам. И только после этого, после создания безопасной и поддерживающей эмоциональной среды можно приступать к следующему шагу - давать ребенку возможность добиваться результата - сколь угодно малого. Ведите свой собственный дневник достижений вашего сына. Старайтесь замечать сколь угодно малые проявления самостоятельности, отмечайте их. В конце месяца можете составить Похвальную грамоту, в которой вы перечислите все его достижения. Создайте небольшой праздник в честь этого - на основе того, что он любит. Подключайте "команду поддержки" - его любимых героев из мультфильмов, фильмов, книг. Спрашивайте его, что бы в той или иной ситуации сделал его любимый герой, что ему помогало в этом, а когда сын, преодолевая страх или обиду делает успехи, спросите его, что бы ему сказал любимый герой, увидев, что он поступил похожим на него образом, вдохновившись и поверив в себя. Вообще крайне полезно включать разного рода супергероев и волшебников в развитие уверенности и волевых качеств: если мы посмотрим, они изначально в чем-то, если не во многом, слабы, или неумелы, или застенчивы, так или иначе ранимы. И именно в преодолении этих особенностей развивают свои суперспособности. Пусть они помогут вашему сыну развить его суперспособности тоже - разумеется, с вашей чуткой, терпеливой, доброжелательной помощью и поддержкой. Не огорчайтесь откатам: этот процесс проходит по принципу два шага вперед, шаг назад. Маленькими шажочками вы сможете помочь вашему сыну нарастить не панцирь, а здоровые живые и органичные навыки противостояния стрессу, застенчивости и неуверенности, научиться эффективно общаться с людьми.
Также могу предложить вам посмотреть подборку статей и консультаций на эту темы на нашем портале - https://www.ya-roditel.ru/search/?q=%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B8%D0%B3%D1%80%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C&submit=

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Моей дочке 4 года, недели 2 назад начала часто бегать писать перед сном, весь день все нормально, а перед сном раз 6 может сбегать, пока не уснет. Анализы в порядке. Изменений вроде в семье никаких не было. Пару раз просыпалась ночью писать и немного были мокрые трусики,но не уписивалась. Как помочь ребенку?
Ответ: 

Алена, здравствуйте.

Проблема с мочеиспусканием (будь то цистит, недержание мочи и т.д.) чаще всего свидетельствуют о нарушении личных границ. Чем младше ребенок, тем скорее он транслирует проблемы мамы, а не свои собственные. Поэтому подумайте, кто незадолго до данных симптомов «зашел на вашу территорию», кто сделал вам замечание, на которое вы не смогли ответить, критиковал вас в грубой форме или прочитал вашу переписку. Возможно, проблема именно в той ситуации.

Поясню. Когда эмоция не может найти свой выход, энергия от нее трансформируется и проявляет себя в форме болезни/повторяющегося симптома. Так наша психика выживает в стрессовой ситуации. Есть психолог, который называет это явление (психосоматику) творческим решением проблемы. То есть если нельзя классическим способом, то энергия все равно найдет выход. И чем больше будет для нее запретов, то изощрённее будет этот выход.

Ребенок (приблизительно до 7 лет) больше воспринимает органами чувств, он копирует своих родителей, а вот то, что они говорят почти всегда минуте сознание. Именно поэтому решать проблему нужно сначала с родителей, с вас.

Но не умоляйте значение в этой ситуации самого ребенка. Вполне возможно, что дело в перенапряжении или этапе развития. Сейчас у ребенка формируется сознание своего гендера, много интереса к противоположному полу и своим половым органам. Перед сном тело требует максимального расслабления, позывы к мочеиспусканию этому свидетельствуют. Но ввиду перенапряжения требуется чуть больше внимания.

Постарайтесь увеличить время спокойного бодрствования перед сном, поглаживайте ребенка. Подключите ароматерапию и водные процедуры. Перед сном (за1-1,5 часа) исключите свет любого экрана, эмоциональные всплески и физические упражнения.

Обратите внимание на то, как вы реагируете в ответ на интерес ребенка к своим гениталиям. Не создавайте напряжения (нельзя стыдить, наказывать, запрещать). Расскажите дочери о том, как выглядит ее тело, разрешайте знакомиться с ним в благоприятных для этого условиях, например в душе. Если уже следовало какое-то наказание по этому вопросу, возможно будет непросто преодолеть барьер. Если потребуется помощь специалиста, список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Ребенку почти 7 лет. Стал внезапно бояться спать один. Плачет, просит не уходить и не оставлять его в комнате. До этого уже год спит один, и даже двери закрывал в свою комнату. Свои страхи объяснить толком не может - перечисляет все: страх смерти родителей, ночные звуки, восковые фигуры страшилки. Во всей квартире горят ночники и открыты двери, уговоры и беседы не помогают. Полежит 5 минут, а потом прибегает, словно за ним кто-то гонится, и все заново. Посоветуйте, пожалуйста, как помочь его вывести из этого состояния. Спасибо!
Ответ: 

Здравствуйте, Вероника!

