Советы психолога

Вопрос:  a:2:{s:4:"TEXT";s:598:"Здравствуйте! Я начала сталкиваться с не очень хорошими к сожалению выражениями моего сына! Он бывает часто обижается, и в это время он говорит такие вещи.....я залезу высоко (у нас высотки) , либо....из окна прыгну, у родственников в деревне во дворе на цепи собаки,выдал.....вот пойду к собакам.... Помогите пожалуйста, подскажите....
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! На днях были с ребенком на процедуре цистография, она оказалась для него очень болезненной. После этого уже три дня не ходит в туалет по маленькому, только с истерикой, когда видно, что терпеть уже не может. Пьем таблетки, боль, если и была, то должна уже пройти. Скорее всего, остался страх. Что нам делать, подскажите, пожалуйста.

Ответ: 

Анна, здравствуйте.

Да, возможно, дело в страхе, но со стопроцентной вероятностью сказать сложно. Если врачи не видят со своей стороны никаких патологий, то стоит обратиться к психологу за очной консультацией. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Суть работы заключается в том, чтобы помочь ребенку пережить этот опыт и справиться с эмоциями. Используйте технику контейнирования эмоций. Назовите то, что происходит сейчас с малышом, поддержите и вместе найдите выход. Текст может быть примерно следующим: «Да, действительно это было очень неприятно и даже страшно. Я понимаю тебя. Но нам нужно было это сделать, потому что… Это поможет нам найти причину твоей болезни/ вылечить тебя (назовите то, какая цель была у процедуры). Мне очень жаль, что пришлось это делать. Но все позади, теперь мы знаем причину и больше нечего бояться. Я рядом. Давай вместе подумаем, что тебе поможет бояться меньше?».

Эмоцию ребенка можно нарисовать. Только не мешайте процессу, а просто попросите вылить на бумагу все то, что он чувствует. Потом можно подружиться с этим чувством. Предположим, он нарисует кляксу, задавайте ей вопросы и предлагайте ребенку отвечать за нее. Пусть придумает имя, характер для нее. Предложите ответить на вопросы о том, зачем она нужна и чего сама боится. Возможно, вы найдете точку выхода из травмирующей ситуации. Например, поймете, что страх бережет малыша от подобных эмоций, подскажите, что еще может беречь и вопрос будет закрыт. Либо можно уничтожить кляксу за ненадобностью.

В любом случае стоит оказать поддержку. Помогайте восстанавливать дыхание, когда случается истерика. Положите руку на спину, обнимайте, прижимайте к себе, говорите, что вы рядом. Дышите животом. Вдох должен быть носом, а выдох ртом, сложенным в трубочку. Следите, чтобы выдох был вдвое длиннее вдоха. Просите ребенка повторять за вами. В минуты, когда все спокойно обучайте этому ребенка, чтобы в пик истерики, он понимал то, чего вы от него ждете. Также, рекомендую использовать метод сказкотерапии.

Читать далее

Вопрос:  Мой сын женат ему 19 лет 5 месяцев , нужно ли им жить отдельно
Ответ: 

Добрый день! Первый шаг уже сделан - вы видите проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.

Читать далее

Вопрос: 

В школе дочь донимает одноклассница. Как то, крадёт и прячет принадлежности, может нахамить, оскорбляет. С мамой девочки уже говорили, та заявляет, что она "тантрический психолог" и разберётся. Понимаю, "все профессии нужны, все профессии важны". Но когда звоним, высказываем, слышим крик мамы на дочь "чтоб не смела!". Но это повторяется. Учитель, тоже так себе, девушка, только из института, это её первый класс. В первом классе прямо говорила, что обидчица виновата, а сейчас, во втором классе перестала реагировать, сказала моей дочери не ябедничай, когда у той топтали дневник. С директором тоже говорили, и я обалдел от того, что таких людей ставят директорами... Директор, сказала: «у вас район криминальный»...... И потребовала выйти. Вопрос: Можно я отдам дочь в бойцовскую группу, самбо или дзюдо, и не буду обращать внимания на призывы других родителей прийти поговорить?

Ответ: 

Антон, здравствуйте.

Вы несете ответственность за ребенка, а значит, что и решение принимать вам. Никто не может дать вам разрешение или забрать у вас право воспитывать дочь. По крайней мере, если речь не идет о юридической стороне вопроса.

Со своей точки зрения скажу, что стоит ребенка научить защищаться. Ее границы нарушают, что делает ваша дочь? Плачет? Жалуется? Дает «сдачи»? Видимо эти способы сказать, что так с ней обращаться нельзя не работают. Нужно искать другой способ объяснить обидчику, что так нельзя.

Я обычно рекомендую делать три шага. Первый: сказать агрессору прямо, что так обращаться со мной нельзя, что мне это не нравится. Если девочка не слышит этого, то предупредить о том, какие санкции ее ждут, если она не прекратит. И если так ребенок тоже не понимает, то претворить в жизнь обещанное. В этом случае обидчик предупрежден о последствиях и сам пошел на риск. Главное, чтобы санкция была адекватной тому поведению, которое транслирует та девочка. Условно говоря, бить ее будет перебором, а пожаловаться маме будет недостаточным (как показывает практика). Подобрать «наказание» стоит с учетом ситуации.

Кроме того, я рекомендую не вестись на провокацию, а посочувствовать девочке. Судя по всему ей очень непросто живется, раз в ней столько агрессии и неразрешенной ярости с гневом. Может быть с ней можно подружиться? Например, вы можете научить свою дочь говорить «я-сообщениями». Она может сказать, что она очень сожалеет тому, что той девочке приходится так получать внимание, что сочувствует ей в том, как мама на нее кричит и так далее.

В штате школы должна быть единица психолога. Возможно, к ситуации стоит подключить его. Или можете обратиться к другому психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

В любом случае, поддержите дочь, помогите справиться с эмоциями (рекомендую использовать метод контейнирования эмоций) и поищите выход вместе. В этом вам поможет сказкотерапия и другие проективные методики, например рисование.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,у меня есть проблема,надеюсь на вашу поддержку и помощь,мне уже просто не с кем поговорить.Мне 19 лет,в прошлом году поступил в военное училище(желание было мамино,папы нет),закончил первый курс,сейчас перешел на второй.В ходе обучения на первом курсе,я понял,что мне здесь абсолютно не нравится и я хочу отчислиться.К людям тут относятся как к помойному ведру,никого твои проблемы не интересуют,домой редко отпускают,во всём ограничивают,без свободы не могу.По началу я списал на то,что не адаптировался и мне нужно время,чтобы привыкнуть.Но все оказалось не так.Все мои однокурсники,которым также было плохо поначалу,уже привыкли и чувствуют себя нормально.Разговаривал с местными психологами,говорят надо отчисляться,но тут же рассказывают о моем посещении к ним моему командиру.Мой настрой не меняется.Мне все также мучительно плохо.Моральное состояние на нуле.Часто посещают мысли о суициде.Отношение в коллективе ко мне крайне негативное,доходило дело до того,что я получал по лицу,но ответить тем же не могу в связи с мягкостью характера.С мамой поговорить не раз пытался,она говорит,что если я отчислюсь,то у нас с ней сильно испортятся отношения,а я этого не хочу,потому что люблю ее сильно,да и она много усилий приложила,чтобы меня засунуть сюда.Поступить мне по сути некуда,потому что имею 150 балов по егэ,платно учится тоже не вариант для нашей маленькой семьи.Маме про то что мне прям сильно плохо не говорил,про проблемы с коллективом она тоже не в курсе.Говорить ей не буду,потому что она очень будет переживать.Но мама-не единственная проблема.В этом институте также работает мой дядя,который говорит,что не дай бог  я напишу рапорт на отчисление,то мне будет очень плохо.Говорит терпи,ты же "мужчина".Про проблемы он как и мама не в курсе,ибо если я ему расскажу,то он вмешается и потом отношение ко мне будет еще хуже.Сейчас я говорю всем и делаю вид, что у меня все хорошо и мне все нравится,но я не смогу долго это делать.Я  сильно морально подавлен,не знаю куда мне деться от этих проблем и что мне делать.Надеюсь на то,что меня отчислят в конце второго курса из за физкультуры,это моя единственная надежда.Прошу вас,помогите хоть как нибудь советом.
Ответ: 

Добрый день! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.

Читать далее

Вопрос: 

Я не могу с ребёнком справиться. Он как пошёл в сад, начался просто ужас. Он в саду детей щипает и игрушки отбирает, так же и на детских площадках, что не по его – истерика. Я просто хочу с ним дома сидеть, я боюсь улицу. У меня просто уже страх, у меня на все опускаются руки. Не сказать, что я его балую, но иногда прогибаюсь под него. Что мне делать?

Ответ: 

Юлия, здравствуйте.

Причин для такого поведения может быть множество. Возможно, действительно так проявляется адаптация к детскому саду. И это объяснимо. Дело в том, что для ребенка это большой стресс. Он претерпевает большие изменения: режим дня, питания, появилось множество новых знакомых, появились новые взрослые, которые имеют власть, а с ними и новые правила и, возможно, наказания.

Кроме того, такое поведение может быть обусловлено кризисом трех лет. Сейчас ребенок осознает себя как отдельную личность, со своими потребностями и желаниями. Удовлетворять он их еще не умеет, а потому появляются эмоции, вроде злости, раздражения, ярости, гнева, ревности и так далее. Психика еще не дозрела к тому, чтобы уметь с ними справляться, она (психика) все еще возбудима, а социальных навыков мало, к тому, чтобы с этим всем справляться. Нужен близкий взрослый, который объяснит, что происходит и как с этим быть.

Кроме того, в связи с обеими этими причинами, у ребенка появляется сепарационная тревога. Ведь теперь есть страх потерять маму. И тут появляется две важные потребности: отделиться от мамы, но не потерять связь с ней. Здесь тоже нужно много поддержки ребенку. А оказать ее вы сможете, только если будете сами в ресурсе.

Уделите себе внимание. Пожалейте себя, побалуйте. Отдохните. Делегируйте все, что сможете. Выбирайте всегда сначала себя, а потом ребенка. Это вопрос безопасности. Работайте со своими эмоциями, развивайте свой эмоциональный интеллект, проработайте страхи, о которых вы говорите. Для этого рекомендую обратиться к специалисту очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Не бойтесь баловать ребенка, дарить ему любовь. А вот прогибаться не нужно. Стоит установить четкие, понятные всем правила, которые все будут соблюдать. Например, в нашей семье никто не залезает на стол с ногами. И это действует для всех членов семьи и вне зависимости от дня недели или времени суток. Старайтесь пользоваться словом «нельзя» только если это нельзя никогда. Например, нельзя выбегать на дорогу. В остальных случаях, когда есть много условностей (например, эту кошку нельзя трогать, а другую можно) используйте слово «нет». Ребенок быстро научится правилам и при должной поддержке («я тебя, понимаю, очень обидно» или «мне жаль, что тебе больно, но анализ крови поможет нам узнать болеешь ли ты») вы сможете найти общий язык.

Рекомендуем Вам также ознакомиться с материалами нашего портала, посвященным адаптации ребенка к детскому саду адаптация

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.
я мама двоих детей двух дочек. разница в возрасте 1,5 годика. беспокопит проблема капризов старшей дочки.  и то что не можем найти общий язык
Ответ: 

Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Проблема может показаться странной,но меня беспокоит то, что мой сын слишком ласковый. Ко мне, ко всем друзьям - просит внимания, обнимает всех, девушек целует, мужчинам на колени залазит, как обезьянка и т.д. Всем уже это порядком надоело((( Младшего месячного братика тоже нацеловывает чуть ли не в губы и т.д. Я понимаю, что это какая - то незакрытая потребность, у меня второй брак 4 года, и отчим неласковый с ним, объясняя это тем, что он (сын) мужчина (а со мной очень ласков, и сын это видит), но отношения хорошие все равно у них. С родным папой он много времени тоже проводит, все по - доброму, по - мирному. Меня саму это оооочень утомляет, я интроверт, и постоянные объятия и сюсюканья мне претят. Не знаю, как на него реагировать, часто раздражаюсь. Ввела понятие "личное пространство", но его обижает, когда я на это указываю. Тогда просто начинает каждые 15 минут говорить "я тебя люблю, ты меня тоже, да ???". Хочется понять, как правильно себя вести, чтобы не нанести ребенку душевную травму и свои границы отстоять .
Ответ: 

Елена, здравствуйте!

Ваше предположение о незакрытой потребности мне кажется обоснованным. Есть такая психологическая защита: мы делаем что-то по отношению к другим, очень рьяно и ярко, когда сами хотим получить это от мира.

Вероятно, вашему сыну сейчас недостаёт любви, ласки. И за всем этим может стоять потребность в стабильности, безопасности. Желание знать, что меня точно принимают, меня не оставят, меня действительно любят. Отсюда могут браться отчаянные попытки раз за разом услышать это от вас, получить. Словно если вы не обнимите и не скажете «люблю», то уверенности в этом не будет. И тогда мир разрушится вокруг, ведь мамина любовь и стабильная привязанность всё ещё являются самой надёжной точкой опоры для ребёнка.

Причин этому может быть много. И развод с бывшим мужем, и страх, что мама тоже может покинуть, или что он оказался причиной развода (особенность детей до 5-ти лет – думать, что это они являются причиной всех происходящих событий), и рождение второго ребёнка (возникает тревога, а нужен ли я ещё маме, а любит ли она меня, принят ли я в эту, новую, семью, есть ли мне в ней место), и холодность отчима (и этот вопрос заслуживает отдельного разговора).

Попробуйте встать на место сына и прочувствовать, каково ему. Как это – когда нет уверенности в родительской любви? Как это – когда без подтверждений извне перестаёшь понимать, есть ли опора под ногами?

Личное пространство – это ваши границы, вы имеете полное право их простраивать. Вместе с ними можно ввести «минуты обнимашек»: к примеру, последние 5 минут в конце каждого часа мы обнимаетесь. А остальное время нужно попытаться прожить без этого.

Но это техники, которые могут как-то «обуздать» поведение ребёнка, ввести его в какие-то рамки. Потребность в любви и безопасности это не закроет. Что может помочь закрыть? Ваша отзывчивость. Когда вы сами подходите и обнимаете, из собственного желания, а не вынужденности, когда говорите слова любви и смотрите тёплым взглядом, когда перестаёте воспринимать ласки к ребёнку как обязанность. Дети чувствуют очень многое, они понимают наше отношение по каким-то мельчайшим изменениям во взгляде. И им важно, чтобы взрослые сами делали первый шаг.

Покажите ребёнку, что видите его потребность. Называйте чувства, его желания, говорите, как вам повезло, что он ваш сын, как здорово, что он есть в вашей жизни. И что его никто не заменит, никто никогда не займёт его место в вашем сердце. Показывайте на словах и на деле, какое это счастье, что он есть.

Придумайте совместно с ребёнком символ вашей любви, который он будет носить с собой в кармане и который будет напоминать ему о вас. Это может быть брелок, ленточка на руке, медальон – что-то, что будет служить ему напоминанием, что мама его любит и никогда это не изменится. Что вы думаете о нём, даже когда не рядом. Что он может смело опираться на вас, в любой трудной ситуации вы придёте на помощь.

Постарайтесь мягко, но доходчиво донести до мужа, что ребёнок 9-ти лет – это не мужчина. Мужчина – это совершеннолетний человек, часто уже прошедший обряды инициации (школа, армия, институт, поступки, выборы и т.д.). А 9-тилетних мужчин не бывает. Есть мальчики. А мальчики – это дети. И дети беззащитны в этом мире, им нужна наша любовь и принятие, чтобы сформировать внутри себя опору и веру в стабильность. Чтобы как раз в будущем стать таким мужчиной, каким хотелось бы вам – сильным, смелым, умеющим стоять за себя, защищать близких, выдерживать сложности. Такой внутренний стержень формируется именно на основе того, что в детстве человека принимали и обнимали, говорили, как здорово, что он есть в этом мире, верили в него. Если этого не было, человек вырастает с раной, и она будет болеть. Вокруг нас ходит очень много таких раненных мужчин и женщин – склонных к аддикциям, алкоголю, наркотикам, трудоголизму, иным зависимостям, странствующих по миру, ищущих себя и в 30, и в 40 лет, неспособных завязать крепкие отношения и построить семью. Делающих всё, чтобы сбежать из мира, где когда-то давно, в детстве, им так и не дали нужного количества любви.

В интернете ходит очень небольшая история про «Одеяло Лихачёва». Прочтите её вместе с мужем. Она очень правдива и может многое расставить по местам.  

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Недавно началась школа, и в этом году я поняла, что дочери не совсем уютно в школе. Ей перестали нравиться одноклассники, и стало казаться, что она лишняя среди ее двух подруг. Они все время обнимаются, обсуждают то, в чем она не разбирается. Она стала чувствовать себя одиноко в школе. У нее начались нервные срывы, и резко изменяется настроение прямо в школе. Ей часто хочется плакать, даже в школе. На переменах подруги часто болтают о чём-то, но ее не просвещают. Я сказала, чтобы она не обращала внимание и поболтала с кем-то другим из одноклассников. Но у нее не так много друзей, и она очень замкнутая. К тому же в этом году она наехала на подругу - одноклассницу, которая ее бесила. Они перестали общаться, но у дочери складывается ощущение, что та подруга всех одноклассников настраивает против нее. Подскажите, что с этим делать, в школе стало невыносимо находиться, а на переменах, как дочь утверждает, нереально скучно одной.

Ответ: 

Анна, здравствуйте.

Да, непросто находиться в такой атмосфере, тем более, когда значимость сверстников крайне высока. Ваша дочь теперь подросток. Значимость этого возраста в том, чтобы понять «кто я», «зачем я». Ребенок учится занимать свое место в обществе, пробует новое, экспериментирует и принимает решение о том, как ему жить. Именно сейчас человек взрослеет, потому что теперь сам несет ответственность за принятые решения.

Некоторые задачи могут вызывать сложности и тогда ребенок сам принимает решение – остаться в пассивной или активной позиции. Ваша дочь выбрала первое. Она как бы передала управление своей жизнью в руки других людей. Они не хотят общаться, что ж, тогда я не стану ничего с этим делать и буду страдать. Это позиция жертвы, от нее лучше уходить.

Поговорите с дочерью. Расскажите, что произошло, почему эта ситуация так ранил ее, обсудите чувства, которые испытывает ваша дочь. Поддержите ее, проявите уважение к тому, что говорит ребенок. Не нужно обесценивать ее чувства («глупости, у тебя еще тысячи таких подруг будет»), смеяться над ними, стыдить ребенка. Дайте выговориться, скажите, что понимаете ее, что вам очень жаль и вы сочувствуете. Расскажите подобную историю из своей жизни. Обнимите ребенка, позвольте поплакать или разозлиться. Используйте технику контейнирования эмоций. Иногда достаточно просто побыть рядом в такую минуту, а помогать не нужно, ведь после того как эмоция утихнет, ситуация будет казаться не такой большой и страшной.

Вы вместе можете придумать, что с этим можно сделать. Есть несколько вариантов. Например, постараться найти общий язык с теми подругами или найти новых. Или ваша дочь может принять для себя решение, что ей одной хорошо и тогда она будет честна с собой и одиночество перестанет быть ужасающим.

Перемены настроения могут носит физиологический характер (гормональная перестройка) или так реагирует психика вашей дочери на стресс. Научите ребенка расслабляться множеством способов, следите за режимом дня и питанием. Предложите научиться чему-то новому, чтобы было не так скучно одной. А там может и компания по интересам подберется. Если это не поможет, стоит обратиться за очной консультацией к неврологу и психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Не дает. Мой отец спать ребенку пьет каждый день
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и опишите ситуацию более подробно.

Читать далее