Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста. У моего брата есть жена. Она с ненавистью и пренебрежением относится к моему сыну с самого появления ее в нашей семье. У ребенка выработался рефлекс на нее. Как только он слышит ее имя или видит ее, он становится неузнаваемым. Грубит, хамит, огрызается, кричит, никого не слушает, настаивает на своем и т.п. Меры принимаются разные - беседы, "изоляции" от них всех, наказания и даже "клин клином"... ни один из методов не помогает. Вчера вечером случился очередной скандал по этому поводу, после которого сын напрочь отказывается к ним в гости ходить и разговаривать в спокойном тоне. Придирается к словам ее, поступкам. Придумывает ее реакции и прочее. Никакие использованные методы положительного результата не дают. Подскажите, пожалуйста, как поступить в подобной ситуации.

Ответ: 

Татьяна, здравствуйте.

Попробуйте посмотреть на ситуацию сверху, несколько чужими глазами. Взрослый член семьи агрессивно настроен к ребенку. А его родители заняли сторону того, по мнению ребенка, плохого взрослого. Мало того, они против меня, думает ребенок, они еще и наказывают меня за то, что я защищаюсь. Вот так сейчас обстоят дела. Теперь, думаю, что стало понятно, как действовать в этой ситуации.

Во-первых, встать на сторону ребенка. И оставаться там всегда, даже если ребенок неправ, даже если, вы бы поступили иначе. Любите своего сына вне зависимости от обстоятельств и его поведения. Помогайте, поддерживайте и никогда не противопоставляйте себя мальчику. Именно в этом состоит главная суть опоры родительской любви: любовь вне условностей.

Во-вторых, верните себе взрослую позицию, которая предполагает и функцию защиты в том числе. Поговорите с женой брата, а лучше попросите это сделать его. Установите четкие, понятные и довольно жесткие границы: скажите как можно и как нельзя общаться с вашим ребенком. Если она не будет готова выполнять правила, откажитесь от общения ребенка с тем человеком.

Третье. Разрешите ребенку защищаться, проявлять агрессию. А лучше слушайте сына еще на этапе, когда он может говорить спокойно, чтобы ему не пришлось так яростно защищать целостность своей личности. На него нападают, он в стрессе – что можно делать? Научите ребенка безопасным способам эмоционально реагировать. Это может быть корректное замечание агрессору: «Со мной так разговаривать нельзя». Можно предложить спускать лишнюю энергию с помощью сна, бега, громкого пения и так далее. Обговорите это с ребенком, порепетируйте дома и показывайте на своем примере.

Вспомните себя, как вы поступаете, если человек относится к вам с ненавистью и пренебрежением? Вы захотите уйти от контакта с ним? А злиться станете, если вас будут заставлять? Это и делает ваш сын. Поддержите мальчика. Научитесь слышать его и уважать его мнение. И не имеет никакого значения, кто так относится к ребенку: родственник или чужой человек. Никто не может так себя с ним себя вести. И еще, в этой ситуации она взрослая и если и ждать первых шагов на восстановление нормального общения, то от нее. Ребенка нужно учить тому, как себя нужно уважать и как восстанавливать отношения, если они оказались в кризисе, а не ждать того, что он сам этому научится.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Нахожусь в постоянном напряжении и не желании, как-либо контактировать с ребенком... Могу сорваться накричать, ударить, потом очень сильно мучает совесть, пытаюсь выйти из этого состояния, но ничего не получается, все идет по кругу. Чем больше она тянется ко мне, тем сильнее желания отдалиться. Боюсь, что в будущем, когда ребенок вырастет, не захочет общаться, либо это скажется на ее отношениях с детьми. Создается впечатление, что внутренне совсем не созрела на рождения и воспитание ребенка.

Ответ: 

Дарья, здравствуйте!

Понятие «зрелость» и «готовность» часто мешают мамам в принятии себя. За этими понятиями часто скрывают свой страх, тревогу, злость и т.д. В военные годы женщины вынуждены были отказаться от части своей личности, которая устает, злится на малыша, находится в отчаянии, разочаровывается и т.д. Женщинам это было необходимо, иначе они бы умерли, а вместе с ними и их дети. Войны уже нет, а опыт, который помог выжить передается из поколения в поколения. В нашем обществе до сих пор принято обесценивать материнский труд и стыдить мам за то, что они сердятся, когда нарушают их личные границы.

Но вы уже взрослая, вы вправе принимать свои решения и не соглашаться с тем, что предлагает вам ваша мама или ваши детские установки.

Разрешите себе быть живой. Вспомните, что вас так ранит до сих пор из вашего детства, погорюйте в этом месте, дайте себе волю в эмоциях. Поймите своих родителей, почему они делали такие выборы и идите дальше. Прошлое нельзя вернуть, но можно изменить будущее. В этом помогут новые решения, новые поведенческие реакции, новые способы реагировать.

Дайте себе отдохнуть. Пожалейте себя. Побалуйте. Делегируйте все, что только сможете. Пусть соседи ходят вам за продуктами, родственники погуляют с ребенком, а подруга приготовит вкусный обед. Начните с базовых потребностей: безопасность (физическая и моральная), еда (качественная, разнообразная, вкусная, полная всеми полезными микроэлементами), сон (спите с ребенком, оставляйте небольшой завтрак на столе с вечера так, чтобы вы могли еще поспать, а малыш сам перекусил), интимная жизнь. Перераспределите все свои приоритеты. Вы и ваше самочувствие должны быть важнее чистой посуды. Ловите себя на чувстве вины, вы это делаете ради своего здоровья и здоровья своего ребенка.

Делайте с ребенком только то, что приносит вам радость. Не нужно заниматься через силу, нервничать от грязного детского стульчика. Потом займетесь обучением, сейчас важнее безопасность в ваших отношениях.

И развивайте свой эмоциональный интеллект. Учитесь ловить себя на эмоциях до вспышек ярости. Берите паузу между воздействием и ответом на него (дышите, пейте воду, гуляйте, но не отвечайте сразу). Учитесь экологично проявлять эмоции. Сначала будет сложно, но потом обязательно станет проще. Если требуется помощь специалиста очно, список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у меня очень гиперактивная дочь. Находясь дома, она ни минуты не сидит на месте, при этом всё время требует моего присутствия во всех играх. Вечером ее невозможно уложить спать, т.к. у нее даже нет признаков усталости. Я уже просто не понимаю как мне с ней справляться. У нас каждый день истерики, ругань и скандалы. Находясь вне дома, будь то садик, улица или в гостях, она ведет себя тише воды, ниже травы и ни с кем не идет на контакт, не отвечает ни на один вопрос кого либо. Все это видимо усугубилось после рождения второго ребенка, которому сейчас полгода. Вниманием мы ее стараемся не обделять. Об этом можно долго писать и говорить, но думаю суть проблемы ясна. И хотелось бы получить оценку данной ситуации специалистом. И еще вопрос, связано ли такое поведение ребенка с дефицитом внимания или проблемы в другом. Буду очень благодарна за ваш ответ.
Ответ: 

Анастасия, здравствуйте!

Гиперактивность в вашем случае это диагноз или вы так характеризуете активность ребенка? Если первое, то ситуация подлежит лечению у невролога. При этом нельзя забывать и о психологической поддержке, иначе эффективность будет крайне краткосрочной. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Потребность в присутствии мамы – нормально для ребенка. Вопрос в том, как вы реагируете на это и сколько времени в день ваша дочь может провести времени сама с собой. Все крайне индивидуально, но среднестатистической нормой самостоятельного времяпрепровождения будет считаться так: 5 минут умножить на возраст ребенка. Получается, что примерно 20 минут в день ваша дочь должна сама себя развлекать, остальное время, ей нужен значимый взрослый.

Постарайтесь делегировать все, что сможете, чтобы обеспечить и сохранность психики для себя и дать стабильную маму детям. Уделяйте каждый день хотя бы по 30 минут индивидуально каждому ребенку.

Признаки усталости есть у каждого ребенка, только у некоторых они отличаются от популярных, например кто-то начинает гладить себя по голове, чесать уши, хныкать. Старайтесь ориентироваться на таблицы времени бодрствования и сна. Для 4 лет – это ночной сон в интервале между 10 и 12 часами непрерывного сна. Если ребенок спит меньше, стоит постепенно сдвигать время укладывания к 20.00-21.00. Это оптимальное время для выработки гормона сна и восстановления организма. В любом случае, в этом возрасте психика все еще возбудима, поэтому нуждается в помощи взрослых. Уделите внимание расслаблению ребенка: музыка, запахи, вода, дыхание и т.д.

Рождение второго ребенка и дефицит внимания – одни из самых распространенных причин для такого поведения. Постарайтесь заменить привычный способ добиться вашего внимания (конфликт) на более экологичный. Например, если ребенок просит с помощью крика, то говорите примерно следующее: «Я тебя слышу, я рядом, но прошу, говори тише, вот так (и снижаете громкость своего голоса)». Замечайте ребенка в любое время, вне зависимости от того, требует ребенок внимания или нет. А вот то, что девочка ведет себя на людях иначе, скорее всего, говорит о том, что она доверяет вам свои чувства. Реакцию чужих людей она не знает, а вы для нее безопасна.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Дочке в декабре исполнится 4 года. И каждое утро и в течение дня истерики по мелочам по типу не правильно завязала бантик или сандали не верно застёгнуты и это продолжается почти два месяца( Пытаюсь не идти на поводу ее капризов но иногда приходится сделать как она просит, так как опаздаю на работу((
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Мы с мужем в разводе. У меня трое детей 15,9,3 . Две дочки и сын. При разводе дети остались со мной. Сейчас бывший супруг требует общения с детьми хочет все выходные проводить с ними ,праздники и забирать на летние каникулы на 45 дней. Какие у меня права что сказать на суде как выстроить правильно свою позицию
Ответ:  Добрый день! Вы отправили запрос психологу, если вопрос касается прав, то лучше отправить вопрос юристу. Это также возможно сделать на нашем портале, выбрав "Вопрос юристу".
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Отец моей дочери, так получилось, не присутствовал в жизни ребенка, нашей дочери, в возрасте 3,5-6 лет. До этого возраста и после его возвращения лучший друг - папа. Однако сразу после возвращения в течение первых двух-трех месяцев взаимоотношения между дочерью и ее отцом были очень сложными. Отец, сразу видимо не сориентировавшись, что девочке не 20 лет, а всего 6, сразу стал разговаривать с ней, как со взрослой - категорично, прямо. Дочь, так долго ожидая папу, столкнулась с тем, что папа совсем другой, не такой, как она себе его представляла. Это все мои наблюдения, конечно. После долгих разговоров с отцом ребенка он все-таки стал менять свое отношение и постепенно он снова стал лучшим ее другом. Но именно с этих пор (с возвращением отца) у дочери стали наблюдаться излишняя ответственность, вплоть до истерики (например, перед тренировкой на балете), выпады-всплески-слезы, если вдруг ей кажется, что ее не поняли или не слышат в разговоре. То есть при разговоре с ней в более строгой тональности - либо слезы, либо истеричный крик. Со мной - нет. Сначала только с папой, потом, когда она гостила этим летом у бабушки с дедушкой - в отношении моей сестры (ее тети). Мои родители и моя сестра стали замечать странности. Трогает себе грудь, хватает других за сиси-писи (выражение родителей), тревожный сон со всхлипами и стонами, эти самые эмоциональные всплески, стеснительность, например, раздеться до трусиков на пляже, в игре с подругой какие-то странные темы. При этом дочь - ребенок веселый, добрый, общительный. открытый, никого не сторонится, не замыкается в себе, папу также сильно любит. Точно так же любит дедушку. С ним играет до "состояния нестояния". Собственно, с папой и дедушкой примерно одинаковые отношения - вседозволенность и всеобъятность. Мое мнение. Я не хочу, конечно, даже предполагать страшное. Папа ребенка - это только папа. К сожалению, наши с ним отношения завершились, но мы сохранили теплые дружеские отношения. Во всей истории меня не пугают ее дотрагивания - они были и до возвращения отца (я кормила грудью до двух лет), и дедушка и отец играют с ней так, что щекотушки и прикасания постоянны, даже когда она просит остановиться, дедушка входит в раж. Ей 7 лет, но запросто ей может попу подтереть и тот, и другой. В душе моется сама. Меня пугают ее сны, тревожные, со всхлипами и стонами. Мне непонятна ее чрезмерная волнительность перед тренировками. Как с ней справиться и стоит ли справляться? Я могу ошибаться, но ее всплески криков и истерики (даже не агрессии) мне кажутся на фоне наших скандалов с отцом, которые были первые два-три месяца, пока я боролась с ним за нормальное отношение к дочери. Но мои родители и сестра, и я уже наверно, тоже, сомневаются на счет того, нет ли в отношениях папа-дочь чего-то еще. Собственно, они подозревают его в сексуальном домогательстве. Я сама начала сомневаться. Не нахожу себе места.