Обычно страху, который возник резко, словно «ни с чего», предшествует какой-то стресс. Что-то произошло в жизни ребёнка и оставило сильный отпечаток, повысило общую тревожность. Когда внутри человека, не только ребёнка, есть напряжённость и тревога, то психика находит какой-то способ эту энергию «слить», избавиться, облечь в понятную форму – и тогда у нас появляются немотивированные страхи, фобии и т.д.

Поговорите с ребёнком и подумайте сами, как это началось, когда страх появился впервые, с какими событиями он может быть связан. Это поможет понять, сможете ли вы самостоятельно справиться с ситуацией.

Страх может быть из-за:

- напряжённой, конфликтной обстановки в школе – и тогда ребёнку нужна ваша помощь и поддержка, а не порицания за двойки или плохое поведение;

- напряжённая обстановка дома – это очень частая причина страхов, мы стараемся скрыть от ребёнка конфликты, делаем вид, что всё хорошо, хотя семья находится в кризисе, ребёнок это чувствует и не понимает, что происходит, а потому облекает эти эмоции в более понятную форму - страх;

- травматическое событие – какой-то момент в жизни ребёнка, который очень сильно напугал, мог быть угрозой для жизни, как его, так и близких ему людей, с подобного рода последствиями очень эффективно работают детские психологи.

Присмотритесь к играм сына. Дети проигрывают сюжеты того, что очень сильно на них повлияло: это может ситуация, происходящая с героем, в целом, контекст игры, или даже какое-то переживание от сюжета. В игре ребёнок себя подлечивает, освобождает копящуюся в нём энергию. В ней мы можем найти и истоки тревоги и беспокойства, и способы справиться с этим.

В работе со страхами хорошо помогает творчество: нарисовать страх, раскрасить, вложить в это все свои эмоции, слепить. В результате получается образ, который после можно как-то видоизменить: приделать смешные детали, нарисовать сильного мальчика, побеждающего тьму, сочинить историю, где этот страх становится маленьким и жалким, нуждающимся в помощи.

Очень важно обратить внимание на атмосферу в семье, даже если вам кажется, что дело не в этом. Ребёнок должен быть уверен, что дом – это место, где можно расслабиться, где его понимают и поддерживают, где никто не будет ругать его за страх, смеяться над ним за «слабость», где никто не говорит «ты же будущий мужчина». Доброжелательная, заботливая, поддерживающая обстановка дома очень важна.

Обычно, дети перерастают все страхи. Этому помогает и взросление, и тепло от родных людей, и опыт собственных побед. Однако бывают моменты, когда ребёнку нужна помощь. Ситуация, повлекшая за собой страх, может оказаться сложнее, чем нам, взрослым, кажется на первый взгляд. Поэтому я рекомендую обратиться к детскому психологу за консультацией, хотя бы диагностической, чтобы посмотреть, не кроется ли за страхом темноты какая-то более серьёзная травма.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.

Читать далее

Вопрос:  Не могу выносить выходки своих детей. Особенно сына.
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Мальчик, возраст почти 4 года. Недавно возникла такая проблема: когда находимся у кого-нибудь в гостях (даже у родных) боится забыть свои вещи (в том числе и вещи всей нашей семьи: папа, мама и сестра) и ходит постоянно с сумкой, никуда из рук ее не отпускает. Плачет, когда пытаемся объяснить, что никому его вещи не нужны и никто их не заберет и мы их не забудем. Даже когда приходят в гости и бывает такое, что я даю, например, футболку кому-то, он у меня спрашивает, заберу я ее или нет? Беспокоится, чтобы я про нее не забыла. То ли жалко, то ли страх какой-то.. непонятно. Толком сказать мне ничего не может. Вот такая ситуация. Может это какой-то период? Может неправильное воспитание? Заранее спасибо!

Ответ: 

Антонина, здравствуйте.

Точно сказать сможет только специалист после очной консультации. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Однако сейчас это выглядит как способ отстаивания личных границ.

К трем годам у ребенка формируется сознание, он понимает, что они с мамой разные люди. Что у него есть свои потребности и важно учиться удовлетворять их самостоятельно. Одна из базовых потребностей – это безопасность. Сюда относится не только физическая сохранность, но и моральная. Защита личных границ – важная задача личности, которая обеспечивает чувство безопасности. Во взрослой жизни – это способность уважать себя и других, ребенок же учится на игрушках. У каждого малыша должно быть свое место, куда нельзя без спроса никому, даже маме, у него есть свои вещи, которыми он может распоряжаться, как хочет, даже не давать играть гостям или сестре.

