Советы психолога

Вопрос: 

Что делать, когда ребёнок начал курить? Когда авторитет друзей превыше всего, забросил учёбу, и даже иногда от него пахнет спиртным, а родители не курят и не выпивают. ПРОСТО КРИК ДУШИ.

Ответ: 

Диана, здравствуйте.

Ваш ребенок вступил в подростковый период. Сейчас для ребенка действительно важны сверстники, это нормально. Дело в том, что задачи этого возраста в том, что подросток учится выстраивать взаимоотношения в коллективе, занимать позицию в обществе. Ребенок экспериментирует, пробует, исследует. Он отвергает прежние догмы, чтобы понять, чего хочет он, какие у него принципы и какие ценности. Это нормально.

Разрешите ему исследовать и пробовать. Не отвергайте его в этом позыве. Оставайтесь любящей мамой. В противном случае вы не только потеряете близкие отношения с ребенком, но и дадите основания думать, что он плохой, что вы его не любите, что следовать своим желаниям – это плохо.

Но это не говорит о том, что вы должны это поощрять и терпеть. Вы вправе говорить о своем недовольстве, о том, что вам неприятен этот запах. Вам следует проинформировать ребенка о последствиях и рисках. Но старайтесь говорить на понятном языке для ребенка. Сейчас ему важно настоящее, а не будущее, вопрос здоровья тоже не актуален. Поэтому говорить о том, что это вредно или когда-то в будущем принесет болезный кашель – будет неэффективно. А вот то, что он не сможет обнять вас пока не почистит зубы – будет очень понятно и совсем не абстрактно. И да, если ребенок берет на себя право решать, то и ответственность должна лежать на нем.

Подумайте, что он находит среди подростков, у которых такие ценности. Часто дети выбирают «плохие компании», потому что там их принимают. Только подумайте, мама кричит, ругает, наказывает за то, что ребенок делает опасные вещи, употребляет алкоголь, ругается матом. А там, среди сверстников, он крутой, он молодец, им гордятся, его поощряют. Это не значит, что вы должны поощрять такое поведение. Это говорит о том, что ребенок чувствует себя отвергнутым, ему нужна поддержка и принятие. Чаще хвалите, поощряйте. Не осуждайте ребенка, а его поступки. Научитесь поддерживать, уважать его чувства и договариваться. Постарайтесь сохранять спокойствие в общении на любые темы, дайте опору и принятие («Я люблю тебя любым, мне не нравится этот поступок»). Рекомендую почитать книги Юлии Гиппенрейтер на эту тему.

Читать далее

Вопрос:  Плохое поведение в школе нет  усидчивлсти , внимания, не слушается учителя.
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок никого не слушается. От групповых занятий отказывается, убегает лезет под стул и начанает лаять как собачка. Везде просят не водить, так как мешает другим заниматься.
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее

Вопрос:  Нежелание учиться. Можно сказать игнорирование и почти агрессивное отношение ко многим женщинам учителям. Очень острое восприятие критики. Даже высказанной в довольно мягкой форме.
Но в школу ходить не отказывается. Какие-то предметы и учителей некоторых воспринимает норм. Даже хорошо.
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее

Вопрос:  Ребёнок манипулирует мной
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Общение с бабушками. Я ребенка воспитываю одна. Из родственников возможно общаться только с моими родителями, а они вроде как токсичные ребята. Так уж вышло, что после рождения ребенка мы с родителями возобновили общение после долгого перерыва, и вроде бы к моей дочке они относятся нормально. Но зная, что эти люди могут проделывать с неокрепшей психикой, назревает вопрос, как дозировать общение и стоит ли вообще потворствовать сближению дочки с бабулями? Из-за недостатка близких отношений моя малышка рада поболтать с бабушкой, несмотря на насмешки и порой безразличие (дальше будет хуже). Как можно компенсировать отсутствие полной семьи и/или нивелировать бабушкин яд (прародители - это наши корни, это важно, но я должна оберегать дочь от ядов, а значит не могу обойти стороной токсичных родственников)?
Ответ: 

Аля, здравствуйте!

