Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! У моего сына есть друг в классе. Они ходят друг к другу на дни рождения, в гости. Сегодня мне позвонила мама этого друга и сказала, что мой сын перед всем классом высмеял его. Сказал, что родители его старые, что живут они в бомжатнике и так далее (у нас же самая обычная семья, среднего достатка, и у них такая же). Я никогда бы не подумала, что он может так сказать. На мой вопрос, говорил ли, отвечает, что не говорил. Как поступить в такой ситуации? Нужно ли идти в школу и выяснять кто прав, или достаточно поговорить дома? Я в замешательстве. Дайте пожалуйста совет.
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

В вашей ситуации, как и в любой другой, нет каких-то правильных и неправильных решений. Однако даже если вы решите идти в школу, разговаривать с другим мальчиком, разбираться самостоятельно, возможно, этот шаг стоит немного отложить и сперва поговорить с сыном дома.

10 лет – это уже достаточно много, чтобы ребёнок понимал, что он делает, и знал, что за это будет нести ответственность. Возможно, ваш сын действительно этого не говорил. Возможно, сказал, что ему стыдно признаться в этом перед вами, потому что он боится потерять вашу любовь, разочаровать вас.

Начните разговор с себя и собственных чувств, даже если уже говорили, попробуйте ещё раз. Вечером, в спокойной обстановке, без надрыва и избегая атмосферы «сейчас будет выяснение полётов». Просто, честно расскажите ещё раз всё, что знаете. Поделитесь чувствами: вы переживаете, сначала не поверили, что он так сказал, но всё же очень хотите знать правду, вы удивлены, ведь ваша семья по достатку не сильно отличается от семьи того мальчика, вы предполагаете, что у сына наверняка была какая-то причина так сказать: он мог быть обижен, мог хотеть самоутвердиться за счёт друга (и тогда вопрос – достойно ли это? И это вопрос к сыну, на которой он сам внутри должен дать ответ, сверяясь с имеющейся у него моралью), мог злиться на друга за что-то. Скажите, что вы хотите разобраться в ситуации, понять, что произошло, понять сына. И что при любом раскладе вы на его стороне, даже если всё это правда, вы будете думать, что делать, как сгладить ситуацию, вы, конечно, будете расстроены, но не разочарованы, не перестанете любить.

Очень важно показать, что никакая правда о его поведении вас не разрушит. Никакой его поступок не будет поводом потерять с вами контакт.

Все люди делают ошибки. И уж тем более в детстве. Детство – такое время, когда мы только учимся сличать моральные нормы с поведением, учимся ответственности и достойному поведению. И каждый человек в детстве проходит через это: каждый, так или иначе, предаёт, ворует, лжёт, скрывает что-то, убегает. И этот опыт важен. Если рядом есть тёплый взрослый, с которым установлена надёжная привязанность, он показывает, где ошибка, где случился промах, и как теперь его можно сгладить, какие уроки вынести. И при этом этот взрослый должен оставаться рядом с ребёнком, не отвергать. Тогда ребёнок впитает в себя понимание случившегося, лучше простроит свои морально-нравственные ориентиры, удостоверится, что любви мамы он не лишится, даже если будет вести себя плохо.

Таким образом, я рекомендую, в первую очередь, разговор. Честный, прежде всего, с вашей стороны. Про ваши переживания, опасения, желание действительно понять, с поддержкой. И при этом с позиции, что поступок уже совершён, и за него нужно нести ответственность: принести слова извинения другу и его семье. Это тоже важный опыт. Научиться признавать свои ошибки, недостойные поступки.

Если сын стоит на своём, стоит разобраться, был ли инцидент в реальности. И для этого можно поговорить с одноклассниками, учителем. Потому что если не было, то вашего сына оклеветали, ему не за что чувствовать вину, это уже совсем другая история.

А если всё же мама того мальчика сказала правду, а ваш сын не признаётся, перед вами будет стоять сложная задача. Признаться сыну, что вы знаете, он лжёт, что вам от этого горько, именно от того, что он лжёт, что вы всё равно на его стороне, хотите всё выяснить, хотите знать причины, хотите понять. И что ответственность с его плеч ложь не снимает. Это урок, через него нужно пройти. Но в нём вы остаётесь рядом.

Все люди делают ошибки, я уже говорила. Если нам помогают пройти через них, не покидают, не отворачиваются, то мы получаем очень ценный опыт, гораздо более важный, чем если бы всегда вели себя хорошо.

Удачи!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, интересует вопрос адаптации ребёнка в садике. Моя дочь с первого дня не плачет в саду и, даже не попрощавшись, убегает в группу, т.е. нет истерик и т.п. Многие говорят, что это говорит о недостаточной привязанности к маме или о том, что потом будут проблемы с желанием посещать сад. Хотелось бы экспертного мнения по этому поводу, что же на самом деле влияет на адаптацию ребёнка. Мы свою дочь за полгода готовили к саду (рассказывали, что будет ходить, там будут дети, с которыми можно играть). Плюс, посещали занятия часовые по логопедии и танцы (вдруг это важно). Кроме этого она очень общительная, и любит играть с детьми. Ребёнок у нас один, бабушки и дедушки с нами не живут, только в гости ездим, и у них дочь оставляли только на пару часов, с ребёнком с рождения занимаются только я (Мама) и Папа.
Ответ: 

Лена, здравствуйте.

Недостаточная привязанность обычно выражается в отсутствии тёплого отношения к взрослому, отклика на него, отсутствии поведения преследования. Когда ребёнку в любой ситуации абсолютно всё равно, кто рядом: мама или какая-то чужая тётя. Такие ситуации возникают очень редко. Для этого нужны либо полная холодность родителя к ребёнку, начиная с рождения, либо наличие какой-то патологии у самого ребёнка. И все эти ситуации требуют консультации специалистов: психолога и психиатра.

В вашей же ситуации я больше склоняюсь к другому полюсу – достаточно надёжной привязанности. Она выражается примерно так:

Ребёнок внутри, неосознанно, обладает стойким убеждением, что мама его не покинет, что в любой ситуации он может на неё положиться, она не оставит, всегда придёт на помощь. Это словно наличие какой-то опоры, стены или тумбочки, к примеру, рядом, а мы учимся стоять на одной ноге. Я отпускаю опору, учусь держать равновесие, но чувствую себя совершенно спокойно, потому что знаю, что, если что, я не упаду, меня поддержат. Я могу делать что-то новое и не терять чувства безопасности.

Так же и здесь. Ребёнок идёт в мир, изучает его, пробует себя в нём. И может делать это смело, потому что знает – мама про него не забывает, она всегда «на связи», на неё можно положиться, к ней можно вернуться и получить эмоциональный отклик, не быть отверженным за то, что начал свою самостоятельную жизнь.

И плюс, общительность вашей дочки тоже этому способствует. Как и то, что, судя по вашим словам, вы её действительно подготовили к походу в сад. И у неё есть опыт посещения кружков и самостоятельности в них.

Адаптация у каждого ребёнка проходит очень по-разному. Не стоит стремиться ставить диагнозы, вешать ярлыки и примерять на будущее какие-то гипотезы, руководствуясь только одной стороной жизни.

Следите за дочкой. Если ей хорошо, спокойно, если она с радостью бежит в сад, а после тепло обнимает вас и стремится бывать и с вами, если она улыбается, не боится общаться, изучать мир, играть с другими детьми, и при этом обращается к вам за помощью, инициирует контакт, говорит слова нежности, ищет вашей поддержки и защиты при трудностях (если не может справиться сама), то всё хорошо.

Эмоциональное состояние, поведение и способность обучаться – главные показатели, на которые стоит обращать внимание. Если вас в этом ничего не тревожит и не смущает, доверьтесь этому ощущению.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок не слышит с первого, второго, третьего раза) как не кричать?
Ответ: 

Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Прошу помощи и совета, ситуация критическая, я в разводе, есть дочь 15 лет, добрая, хорошая девочка, но с вспыльчивым и своенравным характером, но быстро отходчивая, родной отец с дочерью не общается толком, редкие звонки раз в три месяца - как дела? люблю, скучаю, по действиям никакой помощи и заботы... . Дочь живет со мной, ни в чем не нуждается, даже избалована. Мое отношение к ней не изменилось с появлением мужчины. Уже полтора года встречаемся с мужчиной, он спокойный, добрый, хороший профессионал в своем дела, руки на нужном месте, обеспечен, но не привык тратиться на всякую ерунду, вполне адекватен, педантичен, своих детей у него нет... Дочь и мужчина не могут найти взаимопонимание, при этом он дарит ей подарки, поздравляет с праздниками, а она грубит, иногда даже переходит на оскорбления... Он тоже терпит, но иногда срывается, но на нее не кричит, а говорить ей, что подобное поведение не приемлемо, а после высказывает мне.... При разговоре с дочерью на вопрос, чем он тебе не нравится, четкого ответа нет, ни одного признака озвучено не было, что-то притянутое с пальца... дошло до того, что она не здоровается с ним и уходит ужинать в комнату, а он не особо желает ее видеть... Для всех эта ситуация неимоверно эмоциональна, мучительна и болезненна, прошу, подскажите, как наладить уважительные взаимоотношения между дочерью и своим мужчиной? С уважением, Алёна.

Ответ: 

Здравствуйте, Алена.

В вашей семье необходимо устанавливать личные границы. Границы - это то, где заканчивается «мое» и начинается «не мое». Я говорю об ответственности, об эмоциях, о территории т.д.

Для начала важно понимать, что вы и ваш мужчина - взрослые люди. Соответственно, стереотип поведения должны транслировать именно вы. При этом не забывайте, ваша дочь - подросток. У нее сейчас сложный период, гормональные перестройки, новые требования от общества, задачи возраста и т.д. Поэтому, уровень стресса довольно высокий и ей гораздо сложнее, чем вам. Окажите поддержку ребенку, не противопоставляйте себя ей, оставайтесь в одной «команде». Но и мужчину не нужно ставить ей в противовес. Вы - нейтральная территория, которая любит и того человека, и другого. При этом решать конфликт за дочь и вашего мужчину не нужно. Это их взаимоотношения, они вправе выстраивать их так, как захотят. Вы можете выслушивать жалобы одного на другого. Но если вам тяжело это дается, вы можете своему мужчине сказать примерно следующее: «Мне очень жаль, что между вами такие отношения, но мне бы хотелось оставаться матерью своему ребенку, любить его. Поэтому я не готова слушать, какая она плохая». То же самое можно сказать и дочери.

Обратите внимание, в вашем тексте есть обесценивание. Вы называете потребности своего ребенка «всякой ерундой», а причины - «притянутыми с пальца». Поэтому начните с того, чтобы уважать чувства вашего ребенка. Возможно то, что вам кажется «ерундой», для ребенка очень важно и требует поддержки и помощи. Помогите осознать те эмоции, которые испытывает ребенок. Если девочка не понимает, что вызывает у нее такие эмоции, то вам поможет техника контейнирования эмоций и, конечно, консультация со специалистом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Ваш мужчина дарит подарки, поздравляет с праздниками для того, чтобы получить благодарность? Если да, то это вопрос его ожиданий от ребенка и именно он несет за них (ожидания) ответственность. Нельзя предъявлять претензии к дочери, которая не чувствует благодарности за эти поступки, ведь не было никаких договоренностей. Если же ваш мужчина ожидает чего-то конкретного, то об этом стоит договориться заранее. Условно говоря - «Я куплю тебе телефон, но за это ты будешь выбирать слова в общении со мной». Ребенок может пойти на эти условия, а может отказаться. Это право девочки. В любом случае они могут друг друга любить и не любить, уважать и нет. Но до тех пор, пока ребенок находится под вашей финансовой и юридической ответственностью, она должна выполнять правила нахождения в этой семье. Например, выбирать слова, приходить в положенное время, помогать по дому и т.д. Но вот любить вашего мужчину она не обязана.

В психологии принято консультировать того, кто пришел за консультацией. Но обращу ваше внимание, что ваш мужчина терпит, а потом говорит о том, что поведение неприемлемо. А стоит сразу, в ситуации «здесь и сейчас», обозначать границы. Например, помогут такие фразы: «Я прошу в мой адрес таких слов не использовать» или «Если ты продолжишь разговаривать со мной в таком тоне, я буду вынужден прекратить диалог до тех пор, пока ты не успокоишься» и т.д.

И, конечно, основы воспитания говорят нам о том, что важно не запретить и сказать чего делать нельзя, а показать, как делать нужно. Расскажите о своих ожиданиях на семейном совете. Обсудите ту ситуацию, которая происходит сейчас. Расскажите о своих чувствах с помощью «Я-сообщений», как вам грустно и больно от того, что близкие люди ссорятся. Заключите «пакт о ненападении» и разрешите ребенку не соответствовать вашим ожиданиям.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! У ребенка (девочка) конфликт с другим ребенком. Мой ребенок со сложным характером не хочет уступать, хочет быть лидером и второй ребенок тоже. Делят друзей. У него ребенка обида, что у нее отбивают друзей. Второй ребенок публично может опозорить моего, не стесняется на улице и в школе говорить гадости и всячески пытаться обидеть моего ребенка. Осложняется все тем, что дети, кроме того, что встречаются на улице, ещё и учатся в одном классе. На днях мой ребенок от обиды написал СМС с нецензурными обзывательствами другому. А другая девочка в отместку в классе стала рассказывать, что моему ребенку нравится мальчик один. Это ей было рассказано по секрету. Ребенок пришел со школы в слезах с просьбой перевести ее в другую школу, потому что над ней будут все смеяться. Я против их дружбы, потому что, другая девочка (не моя) очень злая на язык и для того чтобы привлечь к себе внимание начинает скандалить и задираться (не только с моим ребенком) везде и на улице и в школе. С мамой девочки разговаривала, она считает, это замкнутость моего ребенка, а я в свою очередь считаю, что ее ребенок слишком распущен и не тактичен. Как быть в сложившейся ситуации? Ведь девочкам ещё учиться вместе.

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

В вашем письме есть две взаимоисключающие вещи. Это то, что дети дружат и то, что они конфликтуют. Конечно, любая дружба предполагает возможность конфликта, спора, несогласия. Но не когда вся дружба наполнена высоким градусом эмоционального напряжения. Мне не понятно, почему дети остаются во взаимоотношениях друг с другом. Что их держит?

Важно понимать, что любую ситуацию создают как минимум двое. Поэтому не стоит перекладывать ответственность только на ту девочку, делится она ровно пополам. И нас сейчас интересует почему ваша дочь остается в этих взаимоотношениях. Какой она делает вклад, чтобы этот конфликт продолжался и почему она остается в доверительных отношениях с той девочкой. При условии, что дети находятся в конфликте, ваша дочь доверяет ей часть своей личной жизни и тут вопрос к тому, как вы выстраиваете свои взаимоотношения. Возможно, в вашей жизни тоже есть человек, который вызывает очень много стресса, негатива, но вы каждый раз даете ему шанс и продолжаете «обжигаться». Это своего рода жертвенная позиция. То есть, здесь нужно искать вторичные выгоды от такого поведения. Вторичная выгода может быть в том, чтобы пожалели дети, обратили внимание учителя или мама купила что-то в качестве поощрительного «приза».

Кроме того, важно понимать, что друзья - это не собственность и делить их не получится. Об этом нужно рассказать ребенку, она уже способна это понять, если донести мысль на понятном языке для ребенка. Власть не кроется в самом лидере, а измеряется количеством тех людей, которые ему подвластны, которые следуют своему лидеру («короля делает свита»). Поэтому снова нужно начать с себя и помочь ребенку получить желаемое.

Что в кругу ее сверстников станет важным и значимым настолько, чтобы за ней пошли? Возможно, стоит развивать ораторское мастерство или какие-то физические параметры (быть сильной, танцевать лучше всех и т.д.). Все зависит от тех маркеров, которые имеют значение в данном обществе детей. В любом случае стоит оказать поддержку ребенку не только в том, чтобы получить желаемое, но и в том, чтобы осознать те эмоции, которые она сейчас испытывает, какие триггеры вызывают их. А поняв это, вы сможете научить ребенка справляться с этим и добиваться своих целей эффективно.

Читать далее

Вопрос:  Мама бьёт меня, кричит на меня, из за всякой мелочи, не даёт мне житья. Не выпускает почти из дома, не разрешает учиться, она постоянно говорит что я ужасная дочь, называет меня ужасными и не приятными для меня словами, я хочу умереть, мораль, она меня уже убила.
Ответ: 

Добрый день! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. У меня сын 7 лет, пошёл в первый класс. Начали ходить на борьбу и там его «шпуняют» некоторые парни 8-9 лет, то толкнут, то пинка отвесят. Сын на вид озорной добряк. Очень коммуникабельный со взрослыми, и товарищей, ровесников хватает. А тут не знаю, как и быть. Как ему реагировать на все это? Они его как будто дразнят, чтобы он сорвался что ли.

Ответ: 

Здравствуйте, Анатолий.

Я не увидела момента, в котором вы описываете, как ребенок реагирует на данный момент. Если он озорной добряк, то это его выбор и такой стиль поведения ему помогает в жизни. Психика всегда выбирает самый эффективный способ поведения. Пусть так и остается, это его норма. Если у вас есть некие ожидания по поводу вашего ребенка, то это зона вашей ответственности. Это вам придется работать со своими ожиданиями, «встретиться» со своим сыном, узнать его и принять его таким, какой он есть, а не подстраивать под свое видение.

Если ваш ребенок жалуется, просит помощи, тогда разговор будет совсем другим. Важно научить ребенка отстаивать личные границы. Если его обижают, а он привычно улыбается, то таким образом он агрессору транслирует, что, мол, со мной так можно и ты все делаешь правильно. Поэтому такое поведение сохраняется и возможно даже набирает обороты. Если ваш ребенок проявит агрессию, то появится шанс объяснить обидчикам, что с ним так нельзя. Для начала это может быть фраза: «Не нужно так делать. Мне это не нравится». Потом можно усилить обещаниями применить к ним некие санкции. Важно, чтобы ребенок не угрожал, а именно предупреждал, что он будет делать. Например, он может пожаловаться старшему или вам. Если и это не поможет, то из отношений нужно выходить. Дело в том, что есть люди, которые не понимают намеки, есть люди, которые слышать только наказание, а есть люди, которые умеют выстраивать отношения только через конфликт. И воспитывать их, даже если это чужие дети, не представляется возможным.

Важно то, как в вашей семье проявляют злость, гнев, раздражение, ярость. Как реагируете на это вы, мама ребенка? Как вы решаете конфликты? Если ребенок никогда не видел злость от мамы, например, в семье принято скрывать «негативные» эмоции, если вы скрываете чувства или подменяете их (смеетесь, когда грустно и/или страшно, например), то у вашего сына просто нет навыков защищать себя. В этом случае нужно показать то, как нужно реагировать и как это делаете вы.

Научите этому ребенка в семье, помогайте пробовать в кругу сверстников. Когда мальчик этому научится, он сможет защищаться сам. Разрешайте ребенку говорить «нет» вам и другим родственникам, просите спорить с вами, аргументировать свою позицию, оспаривать мнение старших и т.д. Это поможет отработать навык в безопасных для себя условиях. Также, если нужна психотерапевтическая помощь, то рекомендую найти в вашем городе психологические группы, которые помогают сформировать и отточить навык выстраивания личных границ. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Здравставайте!
Сыну 11 лет,  уже больше года постоянно грызет ногти и кожицу вокруг ногтей. (Я в детстве тоже это делала, и сейчас иногда)Как можно ему помочь?
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале много материалов на эту тему, например вот эта статья - Как искоренить вредные привычки ребенка (https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-iskorenit-vrednye-privychki-rebenka/)

Также можно ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы - Вредные привычки: ответы на вопросы посетителей портала (https://www.ya-roditel.ru/search/?q=%D0%B3%D1%80%D1%8B%D0%B7%D0%B5%D1%82+%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D1%82%D0%B8&content=consultation&how=r)

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! Моей дочери тяжело в детском саду, не может найти общий язык со сверстниками, говорит нет друзей совсем.
Бывают моменты, что она слишком навязчива, обидчива, но быстро отхотчива.
Очень переживаю. След год в школу. Так же ей тяжело даётся первой начать игру или познакомиться на площадке ..
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее

Вопрос:  Мы с супругой чуть больше года развелись. У нас общий сын, ему 7, пошёл в школу. Я работаю вахтами, сейчас дома. Звонит бывшая по поводу воспитания сына (он матерится в школе, да и жену может послать). Раньше, пока сын ходил в садик, он, пока я дома, стремился вместо сада ко мне. Сейчас он пошёл в школу, я его, как раньше, не могу забрать, да и он перестал со мной общаться. Я понимаю, что я ему нужен дома, а не так, чтоб в гости. Жена этого не понимает. Я их очень люблю, не знаю что делать, подскажите?
Ответ: 

Здравствуйте, Александр.

Возможно, дело не в том, что вы нужны сыну дома, а в том, что вы ему просто нужны. Как отец, одна из двух самых главных фигур в жизни.

Через развод проходит огромное количество людей. Но далеко не у всех детей после этого возникает травма. Чтобы избежать этого, позаботиться о ребёнка, сохранить его душевное равновесие, важно понимать, что вы с бывшей женой можете больше не быть любящими друг друга людьми, супругами. Но вы навсегда останетесь родителями для сына, и в этих ролях вы останетесь вместе. Не как пара, а как два взрослых человека, мама и папа.

Ребёнку важно знать именно это. Что с разводом он не потерял отца. Вашу фразу «он перестал со мной общаться» можно трактовать двояко.

И то, что вы не общаетесь так много, как раньше. И тогда здесь нужно понимать, что важно качество контакта, тепло и поддержка, пример для подражания и опора, которые сын получает от вас. И тогда существенно не столько, как часто вы видитесь, сколько то, как проходят встречи, может ли сын вам позвонить, звоните ли вы сами, интересуетесь ли делами. Не перестаёте ли после развода быть отцом, не теряете ли эту роль.

С другой стороны, эта фраза может значить, что ваш сын сейчас сам уходит от контакта с вами. Этому может быть много причин: обида, злость (и мат в этом случае будет способом как-то ослабить горькие чувства внутри), непонимание.

В любом случае, ваш сын уже не маленький мальчик, он многое способен понять. Попробуйте сесть и поговорить с ним, честно, открыто, спокойно, по-человечески. Как взрослый мужчина, заботящийся о другом, с маленьким человеком, которому сейчас, похоже, плохо, больно, обидно. Даже если он в этом не признаётся (не факт, что вообще сам понимает, что с ним происходит).

Попробуйте прямо сказать, что развод с его мамой не означает, что он потерял отца. Что вы его любите, его место в вашем сердце никто не займёт, что вы скучаете, думаете о нём, очень хотите участвовать в его жизни, что он вам очень ценен и важен. Что сейчас обстоятельства жизни изменились, нужно привыкать к новым условиям, но вы хотите быть рядом и знать, чем он живёт, что с ним происходит, что его беспокоит. Скажите, что хотите проводить время вместе, а для этого нужно договориться, как это сделать: время встреч, место, когда вы сможете забирать его из школы, когда сможете проводить несколько дней вместе.

Каждое ваше слово должно говорить, что вы его не бросили. Что с разводом он не лишился отца. Может показаться странным говорить об этом, это может казаться естественным, само собой разумеющимся. Но для ребёнка это не всегда так. Если он не понимает, что происходит, видит, что отец не стремится быть рядом, если он оказывается впутанным в ваши с женой разборки (а этого быть не должно, в выяснении отношений взрослых людей нет места детям, это совершенно не их дело, почему и что случилось), ребёнок теряет опору. Важно дать ему снова почувствовать – отец рядом, вы заботитесь и переживаете, и готовы на многое, чтобы не потерять мальчика.

Очень здорово, когда люди расходятся, но остаются способными договориться о дальнейшем общении, о детях, понимают всю важность каждого родителя в жизни ребёнка. Поэтому, возможно, стоит поговорить и с бывшей женой. Ею могут руководить самые разные эмоции, от обиды до желания отомстить. Обоим супругам стоит понять, что не нужно впутывать в это ребёнка. С расставанием два человека должны разобраться сами. И при этом суметь остаться по-мирному вместе в качестве родителей.

Плохое поведение ребёнка – тоже знак, что что-то в его мире разрушилось, ему плохо. С матерными словами вы можете очертить границы (к примеру, «мы не ругаемся матом, мат используют только те люди, кто недостаточно образован, у кого маленький словарный запас и он не может найти иных слов»). При этом, конечно, если вы себе мат позволяете при ребёнке, он ругаться не перестанет. Важнее ваших слов ваши действия, пример, что подаёте.

Постарайтесь вернуть эмоциональный контакт, что был у вас с сыном. Вы ему явно очень важны и нужны, даже если сейчас он может отталкивать (такое действие «от обратного», когда говорят «уходи», чтобы почувствовать, насколько мы нужны, чтобы человек остался и доказал свою преданность). Объясните, что понимаете, как ему сейчас сложно. Что вы не хотели делать больно. И всё равно остаётесь ему отцом, остаётесь рядом. Что, как бы ни было, он вас не потеряет.

И дальше будет длинный диалог по поводу того, как, где, сколько общаться с ребёнком. Неплохо, если мнение сына тоже будет учитываться. Все эти шаги помогут сгладить боль от разрыва для вашего сына. Помогут понять, что вы как отец остались рядом и не бросите, что бы ни произошло.

Читать далее