Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, у нас такая проблема: наш сын в этом году поступил в университет. Общежития ему не досталось, и он живет у родственников. Отношения с ними дружеские, их сын с нашим дружит, у сына там своя комната. Они согласны, чтоб он пожил у них год-два и не торопился искать жилье. Но у сына появилась девушка, она немного старше (ей 18 лет), встречаются совсем немного времени (в общей сложности 1 мес.). Недавно наш сын заявил, что нашел с кем снимать жилье - это его девушка. Все наши доводы о том, что надо сперва хотя бы втянуться в учебу, что совместное проживание - это ответственность, что из-за бытовых проблем и учеба может может оказаться на втором плане и их отношения могут окончиться не начавшись, разбиваются об его "упертость". Мы, конечно, понимаем, что он хочет стать побыстрее независимым, но и это его решение считаем неверным и скороспелым. Сын вроде слушает нас, соглашается, но чувствуем, что остается при своем мнении. Финансово он зависим от нас, но простым урезание финансов и отказом оплачивать квартиру мы боимся, что только сделаем хуже. Как нам переубедить ребенка, заставить его "включить голову"?

Ответ:  Здравствуйте, Светлана.Чем больше вы будете пытаться убедить вашего сына в своем мнении - тем больше сопротивления будете встречать с его стороны, в том числе пассивного. Ваш сын очевидно понял, что спорить с вами и доказывать что-либо - бесполезно, и просто решил не тратить на это силы и время, а поступать так, как считает нужным. Юноше скоро 18 лет, он почти совершеннолетний, так что не удивительно, что он вступает в отношения с девушками. Ограничивать его в финансировании или нет - решать вам, но ваши опасения относительно того, что такое решение может испортить отношения с сыном небеспочвенны. С одной стороны, вы действительно оплачиваете его проживание и можете "заказывать музыку" - требовать от сына подчинения. С другой стороны, важно понимать, что как только сын обретет финансовую независимость (а рано или поздно это случится) вы не сможете его контролировать и манипулировать им, а отношения будут уже разрушены, их восстанавливать может оказаться непросто. 
Поэтому я бы посоветовала вам полностью принять факт того, что ваш сын вырос, и у него есть своя собственная жизнь, проживать которую необходимо именно ему, а не вам. В том числе - совершать и исправлять свои ошибки, самому. Только так люди учатся жизни. Если хотите, это - основная задача развития подростков, а вовсе не учеба, как это ни покажется странным. Самостоятельная жизнь в социуме, первые, пока еще робкие шаги по жизни. И тут очень сложно, но важно удержаться, не перехватить бразды правления, не начать управлять жизнью сына за него, не лишать его авторства.
Впрочем, ничто не мешает вам выражать свое мнение, не обесценивая его опыт и отношения с друзьями и девушкой. Кто знает, как долго продлятся их отношения - пару месяцев или всю жизнь? Бывает и такое. И это необходимо учитывать: не стоит портить отношения с вероятным членом семьи. И даже если их отношения закончатся, постарайтесь удержаться от сакраментального "мы же говорили, предупреждали, что из этого ничего не выйдет". Так вы только обесцените личный опыт молодого человека, покажете ему его незначительность в своей жизни, а это никому не идет на пользу. 
Также рекомендую вам составить небольшой, но полезный список. В характеристике сына фигурирует "упертость". Разделите лист на две половины. В левой колонке перечислите негативные (на ваш взгляд) черты вашего сына. А в правой - их позитивную коннотации. Как говорится, недостатки - продолжения достоинств, но верно и обратное. Например, упертость можно видеть как целеустремленность и настойчивость. И так далее. После этого зачитайте весь список, отрежьте левую часть и разорвите или сожгите, или просто выбросите в мусор, а правую повесьте на видное место. Это будет положительный портрет вашего сына. Мы редко говорим друг другу хорошее, хвалим, акцентируемся на успехе и надеждах; гораздо чаще критикуем, опасаемся неудач и ошибок (малая часть из которых - фатальна, остальные поправимы, и это формирует наш опыт). Это непросто, но постарайтесь изменить фокус восприятия своего сына и его жизни, ослабьте контроль - вы все равно уже не сможете подчинить сына своим планам относительно него, только напрасно потратите силы и время или, хуже того, испортите отношения. Вместо этого вы можете поддержать его в стремлении к самостоятельности, помочь найти подработку для того, чтобы оплачивать свои расходы, выразить опасения насчет учебы, но вместе с тем выразить понимание того, что сыну важны отношения с любимой девушкой и юность бывает лишь один раз. Скорее всего, продемонстрировав понимание и участие по отношению к сыну, а не контроль, критику и обесценивание, он все больше и больше станет прислушиваться к вашему мнению. При том, что решение все равно будет оставаться за ним. Дети вырастают, это неизбежно, хоть и немного грустно. Проработать "синдром опустевшего гнезда", который тяжело переживается многими родителями, дети которых уехали учиться или работать в другой город, вы можете на встречах с психологом. Список психологических центров вы найдете у нас на сайте Список бесплатных служб психологической помощи.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моему ребёнку 5 лет, он очень плохо себя ведёт в школе, дерётся с мальчиками, которые слабее его. Когда я дома с ним разговариваю, он обещает мне больше не баловаться и слушаться. Но когда он заходит в школу или где-нибудь в обществе, он ужасно меняется и совсем не слышит меня и бабушку. Но при этом он всегда признается, что он не слушался и плохо себя вёл, говорит, я старался, но у меня не получилось. Я уже не знаю, что делать и как воспитывать дальше. Он даже в садике так себя вёл. Помогите пожалуйста.
Ответ: 

Сания, здравствуйте.

У такого поведения может быть много причин.

Одна из них – недостаток вашего внимания. Часто мы уделяем себя и своё время ребёнку в большей степени, когда он ведёт себя плохо. А если всё хорошо, то и ладно, значит, мы можем заняться другими делами. И вот в такие моменты ребёнок, конечно, неосознанно, понимает, что лучше вести себя плохо. Зато потом вы приходите домой, и мама разговаривает. Вы выясняете, что случилось. Он кается, получает вашу поддержку, вы его обнимаете. И вот так он, наконец, чувствует, что мама рядом, что всё её внимание сконцентрировано лишь на нём. Так он получает вас. И лучше так – иногда через ваше недовольство и ругань, чем вообще никак. Ему же нужно ваше тепло и забота, даже больше, чем можно представить. Ему нужно знать, что он занимает важное место в вашей жизни. И если нет уверенности, то он пытается её получить.

Обращайте на ребёнка внимание в любом случае – вёл он себя или плохо. Хвалите за успехи. Осекайте, если видите, что сейчас между ним и кем-то будет ссора.

Можно придумать кодовое слово, как было в одной из частей Ледникового периода. К примеру, если вы видите, что его поведение становится неуправляемым (желательно – только начинает становиться, чтобы «поймать в зародыше»), говорите ему громко «апельсин» (но без агрессии, а просто как факт, тем самым делая посыл «сейчас будет происходить что-то не то, я всё вижу»).

И при этом важно изобрести слово-противопоставление. Которое тоже будет секретным, кодовым, понятным только вам двоим. И которое будет означать «я тебя люблю». И его можно говорить на ушко перед сном, перед школой, во дворе, пока он играет с другими детьми. Это слово будет напоминать, что вы рядом, что он вам нужен, дорог, ценен, важен, что вы замечаете его, что всё хорошо, но вашей любви так много, что хочется ещё раз напомнить ему об этом.

Другая возможная причина подобного поведения – норма возраста. Вообще все люди разные, у кого-то нервная система более подвижная, у кого-то – менее. И из-за этого одни дети могут тихо и спокойно сидеть и играть часами, а другие носятся по дому и рушат всё вокруг. Важно помнить, что 5 лет – это ещё очень мало, чтобы ребёнок умел идеально контролировать себя и своё поведение. Он только учится. Раз за разом, благодаря вашей помощи и подсказкам.

И поэтому, с этой точки зрения, важно говорить «я верю, что в следующий раз у тебя получится». Опять же, кодовое слово, означающее, что нужно успокоиться, и здесь будет к месту.

Очень помогают в развитии контроля над собой игры, в которых присутствует «элемент торможения». К примеру: бегать под музыку и замирать в виде какого-то животного, когда музыка останавливается (соответственно, вы её ставите на паузу). Передавать мячик и говорить слово, но какое-то слово будет сигналом, что мяч брать или ловить нельзя. Игра в болото, когда мы раскладываем по полу геометрические фигуры разных цветов, и на зелёные можно прыгать, а на красные – нет (а вокруг – лава), и надо успеть по времени. И тому подобные.

Кроме того, попросите ребёнка нарисовать или слепить «вредную буку», живущую в нём и мешающую ему хорошему себя вести. Поговорите с результатом работы. Если она из пластилина, предложите сегодня оставить её дома и сходить в магазин без неё (но сначала тогда надо попрощаться «пока, врединка, я скоро вернусь, не скучай тут»). Можно видоизменять рисунок или фигурку, как вздумается или захочется, делать её более смешной или доброй (и это помогает ребёнку взять контроль над своими порывами, почувствовать над ними власть).

И сквозь любую мою рекомендацию и каждое совместное занятие красной нитью идёт одно – необходимость вашего внимания, тепла, понимания и поддержки. Помните об этом, и тогда справляться с трудностями в поведении будет легче.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок начал ходить в муниципальный детский сад. Заходя в группу, где дети завтракают, ребёнок разворачивается и идёт ко мне обратно, и начинается истерика, приходится двум воспитателям удерживать моего сына, пока я не уйду. Утром просыпается нормально, идя по дороге в сад, идем, заходим в здание садика, и даже сам раздевается и складывает вещи в свой ящик, и нет ни слёз, ни истерик. Воспитатель рассказала,что сын плачет полдня. С прогулки несколько раз пытался убежать. Вечером, когда я его забираю, не хочет уходить. Меня беспокоят его истерики, которые происходят по утрам. Его психика.
Ответ: 

Здравствуйте, Галина!

Предполагаю, что сейчас для вашего ребёнка два кризиса наложились на один период. И от этого ему самому тяжело, тревожно. Словно кипящий вулкан внутри. При этом мозговые структуры, ответственные за самоконтроль, анализ и самосознание, развиты ещё очень слабо. А значит – вулкан прорывается вовне, на вас, в поиске понимания и какого-то успокоения.

С одной стороны, 3 года – важный этап, происходит «рождение личности». Ребёнок открывает для себя, что он вообще-то – отдельный от мамы человек, а значит может быть самостоятельным и независимым. Это, в свою очередь, тянет за собой протесты, негативизм, частые истерики, «я сам», «не хочу, не буду» и все остальные «прелести». Родителям прожить это время бывает сложно, особенно сохранив самообладание и терпение. Но если занять взрослую позицию и изучить специфику возраста, многое встаёт на свои места, приходит понимание, что сейчас происходит с ребёнком и как в сложившихся условиях лучше себя вести (а лучше всего – понимать, сочувствовать, учить эмоциям, договариваться, давать больше свободы, учитывать мнение ребёнка, оставлять за ним право выбора).

Предлагаю вам ознакомиться с материалом о кризисе 3-х лет по ссылкам:

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-spravitsya-s-krizisom-trekh-let-u-rebenka/

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/krizis-trekh-let-kak-ne-soyti-s-uma/

И этим фактом можно объяснить, почему ребёнок всё же спокойно идёт в сад и не хочет из него уходить. Сад – это место, где он учится ладить с миром без помощи родителей, где можно быть самостоятельным, проявлять себя таким, какой есть, перед другими людьми.

Адаптация в детском саду также может провоцировать кризисные моменты. Для ребёнка, впервые попавшего в ДОУ, нормально скучать по маме, плакать, хотеть обратно. Всё же раньше вы были вместе, вы всё ещё являетесь для него самым важным человеком в мире. И конечно, находиться вдали от такого человека будет больно, тяжело. При этом переживать такие тяжёлые эмоции ребёнок ещё не умеет. И здесь ваша задача – помочь.

Во-первых, обратите внимание, как именно происходит момент разлуки. Одно дело, если вы просто говорите «ну пока, веди себя хорошо» и уходите, а воспитатели насильно, сухо держат и уводят. Другое, если хотя бы один из них подключается в процессе переодевания, радуется, что малыш пришёл сегодня в сад, говорит, как рад его видеть, обнимает, отвлекает, утешает (между насильным удержанием и утешением есть очень большая разница, особенно в тепле, которое передаётся ребёнку). А вы, в свою очередь, говорите, что уходите, но будете скучать и скоро обязательно вернётесь.

Постарайтесь немного изменить с этой точки зрения момент расставания. Вселите в ребёнка уверенность, что вы вернётесь, что думаете о нём, даже когда не вместе, что уверены, его ждёт весёлый и интересный день, а вечером вы встретитесь (а ещё будут выходные, когда вообще весь день будете рядом!).

Попросите воспитателей войти в положение и помочь вашему сыну адаптироваться, потому что, судя по обращению, на данный момент всё происходит не очень гладко. Это нормально, как я говорила, адаптация может длиться от недели до месяца (иногда и до 2-х), но всё же бережность и чуткость взрослых, оказавшихся рядом с ребёнком, очень сильно упрощают ему жизнь.

Второй очень важный момент – проговаривайте чувства ребёнка. Не запрещайте плакать, переживать, злиться, грустить. Озвучивайте, что с ним происходит («я вижу, как тебе грустно, знаю, что ты не хочешь меня отпускать, понимаю тебя, я сама буду скучать по тебе очень сильно»). Обнимайте, гладьте по спинке и макушке. И говорите, что очень любите, сейчас вам пора идти, но скоро вы вернётесь и принесёте кое-что интересное.

Конечно, мои рекомендации не являются «волшебной таблеткой» от детской истерики и слёз. Но если вы будете придерживаться подобной линии поведения, раз за разом оставаться тёплой и не терять контакт с ребёнком, успокаивать его и вселять веру, что день будет хороший и без вас, что его ждут интересные дела, со временем накал страстей поубавится. И как очень важный плюс, в ребёнке постепенно будет расти уверенность, что мама его любит, даже если не рядом, что ему есть на что опереться в себе, но если что – вы всегда придёте на помощь, никогда его не бросите и не оставите одного.

Третий момент касается того, чтобы принести что-нибудь интересное в конце дня малышу. Это может быть красивый осенний листик, смешной ластик в форме зверька, цветочек и т.д. Любая мелочь, которая будет говорить ему «мама думала обо мне, она скучала и не забывала меня». И конечно, здорово, если вы сами это скажете в конце дня.

И четвертый пункт: попробуйте ввести ритуал прощания. К примеру, оставить в ладошке сына поцелуй, который будет согревать его весь день и напоминать о вашей любви и постоянстве. Разложить по карманам обнимашки, чтобы, если будет грустно и захочется к маме, а конец дня ещё не скоро, он мог сунуть руки в карманы и почувствовать ваше тепло. Всё это также поможет продержаться, успокоиться, переключиться на события дня и дождаться вашего прихода.

А ещё, в конце дня попросите рассказать, что было интересного в саду. Конечно, он скучал и хотел обратно. Но что было ещё? С кем он там подружился? В какие игры играл? Какие интересные игрушки у него там были? Что мастерили? Как проходили прогулки? Эти вопросы помогут вам понять, насколько атмосфера в саду комфортна для ребёнка и нравится ли ему там быть. А также сместят его фокус с переживаний о вас на происходившее в течение дня.

Можно предложить утром, перед вашим уходом, запомнить всё, что будет происходить, чтобы потом рассказать. Вам же не всё равно, вы хотите знать, как проходит его жизнь, когда вас нет рядом (это тоже хорошо бы упомянуть). И опять же, ребёнку так будет легче переключиться на события, которые ждут его в саду. 

Если ситуация не наладится в течение месяц, обратитесь к штатному психологу. Он в любом случае должен был посмотреть ребёнка. И сможет оказать помочь.

Конечно, главное – ваши тепло, поддержка и забота. Благодаря им, я уверена, в конце концов всё получится и накал страстей потихонечку пойдёт на спад, оставив место для радости и новых самостоятельных открытий.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у меня такая проблема. Начну с самого начала. Мы гуляли с ребенком на улице, я зашла домой и сразу вышла, и вижу, что мой ребенок садится в туалет за деревом, а сзади дерева соседний дом (многоэтажка), на площадке играют дети, сидят на лавочке взрослые, я подошла к ней спокойно, забрала домой и дома сильно отругала, вплоть до слез, моих и ее, что так делать нельзя, есть дом и дома нужно ходить в туалет, а не у всех на глазах. Теперь начала замечать, что мой ребенок боится сходить в туалет за кустик, хотя я рядом, в школьный туалет. Я понимаю, что сама создала эту проблему, но помогите, как снять у ребенка этот страх.
Ответ: 

Инна, здравствуйте.

Я предлагаю вам сначала извиниться.

Будучи взрослой, я могу встать на вашу позицию и понять, что на вас накатили эмоции, вам стало стыдно, вы приняли решение вот таким способом пресечь нежелательное поведение, и ваши действия исходили из возможностей. Иногда эмоции заслоняют глаза, и мы буквально теряем над собой контроль. И иногда это вот так вот выливается на ребёнка – вместо того, чтобы спокойно объяснить и очертить границы, мы кричим и становимся практически неуправляемыми.

Это могу понять я. Но вот ваш ребёнок пока не может. У неё только формируется эмоциональный интеллект, она учится понимать других людей, их чувства и исходящие из них поступки.

Поэтому попробуйте очень честно, с открытым сердцем, простым языком попросить у дочери прощения. Не за то, что вы были недовольны её поступком. А за то, что отреагировали вот таким образом, и это привело к таким последствиям. Сядьте рядом, в спокойной домашней обстановке, и скажите, что до сих пор вспоминаете этот случай, переживаете, и вам очень жаль. Жаль, что забрали домой и начали кричать вместо того, чтобы спросить, почему она решила сходить в туалет именно здесь и объяснить, что тут не место (рядом дом, люди могут увидеть, это же не очень приятно всё же, ни им, ни ей). Жаль, что накричали так, что плакали вы обе, хотя можно было поговорить (но есть эмоции, и они часто просто отключают голову).

Расскажите, что сейчас вы переживаете, что тогда, в той ситуации ей стало сначала тревожно, потом страшно, потом больно, словно мама отвернулась от неё, как от недостойной любви.

Поясните, что вы видите, к чему это привело – ей теперь сложно где-то расслабиться. И за это вы просите прощения. Вы так не хотели. Скажите, что любите, всегда любили и будете, что бы она ни делала, ничто это не изменит. Но тогда, в своей реакции вы ошиблись. Она сделала не совсем правильную вещь, но вам наверно стоило отреагировать иначе.

И обнимите.

Это не панацея от образовавшегося страха. Но ваши слова вернут доверие к вам. Помогут дочке вас понять. Помогут увидеть, что вы признаёте ошибку, что вы не хотели зла, что действовали из эмоций. И что теперь сожалеете, что сделали ей больно.

Нам, взрослым, иногда кажется странным просить прощения у ребёнка. Мы же большие. Однако есть ситуации, в которых именно извинения – прямой путь к улучшению отношений и жизни ребёнка. Потому что все мы ошибаемся. Если мы умеем признавать свои ошибки и делать на их основе выводы, значит, мы действительно растём и становимся мудрее.

После извинений (опять же – искренних, это очень важно, дети чувствуют ложь и наши манипуляции) объясните, почему так поступили. Почему ходить в туалет рядом с жилым домом и детской площадкой – не лучшая идея. И при этом расскажите, какие должны быть условия, чтобы можно было это сделать (к примеру, лес, или какая-то густая растительность вокруг). 

Однако, даже если дочка вас услышит и поймёт, даже если вы обнимитесь и поплачете вместе, ступор, связанный с походом в туалет вне дома, может у неё не пройти. В этом случае я рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы максимально рано и быстро снять все возможные последствия.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.

Читать далее

Вопрос:  В разводе с первым мужем уже как 4 года, 3 года уже ребенок со вторым отцом. Отношение у них отличное, ребенок любит обоих отцов. Ребенок очень умный, кстати девочка. Любит маленьких детей. Все время у нас выпрашивает брата или сестру, но у нас пока не получается. Примерно год назад бывший муж женился во 2 раз, и у него своя семья, у его жены есть сын, дети хорошо ладят. Но как-то моя дочка сказала, что ревнует своего папу... И вот на днях ее биологический отец сообщил дочке, что скоро у нее появится долгожданный брат или сестра, мы думали, она обрадуется, так как все время выпрашивала, но ее реакция меня испугала, она заплакала, напрочь отказалась разговаривать с отцом. Я у дочки спросила - ты ведь хотела себе сестру? Ее ответ был таковым - я хотела, чтоб ты мне родила! По ее словам я поняла, что она переживает, если у отца будет кроме нее другой ребенок, что она останется ненужной ему. Мы, как могли, объяснили все, вроде успокоилась. Но все мы переживаем за ее психику, как никак ребенку уже 7 лет, и ребенок привык в обеих семьях быть единственным! Подскажите, как быть??? Заранее благодарна.
Ответ: 

Мако, здравствуйте.

Ревность по отношению к другим детям родителей, в принципе, распространена и нормальна. И здесь, действительно, самый эффективный метод работы с этим – разговор.

Причём желательно начать с того, что, несмотря на развод, папа для вашей дочки навсегда останется папой, а мама – мамой. И никто их не заменит. И её вам тоже никто никогда не заменит. Что для девочки в ваших с бывшим и новым мужем сердцах всегда будет отведено особое место, и оно только её.

Подкрепляйте эти слова действиями – лаской, заботой, теплом, вниманием. Чтобы раз за разом дочка убеждалась, что появление братьев и сестёр не может сделать её ненужной. Она априори вам нужна, ценна, дорога. Напитывайте её этим: чувством любви и постоянства. Жизнь может меняться, разные события могут случаться, бывает, взрослые люди расходятся, перестают жить вместе, но общий ребёнок навсегда для вас особенный и единственный. И появление другого никак не может убить эту любовь.

Договоритесь с бывшим мужем, чтобы и с его стороны звучали такие слова и были соответствующие им действия. Чтобы ребёнок знал, что папа всё равно хочет и будет его видеть, что его новый ребёнок станет ей семьёй, но её место не займёт. Родительское сердце очень большое и способно «вмещать» в себя любовь к нескольким детям.

Я предполагаю, что вашей дочке сейчас этого не хватает. Поэтому ей может хотеться заботиться самой о ком-то, словно чтобы через это получить то, чего ей самой недостаёт.

Поддержите её чувства: «мне кажется, тебе сейчас страшно, что папа может тебя разлюбить, но этого никогда не случится, у тебя появится братик или сестричка, но папа навсегда останется твоим папой, он не станет любить тебя меньше, и я сама никогда не стану, что бы ни случилось».

Почаще обеспечивайте тактильным контактом: гладьте, обнимайте, целуйте (просто так, в течение дня, очень важно проявлять внимание и заботу к ребёнку тогда, когда ничего не происходит, от чистого сердца и без причины).

Развод мог стать раной для вашей дочки. И новый ребёнок, по её ощущениям, может ещё больше отдалить папу. Поставьте себя на её место. Конечно, она боится это потерять. Покажите словами, действиями, что этого не произойдёт. Сейчас это самое важное.

А ещё пофантазируйте вместе, что она будет делать, когда братик или сестричка появится на свет. В какие игры сможет играть, чему будет учить, как будет заботиться. Переключите на положительные моменты, которые появятся в её жизни. Можно будет качать коляску, чтобы малыш уснул. Учить ходить и говорить (конечно, если она сама захочет это делать).

Ревность очень часто скрывает за собой потребность во внимании, любви и нужности, в стабильном отношении родителей к ребёнку. Если вы, все трое взрослых, близких ей людей, обеспечите девочку этим, на словах и на деле, появление нового члена семьи (а ведь это её папа, а значит, и её семья) станет больше радостью, чем поводом для тревог и переживаний.

Читать далее

Вопрос: 

Ребёнок спокойно не может говорить, говорит с возмущением, криком, что не по его – истерика, крик, разбрасывание вещей. Если кто-то из детей делает не так, как он хочет - бьёт. Недавно сказал мальчику, что у него некрасивая бабушка. Вчера в беседе с мужем (папой) сказал ему: «закрой рот»! У меня их трое: двойняшки и старший сын, ему 8, двойняшкам по 5. Старший двойняшка так себя ведёт, переживаю за него, возможно я что-то не додаю ему, помогите, пожалуйста!! Младший из двойни может дразнить, кривлять братьев, те злятся и начинается драка!!! Как правильно мне найти компромисс и всем троим уделять внимания и достучаться, что надо с друг другом договариваться?! Заранее огромное спасибо...

Ответ: 

Юлия, здравствуйте.

Для начала важно понимать о том, как в принципе в семье обходятся со злостью, гневом, раздражением и прочими «негативными» эмоциями. Особенно меня интересуете вы с мужем. Таких эмоций в обществе принято стыдиться, принято сдерживаться и винить себя за них. А должно быть разрешение. Это нормально. Все мы живые люди, мы взаимодействуем, от этого возникают эмоции. Когда нарушаются наши личные границы, чаще возникает именно злость, гнев, даже ярость. И вот тут должна возникать здоровая агрессия. Умеете ли вы экологично (безопасно для себя и окружающих) проявлять свои эмоции? Если нет, то и дети этого не умеют. Важно развивать свой эмоциональный интеллект, учиться по разному реагировать, не сдерживаться, а именно реагировать. И тогда дети смогут этому научиться у вас.

О чем кричит ваш ребенок? Может быть, он чувствует себя неуслышанным? Может быть, ему не хватает тепла и поддержки? Научитесь контейнировать эмоции детей, уважать их чувства и творчески обходиться с конфликтами, а не стыдить, обвинять, запрещать и наказывать. Рекомендуем Вам ознакомиться со статьей Техника контейнирования эмоций

Про ситуацию с бабушкой. Ваш сын сказал то, что чувствует. Это его правда. Здесь вопрос того, как мальчика научили ее говорить, как развивали эмпатию. И тогда не стоит злиться на сына, потому что он не умеет промолчать или заменить неудобную правду на приятную (например, не «бабушка некрасивая», а «она очень вкусно печет пироги». И то, и другое правда, но эффект разный). Стоит задать вопрос себе, а я умею это? И вот тогда вопрос, у кого ребенок научился фразе «закрой рот». И там же вопрос, где научиться договариваться. Вы умеете договориться со своими детьми? Или давите авторитетом?

Про внимание. Введите правило: каждому ребенку вы уделите по 30 минут в день. Но это время будет только для вас двоих. Этого будет мало, возможно, но каждый из сыновей будет знать, что вы делите свое время поровну. Только обращаю ваше внимание, что это время должно быть только для вас. Не делите его ни с другими детьми, ни с домашними обязанностями, ни с телефоном. И папе стоит тоже использовать этот ход.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, хотела приобрести данную книгу
ВОЛШЕБСТВО ПРОИСХОДИТ ВОВРЕМЯ,
или Как использовать сказку в детском саду и в семье
Ответ:  Здравствуйте! Наш портал не занимается продажей книг. Попробуйте поискать эту книгу в книжных магазинах города или в интернет-магазинах.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Дочери 10 лет, 4 класс. Отказывается идти в школу и учить уроки, потому что "слишком сложно, много уроков, я устаю, эта тупая жизнь, каждый день одно и то же". Бывает с криками, руганью (ругается она). Ходит в обычную школу. В кружки никакие до этого не ходила (т.к. мы живем ниже среднего достатка). Друзей у неё немного, но есть, общаются редко. Дома обстановка непростая. Мы с мужем развелись три года назад. Но он продолжает жить с нами, т.к. квартира наполовину его. Разменивать квартиру и съезжать не хочет, говорит, что хочет жить с детьми и если меня это не устраивает "сваливай сама". Из-за этого иногда бывают стычки, мы ссоримся, дети это видят. Я работаю сейчас дома, такая работа больше нравится и за детьми могу присмотреть. Записала дочку в художественную школу. Она хочет раз в неделю пропускать школу, потому что ей тяжело. Регулярно из-за этого депрессует, плачет, ставит ультиматумы, вплоть до угроз самоубийством. Бывший муж видит только один выход: наказывать её, лишая гаджетов. Я договариваюсь с ней, иду на компромисс. Разрешаю прогуливать школу взамен того, что она сделает уроки за два дня. Не знаю, как мне быть. С каждым разом всё тяжелее эти ссоры.

Ответ: 

Татьяна, здравствуйте.

Очень большое значение имеет то, на что расставлены акценты и как вы и отец ребенка мотивируете ее. Вижу, что он делает ставки на «избегание неудач», а вы? Не стоит с ним спорить, конкурировать и опровергать его способы воспитания, но стоит предложить ребенку альтернативу.
Я согласна с вами, с ребенком можно и нужно договариваться, но нельзя забывать о том, что вы взрослая, вы ведущая в этих отношениях, а дочь – ведомая.

Составьте вместе с ребенком список тех дел, которые каждый член семьи должен делать. Вы – зарабатывать деньги, дочь учиться, вы готовите еду, а ребенок моет посуду. Но обратите внимание, что это не «так надо, все так делают», а «мы делаем общее дело, мы – команда».

Помогите ребенку научиться отдыхать, покажите, как это делаете вы. Пусть это будут техники для быстрого снятия напряжения (дыхательные, упражнения, самомассаж, прогулка на свежем воздухе, переключение внимания и т.д.) и большой отдых в отпуск и на выходные (поход, рыбалка, друзья, спорт, хобби и т.д.). Вовлекайте в свою жизнь, делайте ее яркой и заманчивой так, чтобы девочке тоже хотелось повторять.

Научитесь поддерживать ребенка в процессе преодоления себя. Например, акцентируйте внимание на том, как приятно чувствуете себя, когда освоили сложную задачу, когда добились успеха, когда достигли цели. Ставьте «якоря» (способы запомнить) ребенку на то, как она себя чувствует, когда сделала что-то важное и приятное для себя. Например, говорите одну и туже фразу или напевайте мелодию победителя. Со временем, можно будет запускать обратный процесс: когда у ребенка будет упадническое настроение, вы напоете мелодию и тем самым напомните, что ребенок может, она сильная, у нее все получится, и вы обязательно будете рядом. Ни в коем случае не запрещайте плакать, жаловаться, не высмеивайте и не стыдите ребенка.

А с бывшим мужем желательно решить квартирный вопрос. Пусть в ущерб себе по площади, но зато в спокойной обстановке. Либо установите жесткие границы вашему общению: пресекайте любые манипуляции, оскорбления, не вступайте в ссоры и конфликты. Только продуктивное общение на взаимном уважении.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Дочери 1 год 11 месяцев. С полутора лет периодически предпринимаю попытки приучить ходить на горшок. На данный момент достигли только того,  что дочка может спокойно, без слез сидеть какое-то время на горшке, но проситься справить нужду она не научилась. То есть, она хочет по маленькому или большому, где стояла, там и сделала "дела". В каждой комнате стоит горшок, дверь в туалет всегда открыта. Каждые 30 минут предлагаю сходить либо на горшок, либо на унитаз. Сюжетно-ролевые игры на эту тему пробовали. В сад ходили пару недель, по 2 часа в день. Надеялась,  что посмотрев на детей, начнет тоже проситься в туалет, но результата не было. Прошу совета, что делать в данной ситуации.
Ответ:  Здравствуйте! На нашем портале много материалов и консультаций на тему приучения к горшку, например, такие Горшок

Читать далее

Вопрос:  Сын сильно увлечен компьютерными играми, просмотром видео на телефоне. Стал обманывать меня, 31 августа я наказала его на месяц, запретив игры на компьютере и забрала телефон. Он с 2015 года занимается в футбольном клубе, является капитаном команды. Вчера, 04.09, после тренировки заявил тренеру, что уходит из футбола. Сообщил мне. Я в шоке, что делать? Говорю, пойдём на другую секцию, кружок, что просто так дома ты сидеть не будешь. Он не хочет. Говорит, гулять будет. Спрашивает меня, как можно отписаться и не ходить на дополнительные занятия в школе. 4 класс. Что мне делать? Настоять продолжить ходить на футбол? Или дать уйти? Это его желание было - пойти на футбол, я никогда не заставляла, всегда ходил с удовольствием. Может, это из-за запретов на компьютерные игры и телефон у него такая реакция? Подскажите, как быть? Хочет ничего не делать, никуда не ходить, ничем не заниматься, а гулять. И стал скрытным, обманывает.
Ответ: 

Юлия, здравствуйте.

Компьютерные игры, действительно, бич нашего времени. И часто являются проблемой в отношениях между детьми и родителями. Я понимаю ваше беспокойство, связанное с этим вопросом. Однако предлагаю вам сейчас встать на место вашего сына и попробовать понять, что происходит в его душе.

Складывается ощущение, что в его жизни довольно мало свободы. И компьютерные игры – то, что ему нравится, от чего он ещё недавно получал большое удовольствие, теперь под запретом. Зато остались необходимые дела, учёба (которая, скажем прямо, далеко не всегда приносит удовольствие), дополнительные кружки и секции (которые он посещает, видимо, тоже из позиции «надо», а не «хочу»).

Если представить себе его чувства, можно понять его желание сейчас откреститься буквально от всего, что вызывает напряжение, и просто уйти на волю – ничего не делать, сидеть в телефоне, гулять. Это очень нужно детям. Свободное время, часы, когда предоставлен исключительно самому себе и наслаждаешься – всё это должно быть в жизни каждого человека. И ваш сын не исключение.

И из этой же позиции можно почувствовать, что сейчас он словно протестует против всего остального! Вы насильно отняли у него то, что нравилось. Он в ответ добивается крайней свободы – вообще ничегонеделания. В конце концов, такая тактика, и его, и ваша, может перерасти в настоящую войну. И именно этого очень не хочется допустить.

При этом важно помнить, что взрослый в доме всё-таки вы. И это значит не только то, что на вас лежит большая ответственность за жизнь сына и вы по праву должны быть авторитетом, но и что по сути вы более опытная, более мудрая. Вы способны пойти на уступки, рассмотреть иные точки зрения, позаботиться и помочь. Всему этому ваш ребёнок только учится, в том числе и у вас.

Я предлагаю вам задаться вопросом – что ваш сын получает за компьютером? Какие эмоции испытывает? Что происходило в его жизни в тот период, когда он начал им сильно увлекаться? Общается ли он там с друзьями? Быть может, компьютер как раз и помог ему наладить контакт со сверстниками? Или же он в чём-то спас его, помог отключиться от каких-то тревог и мыслей?

Сначала прокрутите эти вопросы в голове и попробуйте ответить на них самостоятельно. А затем спросите у самого ребёнка.

Ещё один важный момент. Постарайтесь в этих разговорах с сыном занимать позицию доброго, любящего, честного взрослого. Не начинайте ваш разговор с ругани или недовольства. Контакт получится гораздо лучше и глубже, если вы поделитесь своими чувствами: «Я переживаю по поводу того, что сейчас происходит. Мне тревожно, что ты так много времени проводишь за компьютером, от этого может страдать учёба и иные твои увлечения. Но при этом я понимаю, что тебя в нём что-то интересует. Поделись, что? Раньше тебе нравится футбол, а что нравится сейчас? В какие игры ты играешь? Что там происходит?».

Попробуйте пойти на компромисс и договориться: «Я понимаю, что ты сейчас на меня злишься и обижен, что я отняла у тебя компьютер и телефон. Это действительно было тебе неприятно, я не задумывалась об этом раньше. Давай договоримся: компьютеру и видео посвящаем не больше 1-2 часов в день (к примеру). А остальное своё свободное время ты можешь заполнить, как хочешь».

Посещение секций вашим ребёнком – тоже по большей части его ответственность. Попробуйте оставить её ему. Предложите покинуть футбольную секцию, если уж он так и хочет, но на время. Чтобы понять, что хочется делать дальше. Вы не можете приказывать (можете, конечно, чисто теоретически, но за этим будет следовать и дальше негативизм со стороны ребёнка, непослушание, желание скрыть свою жизнь, отчаяние стремление хоть к какой-то автономии), но можете смело предлагать.

Есть множество секций, которые развивают навыки, полезные в жизни. И эти секции связаны не только со скучными для ребёнка школьными предметами, но и с чем-то интересным. В том числе компьютерными играми. Посмотрите у себя в городе кружки и дополнительные занятия, в которых есть что-то типа робототехники для школьников, составления игр-бродилок, экспериментариумы и др. Предложите вместе сходить на пробные, открытые, бесплатные занятия. Вдруг сыну это понравится.

Всё это важно, потому что лишая ребёнка какой-то важной вещи (даже из благих целей, а у вас они именно такие), но не давая альтернативу, которая тоже была бы ему интересна, мы оставляем его буквально ни с чем. И из этого «ничего» ему хочется сбежать, отвоевать себя.

Не доводите до войны. Оставайтесь мудрой и заботливой взрослой, понимающей и тёплой. Чтобы сын понимал, что у него есть и защита, и обязательства, и свобода в жизни.

Читать далее