Судя по всему, в вашей семье есть вопросы к уважению территории. Ребенок яростно пытается защищаться так, как умеет. Не стоит обесценивать его чувства («ой, да кому нужны твои безделушки»), запрещать и блокировать («хватит, положи сумку»), высмеивать и стыдить («ты как девочка»). Уважайте чувства ребенка, присоединитесь и помогите справиться с напряжением («я с тобой, я рядом, все хорошо», «я помню про футболку, давай разделим ответственность: ты следи за паровозиком, а я буду за футболкой»). Учите ребенка справляться с напряжением и тревогой. Эффективнее всего (из моей практики) работают дыхательные упражнения и возвращение в внимания в тело. Если мальчик расплакался, обнимите, начинайте дышать животом (вдох носом и продолжительный выдох ртом), просите повторять за вами. Это поможет справиться с эмоцией на физиологическом уровне и напомнит ребенку, что вы рядом, вы на его стороне.

Кстати, старайтесь не стыдиться сына, ловить свое чувство вины. Он это очень тонко чувствует. Если реакция закрепится, он может принять за аксиому то, что вы его стыдитесь, а значит, он плохой. У ребенка всегда должно быть ощущение, что он с родителями в одной команде, что бы ни случилось. Если ребенок плохо поступил, нарушил правила и т.д., ругайте поступок/действие, но не его самого: не «ты растяпа», а «смотри под ноги».

Кстати, такое поведение могло быть вызвано резким, некорректным замечанием со стороны значимого взрослого. Возможно, кто-то обвинил ребенка в расточительстве и невнимательности и теперь он пытается заслужить доверие этого человека.

Но в любом случае, это только предположения, объективнее ответ вы сможете получить после очной консультации, как я и писала выше.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Не знаю как выстроить отношения с моими родителями, родителями мужа в отношении нашего ребенка. Бабушки и дедушки не понимают и не принимают методы нашего воспитания, запреты которые есть в нашей семье. Хотя они знают нашу позицию, но делают так как считают нужным, учат нашего ребенка врать нам. У нас у всех хорошие отношения, живём отдельно, но просим помочь (забрать из садика или отвезти на кружок) и начинаются покупки продуктов и вещей, которые нам не нравятся. Разговоры, убеждения, просьбы не помогают. Не знаю, что ещё сделать.
Ответ: 

Юлия, здравствуйте.

Не все люди понимают слова: будь то просьбы или намеки. Некоторые люди понимают только конкретные санкции. Вам пора устанавливать границы вашей семьи и держать их.

Родители – взрослые люди, у них есть свой взгляд на некоторые вещи. Но и вы взрослые. Вы прежде всего мать, а уже потом дочь, хотя бы потому, что ваши родители больше не имеют над вами власти и контроля. Даже юридически вы автономны. Только понятными правилами общения с вами вы сможете показать своим старшим родственникам, что с вашим мнением нужно считаться иначе будут санкции. Будьте готовы к тому, что это повлечет недовольство и сопротивление, но только так вы сможете оградить ребенка от ненужных вещей и только так покажете родителям, что вы несете ответственность, а значит и решение принимать вам. Вы больше не сможете быть хорошей невесткой и удобной дочерью. Посмотрите мультфильм про лося «Добро пожаловать», там очень хорошо описаны проблемы с границами и к чему это приводит.

Обговаривайте все условия заранее, заручитесь согласием и озвучьте, что будет, если родители сделают иначе. Вы вправе ограничить общение с ребенком или форму их взаимодействия. Ваши родители и свекры могут принять новые правила или отказаться помогать вам. Уважение предполагает взаимодействие двух сторон, а значит важно не только требовать уважения к себе, но и проявлять его к другой стороне. То есть если вы хотите помощи, но она возможна только если родители купят что-то вредное, то теперь ваш ход – вы либо соглашаетесь, либо ищете других помощников.

Научите ребенка принимать ту же еду только из ваших рук. Никто кроме вас и папы не имеет право кормить ребенка. То же самое с подарками. Ребенок может принять подарок только если родители разрешили сделать это. Это вопрос безопасности. Вдруг окажется аллергия или кто-то незнакомый привлечет внимание малыша новой игрушкой. Оповестите об этом всех родственников и просите соблюдать правила. Тот, кто не принимает этого, должен быть отстранен от бесконтрольного общения (без родителей) с малышом.

Обращаю ваше внимание на то, что границы держать надо жестко, если вы обещали санкции и человек нарушил правила, их надо применить, все правила должны быть понятными, однозначными и обговорены заранее. Никаких исключений и поправок на день, время суток или обстоятельства быть не может (если ребенка нельзя кормить чужим людям, то это нельзя даже если малыш в гостях у вашей подруги), которой вы доверяете.

Читать далее

Вопрос:  Если мой ребёнок мустурбирует каждые 1-3 дня, у него будут проблемы с учебой?
Ответ: 

Мастурбация

Добрый день! Ознакомьтесь, пожалуйста, с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале. 

Детская мастурбация - что делать?

Мастурбация у маленького ребенка

Застала сына за мастурбацией

Читать далее