Советы психолога

Вопрос:  Моей дочери 2 с половиной года. Она бьёт меня, щиплет, кричит. В общественных местах не слушается, убегает, если беру на руки, стукнет, поцарапает лицо. Из-за такого поведения я срываюсь на дочь. У меня чувство полного бессилия, я не могу с ней справиться. Муж за это ругает ее в шуточной форме, а дочь смеётся и продолжает меня бить. Пробовала в ответ стукнуть слегка, ущипнуть, не помогает. Порой стиснет зубы, бьёт меня со всей силы. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Вообще в этом возрасте для детей нормально драться. Представьте какого-нибудь маленького зверёнка, который хочет отстоять себя и свои желания. Логично, что он будет делать это так, как может – действиями. Особенно если ничего другого ему не остаётся. Особенно если всё остальное остаётся неуслышанным.

Если в животном мире львёнок куснёт маму за ухо, она на него рыкнет. Поэтому и то, что вы срываетесь, тоже объяснимо. Здесь примешивается и отчаяние, и бессилие, и усталость.

Однако мы сильно пошли вперёд от царства зверей. Нашим оружием является речь и самосознание. И это то, чему мы должны учить наших детей.

Поведением ваша дочка явно хочет что-то донести – ей страшно, она испытывает фрустрацию, не хочет что-то делать. Важно услышать этот сигнал. Чему именно она противится, когда бьёт? Ограничению своей свободы? Поймите за поведением ребёнка потребность и на словах объясните, что услышали её. При этом чётко и однозначно установите границы: «В нашей семье мы не дерёмся. Папа не бьёт меня, я не бью его. Мы не бьём тебя. Поэтому и тебе нельзя бить нас. Это правило. Ему следуют все, его нужно слушаться».

Отнимая у ребёнка возможность донести до вас что-то кулаками, дайте другой инструмент – слово. А для этого, как я писала выше, сначала сами разберитесь, в каком состоянии находится ваша дочь. И озвучивайте его ей: «Я понимаю, что тебе не хочется сейчас уходить с площадки, но нам пора домой. Вижу, как тебе хочется остаться. Вижу, как ты разочарована. Я рядом, давай вместе позлился и поплачем, если хочешь. Я могу тебя обнять, если ты позволишь. Или просто буду рядом. Но драться нельзя. Чувствую, как ты злишься, я рядом, давай вместе это переживём».

Ребёнок не знает, что именно он чувствует. Ваша задача – объяснить. Сохранить границы (мы не дерёмся). И при этом не покинуть в этих переживаниях – остаться рядом, утешить. Почувствовать, что вы не наравне с дочкой, вы взрослее и сильнее. И способны вынести гораздо больше и научить этому её.

Очень важно проговорить с мужем всю эту ситуацию. Объяснить, что для вас такое поведение дочки не шутки, что вы чувствуете бессилие и отчаяние в этой ситуации. Что вы срываетесь, и от этого всем становится только хуже. И попросить помощи – хотя бы, чтобы он также не воспринимал драку как игру. Для ребёнка важно, чтобы родители в воспитании придерживались единого мнения. Попросите мужа прислушаться к вам и встать на вашу сторону. Вам плохо, больно, поделитесь этим. Постарайтесь вместе договориться о том, что вы будете делать и говорить дочке, когда она делает маме больно. И это не должно быть со смехом.

Если ребёнок видит, что его поведение хотя бы одним взрослым воспринимается шуточно, он до конца не понимает, можно так делать или нельзя. Поэтому о том, что в семье драки запрещены, должен рассказать ещё и отец. Очень важно, чтобы в этом вопросе вы с мужем были на одной позиции. Постарайтесь донести это до него.

Знакомство с миром чувств и обучение адекватному проявлению агрессии не происходит сразу. Ваша дочь всё равно будет пытаться вас ударить или укусить, потому что это привычно и эффективно. Будьте последовательны, раз за разом говорите о правиле, раз за разом проговаривайте свои и её чувства («я вижу, что ты злишься, но сейчас мне больно, я не разрешаю тебе меня бить, я рядом, но делать мне больно нельзя»). Можно попробовать разные варианты: обнимать сзади, чтобы ребёнок не мог ударить, уйти из комнаты (но это скользкая тактика, ребёнок может почувствовать, что в сильных эмоциях остаётся совсем один). В конце концов, только ваша любовь, сила, тепло, последовательность и время могут изменить ситуацию.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Меня беспокоит поведение моей дочки. Ей 5 лет, она очень творческий ребёнок, любит фантазировать, много рисует, любит наряжаться, танцевать и любит все, что связано с принцессами, феями и пр. Она довольно общительная, но редко проявит себя первой, стеснительная и пугливая. Очень тревожная, всегда боится, что у неё что-то не получится, и никогда не принимает поражение, истерит и не может успокоиться. Например, хочет подойти познакомится, но стесняется и сразу очень расстраивается, плачет и капризничает. Пытаюсь объяснить, что мы сами выбираем то, что хотим, и исходя из желаний, должны действовать, пробовать снова и снова то, что не получается, но она все равно боится неудач. Также она боится всего, что только можно, темноты, высоты, что будет плохая погода и мы не пойдём гулять, что она сильно ударилась и не пройдёт, что не отстирается испачканное платье, что не найдётся игрушка, что носки не подходят под кофточку, что оделись слишком тепло, и ей будет жарко, что она мало съела каши, есть не хочет, но скоро будет голодная, что не сможет уснуть и наступит утро, а она не спала, что не успеет войти в лифт и двери заколются, боится голубей, мух, вымышленных персонажей и т. п. Подскажите пожалуйста, как я могу помочь ей справится с ее тревожностью. В 1,5 года боялась шорохов и кричала «дядя дядя дядя», потом все прошло. Долго - до 3.2 лет не могли отучить от соски, когда родился брат, начался нервный тик - моргания, но все быстро прошло. Сейчас у неё привычка - часто писать периодами, может каждую минуту, при этом боится одна идти в туалет. А на ночь пьёт за раз 1 л воды. Объясняю, что это не полезно, но она плачет, кричит, убеждает меня, что сильно хочет пить. Невролог назначил пантогам и консультацию психотерапевта. Где искать причины такого поведения? Помогите пожалуйста!
Ответ: 

Наталья, здравствуйте!

Причин такого поведения может быть множество. К примеру:

1. Это может быть и врождённая особенность.

Все мы рождаемся с разными свойствами нервной системы, у кого-то она более возбудимая, у кого-то – менее. Люди с «подвижной» нервной системой часто вынуждены учиться с этим как-то уживаться. В том числе вырабатывать какие-то ритуалы и действия, способствующие успокоению. Часто именно контроль помогает нам снизить тревожность. Поэтому попробуйте дать его вашей дочке – возможность выбрать, поступить по-своему. Не наседая и не говоря, как, доверьтесь ей и её умению что-то совершить самой.

2. На особенности нервного аппарата часто накладывается атмосфера в семье.

Очень важно, чтобы ваша дочь чувствовала дома себя в спокойствии и безопасности. Это означает, что она должна знать (на практике у неё должен быть такой опыт), что что бы ни случилось, она может прийти к вам и получить поддержку. Не указания, как надо, что надо пробиваться, бороться, стараться. А поддержку: «Я понимаю, что ты волнуешься и тебе страшно, я рядом. Если хочешь, я могу тебе помочь. Или попробуй сама, но, если что, я здесь и всегда готова прийти к тебе. Это обидно, что у нас многое не получается с первого раза, у меня вот тоже не получается (ваш пример). Но моя хорошая, я с тобой, я в тебя верю. Хочешь, обниму? Хочешь, поглажу по голове? Как мне сейчас тебе помочь?».

Эти слова говорят о том, что вы можете выпустить её в жизнь, что вы уверены в её силах и способности справиться, что вы не тревожитесь, что она снова что-то провалит, что она не должна бороться раз за разом, а может просто пробовать и возвращаться к вам за поддержкой. Это очень-очень важный посыл: вы уверены в ней, но всегда остаётесь доступной и готовой помочь.

Плюс, постарайтесь дать вашей дочери опору. Т.е. дайте практическое решение проблемы, которая её беспокоит. «Будет плохая погода, и не пойдёте гулять» - расскажите или придумайте вместе, что будете тогда делать (что-то интересное, что ей понравится). «Что сильно ударилась, и не пройдёт» - пройдёт, вспомните, что и раньше было больно, но всегда проходило, вы рядом и не оставите. «Что не отстирается испачканное платье» - отстирается, раньше разные пятна были и все отстирывались, к тому же в магазине есть хорошие пятновыводители, если уж ничего не поможет, но вы умеет отстирать и её научите. «Что не найдётся игрушка» - найдётся, вы вместе сделаете всё, чтобы нашлась, поэтому сейчас пойдёте искать, только так можно узнать, найдётся она или нет. «Что носки не подходят под кофточку» - подходят, на кофточке и носках есть один цвет/принт/узор, нечто общее, что их объединяет, всё складывается в очень красивый комплект, пусть посмотрит и убедится сама, а если не нравится, то пусть наденет то, что, на её взгляд, смотрится лучше. «Что оделись слишком тепло, и ей будет жарко» - можно снять одну из кофт, можно взять с собой запасную футболочку и носочки, если вдруг вспотеет, всё подготовлено, вещи можно положить в её рюкзак. «Мало съела и скоро будет голодная» - если вдруг проголодается, по пути будет магазин, зайдёте и что-то купите вкусненькое, либо зайдёте в кафе, вы знаете кафе с потрясающе вкусными сырниками/любым её любимым блюдом. И т.д. и т.п. И так во всём. Спокойным, доброжелательным, поддерживающим тоном.

