Советы психолога

Вопрос: 

Дочке 7 лет, очень сильно ревнует к младшему братику 5 лет. Были слезы, обиды, начала не слушаться, швырять вещи, посуду, стала бить братика, но уже начался перебор, сильно стала его царапать за лицо, а теперь еще и вилкой его уколола. Люблю их одинаково, покупаю все поровну, гуляю с ними вместе, трудно описать все, стараюсь их не как не обделить. Но такая агрессия доченьки к младшему меня пугает, чтобы это не переросло в ненависть между собой. Я уже не знаю, как себя правильно вести, когда она его при случае бьет. Я с ней и разговаривала, что вы родненькие и он тебя любит, да он и сам тулится к ней. И ругалась на неё. А она говорит, что лучше бы его не стало. Помогите, может мне какую-то литературу почитать, наверное, где-то я не так поступила. Что мне делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Ревность часто обусловлена не количеством игрушек у детей, а количеством внимания, заботы со стороны значимого взрослого, а также видения каждого ребенка того, сколько ему нужно этой самой заботы и внимания. У каждого свои потребности, это важно учитывать.
Важно то, как вы себя вели, когда появился младший сын и как привлекали к уходу за ним свою старшую дочь. Важно, чтобы вы не делали из старшего ребенка взрослого, пример для младшего или чтобы вы не запрещали чувствовать себя таким же ребенком, как и младшему. Например, старшие дети часто играют в малыша (сосут палец, просятся на ручки, хотят, чтобы их запеленали), это важно дать, но показать в чем прелесть быть самостоятельным, взрослым, старшим.

Ревность — это потребность быть нужным, потребность в контактах с родителем. Здесь имеет значение количество и качество времени, которые вы проводите вместе. Кроме того, у каждого из детей должно быть свое личное время для того, чтобы побыть с мамой. Пусть это будет полчаса, но время это должно быть только на двоих. Вы не должны отвлекаться на телефон, телевизор или домашние обязанности.

Имеет значение то, когда появился младший ребенок. И при условии, что у ваших детей два года разницы, это говорит о том, что вашей старшей дочери пришлось делиться самым ценным (мамой и чувством безопасности) с новым человеком тогда, когда она не была к этому готова. Дело в том, что психика дозревает к самосознанию к трем годам. В этот же период происходит сепарация от мамы, ребенок определяет себя как самостоятельную личность, со своими потребностями и к этому возрасту уже в какой-то степени умеет удовлетворять свои желания.

В два года, когда появился младший брат, вашей дочери наверняка пришлось больше оставаться с самой собой. Возможно, приходилось ее отдавать своим родителям на какое-то время и это могла сказаться на ребенке как травматичный опыт, и теперь она ассоциирует свою боль того времени с младшим братом. Важно компенсировать это: дать больше внимания, заботы, опеки. Красной нитью должна быть мысль, что с рождением младшего ребенка в семье не отбирает любовь у старшего, любви становится больше и ее хватает на двоих.

Также, нужно дать понять ей, что вы сами принимаете решение столько времени проводить со своими детьми. И наличие еще одного ребенка не определяет ваше решение, а скорее выбор строится исходя из вашей усталости, загруженности другими обязанностями и т.д. Вы можете предложить своей дочери помогать вам по дому для того, чтобы высвободить больше времени для нее. Например, она может помыть посуду для того, чтобы вы в это время потратили на какое-то другое дело и освободились от домашних хлопот раньше. Это даст возможность вашей дочери участвовать в формировании ваших взаимоотношений и делать свой вклад в то, чтобы быть с вами больше, а не винить в этом брата.

Кроме того, важно то, как в принципе в вашей семье принято проявлять агрессию, и как в семье выстраиваются личные границы. Помогите дочери осознать свои эмоции, научите ее проявлять социально неодобряемые эмоции экологичным способом. Используйте для этого технику контейнирования эмоций. Не стыдите, не вините ее за то, что она ревнует. Скажите, что вы ее понимаете, что действительно непросто делить маму с кем-то еще.

Найдите то дело, которое она может сделать только вместе с братом. Общее дело может объединить и научить быть вместе. Не требуйте, чтобы она делилась всеми вещами с братом. Оставляйте место, в котором девочка будет хозяйкой. Например, куклы. Пусть только она решает, кому она их даст, где они будут лежать и т.д. Если в семье принято, что все общее, распределите игрушки на общие и личные. Например, конструктор может быть общим, а те игрушки, которые подарены на день рождение — личными. И каждый из детей имеет право не давать играть ими, регламентировать количество времени на которое он разрешает другому ребенку пользоваться своей вещью. Это даст возможность девочке защищать свое личное пространство и ощутить то, что есть место, где она сама решает, как будут складываться обстоятельства.

