Советы психолога

Вопрос:  Ребенок обливает меня грязью при общении со своим отцом, бывшим моим мужем, видимо пытаясь выслужиться, получить финансовую поддержку. Мне лично высказывает претензии по вопросу получения и расходования мной алиментов, выплаченных до его совершеннолетия отцом. Что делать? Сил больше нет.
Ответ: 

Добрый день! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.

Читать далее

Вопрос:  Дочь  очень  агрессивная, не слышит меня (маму), на все протест.
Как с этим быть?
Ответ: 

Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Наш папа одумался что у него есть Син спустя 10 лет он хочет общятца с ребенком взял его 2 раза и Син просто поменялся он меня не слушает и перестал реагировать на меня
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее

Вопрос: 

Я одна воспитываю сына. В позапрошлом году обнаружила, что сын курит, чтобы отвлечь отправила сразу в другую деревню. Думала, что не курит. Сегодня обнаружила, что снова начал курить. Как мне поступить не знаю. Друзья старше него.

Ответ: 

Здравствуйте, Вера.

Отвлечь от курения не получится и тем более с помощью переезда. Ведь переезд - это дополнительный стресс для ребенка, а курение часто снижает уровень стресса за счет выравнивания дыхания. Таким образом, другая деревня могла только увеличить желание ребенка курить.

Для того, чтобы избавиться от этой привычки, необходимо выяснить что она дает. Кто-то так борется со стрессом, как я уже говорила выше. Кто-то хочет казаться сильнее, выше, старше. Если друзья вашего сына старше него, то вполне возможно, что причина кроется в этом. Но все очень индивидуально. Также, курение может быть неким «мостиком» между вашим ребенком и каким-то значимым лицом, которое тоже курит. Вы наверняка замечали, что часто офисные работники курят целыми компаниями. Это для того, чтобы оставаться в диалоге друг с другом. У детей это работает примерно также. Некоторые разговоры возможны только в курилке и сигарета являются некоторым маркером для того, чтобы понимать, что перед вами «свой».

Кроме того, обращаю ваше внимание на то, что ваш ребенок уже вступил в подростковый период. Для него сейчас очень важно мнение сверстников, ребенок оттачивает свои навыки общения, учится занимать интересную для него позицию в обществе. Подросток пробует, исследует, экспериментирует. Для того чтобы стать взрослым человеком, ему нужно понять кто он, какие у него приоритеты, что ему нравится, а что нет. Потому что до этого возраста ребенок скорее жил по наставлению своих ближайших родственников, пришло время узнать себя лучше.

Старайтесь сохранять спокойствие в разговоре про курение. Не наказывайте, не угрожайте, не ставьте ультиматумов. Помогите ребенку найти другие способы достичь желаемого результата (стать важным, найти общий язык и т.д). Психика всегда выбирает самый эффективный способ достижения цели. А значит, что ваше предложение должно явно выигрывать у курения. Но будьте внимательны, перед вами не взрослый человек, которому интересны вопросы здоровья, будущего и т.д. А подросток, который живет в моменте «здесь и сейчас», которому важнее мнение своих сверстников, чем то, что о нем думает его мама. Это абсолютно нормально. Сейчас важно дать ребенку возможность самому выбрать и принимать решения. Условно говоря, именно в подростковом периоде ребенок опровергает все те догмы, которые предлагала ему семья и опытным путем приходит к собственному мнению. Поэтому важно оставаться в дружеской позиции и дать мальчику поддержку и максимальное количество альтернативных точек зрения для того, чтобы выбор был более осознанным.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Ребёнку трудно общаться с людьми, взрослыми и детьми. Ему задают вопрос, он надувает губы и молчит, либо уходит/убегает. Что с этим делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия.

Для того, чтобы понимать что с этим делать, нужно выявить причину. Причина может быть абсолютно неожиданной. Это может быть как распространенное стеснение, неуверенность в себе, так и страх, желание добиться внимания значимого близкого и т.д. Обратите внимание на то, как строится общение у вас и отца ребенка. Возможно, есть какие-то повторения семейных историй. Также, стоит исключить различные особенности, которых может стесняться ребенок. Например, заикание или дефекты речи.

В шесть лет у ребенка уже есть навыки использования психологических защит, поэтому старайтесь аккуратно выстроить диалог через опосредованную ситуацию, например, через обсуждение героев мультфильмов или книг. Спросите его мнение: «Как ты думаешь, почему зайка отказался разговаривать с лисичкой? Что ему мешает? Как думаешь, что ему может помочь?». С помощью данных абстрактных (не обращенных конкретно к нему) вопросов ребенок сможет рассказать о своей проблеме и подтолкнуть вас к мысли о том, как ему помочь.

Используйте метод сказкотерапии. В Сети Интернет довольно много сказок в открытом доступе, вам стоит лишь найти сюжет подходящий под ваш запрос. Но обращаю ваше внимание на то, что помочь можно только тому, кто хочет, чтобы ему помогали. Вполне возможно, что вашего ребенка все устраивает, и та ситуация, которую вы описываете - это всего лишь особенности психики и типа темперамента. В этом случае доверьтесь сыну и разрешите ему быть отличным от вас.

В ситуациях, когда в поле ребенка появляется какой-то взрослый, с которым вы предлагаете ему общаться, постарайтесь мягко вводить сына в общение. Возможно, ему просто нужно больше времени для того, чтобы адаптироваться к новому собеседнику. Возьмите ребенка на руки, поглаживайте его по спине и какое-то время не просите его участвовать в разговоре.

Вы можете договориться с кем-то из близких о помощи. Так, например, ваша подруга может подыграть вам. Например, в следующий раз, когда вы встретитесь, она не будет проявлять интерес к ребенку, а вы заговорите о чем-то таком, что будет интересно вашему сыну. Так у него будет шанс заговорить первым.

Кроме того, чтобы помочь ребенку важно понимать на каком этапе общения возникают сложности. Только в начале общения? Ребенок просто не умеет начать разговор? Тогда стоит проработать этот момент в условиях семьи и близких людей. Если он боится довериться, то проблема психологического порядка и ее лучше решать со специалистом очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Нет взаимопонимания с дочерью. Перешли в новую школу в 4 класс. Уроки не хочет делать, сегодня, в воскресенье, делала английский 8 часов, вчера целый день русский и математику. От бессилия я ору и могу поднять руку, что становится все чаще и чаще.
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее

Вопрос:  Почти не говорит, бьёт себя по голове, не понимает что от него требуют. Кушает сам, на контакт с детьми идёт, хотя редко бывает инициатором, указательный жест присутствует, в глаза смотрит, выстраивал машинки в ряд, но это прошло, любит объятья, истерик нет. Итонацию понимает, жесты понимает, опасность чувствует.
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Я детский тренер по футболу. В данный момент есть несколько групп, но именно с одной группой никак не могу справиться. В группе детки, у которых заметил агрессию, склонность к обману, желание причинить вред и полнейшее отсутствие внимания (у деток ведь и так уровень концентрации низкий). В группе 7-8 детей. Каким методом или способом можно решить проблему? Мы решили, что их разделим на 2 группы.

Ответ: 

Здравствуйте, Торнике.

Первое, что нужно понимать, это то, что агрессия - это способ защитить свои личные границы. Почему в этой группе так активно используется агрессия, можно узнать только понаблюдав за группой. Возможно, вы знаете кто является лидером группы и сможете работать через него. Также, возможно существование неформального лидера, который опровергает все догмы, которые транслирует «официальный лидер». Тогда договариваться придется с ним.

Сама по себе агрессия - не хорошо и не плохо. Как я уже казала, это защитный механизм. И как только раздражитель у группы уйдет, потребность в проявлении агрессии тоже исчезнет.

В четыре года дети не умеют врать, они скорее не отделяют выдумку от реальности, они фантазируют и только учатся говорить то, что не соответствует действительности. Для них это эдакий трюк. До этого возраста, дети просто не умели этого делать и говорили то, что видят. Полагаю, что такое поведение каким-то образом подпитывается/ поощряется в данном коллективе. Фиксация на таком поведении может быть через поощрение, причем поощрение может быть как прямое, например, смех, так и опосредованное. Здесь речь о вторичных выгодах, например, если ребенок только так может достичь желаемого. Также зафиксировать нежелательное поведение можно через яркую эмоцию. Дети в этом возрасте реагируют на силу эмоционального контакта, а не на то, какую эмоцию транслирует человек. Получается, что если вы сильно злитесь, угрожаете или боитесь, например, то дети запоминают силу ваших эмоций и вновь и вновь вызывают ее.

Старайтесь сохранять спокойствие, не акцентировать внимание на вранье. Например, вы можете сказать следующее: «Я знаю как дела обстоят на самом деле. Поэтому давай будем говорить исходя из настоящего, а не того, во что ты мне предлагаешь поверить».
Откуда желание причинять вред? Важно то, кому/ чему дети наносят вред. Если они ломают инвентарь, то скорее всего дело в вас и такое отношение группы детей вызвано вашим поведением. Если, конечно, других тренеров у них больше нет. Если они причиняют вред друг другу, то важно вернуться к вопросу лидера.

Вы пишите о проблемах с внимание. Концентрация внимания часто падает в связи с высоким уровнем стресса, поэтому, необходимо выяснить причину, почему дети вынуждены так себя вести. Кто или что провоцирует детей. И только после этого у вас появится шанс скорректировать данное поведение.

Разделить на две группы - идея неплохая. Однако это поможет вам усилить контроль и влияние на каждого конкретного ребенка, но это не избавит вас от причины. Поэтому, настоятельно рекомендую понаблюдать за взаимоотношениями между детьми и выяснить, кто является зачинщиком. Также, предлагаю поговорить с группой опосредованно. Например, придумать сказку про то, как дети ходили куда-то заниматься. Предложите им придумать условия и дальнейший исход событий. Опосредованно они расскажут вам, как дела обстоят на самом деле, и вы сможете им помочь.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моей дочке 3 года, 2 месяца уже посещает детский сад, но с перерывами из-за болезней. Адаптация идёт медленно, но уже начала оставаться с воспитателем без плача утром. Записали ее на развивающие занятия и там она плачет, не отходит от меня ни на шаг. Задания преподавателя выполнять не хочет совсем. Хотя раньше охотно все делала до сада. Может ли это быть по причине адаптации в детском саду?
Ответ:  Добрый день! У многих детей в таком возрасте возникают подобные проблемы. На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на тему адаптация 

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Дочке 1,4 года. В годик начала драться. Ударяет не только детей, но и нас (родителей и близких, кроме моего брата). Возможно могло сказаться лечение в стационаре ( уколы Кортексин, Актовегин и Комбилипен). Нуждаюсь в вашем совете, помогите нам пожалуйста. С ув. Гаяне.

Ответ: 

Здравствуйте, Гаяне.

Судя по тем назначениям, которые вы перечислили, у ребенка есть некий неврологический статус. В этом случае работа психолога будет отличаться от работы со здоровым ребенком. Посоветуйтесь со своим неврологом, возможно на базе психоневрологического диспансера есть бесплатные коррекционные занятия: групповые, либо индивидуальные.

В целом и лечение могло сказаться так на ребенке, и кризис первого года жизни, и, возможно, ребенок просто не знает как иначе можно проявить злость, гнев, раздражение и т.д.

Итак, по порядку. Сам по себе стационар – это всегда стресс, даже для здорового человека. Тем более что ребенку пришлось пережить ряд болезненных процедур. В любом случае после лечения вашей дочери нужна адаптация к нормальной, спокойной и равномерной жизни. Проявите больше заботы, внимания. Если ребенок еще на грудном вскармливании, то чаще прикладывайте. Обнимайте, целуйте, говорите что, любите.

Что касается возраста, то в год дети претерпевают первую сепарацию от мамы. Они учатся ходить и понимают, что они могут удаляться от мамы. И прежнее убеждение, что «я и мама - единый организм», вдруг рушится. Это вызывает так называемую сепарационную тревогу. В связи с этим появляется некоторая эмоциональная неустойчивость. Ребенок не понимает, что с ним происходит, он не знает, чем себе помочь. Поэтому больше нуждается в поддержке значимых близких. Чаще повторяйте примерно следующие слова: «Я с тобой, я рядом, я тебя люблю».

Обратите внимание на то, какая атмосфера в семье. Возможно, в семье есть неразрешенный конфликт, тогда им нужно заняться. Также, обратите внимание: есть ли у ребенка пример того, как нужно проявлять свои эмоции. Развивайте свой эмоциональный интеллект и эмоциональный интеллект своего ребенка. Используйте технику контейнирования эмоций для того, чтобы обучать считывать эмоции, а также безопасно для всех проявлять их.

В следующий раз, когда ребенок ударит кого-то, не наказывайте, не злитесь в ответ, а помогите понять, что произошло и как нужно было отреагировать. Например, вы можете сказать следующее: «Я понимаю, тебя сейчас разозлило то, что я тебе не разрешила взять еще одну конфету. Мне очень жаль, но много сладкого - это вредно для тебя. Но я могу предложить тебе сухофрукты».

Обязательно устанавливайте личные границы с ребенком. Всячески показывайте, как с вами можно обращаться, а как нельзя. Берите ладошку ребенка и гладьте себя. Объясняйте, что так нужно обращаться с мамой. И научите злиться на вас. Например, ребенок может рычать, кричать, топать ножкой, превращаться в медведя и т.д.

Обратите внимание на то, как вы злитесь. Возможно, вы кричите или можете сами ударить ребенка. В этом случае причинно-следственные связи очевидны. И тогда сначала вам стоит научиться экологично проявлять свои эмоции и только после этого требовать этого от своего ребенка. Если самостоятельно справиться с этим не получится, то рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее