Советы психолога

Вопрос: 

Мой ребёнок стал агрессивно реагировать на простые вопросы: убрал ли он игрушки, прибрался ли он в своей комнате и так далее. Как мне себя вести в таких случаях? Наказания помогают на короткое время (отключение интернета и другие подобные). Пробовал поговорить с ним о причинах такого поведения, ничего не вышло. Говорит, что сам не знает, почему грубит и разговаривает на повышенных тонах. Очень надеюсь на ваш совет как изменить ситуацию.

Ответ: 

Здравствуйте, Сергей!

Возможно, ваш ребенок вступил в подростковый период и его вспыльчивость и агрессивность обусловлены гормональными изменениями. В этом случае нужно с уважением отнестись к состоянию ребенка, поддержать его, но при этом не терять личных границ. Вы вправе давать обратную связь ребенку, даже в какой-то степени должны это делать. Например, «мне это не нравится», «я прошу таких слов не употреблять». Именно в семье закладываются правила общения и понятия о том, что допустимо в общении с другим человеком, а что нет.

Также, важно понимать, что агрессия нужна для того, чтобы отстаивать свои личные границы, свои интересы, свое право на самостоятельность. И в этом случае, вопрос к тому, как вы задаете те самые вопросы, даете ли возможность ребенку проявить самостоятельность, принимать свои собственные решения и нести за них ответственность. Если вы изначально задаете вопросы с позиции «хозяина», «старшего», «главного», то, возможно, ребенок отстаивает свое право на взросление и тогда, стоит пересмотреть свою точку зрения и научиться договариваться с ребенком.

Если же вы с самого начала проявляете тактичность, уважаете мнение ребенка, даете возможность ему говорить вам «нет», спорить с вами и т.д., то важно дать обратную связь по тому, какие у вас ожидания от сына, точнее, как вы видите его ответ, который не обидит вас. Например, «Я сейчас очень разозлился, когда услышал твой ответ. Пожалуйста, не употребляй сленг» или «Не стоит разговаривать со мной в таком тоне. Если ты сейчас зол, мы можем перенести разговор на более позднее время» или «Если ты будешь продолжать разговаривать со мной на повышенных тонах, то я буду вынужден сделать то-то и то». Важно чтобы ребенок был заранее предупрежден о санкциях, которые его ждут. Они должны быть всегда предугадываемыми и всегда обещанное должно быть притворено в жизнь, даже если вы уже остыли, передумали или сейчас праздник, который вы не хотите портить конфликтом.

Также, возможно, что ваш ребенок затаил какую-то обиду, которая его сейчас гложет и именно поэтому не выдерживает внутреннего напряжения от скрытой злости. Тогда важно услышать своего ребенка и дать ему сказать все, что он на самом деле думает. Обговорить ту ситуацию и любо попросить прощения, либо объяснить свой поступок так, чтобы ребенку общаться с вами стало проще.

Если ребенок общается на повышенных тонах только с вами, то, скорее всего, вопрос именно в ваших отношениях. Если ребенок общается так со всеми в своем окружении, то причины вероятнее всего носят повсеместный характер, например, физиологическое состояние ребенка или повышенное стрессогенность в школе, усталость от режима дня.
Кстати, стоит пересмотреть нагрузку ребенка. Возможно, у него очень много кружков и секций. При физической усталости сопротивляемость психики снижается и злость, раздражение и гнев возникают гораздо чаще. Помогайте ребенку расслабляться, следите за тем, чтобы сон был продолжительным и качественным. Обеспечьте разнообразное правильное питание. В течение дня у ребенка должно быть время для самостоятельного времяпрепровождения, физическая и умственная нагрузка. Если потребуется очная консультация, список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Добрый день, у меня дочь - 8 месяцев. Муж с нами не живёт, но приходит периодически, отношения у нас с ним дружеские. Настораживает, что он интересуется, как я подмываю и купаю малышку, а поиграть в моём присутствии с ребёнком ему не интересно. Так вот, может и надуманно, но я считаю, что у ребёнка вообще должно быть понятие, что за ней может ухаживать либо мама, либо она сама. И все эти ситуации с участием отца пресекать. Конечно, играть и гулять я не могу запретить - хотелось бы, чтобы ребёнок чувствовал себя полноценным. Но определённые страхи меня не покидают: что же за интерес такой к купанию и подмыванию... Хорошо, что он с нами не живет. Может, мне высказать все свои мысли на этот счёт ему?

Ответ:  Здравствуйте, Ольга.
Вполне возможно, что подозрения ваши безосновательны: отец вашей дочери может проявлять вполне обычное любопытство - ведь он, как вы пишете, с вами не живет, и ему может быть интересно, как купают ребенка. Вопрос, относится ли он с тем же любопытством к остальным видам ухода за ребенком - причесыванию, кормлению, и так далее. Мне кажется, что вам следует доверять в первую очередь не моим советам или чьим бы то ни было еще, а своим наблюдениям, своим чувствам. Никто лучше вас не знает вашего мужа и вашего ребенка. Тут важно все: как он в это время смотрит на ребенка, как дышит, его мимика и жесты. Наиболее очевидной кажется идея высказать мужу ваши мысли и посмотреть, как он отреагирует, но это может привести к тому, что он поймет, что у вас есть определенные подозрения и, если они обоснованны, действовать тайком, исподтишка. Это могут быть разные способы манипуляции ребенком? от запугивания до соблазнения разными подарками и игрой в "секретики". Повторюсь, я очень надеюсь, что это - не ваш случай: обычное человеческое любопытство никто не отменял, ваш муж знает, как устроены мальчики, так что не удивительно, что ему интересно то, как устроены девочки. При этом я полностью поддерживаю вашу воспитательную установку не позволять никому прикасаться к интимным местам ребенка - ни чужим людям, ни даже близким: по статистике, дети становятся жертвами педофилов чаще всего из близкого окружения - родных и друзей.  Так что не запугивайте ребенка, а просто закрепите в ней эту привычку - не разрешать к себе прикасаться и, когда подрастет и сможет объяснить словами, просить всегда сообщать вам, если кто-то пытается это сделать. И конечно, полностью доверять своему ребенку в этих вопросах.
Продолжайте наблюдать, не спешите с выводами, но в то же время доверяйте материнскому чутью и не оставляйте ребенка наедине с отцом, пока не убедитесь в том, что ваши подозрения беспочвенны. Если он остается с ребенком наедине на вашей территории, поставьте скрытую камеру - так вы либо снимете, либо подтвердите свои подозрения. Это было бы лучше всего, потому что прямой разговор, как я уже сказала, может спугнуть мужа и помешать действовать открыто. Тогда обнаружить доказательства будет затруднительно.
Если нет возможности вести подобные наблюдения, деликатно побеседуйте о нем с его друзьями и близкими: не замечали ли они у него интереса к маленьким детям. Люди, страдающие педофилией, как правило много времени проводят на подобного рода сайтах, смотрят и покупают детскую порнографию. Я не призываю вас заниматься слежкой за мужем, но если есть информация о интересе к подобному контенту - вы или ваши общие друзья замечали за ним это, или случайно видели, как он спешно выключал окно сайта, когда вы заходите в комнату, то стоит обратить внимание на подобные вещи. Также вы можете в дружелюбной форме, между делом пообсуждать известные истории домогательств к девочкам - например, сексуальный скандал в 57 школе, и узнать, что ваш муж об этом думает, одобряет ли действия учителей, домогавшихся к девочкам и осуждает ли потерпевших детей? Сочувствует ли педофилам - особенно романтизированным историям. Считает ли, что секс с ребенком уместен, если девочка выглядит половозрелой и сама добивается внимания мужчины? А если не выглядит такой, а мужчина испытывает к ней интерес? А известны ли ему случаи, когда вполне нормальные мужчины испытывают сексуальный интерес к девочкам младшего, чем "Лолиты", возраста? Что он об этом думает? Как надо поступать с этими мужчинами? Будьте искренней и любопытной, старайтесь не осуждать и не оправдывать, а узнавать мнение вашего мужа по всем этим поводам, показывайте, как его мнение важно для вас, подыгрывайте ему. Так вы сможете понять, что для него допустимо, а что - нет. Хочу отдельно отметить, что не все люди, страдающие педофилией - злодеи. Лишь немногие из них переходят к открытым действиям. По понятным причинам они боятся обращаться за помощью, в которой порой очень нуждаются, поскольку не всегда рады своим желаниям и предпочли бы их не иметь. Если так, предложите вашему мужу помощь. Педофилия является серьезным психическим расстройством, требующим лечения и наблюдения. К сожалению, мне не известна ни одна специализированная программа, направленная на помощь людям, страдающим педофилией, но есть положительный результат применения такой программы в Германии (текст на английском) https://www.dont-offend.org/ Она помогла многим людям справиться со своими влечениями. Надеюсь, что эта проблема не касается ни вашего мужа, ни вашей семьи, но мой долг вас информировать о том, как можно действовать в каждом случае и обеспечить безопасность ребенка.


