Советы психолога

Вопрос:  Как  воспитовать 12летнего сына без отца ? Папа умер когда сыну было 9лет.
Ответ: 

Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите что вас беспокоит более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моей дочке 2,3 и она очень привязана ко мне. Мы живём далеко от всех бабушек, муж постоянно на работе, а я с дочкой 24/7. Я делаю всё, чтобы она хорошо развивалась, вожу на разные занятия, но она не особо идёт на контакт с другими. Боится когда на площадке много детей, хотя у неё есть подружки, с ними она играет, но неохотно, предпочитая находится со мной рядом все время. Я от этого, естественно, очень устаю и у меня началось эмоциональное выгорание, т к я практически не могу найти время для себя. Я стала очень раздражительна, могу повысить голос на ребёнка иногда от собственного бессилия.. Приняли решение с мужем отдать дочку в садик на пару дней в неделю чтобы она социализировалась, у нас были пробные дни и дочка плакала практически всё время без меня :( сейчас будем пробовать ещё один садик, но боюсь что будет то же самое. Что делать не знаю, очень хочу чтобы ребёнок перестал бояться других и начал контактировать с другими детьми, но пока все мои усилия безрезультатны :( Подскажите что мне делать
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например такие: 

Читать далее

Вопрос:  Добрый день, уважаемые коллеги, очень важно ваше мнение: сына перед сном иногда накрывает тошнота, а порой и рвота, при ответе, что случилось, говорит, я испугался кота, или грабителей, или вспомнил, что съел что-то днём, что не любит. Как с этим бороться?
Ответ: 

Варвара, здравствуйте.

Наличие физиологических симптомов всегда говорит о необходимости посещения врача. Даже если под ними лежит психологическая основа, если есть тошнота и рвота, то консультация гастроэнтеролога необходима. С одной стороны, чтобы исключить органическую патологию. С другой, нивелировать уже имеющиеся симптомы и не дать им усиливаться.

Если смотреть с психологической точки зрения, то я здесь могу сделать несколько предположений:

1. Привлечение внимания

Недостаток тёплого контакта в семье, просто недостаток вашего внимания и ласки (и это не значит, что вы что-то делаете не так, скорее говорит о том, что мальчику нужно больше, а как сказать об этом, он не знает) приводят к поиску хоть какого-то способа получить желаемое. Если ребёнок ведёт себя хорошо, мы редко обращаем на это внимание. Зато если плохо – мы полностью отдаёмся ситуации. Поэтому часто причина плохого поведения – в попытке завоевать, почувствовать мамину любовь.

С плохим самочувствием происходит то же самое. Если у ребёнка в какой-то момент сложилось представление, что когда он болеет, о нём заботятся, и это, по сути, чуть ли не единственная возможность получить такое количество тепла и поддержки, то он будет болеть. Этот механизм работает неосознанно. Дети через телесные симптомы словно хотят сказать «мама, ты мне нужна, побудь рядом, я хочу почувствовать, что тебе на меня не всё равно».

В этой ситуации важно делать шаги навстречу ребёнку, когда с ним всё в порядке. Когда он не болеет, не тянется на ручки. Инициировать контакт, замечать сына, даже если он сам ничего для этого не делает. Обнимать, гладить по спинке, всячески, вербально и невербально, делать посыл «мне на тебя не всё равно, всегда».

2. Детские страхи

Для этого возраста бояться темноты, монстров, смерти, в целом, нормально. Иногда страхи настолько велики, что могут создавать и телесную симптоматику (даже очень многих взрослых тошнит, когда им страшно, а проблемы с животом перед важной встречей/экзаменом/разговором/выступлением – чуть ли не у каждого первого).

С детскими страхами хорошо работать в кабинете психолога. Дома поддержкой является всё тот же тёплый контакт с ребёнком, внимание к его желаниям, чувствам, потребностям, озвучивание эмоционального состояния, вера в силы ребёнка и готовность в любой момент прийти на помощь. То самое неравнодушие.

Также можно использовать методы арт-терапии. Попросить ребёнка нарисовать или слепить страх, рассказать, какой он, что мальчик в этот момент чувствует в теле. Рисунок страха можно преобразовать, добавив какие-то смешные детали, намочив его и посмотрев, каким нелепым он становится, добавив к рисунку образ ребёнка, который больше и сильнее.

Можно сочинить сказку про то, как один мальчик чего-то боялся, и что могло помочь ему с этим справиться (какие-то его умения, добрый волшебник, сказочный персонаж). Или как однажды мальчик подружился со своим страхом (оказывается, эта «страшилка» сама нуждалась в любви и сама очень боялась всего вокруг).

Здесь дело за вашей фантазией и умением прислушаться к ребёнку, пойти за ним.

3. Органические проблемы

Та самая причина, для исключения которой крайне необходимо посетить врача. В этом случае мальчику может быть неловко перед вами, он может бояться признаться, что действительно плохо себя чувствует, когда ложиться в кровать (часто такой симптом бывает при рефлюксной болезни). Или, быть может, у него в жизни был какой-то неудачный опыт, когда ему было плохо, и за это его пристыдили, обсмеяли, обвинили или наказали (причём необязательно, чтобы это сделали именно вы).

В этом случае страхи будут прикрытием для настоящей патологии. Это ситуация, обратная предыдущим. Ребёнок не боится, и от этого ему становится плохо. Наоборот – ему плохо, и он пытается это как-то вам объяснить, страшась реакции, если скажет правду.

В вашей ситуации стоит не бороться с тем, что происходит с ребёнком, а найти истинную причину проблемы. Потому что, зная её, вы сможете более чётко понимать, что делать, в какую сторону двигаться.

И крайне желательно оказать ребёнку поддержку. Наверняка ему самому от этого очень нехорошо, что бы ни скрывалось за симптомом. Скажите, что вы переживаете, знаете, что и он чувствует себя плохо, что вы рядом и вместе обязательно найдёте причину и справитесь с ситуацией.

Я желаю вам удачи.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Хотелось бы проконсультироваться как вести себя со своей дочерью. Ей 15, на уме одни гулянки, не слушается, начала курить, да и с запашком алкоголя я ее тоже ловила. Прибираться в своей комнате она тоже не желает. На любую просьбу никогда не ответит: «Хорошо, сделаю!». Всегда через капризы и возмущения. Я уже стала как собака. Не верю ни одному ее слову! Как мне быть?

Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Ваша дочь уже подросток, поэтому важно понимать, что для этого возраста есть определенные задачи. Например, пробовать, экспериментировать и узнавать для того, чтобы принять решение о том, «кто я есть», «чего я хочу», «какие у меня жизненные приоритеты», «какие ценности». Для этого ребенок опровергает все прежние догмы, которые транслировали ему в семье и школе, и исследует мир опытным путем. Это возрастная норма, ее нужно просто пережить.

Задача родителя в этот момент - устанавливать границы дозволенного, рассказывать о том, какие есть альтернативы, что еще можно сделать, чтобы получить тот или иной результат. Например, ребенок может пробовать курение для того, чтобы принять свое решение по этому поводу. Но родитель не должен игнорировать этот факт или кричать/наказывать. Родитель должен объяснить, в чем состоит ловушка курения, почему это вредно, рассказать свой опыт, рассказать то, как неприятно находиться рядом с курящим человеком и оставить право выбора дочери. Ведь это ее тело и она имеет право поступать с ним так, как она хочет. Но, там где есть права, есть и обязанности. Вы вправе не обнимать ребенка, если от него пахнет плохо, вправе требовать почистить зубы, прежде чем поцеловать вас и так далее.

Скоро она станет совершенно взрослым человеком, который даже юридическую ответственность будет нести самостоятельно. Именно поэтому в подростковом периоде важно многое узнать и попробовать, научить принимать решения и нести за них самостоятельную ответственность. Согласитесь, ошибки лучше допустить сейчас, когда есть родительская поддержка и опора, чем во взрослой жизни. Дайте дочери понять, что вы рядом, что вы примите ее вне зависимости от того, когда она позовет вас на помощь и что это будет за ситуация. Но не лицемерьте. Если вам что-то не нравится, вы вправе об этом сказать.

Устанавливайте личные границы, рассказывайте ребенку о том, какие ощущения, чувства, эмоции рождаются у вас в ответ на ее поведение. В этом помогут «Я-сообщения». Но ни в коем случае ни обвиняйте, ни стыдите, не говорите, что вы ее не любите. Это выбивает поддержку из-под ног ребенка и ошибки совершать становиться страшнее, но в силу возрастных особенностей и этапа негативизма в пубертатном возрасте, ребенок будет только набирать обороты и провоцировать вас на различные эмоциональные реакции.
Научитесь уважать чувства ребенка, поддерживать, присоединяться. Например, вам помогут фразы «Я тебя понимаю. Со мной тоже это случалось», «Мне очень жаль, что тебе приходится это пережить» и т.д. Но все это вы сможете сделать, только если вы сами будете в ресурсном состоянии.

Вы пишите, что вы устали. Начните с отдыха. Подумайте, что вам поможет это сделать, какие занятия вас наполняют. Общение, с какими людьми вас радует, а не тратит? Обратите внимание на свое питание, на физическое состояние вашего организма. Порадуйте себя глупостями, побалуйте себя. Хорошо и качественно спите. Пересмотрите приоритеты в свою пользу. И только после этого вы сможете не только помочь ребенку адаптироваться в жизни, но и установить правила внутри вашей семьи: во сколько ребенок должен приходить домой, какие у него обязанности, какие санкции ждут девочку в случае невыполнения. Важно не угрожать, а именно предупреждать о том, что ждет дочь, если она этого не сделает. В этом случае ваше слово станет законом и ребенку придется адаптироваться под новые обстоятельства.

Читать далее

Вопрос:  Подскажите, пожалуйста, как мне лучше поступить в данной ситуации: 2 месяца назад я и дочка переехали из г. Пскова в г. Санкт-Петербург. Дочь перешла в шестой класс: она очень хотела переехать, была отличницей, но как переехала - познакомилась с мальчиком 15-ти лет. Я узнала из их переписки, что он употребляет снюс и выпивает пиво. День назад я в ее телефоне обнаружила аккаунт, секретный для меня, где она с девочками выкладывает, как они пьют пиво. Как поступить?

Ответ:  Здравствуйте, Анастасия.
Ситуация непростая. С одной стороны, ребенок не может употреблять алкоголь, и вы напрямую отвечаете за здоровье и благополучие несовершеннолетнего как его законный представитель. Поэтому тут должен следовать прямой запрет, включающий при необходимости санкции в случае нарушения запрета. Дочери следует объяснить как то, почему вы должны ввести запрет на употребление психоактивных веществ ребенком - объяснить ей о последствиях такого употребления, рассказать о формировании зависимости и нанесении вреда нервной системе, которая пока что находится в процессе формирования, так и о вашей ответственности в том случае, если представители государственных органов - школы или районной управы узнают о том, что они с подругами употребляют ПАВ.
Другое дело, как вы об этом сообщите дочери? О каком источнике будет идти речь? Тут я вам уже не советчик. Если вы обнаружили ее секретный аккаунт и получили доступ к нему, и дочь узнает об этом, то это может означать конец вашим отношениям: подростки не прощают слежки за ними, и даже если дочь не выразит обиды или гнева, то доверие к вам все равно будет подорвано, и она вряд ли будет делиться с вами чем-либо важным и обращаться за помощью и поддержкой. Так что признаваться дочери в том, как и откуда вы узнали о ее увлечении пивом или нет, или придумать другую "легенду" - это на ваш страх и риск и ваше усмотрение. Мое дело как специалиста - уведомить вас о возможных рисках и последствиях.
Когда будете беседовать с дочерью, постарайтесь не вести диалог в обвинительной форме. Выразите свою озабоченность происходящим, но старайтесь занимать понимающую позицию, а не обвиняющую. Сообщите дочери, что вы понимаете, что она сейчас переживает непростое время и желание поскорее завести новых друзей - желание очень понятное. Но, во-первых, алкоголь и никотин - плохой способ справиться со стрессом, более того, они могут спровоцировать развитие подростковой депрессии. Ни взрослым, ни тем более детям не стоит прибегать к этим средствам, чтобы улучшить свое эмоциональное состояние. Тем более, не стоит вредить своему здоровью лишь для того, чтобы завязать отношения и оказаться "своей в доску", при том, что вы понимаете, насколько это важно для нее. Для подростков отношения со сверстниками - основная деятельность и задача развития. Поэтому ничего удивительного нет в том, что дочь пытается подстроиться, влиться с компанию, принимая их "правила игры". Другое дело, что такая "гибкость" может расцениваться как излишняя мягкотелось и бесхребетность, и хочется ли ребенку, чтобы ее воспринимали таким образом - готовой на все, лишь бы оставаться в компании? Поговорите с дочерью о том, что важно находить разумный баланс между компромиссом и индивидуальностью, своими принципами и правилами и вниманием к правилам группы. И уж точно, нельзя подчиняться никаким правилам группы, если они угрожают жизни и здоровью - это требования безопасности. И что вы как мать будете обеспечивать ее безопасность во что бы то ни стало - это ваш родительский долг, и дочери следует понимать это. Опишите возможные санкции в случае нарушения правил безопасности и объясните их необходимость. Заручитесь пониманием дочери, что это важно и справедливо. Но также и попросите ребенка о том, чтобы она всегда обращалась к вам за помощью в случае трудных ситуаций, обещая не обвинять ее и не ругать, а всячески помогать ей решать проблемы, которых в подростковом возрасте бывает немало. Это - непростое время, но если вы сможете поддерживать доверительные отношения с ребенком, найти в себе силы для этого, они смогут стать лучшей защитой для вашей дочери - и в детстве, и в юности, и на всю жизнь.
Читать далее

Вопрос:  Ребенок не слушается, балуется на уроках дерётся что делать?
Ответ: 

Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, необходим совет по поводу адаптации в детском саду. Ребенок рожден зимой, поэтому в сад попал в 3,8 (год назад). На тот момент все было отлично, в сад хотел и ходил. Но начал болеть, сам выздоравливал нормально, а вот его младший брат (на тот момент 1,8) болел сильно. Из-за этого старший весь год в сад не ходил. В этом году решили начать опять ходить. Он сначала хотел. Пошли в сад. Думала, сразу на весь день. Ан нет. Наша ошибка - в первый день на утренней прогулке он увидел меня и родных (его маму, папу, братика и дедушку) гуляющими и в слезах подбежал к забору со словами, что ему не весело, что хочет уйти. На сегодняшний день ходим 3ю неделю (неполную, болели, пропускали). И он так и не хочет идти. Говорит разное - то дети игрушками не делятся, то просит забрать до дневного сна (воспитатели говорят, что это основная проблема - ложиться не хочет), а чаще всего говорит, что "полюбил" маму, хочет быть со мной. И никакие обоснования, уговоры, объяснения, что в сад ходят все, что младший брат тоже скоро пойдет, что маме надо на работу - не помогают. Вчера с вечера договорились, что пойдет, 2 дня и выходные, а утром опять слезы дома, по дороге, в раздевалке. Что я делаю не так? Я с январая работаю дома, удаленно, и очень много времени за компьютером. Может, ему правда меня не хватает. В общем, как быть - водить или бросать сад, раз он каждый день в слезах до дрожи. Или может водить на полдня, как он хочет? Воспитатели говорят, что уже большой и надо на весь день, и объяснять, что есть слово НАДО, и если остался один раз, то это надо "додавить". Должна добавить, что я, конечно, бывает, что ругаюсь, кричу, холерик одним словом. А он чувствительный, плакать может начать уже как только что-то натворит, еще даже не зная, будут ли его ругать. Ремень в воспитании очень редко, только когда реально надо, чтобы запомнил (за все время раза 3). Еще боюсь возможных нервных последствий (читала про энурез, тики и пр. на почве сада). Как это предотвратить? Сумбурно, но, надеюсь, суть ясна. Заранее спасибо за ответ.
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Адаптация в саду для многих детей является сложной. На это влияет атмосфера в семье, качество привязанности между матерью и ребёнком, обстановка в самом ДОУ.

Прежде, чем решать, что делать, предлагаю вам попробовать понять, что происходит с вашим сыном. Представьте себя маленьким ребёнком, всецело зависящим от любви матери, очень нуждающемся в этом, которого оставили одного в чужом месте, видимо, с не самыми понимающими взрослыми (само слово «додавить» говорит об этом). И всё бы ничего вроде как, но тут, на прогулке, вы видите свою семью, в полном составе, на прогулке, счастливую, только без вас. А вы – за решеткой, в месте, где есть много слов «надо» и преодоления, терпения и вынужденности.

Что бы вы почувствовали? Я предполагаю, что горечь, словно бросили, словно семья счастлива без вас, словно вы больше не нужны, отвержение, одиночество. И все эти чувства ложатся на ваш детский мозг – незрелый, потому что структуры, ответственные за самоконтроль и самопонимание, только развиваются. Вы ещё физиологически не можете понять, что с вами происходит, справиться с собой, вас просто накрывает чёрная тоска по дому, по маме.

И с этим состоянием самостоятельно ребёнок справиться не может. Возникает то самое чувство «полюбил маму». Поглощающее желание быть с мамой, вернуть себе тепло, безопасность, почувствовать, что он вам нужен, важен, что вы от него не отворачиваетесь, не избавляетесь от него как ненужного в семье.

На мой взгляд, чтобы адаптация в саду прошла мягче и не вызвала неприятных последствий, в первую очередь вам стоит обратиться именно к этой ситуации, к чувствам ребёнка. Понять, что не факт, что ему в саду плохо. Дело в том, что ему плохо без вас, что он чувствует себя выгнанным за пределы семьи, словно остался в мире совсем один.

Надёжная привязанность строится на контакте, вашем умении быть рядом в любой ситуации, быть внимательной, слушать и поддерживать. Действительно, в жизни есть ситуации, когда «надо», и ничего с этим поделать нельзя. Но можно сказать «надо», развернуться и уйти. А можно отозваться сердцем на боль ребёнка: «я понимаю, что ты не хочешь в садик, вижу, как тебе грустно прощаться, запомни, я тебя люблю, мне нужно работать, но вечером я обязательно вернусь, принесу тебе какой-нибудь подарок, и весь день буду скучать, думать о тебе». Во втором варианте вы показываете, что понимаете – ребёнку плохо, остаётесь рядом, обнимаете, помогаете пережить такую вынужденность. Всеми силами демонстрируете, что ребёнка не бросают, не оставляют, что он остаётся любимым, ценным, очень важным.

Есть лайфхаки, помогающие ребёнку пережить расставание с мамой утром и целый день в саду:

1. Принести подарок вечером

Самый простой: цветочек, шишку, листочек. Знак того, что вы думали о нём в течение дня, что ребёнок не исчез из вашей головы, как только вы простились.

2. Ритуал прощания

Крепкое объятие. Поцелуй в носик и ушки. Три хлопка в ладоши. Что-то, что будет переходом в сад.

3. Поцелуй в ладошке

Здесь поможет одноимённая книга Одри Пенн. Поцелуйте ребёнка в ладошку, разложите по карманам объятия, чтобы в течение дня ребёнок мог почувствовать ваше тепло, вернуться к этому ритуалу, вспомнить, что мама любит, не забывает, обязательно вернётся.

4. Смещение акцента

Расскажите, что ждёт ребёнка в саду. Как легко и быстро пролетит день. Какие его ждут игры, занятия, игрушки, друзья. Обговорите, как можно справиться с возникающими сложными моментами. Дайте совет, окажите поддержку. И всеми силами показывайте, что верите в малыша, он справится. А вечером вы всей семьёй соберётесь вместе и будете ужинать, пить чай, болтать, делать что-то, сплачивающее вас.

Как ни странно, самое важное во всём этом – тёплый, эмоциональный контакт с ребёнком в любой ситуации: утром, перед садом, после, в выходные, когда он шалит и когда ведёт себя хорошо. Если ребёнок знает, что его принимают, что он может на вас положиться, что вы всегда придёте на помощь, ему есть на кого опереться, он гораздо смелее и решительнее сможет идти в мир, начинать жить самостоятельно.

Можно попробовать совместить налаживание надёжной привязанности (более подробно о ней можно читать или слушать у Петрановской) и хождение в сад сначала по полдня, пока не привыкнет, не окрепнет, не почувствует, что мама остаётся рядом, никто ребёнка не выгоняет и не отвергает. Главное здесь – почувствовать сердцем, что происходит с сыном. И откликнуться на это. Это не значит делать всё по его указке, это значит оставаться рядом, когда плохо, понимать, заботиться, озвучивать чувства, помогать пережить расставание и раз за разом уверять «я тебя люблю, я буду думать о тебе, скучать и обязательно вернусь, а ты расскажешь мне, как прошёл твой день, обязательно запомни всё хорошее и плохое, мне всё-всё про тебя интересно, ты – самый важный человек в моей жизни, мне тебя никто не заменит».

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мне нужна помощь
Ответ: 

Добрый день! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, Ваш вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,в нашей семье получилось так ,что сестра оставила мне на воспитание своего 11-летнего сына,(она живет в другом городе, а ее бывший муж -отец мальчика завел другую семью), он уже год живет у нас, жить с мамой или отцом он не хочет(в той семье случалось,что его били и сильно наказывали), сейчас воспитываю его я , но он все время меня раздражает, я часто кричу на него,потом успокаиваюсь и разговариваем нормально выясняя причину ссоры, но я понимаю,что это не правильно и не могу ни чего поделать,тк много что в его характере и поведении мне не нравится, объясняю,но но все в пустую,стала замечать что моя дочь (4 года) стала тоже на него кричать, как мне найти с ним общий язык,тк он от нас уходить не хочет и мечтает жить у нас, мужского влияния и примера у нас нет.подскажите пожалуйста
Ответ:  Ирина, вам важно разобраться, что именно так раздражает вас в мальчике. Возможно,  ему привычнее негативное отношение взрослых (вы написали, что мальчика били в родной семье) и он, сам не осознавая как, провоцирует вас. В этом случае, важно обсуждать с мальчиком ваши чувства и эмоции, например говорить: «Когда ты так делаешь, я начинаю злиться, давай подумаем, что нам поменять, чтобы лучше понимать друг друга». Ваша задача донести до ребенка, что вы не будете его бить и готовы искать мирные пути решения вопросов.
Возможно, вы раздражаетесь, потому, что оказались заложницей ситуации. То есть как будто не было вашего осознанного решения о том, что мальчик будет жить с вами. Тогда вам важно, поговорить честно сама с собой (и вероятно с вашим супругом) и еще раз принять решение за или против того, что мальчик живет с вами.
Важно помнить, что общение с подростком, и его воспитание  действительно не простая задача, поэтому я настоятельно рекомендую вам найти психолога, который будет вас поддерживать на этом непростом пути, до тех пор, пока вы будете чувствовать в этом потребность.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 1 год. Как  объяснить ему, что нельзя грызть, трогать, брать в рот некоторые вещи, опасные для него (провода, розетки, мусор с земли)? Когда я ему запрещаю строгим голосом, он смотрит на меня, улыбается и продолжает это делать. Я оттаскиваю его за руку к другому занятию, он опять идет делать то же самое. Светлана
Ответ: 

Светлана, объяснить что-либо годовалому малышу действительно крайне проблематично, ведь он еще в силу своих возрастных особенностей не понимает речь как таковую. Конечно, ребенок реагирует на те или иные слова родителей, по-своему общается, но смысла, значений слов он еще не понимает. Реагирует он, прежде всего, на интонации и поведение родителей. Запрещать строгим голосом и физически уводить\уносить ребенка от опасного предмета - это правильный способ поведения. Если ребенок смеется в ответ, он думает, что это часть игры, например, когда вы строжитесь, но предмет не забираете. Или когда вы говорите строгим голосом, а например, бабушка одновременно умиляется: "Ну надо же, какой упрямый, вот характер!" Кроме того, важно помнить, что слишком большое количество запретов нервирует ребенка, представьте себя на его месте. Потому важно организовать среду для ребенка так, чтобы опасности были минимальными, а значит, не приходилось слишком часто что-то запрещать. Когда малыш подрастет и сможет понимать ваши объяснения причин запрета, станет проще - ведь выполнять понятный запрет всегда гораздо легче, чем непонятный.  

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  179
Читать далее