Советы психолога

Вопрос:  здравствуйте. У меня сын перешёл в 9 класс . Он не хочет учится , только футбол. Медлительный , и скованный, перед ровесниками не может открыться. Как бы побаивается. , Замкнутый. Я постоянно кричу , и ругаю его. Как быть ,? Спасибо
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Как быть с чем? Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее

Вопрос:  Мой сын учится в университете, перешел на третий курс, но хочет отчисляться, говорит, что не хочет учиться на химическом факультете, но на другой факультет его не переведут. Всегда был послушным, и никогда никаких проблем не было, учился хорошо, школу закончил с одной четверкой, но с общением со сверстниками всегда были проблемы, очень замкнутый, сидит дома, никогда не гуляет, а сейчас, когда заговорили о том, что пора готовиться к учебе, он нам выдал, что учиться не хочет, работать не сможет, и уже два месяца думает о самоубийстве, мол, так будет лучше всем. Мы не знаем, что делать.
Ответ: 

Юлия, здравствуйте!

Первым делом хочется сказать, что мысли о суициде никогда нельзя пропускать мимо. Да, это может быть последним способом привлечь к себе ваше внимание и попросить о помощи, когда человеку становится невыносимо плохо и тяжело. Но иногда за этими мыслями следуют действия. Поэтому здесь, как бы вам ни было страшно, следует обратиться за помощью. Я рекомендую консультацию психиатра/психотерапевта/клинического психолога для выяснения наличия или отсутствия депрессии и, возможно, принятия решения о медикаментозной поддержке (назначается врачом-психиатром) в этот непростой для молодого человека период.

Кроме того, на нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Состояние апатии и нежелания ничего делать нуждается в помощи. И здесь вы как мама можете помочь – подарить поддержку и внимание, всерьёз воспринять состояние сына, спросить, что вы можете для него сделать, просто быть рядом и настоять на консультации у специалиста, поделиться своими переживаниями и болью (ваш сын уже вырос, поэтому говорить с ним вы можете на равных, как взрослый человек с другим взрослым человеком).

Но именно из-за возраста ваше влияние на этом ограничивается. Он уже живёт свою жизнь. И возможно, тот путь, который ваш сын выбрал, ему не подходит. Возможно именно поэтому он чувствует себя запертым в клетке, из которой не видит выхода.

Такая ситуация часто встречается среди тех, кто поступает в институт, до конца не разобравшись со своими желаниями и приоритетами. Многие после уходят, несколько лет ищут своё место, идут учиться ещё куда-то. Благо, современный мир позволяет получать образование и в 30, и в 40 лет, и позже, и очень много раз менять направление своей деятельности.

Если сводит кратко, алгоритм ваших действий:

1. Консультация у профильного специалиста

2. Поддержка сына (без ругани, что он упускает жизнь, что время идёт, а с пониманием к его состоянию, к тому, что ему тяжело, с готовностью помочь пройти через это и быть рядом, дать ему возможность расслабиться, отпустить всё и почувствовать себя, своё место в мире – это всё тоже хорошо было бы проговорить)

3. Поиск путей решения проблемы

Последний пункт включает в себя разговор о том, а что делать дальше, если он уйдёт из института. Он может уйти, это его право, он свободен, особенно если ему там невыносимо. Но здесь есть варианты:

- уйти в академический отпуск;

- уйти и пока год или больше поработать, чтобы почувствовать себя, свою возможность быть хозяином жизни и нести за это ответственность (в 20 лет без образования вполне можно работать, есть большое количество вакансий, не требующих опыта и особых навыков, но на это нужны силы и желание, в состоянии апатии или депрессии их сложно в себе найти);

- вспомнить, что его интересует сейчас, кроме учёбы, что интересовало раньше, углубиться обратно в прошлые хобби (ведь это не просто коротание времени, это то, что приносит ему удовольствие, благодаря чему жизнь обратно начинает казаться хорошей).

Складывается ощущение, что вашему сыну нужно время, чтобы найти себя. Очень важно ему его дать. Без напора. Дать возможность отдохнуть, поработать, найти близких по духу людей (особенно если ему это даётся тяжело). Прислушайтесь к его состоянию, к его боли. Окажите посильную поддержку. Будьте рядом. Поверьте, что он уже очень большой и сильный, он сможет справиться. Но когда тяжело, вы не бросите и будете рядом.