Читать далее

Вопрос:  Дочка 1год 10 мес недавно стала биться головой, если что не получается. Злится, потом головой стукается о пол или о стол. Но не сильно.
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами сформулировали вопрос, ответ на который хотели бы получить. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! С моей дочерью происходит что-то странное. Она перестала есть в кругу семьи, жалуется на плохое самочувствие и поэтому не ест. Если вижу, как она ест, или сама заставляю, то она дробит ее на мелкие кусочки, салат делит на ингредиенты, все тщательно пережевывает, отказалась от соли и сахара, мяса и рыбы, сладкого и мучного, которое ела довольно часто. Ест овощи и фрукты, некоторые крупы, чай и кофе, некоторые молочные продукты. Считает калории и употребляет их менее чем 500. 

Сменилось все буквально за день. Не узнаю дочь! Никогда не любила физ-ру, но сейчас часами занимается. Часто голодает, заставляю есть - истерика, что делать не знаю. Она с самого детства полная, ИМТ 30 примерно. Вроде 1 степень ожирения. Она довольно похудела почти до нормы, но говорит что "толстая уродина", часто взвешивается и стоит возле зеркала. 

Начинаю говорить, что мне кажется, что с ней что-то не так, она все отрицает и говорит, что просто пропал аппетит, придерживается интуитивного питания. Может, я себя накручиваю, но так резко менять питание и так быстро худеть это не для ее возраста. P.S также нерегулярная менструация.

Ответ: 

Ксения, здравствуйте!

Полагаю, что вы не накручиваете себя. Проблемы действительно есть, поэтому я настоятельно рекомендую обратиться за консультацией к психиатру.

В подростковом периоде часто появляются проблемы с самоопределением. Сейчас происходит много перестроек внутри личности и как следствие - отражение в вопросах внешнего вида. Для подростка важно то, как воспринимают его сверстники, он хочет принадлежать группе/сообществу, а для этого нужно соответствовать их требованиям.
Возможно, ваш ребенок столкнулся с неким неприятелем со стороны одноклассников или других сверстников и пытается исправить это так, как умеет. Или, может быть, ребенок поддался влиянию моды и теперь старается соответствовать тому идеальному образу или внутреннему ощущению о том, какой должна быть девушка, который сформировался на данный момент в ее обществе. Также, предполагаю, что есть внутриличностный конфликт, вызванный большим разрывом между «я идеальная» и «я реальная» и ребенок старается решить задачу через внешние изменения. Тело подростка претерпевает сейчас большие изменения, их нужно не только успевать отслеживать, но и мириться с ними/учиться с ними жить. Часто это влечет за собой дисморфофобию, дисморфоманию, отклонения в виде анарексии и т.д. Поэтому важно исключить расстройство медицинского порядка.

При этом важно оказать поддержку ребенку. Не стыдить, не унижать ее чувств через высмеивание, обесценивание и т.д., а проявить уважение, но оставаться в своей взрослой позиции. Увлекитесь сами правильным питанием, займитесь спортом, привлеките к этому ребенка. Контролируйте количество физической нагрузки, калорий и потребление различных микроэлементов, особенно Омега-3, магний, кальций и т.д.
Возможно, ребенку нужен другой значимый взрослый, который смог бы стать примером в этом вопросе. Может быть, есть какая-то ваша подруга, которая увлекается спортом или активно занимается своим внешним видом. Или есть двоюродные братья и сестры, которые могли бы направлять ребенка в этом русле.

Для подростка важно быть самостоятельным, самодостаточным. Поэтому часто мнение родителей исключается априори, даже если оно правильное и соответствует внутренним убеждениям.

Не стоит заставлять есть. Лучше увлекайте приготовлением пищи. Держите в холодильнике только те продукты, которые соответствуют понятиям о правильном питании, но при этом не будут сводиться только к овощам, фруктам и крупам. Возможно, стоит обратиться также к терапевту или диетологу для того, чтобы назначить ребенку поддерживающую терапию, например, некоторые витамины. Быстро худеть - не нормально для любого возраста. Если менструация ранее была регулярной и только с появлением этой диеты появился такой симптом, как нерегулярность цикла, то это говорит о том, что девочке точно не хватает нужных микроэлементов и организм находится в стрессовом состоянии и помощь нужно оказывать в короткие сроки.

Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Подросток постоянно сидит в комнате и отказывается выходить на улицу. Постоянно орёт и говорит, что когда она умрёт, всем станет легче... Мы просто не знаем, что делать.
Ответ: 

Татьяна, здравствуйте!

Человеку, который говорит о самоубийстве, необходима очная помощь специалиста. Учитывая, что вашей дочери ещё нет 18-ти лет, вы несёте за неё ответственность. Я рекомендую обратиться к психологу или психиатру, потому что никакая угроза жизни не должны оставаться без внимания.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Кроме того, вы можете ознакомиться со статьёй, посвящённой подростковому суициду, пройдя по ссылке: https://www.ya-roditel.ru/parents/problems-of-teens/samoubiystvo-v-podrostkovom-vozraste-intervyu-s-psikhologom/.

С вашей дочерью происходит что-то страшное. Её явно наполняют какие-то тяжёлые переживания, возможно, на данный момент у неё не получается найти себе место в мире, встретиться с людьми, которые будут ей близки, найти любимое сердцу дело. Возможно, атмосфера в семье тоже играет свою роль и накладывает отпечаток на её внутреннее самоощущение.

Иногда слова о самоубийстве являются последним криком о помощи, в которой человек нуждается, но уже больше не знает, как ещё донести свою боль до других. Самое важное, что вы можете сделать сейчас, кроме обращения к специалистам, - это наладить контакт с дочкой.

Поделитесь своими переживаниями, но не в формате «что происходит, ты что, с ума сошла», не сводя всё к катастрофе, которую невозможно пережить, а с вниманием и готовностью поддержать. Говорите с ней не как с нашкодившим ребёнком, доставляющим излишние беспокойства, а как со взрослеющим человеком, попавшим в беду и просящим вашей помощи. Это очень важно – занять именно такую позицию, собраться, посвятить сейчас всё своё сердце, всю свою любовь ей. И это может быть особенно сложно, потому что первая время, вероятно, она будет отвергать вас, отталкивать, грубить. Через это тоже нужно пройти и своей стабильностью, нежностью и присутствием доказать, что вы всё равно останетесь рядом, не уйдёте, не покинете, даже если она будет вести себя ужасно невыносимо. Что вы всё равно любите и будете с ней, потому что нужны, не бросите один на один с болью и тяжёлыми вопросами.

Поделитесь, что переживаете о её состоянии, попросите рассказать, что происходит. Если пока она не может этого сделать, скажите, что вы рядом, что останетесь рядом, что хотите для неё лучшей жизни. И от её ухода вам точно не станет лучше, потому что не может стать лучше от потери самого близкого и дорогого человека.

Проследите за своим поведением и словами. Возможно, в вашей семье были какие-то конфликты, непонимание. Возможно, у вас просто не было раньше времени на ребёнка, а потому в какой-то момент она стала чувствовать, что вам мешает. Возможно, были какие-то ситуации, и они длились давно, когда она чувствовала себя брошенной, хотя вы этого не замечали.

Сейчас очень важно быть тёплой и всеми силами показать, что эта жизнь стоит того, чтобы в ней остаться. Что есть приятные занятия (в чём её интересы?), хорошие люди (с кем она дружит?), семья, которая всегда-всегда останется на её стороне, что бы ни случилось.

Я желаю вам больших сил, терпения, смелости и любви в сердце, сейчас, в сложный период, всего этого должно быть много внутри, чтобы поделиться с дочерью, потому что она в этом очень нуждается. И ни один мой совет не может заменить очной консультации и помощи специалиста, помните об этом. Такие моменты не стоит оставлять без внимания и надеяться, что всё пройдёт само и разрешится самостоятельно.

Читать далее

Вопрос: 

Мой сын Илья начал ходить в садик с мая месяца 2019 года. В группе хороший воспитатель. Но есть один мальчик в группе: агрессивный, обзывается, лидер, провоцирует, манипулирует, придумывает постоянно шкоду и вовлекает Илью в свои проделки. То просит, чтобы детки, в том числе и Илюша, показали ему гениталии свои, то Марк подбивал Илью убежать из садика и т.д. 

Они в садике либо ругаются, либо шкодничают вместе. Они знали друг друга и до садика, ходили к друг к другу на дни рождения и гуляли на выходных под моим присмотром. Когда я была рядом, то я могла сразу остановить «неадекватные» проявления Марка и объяснить Илье, что поступки эти не нормальные и злые, но сейчас они целый день вместе – это неостанавливающийся бурная река событий, про которые я могу узнать только от Илюши и воспитателя – и я понимаю, что это капля… Вне садика мы свели на нет общение с этой семьей. У меня возник вопрос: может перевести моего ребенка в другую группу? Есть ли резервы у психики ребенка в таком возрасте справиться с негативным влиянием сверстников? В этом ли возрасте ребенок учится говорить «нет» и может четко себя отстаивать? Помогите, пожалуйста, посоветуйте, как лучше поступить?

Ответ: 

Валентина, здравствуйте!

Да, в этом возрасте ребенок уже умеет говорить «нет», но фильтровать идеи извне должным образом еще не умеет. Самоконтроля еще недостаточно для того чтобы остановиться и/или раскритиковать то, что происходит здесь и сейчас. Психика ребенка в 5 лет чаще возбудима, а значит, что требуется помощь взрослого.

Очень правильно с вашей стороны, что вы осуждаете поступок, а не ребенка. Но важно этому научиться не только по отношению к своему сыну, но и тому мальчику. Тогда вы сможете заметить вклад своего сына в эти затеи. Он соглашается на это, ведется под влияние и вот тут начинается зона ответственности вашего сына.

Научите ребенка говорить «нет», нести ответственность за свои поступки, выбирать друзей и быть самому инициативным в рамках своей жизни. Разберите мультфильмы и сказки, где главные герои оказывались в подобных ситуациях, узнайте версию вашего сына, почему герой согласился сделать плохой поступок. Услышьте в этом потребность Илюши, зачем ему эта дружба. Возможно, он хочет быть «хорошим другом» и поэтому боится отказать. Или, может быть, так он хочет стать «крутым». Предложите альтернативный способ получить желаемое, но не критикуйте и не ругайте текущий способ без замены на новый. Придумайте вместе, как еще можно было поступить, что делать, чтобы эта история не повторилась. Чем больше будет способов отреагировать, тем адаптивнее будет психика вашего сына.

А до тех пор, пока виноват кто-то другой, ваш сын не сможет научиться ни принимать свои собственные решения, ни нести за свои поступки ответственность. Перевести в другую группу, ограничить общение и прочие реакции ухода от ситуации работают только до тех пор пока вы контролируете жизнь своего ребенка. Чем дальше он будет становиться, тем сложнее это будет сделать. А в какой-то момент и вовсе невозможно. Но самое страшное то, что ваш сын при такой стратегии так и не научится противостоять «заманчивым» предложениям.

Способность говорить «нет» начинается в семье. Дайте ребенку возможность дома выбирать себе одежду, гарнир на обед, спорить с вами и отказываться от ваших предложений. Используйте метод сказкотерапии для того, чтобы мягко корректировать поведение ребенка и поощряйте те поведенческие реакции, которые вы хотите видеть в его взрослой жизни.

Читать далее

Вопрос: 

Что делать, если родители наорали из-за того, что я попросила 20 рублей у друзей?

Ответ: 

Лиза, здравствуй.

Мы привыкли думать, что ситуация - это что-то похожее на схему «если А, то Б». Но в отношениях это работает куда сложнее, обычно схема такая: «если А, то Б, потому что А и так далее».

В ситуации надо разбираться, нужно услышать себя, свои чувства, а также чувства другого. Что побудило тебя попросить эти деньги? Зачем они тебе нужны? Как твои родители относятся к такого рода просьбам? О чем они тебя просили ранее? Почему они так эмоционально отреагировали?

У каждого человека есть свой опыт, свои установки, которые когда-то помогли ему жить и выживать. Особо сильные живут поколениями и мы не всегда знаем, почему так принято в семье, но повторяем. Возможно, твои родители так отреагировали потому что была в жизни ситуация, которая напоминает эту и, которая была очень опасной. Сейчас, пусть даже опасности нет, твои родители хотят защитить тебя от чего-то.

Я предлагаю поговорить с ними по-взрослому. Не кричать, обвинять и плакать, а говорить «я-сообщениями». Суть из заключается в том, чтобы говорить, начиная с «я», «мне кажется», «я думаю» и так далее. Это поможет избежать обвинений и снизить градус конфликтности ситуации. Расскажи, как ты увидела ситуацию, что ты почувствовала и почему. Выслушай родителей. Уверена, ты сильно удивишься уже от того, насколько по-разному вы видите одно и то же событие в жизни. Как только вы друг друга услышите, вы сможете довериться, и тогда появится шанс договориться о том, как поступать в аналогичной ситуации. Например, если родители против долгов, то пусть дают больше карманных денег. Или, например, если вопрос в том, у кого ты попросила деньги (например, у твоих родителей конфликт с этой семью), то ты можешь объяснить родителям, что это их отношения, а ты вправе выстраивать свои отношения так, как считаешь нужным. Договоренности должны учитывать потребности и твои, и твоих родителей, а договор должен быть взаимовыгодным.

И главное, не оставляй при себе обиду, она крайне разрушительна и для ваших отношений, и для твоего здоровья. Лучше проговори и отпусти. Ситуация осталась в прошлом, ее уже нельзя прожить иначе. И стоит ли она того, чтобы портить отношения с семьей?

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Мы с сыном пяти лет год назад переехали с одной области в другую, соответственно новое жилье, новый детский сад, сын активный ребенок и может постоять за себя, если его обижают или берут без спроса его игрушки, соответственно отсюда наказания от воспитательниц. В новом детском саду воспитательницы не смогли, а точнее сказать, не захотели найти подход к ребенку, в итоге мой ребенок "получил" там невроз (навязчивые движения головой или руками, плюс звуковые тики), за год посещения детского сада, с учетом назначенных врачом лекарств, состояние ребенка не улучшилось, а точнее сказать, в отсутствии посещений детского сада все сходит на нет, а при возвращении в детский сад все возвращается с новой силой. На данный момент мы забрали документы с данного детского сада и пытаемся перейти в другой, но я боюсь повторения истории... как помочь сыну справиться с новой обстановкой и с "такими" вот воспитательницами?

Ответ: 

Анастасия, здравствуйте.

Да, непросто довериться новым обстоятельствам, но риски всегда будут. Вам стоит принять тот факт, что гарантий нет нигде и никогда, что это иллюзия, а значит придется адаптироваться.

Для этого стоит сделать следующее: напишите все те ситуации, которых вы боитесь больше всего, напишите все действия, которые, помогут вам избежать этого, а потом и те, которые помогут вам справиться, если неизбежное все же произойдет.

Я рекомендую пообщаться с воспитателями прежде чем соглашаться на их услуги. Спросите какие меры наказания они используют в работе, предложите несколько ситуаций и спросите как они в них поступят. Спросите, что в работе они считают самым тяжелым, а что приносит удовольствие. Обращайте внимание не только на то, что говорят воспитатели, но и на их язык жестов и ваши ощущения при этом. Иногда сложно объяснить рационально, почему нет доверия к людям, в этом случае доверяйте своим ощущениям, а не логике. Люди, которые воспитывают вашего сына имеют очень большое значение, они формируют личность вашего ребенка, а значит, и подбор должен быть тщательным.

Не бойтесь казаться глупой или дотошной. Вы обязательно найдете своего человека и вместе будете воспитывать вашего ребенка.

С ребенком же стоит поиграть в детский сад. Расслабить его в этой теме, позволить ему бояться и волноваться, но дать при этом поддержку. Скажите, что вы рядом, что не дадите сына в обиду.

Научите ребенка защищаться не только в среде сверстников, но и в процессе общения с воспитателями/старшими. Начните с себя, пусть у ребенка будет возможность говорить вам «нет», спорить с вами, отстаивать свою точку зрения и защищать ее. Научите мальчика навыкам расслабления. Пусть это будут дыхательные упражнения, которые быстро снимают эмоциональное возбуждение и могут применяться в любых условиях. Дома это могут быть водные процедуры, ароматерапия, объятия и поцелуи. И договоритесь с мальчиком о неком знаке, который поймете только вы и, который будет означать, что ситуация выходит из под контроля. Научите пользоваться этим стоп-словом в игре. Предлагайте ситуации, которые вызывают эмоции, пусть ваш сын их называет. Например, «когда ты видишь маму, тебе..»? И малыш отвечает: «радостно». Но когда ребенку будет предложена ситуация, в которой пора спасаться, он должен назвать стоп-слово. Например, «если тебя кто-то ударит, то..»?

Также рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы помочь вам справиться с тревогой. Ведь она считывается малышом и вероятно будет мешать ему выстраивать отношения в новом коллективе. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Дочке почти 4 года, стала очень часто истерить. Уговоры, разговоры не помогают. Угрозы, наказания тоже. Пытаюсь обнять, полюбить, - без толку. Только если уже устанет, получается идти не контакт. Я сама очень нервничаю в таких ситуациях, после попыток договориться начинаю кричать. При попытках уйти, чтобы успокоиться, дочка бежит за мной, кричит, ломится в двери, вообще в такие моменты ведёт себя так, как будто специально выводит нас из себя, глядя в глаза постоянно кричит и капризничает. Я не знаю, как успокоить ее во время истерики, потому что ничего не помогает. Так она ведёт себя и со мной, и с папой, и с бабушкой.

Ответ: 

Индира, здравствуйте.

Уговоры и разговоры действительно неэффективны в ситуации истерики. Нужно максимально «приземлить», то есть дать ощущения в теле. Лучше всего работают объятия, но если у вас это не работает, попробуйте взять за руку, дать упор, если дерется. Если нет сил, то хотя бы будьте рядом.

Одна из эффективных методик «заговаривание». Вот случилась истерика, а вы медленным, размеренным и даже немного скучным голосом начинаете говорить все, что видите. Например: «Ох, как жаль, что ты сейчас плачешь, а я хотела сейчас пойти приготовить нам обед. На обед хочу сделать плов. Для этого нам понадобится…». Тихий размеренный голос успокоит ребенка и не даст вам сорваться. После того как ребенок успокоится важно проговорить ситуацию. Что случилось, как действовать в следующий раз.

Но помните, что работать с эмоциями ребенка возможно только, если мама находится в ресурсе. Отдыхайте все время, какое найдете. Пересмотрите приоритеты. Пусть блюда станут проще, полы моются реже, но за это вы будете отдохнувшей, спокойной и готовой к контейнированию эмоций ребенка.

Не угрожайте никогда. Угроза подрывает ваш авторитет в глазах ребенка. И если сначала он боится возможного наказания, то потом все ваши слова обесцениваются. Договориться будет все сложнее, а потом и вовсе невозможно. Наказаний тоже старайтесь избегать. Особенно если речь о наказании за эмоции. Ребенку плохо, он в вас нуждается, он не знает как разместить свои эмоции. Научите этому. А если вы кричите, то и ребенок повторяет за вами. Научитесь делать паузы между реакцией и стимулом. Например, делайте 10 глубоких вдохов носом и выдохов носом. Это вам даст успокоение и ребенок научится тому же.

Почему дочь смотрит в глаза? Она ищет поддержки. Она просит помощи. Чем хуже ведет себя ребенок и чем меньше заслуживает любовь и внимание, тем больше в этом нуждается. Психика еще не созрела для того, чтобы манипулировать, она не делает это специально. Просто ждет вашей реакции. Кстати, а есть у вашей дочери другой способ получить внимание? Если нет, то стоит давать ребенку больше объятий, поцелуев, ласки. И важный момент: следите за тем, чтобы ребенок не переутомлялся, правильно и разнообразно питался. В некоторых случаях именно физиологические основания являются причиной снижения сопротивляемости психики и перевозбуждения.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,живем мы с мужем и сыном со свекрами,в связи с необходимостью мне пришлось выйти на работу,сыну на тот момент было 1.5 года.
Одна из проблем,ребенок начал меня называть по имени,по возвращению домой с работы по словам свекрови,ребенок начинает проявлять агрессию и капризничать,а самое тревожное для меня,это то что свекровь считает, что я совсем не воспитываю ребенка. Пример: укладываю его спать,естественно мы разговариваем,сын мне говорит что не хочет спать,я ему объясняла почему мы ложимся спать,заходит свекровь,и буд то меня нет начинает сама его укладывать спать,со словами в мой адрес,"...а мама сейчас пойдет на работу..."
И так каждый раз,чуть он меня не слушается влезает свекровь .
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее