Советы психолога

Вопрос:  Добрый вечер. У дочери синдром отличницы. Ей все надо делать лучше всех. Быть лучше всех. В этом учебном году будет сдавать еге. Волнуюсь за неё. Думаю, ей необходимо посетить хорошего психолога, тем более дочь не против. Возможно в Барнауле есть такие. Не хочется напороться на непрофессионала.
Ответ: 

Добрый день! Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Ребенок очень стеснительный, не общительный. В садике не разговаривает до сих пор с воспитателями. Не разговаривает с мало знакомыми детьми. С детьми хорошо общается, играет,но не сразу после знакомства. Очень переживаю, т. к. через год школа. Как она будет отвечать на уроках. Она все знает, знает ответы на вопросы, которые задаёт воспитатель, но не отвечает.
Ответ:  Добрый день! 
Читать далее

Вопрос:  Живём с дочкой вдвоём, с папой видется редко. Мне сложно постоянно уделять ей 100% внимание, поэтому часто раздражаюсь и кричу на неё. Бобсь, что постоянно травмирую её психику. Как быть?
Ответ: 

Добрый день! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться с ней. 

Родительские срывы

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, помогите с советом, я в замешательстве как дальше жить с мужем, у моего мужа от первого брака есть 40 летний сын, которого посадили в тюрьму за распространение наркотиков дали 13 лет, этот сын только тянул из отца деньги ранее и считал, что отец должен его обеспечивать до пенсии, но у нас родился ребенок ему 3 года, которого нужно обеспечивать, я пока не работаю, муж отправляет посылки в тюрьму каждые 3 месяца, что бьет по бюджету семьи, и думает постоянно о том старшем непутевом сыне, а сын даже не поинтересуется как здоровье отца и с днем рождения не поздравляет, я злюсь, что он думает о том сыне, переживает, это я чувствую, мы ругаемся постоянно с ним из-за этого тюремщика, и я его воспринимаю как непорядочного, наши ругани иной раз наводят на мысль о разводе. Я после звонка этого тюремщика отцу, расстраиваюсь, настроение портится. Я не хочу, чтобы малыш знал, что есть такой непутевый сводный брат. Как вы считаете, я права в этом? Не стоит ребенку рассказывать о тюремщике сейчас, вдруг он потом тоже повторит судьбу этого дебила? И как мне смириться с посылками, поставить условие мужу, что пара посылок в год мы потянем максимально?

Ответ: 

Елена, здравствуйте.

Читая ваше письмо, я вижу много ожиданий к мужу и гнева/ раздражения/ злости/ отвращения к его сыну. И именно эти эмоции считывает ваш сын. Только эгоцентрическое мышление не дает ему понять, что это не про него. Постепенно он может начать отвергать себя, чтобы понравиться вам. Ваши страхи могут стать навязчивыми. И вот тогда вопрос повторения судьбы старшего сына вашего мужа может стать явью. И дело совсем не в том, узнает ваш мальчик или нет. Хотя, обсудив это, проговорив основные моменты, когда это будет по возрасту, вы сможете дать ребенку способ, как избежать повторения истории.

Постарайтесь относиться мягче к тому сыну. У него наверняка были причины, чтобы выбрать такую жизнь. То отношение к миру, которое он демонстрирует, ему позволяют. В каждой ситуации есть вклад хотя бы двоих.

Например, ваш муж принял для себя решение, что с сыном он будет общаться именно так. Пусть неосознанное, но решение. Возможно, это соответствует его представлениям о хорошем отце или он боится, что сын не захочет общаться с ним. Причина может быть какой угодно. Об этом стоит поговорить с мужем.