И не пренебрегайте помощью специалистов, о чём я говорила в начале письма. Если у вашего сына обнаружится депрессия, это заболевание требует медицинского лечения. Это не лень и не плохое настроение. Отнеситесь с максимальной теплотой, поддержкой и состраданием к тому, что сейчас происходит с сыном. Дайте ему возможность сейчас самому выбрать свою жизнь. Даже если вам где-то может показаться, что это будет неправильный путь. Для него правильный, если он решает уйти из института. Возможно, это то, через что сейчас ему нужно пройти, чтобы понять себя и определиться с тем, какой дорогой он хочет идти в этой жизни.  

Читать далее

Вопрос:  Моя дочь боится спать одна, просыпается каждую ночь в одно и то же время (2 часа) и просит с ней полежать, говорит, что её может за ноги утащить монстр под кровать. Беседы не помогают. Уже не знаю, как быть.
Ответ: 

Екатерина, здравствуйте!

На нашем Портале вы можете ознакомиться с отличным материалом, который посвящён детскому сну:

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/rebenok-boitsya-spat-odin-8-sposobov-poborot-nochnye-strakhi/.

Попробуйте использовать рекомендации, указанные в статье.

Проблемы со сном у детей встречаются очень часто, большинство родителей проходят через это. Самыми действенными помощниками обычно бывают время, ваша стабильность и желание помочь, создание дома благоприятной атмосферы.

Ваша стабильность – это уверенность, что дочь справится, следование своим словам (если вы договорились, что девочка спит отдельно, то не отходите от этого правила). И при этом ребёнок должен быть уверен, что он остаётся в момент страха не один, мама всегда рядом и придёт на помощь.

Вы можете полежать с дочкой какое-то время, когда ей страшно, оставлять включённым ночник, придумать особую вещь-оберег, которая защитит от монстра и не даст сделать с девочкой ничего плохого. Хорошо, если эта вещь связана с вами и имеет какую-то историю.

Благоприятная атмосфера в семье – краеугольный камень, снижающий детскую тревожность (подчас именно она является причиной внезапных ночных пробуждений). Сюда входит и безоценочное принятие ребёнка, и честность, и внимание к ребёнку (особенно если всё хорошо, мы часто обращаем внимание, только если возникают какие-то трудности, а потому иногда забываем, что мы нужны детям в любой момент, в том числе, когда они ведут себя, как бы нам того хотелось, и «не создают неудобств»).

Из техник, которые можно порекомендовать для работы с детским страхом, хорошо работает арт-терапия. Вы можете нарисовать или вылепить того самого монстра, который пугает девочку, а после сделать его менее страшным (приделать смешные усы, косые лапы, какую-то очень добрую улыбку, чтобы оказалось, что ему по ночам тоже страшно и он тоже ищет помощи). Можно познакомиться с этим монстром: попросить дочку рассказать про него, где он живёт, что кушает, есть ли у него друзья, почему пугает её ночью. В процессе истории постарайтесь развернуть её так, чтобы монстр перестал быть таким устрашающим. Сочините сказку о монстрике, которого главному герою помог победить добрый волшебник. Или же который сам по себе оказался смешным и слабым, боящимся света ночника.

