Советы психолога

Вопрос: 

Добрый день! Как исправить ситуацию, ругала ребенка за плохое поведение + шлепнула, сегодня меня на улице ударил ребенок! Как правильно себя сейчас вести, чтобы исправить ситуацию, чтобы этого не повторилось! Спасибо огромное!

Ответ: 

Здравствуйте, Антонина.

К сожалению, в нашем обществе принято, что ребенка можно шлепнуть. Но это домашние насилие, и от этого нужно отвыкать. Для того чтобы справляться со своими эмоциями и не поддаваться ярким вспышкам гнева, злости и раздражения, нужно быть в ресурсе, то есть, полной внутренних сил. Для этого необходимо хорошо спать, правильно и разнообразно питаться, заниматься спортом, уделять время самореализации, чувствовать себя в безопасности. Если есть какие-то нерешенные конфликты, обязательно займитесь этим, ведь он «оттягивает» энергию на себя. Обратите внимание на режим своего дня. Возможно, стоит пересмотреть свои приоритеты и расставить их иначе. Например, больше отдыхать и меньше работать или готовить на несколько дней вперед. Все это обеспечит вам высокую сопротивляемость психики и, как следствие, возможность справляться с различными эмоциями, в том числе с социально неодобряемыми.

Если говорить в разрезе плохого поведения ребенка, то важно понимать, что в три года у ребенка происходит кризис. Человек вдруг осознает себя как самостоятельную личность. Теперь он четко осознает, что у него есть свои потребности, но у него все еще нет понимания о том, как их самостоятельно удовлетворять. В связи с этим, одновременно есть как большая зависимость от значимого взрослого, например, от мамы, так и желание от нее отделиться/ быть самостоятельным. Это формирует внутриличностный конфликт, в связи с этим у детей часто наблюдается эмоциональная неустойчивость. Кроме того, психика все еще возбудима, то есть, процессы возбуждения превалируют над процессом торможения. Это значит, что ребенок иногда просто не может физически остановиться, успокоиться и перестать делать что-то, о чем вы его просите.

Также, некоторые инструкции ребенку совершенно непонятны. Ведь мы часто используем абстрактные понятия или очень субъективные. Например, как «не обижать кошку» ребенку совершенно непонятно, потому что для этого нужно понимать что такое обида, как она возникает, что чувствует другой человек/ кошка, что чувствует сам ребенок, когда его обижают и какие действия к этому приводят. То есть, чтобы выполнить эту инструкцию, нужно иметь развитый эмоциональный интеллект, что невозможно в три года чисто физически. Почитайте книги Людмилы Петрановской и Юлии Гиппенрейтер. Возможно, они помогут вам в понимании того, что происходит и как с этим быть.

В противном случае ребенок будет просто копировать поведение с вас. А причинно-следственные связи в данном случае просты: вы злитесь, злость проявляете через удар, соответственно, всякий раз когда ребенок будет злиться, он будет бить вас. И это закономерно, ведь ребенок сейчас копирует вас без критического мышления. Он просто повторяет за вами образ мышления, поведения и те эмоции, которые вы испытываете. Условно говоря, если вы испытываете страх глядя на собаку, то ребенок будет также испытывать страх, не понимая почему. Если вы бьете, когда злитесь, ребенок тоже будет бить. А при сильном запрете, дети наносят вред себе.

Используйте технику контейнирования эмоций, учите ребенка узнавать эмоции у себя и считывать их с вас. Для этого есть довольно много упражнений и разных методических пособий, которые вам в этом помогут. Всякий раз, когда вы подняли руку на ребенка и повышаете голос, извинитесь перед ребенком и объясните, что это вы не сдержались и вы не смогли проявить злость иначе, а ребенок в этом совершенно не виноват и с ним так вести себя нельзя. Если моих советов будет недостаточно, то настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Как мотивировать ребенка заниматься в музыкальной школе? У сына логоневроз, учится в логопедической школе. В музыкальную школу поступили для общего развития ребенка с учётом того, что невролог рекомендовал заниматься музыкой, в том числе и для коррекции дыхания. В прошлом году в музшколу ходил с удовольствием, сейчас периодически слышу, что он не хочет туда идти, домашнее задание делается только после того, как я настрою и сяду делать его вместе с ним. Но до истерик и до категорического «нет» с его стороны пока не доходило. Что делать? Есть сопутствующая или даже основная проблема, отец ребенка полностью отстранился от общения с ребенком и от его воспитания.

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия.

Мотивация бывает двух видов: 1. избегание неудач (наказания). Ее я настоятельно не рекомендую использовать, так как она приводит к негативным последствиям. И мотивация 2. достижения успеха. И вот здесь важно понимать, что для ребенка является стимулом, чтобы стараться, делать еще и потратить свои ресурсы в настоящем, чтобы что-то получить в будущем.

Ваша мотивация мне ясна. А какая мотивация стоит перед ребенком? Почему он туда ходит? Почему сопротивляется, но все равно идет? Потому что вы настаиваете? Потому что он получает удовольствие от результата? Потому что ему нравятся дети, с которыми он занимается вместе? Или может быть, там хороший учитель? Важно знать, почему он сейчас ходит туда и что его там держит. Обратите внимание ребенка именно на эти аспекты, культивируйте их всячески и поощряйте. Обращайте внимание ребенка на те положительные эмоции, которые он испытывает в связи с посещением школы или мероприятием, которое организовывает школа. Или, возможно, вашему сыну нравится быть участником выступлений, которые возможны только благодаря тому, что он посещает музыкальную школу.

Также обращаю ваше внимание на то, что причина его отказа может быть абсолютно непредсказуема. Возможно, она кроется даже не в музыкальной школе, а в том, что у него большая нагрузка в течение дня и он хочет избавиться хотя бы от чего-то. Или наоборот, он очень хочет заняться другим делом, сил не хватает и он выбрал в качестве «жертвы» музыкальную школу. Пообщайтесь с ребенком, услышьте его позицию. Помогите ему решить задачу, которая сейчас перед ним стоит.

Но если ребенок категорически против, если посещение школы будет вызывать стресс, то и терапевтического эффекта уже не будет. Кстати, а хочет ли сам мальчик избавиться от логоневроза и есть положительный эффект от того, что он уже посещает школу? Возможно, он не видит эффекта, тогда стоит обратить его внимание на текущий результат. Возможно, стоит делать контрольные видео, где будет видно, какой эффект вы имеете.
Что касается папы, то это его право и пусть он несет ответственность за свое решение. Главное, что вы с ребенком. Вы его любите, заботитесь о нем, занимаетесь им и поддерживаете его. Старайтесь сохранить у ребенка положительный образ отца и поддержать в минуты, когда ему это будет нужно.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Начался переходный возраст. Сын хочет делать все самостоятельно (принимать решения, когда ему делать уроки, когда и до скольки гулять с друзьями). Ограничения и убеждения, что его решения неверные, воспринимает "в штыки": обижается, злится, пытается врать. Как остаться с ребенком другом и в то же время направить на верные действия?

Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Да, действительно одна из задач подросткового периода заключается в том, чтобы научиться принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Именно поэтому стоит определить, в каких зонах в своей жизни ребенок вправе принимать решения, а где он обязан советоваться со взрослыми. Так, например, с кем дружить - это выбор ребенка, а вот во сколько приходить домой - это все еще должно контролироваться взрослым.

Определить это легко – главное помнить, что принимает решение тот, кто несет за это ответственность. Таким образом предполагая возможные последствия того или иного поступка, вы можете определить сможет ли ребенок нести их или нет. Вопрос того, когда приходить домой после прогулки – это, прежде всего, вопрос безопасности, а не свободы выбора. А, например, хобби совсем наоборот, и ребенок может его выбрать сам.

Вы правильно настроены в том вопросе, что хотите с ребенком оставаться в дружеских отношениях. Однако постарайтесь найти для себя границу между тем, чтобы быть другом и тем, чтобы быть дружественным по отношению к ребенку. Друга ребенок найдет, а родители у него незаменимы. Родитель - это фигура взрослого, принимающего на себя ответственность человека, который предлагает пути решения той или иной ситуации. Он учит, поддерживает, наставляет. Друг - всегда с человеком на равных. Он не лучше, не сильнее, не мудрее. Поэтому сочетать эти две роли не получится. А быть дружественным по отношению к ребенку, это значит уметь его слышать, уважать его чувства, поддерживать и оставаться с ним рядом вне зависимости от того, как ведет себя ребенок и какие сейчас обстоятельства.

С ребенком десяти лет можно установить правила, которые будут взаимовыгодны. Это значит, что вы можете обсудить с ребенком те законы, которые будут действовать в ваших отношениях. До тех пор пока вы несете юридическую и финансовую ответственность за ребенка, у вас есть рычаги правления. Но о них можно говорить как с позиции сверху, так и с той же самой дружественной позиции. Именно поэтому я предлагаю заключить договорные отношения, которые будут регламентировать права и обязанности всех членов вашей семьи. Кроме того, они (правила) обеспечат прозрачность в том, что можно, а что нельзя и предостерегут о санкциях, если правила будут нарушены. Например, вы можете ограничить время возвращения домой, но в ответ ребенок может ограничить вас в количестве звонков ему.

Старайтесь создавать правила, которые будут универсальны под все условия и обстоятельства жизни и будут предельно понятными, максимально объективными, без отрицаний и сложных формулировок. Например, всегда слушаться маму - работать не будет, потому что это невозможно, ведь ребенку придется потерять свою личность. А вот брать трубку от вас, вы обязать можете. Учитывайте, что у ребенка могут быть обстоятельства, поэтому вам их тоже нужно будет прописать в договоре (что делать, если села батарея или не удобно говорить прямо сейчас). Важно, чтобы ребенок знал, что  нужно делать, а не то, что запрещено.
Старайтесь не критиковать решения ребенка, он только учится. Поэтому старайтесь находить что-то положительное, хвалить за это и корректировать недочеты. Например, если ребенок сопротивляется вам, вы можете сказать: «Мне нравится видеть в тебе эту силу. Но прошу услышать меня» или «Ты отлично формулируешь мысль, но давай подумаем над твоим предложением еще. Как ты думаешь, какие риски в нем есть?». Провоцируйте ребенка на мыслительные процессы и критическое мышление. Поддерживайте там, где возможно и помогайте самому дойти до мысли, которая вам будет нравиться, а не навязывайте свое мнение.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, ребёнок пошёл в 4 класс, вроде всё нормально с учёбой, но его классный преподаватель и учительница физкультуры (особенно) очень кричат на детей, когда они что-то недопонимают, иногда унижая (слышала сама по GPS программе). Конкретно на него не кричат, но он очень близко к сердцу принимает данную ситуацию, из-за чего снижается иммунитет и начинается бронхитный кашель. Сейчас прошла неделя с начала учёбы, ребёнок плачет, не хочет идти в школу, особенно на физкультуру. Я его уговариваю, прошу не обращать внимания, не получается, всё равно плачет.

Ответ: 

Здравствуйте, Мария.

Ваш ребенок тонко настроен и чувствителен к стрессу. Не стоит ломать это и переубеждать его в том, что его чувства - это глупость, и что они не имеют никакого значения, основания и т.д. Примите тот факт, что он это чувствует и постарайтесь поддержать.

Старайтесь не обесценивать чувства ребенка («Ну что ты придумываешь?»), не высмеивать чувства ребенка («Ты как девчонка»), не стыдить и не апеллировать к чувству вины. Поддержите и помогите назвать то чувство, которое с ним происходит и экологичным для всех способом проявить его. Используйте технику контейнирования эмоций. Например, вы можете сказать следующее: «Я понимаю тебя. Тебе, конечно, тяжело смотреть на то, как учителя в школе кричат и унижают других детей. Да, действительно, это непростая ситуация. Давай вместе подумаем, что могло бы тебе помочь справиться с ней». Рассмотрите все варианты, которые предлагает ребенок, предложите еще несколько своих, обсудите все плюсы и минусы.

Ребенок должен понимать, что вы с ним в одной команде, что вы заодно и понимаете его, слышите, и он в своих переживаниях не один. Его желание уйти из стрессовых ситуаций абсолютно нормальное и естественное. Возможно, с ним стоит обсудить переход в другой класс или школу.

Если рассматривать бронхиальный кашель с точки зрения психосоматики, то это говорит о том, что у ребенка нет возможности защищать личные границы в контакте с каким-то значимым человеком. Подозреваю, что он чувствует опасность в контакте с учителями, но не может себя защитить. Вы можете либо научить его защитам. Например, он может сказать: «Не нужно со мной так разговаривать. Если вы будете продолжать говорить со мной в таком духе, то я буду вынужден пожаловаться маме или администрации школы». Или, если разговор идет в таком ключе, он может прекратить разговор вне зависимости от того, кто перед ним стоит. Также, научите ребенка техникам релаксации, которые смогут снизить градус эмоций в моменте «здесь и сейчас». Лучше всего подойдут дыхательные упражнения (глубокий вдох носом, выдох ртом и дышать нужно животом). Также, стоит рассмотреть возможность проработки ситуации с психологом очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Кроме того, стоит самой подключиться к вопросу и постараться обеспечить защиту ребенка на уровне взрослых людей. Возможно, в школе есть штатная единица психолога, которого можно подключить к ситуации.

Читать далее

Вопрос:  a:2:{s:4:"TEXT";s:1577:"Здравствуйте. Крик души, в нашем городке нет ни сексологов ни нормальных психологов
Ответ: 

Добрый день! Вы всегда можете обратиться за помощью к специалистам, позвонив по единому общероссийскому телефону доверия  - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.  

Список бесплатных служб психологической помощи по всей стране вы можете найти на нашем Портале.

Читать далее

Вопрос:  Как наладить режим ребенку? Как сделать так чтоб ребенок тебя слышал без истерик?
Ответ: 

Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос: 

Мой ребенок 16 лет не делает уроки, учится на одни двойки, впереди ОГЭ. У меня паника. Каждый вечер начинаю спокойно напоминать, чтобы села за уроки, она начинает нервничать и психовать. В результате слезы, и уроки остаются несделанными. Как мне реагировать на это? Девочка под опекой, 7 лет живем вместе.

Ответ: 

Валентина, здравствуйте.

Для начала важно понимать, что для любой деятельности нужна мотивация. Какая она у вашей дочери? Зачем ей хорошо учиться? Но помните, что для подростка будущее абстрактно, ребенок в этом возрасте нацелен на «здесь и сейчас». Подумайте, чем можно заинтересовать ребенка. Мотивация бывает двух типов: избегания неудач (быть плохим, худшим в классе, избежание наказания) и достижения успехов. Первый тип я не рекомендую использовать, а второй очень эффективен. Например, это может быть ощущение своей силы. И тогда стоит обращать внимание девочки на то, как она хорошо справляется, как вы ей гордитесь, как приятно получать похвалу. Это может быть какая-то большая цель, которая достигается через учебу. Например, желание поступить на понравившуюся специальность или отдых, который вы обещаете только при условии, что оценки будут выше «тройки».

Создайте благоприятные условия для обучения. Вот вы напомнили раз, два. Это не действует. Заключите договор, в котором будет указано, когда ребенок делает домашние задания, сколько на это уделяется времени, какие санкции ждут ребенка, если обязанности не будут выполнены.

Ребенок начинает нервничать после напоминания об уроках, потому что это вызывает стресс. Купите канцелярию, которая создаст приятную (но не расслабляющую) атмосферу. Научите девочку осознавать свои эмоции и справляться с ними. Например, используя технику контейнирования эмоций: «Я понимаю, что тебе не хочется сейчас этим занимать, мне жаль, что так. Давай сейчас сделаем это и то, а потом вернемся к урокам?». Учитесь слушать потребности ребенка, договариваться и уважать ее чувства. Не обесценивайте их, не высмеивайте, не стыдите и не запугивайте. От этого стресс будет нарастать. Поддержите, расскажите, как вы выполняете ту работу, которая имеет долгосрочные результаты. Обращаю вашу внимание, что это не «надо» делать, а результат будет позже. И вот тут снова вопрос мотивации. Ради чего ваша дочь готова потратить время из настоящего, чтобы что-то получить в будущем?

Учите девочку ждать. Обращайте ее внимание на то, как это иногда полезно и приятно. Дайте понять, что если выбор в пользу большой цели осознанный, то и жить в «лишениях» становится проще. Условно говоря, можно сейчас купить ей конфет, а можно накопить и в конце месяца потратить эти деньги на что-то большое и очень приятное.

И еще один важный момент. Понаблюдайте за ребенком, услышьте девочку. Возможно, вы требуете от нее того, что сейчас ей недоступно. Например, если есть некие нарушения волевой сферы, то вопрос мотивации будет даваться тяжело. Или у ребенка есть какой-то стрессовый фактор, который не дает работать вниманию. Помогайте, ведь чем меньше ребенок заслуживает любви, тем больше в ней нуждается.

Читать далее

Вопрос: 

Дочь учится в 4-м классе и никак не может найти себе друзей. Часто жалуется, что ее в классе обижают, никто не хочет с ней садится или вставать в пару, на перемене все разговаривают друг с другом, а к ней не подходят. Пробовала подходить сама, одноклассники только смеются. Дочь у меня красивая девочка, кудрявая, даже многие учителя это отмечают, одета всегда хорошо, ходит на все платные мероприятия, все у нее есть, учится нормально. Не пойму причину для насмешек. Да, она стеснительная, но при этом очень хочет общаться, играть с одноклассниками. Как ей помочь? Предлагала перевести в другой класс-не хочет, нравится учитель, да и боится, что еще хуже будет. В нашем дворе у нее много друзей. Как быть, не знаю.

Ответ: 

Айгуль, здравствуйте.

Судя по всему, вашей дочери проще оставаться в плену своих страхов, чем пойти на риск. И это не плохо и не хорошо. Это просто так есть. Возможно, кто-то из значимых взрослых транслирует такое поведение и ребенок его копирует. А может быть, речь о вторичных выгодах. Психика всегда выбирает самый действенный и простой способ получить желаемое. Что ей дает такое поведение? Возможно, речь о дополнительном внимании со стороны учителя, например. Или так можно оставаться вне конфликтов, которые могут быть в классе (нет друзей = нет рисков). Или вы покупаете что-то в качестве утешительного приза. Вполне возможно, что друзья в школе ей вовсе не нужны и она их хочет просто потому что так принято. Что-то наверняка есть. Вторичные выгоды почти точно неосознанное и понять их можно только при высоком уровне самосознания и/или с помощью психолога. Если решите обратиться за помощью к специалисту, на нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Также хочу обратить ваше внимание на то, как выстроены личные границы внутри семьи. Почему ваша дочь позволяет так с собой обращаться? Почему ее обижают? Это может быть история про треугольник Карпмана. Суть ее заключается в том, что есть три роли: агрессор, спасатель и жертва. И если кто-то играет рядом с вами одну из этих бессознательных ролей, то тем самым предлагает вам взять на себя какую-то из оставшихся. Так, если ваша дочь ведет себя как жертва, то рядом всегда найдется агрессор. В этом случае стоит учить ребенка принимать решения, делать осознанные выборы и нести за них ответственность.

Развивайте эмоциональный интеллект ребенка. Учите осознавать свои чувства и эмоции и реализовывать их безопасным способом для себя и других. Например, если ее обижают, он может сказать: «Не делай так, мне не нравится». Или пообещать, что примет меры, если это не прекратится. Главное – не угрожать, а действительно делать. Так агрессор поймет, что с вашей дочерью так нельзя и либо перестанет контактировать, либо научится уважать вашего ребенка.
А как дома можно проявить злость? Может ли ребенок дома сказать «нет»? Учите ли вы свою дочь быть «хорошей девочкой»? Если да, то скорее всего, она в плену этой установки. Ведь хорошие девочки не должны злиться. И тогда получается, что у ребенка нет инструментов для защиты. Поддержите ребенка, дайте опору и она справится с этой ситуацией. А в другом классе снова найдутся обидчики, если ребенок не научится защищаться.

Читать далее

Вопрос: 

Мой ребенок ходит в школу. Читать и писать научился только во 2 классе. Запоминает, что читает. Учит стихи быстро. Но так как он не хотел учиться в первом классе и начал учиться только во втором классе, то отстал от школьной программы. Нам классный руководитель предложил пройти ПМПК. Я думаю, что мой ребенок здоров. Я не вижу отклонений в развитии. Как быть?

Ответ: 

Меган, здравствуйте.

Вы можете пройти комиссию ПМПК, а можете отказаться от нее. По крайней мере до тех пор, пока она носит рекомендательный характер. Вы несете ответственность за ребенка, а значит, что и решение принимать только вам.

Но предлагаю посмотреть на ситуацию шире.

Если у ребенка отсутствовала мотивация, то это может говорить о некотором нарушении волевой сферы. Или некоторые интеллектуальные снижения вы приняли за недостаток мотивации. В любом случае, факт остается фактом – ребенок отстает и ему сейчас сложно. Важно не доказать что-то учителю или избежать реальности, потому что вам страшно, например. Важно – оказать помощь ребенку. Но невозможно «лечить» до тех пор, пока неизвестен «диагноз».

Комиссия даст вам заключение, на основании которого вы сможете спланировать свои действия так, чтобы учеба давалась легче. Я говорю не только о текущей программе, но и о той, которую ребенок еще не освоил.

Важно понимать, что школа – это учреждение, которое оказывает услугу. Оно не несет в себе карательную функцию и тем более не призвано оценивать вашего ребенка как такового или вас и то, насколько хорошо вы выполняете родительскую функцию. Школа учит. Ребенок учится. И для того, чтобы эти процессы были максимально эффективными, вам нужно обеспечить ряд условий. Среди них – психологическая и физическая готовность ребенка к процессу обучения.

Обратите внимание, что ПМПК не призвана выставлять диагнозы и непременно забирать детей из обычных школ и переводить их в коррекционные. Они могут выявить некоторые особенности мышления или, например, снижение памяти. Благодаря этому вы будете знать точку роста вашего ребенка, заниматься с ним, развивать нужное и учиться станет легче.

Важно еще то, как вы справились со сложностями с мотивацией. Как вы решили этот вопрос? Что помогло? Здесь будет подсказка к тому, что вызывает сложности у ребенка. Помните, что наша задача – помочь ему, а не выставить неприятный диагноз. Но, как я уже говорила выше, итоговое решение все равное нужно будет принимать вам.

Читать далее

Вопрос: 

Дочка пошла в 1-ый класс и сегодня, когда пришла со школы, сказала, что за партой сидит она одна (хотя в первую неделю она сидела вместе с мальчиком, а сегодня их просто пересадили), и что с ней никто не играет из класса. Что делать? Идти к учителю? Не хочется, чтобы дочка была изгоем в классе.

Ответ: 

Светлана, здравствуйте.

Судя по всему, сейчас вы переносите свои страхи/ тревоги или свой детский опыт на жизнь ребенка. Важно разделить это, чтобы быть максимально объективной и, соответственно, эффективно действовать.

Почему факт о том, что ребенок сидит один вызвал у вас этот страх? Какой у вас опыт общения со сверстниками? Как вы сами выходите из подобных ситуаций? В школе должна быть штатная единица психолога, стоит обратиться к нему за помощью. Также, можете обратиться к другому специалисту. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

После того как разберетесь со своими чувствами, я рекомендую выяснить причину пересадки. Она может быть вообще не связанной с вашим ребенком. Также стоит научить вашу дочь занимать активную жизненную позицию. Например, можно предложить ребенку присмотреться к одноклассникам и найти того, с кем будет интересно. Также, можно отдать ребенка в какую-либо секцию, где будет легко найти друзей по интересам. Ведь важно понимать, что класс в школе – это искусственный коллектив, в нем вполне может не найтись того, с кем будет интересно. И это абсолютно нормально.

Разбирайте аналогичные ситуации в книгах, мультиках и жизненных ситуациях. Учите ребенка разнообразно реагировать на одну и ту же ситуацию. Это будет эффективно повышать адаптивность психики.

Развивайте эмоциональный интеллект ребенка для того, чтобы ваша дочь могла не только понимать то, что с ней происходит, но и могла легко проявить свои эмоции, а также считывать их с других людей. Возможно, в классе есть кто-то из детей, кто также нуждается в поддержке, и тогда с ним можно объединиться. Также, это поможет показать детям в классе, что сейчас происходит с чувствами вашей дочери и попросить коллектив помочь адаптироваться в нем же.

Учителя безусловно можно просить о помощи, но не стоит перекладывать на него ни ответственность, ни бразды правления. Эта ситуация может быть воспринята как проблема, а можно ее же видеть в качестве новой задачи, поля для освоения новых навыков. Главное, поддерживайте ребенка, проявляйте уважение к ее чувствам, но старайтесь не решать вопрос самостоятельно. Лучше обсуждать свои решения с ребенком и предлагать дочери сделать все самой. А мотивировать лучше победой, например: «Только представь, как тебе будет радостно, когда ты сама найдешь подругу?» или «Ты научишься сама и тогда станешь еще чуточку взрослее». Поддерживайте, помогайте и оставайтесь рядом, что бы ни случилось.

Читать далее