Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте! Моей дочери 14 лет. Мы делали всё, чтобы она чувствовала себя счастливой. Хорошо её одевали, ходили в кино, театр. Она всегда была послушной и ласковой девочкой. 

Последнее время я не знаю, что с ней происходит. Она стала замкнутой. Со мной не разговаривает. "Привет, пока, что поесть" и всё. Запирается в своей комнате, наушники в уши, и больше её ничего не интересует. Я чувствую, что она с каждым днём всё дальше от меня. Почему так происходит? Помогите нам, пожалуйста.

Ответ:  Здравствуйте!
Поздравляю вас: вы - мама девочки-подростка. Хорошая новость: это не навсегда, это проходит. Да, ваша дочь отдалилась от вас, но это не просто нормально и соответствует задачам ее развития, а даже необходимо: подросткам необходимо отрываться от родителей, сепарироваться для того, чтобы впоследствии войти во взрослую жизнь готовыми к ней. Это непростой период и для вас, и для дочери, но вам всем придется его пережить. А для того, чтобы облегчить эту "болезнь роста", вы можете посещать психолога и без дочери - это лучше, чем не ходить к психологу вовсе. 
То, что вы описываете - не какая-то уникальная особенность вашей дочери, а обычное поведение подростков. При том, что их задача - отделение от родителей, они остаются материально зависимы от нас. когда школа и будущее предъявляют высокие требования - экзамены нужно успешно сдавать, а то проиграешь, на первом месте - общение, друзья, первая любовь, драмы. Происходит внутренний конфликт между разумом и эмоциями, природой и обстоятельствами современной жизни. Подростковый возраст не зря называется переходным: в это время ребенок перестает быть ребенком и вступает во взрослую жизнь. Его тело меняется, интересы - тоже, взрослый мир манит и пугает одновременно, новые отношения вызывают экстаз и невыносимую боль - причем одновременно. Родителям кажется, что они перестают быть нужны своим взрослеющим детям. Но это абсолютно не так. В этом непредсказуемо меняющемся мире, полном противоречий, родители и родительский дом остаются надежным тылом, которым, при удачном стечении обстоятельств, остаются на всю последующую жизнь. Надежная привязанность здесь - как страховка для канатоходца: невидимая и прочная, она не дает сорваться в пропасть. Мы не находимся с нашими детьми постоянно, они все больше уходят в самостоятельную жизнь, но всегда знают, что мы - на подхвате. Так же, как когда-то наш малыш начинал ходить, только теперь он вырос и учится ходить по жизни. И порой эти шаги причиняют ему сильную боль, тогда наша помощь - значимого взрослого, с которым сохранен контакт, очень важна.
Конечно, все это не отменяет уважительного отношения, которое следует развивать и не потакать грубости. Объясните дочке, что в вашем доме люди общаются друг с другом в уважительной форме и следят за своей речью и мимикой. Это касается всех без исключения. 
И конечно, проявляйте искреннее любопытство к тому, что входит в сферу интересов вашей дочери. Не критикуйте и не осуждайте то, что кажется вам непонятным и даже глупым - этим вы не укрепите контакт с ней. Постарайтесь находить для себя что-то по-настоящему интересное и увлекательное, находите информацию в интернете, делитесь ней с дочерью, находите больше тем для общения и диалога. Не перетягивайте ее туда, где интересно вам, постарайтесь погрузиться в то, что интересно ей. Так вы узнаете много интересного о современной культуре, расширите свой кругозор и попутно укрепите эмоциональную связь со своим ребенком.

Читать далее

Вопрос:  Подросток живет с бабушкой. Не учит уроки совсем. А как сдать экзамены в 9 классе? Способности отличные. Лень. Школу просто ненавидит. Все, что касается, школы отвергает. Посидит 2 часа за компьютером в день. Читает много, лего полная комната - собирает все, что нафантазирует. Как закончить 9 класс с ОГЭ. Может, пусть не учится, у него год есть в запасе, он перешел через класс из 4 в 5? Или дать возможность сдать на 2 экзамены. Но он сдаст без 2, но мечта - инженер лего, как без образования?
Ответ: 

Татьяна, здравствуйте.

Честно говоря, трудно найти подростка, который бы искренне любил школу… К тому же, в 14 лет основной задачей, с точки зрения психологии, всё ещё является общение, изучение себя и своих интересов. Поэтому, когда подросток ходит в школу, чтобы пообщаться, - это абсолютная норма. Здорово, если он ещё при этом и учится. Но так бывает далеко не всегда.

Зато общество предъявляет большие требования – успевать по всем предметам, слушаться, сидеть тихо, не иметь мнения, выглядеть одинаково. Для любого ребёнка это пытка. Нет идеальной школьной системы, конечно, и каждый должен пройти через такую «школу жизни». И характер закаляется, когда мы учимся выживать в ней.

К сожалению, я не могу дать вам совет, оставлять ли сына ещё на год или ему стоит идти сдавать экзамены. Это может быть только вашим, совместным с ним, осознанным выбором и решением. За которые вы будете нести ответственность. Как и всякие выборы в жизни, это трудно сделать.

Но как психолог, я могу с уверенностью сказать, что никакие оценки не стоят счастья и здоровой нервной системы ребёнка.

Смотрите, для вашего сына в этой жизни уже есть что-то важное – лего, фантазии, конструирование. Попробуйте зацепиться за это. Чтобы быть инженером лего, к примеру, не обязательно знать на отлично биологию или химию. Но есть предметы, которые будут необходимы, которые нужно изучить, чтобы поступить в ВУЗ, а после эти знания пригодятся в обучении и работе. Возможно, если мечта вашего сына серьёзна и сильна, ему стоит попробовать сконцентрироваться на этом.

Вопрос в том, чтобы выстроить систему ценностей и ориентиров и следовать им, не распаляясь на то, что окажется не нужно. Это и уважение к интересам сына, и снижение требований к нему, и более мягкая и добрая позиция.

Поговорите с ним, честно и по-взрослому, ведь ему уже не 10 лет, в его голове уже есть «мозги»: планы, цели, представления. Узнайте его боль: за что он так не любит школу? Как вы можете сейчас ему помочь? Какие предметы вызывают наиболее яркое отторжение? Нужны ли действительно будут ему в жизни? Понимаю, что смириться с тройкой бывает сложно, но если это сохранит покой и психическое здоровье сына, то возможно, стоит задуматься об этом.

Расскажите ему о своих опасениях: что он останется без образования, что вы переживаете оттого, как ему так тяжело, что очень хотите найти верное решение и помочь.

Будьте рядом и поддерживайте. Ему это, правда, очень нужно. Каким бы ершистым и колким он сейчас ни был, это такой возраст, такой жизненный этап. И в нём он всё ещё очень нуждается в вашей любви и помощи.

Читать далее

Вопрос:  Ребёнок до сих пор просыпается ночью, в чем причина?
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Дочке 5.8 лет. Всегда было очень эмоциональная, чувствительная, очень плохо спала до 3 лет, есть проблемы с аппетитом, очень худенькая, наблюдаемся у гастроэнтеролога. Капризная, плохо реагирует на отказы. С рождением второго ребёнка все ухудшилось. Не сразу, а когда сестрёнка стала ползать, ходить, требовать много внимания. У дочери начались истерики по любому поводу, вы меня не любите и т. д. Может драться и грубить. Стала выпрашивать игрушки как только идём в магазин, как будто так проверяет любовь. Здесь наше упущение, потому что много покупали, пусть мелочь. На отказ истерика. Вопрос какую линию выбрать. Спокойно переждать истерику и стоять на своём? Это сложно с малышом на руках. Она много времени со мной, в детский сад раньше пытались ходить, но забрали. Болезни, слезы. Ходили на занятия. И ещё вопрос. Есть страх перед стоматологом. Уже лечили несколько раз. Но обманом, давай пойдём по делам, и заводил к врачу через слезы. Более менее терпела. Сейчас все, ни в какую. Зубы болят, но идти не хочет. Даже в ту сторону города, даже в парк. Все время спрашивает не пойдём ли мы к врачу. Говорим нет, не доверяет. Очень тяжело, всех замучала этим. В машину боится садится, лишь бы не повезли. Как перебороть этот страх? Спасибо.
Ответ: 

Анна, здравствуйте.

С рождением младших детей часто происходят перемены в поведении старших. Их можно понять. Родители для ребенка – целый мир: безопасность, еда, надежность и т.д. И чем младше ребенок, тем острее эта привязанность. С появлением младших детей этот мир претерпевает резкие изменения, становится страшно, дети проверяют родителей на надежность. Но часто бывает так, что мама устала или еще не пришла в себя после родов, папа на работе и малыш предоставлен сам себе. А то, как ребенок пережил этот период очень важно. От него часто зависит и то, как дети будут общаться между собой и то, как буду строиться отношения с родителями.

Если тогда у вашей дочери было мало поддержки, если потом, когда малыш пополз, было много гнева на старшую, озлобленности, то это нужно компенсировать теперь. Вы пишите, что дочь чувствительна, такова ее природа, ее нельзя за это винить или требовать от нее быть не такой. Нужно принять это и предложить ребенку условия, в которых будет развиваться ее личность в безопасности. Научитесь не стыдить или злиться на темперамент ребенка, а адаптировать его под реалии. Например, такая чувствительность часто является залогом высокой эмпатии или творческих способностей.

У каждого человека есть свое понимание о том, как выражать и чувствовать любовь. Судя по всему, для вашего ребенка это внимание, игрушки и честность. И да, если вы в чем-то обманываете ребенка, будьте готовы нести за это ответственность. Странно винить вашу дочь за то, что она не доверяет вам, при условии, что вы ее обманываете. Страх перебарывать не надо. Это нормально – опасаться тех отношений, в которых нет прозрачности. Если хотите доверия, близких отношений с ребенком, то сначала учитесь этому сами. Учитесь договариваться, просить, уважать мнение другого (будь то взрослый или ребенок), принимать отказ.

Подумайте, как ваша дочь еще может попросить вашего внимания, кроме истерики и агрессии? Когда вы обращаете на нее внимание? Видите ли/замечаете ли ее, когда она просто живет и ничего не требует?

Истерики важно делить на первичные и вторичные. Первичную истерику характеризуют: задержка дыхания, покраснения/ побеление кожных покровов, ребенок не может себя контролировать. Тогда важно вернуть ощущения в теле через объятия, поцелуи, иногда даже похлопывания. Если истерика вторичная, то это слезы, полный контроль ситуации, конкретные требования. Здесь важно быть с ребенком рядом, не стыдить, не винить, не запрещать это поведение, не высмеивать, а поддержать и помочь справиться с эмоциями, но не давать требуемого, чтобы не подкреплять такое поведение. До тех пор, пока та или иная поведенческая реакция приносит «плоды», она остается. Научите ребенка иначе добиваться желаемого и истерики прекратятся.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Такая ситуация: у меня сын 7 лет, вырос без отца. Мы не были в разводе, просто жили отдельно, но шесть лет не виделись. С ребенком он только созванивался, потом вернулся и потребовал право воспитывать ребенка, что само по себе абсурдно. За год до его возвращения я сошлась с мужчиной, ребенок с ним знаком и принимает его как друга, я развелась с мужем и уехала, забрав сына в другую страну. Всегда нормально говорю об отце, но он давит на то, что заберёт его, если ему будет хоть в чем-то плохо. 
Суть в том, что он начал очень сильно манипулировать отчимом, говорит, что если что-то не получит желаемое, то скажет маме и родным, что тот его ударил. Это абсурдно, так как в семье царит мир и покой. Конечно, стресс от многих перемен есть, я все оговариваю с ребенком и у нас по вечерам уединение в детской комнате и мы обсуждаем, что ему нравится, что тревожит... Понимаю, что хочу и должна сказать, что я его люблю. Неважно, врёт он, обижается или и т.д. Но как эту речь правильно завершить, чтобы сын понял, что это не должно повторяться? И, делая больно близким, он поступает нехорошо? Что делать? Спасибо.

Ответ:  Здравствуйте, Маргарита
Сочувствую, что ваш сын стал жертвой манипуляций собственного отца, но такое, к сожалению, нередко случается - взрослые пытаются достичь каких-то своих целей, связанных с властью и подчинением, используя детей как средство. Детям очень и очень сложно противостоять этому, так что запаситесь терпением и доброжелательным отношением к вашему сыну, которого у вас, правда, и так вполне достаточно. 
Несмотря на это, отец сына, не будучи лишен родительских прав, имеет все права общаться со своим ребенком. Как выстроить с ним отношения таким образом, чтобы он прекратил манипулировать вашим сыном - хороший повод сходить к психологу или семейному медиатору, одним письменным ответом тут никак не обойтись. Но пока вы этого не сделали и не достигли договоренностей в воспитании вашего общего сына, попробуйте сделать это самостоятельно. При том, что я настоятельно рекомендую делать это при участии профессионала: так вам удастся избежать конфронтации и достичь эффективного результата в договоренностях.
Прежде всего, постарайтесь в максимально доброжелательной форме донести до отца вашего ребенка, что каковы бы ни были ваши с ним отношения на сегодняшний день, не стоит вносить раздор в ту семью, в которой он сейчас проживает - ведь это наносит удар прежде всего по психике ребенка, которого он так любит и о котором беспокоится. Предположите, что вряд ли он хотел бы видеть своего сына капризным мальчиком с расшатанной психикой, желая при этом ему всего самого лучшего. Тут очевидное противоречие. Нельзя наносить вред, пусть даже невольный тому, кого любишь. Расспросите отца сына, каким бы он хотел его видеть в будущем, что для этого готов сделать. 
Я не знаю причин того, почему вы разошлись и так долго не общались. Возможно, у отца ребенка есть обиды на вас, которые он вымещает через ребенка, используя его как орудие. Попросите супруга высказать свои претензии лично вам и делать это впредь, избегая травмировать мальчика. Он не был рожден для того, чтобы быть средством для решения проблем своих родителей. Также фантазии о том, чтобы забрать ребенка для того, чтобы отомстить, бывают очень живучи ровно до тех пор, пока отец не провел с ним длительное время. Постарайтесь устроить "тест-драйв" - проживание с папой, лучше всего даже не на каникулах, а во время учебного года. Даже если ребенок отстанет от школьной программы - не беда, потом догонит. Но это поможет разрушить иллюзии о прекрасной совместной жизни, как только оба, и сын, и отец столкнутся с реальностью, которая, как водится, разная. Многие отцы отлично и с радостью справляются с детьми, но крайне редко - те, кто никогда до этого этим не занимался. Вы же в это время можете уехать в отпуск со своим партнером. Пойдите навстречу отцу ребенка, не противоречьте - дайте ему себя попробовать в роли отца на полной занятости. Объясните это интересами ребенка: что не готовы отдавать сына ему на воспитание, пока вы все не попробуете, каково это. Уверена, вам будет много чего обсудить после. Да и сыну общение с папой, которого он не видел столько лет, будет на пользу. А главное - нельзя угрожать отнять что-то, когда тебе это и так дают: не остается пространства для манипуляций.
По поводу ребенка вам остается верить в то, что сын вырастет и все сам увидит, поймет, что к чему. Старайтесь доверять его мудрости, вы делаете все правильно - разговариваете с ним, обсуждаете важные для него вещи, вовлекаете его в участие в жизни семьи. В остальном - будьте искренни, сообщайте ему о том, как вас ранит его поведение, как вам бы не хотелось видеть подобное от своего любимого сына, как вам больно и обидно. Говорите о своих чувствах и переживаниях. Дети не любят делать больно тем, кто им дорог - даже ради выгоды, даже те, в ком воспитывают жестокость. Все равно, рано или поздно, они выбирают любовь, когда им ее предлагают. Просто "хорошо-нехорошо" - это слишком абстрактные вещи для этого возраста. Попробуйте найти похожие истории у его любимых героев фильмов или книг, приводите сравнения, чтобы эмоционально вовлечь его в то, насколько несправедливо то, что происходит. Чтобы он сам смог осознать происходящее и сделать свои выводы. 

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У дочки уже год рвотный рефлекс на фрукты и ягоды. Она и не может есть, нюхать, и если кто-то другой ест, то начинается рвотный рефлекс, вплоть до рвоты. Ни на какие другие продукты/запахи такой реакции нет, только фрукты и ягоды. Причём она есть пюре фруктовые, которые в пакетиках, и ест варенье. Дома я ещё стараюсь не есть при ней фрукты, но скоро в сад, и там у неё с этим очень большие проблемы. Когда все дети начинают есть в полдник фрукты, то у ребёнка начинается истерика, и воспитатели отсаживают её в угол, а она сидит там со своим рвотным рефлексом. Что с этим можно сделать? Неврологи говорят, что это не по их части, а что-то психологическое. Фруктами она никогда не давилась, насильно ей не давали.
Ответ: 

Здравствуйте, Наталия.

Психика – это очень сложный орган. Ее реакции часто не поддаются логике со стороны, нет четких причинно-следственных связей или законов, по которым бы он работала. Все крайне индивидуально, а потому стоит обратиться к детскому психологу за очной консультацией. Важно помнить, что стоит работать вместе с ребенком (желательно обоим родителям), иначе очень мало шансов, что эффект будет долгосрочным. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Такая реакция ребенка могла быть не только из-за опыта удушья, но и так мог сработать «якорь» на стресс. Например, когда вы ругались с отцом ребенка, она могла есть фрукты. И теперь включается ассоциативный ряд: фрукты=стресс. Ребенок не может «переварить» ситуацию и получает ответ желудка – рвота.

Такую связь очень непросты найти человеку без психологического образования и должных навыков и опыта. Но если вы знаете «точку отсчета», знаете, когда это началось, что предшествовало, то стоит вернуться туда, например, с помощью игры или придуманной вместе сказки и пережить эту ситуацию еще раз. Но теперь с пониманием, что произошло, как, почему, что чувствовала в этот момент девочка, как еще можно справиться с этими эмоциями и, конечно, с поддержкой. Это звучит просто, но на деле родители часто сами теряются и не знают что делать. А это может повлечь за собой новую травматизацию. Поэтому снова хочу просить вас о квалифицированной помощи девочки.

И да, важно то, как вы и другие значимые взрослые реагируют на это. Поведение воспитателя неприемлемо. Ребенка нельзя оставлять наедине с собой в такой ситуации. Я бы рекомендовала привлечь к ситуации штатного психолога или поменять группу/детский сад. Когда у ребенка случилась рвота, нужно оказать помощь, а потом обсудить, что произошло, как она себя чувствует, какие были эмоции. Также, нужно научить ребенка отслеживать эти состояния заранее и справляться с ними до того, как рвота начнется. Например, с помощью дыхательных упражнений или возврата себя в тело (расслабление и напряжение различных участков тела, чтобы отвлечься от тошноты).

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Больше года назад разошлись с мужем. Воспитываю трехлетнюю дочку одна. Отец в жизни ребёнка не принимает никакого участия - ни морального, ни физического, ни финансового. Со дня разрыва наших отношений я думала, что ответить дочке, когда она задаст вопрос про папу. И вот это время настало. Она не спрашивает конкретно «Где мой папа?», она начала на улице говорить: «Вот мой папа идёт!», или где-то увидит в журнале фото мужчины и говорит «а это мой папа!». Иногда может сказать «У меня нет папы! Он ушел». Как на это правильно реагировать я не знаю. Я не скрываю от неё её родного отца, показываю ей фото его, но она его не узнает и не признает. Очень много участия в её жизни принимает её дед - мой отец. Так что говорить, что ей не хватает мужского внимания, я не могу. Она не грустит, что папы у неё нет, но она просто не понимает, почему у всех - есть, а у неё нет. Почему в книгах, которые мы читаем, есть и папа и мама. Мне надо понять как правильно вести себя когда заходит речь про папу. И что отвечать ей в три года, что в 5, в 7, и.т.д?! С сентября идём в детский садик, и я переживаю, что она будет чужих пап принимать за своего или будет расстраиваться, что у неё нет папы, что он за ней не приходит, и так далее. Буду очень признательна за ответ! Заранее благодарю.

Ответ:  Здравствуйте, Наталия!
Ваша дочка подрастает, и пришло время объяснить ей, что все семьи - разные, но ни одна семья не хуже и не лучше другой. И для начала неплохо было бы рассказать дочке, какими они бывают. Бывают семьи, где у ребенка есть и мама, и папа. Бывают такие, где только мама или только папа. Бывают такие, где ребенка и вовсе растит только бабушка или дедушка, или оба вместе, и в них может быть один ребенок, двое-трое, а иногда и пять и даже пятнадцать!Иллюстрируйте эти рассказы примерами из реальной жизни, книг и мультфильмов. Будет замечательно, если вы будете смотреть мультфильмы вместе и пояснять, что в сказке у малыша есть только один из родителей, который все время находится рядом с ним. Пока ваша дочка проявляет искренний интерес к папе, стоит сосредоточить внимание на образах семьи, в которых постоянно присутствует только мама, а папа - "за кадром". Обращайте внимание дочки на этот факт при просмотре или чтении книги. Так ей будет легче понять: раз у ее любимых героев дела обстоят таким образом, значит и с ней все в порядке, и ей будет легче сформировать образ своей семьи. Путаница, которая возникает, когда она говорит о семье и о папе в частности связана именно с этим: у ребенка пока не сформировалось устойчивое представление о своей семье, и ей просто надо немного помочь в этом. Хорошо подойдут для этого мультфильмы про Умку, "Осторожно, обезьянки", да тот же "Волк и семеро козлят" - как мультфильм, так и замечательный наш мюзикл "Мама" с восхитительной Людмилой Гурченко в роли мамы-козы. Насыщайте вашу семейную историю разным тематическим, как принято сейчас говорить, контентом. Заодно можете рассказать, что у некоторых животных детей растят тоже порой одни мамы, а уж львят так и вовсе - несколько "мам", которые объединяются для лучшей защиты своих детей. 
Из книг я советую читать вместе с ребенком серию книг про Цацики писательницы Мони Уильсон, "Бабушка! Кричит Фридер" Гудрун Мебс. Цацики растит мама, а Фридера - бабушка, при этом эти книги буквально пропитаны искрометным юмором и захватывают как детей, так и родителей. 
Вы верно отмечаете, что ребенку нужно в разные возрастные периоды рассказывать о составе семьи по-разному, на понятном ему уровне. Но если дочь сейчас усвоит, как устроена ее семья и что это - нормально, и что при этом есть много разных других, непохожих на ее семью семей, в будущем вам будет гораздо проще обходиться с этой темой. Что тут важно - чтобы ваше отношение к своей семье также было спокойным и уверенным, иначе дочь будет видеть и ваш стыд и неудобство и чувствовать, что что-то не так, испытывать тревогу и беспокойство. Если вы испытываете трудности с этим, обратитесь за помощью к психологу. Ведь дети чутко реагируют на наше состояние, взгляд на мир, а в этом возрасте порой прямо перенимают его - такова уж его особенность, дети активно учатся, все буквально впитывают - особенно то, что исходит от самых близких людей. Так что посмотрите на ситуацию открыто и честно - а как вы относитесь к своему составу семьи? Не испытываете ли чувство вины перед ребенком и стыда перед окружающими, которые порой явно или подспудно его навязывают мамам с детьми? Если нет, то все хорошо. Если да, то как можно скорее избавляйтесь от стыда, вины и чувства, что с вашей семьей что-то не так. Иначе это будет создавать препятствия для восприятия ребенком своей семьи как гармоничной и целостной, пусть и непохожей на некоторые другие семьи.

Читать далее

Вопрос:  После развода дети остались со мной. в разводе 2 года. Со старшим (17 лет) проблем нет, все цели которые ставит добивается. Поступил в Москву  университет Гупкина, сдал на права, получил КМС по самбо. С младшим (15 лет)  последнии полгода после каждой встречи с мамой, дня 2-3 как будто подменяют. Ошушение будто я чужой дядя. В школу идти не хочет, к друзьям тоже без интереса. Потом вроде всё выравнивается. Что делать?
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Дочке 3 года. Пошли впервые в садик. Но она там ни с кем не общается, ходит "хвостиком" за воспитателем. В садик не хочет ходить совсем. Посещает его уже месяц. Дома активная, разговаривает, играет. Если за кем-то из детей родитель приходит раньше - начинает плакать. Ни на минуту не отпускает воспитателя от себя. Если она хочет уйти - тоже начинает плакать. Как ей легче справиться с адаптацией?

Ответ:  Здравствуйте, Людмила!
Один месяц - это не просто мало для адаптации а очень мало. Можно сказать, самое начало адаптации. И то, как вы ее описываете, не вызывает ровным счетом никаких опасений - все в норме. Особенно хорошо, что ребенок доверяет воспитателю: поверьте, она не будет долго ходить за ней "хвостиком" - как только почувствует себя свободнее и спокойнее - начнет исследовать окружающее пространство, завязывать контакты с другими детьми. Дайте вашей дочери время. Каждому ребенку нужно свое количество времени для адаптации. Также у детей часто бывают "откаты": когда они начинают ходить в детский сад с радостью, а потом - сопротивляются и плачут. И это - тоже нормально. Динамика адаптации у всех детей разная.
Нет ничего удивительного в том, что ребенок огорчается, если за кем-то из детей родители приходят раньше - это абсолютно естественные эмоции. Она не может быстро адаптироваться к детскому саду лишь только потому, что нам этого хочется. Все идет своим чередом. И конечно, в процессе адаптации отрицательные эмоции неизбежны - позвольте вашему ребенку испытывать их и обеспечьте поддержку и комфортную среду для него в этот непростой период. Не ругайте и не стыдите за то, что ей бывает грустно, а лучше скажите ей, что вы видите, как ей бывает грустно, что вы понимаете почему она так себя чувствует. Дайте ей возможность доверить вам свои эмоции. Родителям важно быть устойчивее детей, чтобы иметь возможность контейнировать чувства детей, воспринимать их, поддерживая, ободряя, но не осуждая и не расстраиваясь самим. Дети не должны заниматься нашим утешением по любому поводу - мы тут взрослые и обеспечиваем для их развития комфортную и надежную среду.
Так что советы как помочь ребенку справиться с адаптацией, на самом деле, довольно простые: дайте ребенку время, принимайте ее эмоции, которые вполне адекватны ситуации адаптации, будьте в контакте, объясняйте ей, что то, что она чувствует - нормально, что вы сочувствуете ей, понимаете, что она проходит через трудный период, и что ей нелегко, но со временем будет легче и интересней. Каждый вечер фантазируйте с дочкой, что может быть приятного для нее утром в детском садике, а вечером - с любопытством расспрашивайте ее о том, что нового и интересного произошло. Если обнаруживается сколь угодно малое позитивное событие - беседуйте о нем с ребенком в мельчайших подробностях. Это поможет формированию положительных ассоциативных связей. И, конечно, пусть она берет с собой какую-то вещь - платок или игрушку, которая связана с домом и будет поддерживать ее в пока еще непривычной среде. Говорите о садике и расспрашивайте исключительно в доброжелательной манере, не критикуйте и не демонстрируйте страх, настороженность и другие негативные реакции. Пусть утро будет добрым, дорога в садик - наполнена приятными эмоциями, а время вашего прибытия за малышкой - четко оговоренным и неукоснительно соблюдаемым. Детям вообще хорошо все всегда объяснять, а если им предстоит столкнуться с тем, что для них нежелательно или неприятно - тем более. Также обязателен здоровый сон в хорошо проветриваемом помещении, сбалансированное питание и прочие меры, направленные на укрепление эмоциональной устойчивости ребенка в этот непростой период. 


Читать далее

Вопрос:  Если мне 19 лет я могу позвонить по этому телефону
Ответ:  Добрый день! Вы не уточнили какой телефон имеется в виду. Если речь о Детском телефоне доверия, то туда может позвонить человек любого возраста, однако стоит учесть, что на линии работают детские и семейные психологи, соответственно есть определенная специализация.
Читать далее