Здесь самое важное – ваше терпение, находчивость и желание помочь. И тогда этот непростой период будет преодолён в небольшие сроки.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Прочла очень много рекомендаций и советов на вашем сайте. Отличный ресурс, очень полезные советы. Не знаю, можно ли мне в моей ситуации обращаться тут с вопросом. Надеюсь на подсказки. Ситуация такова: Мы с мужем живём 30 лет. Есть взрослый сын. Примерно 5 месяцев назад вскрылось,ч то есть внебрачная дочь у мужа. Он знал сразу, оформил на себя. Ребенок не был желанным. Почти сразу после рождения совпало так, что по рабочим делам уехал в столицу на постоянное проживание рядом с нашим сыном. Подразумевалось,что я остаюсь жить дома, пока не решится вопрос с жильем. Муж боялся признаться мне... Боялся потерять отношения со мной, сыном, родственниками и друзьями. Я в то время много болела. Поэтому правда скрывалась, а общение с матерью девочки и самой девочкой были по прежнему тайными и редкими.... Приезжал он в город примерно раз в 2-3 недели, а потом и раз в месяц на 2-3 дня.... Ночевал дома.... соответственно, с девочкой общался мало. Помогал деньгами, покупал подарки. Несколько раз умудрился сходить в парк, где было мало вероятно встретить знакомых. Иногда общались по видео. Девочке было два года, когда сильно заболела моя мама. Было принято решение, что я останусь с ней до конца. После смерти мамы муж, не говоря правды, стал торопить меня с переездом. Тут вскоре мать девочки и решилась раскрыться, в большой надежде на то, что после правды я мужа выгоню и он будет жить с ними. Выяснение правды было бурным, в том числе по телефону с мамой девочки. Я категорично выпроваживала мужа к ним, но он говорил, что всё это огромная ошибка и трагедия, но он хочет сохранить нашу семью. Меня почти силой увезли туда, где муж и сын... Не буду писать, как прошли эти пять месяцев... сложно, с уговорами и слезами. Муж заблокировал контакт с той женщиной и только отсылает ей ежемесячно деньги... Через месяц после открытия правды та женщина нашла возможность написать ему с другого телефона... скандалила, говорила, чтоб отказался тогда, потом просила деньги, потом утихла... Решение мужа было таким, что пусть страсти улягутся, а потом решать, как быть... На днях у девочки день рождения - 4 года. Между городами 1000 километров. Я чувствую, что он боится и писать, и звонить, зная, что та женщина может и истерить, и манипулировать, плюс, боится причинять боль мне и нашему сыну (взрослый, но испытал огромное потрясение. Образ прекрасного отца рухнул)… А самое главное, он не знает, как общаться с девочкой. Ее мать долго и упорно добивалась его... возможно надежды остались... Девочка сама пока не может пользоваться телефоном, ездить в тот город получится не часто, что ей будет говорить мать - повлиять сложно, как вообще рассказать про то, что произошло, девочке... Это ведь не второй брак. Это шуры-муры матери и отца при наличии семьи у него... На днях говорили с ним... полное непонимание, как решать эти вопросы. Ему хочется с ней видеться, конечно. Но переживает, не будет ли это только травмировать её... Звонки по телефону и слишком редкие встречи... Брать её к нам... Пока мне трудно это представить... И как она будет реагировать на поездки... Муж немного занимает страстную позицию... боится и тут недовольств, и там недовольств. И не знает, как поддерживать контакт с девочкой... если бы хоть лет 7 было... И опять мучит мысль, как объяснять девочке про их порочные отношения... ведь если не исчезнуть отцом - космонавтом, то рано или поздно это придется делать. Надеюсь ,что подскажете ответы.
Ответ: 

Елена, добрый день.

Ваша семья попала в очень трудную ситуацию. Вероятно, за последние месяцы вы сами пережили очень многое. И это достойная позиция – смотреть правде в глаза и быть готовым решать вопросы, неизбежно вставшие перед вами и вашими близкими.

Наверно одна из самых горьких вещей, которая может случиться с детьми, - когда они становятся пешками во взрослых разборках. Когда между отцом и ребёнком встают жизненные сложности, тяжёлые выборы, непонимание дальнейшего пути.

Ваш муж не остался с той женщиной – и это его осознанный выбор. Вы остались в семье и решили поддержать его в ситуации – это ваше решение. Но для ребёнка существуют мама и папа, всегда, даже если кого-то из них нет рядом. И на этот факт не может повлиять никакая ситуация.

Я понимаю, насколько сложно сейчас вам, как всё сейчас кажется запутанным (и так оно и есть), как ко всему примешиваются ещё и ваши чувства, возможно, обида, разочарование, боль. Мне бы очень хотелось поддержать вас в этот момент и попросить позаботиться о себе: проговорить эту ситуацию, разобраться со своими переживаниями. Чтобы они не мешали вам здраво смотреть на вещи.

Внебрачная дочь вашего мужа нуждается в отце, в первую очередь. Не в муже для мамы, не в человеке, которого будет легко видеть. В отце. И ситуации в жизни часто складываются очень по-разному. Однако отцовство у вашего мужа уже не отнять. С этим придётся смиряться, это придётся принимать и искать способы жить дальше.

Мы на нашем Портале стоим на стороне детей, говорим с позиции их благополучия и счастья. И с этой точки зрения мне бы хотелось, чтобы вы поняли: ребёнок ни в чём не виноват. Она, как и вы, оказалась заложником взрослых ошибок, непонимания, опрометчивых поступков, разборок. Она, как и вы, не понимает, что происходит. Но, в отличие от вас, у неё пока нет опоры на себя и понимания себя, она абсолютно беззащитна перед взрослыми склоками. И потому так важно сейчас её поберечь.

Травму ребёнку наносят не редкие встречи с отцом, а атмосфера напряжения, грубые и унизительные слова в адрес другого родителя, непонимание, что происходит. Если девочка будет понимать, каков её мир, даже если отец в нём физически появляется нечасто, это уже сбережёт её от травматизации. При этом редкие встречи не означают, что папа не рядом, что папа не может звонить, разговаривать, дарить тепло и любовь своему ребёнку (и это тоже большой и сложный выбор – нести ответственность за то, что совершилось).

Было бы хорошо, если бы ваш муж однажды сел и в спокойной обстановке, простым и доступным ребёнку языком, без излишних подробностей, объяснил девочке, что сейчас происходит в её жизни и что будет дальше. «Порочные отношения», о которых вы написали в обращении, это совсем не то, что нужно знать ребёнку. Возможно, позже, когда она будет задаваться вопросами, она сама поймёт или найдёт ответы на них у близких. Но для ребёнка, на самом деле, не существует «порочных отношений», для неё есть мама и папа, которые однажды были вместе, и в результате этого союза появилась она. И здесь для неё нет места пороку, потому что благодаря этому она появилась на свет. Ей не нужны взрослые разборки, подробное объяснение аморальности каких-то действий, выслушивание обвинений. Ей просто нужны родители, умеющие нести ответственность за свои поступки. И способные любить.

Объяснить ребёнку ситуацию можно примерно в следующем ключе: Я твой папа и я тебя люблю. У взрослых людей бывают трудности в отношениях, мы с твоей мамой не живём вместе, вот так получилось. Но я бесконечно счастлив, что ты есть в моей жизни. Я далеко живу, но буду стараться как можно чаще с тобой видеться, буду тебе звонить. Ты мне очень важна и дорога. Если захочешь, мы можем попробовать иногда ездить вместе ко мне домой. Там ты познакомишься со своим старшим братом и моей женой. Если не захочешь – я буду приезжать один. Как бы далеко я ни был, душой я с тобой и никогда тебя не покину.

Но для того, чтобы сказать эти слова, чтобы встать настолько на сторону ребёнка и проникнуться болью девочки, нужно провести большую внутреннюю работу. Причём всей семье.

Вашему мужу – понять, каков его путь и по каким ориентирам теперь идти.

Вашему сыну – осознать, что люди постоянно ошибаются, иногда эти ошибки воистину ужасны, но каждый из нас – лишь человек, и важно то, что мы делаем с последствиями, насколько умеем посмотреть случившемуся прямо в глаза и взять ответственность за каждый свой шаг, насколько мы умеем воспринять и чужие метания, и чужую боль, и простить близкого за то, что он всего лишь человек, очень неидеальный.

Вам – разобраться, каково вам сейчас, насколько много сейчас в вас боли и обиды, не ведёт ли она вас, не влияет ли на выборы и на отношение к девочке. Насколько вы сами пережили эту трагедию и согласны с тем, что сейчас происходит. Насколько готовы жить с этим или, возможно, вам потребуется помощь. Каковы границы общения с дочкой мужа, способны ли вы принять её сейчас или пока ещё хотите дать себе время.

Вы имеете право не встречаться с девочкой. Имеете право злиться и грустить. Возможно вам потребуется помощь на этом пути, и тогда лучше обратиться за очной консультацией к психологу.

Единственное, что уже никак нельзя изменить – что эта девочка живёт. Она есть. И ей нужен отец. Даже если он будет жить очень далеко. Хорошо, если девочка будет уверенна, что для неё в его сердце всегда будет место.  

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У нас в семье сложилась ситуация, в которой мы с мужем не знаем, как помочь нашему сыну в общении со сверстниками. У нас многодетная семья. Старшему сыну 11 лет. Он учится в гимназии. И посещает секцию футбола. У него есть 1 близкий друг в школе, который отличник (наш сын хорошист). Его друг часто хвастается успехами в школе, из-за чего моему сыну кажется, что он "глупый" . У него занижается самооценка. Хотя мы его всегда хвалим за успехи. Он преуспевает в спорте. Но если кто-то из команды делает в ходе игры ему замечание или обзывается, он не может дать отпор и замыкается в себе. Говорит, что он ни на что не способен, постоянно себя ругает. На данный момент он кандидат в футбольную академию. Тренер считает, что у него хорошие физические данные, но он не может дать отпор в конфликтной ситуации со сверстникам. И иногда это ему мешает проявлять себя в игре. Если произошел конфликт в ходе игры, он замыкается, говорит, что "боится выглядеть глупо". А когда возвращаемся домой, сильно переживает по этому поводу (вчера плакал). Учиться в академии - его мечта. Мы не знаем, как ему помочь, как придать уверенность в себе. Боимся трудностей в дальнейшем, когда он станет подростком. Я не знаю, как правильно описать ситуацию, но надеюсь, вы сможете нам помочь.
Ответ: 

Марина, здравствуйте.

Самооценка уже подросших детей складывается из двух составляющих:

- того, какими глазами родители смотрели на него все прошлые годы, насколько были в нём уверены и насколько принимали ошибки и провалы;

- из личных достижений ребёнка, его собственного опыта успехов, на который можно опереться.

Поэтому в вашей ситуации вы можете начать «прорабатывать» обе указанные позиции:

1. Принимать сына

Он хороший не только когда у него всё получается, но и когда оказывается не на первом месте. Он всё равно остаётся молодцом, даже будучи хорошистом или плача из-за неумения постоять за себя. В любой, абсолютно любой ситуации он должен чувствовать, что вы на его стороне. Что никакой его промах не изменит вашу любовь к нему.

Хвалить за успехи – это хорошо и важно. Но не менее важно хвалить просто так. Просто за то, что есть. Говорить, что он молодец сам по себе, что ему не нужно стараться, чтобы быть сильным, умным, любимым. Достаточно просто жить и делать то, что он считает важным.

Как бы всё вокруг ни было заточено под успех, настоящие победы мы одерживаем, когда у нас получается то, что кажется значимым лично для нас. А чтобы идти по жизни смело и искать свою дорогу, нужно иметь опыт безоценочного принятия из детства. Когда даже после двойки мама говорила: «Да, это как-то не очень, надо исправлять, что будешь делать? Как я могу тебе помочь? Вообще я верю, что ты справишься, ты же мой умница, а это всего лишь оценка».

2. Обращать его внимание на успехи

Можно буквально выписать на бумагу всё, что у него получалось по жизни: его хорошие школьные работы, умные мысли, успехи в спорте. Обратить внимание не только на крупные, но и на мелкие достижения: вкуснейшую яичницу, что он приготовил для вас, как он смог побороть какой-то свой страх, как вышел из конфликта, хотя это было ему очень сложно. Даже как здорово уложил волосы утром!

Заведите такой дневник его достижений. И каждый вечер вместе обсуждайте, что могли бы в него записать. Высшим пилотажем будет, если у вас получится находить его успехи и в провалах – как он смог отреагировать на критику, как сдержался и не расплакался, когда очень хотел, а дотерпел до дома и безопасности (на это нужно очень много сил), как принял поражение, даже как смолчал в ответ на чью-то обидную шутку (ведь чтобы сдержать себя нужно гораздо больше мужества, чем чтобы подойти и дать в глаз).

«Выглядеть глупо» - это распространённый страх подростков. И, к сожалению, далеко не всегда наши слова тут могут помочь избавиться от этой позиции. Но это не значит, что ничего не надо говорить.

Попросите сына рассказать, что это значит – выглядеть глупо, как он это понимает. Почему считает, что над ним будут смеяться. А над кем ещё в его компании смеются. А кто ещё выглядит глупо. А глупо ли это в действительности? Не кажется ли ему, что и вы иногда выглядите глупо? И поделитесь внутри, что вы сами чувствуете в таких ситуациях – нам, взрослым, гораздо легче переживать это «глупо», потому что мы-то уже знаем, чувствуем, что это не глупо, а просто про жизнь. Тут важно быть искренними и делиться чувствами и мыслями без нотаций, а в форме рассуждения.  

Разработайте совместно план того, как можно дать отпор в конфликтной ситуации. Чтобы, когда в следующий раз он вновь в неё попадёт, у него был арсенал возможных тактик поведения: накричать на противника, ударить, развернуться и уйти, сказать «мне твоё мнение не интересно», выстоять на своей позиции «я прав, потому что…». Обсудите любые действия, которые может совершить (можно их также вынести на бумагу), а после выберите наиболее оптимальные: вот бить людей нельзя, только совсем в крайнем случае, это отпадает, а что можно?

11 лет – это начало подросткового возраста. Вполне нормально, что у детей появляются сомнения в себе. Но им важно чувствовать вашу любовь, просто так, не за успехи. И при этом знать, что они способны на многое, а для этого ваша задача – научить сына обращать на это внимание. Чтобы он умел видеть не только провал, но и победу, даже если раньше он считал её пустяковой и незначительной. Наша жизнь, по сути, состоит из таких маленьких и подчас незаметных успехов. Замечать их – большое искусство, которому мы учимся день ото дня. Помогите увидеть это и вашему ребёнку.

Читать далее

Вопрос:  Как ребенку привить интерес к учебе?
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему

https://www.ya-roditel.ru/search/?q=%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F+%D0%BA+%D1%83%D1%87%D0%B5%D0%B1%D0%B5&submit=

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации,  мы будем рады помочь. 

Читать далее

Вопрос:  Я отец. После развода. Б. Супруга не даёт детей. Дети ее боятся. Она их накрутила против меня. Они меня любят. Не знаю как быть, очень переживаю. Не могу решить , что делать.
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  Мне 16. Я не родитель, я ребёнок. Проблема связана с мамой. Я чувствую, что наши отношения похожи на «любовные отношения» в том смысле, что мама требует от меня много внимания к ней и много любви! Мама постоянно упрекает меня в грубом отношении к ней. Копит обиды на меня. Обычно она высказывается в таком ключе: «Я всё ради тебя делаю, а ты даже разговаривать со мной нормально не можешь! Я не прошу многого - всего лишь ЦЕНИ то, что я ради тебя делаю! Ты знаешь как мне тяжело! Но ты - неблагодарная скотина! Спасибо тебе, доченька, на добром слове! Я люблю тебя. А ты ещё вспомнишь меня, но будет поздно, когда меня не станет...». Ненавижу! Ненавижу её за это всё! Я чувствую такую СИЛЬНУЮ ВИНУ! Ненавижу себя за то, что не умею ценить мать! Она всегда меня упрекает!!! Прошу вас, дорогие психологи, разрешите мне жить! Разрешите мне любить себя, благодарить себя, сочувствовать себе за то, что столько много на меня кладут! А не только ненавидеть себя. Я хочу понять, где виновата Я - а где, НЕ Я! Разрешите мне не чувствовать вину за то, что я расстроена и не могу ласково разговаривать с мамой, за то, что иногда не хочу с ней разговаривать, за то, что не хочу уделять ей внимание! Я хочу отдохнуть от ответсвенности за чужую жизнь! Ведь мне внушают, что я заставляю страдать всю семью! Объясните , прошу вас, где мне надо извиняться, а где - не надо. Ведь мама даже не прощает меня! Она припоминает все обиды, боль, которую я нанесла ей! И радуется, когда я подхожу к ней с повинной. Такая же - болеющая, пожилая бабушка. Тоже требует извинений за косой взгляд, повышенный тон, якобы игнор. Помогите, пожалуйста! Мне так тяжело...

Ответ:  Здравствуйте, Юлия.
Наверняка вы слышали про психологические манипуляции. То, что происходит у вас с мамой и бабушкой - это они и есть. Так что от всего сердца сочувствую вам. И, похоже, что в вашей семье это - одна из стереотипных схем отношений: возможно, бабушка раньше так же себя вела с вашей мамой, а теперь - ваша мама с вами. Так что ваши чувства, гнев и обида понятны и адекватны ситуации. Быть подростком непросто, а когда близкие манипулируют чувством вины, стыдят - непросто вдвойне. В этом возрасте вам и так бывает непросто управлять своим эмоциональным состоянием, а когда нельзя найти опору в близких, это совсем тяжело. Но, как говорят, родных не выбирают. Все, что вы можете делать в этой ситуации - это повышать свою психическую устойчивость, терпеливо, настойчиво и вежливо (обязательно вежливо - если нет сил говорить с родителями доброжелательно - лучше успокоиться и поговорить позже) объяснять, что вам не нравится и не подходит, что мама давит на ваше чувство вины и манипулирует вами, что вы ее любите и уважаете, но вам нужно свое личное пространство и взаимное уважение, что вы цените ее заботу и усилия и очень благодарны ей, но никто, независимо от возраста, не может проявлять грубость и обзываться. 
Со своей стороны вы можете развивать внимательное отношение к своим чувствам и эмоциям, контролировать свои импульсы. Если вы расстроены - скажите об этом маме в спокойной форме заранее, не давайте ей повода придумывать за вас несуществующие обиды. Вообще похоже на то, что в вашей семье принято обижаться друг на друга и не разговаривать, не проговаривать происходящее буквально ртом. Обычно эти две вещи отлично сочетаются. Но действует и обратное правило: чем больше проговаривания, ясности, объяснения, уважительного диалога. внимания к собеседнику - тем меньше тревоги, а значит - обид и агрессии. И нравится вам это или нет, вы можете быть тем человеком, который может постепенно изменить привычные схемы взаимодействия, сделать их более экологичными и менее токсичными. Когда мы общаемся с людьми уважительно, внимательно и доброжелательно, вольно или невольно они начинают нам подражать - так работают зеркальные нейроны. Особенно этому воздействию подвержены наши близкие. Так что, хотите изменить атмосферу, стиль общения в семье - меняйте, это в ваших силах. Если мама обижается на вас и ругается - спросите, что ее расстроило. Возможно, ей нужна ваша поддержка, но она не может не только попросить о помощи, а даже осознать это. Можете просто обнять маму и сказать, что любите ее. Это может быть непривычно для нее и для вас, но сможет нарушить привычную схему, остановить агрессию: когда мы видим что-то необычное, то как минимум - останавливаемся. Помогите наладить контакт между вами. Если вы сами чувствуете, что были холодны или раздражены - не стесняйтесь попросить прощения и объяснить маме причины своего поведения. Объясните, что в силу возраста и особенностей подросткового организма вашей психике бывает непросто совладать с перепадами настроения (что, однако, ни вам, ни маме не дает права грубить друг другу). У всех нас бывает плохое настроение или нервные срывы, мы все - живые люди. Но если мы хотим жить в мире, в нормальной обстановке и поддерживать хорошие отношения, нам следует контролировать свои эмоциональные порывы, а если не вышло сдержаться - извиниться. Это очень по-взрослому и достойно. Но, повторюсь, за внешними проявлениями (повышенным тоном, косыми взглядами и прочее) лучше учиться следить - все же есть определенные правила поведения в обществе, и странно желать от близких доброго отношения, если мы ведем себя с ними так, как нам вряд ли понравилось бы, если бы кто-то вел так себя с нами. Если вам хочется повести себя грубо или резко - вдохните на счет 3, задержите дыхание не счет 3, выдохните на счет 3, сделайте так несколько раз. И только после этого действуйте противоположно вашему негативному импульсу. Не позволяйте втягивать себя в скандалы, меняйте стиль общения.

Читать далее

Вопрос:  Мой сын лет с 2,5 любит пластилин, играет, лепит. Но часто залеплял раньше пластилином всякие щёлки в мелких игрушках. Потом это прекратилось. Но буквально неделю назад вернулось снова. Несколько дней назад я родила четвёртого ребёнка (сын, о котором идёт речь, - второй). Сегодня мы с сыном поругались из-за его очередного "непослушания", снова залепил кузов от маленького мотоцикла куском пластилина. Чувствую, что это определённого рода медитация. Но что именно это значит. Он так успокаивается, сам того не понимая?
Ответ: 

Марья, добрый день!

Мне кажется, вы совершенно правы. Ребёнок делает то, что ему сейчас нужно. Возможно, он чувствует пустоту внутри, недостаток вашего тепла и внимания, недостаток вообще вас в его жизни. Но это лишь догадки. Вы можете спросить его, что это значит. Но вероятнее всего услышите лишь «я не знаю» или «мне нравится».

Возможно, залепить дырки – это его способ справиться с чем-то внутри: с чувствами, тяжёлым состоянием. Недаром это вернулось именно сейчас, когда ваше внимание становится прикованным к новому члену семьи.

В этих действиях нет ничего ужасающего, критично плохого. Позвольте залеплять, если нравится. Можно ввести ограничения: какие-то вещи, которые пачкать пластилином нельзя (двери, вазы, если это тоже идёт в ход).

С какой-то стороны это даже хорошо – ваш сын научился себя успокаивать. У него в арсенале есть действие, от которого ему становится лучше. Мало кто из взрослых может таким похвастаться, честно говоря. Он не идёт крушить мебель, не заливается криком, не бьёт вас. У него есть безобидное дело, от которого ему становится лучше. Не стоит это у него отнимать. Воспримите как особенность, его черту.

Плюс, это неплохой материал для понимания состояния вашего ребёнка. По тому, насколько ребёнок в какой-то момент увлекается своей «медитацией», вы можете понять его внутреннее состояние – хорошо ли ему, не гложет ли его сейчас что-то, чувствует ли он себя спокойно. И в данный момент, видимо, его снова что-то волнует.

Я понимаю, что сейчас вы в большей мере отдадите себя младшему ребёнку. Но постарайтесь, пожалуйста, не забывать и о других. Им тоже нужна мать, нужна ваша любовь и ласка. Вы всё ещё являетесь самой главной фигурой в их мире.

На это нужно много ваших сил. Поэтому важно позаботиться о себе – иметь помощников дома, время от времени оставаться одной. Только если у вас будет энергия и возможность привести себя в порядок, вы сможете позаботиться ещё о ком-то, кроме новорождённого. Поэтому после родов очень важно не акцентировать всё своё внимание и время лишь на младенце. Да, это неизбежно. Но ещё есть и вы сами, и другие дети. Это всегда непростая задача. Но учитывая, что вы переживаете, волнуетесь за детей, стремитесь понять их состояние, а не просто обеспечить всем физически, разбираетесь в причинах их действий, уверена, у вас всё получится.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Подскажите, что делать. У меня сын шести лет. В целом у нас с ним полное взаимопонимание и доверие. Но стала замечать, что после любого развлечения или выполнения его желания вечер заканчивается нытьем. Что бы я ни делала, в итоге - недовольство. Я не делаю слишком много развлечений и не потакаю всем просьбам и капризам. Игрушек, учитывая современные тенденции, даже меньше, чем у остальных. Но уже стала бояться организовывать какие-то развлечения. Потому что в итоге всё равно - нытье. Я, кстати, никогда не поощряла его нытье. И даже не разговариваю с ним, пока он не станет говорить нормальным тоном. Но расплакаться может по любому пустячному поводу. Подскажите пожалуйста, как быть.

Ответ:  Здравствуйте, Анна!
Я бы все же не рекомендовала вам игнорировать ребенка, если он разговаривает с вами неподобающим тоном. Можете просто сообщать ему, что вам не нравится то, как он с вами разговаривает, вам обидно и неприятно и вы не готовы выполнять его просьбы, пока к вам обращаются в таком тоне. В то же время вы можете сказать, что вы видите, как он расстроен и устал - это позволит поддерживать контакт с ребенком, чувствовать, что вы рядом с ним, хоть вам и не нравится то, как он себя ведет. Вы принимаете ребенка, его чувства и эмоции, но не их выражение. Это очень важно различать. Ребенок не должен чувствовать себя отвергнутым, его эмоции важны, иначе будет нарушен контакт и капризы никуда не денутся, а то и усилятся, так как сын будет стараться привлекать ваше внимание и участие, пусть даже в форме капризов.
Также крайне важно следить за режимом ребенка. Несмотря на почти уже школьный возраст, у него может быть потребность в дневном сне. Даже если он не спит, пусть у него будет возможность отдохнуть в кровати час-полтора. Если ваш ребенок - высокочувствительный, нужно давать дополнительные возможности его нервной системе восстанавливать равновесие. Так что то, что может быть достаточно в плане сна и отдыха для одного ребенка, недостаточно для вашего сына. Высокая чувствительность и повышенная утомляемость является биологически обусловленной, таким детям нужно больше поддержки, особенно в том, что делает нервную систему более устойчивой. Обратитесь к детскому невропатологу - он может назначить вспомогательную терапию - витамины, микроэлементы или коэнзимы, чтобы помочь нервной системе ребенка стабилизироваться. Возможно, он перевозбуждается эмоционально после того, как получает желаемое или после развлечения, и ему просто сложно привести чувства в равновесное состояние. Просто немного помогите ему в этом.
Проанализируйте загруженность вашего сына занятиями и кружками. Возможно, нагрузка, которую он ежедневно получает, непосильна и чрезмерна для него. Если есть возможность перераспределить нагрузку - сделайте это. Понаблюдайте, в какие дни он устает и капризничает меньше. Постарайтесь вести дневник в течение месяца, а потом проанализируйте, какие дни более спокойные, а какие - менее. Это позволит скорректировать загруженность занятиями и режим дня вашего сына. Но, конечно, сон по потребностям, прогулки и сбалансированное питание крайне важны - особенно для высокочувствительных детей.
Для улучшения качества общения с сыном хчу порекомендовать вам книгу Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком - как". В ней есть полезные упражнения на развитие навыков активного слушания. Практикуйте их в общении с сыном и вы вскоре заметите, как капризов стало меньше, а отзывчивости - больше. В наших силах повлиять на поведение ребенка, не пренебрегая им, но и не поощряя его капризов.

Читать далее