И конечно, важно то, как вы и ваш муж общаетесь со своими братьями и сестрами, если такие есть. Если есть какой-то нерешенный конфликт, то стоит начать работать с ним. Ведь подсознательно ребенок может повторять вашу семейную историю.
Читать далее

Вопрос: 

Ребёнок не слушается и не кушает, я его заставляю кушать и во всем ограничиваю, ругаю, теперь он замкнулся в себе! Что с этим делать? Продолжает не слушаться.

Ответ: 

Фарида, здравствуйте.
Постарайтесь прочитать свой вопрос независимым взглядом, и вы увидите ответ. Вы пишите, что заставляете ребенка кушать и во всем его ограничиваете, кроме того ругаете и соответственно формируете негативные ассоциации к контакту с вами. Ответ будет у ребенка предсказуемым. Он начнет избегать общения с вами. Это могло проявиться в виде агрессивного поведения, но ваш ребенок выбрал замкнуться и ограничивать общение с вами через потерю чувствительности.
Постарайтесь пересмотреть тактику своего поведения, перестать создавать напряжение в отношениях с ребенком, постараться его услышать, научиться договариваться с ним. Чем больше негативных эмоций вокруг еды, тем меньше желания будет у ребенка идти вам на встречу. Постарайтесь заинтересовать. С аппетитом ешьте сами, делайте еду красивой, привлекайте к процессу приготовления. Больше игровой формы и положительных эмоций включит у ребенка естественный интерес.
Вы пишите, что ограничиваете ребенка. Если вы пишите о том, что ограничиваете его в вопросах еды, то полагаю речь о правильном питании. Не стоит этого делать насильно. Нужно просто убрать со стола все то, что нельзя ребенку и тогда, все, что он захочет взять можно. Появится желания проявлять интерес, фантазировать.

Попробуйте изменить форму подачи блюда. Например, если ребенок не хочет пюре, пусть это будет мятая картошка или запеченная в фольге. Но полагаю, что дело не в самих продуктах, а в том эмоциональном фоне, который присутствует во время питания. Ни в коем случае не заставляйте съедать всю порцию, не отвлекайте ребенка на мультики, не манипулируйте им, не заставляйте и ничего не требуйте, даже если вам кажется, что съел он совсем чуть-чуть. Пусть чуть-чуть, но с аппетитом, удовольствием и обязательно с интересом к новому продукту. Например, можно сделать это в виде игры. Ребенок пусть закроет глазки, а вы будете давать ему по маленькому кусочку и он будет угадывать, что сейчас съел.
Если вы будете продолжать гнаться за количеством калорий и правильным питанием, есть риск потерять пищевой интерес вовсе и проблема с питанием может перерасти в серьезную психотравму. Поэтому, через свой пример, положительные эмоции и игру, сначала восстанавливайте непосредственно пищевой интерес, затем, постепенно восстанавливайте отношения с ребенком и только после этого озадачивайтесь правильностью питания и количеством порций.
Читать далее

Вопрос:  Мне не давно обратилась подруга с прозьбай узнать что с ней, у нее когда все очень хорошо, когда нет проблем в жизни ее это настораживает, у нее должно быть или плохо или нормально, когда ей сильно хорошо то ей от этого плохо, ей морально хорошо а физически она плачет и ей от этого как бы хорошо, ну это ее и настораживает, потому что так не может быть у людей с нормальной психикой
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, ребёнок бунтует по поводу и без... Стало невозможно сладить с ней; всё воспринимает в "штыки"... Нужные советы-по боку... Пытается командовать старшими, и даже применять силу. Стараюсь не выяснять отношения, не повышать зря голос. Выпросила себе щенка (хотя он мне совсем "не в тему"), на какое-то время помогло - выполняла договоренности, перестала угрожать и безобразничать дома. Как донести до ребёнка простую мысль, что пока она - ребёнок, надо слушаться старших, помогать, хорошо учиться и т.д.? Только гаджет на уме и соцсети (реклама Интернета ВЕЗДЕ, начиная от лифта и подъезда в доме)... За год "благодаря" Интернету девочка выучила на"5"не Русский, Математику, Английский, а нецензурную брань! Копирует всю жуть из роликов, фильмов ужасов! Это взрослые (да и то не все) могут себя контролировать, использовать Интернет для дела и работы, а несовершеннолетние дети впитывают всю грязь, которая на них оттуда рекой льется, моментально. И все труды, усилия в семье и учителей в школе -коту под хвост! Исчезли прежние хорошие отношения. На звонки не отвечает (с кем? куда пошла? на сколько?)...Боюсь, чтобы не связалась с компанией, где курят и выпивают. У меня в голове не укладывается, что так можно себя вести, тем более со старшими (в нашем детстве, что родители сказали, то и делали. Без вариантов. И таких проблем не было. Уже терпения не хватает, а это ещё начало переходного возраста. Вопрос по Чернышевскому: Как быть? И что делать? Спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте, Яна.
Да, действительно, подростковый период часто знаменуется агрессией, отрицанием прежних авторитетов, негативизмом и прочими сложными для родителей последствиями. Именно поэтому важно сейчас пополнять свои ресурсы и быть максимально безопасным, последовательным и дружественно настроенным взрослым. Важно помнить, что чем меньше ребенок заслуживает любви, тем больше он в этом нуждается.

Задайтесь вопросом, почему ваша дочь так обращается с вами и почему ей это можно? Вы пишите, что вы стараетесь не выяснять отношения. Боюсь, что за этой фразой кроется отсутствие границ и правил для ребенка. Так быть не должно. У ребенка должны быть четкие и понятные правила внутри семьи, а также обязанности и ребенок должен знать заранее какие санкции его ждут в случае несоблюдения этих правил. До тех пор, пока она несовершеннолетняя и вы несете за нее финансовую и юридическую ответственность, вы и принимаете решение. Ребенок должен знать, что никакие манипуляции, истерики, слезы, жалость и прочие поведенческие реакции не могут стать причиной для того, чтобы правила поменялись. Итак, вы можете регламентировать время прихода домой и правила нахождения на улице. Правила должны быть однозначными и максимально объективными. Например, «слушаться маму» — это не совсем понятно. Потому что не предполагает для ребенка возможности отстаивать свою точку зрения, сказать вам «нет» или попробовать передоговориться на другие условия, а такая возможность должна быть. Поэтому такое правило лучше разбить на несколько маленьких. Например, в обязанности ребенка входит: полив цветов по пятницам, выгул собаки каждое утро, мыть посуду после каждого приема пищи. И сразу предупреждайте о том, что будет, если эти пункты будут нарушены. За пропуск полива цветов вы можете лишить отдыха, за немытую посуду — десерта, за пропуск выгула собаки она может лишиться собственной прогулки. И вы соблюдаете эти правила вне зависимости от того, какой сегодня день недели или какие обстоятельства. Единственное что может сделать ребенок— это передоговориться или «выкупить» свою обязанность у другого члена семьи, например, или поменяться. Если вы будете каждый раз претворять в жизнь все эти санкции, о которых предупреждали, ребенок будет знать на что идет и со временем будет вынужден принять новые границы.

Интернет тоже можете ограничить и по времени, и по функционалу. Также, вы вправе прекратить диалог, если ребенок употребляет нецензурную брань или обозначить конкретные санкции. Например, вычитать за каждое бранное слово из карманных денег, какую-то условную единицу.

Ну и конечно важно насколько вы сами выполняете свои обязательства перед ребенком. Случается ли так, что вы обещали сходить в кино, но передумали. Обещали купить гаджет, но решили, что это еще рано. Если вы сами непоследовательны, если не можете дать пример своим поведением, то и ребенку негде взять такую стратегию поведения. Уважайте чувства ребенка, проявляйте интерес не только к успехам девочки, но и к ее жизни. В любом случае надо начинать с себя и учитывать возрастные особенности. Я рекомендую почитать Юлию Гиппенрейтер и основы возрастной психологии для того, чтобы глубже понимать, что с ребенком происходит и какие методы воздействия сейчас будут актуальны.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Если мама - глава семьи, а папа все время кричит на дочку, недоволен ею, говорит все время "отстань", ругает за ошибки, совершенно ей не рад. Как будут складываться ее отношения с мужчинами в будущем? (Муж хорошо относится ко мне, но его родители плохо в детстве относились к нему).

Ответ: 

Здравствуйте, Алла.

Дело в том, что сказать заранее о том, как отреагирует человек, его психика, будет ли травматичным тот или иной опыт, нельзя никогда. Дело в том, что психика реагирует на массу различных факторов и учитывает различные особенности. Поэтому и результат одного действия может у разных детей привести к различным, абсолютно противоположным результатам.
Понятия «норма» очень относительно и если в вашей семье всех все устраивает, то это ваша норма и скорее всего ребенок повторит семейный сценарий. Скорее всего, она тоже будет решительной и сильной, как мама или наоборот, будет избегать всяческой ответственности для того, чтобы не быть как она.

При наличии продолжительной психотерапии, жизненный сценарий всегда можно изменить. Кроме того, родители предлагают тот или иной стереотип поведения, а после восемнадцати лет ребенок вправе принимать собственные решения, которые тоже могут сменить ход событий. Но нельзя игнорировать тот факт, что для вашей дочери будет нормой то, что мужчина ей будет говорить «отстань», игнорировать ее. И скорее всего она будет избегать близости в отношениях и доверия, либо она будет однолюбом, который будет заслуживать внимания мужчин. Но опять же, все это теория, которая подтверждается статистически, но не говорит о том, что именно ваш ребенок будет поступать так, как делают многие.

Обращаю ваше внимание, что для здоровой психики ребенка важно, чтобы между мамой и папой были доброжелательные и теплые отношения. То есть, условно говоря, ребенок вероятно скопирует ваши отношения в свою будущую жизнь.

Не нужно заменять отцовскую любовь своим теплом и любовью. Не стоит бояться наказывать ребенка или всячески поощрять его тогда, когда это делать отказался отец. Но при этом стоит давать максимально много поддержки в данной ситуации. Скажите, что папа любит, просто он так проявляет свои чувства, что все люди это делают по-разному: кто-то на словах, кто-то в поступках а кто-то глубоко в душе очень боится быть ранимым и скорее всего папа просто не умеет показывать свою любовь, но это не говорит о том, что чувств вовсе нет.

Создавайте благоприятный образ отца, давая различные примеры в лице соседей, вашего брата, дедушки. Разбирайте различные способы показать любовь в мультфильмах, сказках и т.д. Используйте метод сказкотерапии и стоит обратиться к психологу за рядом очных консультаций для того, чтобы обеспечить нужную поддержку ребенку. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Сыну 4,5 года и начал проявлять признаки садизма к животным. На днях гостил у бабушки в деревне, взял котенка и кинул к собаке в вольер, собака загрызла котенка, а сыну было весело на это смотреть. Бывает, что может пнуть животное. Как его наказывать за это и воспитывать? Как избавиться от этого садизма?

Ответ: 

Здравствуйте, Сергей.

Вопрос требует очной консультации психолога. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Дело в том, что причины могут быть абсолютно разные. Это может быть наследственность, генетическая предрасположенность. Это могут быть проблемы медицинского характера, в этом случае стоит проконсультироваться с детским неврологом и исключить данную версию. Это может быть среда, в которой находится ребенок. Например, повторяет за братом-подростком или другими детьми/значимыми взрослыми в своем окружении. Также, ребенок может смотреть различного рода контент в Интернете и не разделять реальность от выдумки, и считать такое поведение вполне нормальным.

Кроме того, важно какой пример у ребенка перед глазами. Как вы себя ведете с другими людьми, с животными? Как ведет себя мать ребенка и другие значимые взрослые? Вполне возможно, что ребенок видел подобную ситуацию, а кто-то из взрослых не выдержал страха, ужаса или совсем растерялся и засмеялся в ответ на такую ситуацию. Ребенок просто копирует эмоциональную реакцию, не понимая всего трагизма. Сейчас малыш все еще считывает поведение со взрослых и не отдает себе отчет. Превалирует копирование, а не собственные реакции.

Также, имеет значение то, как в вашей семье принято реагировать на социально неодобряемые эмоции, как принято выражать злость, гнев, раздражение, ревность и т.д. Как в вашей семье принято обходиться с агрессией? Что делать, если нарушаются личные границы? Если в вашей семье принято запрещать такие эмоции, нет экологичного способа проявить злость или ярость, то, скорее всего, у ребенка тоже заблокированы эти эмоции и он выражает себя так, как умеет.

Сейчас важно развивать эмоциональный интеллект вашего сына. Помогите ему осознать весь спектр эмоций, в том числе те, которые испытывает он в тот момент, когда так поступает. Научить его действовать иначе. Например, он может потопать ногами, покричать, побить игрушки или картонные коробки. Научите ребенка справляться с этим. Дайте ребенку целый арсенал возможных реакций, для того чтобы у него нашелся способ проявить свою эмоцию в любой жизненной ситуации.

Важно не наказывать ребенка, не кричать на него, не бить его в ответ. Иначе получается, что родители могут быть его, а он собачку нет. Из этого следует, что ценность жизни ребенка гораздо ниже, чем жизнь дворового пса или любимой кошки. Если в семье есть хотя бы какой-то вид насилия, в том числе шлепки по попе, подзатыльники и т.д., то от этого срочно нужно отказаться. Разрешайте ребенку говорить вам «нет», не соглашаться с вами, отстаивать свою точку зрения и другими способами защищать свои личные границы, в том числе и свою территорию. Например, не разрешать гостям пользоваться его игрушками.

Читать далее

Вопрос: 

Помогите советом, это какой-то кошмар. Ребёнку 2 и 4 месяца. Он без остановки нас всех щипает, просто когда лежим или сидим рядом, он занят мультиками, к примеру, а его руки все равно тянутся ко мне и начинают больно щипать за грудь, подмышки, за бока. Спать уложить его нереально, он щипается без остановки, плюс пинается ногами, может бить руками, на все просьбы остановиться, он только смеётся и ещё больше продолжает это делать. Ни громкий крик, ни просьбы, ни разговоры, ни угрозы, ничего не помогает... заканчивается все тем, что я его щипаю больно в ответ, он плачет и засыпает. Но когда просыпается, сквозь сон опять лезет меня щипать. Я не знаю, что делать. Помогите, пожалуйста!!

Ответ: 

Здравствуйте, Мария.

Начну с разбора ваших способов реакций. Угроза — это прямой путь к потере авторитета в глазах ребенка. Получается примерно так: вы даете обещания, но не исполняете это в жизнь и получается, что ваши слова ничего не значат. Просьба для ребенка сейчас не самый эффективный способ взаимодействия, потому что психика еще не готова к тому, чтобы проявлять сочувствие, также, в два года малыш еще не может останавливаться тогда, когда об этом просят. Дело в том, что в психике есть два процесса: возбуждение и торможение. И возбуждение в этом возрасте еще превалирует. Соответственно ребенок разгоняет свою психику до тех пор, пока его не остановит взрослый (шипение, покачивание, поглаживания, темнота, водные процедуры), либо пока его тело не выключит в сон.

Ваш крик и прочие эмоциональные реакции для ребенка это контакт с вами. Он всегда этому рад. И если такое поведение закрепится, то в будущем он тоже вам будет делать больно для того, чтобы вы обратили на него внимание. Детям, особенно до трех лет, очень важно количество и качество контакта с родителями, тем более с мамой. Научитесь проявлять интерес и внимание к ребенку, даже когда он об этом не просит и тем самым подкреплять только то поведение, которое вам нравится больше. Дело в том, что часто родители начинают взаимодействовать с ребенком только для того, чтобы наказать, ограничить и т.д., а вот спокойное бодрствование и самостоятельное времяпрепровождение часто воспринимается как норма и в этот момент ребенок совсем не получает внимание, которое ему нужно всегда.

Если вы щипите ребенка в ответ, то показываете ему, что так можно. То есть вам можно, значит ребенку тоже можно. Ни для кого не секрет, что воспитание — это образ поведения родителя больше, чем уроки, развивающие игры и прочее. То есть, условно говоря, в этот момент вы еще больше подбадриваете его на такое поведение, чем в других случаях.

Для начала вам необходимо восполнить собственные ресурсы организма для того чтобы мочь сопротивляться и оставаться безопасным взрослым для ребенка. Я говорю не только о физической безопасности малыша, но и о вашем психическом здоровье. Важно стараться максимально сохранять внутренний стержень.

Я предполагаю, что у вашего ребенка есть некое перевозбуждение и он таким образом привык снимать его. Это из разряда того, как другие дети рвут обои, ковыряют побелку, грызут ногти и т.д. Вам нужно пересмотреть режим дня ребенка, обеспечить ему спокойное время бодрствования перед сном (не менее полутора часов), займитесь массажем, водными процедурами, возможно, стоит добавить ароматерапию.

Во время того, когда вас щиплет ребенок нужно переключать его внимание, и включать осознанность. Например, «сынок, ты сейчас делаешь мне больно» и убирайте руку. Когда ребенок занят просмотром мультиков, вы можете занять его руки какой-то мелкой игрушкой или попросите его перебрать бобовые. Это не только развивает мелкую моторику, но и отвлекает от привычного щипания.

Покажите то, как с вами нужно взаимодействовать. В тот момент, когда он щипает, обозначьте, что сейчас происходит, а потом возьмите руку малыша и погладьте себя. Делайте это каждый раз, когда он щиплется. Со временем он будет включать сознание самостоятельно. Развивайте эмоциональный интеллект ребенка. Возможно, это щипание связано с эмоциональным состоянием или нахождением какого-то значимого близкого рядом.

Читать далее

Вопрос:  С 1 июля ребенок истерически кричит по ночам. На попытки успокоить отталкивает, крик усиливается. Чаще всего жду когда закончится само или предлагаю тихо воды, иногда помогает успокоиться. Где искать причину и как реагировать?
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Сложно сказать заочно, я рекомендую проконсультироваться с детским неврологом и исключить патологию со стороны нервной системы в плане физиологии.

Если говорить о возможности психологических проблемах, то это может быть связано с кризисом двух лет. Дело в том, что сейчас у ребенка есть ощущение своих собственных потребностей, которые он еще не умеет удовлетворять. Также, возможно, в течение дня очень много фрустрации и прочих стрессовых ситуаций. Кроме того, в два года очень часто происходит отказ от дневного сна и от этого ребенок очень сильно перевозбуждается. В этом случае необходимо обеспечить малышу тихий час днем, для того, чтобы он расслабился. Это может быть приглушенный свет, белый шум, книжка с монотонным ее чтением, а также любые монотонные игры в роде перекладывания бобовых из одной миски в другую. Но лучше всего, чтобы ребенок в этот момент лежал с закрытыми глазами. Также, стоит укладывать ребенка раньше обычного времени и лучше до 21.00. Если сразу не получится перестроиться, то двигайте время постепенно, например, по 10 минут.

Во время истерики лучше возвращать ребенку ощущения в теле. Если обнять нет возможности совсем и он отвергает вас, возможно, он ждет какого-то другого взрослого, например, папу. Сейчас очень много процессов направлено на сепарацию от мамы и тогда успокоить будет проще другому взрослому. Попить воды, походить по комнате спокойным шагом, покататься на фитболе - все это может вернуть ощущение безопасности и успокоиться.

Обратите внимание на питание ребенка. Недостаток некоторых микроэлементов может снизить сопротивляемость психики. Кроме того, у ребенка может быть был какой-то стресс, который он не пережил до сих пор. Вспомните, какие были ситуации в тот момент. Возможно, был первый поход в детский сад или смена места жительства. В любом случае я бы рекомендовала обратиться к детскому психологу очно для того, чтобы выяснить причину наверняка. Только так вы сможете обеспечить решение проблемы. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, ситуация такая . На днях сын унес в садик машинку (хорошую, целую), не забрал ее (не нашли в саду), сегодня ребята из нашей группы отдали ее и тут же забрали у него играть новые (которые сегодня взял с собой в сад), а первую отдал ребенок ему сломанную, в итоге ребенок остался со своей сломанной машинкой. Вопрос такой, как правильно научить ребенка бережно относиться к своим вещам и не брать в сад дорогие игрушки? Постоянная проблема с этим, не докажешь, что не нужно этого делать и что нужно взять игрушку попроще, т.к. как детки могут сломать ее.

Ответ: 

Елена, здравствуйте.

Это пока невозможно объяснить, в силу возраста. Сейчас ребенок учится устанавливать и защищать личные границы. Для этого ему потребуется какое-то количество раз «провалиться» и «пропустить удар». Так появляется новое знание. Позвольте ребенку учиться.

Давайте начистоту. Игрушки его? Только вашему сыну они принадлежат? Вы их подарили? Тогда он вправе распоряжаться ими так, как захочет. Может ломать, терять и беречь. Если вы подарили, но хотите регламентировать пользование, то это скорее «аренда». Тогда ребенок должен знать, что это игрушки ваши и есть правила пользования, которые нужно соблюдать.

О чем вы на самом деле беспокоитесь, когда думаете об этой ситуации? О своем бюджете? Или о том, как научить ребенка аккуратности? Если второе, то ведь не он сломал. Аккуратности скорее надо учить того мальчика. Если первое, то тогда либо покупайте игрушки дешевле, либо уже в магазине смиритесь с тем, что вы больше не владеете ею и вам придется смириться с судьбой этой машинки, к примеру.

А вот если ваш сын расстроился, не знает что делать, чтобы свои игрушки уберечь, если у него отбирают игрушки или ломают нарочно, то тут вопрос сложнее. Тогда важно учить ребенка защищать свои вещи, давать только то, что сам захочет и самому устанавливать правила пользования. Например, он может сказать: «я дам тебе свой камаз, но если ты его сломаешь, я заберу у тебя твою гоночную машинку». И тогда тот ребенок будет предупрежден. И в случае неприятных последствий, будет знать, что его ждет. И вот тут либо появится аккуратность, либо он будет готов понести убытки за свой поступок. Все будет прозрачно и честно.

И еще один момент. Как вы сами реагируете на то, что ребенок не делится своими вещами? Или он всем все дает и не задумывается о последствиях? Учите и сына нести убытки и ответственность за свои решения. Вы можете говорить примерно так: «Да, конечно, ты можешь взять эту игрушку в садик, но если тебе ее сломают, будет очень грустно. Помнишь, как было тогда? Чтобы этого не было тебе нужно либо играть в нее самому и ни с кем не делиться, либо придется смириться с тем, что история повторится». И вот тогда ваш сын будет предупрежден. Помогите погрустить, если будет печальный конец, не стыдите, но напомните, что можно просто оставлять игрушки дома. Пусть выбор останется за вашим сыном.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Девочке 9 лет. У неё ночной энурез. Спать ложится в 22, 22:30,спит до 9 утра. Может ночью проснутся, скинуть мокрые простыни и опять спать, а может и до самого утра проспать в мокром. Бывают периоды, когда по полгода не писиет, а потом опять. У уролога были, все в порядке. Заметила, что если подойти к дочке и она не видит, а когда заметит, вздрагивает. Невролог нам назначил пить гормоны регулирующие жидкость ночью. На такой шаг мы ещё не готовы.

Ответ: 

Здравствуйте, Людмила.

Энурез — часто вопрос психологического здоровья ребенка, тем более в этом возрасте. Поэтому в паре с детским неврологом необходимо проблему решать и с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Врач чаще всего назначает препараты, которые снимают симптомы. Есть различные схемы лечения, не только гормоны, но и препараты, которые направлены на успокоение нервной системы и ее торможение. Однако лечение без должной поддержки со стороны семьи не даст длительного эффекта.

Энурез — это часто вопрос о нарушении территории ребенка, его личных границ. Здесь нужно смотреть воспитание в целом, ситуацию в школе, взаимоотношения со сверстниками и т.д. Важно когда начался энурез, а также, когда он обостряется. Вы можете вести дневник, но еще лучше, если его будет вести ваша дочь. Пусть она фиксирует с какими людьми она общалась, какие эмоции испытывала. Со временем вы поймете, в каких ситуациях, в общении с какими людьми ребенок чаще дает обострение.

Важно научиться и самой уважать эмоции ребенка. Ни в коем случае ни наказывать, ни запрещать, не обесценивать и высмеивать. Даже если проблема кажется совсем маленькой. В ответ на ночные мочеиспускание тоже лучше сохранять спокойствие. Важно понимать, что ребенок делает это не специально, ни в коем случае не контролирует этот процесс и не делает это на зло. Воспринимайте эту проблему как симптом того, что в отношениях есть задача и ее надо решить.

Кроме того, уделите особое внимание расслаблению ребенка в течение дня. Это могут быть водные процедуры, ароматерапия, также очень эффективны дыхательные упражнения и медитативные практики. Хорошо расслабляйте ребенка перед сном. Обеспечьте спокойное время бодрствования перед засыпанием (приблизительно час — полтора). Исключите в это время любой свет от экранов, так как он разрушает гормон сна. Обратите внимание на режим дня с точки зрения физической и умственной активности. Возможно, у ребенка слишком много интеллектуальной нагрузки и не хватает физической. Все должно быть в меру. Если очень много различных дополнительных занятий, у ребенка мало свободного времени, которое она может потратить на себя, то стоит исключить какой-то кружок или снизить значимость, например, высоких оценок в школе.

Читать далее