Ответ:  Здравствуйте, Анна.
Не хочу вас огорчать, но судя по вашему описанию - сексуализированному поведению ребенка не в соответствии с возрастом (7 лет - очень ранний возраст для активного сексуального интереса а не обычного детского любопытства: он не связан с половым созреванием, а потому противоестественен), повышенной тревожности и приступов истерики сексуальные домогательства вполне могли иметь место быть. По статистике, именно родные и друзья совращают детей, и да, отцы - не в последнюю очередь. Я не могу и не имею права выносить обвинений, не имея доказательств, могу говорить лишь о симптомах, которые в вашем письме обратили мое внимание - они очень характерны для жертв педофилов.
Конечно, напряженная и скандальная атмосфера в семье в последние месяцы также могла негативно повлиять на психику ребенка, но с такими проблемами она обычно довольно быстро справляется, чего не скажешь о сексуальном совращении. Так что, если у вас есть подозрения на этот счет - непременно поговорите с родными и друзьями, соберите все сведения - тем более, что вы не одна, у кого есть такие же подозрения. В доброжелательной, открытой манере расспросите ребенка о том, что происходит между ней и дедушкой. Не нагнетайте тревожную атмосферу, не напугайте ребенка: взрослые, совращающие детей, часто их запугивают, говорят, что играют с ними в "секретики" и угрожают их, так что девочка может испытывать сильный тревожный фон еще и по этой причине. Так что купите ей ее любимые сладости или что она любит больше всего, и поговорите по душам. Старайтесь не выдавать себя, не показывать ужаса на лице, если услышите что-то пугающее. Повторю: ребенок и так может быть травмирован, он не должен пытаться защитить еще и взрослых от их страхов. Часто дети не рассказывают о совращении родителям потому, что боятся расстроить их. Так что, как бы вам ни было страшно - не расстраивайтесь, пока ребенок с вами, не давайте волю эмоциям. В любом случае, если выяснится, что совращения не было, вам с ребенком необходимо обратиться к профильному клиническому психологу, помогающему в случае акселерации (отклонении полового созревания). Покажите ребенка также эндокринологу. Если окажется, что проблема лежит в области эндокринологии, обратите внимание на проект "Альфа-Эндо", призванный помочь людям, столкнувшимся с данным спектром проблем http://alfa-endo.ru/
Если же ваши худшие опасения подтвердятся, тогда и вам, и ребенку понадобится полноценная реабилитация у профильных специалистов. В любом случае внимательно ознакомьтесь с методичкой Центра "Насилию.нет", которая создана для помощи людям, пережившим сексуальное насилие и объясняет, как его распознать. https://nasiliu.net/o-domashnem-nasilii/o-seksualnom-nasilii/.  Консультации профильных психологов доступны здесь https://nasiliu.net/psychologist/ Если домогательства подтвердятся или у вас будут веские основания их подозревать - незамедлительно обратитесь в полицию, как бы трудно ни было это сделать. Дети, чьи матери не сделали это, не пресекли домогательств к ним, воспринимают это как предательство: что мать все видела, но не захотела или испугалась их защитить. Желаю вам, чтобы опасения не подтвердились, но в первую очередь - обеспечьте безопасность вашего ребенка и, если это необходимо, окажите ему помощь.
      И прямо сейчас объясните папе и дедушке, что если ребенок говорит прекратить его трогать - это нужно прекратить немедленно. Дочь также надо научить основам безопасности: что если она говорит "нет" - другой человек должен прекратить дотрагиваться до нее, иначе - пусть вырывается, кричит или даже может ударить. Это может ее спасти. Нет, дети не должны быть послушными, когда взрослые домогаются - ведь они сильнее и хитрее. И никто, кроме нее самой, не может прикасаться к ее половым органам. За исключением врача в присутствии матери. Если кто-то пытается это сделать и не реагирует на возражения - опять же, кричать, вырываться, драться, кусаться - что угодно. Тут не надо быть милой и удобной. Очень важно донести это до ребенка.



Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, к кому обратиться или как выстроить работу над собой. Проблема в, как это сейчас модно говорить, "управлении гневом". Проблемы у меня. Мне очень тяжело контролировать вспышки гнева. Начинаю все вокруг ломать и кричать, слезы ребенка - как масло в огонь. Ребенок естественно все повторяет до мелочей, не может выстроить адекватные отношения в группе. 

Какая работа уже проведена - нарисовали шкалу с мордочками мамы и ребенка, которые по спирали раскручиваются, переходя от зеленого улыбающегося лица к красному монстру с моей стороны и от вредностей и злости - к слезам и серой отрешенности у ребенка. Раньше доходя до "монстра" не могла потом попросить прощения, помириться, закрыть обиду. За полгода удалось полностью исключить появление "монстра", но теперь ребенок начинает плакать при малейших признаках моего раздражения - видимо предполагая, что он не сможет ничего сделать и я все-таки распалю себя или его слезы распалят меня. При взаимодействии с людьми у меня "сносит крышу", я не могу подобрать слова, меня начинает трясти крупной дрожью, руки сжимаются в кулаки, зубы - в оскал. Чтобы избежать открытого конфликта (в саду, например, когда родители жалуются на агрессию моего сына) мне необходимо выйти из сада, пройтись, отдышаться, попить воды. 

Я работаю онлайн, поэтому с людьми редко контактирую и при возникновении конфликта у меня есть время отдышаться и написать "без эмоций", в жизни же такого преимущества у меня нет - замечание на площадке, в саду, от родителей или родственников - все выбивает меня из колеи. У ребенка в день случается не менее 3-5 подобных ситуаций, если он испытывает то же самое что и я - ему очень тяжело. После сада он всегда на взводе - пришлось исключить посещение детских площадок, так как он настолько истощается в саду, что совершенно не может справиться даже с самыми пустяковыми ситуациями. 

Большинство конфликтов ребенка с детьми - злость и обида от того, что его не слушаются дети, когда он просит, предлагает, играет по своим правилам. Все усугубилось тем, что воспитатели не сообщали ни об одном инциденте, потому что он всегда извинялся, мирился и брал свои слова назад. Они грозили пальчиком и говорили "маме расскажу" из чего он понял, что это маме не надо рассказывать - в первые дни рассказывал о конфликтах, и мы их дома разбирали, а потом перестал и я подумала, что они закончились. А все только ухудшалось. Воспитатели считали что они "справляются". 

После того как мне в саду родители рассказали о поведении сына с требованием "что-то делать", воспитатель рассказала о том что у ребенка не было ни одного дня без конфликтов, но всегда извинялся, а в последнее время он начал бить детей кулаком по голове, кусаться, бить лопаткой девочек. Разбирая дома все эти ситуации как раз и выяснилось, что дети его не слушались (проекция наших отношений? не слушаешься - крики и применение силы, но ему меня приходится слушаться, а дети - нет из-за этого еще большая обида и злость). 

Есть еще небольшая проблема с героями мультфильмов (положительных) - когда он видит вещь ему не принадлежащую с изображениями персонажей - пугается, боится. Рисунок на коробке в саду, игрушка, рисунок на кепке у мальчика, на моем бокале. Если это его вещь - никаких проблем. Стоит ли заострять на этом внимание? Попросила воспитателей убрать, если это возможно, "белую собаку в очках" (щенок из современного российского м/с Белка и Стрелка) - пошли на встречу, убрали. Но ребенку я объяснила, что все вокруг мы убрать не можем. Собачку как самую пугающую убрали. Воспитатели вспомнили все ситуации, где он кричал и злился, когда это изображение оказывалось рядом, или когда просто коробка стояла на виду, не понимаю, почему они не сообщают подобные вещи родителям. 

Я ребенка поддерживаю, после того как ему купили одежду с героями которые он не видел и не хотел - тщательно проверяет, та ли это одежда, не подменили ли его пижаму на шорты с роботом из мультика... Вполне возможно, что если он сам выберет одежду с героями мультиков - проблемы не будет. Что касается моего поведения - в семье так вел себя так отец, к старости стал мягче. Это своего рода уход от ответственности. У меня тесных отношений с матерью не сложилось, с отцом - да. Я папина дочка, похожа на него внешне, характером, увлечениями. У моего брата обратная ситуация - маменькин сынок, с отцом контакта нет, все знания и житейскую мудрость отец передал мне, а не сыну. 

В семье совершенно отсутствует понятия уважения, границ. Понятие любви подменено понятием элементарных обязанностей родителей (мы работали на двух работах, чтобы вас прокормить и купить игрушки из любви к вам). Мать может за спиной сына подстраивать сватовство, несмотря на то, что сыну 30 лет, у него есть девушка и они живут не первый год вместе. Также она считает, что моя работа онлайн - это проблема и ее надо решать, как-то на меня воздействовать. Мы, как дети, постоянно наставляем и учим своих родителей, считая, что так мы им помогаем (питание, образ жизни, тв и сериалы, алкоголь у отца с разрешения матери)... 

Каждому не нравится, что лезут в его жизнь и каждый лезет в жизнь других. Итог - постоянные крики, повышенные тона, мат, обзывательства, хлопанье дверьми. Все то же самое и в разговорах по телефону. Поняв, что это совершенно ненормально я уже пять месяцев не общаюсь с родителями - не ездим в гости и не говорим по телефону. Конечно, я не хотела таким образом наказать нерадивых родителей, проучить или заставить задуматься. Я все это время думала, как все это исправить. Изучала литературу и больше сил тратила на контроль своего гнева в отношении ребенка. В итоге я пару месяцев писала письмо родителям, в частности - матери с раскрытием детских обид и условием установления границ. Таким образом, большинство детских обид оказалось проработано, и родителям предложено выстраивание отношений в рамках уважения и соблюдения границ дозволенного и общение только на моей территории, потому что влиять на их порядки и их быт - неуважительно с моей стороны. "У нас - так, если готовы - мы будем рады".

Я смогла немного себя сдерживать дома, убрав раздражители в виде ссор с родителями и родственниками, но как оказалось - этого очень мало. И как обухом по голове, я узнаю о поведении ребенка и понимаю, что я двигаюсь очень медленно. Что касается мужа, то его воспитали очень терпеливым. Эмоции он не проявляет, хоть и захлестывают, но поведения сына - стыдится, понимает, что это не нормально и что нужно что-то делать, а что именно - не знает. 

В семье у мужа уважение к родителям - главное. Мать может позволить себе по старой привычке наставлять и вразумлять сыновей, они же терпеливо слушают или напоминают, что они взрослые и с этим справятся, а маме не стоит беспокоиться. Мама у них нервная, завестись может вполоборота и устроить скандал, но сыновья всегда к ней обращаются за советом, если нужно - в детстве она разбиралась с каждой проблемой, не давала детей в обиду, скандалила, но не как "базарная баба", а с умом - знала куда пойти, кому написать и что требовать. Я со свекровью не могу общаться - обе заводимся и обе не можем остановиться - не общаемся три года. 

Она уважает мое решение и не пытается исправить - видимся только на свадьбах/юбилеях и не разговариваем, но и агрессии друг к другу не чувствуем. Сейчас мне нужны экстренные меры, активная работа, но к кому обратиться я не знаю. В саду начал работать детский психолог, но я понимаю, что поведение ребенка - это повторение моего и ничего не изменится, пока ребенок не увидит, как я решаю конфликты разумно, спокойно и т.д. Муж часто в командировках, и ребенок больше времени проводит со мной. Выходные - вместе. Когда на площадке что-то происходит, муж смотрит на меня с вопросом и надеждой, что я скажу ему, как сейчас себя повести, чтобы остаться и любящим и строгим одновременно. 

А я не знаю что делать. Ребенка, как и меня, проще изолировать, дать успокоиться и потом обсудить ситуацию. Потому что в состоянии аффекта, даже если он не прав - с эмоциями справиться не получается. Ребенок понимает, что не должен злиться, но злится. И конечно наедине с отцом ребенок более спокоен. Его агрессивное поведение - полностью мое влияние. 

Муж предложил обратиться к психиатру, узнал, что это не только психушка и медикаментозное лечение, а также и психотерапия. Денег на семейного психолога у нас нет, к семьям оказавшихся в трудной жизненной ситуации мы не относимся - можем ли мы рассчитывать на помощь психологов центра «Семья», например? Или все-таки в первую очередь обратиться к психиатру? Заранее спасибо.

Ответ: 

Ольга, здравствуйте

В вашем письме я вижу много контроля, запретов, чувства вины, стыда и мало разрешения, принятия себя. Вам стоит начать с благодарности себе за такую большую уже проделанную работу. Трудно продолжать путь, когда не видишь результат. Хвалите себя, поощряйте, давайте отдохнуть.

Что касается злости, то ее нужно не контролировать, а принять. Эмоции нам нужны для того, чтобы показывать миру нашу реакцию на те или иные события. Вас что-то огорчило, обидело, вы устали? Скорее всего будет много злости, раздражения. Это нормально. Это сигнал вашего тела на внешние и/или внутренние воздействия. Внешние – это про общение, контакт, физическое воздействие на вас. Внутреннее – это как раз о состоянии вашего тела, психики и о том, какие требования вы выдвигаете к себе.

Отстаивание личных границ почти всегда проходит через яркую агрессивную фазу. Это тоже нормально. Вы учитесь справляться со своими чувствами, как если бы вы были малышом. Когда много внимания к себе, аккуратности, бережливости, вы начинаете замечать свои чувства еще до их буйного цветения. И вот тут гораздо проще справиться с ними. Можно продышаться, пройтись, взять паузу, выпить воды, сделать корректное замечание о том, что дальше диалог продолжать не намерены. Со временем вы научитесь и этому. Дайте себе время. То, что вы осознаете себя, берете паузу, а не идете на поводу у эмоции – это уже большая победа.

Я бы рекомендовала вам обратиться за помощью к эндокринологу и терапевту. Дело в том, что недостаток некоторых микроэлементов, нарушение гормонального фона и прочие проблемы со здоровьем также могут давать вспышки гнева. Но и к психологу стоит обратиться. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Постарайтесь не винить себя за поведение ребенка. В его окружении есть еще масса примеров о том, как не надо. Например, вашему мужу тоже стоит поучиться экологично проявлять эмоции. Можно побегать, пострелять, подраться подушками, поговорить, нарисовать, написать на бумаге и тд. Иначе получается, что у ребенка две крайности – держать в себе, что часто приводит к психосоматике или травмировать окружение, что рушит отношения. Кроме того, если ваша свекровь тоже вспыльчива, то важно помнить, что и ее гены носит ребенок. Каждый внес свой вклад. Виноватых нет, есть задача, которую нужно решить.

По поводу реакции на изображения персонажей нужна очная консультация психолога. Заочно сказать тяжело. Кстати, вы можете обратиться к специалисту в детском саду. Вы верно подметили, что работать только с сыном неэффективно, но и грамотный психолог не позволит это. Возможно, он организует вам общие занятия или разведет вас по разным или, если не готов работать с данной проблемой, перенаправит к другому специалисту, но помощь скорее всего окажет.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Ситуация такая. Мать со стороны мужа очень властная женщина, любящая командовать. Вообще никак не ищет общения со своим внуком - сыном своего сына. При этом с сыном(в один год родились) дочери(они с мужем двойняшки) отличные отношения: и ночует, и подарки, всё это есть в их отношениях. У дочери два ребёнка сын и дочка помладше. Обоих там любят.
Нашего ребёнка даже на одну ночь не пустили поночевать, сославшись на занятость. При этом второй внук гостит у них уже месяц. Мы были в отпуске и недавно прилетели, так вот даже не позвонили не по интересовались как дела.
Между мной и свекровью сейчас абсолютно нет никакого общения. Иногда видимся по работе: Здравствуйте - здравствуйте вот и вся песеда. При этом она без эмоциональная. Честно, давно её терпела - отношения были более менее, но после нескольких моментов и ращочаровавшись в свекрови как в родственник, да и в человеке, я старалась избегать общения с ней.  Дедушка, кстати, тоже не идёт на контакт, так как не имеет своего мнения и полностью поддерживает свекровь.
Недавно общались с сестрой мужа, так при разговоре со своей матерью она не упомянула, что гуляют они с нами.
Впала я в немилость и мой сын по видимому тоже.
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее

Вопрос:  У ребенка не получается заводить друзей, он не хочет гулять, он постоянно сидит дома, он постепенно отказывается от блюд, которые ел раньше, с ним невозможно договориться, любое замечание вызывает злобу, он говорит, что его никто не любит, что он ничего не хочет, даже жить. В школу идти не хочет, говорит, что это - тюрьма. Отказывается от совместных дел, прогулок. Если чем-то увлекается, быстро остывает и бросает. Инициативу ни в чем не проявляет, при попытке поговорить он уходит и не хочет слушать.
Ответ:  Здравствуйте, Ирина!
Из вашего письма не вполне ясно, как давно наблюдается такое состояние у вашего сына. Возможно, в его жизни происходят тяжелые события, о которых он вам по каким-то причинам не рассказывает, либо вы знаете о них, но не придаете большого значения, в то время как для сына они важны. Тогда следует обратить внимание на ваш с ним контакт, постараться наладить теплые и доверительные отношения, выяснить, какая ему нужна помощь, обсудить возможные ее варианты. Также описанное вами похоже на симптомы подростковой депрессии. В Москве и Московской области много центров, работающих с детьми и подростками с депрессией. Ближайший к вам центр вы найдете на карте нашего сайта. https://www.ya-roditel.ru/map/ Здесь вы можете оставить заявку на получение бесплатной консультации профильного специалиста, работающего с подростковой депрессией http://np.perekrestok.info/programmy-i-proekty-dlya-podrostkov/ti-ne-odin/
В то же время организуйте дома поддерживающую и комфортную атмосферу. Не стоит вступать с подростком в депрессивном состоянии в конфоронтацию - ему и так тяжело, ничего, кроме ответной агрессии вы не получите. Тем не менее, стоит обратить внимание как на режим дня, так и на сбалансированное питание и свежий воздух. Это - базовые вещи, от которых напрямую зависит психическая устойчивость. Постарайтесь убедить вашего сына в том, что от этого зависит его настроение и состояние. Если ему интересен любой спорт - даже тот, который не нравится вам, пусть он уделяет ему время. 
Проявляйте больше любопытства к тому, что важно для вашего сына. Даже если на ваш взгляд это не достойно внимания. Обычно когда мы погружаемся во что-либо, узнаем подробности и это важно для того человека, которого мы любим, нас начинает захватывать искренний интерес. Не старайтесь перетянуть вашего сына на сторону своих интересов, постарайтесь понять его мир - пока он еще немного открыт для вас и вы имеете возможность быть туда допущенными. Крайне важно выстроить эти отношения в раннем подростковом возрасте - потом ребенок уже решит, что вы можете только поучать и контролировать, а как личность со своим миром он для вас интереса не представляет, и дверь в прямом и переносном смысле захлопнется. Воспользуйтесь возможностью, наладьте с сыном контакт на основе его интересов. Не критикуйте и не осуждайте, а старайтесь находить больше информации и делиться с ним. Станьте союзниками, партнерами по интересам. Да, в этом возрасте друзья важнее, чем родители (у кого они есть), но нельзя недооценивать защитной и поддерживающей функции родительских отношений. В опасном и пугающем мире, куда тревожный подросток боится выходить, должен быть надежный тыл. Если его нет, тревожность не будет пускать его ни к друзьям, ни к покорению горизонтов. Не опекайте его чрезмерно, но будьте союзниками и тем человеком, к надежной помощи которого сын всегда может прибегнуть в трудную минуту. И, конечно, если врач назначит лечение антидепрессантами, ни в коем случае не отказывайтесь: подростковая депрессия хорошо лечится, и чем раньше - тем лучше, тем выше шанс решить эту проблему и больше не прибегать к помощи медикаментов, а вести полноценную жизнь.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Нашему сыну 5 лет. Мальчик развитый и общительный, но панически боится оставаться без своих взрослых (я, муж, бабушки). В связи с этим у нас уже 2 года проблемы с детским садом: каждое утро перед садом - истерики, очень частые болезни. В этом году пришлось с апреля по настоящее время прекратить водить в сад, так как из болезней ребенок просто не вылезал. В тот период, пока не ходил в сад, не болел ни разу, даже после общения с больными детьми. А в этом году стал бояться находиться один в дачном доме, даже если я нахожусь в саду прямо перед домом. Не может объяснить свой страх, говорит только "мне без тебя страшно". С бабушками при этом остаётся спокойно, с детьми общается с удовольствием, но только если ЕГО взрослый рядом. Вчера аккуратно начала разговор про сад, мол "так давно ты своих друзей не видел, но ничего, скоро в садик пойдём, снова всех увидишь" - тут же заплакал, началась паника. Я, разумеется, не могу выйти на работу из-за этой проблемы. Возможно, вы можете порекомендовать нам психолога или терапию, направленную именно на детскую тревожность. Никаких потрясений не было, семья у нас благополучная, ребенок любим всеми родственниками... Но видимо чего-то мы не можем проанализировать ((

Ответ:  Здравствуйте, Алена!
Вы совершенно верно поняли, что в случае вашего ребенка просто ответом психолога не обойтись - нужна именно психотерапия тревожного расстройства. Более подробно о том, что это такое и что с этим делать, когда ей страдают дети советую почитать здесь https://www.the-village.ru/village/children/children/355003-detskaya-trevozhnost?fbclid=IwAR0O-qLIarQML3WI-zDJ7uQr5ZrZvMT3IU36O-FPKxMB78yVIG5zSBGA3H0
К счастью, в Москве и Московской области достаточно специалистов, работающих с подобными расстройствами. В первую очередь советую вам когнитивно-поведенческую терапию, которая отлично справляется с лечением тревожных расстройств. Нужны именно практические занятия с психологом, потому что терапия такая - своего рода тренинг, в процессе которой формируется новое поведение и меняются реакции мозга. Дело в том, что тревожность - качество не только благоприобретенное, но и биологически обусловленное. Если точнее, имеющее био-психо-социальную природу. То есть зависит и от окружения, и от биологических основ конкретного человека. Так что проанализировать всего вы действительно не можете, тут нужна диагностика специалиста, психолога клинической специализации. Список аккредитованных специалистов, работающих в когнитивно-поведенческом подходе, вы найдете на сайте одноименной ассоциации https://associationcbt.ru/specialists/
Вероятнее всего, ваш ребенок - высокочувствительный, и у него по ряду причин, в том числе биологических, развилось тревожное расстройство. Прежде всего, не вините в этом себя. Тревожные расстройства случаются у детей самых бережных и отзывчивых родителей. Далее, не стыдите и не ругайте ребенка за то, что он чувствует - он не перестанет тревожиться, а лишь будет подавлять эмоции, что усугубит ситуацию и даже проблемы со здоровьем: не выражая тревогу внешне и разучившись определять свои эмоции, он не сможет управлять своим эмоциональным состоянием, что связано с развитием проблем психосоматического характера. Вместо этого продолжайте вести себя как прежде - будьте принимающими, бережными и открытыми для эмоций и чувств ребенка, практикуйте активное слушание, говорите ребенку, что вы сочувствуете ему, тому, что он чувствует, его чувства настоящие - пусть даже не всегда соответствуют ситуации. Научиться регулировать эмоции и спектр чувств в соответствии с реальной ситуацией - задача когнитивно-поведенческой терапии. И, конечно, повышайте психическую устойчивость через укрепление тела вашего сына: режим дня, сбалансированное питание, свежий воздух, умеренная физическая активность помогут снизить психическую уязвимость. Будет замечательно, если вы поможете сыну освоить навыки саморегуляции благодаря занятиям, направленным на ее развитие. Это могут быть йога для детей или группа айкидо. Также есть группы для занятий родителями вместе с детьми. Навыки осознанности (майндфулнесс), она же - медитация, отлично помогают детям и взрослым учиться осознавать и контролировать свои эмоции, не подавляя их, справляться со стрессом, наблюдая за своими мыслями и не давая им захватить себя и ввергнуть в тревожное состояние. Также научите сына ритмированному дыханию, которое применяется при панических атаках (эта информация есть в интернете) - выдох в полтора-два раза длинее вдоха животом. Активные упражнения (приседания, отжимания) также помогают справиться с тревожным состоянием или паникой, так как после них активизируется парасимпатическая система: снижается сердцебиение и кровяное давление, надпочечники вырабатывают меньше норадреналина - гормона стресса, расширяются сосуды и человек успокаивается сам собой, без всякого нашего волевого участия.

Читать далее