Само понятие «полная семья» довольно размыто. Что оно включает в себя для вас? Количество больше одного взрослого рядом с ребёнком? Наличие отца? Или присутствие всей родни в доме?

Ребёнок, особенно маленький, в первую очередь опирается и ориентируется на вас. Ему важна ваша поддержка, забота, защита, понимание, сострадание, опора. Следующая фигура – отец. И тут важно учитывать, что даже если реально ощутимого отца рядом нет, образ его должен быть. Девочка явно от кого-то родилась, даже если сейчас этот человек далеко, не хочет нести ответственность, выбрал другой путь, его не стало. То, какой образ отца вы транслируете ребёнку, очень важен. Насколько вы можете поддержать в дочке уверенность, что мужчины могут быть хорошими, сильными, достойными доверия. Эта тема, в первую очередь, поле вашей внутренней работы.  

Общение с бабушками и дедушками, конечно, важно, вы правы, это корни. Но часто это такие корни, от которых своих детей хочется защитить.

Мне кажется, вы хотите дать своим родителям шанс, хотите, чтобы дочка узнала, кто она, через такое родство почувствовала, что в мире есть на кого положиться, кроме вас. Вы вправе это сделать.

Но если у вас есть опасения, то попробуйте сначала чётко обозначить границы для родителей в общении с ребёнком. Это может звучать немного странно, но, если в данной ситуации это необходимо, отбросьте неловкость.

Прямо, спокойно, доброжелательно и чётко проговорите, что можно делать/говорить девочке, а что нельзя. Вы её мама, на вас, в первую очередь, лежит ответственность за её жизнь. Поэтому вы имеете полное право сказать: «ругать можно только за плохое поведение, не стыдить, не говорить плохо о личности, бить нельзя, ни при каких условиях, унижать нельзя, саркастически относиться нельзя, обнимать, хвалить, говорить комплименты можно» и т.д. На реакцию «кто кого тут ещё учить будет» (как пример, самый распространённый в моей практике), также отвечаете прямо, чётко, как взрослый взрослому (не скатываясь в отношения ребёнок-взрослый): «я учу, я хочу для ребёнка только лучшего, если я вижу, что моей дочери плохо, если она возвращается домой от вас в слезах, злости, напряжении, плохо засыпает, нарушается еда/стул/сон, то общение мы прекращаем».

Это – границы вашей семьи, состоящей сейчас из 2-х человек. Если кто-то их проламывает, раз за разом, вы имеете право отойти от этого человека, каким бы родственником он ни был.

Общение можно начать с маленьких доз, под вашим контролем. Смотреть, что говорят родственники, как реагирует ребёнок, вмешиваться, если нужно. Для дочки именно вы – главная фигура и опора.

Наблюдайте, каково ребёнку после общения с семьёй. Тот же самый сон, уровень возбуждения, количество истерик и непослушания (хотя у вас близится кризис 3-х лет, непослушания скоро будет очень много). Чувствуйте, насколько комфортно ребёнку, с каким настроением девочка возвращается домой. Всё это даст почву для понимания, нужно ли общении, в каком количестве и в каком формате.

Но бывают ситуации, когда мы сталкиваемся с тем, что наша семья, наши корни, над род – это то, от чего хочется сбежать. И спасти всех, кто дорог. И тогда встаёт выбор между «полной семьёй», где присутствует унижение, пассивная агрессия, самоутверждение за счёт другого, игнорирование чужих просьб и «неполной семьёй», где есть комфорт, спокойствие, принятие, тепло, поддержка. Если вы в своих рассуждениях доходите до этой точки, то дорога становится очевидной.

Читать далее

Вопрос:  Помогите, пожалуйста, принять мне правильное решение. С мужем в браке 19 лет. Ребенку 4 годика. Наш первый и долгожданный мальчик. Муж изменился во время беременности, которая была достаточно тяжелой, я пролежала 7 месяцев, муж вынужден был помогать мне. В один день он сорвался и закатил ужасный скандал из-за мелочи, т.е., как говорят, "на ровном месте". Довел меня до истерики и больницы. Тогда я поняла, что с ним уже никогда не будем настоящей семьей. Так и есть. Прошло 4 года с рождения ребенка, в семье спокойно бывает до "первой претензии" кого-то из нас. Я зависима от него материально, рядом помощи нет никакой, живем далеко от родителей. Ребенка, чтобы пойти работать, оставить не с кем. Скандалы регулярные, муж спокойно со мной не разговаривает никогда, всегда криком. Ребенок, на это глядя, тоже, когда не по-его, кричит. Сказала мужу, что не люблю его и хочу, чтобы он оставил нас. На что он ответил, что в таком случае он помогать не будет. Он меня уже столько раз доводил до истерик и унижал после родов, что мне на него тошно смотреть. Сын его любит. Но он как отец плохой. Уделяет ребенку мало времени, когда может поиграть с ним или позаниматься, предпочитает играть в игры в мобильном телефоне, смотреть фильмы, новости...что угодно, но только не с ребенком. Единственный выходной - воскресенье, когда он ходит с сыном гулять. Зарабатывает мало. Ни к чему не стремится, ничем не увлекается...т.е. перспектив нет совсем никаких ни в чем в плане заработка, недвижимости и воспитания ребенка. Жилья своего нет. Хочу развод, но муж говорит, что не даст разрешение на вывоз ребенка в другую страну - к родителям моим и т.д. Т.е. он ставит такие рамки, при которых я не могу двинуться с места и как-либо изменить ситуацию в лучшую для нас с сыном сторону. Как быть?
Ответ: 

Здравствуйте, Nika.

Сложно сказать, какое из возможных решений будет правильным. Ситуаций, где есть объективно правильное решение, в целом, в жизни встречается не очень много. Скорее встаёт вопрос, какое решение будет правильным лично для вас?  

Прислушайтесь к себе. До рождения ребёнка, 15 лет вы жили с этим мужчиной, но вы пишете, что всё изменилось именно с появлением малыша. Словно раньше, до этого момента, ваша жизнь была хорошей, комфортной для вас.

Попробуйте понять, что изменилось для вас и вашего мужа. Остались ли у вас отношения мужчины и женщины, или все роли свелись исключительно к родительским. Чувствует ли муж, что он нужен. Быть может, у него есть на вас обида, злость, желание отомстить (а последнее явно есть, иначе не было бы слов о запрете на вывоз ребёнка, это делается явно из точки боли). Что он потерял за последние годы? Что могло причинить ему боль? Что было раньше в ваших отношениях, что держало вас вместе? В какой момент это ушло? Что встало на место прежних чувств, близости?

Если у вас ещё есть какое-то, пусть совсем маленькое, желание сохранить семью, попробуйте пойти в этом направлении. Поговорите честно с мужем о том, что происходит. Что вы поняли сами, спросите, каково в этой ситуации последние 4 года жить ему. Что-то для него произошло с рождением ребёнка. Что именно?

Посмотрите на него, как на человека, которому сейчас тоже не нравится то, что происходит. Которому тоже плохо, больно, обидно. Явно не равнодушно. Потому что, если бы не было чувств, семья бы уже давно распалась.

Не ждите быстрых перемен. Если вы становитесь потихоньку более искренней, честной, понимающей, это вносит изменения в семейную систему. Но постепенно, очень медленно.

Если же для вас в семье поставлена точка, то вам нужно здраво и тщательно рассмотреть все имеющиеся у вас «исходные данные». В том числе возможность правовой защиты: назначения опеки, выплаты алиментов и пр.  

Можно начать опять же с прямого разговора с мужем. Без криков (во всяком случае, без ваших), без манипуляций и угроз. Даже если с его стороны они останутся, вам важно оставаться честной, твёрдой и спокойной. Рассказать, как вы видите ситуация, практически то, что вы написали в письме. Сказать, что не знаете, что делать. Что дальше так жить сложно, вам обоим плохо. Сохранять семью для ребёнка – это обрекать его нести в будущем ответственность за то, что родители остались несчастными. Сказать, что вы видите, как он сам (ваш муж) изменился за это время. И что происходящее, кажется, дошло до точки. Но причинять друг другу боль, а уж тем более делать плохо малышу из обиды и злости друг на друга, - это самый худший из вариантов. Ребёнок не виноват. Семьи распадаются. И часто – с большими ранами друг от друга. Ваша ответственность как родителей – защитить от этих ран своих детей. Оставить все разборки при себе.

Посмотрите центры поддержки одиноких женщин в вашем городе, женщин, переживающих абьюз или неглект (если такое встречается в вашей семье). Обратитесь за помощью к друзьям, хотя бы за моральной поддержкой, местом, куда можно съехать и привести свои мысли в порядок.

В современном мире есть много возможностей найти удалённую работу. Это даст шанс иметь какое-то количество средств для самостоятельности, что тоже важно.

С трезвой головой сядьте и распишите всё, что можете сделать в данной ситуации (даже если эти варианты вам не нравятся или кажутся невыполнимыми, но чем больше напишите, тем лучше). И подойти рационально и здраво к каждому: как можно осуществить, что для этого нужно, есть ли желание идти этой дорогой.

В некоторой степени вы находитесь в зависимом положении. Однако вам есть на что опереться – как минимум, на саму себя, свои навыки, умения, знания, мудрость, сострадание. Помните об этом.

Читать далее

Вопрос:  Хочу новых родителей которые любят
Ответ: 

Добрый день! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, ребенок с рождения постоянно с мамой 24/7 в 2.8 пошли в сад, но не удачно, начались истерики, постоянно на руки, в туалет в ванную не отпускает, теперь стало ещё хуже боится стиральной машинки, деревьев за окном, стал очень капризный, дерётся, уже не знаю, что с ним происходит, то есть я должна его 24 часа таскать на руках, чтоб не плакал, уже не знаю какому врачу бежать, невролог выписал Тенотен.

Ответ: 

Анна, здравствуйте.

Ваш ребенок претерпевает кризис трех лет. Психика дозрела до страхов. Теперь ребенок учится испытывать это чувство и пользоваться им. Ведь страх помогает нам чувствовать опасность и что-то предпринять. Ваша задача в этом – рассказать сыну, что с ним происходит, зачем нужна эта эмоция, как ее пережить и, конечно, поддержать. Только так страхи отступят и малыш научится с ними справляться.

Психика вашего малыша не умеет этого делать, у него нет соответствующих навыков и опыта, именно поэтому он нуждается в вас больше чем обычно. А повышенная эмоциональность – это признак снижения защитных функций психики. Переведу на простой язык – это сигнал о том, что малыш находится в стрессе, ему нужна ваша помощь.

Почему он не пускает вас никуда? Это из-за сепарационной тревоги, которую сопровождает кризис. Дело в том, что сейчас у ребенка формируется самосознание, он вдруг понял, что он самостоятельная личность, что у него есть свои потребности, но удовлетворять их еще не умеет. Появляется потребность отделиться от мамы, делать все самому. Но параллельно возникает тревога от этой самостоятельности. Ребенок чувствует себя в безопасности только рядом с мамой. Отсюда внутриличностный конфликт и эмоциональная неустойчивость.

Развивайте эмоциональный интеллект ребенка. Играйте в игры, которые помогут ему не только понять, что он испытывает «здесь и сейчас», но и считывать эмоции с вас, а также научат его справляться с этими состояниями экологичным для всех способом. Например, вы можете по очереди показывать разных животных, присваивая им те или иные эмоции. И угадывать их. Например, трусливого зайца, хитрую лису и так далее.

Используйте технику контейнирования эмоций, учитель поддерживать ребенка и уважать его любые чувства. В этом помогут фразы: «Я тебя понимаю, да, это действительно тяжело, я рядом, я тебя слышу». Не ругайте ребенка, осуждайте только поступок: не «ты плохой мальчик», а «мне не нравится, когда ты так кричишь». Учите проявлять злость, гнев, раздражение. Например, ребенок может потопать ногами, покричать или подраться подушками.

И еще важный момент. Вы сможете выстраивать отношения с ребенком и учить его безопасно проявлять эмоции, только если сами будете в ресурсном для себя состоянии. Поэтому важно отдыхать, делегировать обязанности, хорошо (долго и качественно) спать, правильно и разнообразно питаться. Подумайте, что вам поможет восполниться и сделайте это для себя и для своего ребенка.

А вот препараты смогут снизить активность, снизят некоторую симптоматику, но не решат проблему и, конечно, не научат малыша решать свои проблемы, реагировать на стресс. Рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Потеряна и совсем не знаю что делать... Ребенок пошел в первый класс, и его поведение стало очень плохим. Ходит по классу во время уроков, не обращает внимание на просьбы учителя сесть на место. Дерется, психует, когда что-то не получается. Начал врать мне, потом учителю рассказывает, что обманул меня, чтобы я порадовалась, что у него все хорошо в школе. Учитель и другие родители класса очень возмущены его поведением, а я уже устала плакать. Мы разговариваем с ним о том, как мы с папой его любим, что хотим для него только лучшего, просим вести себя в школе хорошо. Не наказываем и стараемся не ругать, потому что это усиливает его плохое поведение в разы. Пожалуйста, помогите советом! У меня уже просто опускаются руки...
Ответ: 

Татьяна, здравствуйте!

Сопоставьте поведение ребёнка в настоящий момент с тем, что было раньше.

Попадая в школу, ребёнок оказывается в рамках, более жёстких, чем было в саду и уж тем более дома. Нужно выдерживать режим, сидеть довольно большое для ребёнка количество времени за партой, как-то мотивировать себя на изучение предметов (довольно скучных для детей, скажем честно).

В саду у ребёнка было больше свободы. Однако какие-то нормы поведения тоже существовали.  Поэтому обратитесь к прошлому. Насколько ребёнок был усидчив до школы? Насколько мог выдерживать занятие? Не вставая, не расхаживая по классу, минимально отвлекаясь. Насколько следовал своим интересам. Насколько умел добиться цели.

Эти вопросы помогут вам прояснить для себя, когда начались подобные проблемы. Возможно, они были и раньше, но вы не замечали, ведь детям свойственно бегать и кричать, это вообще норма для них. Однако 7 лет – возраст, когда мозговые структуры созревают настолько, чтобы у ребёнка была возможность взять себя под контроль, т.е. высидеть положенное время, управлять своим вниманием и поведением (не идеально, но в какой-то мере).

Бывают ситуации, когда мозговые структуры не успевают дозревать к школе. И тогда мы получаем вот такое поведение: хаотичность, неусидчивость, невнимательность.

Рекомендации:

1. Посещение нейропсихолога, невролога, детского психолога

Желательно начать с невролога и нейропсихолога. Именно эти специалисты разбираются в работе мозга и способны с разных сторон, комплексно решить проблему.

2. Игры на самоконтроль

Развивать умение себя контролировать можно дома. Этому помогают игры со словом стоп, «болото» и т.д. Т.е. любая активность, где нужно быть внимательным и вовремя остановить деятельность.

Самая простая игра – прыгать или бегать под играющую музыку, а когда музыка останавливается (в неожиданный момент вы нажимаете стоп), ребёнок должен замереть в виде какого-то животного/предмета/транспорта/одежды/мебели и т.д.

Создавайте свои игры, где необходимо умение себя остановить.

Сюда же хорошо подойдут раскраски. Как таковое творческое начало в ребёнке они не сильно развивают, однако это ценнейший инструмент в развитии самоконтроля. Чтобы не выйти за линии, нужно огромное усилие и внимательность. Лучше раскрашивать не очень долго, ориентироваться на ребёнка. Главное, чтобы результат был ровным, без выходов за поля (с минимальными, как только видите, что ребёнок устаёт, даёте ещё несколько минут и предлагаете другую деятельность).

3. Мотивация к обучению

Мотивация к обучению строится из интересов. Что интересно ребёнку? Чем он увлекается? Как может применять знания в мире? Может ли читать вывески и книги перед сном? Может ли написать красивое письмо бабушке? Посчитать сдачу в магазине?

Покажите наглядно, где в мире можно применить полученные в школе знания. Чтобы ребёнок обрёл какое-то более ясное представление о том, зачем вообще нужно считать эти палочки и выводить чёрточки в прописях.

Не пренебрегайте рекомендацией пойти к неврологу и нейропсихологу. Если какие-то проблемы будут найдены, это поможет сгладить ситуацию и улучшить навыки саморегуляции. Желаю вам удачи!

Читать далее