Теперь о деньгах. Вам с мужем необходимо установить границы в этом вопросе. Какая часть бюджета будет общей. Кто сколько может тратить на себя, и кто какой вклад привносит. Иначе получается, что у каждого могут быть свои ожидания и представления, а это априори рождает конфликт. А так, если у каждого будет сумма, например, в 5 тысяч рублей, то другой не имеет права влиять на то, куда она будет потрачена. Вы можете тратить ее на себя, на своего сына, на свои родителей или откладывать, например. А ваш муж может тратить их на себя или на сына. Имеет право. Кстати, возможно, это даст понимание вашему мужу сколько он тратит на того сына или поможет выбрать себя, а не взрослого мужчину, который выбор свой сделал. Но не требуйте, чтобы он любил больше этого сына, чтобы больше вкладывался в семью. Его приоритеты сформированы, выборы сделаны, уважайте своего мужа и его решения.

Читать далее

Вопрос:  Я бабушка меня очень волнует судьба внука. Мы часто берём его с собой, когда ездием по интересным местам, а вот дома и на даче все время в телефоне. Даже когда ездили в Юрмалу, когда приходили в гостиницу сразу за телефон. Пытаюсь  заинтересовывать, но получается с трудом. Родители опоздали, а бабушка в возрасте. Что же делать?
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано материалов. Например, такие: 

Проблемы с подростком – ему ничего не нужно и не интересно

Подросток ничего не хочет и ничем не увлекается - что делать?

А также на портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему  https://www.ya-roditel.ru/search/?q=%D0%B3%D0%B0%D0%B4%D0%B6%D0%B5%D1%82%D1%8B&submit=

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моей дочери 1 год и 3 месяца. Она очень активная девочка. Сидеть на месте это не про нее. Да еще и ходить сама еще не ходит. Постоянно со мной за ручку. И все бегом. В игрушки не играет. Все детки в песочнице, мы где угодно, но не там. Так сложилось по жизни, что я воспитываю ее одна. Без отца. Есть, конечно, бабушка с дедушкой, они помогают, как могут, но большая часть воспитания на мне. С 5 месячного возраста я стала на ней срываться. Тогда как мне казалось, это была причина в недосыпании сильном (она перепутала день с ночью). Я ее просто ненавидела. Кричала на нее, была мысль даже сдать в дом малютки. Со временем сон нормализовался и вроде стало все хорошо, но я так же продолжаю на ней срываться. Могу в порыве ударить ее. Когда она плачет, меня ее крик еще больше злит. Как сорвусь на ней, сама плачу и понимаю, что она ни за что получила. Уже боюсь, что могу ударить и не остановиться. Бывают мысли, что лучше ее воспитать смогут бабушка с дедушкой, чем я. Считаю себя ужасной матерью. Мне проще включить ей мультики, чтоб она была занята, чем заниматься с ней, так как я не знаю чем ее занять, ей ничего не интересно. Книги только может посмотреть и все. До сих пор пьет из соски, когда все детки из поильника пьют. Спит со мной. Сколько не приучала обратно к кроватке, в слезы и все. Я запустила себя, смотрю в зеркало и слезы на глазах. В кого я превратилась. И так каждый день, успокоительные не помогают уже. Помогите, пожалуйста.

Ответ: 

Елена, здравствуйте.

Для начала необходимо пополнить свои ресурсы. Начните с базовых:

- Еда должна быть правильной и разнообразной, меньше простых углеводов, больше витаминов и жирных кислот.

- Сон должен быть максимально продолжительным и качественным. Спите при любой возможности или хотя бы лежите в темноте с закрытыми глазами.

- Чувство безопасности. Это не только о физической безопасности, но и про качество ваших отношений. Прервите контакты со всеми, кто так или иначе нарушают ваши границы, делают замечания и дают непрошенные советы. Оставьте только тех людей рядом, которые наполняют вас.

Когда основные потребности будут удовлетворены, поднимайтесь к более сложным по «пирамиде Маслоу». Старайтесь уделять себе хотя бы 30 минут в день, изучать что-то новое, увлекаться и т.д.

Выбирайте только те занятия и игры с ребенком, которые приносит радость обеим. Если вы будете получать удовольствие и радость, то и ребенку будет легче вовлекаться в игру.

Старайтесь не сравнивать ни себя с другими, ни своего ребенка. Сравнивайте себя с собой вчерашней, также и ребенка. Так у вас будет точка роста, возможность себя похвалить и на что-то обратить внимание. В противном случае это только наращивает стресс.

Примите за данность, что вы лучшая мать для своего ребенка. Снижайте ожидания к себе и требования. Ребенок сыт? Одет? Спит в безопасности? Вы уже достаточно хорошая мать. Хвалите себя даже за мелочи, дайте себе почувствовать радость.

Учитесь брать паузу между стимулом и реакцией. Вот возникла ситуация. Привычнее было бы ударить ребенка, а вы закройте глаза и начните дышать: глубокий вдох носом и медленный выдох ртом, сложенным трубочкой. Когда яркость от эмоции станет тускнеть, вы сможете выбирать, как реагировать. Развивайте свой эмоциональный интеллект. Учитесь «ловить» свои эмоции на этапе возникновения и безопасно их проявлять. Не сдерживайтесь и не запрещайте себе, иначе срывов станет еще больше.

Возьмите за правило извиняться перед ребенком: «Я прошу прощения, что накричала на тебя, с тобой так нельзя, доченька». Это даст шанс для близости в отношениях. Почему любая ошибка ранит вас настолько, что вы в принципе ставите под сомнение свое материнство? За что вы не принимаете себя? Чего не разрешаете? Почитайте книгу Алеты Солтер «Что делать, если ребенок плачет», возможно, она поможет что-то для себя понять.

А спит ребенок с вами, потому что ей не хватает вашего тепла, контакта с вами. Восполните себя и ребенку будет проще пройти сепарацию и даже «съехать» в свою кровать. Ну и сидеть на месте для данного возраста не то чтобы не норма, это даже вредно. Старайтесь требовать от ребенка только то, чему научили и это соответствует возрасту.

Успокоительные снимают симптом, но не решают проблему. Рекомендую обратиться за помощью очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Развод - год назад, у него новая семья. Ребёнку видеться не запрещаю, каждые выходные они вместе. Каждый день созваниваются, но вместе они всегда с его новой семьей и другим ребёнком. Моего сына как подменили: вечно хочу к папе, истерики. Про то, что у папы другая семья, сын не знает. Что мне делать?



Ответ:  Здравствуйте, Оксана!
Вашему сыну уже почти четыре года, и нет никакого смысла скрывать от него то, что у папы теперь другая семья, но он не перестает при этом быть для него любимым сыном, который всегда будет дорог ему - пусть даже у папы не так много времени на то, чтобы видеться с ним, как всем вам хотелось бы. С момента развода прошел всего год, ваша боль могла не еще не утихнуть, и ее отголоски сказываются на поведении малыша, переносятся на него. Так что прежде всего ответьте себе: как вы себя чувствуете в этой ситуации? Завершены ли отношения с прежним мужем? Не влияют ли обиды на него на то, как вы относитесь к его общению с вашим сыном? Если это так - обратитесь к психологу. Поскольку развод произошел недавно и отношения еще очевидно не перестроились - особенно с учетом новой семьи, я бы порекомендовала вам сделать это в любом случае. Лучше всего обратиться к семейному психологу, причем вместе с ребенком и его отцом - так будет легче в безопасной обстановке расставить все точки над "i" и объяснить ребенку на понятном ему языке то, как сейчас будут устроены его отношения и его общение с папой и почему. Это позволит избежать выяснения отношений, зато позволит конструктивно обсудить договоренности по поводу совместного времяпрепровождения, правил воспитания. Это также нужно обсудить и договориться заново, "на берегу" - чтобы избежать истерик. 
Объясните отцу ребенка, что вам нужно придерживаться общих, совместно выработанных правил воспитания, где бы и с кем бы ни находился ваш сын, чтобы обеспечить безопасность и комфорт его психике. Иначе возможны срывы и при плохом сценарии - развитие психических расстройств. Не стоит расшатывать неоформившуюся психику ребенка неспособностью договориться и соблюдать правила режима и воспитания. Ведь не секрет, что после развода один из родителей (или оба) чувствуют вину перед ребенком, порой сами того не осознавая, и пытаются всеми способами быть лучшим родителем, чем другой: позволяют ребенку то, что не разрешает другой родитель, балуют его всеми возможными способами. Это - попытка самоутвердиться за счет ребенка, такое поведение не достойно взрослого, оно наносит психике ребенка огромный вред. Поэтому договоритесь с бывшим супругом о новых правилах жизни и старайтесь их соблюдать. В награду вам будет здоровая психика вашего сына и уверенность, что родители его любят и ценят независимо от того, в каких семьях, где и с кем они постоянно проживают, да и вообще независимо от каких бы то ни было обстоятельств. Уверенность в том, что родительская любовь и поддержка - постоянная величина, присутствующая в жизни вашего сына, самый большой дар, который вы можете ему преподнести.

Читать далее

Вопрос:  Ребёнок постоянно спрашивает все ли у него будет хорошо, не надо же ему делать суицид, не будет же он играть в синий кит, если он к примеру пойдёт сейчас гулять или не пойдёт, устал уже от этих мыслей, ритуалов, постоянной тревоги и напряжения. Неоднократно обращались к психологам, психотерапевтам, психиатру, пил лекарства, но тревога и страхи не проходят. Как помочь ребёнку избавиться от навязчивые мыслей и тревожного состояния?
Ответ:  Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее

Вопрос: 

Моя дочь очень замкнута, агрессивна, и ничего мне не рассказывает. Мы с моим мужем (ее отчимом) отправили ее в колледж, сначала она не была против, но через пару месяцев она начала просить о переводе. Она просила не часто, но видно, что она не хочет там учиться, хоть убей. У нее часто плохое настроение, не хочет ни с кем общаться, все лето провела дома, ходить никуда не хотела, даже в магазин отказывалась идти. Не знаю, что и делать, решила спросить у психолога.

Ответ: 

Здравствуйте, Карла!

Конечно, важно понимать причину таких перемен и стоит восстановить доверительные отношения с ребенком. Но если это быстро невозможно, если есть накопленные обиды и недомолвки в отношениях, то следует это сделать вместе с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Если для ребенка колледж травматичен, если нахождение вызывает стресс, то перевод стоит осуществить. Однако возможно проблема решаема и стоит настроить ребенка так, что решив эту проблему, она может почувствовать себя сильной, может обрести опыт преодоления сложностей и это ей поможет в будущем. Условно говоря, нацелить ее на мотивацию достижения успеха.

Замкнутость может быть как чертой характера. Например, в случае, если ваш ребенок интроверт. А может быть симптомом недостатка доверия и ощущения небезопасности в ощущении с вами. И тогда, это звонок для того, чтобы выстроить отношения с ребенком иначе: проявить интерес к ее жизни, дать чувство безопасности, поддержку. Ни в коем случае не высмеивайте, не обесценивайте ее чувства, умейте слушать, давать советы только если о них попросят.

Агрессивность сама по себе нужна для того, чтобы защищать личные границы. Если в семье есть неуважительные отношения к личным границам другого, например, если есть практика читать чужую переписку, давать советы по поводу внешнего вида, шутить над чувствами другого и т.д., то тогда агрессивность оправдана и здесь новый вопрос, к вашим взаимоотношениям. Если же ребенок в принципе озлоблен и даже при доброжелательных отношениях не подпускает к себе, то, возможно, дело в гормональных перестройках, связанных с подростковым периодом. Важно давать обратную связь, говорить «Я-сообщениями», например, «Мне сейчас неприятно» или «Пожалуйста, давай разговаривать тише», «Если ты будешь продолжать употреблять такие слова в мой адрес, то я буду вынуждена прекратить диалог». Ребенок должен знать, что с вами так общаться нельзя и должен понимать, что в обществе есть правила общения, которых стоит придерживаться.

Если вы замечаете у своей дочери другие тревожные симптомы. Например, проблемы со сном, странный ход мысли, усложнения фраз или что-то еще, чего раньше не было, но появилось, то стоит проконсультироваться с детским неврологом и/или психиатром.

Также стоит предложить ребенку помощь в настраивании общения с внешним миром. Возможно, есть какие-то сложности, например, на этапе знакомства, и ребенок просто не умеет заводить общение. Или же ее все устраивает и тогда не стоит подгонять ребенка под свои ожидания. Она имеет право выбирать затворнический образ жизни.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. У нас такая проблема: у нас девочка 14 лет, познакомилась этим летом с другой девочкой 15 лет, но девочка не видит себя девочкой. У них начали развиваться отношения, со всеми вытекающими последствиями - то есть засосы, поцелуи - это то, что мы знаем. Как нам себя вести? И сможете Вы нам помочь или нет? У нас полная семья, трое детей. В той семье девочку воспитали две сестры-близняшки, что происходит там мы не знаем. Теперь у нас маниакальная зависимость от той девочки-"транса", что нам делать? На контакт идут очень плохо.

Ответ:  Здравствуйте, Евгений!
    Когда подростки чувствуют осуждение и неприятие с вашей стороны, конечно, они будут плохо идти на контакт, ничего удивительного в этом нет. Поэтому я бы вам посоветовала озаботиться решением именно этой задачи - восстановлением доверительного контакта с вашей дочерью, а не пытаться повлиять на сексуальные предпочтения ее зарождающейся сексуальности. К тому же, все эти попытки заведомо безуспешны. Точнее, повлиять вы можете - пристальное внимание и озабоченность ее сексуальной идентичностью, критика подруги лишь усилят ее желание действовать вопреки воле родителей и сделают отношения с девочками более предпочтительными для нее - по крайней мере, на время. Подростки, находящиеся в конфликте с родителями, стараются выбирать те формы поведения, которые их родители осуждают или не приемлют. Поэтому, если вы хотите снизить накал - просто перестаньте обращать свое внимание на ее выходки - если они направлены на вас. Конечно, вы можете сообщить о своем отношении к ситуации, не пытаться изображать из себя человека, которому нравится такое поведение дочери. Лучше скажите прямо, что вам не нравится это наблюдать, но вы понимаете, что в подростковом возрасте все экспериментируют, ищут себя в отношениях, стараются привлечь внимание сверстников, и что вы никак не можете повлиять на ее будущие отношения с ними и понимаете это, но беспокоитесь о ее безопасности, поскольку опыта отношений у дочери пока еще очень мало. И вот тут вы на самом деле можете быть полезны: рассказать дочери о безопасных сексуальных отношениях, о том, как важно не разрешать никому дотрагиваться до нее без ее согласия, об их возможных последствиях, о том, как бережно относиться к себе и ни в коем случае не позволять собой манипулировать - особенно в компаниях или в отношениях со взрослыми людьми.
Если же вы в самом деле хотите разобраться в вопросах сексуальной ориентации и половой идентичности, есть замечательный проект для обеспокоенных этим вопросом родителей - "Иллюминатор.инфо" http://illuminator.info Никто сейчас не может сказать, какая сексуальная ориентация будет у вашей дочери - большая часть людей вообще бисексуалы. Более того, в значительной степени она обусловлена генетически. Часто подростки удовлетворяют свое любопытство влюбленностью в друзей своего пола и спокойно продолжают заводить "традиционные" отношения - конечно, если взрослые не проявляют слишком много внимания к их мнимой гомосексуальности и не провоцируют фиксацию на этой стороне жизни. Но может случиться и так, что ваша дочь гомосексуальна - тогда надо не бояться, а знать. Чему и призван помочь этот проект. Чтобы при любом варианте развития сексуальности вашей дочери - которая, повторюсь, ни от вас, ни от меня, ни даже от ее подруги-"транса" не зависит, вы были на стороне дочери, могли ее понять и поддержать, оставаться друзьями и союзниками, а не врагами. Ведь любовь к ребенку - не стараться придать ему несуществующие качества, а принимать таким, какой он есть. И да, это не лечится, поскольку гомосексуальность - не болезнь, а лишь особенность, подобно цвету волос, росту или ведущей роли левого или правого полушария мозга.

Читать далее