Это и есть та самая опора, почва под ногами – мама взрослая, она знает этот мир, может справиться с проблемами и научит этому её.

Раз невролог направил вас к психотерапевту, до него стоит дойти. Помните, что детский психотерапевт – это детский психиатр (человек с медицинским образованием), имеющий ещё и квалификацию по психотерапии. Но также я советую лично вам обратиться за консультацией к психологу и походить на несколько встреч. Найдите того, кто работает с семьями, детьми и родителями. И без ребёнка посетите специалиста. Это поможет вам лучше разобраться, в каких ситуациях вы сами провоцируете тревожность дочери (а мы, родители, часто это делаем, потому что волнуемся, потому что хотим ребёнку счастья, потому что боимся, что что-то пойдёт не так) и изменить тактику поведения. Уже это во многом может снизить тревожность ребёнка.

По поводу пантогама. Я не могу ничего говорить о подобных препаратах, я не медик. Однако, если есть возможность, лучше посетить парочку врачей, чтобы услышать несколько мнений и перестраховаться.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моя дочь боится и стесняется взрослых, особенно мужчин. С дочкой в основном сижу только я - мама и бабушки помогают редко и она их тоже стесняется. С детьми во дворе играет, тянется к общению со сверстниками, но если подойдёт чей-то папа, тут же прячется за меня и больше не играет. Дома и на улице часто устраивает истерики, если что-то не разрешить и сделать не то, что она хочет, сразу падает на пол и все переходит в истерику. И она до сих пор дома ходит с соской, при любом стрессе начинает ее просить. Я отрезала у соски кончик, но она не расстаётся даже с огрызком. Сейчас она начала ходить в детский сад. Отходили 2 дня по 2 часа, там у неё была истерика, она лежала на полу, билась головой, в один день ее стошнило, воспитатели сказали, что у нас сложный случай и такие дети попадаются редко. После этого она заболела. И теперь я не знаю, что делать. Дочь не хочет расставаться со мной, играть без меня, довериться чужому взрослому, гоняется за мной. Мне ее очень жалко, что все 2 часа она плакала в истерике и не знаю, что делать? Может стоит забрать ее и начать водить в детский сад к 3 годам? Либо это нормально в адаптационный период?

Ответ:  Здравствуйте, Дарья!
Похоже, вашей дочери действительно пока сложно адаптироваться в детском саду, и если есть возможность отправить ее туда хоть на пол-года попозже, это было бы просто замечательно. Об это говорит и ее поведение - то, что она не расстается с соской, например. Все это совершенно нормально - все дети развиваются в своем темпе, не нужно форсировать, чтобы не вызвать эмоциональных и соматических проблем. Дайте вашему ребенку развиваться так, как ей назначено природой. Если у ребенка с вами такая тесная связь, значит она еще не созрела эмоционально для того, чтобы идти в большой мир. Всему свое время, ни один здоровый человек в младенчестве не застревал. Наберитесь терпения, заручитесь поддержкой близких. Чем чаще вы будете пропадать из поля зрения ребенка - резко и подолгу, тем труднее будет последующая его адаптация: у ребенка может развиться тревожное расстройство, которое может сильно мешать ему как в адаптации, так и в жизни - в целом.
То, что малышка пугается незнакомых людей и особенно мужчин также совершенно нормально для двухлетнего ребенка. Категорически не стоит ее за это стыдить и тем более принуждать к общению с незнакомыми людьми. В частности потому, что это - залог ее будущей безопасности. Не хочу вас пугать, но жертвами педофилов, например, как правило становятся дети, которых приучили к тому, что взрослым нельзя отказывать, особенно знакомым, даже если они предлагают что-то странное и пугающее. Так что ваша дочь ведет себя вполне естественно. Даже если она пока что слишком застенчива, это все же лучше, чем чрезмерная доверчивость и открытость. Высокая чувствительность и застенчивость могут сохраниться с возрастом, ведь чаще всего это - врожденная особенность. И тут важно помогать ребенку: учить доверять своим чувствам и эмоциям, не осуждать их как неправильные. Что не значит, что вы оправдываете ее поведение и капризы. Например, вы можете сказать: "Я вижу, что ты устала и расстроена, но мне не нравится и не подходит такое поведение, чем я могу тебе помочь? Давай мы с тобой успокоимся, ты подумаешь и скажешь мне, что тебе нужно." Другие примеры активного слушания и эффективной коммуникации с дочерью вы найдете в замечательной книги Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком - как?"
Также не будет лишним показать ребенка детскому невропатологу. Возможно, он назначит поддерживающую терапию - витамины или микроэлементы для поддержания и укрепления развивающейся нервной системы малышки, что также будет положительным вкладом в подготовку ребенка к детскому саду. Соску у дочки не отбирайте, кстати. Перед детским садом придумайте, какую вещь, напоминающую ей о вас и о доме она может брать с собой. Это может быть любимая игрушка, платок или еще что-то. Эти вещи играют важную роль - создают присутствие знакомой среды и снижают тревожность, возрастающую в период адаптации - порой до рвоты и других соматических приступов.

Читать далее

Вопрос:  Прошу, помогите! Около года уже чувствую что не люблю своего первого ребёнка, от первого брака. Он меня раздражает, я постоянно срываюсь на нем, ругаю, понимаю что так быть не должно, но не могу с собой не чего поделать . Это ужасно, когда мать не любит своего ребёнка. Как мне вернуть любовь к сыну?

Ответ:  Здравствуйте, Кристина!
Когда мы испытываем чувства, не одобряемые в нашей культуре, мы можем испытывать вину и стыд. Между тем, не любить своего ребенка - нормально. Вы от этого не становитесь более плохой матерью. Миллионы женщин не любят своих детей, но стесняются говорить об этом и даже признаваться самим себе, а вместо этого изводят чувством вины себя и своих детей. Первым делом разрешите себе не любить сына, просто признайте, что это больно, неприятно, обидно, но это с вами произошло и происходит - здесь и сейчас. некоторые матери не любят своих детей,, причем не обязательно всех, а лишь некоторых, и судьбе было угодно, чтобы одной из этих матерей оказались вы. Вашей вины в этом нет, просто так случается. Когда вы примете тот факт, что нелюбовь к сыну - печальная, но норма, ваше чувство вины и стыда пойдет на спад, а с ним - и агрессия к ребенку. Именно это нужно сделать прямо сейчас. 
Следующий шаг, понимание того, что даже если вы не любите своего сына, он не перестает быть им, и вы как мать обязаны заботиться о нем, обеспечивать его благополучие. Да, именно так - насильно мил не будешь, мы не всегда можем полюбить своих детей лишь потому, что родили их. Но это отнюдь не мешает нам быть хорошими, внимательными, бережными родителями. Сосредоточьтесь на практической стороне воспитания и ухода за ребенком. Помните: никто никого не обязан любить, но заботиться о своих детях мы обязаны. Это поможет снизить раздражение из-за невозможности чувствовать любовь к сыну - ведь вы и не должны.
Далее проанализируйте всю историю ваших чувств и отношений с сыном. Всегда ли вы чувствовали нелюбовь к нему? Или раньше было по-другому? Если да, то когда и из-за чего отношение изменилось? Вы пишете, что ребенок от первого брака - нет ли переноса отношения к бывшему мужу на сына, не проработанных обид? Если это так, то советую обратиться к семейному психологу - ближайший к вам психологический центр вы найдете на нашем сайте https://www.ya-roditel.ru/map/
Что вы можете делать сами, если чувствуете в себе потребность восстановить любовь к вашему сыну - но только после всех вышеприведенных шагов. Проанализировав историю чувств и отношений с сыном, выделите те эпизоды, когда вы чувствовали к нему симпатию, тепло и даже тревогу и обеспокоенность за ребенка: непроявленные чувства часто находят в них выражение. Разберите подробно положительные эпизоды отношений, когда это было, где, восстановите их в малейших деталях - какое было время года, кто присутствовал там помимо вас. Постарайтесь как можно глубже погрузиться в эти воспоминания - одно за другим. Если будут возникать негативные мысли и чувства - не подавляйте их, просто отслеживайте, как облака, плывущие по небу. Закройте глаза и побудьте в этом состоянии. Наблюдайте, как меняются ваши чувства и эмоции, отношение к сыну. В повседневной практике старайтесь больше фокусироваться на положительных поступках сына, не стесняйтесь хвалить его - в том числе при других людях. Все это будет капля по капле наполнять чашу любви. Никто не обязан любить ребенка с рождения и на протяжении всей жизни, но мы можем помочь нашим теплым чувствам стать более сильными и крепкими. И, возможно, со временем вы поймете, что полюбили вашего сына.

Читать далее

Вопрос: 

Не слушаются вообще. У меня двойня (мальчики) и малая 3.5 года. Считай тройня. Не получается воспитывать. Голова кругом идет. Дети не реагируют на замечания. Я вся на нервах и нужна психологическая помощь мне.

Ответ: 

Здравствуйте, Оксана.

Судя по всему вопрос не по детскому воспитанию, а по вашему состоянию. В любом случае необходимо начать с пополнения ваших ресурсов. Существует такое понятие, как «Пирамида Маслоу» и, прежде всего, нужно удовлетворять ее основу, то есть, базовые потребности — это безопасность, сон, еда и интимная близость. Постарайтесь спать вместе с детьми, питаться разнообразно и правильно, полноценно. Уделяйте себе время, когда вы принадлежите себе самой, пусть это будет тридцать минут, но каждый день. Делегируйте все что возможно, просите соседей сходить в магазин, родственников — погулять с детьми, мужа — купать их и т.д.

Существует сообщества мам, которые готовы помогать вам взамен на обратную помощь. Если есть нерешенный конфликт с мужем, его тоже необходимо решить. Пересмотрите свои приоритеты, пусть чистая посуда будет менее значима для вас, чем ваши спокойствие и отдых. Не занимайтесь с детьми тем, что для вас неприятно, что для вас кажется глупым и вызывает негативные эмоции. Пусть развивающих игр будет совсем мало, но только в радость.

Старайтесь фиксировать свои эмоции в блокноте так, чтобы было понятно какую конкретно эмоцию вы не можете выдержать. Будет проще ее находить у себя и следить за тем, чтобы она не выходила за рамки того накала, который вы не можете выдержать.

Развивайте свой эмоциональный интеллект. Учитесь разнообразно и экологично проявлять свои эмоциональные состояния. Разрешайте себе даже социально неодобряемые эмоции: злость, гнев, раздражение и прочие. Для детей гораздо полезнее, если мама будет живая со всем спектром эмоций, но та мама, которая разрешает себе это и умеет с этим обращаться. Учитесь говорить «я-сообщениями». Например, «Я сейчас очень злюсь, потому что очень устала». Играйте с детьми в игры, которые помогают развивать эмоциональный интеллект. Например, угадывать эмоции на карточках или показывать разных животных, например, испугавшегося зайчика, хитрую лисичку, злого волка и т.д. Это поможет и детям определять ваше эмоциональные состояния и вам напомнит, как вы себя чувствуете в той или иной эмоции.

Если чувствуете потребность в помощи, рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как надо реагировать на мнение ребенка, которое высказано в грубой форме? Например, возвращалась сегодня домой после работы, забрав детей из лагеря. Дочь захотела сходить в магазин, а мне хотелось домой. На мой отказ она обиделась, и когда я попыталась выяснить, что именно ей там надо, она ответила , что ничего ей там не надо и отвернулась. Такая реакция на любой мой отказ или замечания. Бывает просто игнорирование меня, уходит, во время разговора, когда что-то не по ней. Я пыталась объяснить, что так не надо разговаривать, и ругалась, но результата пока ноль. Бывают и более грубые ответы. Я понимаю, что ребенок может иметь свое мнение, мне не нравится форма, в которой он его преподносит. Может не надо обращать на это внимание, но мне бы не хотелось, чтобы это становилось нормой. Заранее спасибо за ответ!

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Важно то, как вы преподносите информацию ребенку, как вы ему отказываете. Если вы ему говорите «Нет и точка», то конечно и ребенок не умеет аргументировать свою точку зрения. Если вы ему говорите «Я сейчас очень устала, и мне бы хотелось домой. Давай сходим в магазин послезавтра», выполняете свои обещания и соблюдаете договоренности, то и ребенок будет подстраиваться под них. Дочь будет знать, что ваше слово имеет значение и ему можно верить.

Если ребенок выходит из разговора без объяснений, то вы всегда можете предупредить, что в следующий раз будет такая-то санкция. Придумайте, что вы можете притворить в жизнь так, чтобы снова иметь действенные подтверждения своим словам. В противном случае если вы будете угрожать, обещать и не делать, то ребенок будет понимать, что с вами не может быть никаких договоренностей и будет также вас игнорировать.

Игнорирование — это крайняя форма агрессии. Важно то, как в вашей семье принято проявлять агрессию, есть ли альтернативное поведение у вашего ребенка. Может ли ваша дочь сказать вам «нет». Может ли отказать вам или просто не захотеть что-то делать? Как вы относитесь к необходимым задачам и домашним обязанностям? Есть ли элемент насилия в этом вопросе?

Важно также и то, как вы общаетесь с отцом ребенка. У девочки должен быть пример не только в общении с ней самой, но и между другими взрослыми. Условно говоря, если вы демонстрируете подобное поведение с друзьями, коллегами или еще кем-то, кто в поле зрения вашего ребенка, то нельзя требовать у девочки того, чтобы она так не делала, ведь вам можно.

Вы говорите, что объясняете ребенку, что не нужно так разговаривать — это очень хорошо. Но объясняете ли вы то, как нужно? При этом важно не только рассказать свое ожидание, но и привить новый навык ребенку и только после того, как он освоен, вы можете требовать его исполнения.

В целом, я бы обратила внимание на то, как выстроены ваши отношения, есть ли близость. Доверяет ли ребенок вам свои переживания, чувства, эмоции. Судя по всему, есть некая недоговоренность в отношениях или возможная обида, о которой девочка умалчивает. В целом, есть вероятность, что ваша дочь вступает в подростковый период, есть некие гормональные изменения. В этом случае такой негативизм обусловлен чисто физиологически и здесь важно только соблюдать границы со своей стороны и показывать, что с вами так обращаться нельзя. И, повторюсь, показывать то, как с вами можно. Психика всегда выбирает самый эффективный способ поведения. Если ребенок таким поведением добивается своего, то это поведение закрепляется и соответственно избавиться от него будет сложно. Покажите наиболее простой, эффективный способ договариваться с вами.

Ну и конечно, важно чего именно добивается ребенок. Не всегда это то, о чем говорится. Например, возможно это речь не о походе в магазин, а таким образом ребенок манипулирует и хочет вызвать вас на чувство вины или перестать общаться с вами под флером конфликта. Так бывает, если чувства ребенка не уважают в семье, нет прозрачности в отношениях, и тогда психике приходится искать творческие пути в удовлетворении собственных потребностей. Возможно, стоит обратиться к психологу за консультацией. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ 

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Дочери 17 лет, а она не учиться не хочет, дома ничего не делает, гуляет допоздна может домой не приходить ночевать, телефон отключает, что бы я ей не звонила, что она пьянствует, курит.. если появляется, дома - то лежит всегда на кровати, музыку слушает. Со мной хамит, дерзит, говорит "Кто такая, ты ненормальная" Я постоянно от неё плачу, говорю: «Я же мама, переживаю за тебя, что ты делаешь, почему ты так ведешь себя?». А она: «Что хочу то делаю...Отвали, какая ты мама...Такую мать мне бог дал...». Я не понимаю почему так? Позавчера не ночевала, пришла с работы, ругаю, где ты была (ей говорю), а она: «Сейчас тебя чайником с кипятком запущу, что бы ты сдохла». Что это, такое???? Что делать? Может на учет поставить!? Я уже её боюсь!

Ответ: 

Здравствуйте, Алена.

Важно понимать, что ваша дочь скоро станет совсем взрослой психологически, физически и даже юридически будет нести ответственность самостоятельно. Тогда вы сможете просить ее жить самостоятельно, и тогда не нужно будет выходить на открытый конфликт по поводу того, кто как живет и у кого какие есть ожидания друг к другу. Однако сейчас ваш ребенок все еще проживает на вашей территории, вероятно, вы все еще несете за нее финансовую ответственность, а значит, имеете право устанавливать правила нахождения на вашей территории.

Правила должны быть выгодными и для вас и для ребенка. Это не должен быть закон, скорее договоренности, пусть даже письменные. Например, вы можете прописать обязанности каждого члена семьи и санкции за их несоблюдение. Санкции важно не только обещать, но и притворять в жизнь, если условия будут нарушены. Так ваше слово будет вновь иметь значение. В первое время, конечно, ребенок будет сопротивляться новым правилам, ведь сейчас все очень удобно для девочки. Но со временем ей придется либо принять их, либо жить самостоятельно. Вы вправе регламентировать время прихода домой и правила нахождения вне дома. Например, вы можете договориться, что для вас важно чтобы был включен телефон, а для дочери - чтобы она не стеснялась ваших звонков в кругу друзей. И тогда, вы можете договориться о количестве звонков или об их продолжительности.

Говорите «Я-сообщениями». Расскажите ребенку о том, что вы чувствуете. Старайтесь не обвинять, а нести ответственность за свои эмоции. Так, например, не «Ты меня доводишь», а «Я чувствую свое бессилие».

Да, действительно, каждый живет так, как считает нужным и родители часто требуют от детей того, чтобы они соответствовали их ожиданиям. Но у ребенка есть право жить иначе, делать другие выборы и т.д. Нужно встретиться со своей дочерью как взрослый со взрослым и научиться слышать друг друга. В любом случае сейчас все еще вы старший, а значит от вас должен исходить пример того общения, которое вы ожидаете. Если вы повышаете тон, обвиняете, стыдите, то ответ будет соответствующим. Старайтесь не манипулировать ребенком, не вызывать чувство вины, стыда, а больше признаваться в своих потребностях, желаниях и слышать ответ ребенка. Если ваша дочь будет в ответ проявлять агрессию, вы вправе прекратить разговор до тех пор, пока она не придет в нормальное состояние. Потом пробуйте снова, пока диалог не будет завершен окончательно.

Я настоятельно рекомендую начать работы с психологом сначала вам, для того чтобы научиться разговаривать с ребенком, держать эмоциональный фон и собственные решения под контролем. И только после этого выходить на коррекционную работу с дочерью. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у ребёнка появилась паника, страх того что ему станет сейчас плохо, он может умереть? Теперь он каждый раз этого боится! Как быть, как помочь ему?
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Всякий раз, когда у ребенка будет паническое состояние, важно вернуть ему ощущения в теле, чтобы дать опору психике. Это могут быть объятия, или физическая опора (человек, который будет рядом, станет ею, то есть, ребенок будет упираться ступнями в его ступни или ладонями в ладони), также, это может быть крепкое рукопожатие или даже похлопывание/ пощипывание, если ребенок совсем в измененном сознании.

Каждый раз, когда паническая атака подступает, начинайте дышать животом. Глубокий вдох носом и продолжительный выдох ртом, сложенным в трубочку так, чтобы выдох был вдвое длиннее, чем вдох. Дышите так и привлекайте к этому ребенка. В спокойном состоянии обучите ребенка этой технике так, чтобы он понимал, что вы от него просите во время панической атаки. И еще, обсудите, чего конкретно боится мальчик и научите его действовать в этих ситуациях.

Также, в спокойном состоянии просите ежедневно выполнять следующее упражнение. Нужно напрягать участки тела постепенно от ног, пальцев ног, ступней, щиколоток, икроножных мышц, колен и т.д., и подниматься к самой макушки. В таком тотальном напряжении нужно простоять несколько секунд и отпускаться также постепенно, но уже в обратном направлении. Сделать это нужно два — три раза. Это будет возвращать ребенку ощущения в теле, также это научит мальчика расслаблению.
В любом случае расслаблению стоит уделить особое внимание. Возможно, стоит записаться на курс массажа, водные процедуры, подключить ароматерапию. Обратите внимание на режим дня так, чтобы время бодрствования перед сном было не менее полутора часов. Сон должен быть максимально качественным и продолжительным. Следите за питанием ребенка, чтобы оно было разнообразным. В течение дня должен быть отдых и физическая нагрузка, всего должно быть в меру. И конечно, если есть нерешенные конфликты внутри семьи, их нужно обязательно проработать для того, чтобы создать безопасную среду для формирования ощущения безопасности у ребенка.

Важно то, когда началась паника и что этому предшествовало. Это был какой-то опыт потери близкого или недостаточное внимание к страху ребенка, когда он появился впервые. Так, например, в семь лет появляется в принципе страх смерти, страх потери родителей и важно разрешить ребенку почувствовать это, объяснить ребенку как обстоят дела с появлением на свет, с умиранием. Почему это необходимо эволюции и т.д. Если были сложности на этом этапе, нужно в него вернуться и прожить еще раз под контролем психолога

В любом случае я рекомендую проработать эту тему с психологом, и лучше работать всей семьей. Для того чтобы не только научить ребенка справляться со своими состояниями, но и семье обеспечить навык, который не даст паникам вернуться. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Мальчик не может найти себе друзей. Находит и через короткое время они его начинают унижать обзывать и т.д. Сегодня даже лучший друг предал, стал смеяться и обзывать... Я, как мама, не знаю, как лучше поступить.

Ответ: 

Здравствуйте, Надежда.

В любую ситуацию вкладываются как минимум двое. Если из раза в раз друзья вашего сына отворачиваются от него и начинают над ним издеваться, то ваш сын вкладывается в это: выбирает таких друзей и позволяет с собой так обращаться, как минимум.

Для начала, я бы обратила внимание на взаимоотношения в вашей семье. Кто в ваших отношениях находится в жертвенной позиции? Считает, что все его обижают, все ему должны, нет ощущения, что он сам управляет своей жизнью. Он считает, что все вокруг виноваты, а он совсем бессилен и нужно только ждать спасения и то, в таком состояние даже спасения не хочет принимать. Он считает, что все всегда будет плохо, лучше не будет, длительной эффективности не бывает во всем, вплоть до вопросов здоровья.

Скорее всего, ваш сын перенимает такое поведение с такого человека и тогда, конечно, хорошо начать психотерапию с человека, который является образцом такого поведения для того, чтобы ребенок считывал перемены и подстроился самостоятельно. Если же этот человек не хочет заниматься с психологом или вы не видите, кто находится в семье в жертвенной позиции и не понимаете, с кого начать, то, несомненно, можно работать и с ребенком сразу. Он уже достаточно взрослый, чтобы самому принимать решения по поводу своего поведения. Но в этом случае эффективность от работы с психологом будет несколько ниже.

Дело в том, что психика всегда выбирает самые эффективные поведенческие реакции, а в любом поведении есть вторичные выгоды. Какая вторичная выгода есть у вашего сына в том, чтобы быть без друзей? Возможно он интроверт и общение с другими людьми не совсем то, что он хочет. Однако у вас есть представление в том, что так должно быть. Ребенок пытается соответствовать ожиданиям, но ничего не получается. Также, возможно, что это возврат в жертвенную позицию. В тот момент, когда его обижают друзья, он чувствует себя несчастным, и получает от этого помощь, жалость, особые условия.

Также, обратите внимание на представления вашего сына о дружбе в целом. Возможно, он заранее настроен на негативный исход. К примеру, такое возможно, если на его глазах было предательство со стороны вашего друга. И теперь, вспоминая ваши переживания, он в принципе боится близости, и тем самым приводит отношения в состояние краха.

Важно научить ребенка устанавливать личные границы и не позволять другим детям оскорблять, унижать, обижать, обзывать и т.д. Научите сына говорить следующее: «Не нужно со мной так разговаривать. Если ты будешь продолжать обижать меня, я буду вынужден уйти» или можно назвать любую другую санкцию, которую он готов притворить в жизнь, если обзывательства будут продолжаться. Разберите все этапы общения (знакомство, поддержание контакта и т.д.) на примере книг, мультфильмов и других источников для того, чтобы отработать навык, который возможно настроен не совсем правильно или отсутствует вовсе.

Читать далее

Вопрос:  Когда Максиму исполнилось 12 лет, мы с супругом развелись. С папой общается. Есть брат 26 лет, не контактируют. Год назад я вышла замуж. Дети живут в своей квартире. Максим с детства достаточно замкнут, не делиться своими жизненными ситуациями. Компьютер, дом, техникум. Общается с друзьями в основном по интернету. Как расположить уже молодого человека к себе?
Ответ: 

Здравствуйте, Лариса.

Вы абсолютно правы, ваш ребенок уже совсем взрослый и через год он станет даже юридически взрослым человеком, который несет самостоятельную ответственность и сам принимает решения о том, с кем ему общаться, как это делать, насколько близко подпускать того или иного человека. Именно поэтому я не могу вам дать гарантии, что вы это сможете сделать в принципе, что он захочет общаться с вами.

В целом, здесь стратегия поведения будет, как и в любом другом случае при потере контакта. Необходимо увидеть в своем сыне взрослого человека, у которого есть свои интересы, предпочтения, выборы. Предложить свои предпочтения и найти с сыном что-то общее. Не нужно подстраиваться, врать, делать вид ради теоретически благосклонного отношения. Лучше с самого начала выстраивать доверительные отношения. Только в близости есть возможность говорить правду (что-то не нравится, что-то не устраивает, что-то хотелось бы изменить).

Если ребенок сам по себе замкнут и ведет жизнь интроверта, то, скорее всего, у него есть некие сложности при установлении контакта. Поэтому думаю, что инициатива больше пойдет от вас. Но не нужно проявлять насилие. Если ребенок говорит о том, что он не хочет общаться, у него нет на это настроения, то не нужно обижаться, не нужно манипулировать. Примите это с уважением.

Научитесь технике активного слушания и «я-сообщений» - это расположит ребенка к себе. Если хотите доверительных отношений, начните доверять ребенку свои переживания. Расскажите о том, что вас волнует, попросите его совета. Откройте какую-то тайну, расскажите о себе факт, о котором мало кто знает. Но еще раз напомню, гарантий нет никаких. Ребенок может ответить взаимностью, а может отказать. Имеет на это право.

Очень важный момент то, с чем вы придете в отношения с ребенком. С желанием узнать его поближе, дружить с ним или вы хотите загладить чувство вины за свои прежние выборы. Если будет чувство вины, то включится игра под названием «Треугольник Карпмана» и ребенок либо начнет вас спасать, либо выполнять функцию агрессора. Поэтому, если есть нерешенное чувство вины, то лучше проработать его с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее