Советы психолога

Вопрос:  Мне  стыдно но это случилось. При зближении с мужом доч чтото видила, стала долго с вечера не спать будто чтото выжидает. Это длилось примерно две недели, тоисть она увидила всё это время молчала. Потом в один прикрасний вечер муж позно приехал с роботы доч не спи. , уже и муж лёг а доча  ищё не спит. Я поднялась подошла кней и говорю ''почему ты не спиж, тебе завтра в школу?'' Она мне: Я всё видила тепер я (тоисть дочь) ревную тебя до папы. Я была в шоке!!! Мне так не приятно стало и речь отобрало.
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее

Вопрос:  Ребенку 14 лет. Но он все еще учится в 5 классе, в коррекционном с прошлого года. Два раза оставался на второй год в 4 классе. Сейчас в школе снова начались проблемы. Учителя жалуются, что ребенок срывает им уроки, ведет себя вызывающе, провоцирует учителей. Конечно, в его проблемах виню себя: я -бывшая военнослужащая, сейчас на пенсии, к тому же, год лечения рака позади, много не додала ребенку, наверно. Внимания, своего времени. Но, до школы это был идеальный ребенок, окружающие завидовали. Сейчас же он сам себя называет социофобом. Грубит даже мне. На мои попытки лишения полностью  интернета и выхода во Вконтакте, грозит тем, что он покончит собой. Сдерживаю себя, на него не срываюсь, но не понимаю, что делать в этой ситуации. Ребенок хочет учиться, но считает, что учителя предвзято к нему относятся. Сейчас в школе нас вынуждают после посещения психолога выйти на домашнее обучение. Но тогда ребенок будет снова лишен общения со сверстниками. Пыталась его записать в кружки, но он ничего не хочет. Хотя, история, география-это его конек.  Что можете посоветовать в этой ситуации?
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале много консультаций на эту тему, например такие:

мотивация

подростковый период

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Также Вы можете обратиться за очной консультацией в службу психологической помощи. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос: 

Подскажите, как быть в ситуации, когда ребенок ведет себя как выскочка? Влезает во взрослые разговоры. Комментирует абсолютно всё, на занятиях не дает никому высказывать свое мнение. Все время пытается всех поучать. Может даже повысить голос на взрослых. Как исправить это поведение?

Ответ: 

Здравствуйте.

В установлении границ с ребёнком самое важное – точно и объективно для себя понимать и осознавать, кто тут на самом деле взрослый. Борьба за авторитет может проходить только между людьми, стоящими на одном уровне иерархии. Структура детско-родительских отношений предполагает, что взрослый здесь – именно вы. И это даёт вам как определённые права, так и обязанности.

Прежде, чем идти в отношения с ребёнком и доказывать ему «кто тут главный», верните саму себя во взрослую позицию. Почувствуйте, что это вы несёте ответственность за ребёнка, а не наоборот, что это вы заботитесь и обеспечиваете его необходимым, как физически, так и эмоционально (и опять же, что крайне важно, - не наоборот).

Возможно, в результате такого переосмысления ситуации необходимость доказывать свою правоту и устанавливать границы пропадёт. Потому что границы уже установлены, самой жизнью. Если у вас на комментарии ребёнка и перебивание появляется раздражения и усталость – это ваша личная история, с которой нужно разбираться. Учиться слушать себя и понимать, почему в какой-то момент вы вылетаете из взрослой позиции, почему детские слова и поведение заставляют вас чувствовать себя некомфортно.

То, насколько взрослыми мы чувствуем себя внутри, прямиком отражается на наших отношениях с детьми. Ребёнок очень хорошо считывает и нашу неуверенность, и сомнения, и страх. Это не значит, что он, как манипулятор, бьёт по больным местам. Но если где-то ребёнок видит, что родитель не чувствует себя взрослым, что на него до конца нельзя опереться и быть уверенным в его силе, то делает вывод: эту силу нужно создавать самому, нужно самому строить для себя опору.

Такой неосознанный вывод порождает неуверенность. А один из способов справиться с ней – почувствовать себя сильным в этом мире, компетентным, много знающим и умеющим решать вопросы.

И тогда ребёнок, действительно, влезает в разговоры, везде с кажущейся уверенностью выступает со своим мнением. Чтобы так почувствовать себя сильнее, способнее. Потому что взрослый рядом не настолько стабилен и надёжен, чтобы на него положиться.

Чтобы установить границу в отношениях, нужно, в первую очередь, провести её внутри себя. Точно знать, что вы – большая, ребёнок – маленький. Вы отвечаете за его жизнь и безопасность, он зависит от вас. А вместе с тем, вы более мудрая, способная посмотреть чуть глубже, понять, что действительно прячется за таким поведением ребёнка, и удовлетворить его потребности.

Ответьте себе на следующие вопросы: почему ребёнку необходимо влезать в разговоры? Обращают ли на него внимание, если он тихо сидит в углу? Есть ли у него опыт, что когда он молчит, то всё равно остаётся заметным для взрослых? Не является ли его поведение стремлением получить ваше внимание и любовь? Не хвалили ли вы ребёнка в большинстве случаев за его ум и рассуждения? Нет ли в семье догмата обучения и интеллекта? Достаточно ли ваш сын получает вашего тепла и заботы? В каких ситуациях кроме высказывания своего мнения он может чувствовать себя уверенным? Есть ли вообще такие ситуации? И как их создать, чтобы ощущение собственной компетентности формировалось не только благодаря высказыванию своего мнения?

Ситуацию про крик можно рассмотреть в таком же ключе. Что ребёнок хочет сказать криком? Услышали ли бы вы его, если бы он не кричал? Ведь криком мы пытаемся достучаться до другого человека. С чем до вас пытается достучаться ваш сын? Насколько вы доступны для него? Насколько воспринимаете всерьёз его желания и просьбы?

Принято ли в вашей семье кричать? Если мы позволяем себе поднимать голос на ребёнка, это становится нормой во взаимоотношениях. Поэтому, в данном случае, с одной стороны, стоит начинать с себя: меньше срываться и быть более внимательной к словам окружающих (и это также обеспечивается взрослой позицией). А с другой, установить правило: дома мы не кричим. И объяснять ребёнку, что на других людей кричать нельзя, если он хочет, чтобы его услышали, то должен дотронуться до вашей руки, дождаться, пока вы освободитесь.

То же самое касается и перебиваний, комментариев, «влезаний во взрослые разговоры». С одной стороны, вы разбираетесь, чего не хватает ребёнку (внимания, серьёзного отношения, тепла, заботы, уверенности в вас и вашей любви), и даёте ему это. А с другой, раз за разом объясняете, что перебивать людей некультурно. В обществе принято, чтобы люди слушали друг друга. Поэтому есть правило: ты можешь говорить, только когда я или кто-то другой закончит. Если мама занята и говорит подождать, надо ждать. Как я освобожусь, обязательно тебя внимательно выслушаю.

Ребёнок 7-ми лет уже достаточно взрослый, чтобы говорить с ним о таких вещах, он уже способен всё понять. Не существует, к сожалению, волшебных методик, нормализующих внутреннее состояние ребёнка и закрывающих какие-то его дефициты.

Зато рядом с ребёнком есть вы. Главный человек, который учит самостоятельности и жизни, показывает и рассказывает о важных вещах, обращает внимание и очень серьёзно относится к каждому слову. И при этом помнит, что рядом с ним – ребёнок, маленький, что-то желающий, где-то боящийся, имеющий внутреннее напряжение и неудовлетворённость.

Ваша задача – сохранить себя во взрослой позиции и где-то стараться смотреть более глубоко и мудро на то, что происходит с ребёнком, основываясь на своём опыте и знаниях. Ответить на перечисленные выше вопросы, чтобы лучше для себя понять, что происходит в семье, как распределяются роли, чего не хватает ребёнку, какой вклад вы сами вносите в ситуацию. И методично, с помощью разговоров и обсуждений, объяснять, какие есть правила, что допустимо, а что нет, почему нельзя перебивать, почему нужно учитывать мнение других людей (и при этом важно не перебивать и самого ребёнка, учитывать и его мнение, иначе правило получится односторонним). И обращать чуть больше внимания, интересоваться сыном, заботиться и помогать, где нужно, а где справляется сам – замечать и хвалить, даже когда он ничего сам не говорит о своих успехах. Даже особенно, если ничего не говорит.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Подскажите, что и как нам поступить,если ребенок по утрам доводит себя нервозностью,плачем и тп до рвоты перед тем как идти в детсад? Никакие доводы,убеждения не помогают. Она потом в детсаду через 10-15мин бегает со всеми радостная,живая, а мы с женой на работе сильно расстроены.Спасибо
Ответ:  Здравствуйте!
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. У меня девочки-двойняшки 13 лет. Проблема состоит в следующем. Не могу заставить пойти в школу. Учатся они хорошо, но очень мучительно им это даётся. Я не заставляю их что-то делать, они сами стараются, но как только предстоит какая-то контрольная или проверочная работа, они с вечера просят меня остаться дома. Я пытаюсь объяснить им, если что-то они не понимают, разговариваю о том, что нельзя так поступать, не соглашаюсь, чтобы они остались дома. Утром, они просто не встают с кровати и никак не реагируют ни на просьбы, ни на повышенный тон. Я понимаю, что они устают, поэтому у нас было соглашение - один раз в месяц, в любой день, они могут остаться дома, без объяснения причин. В прошлом году было все нормально, а на данный момент, в сентябре, они уже пропустили 3 дня. Всё развивалось так, как я описала выше. Я понимаю, что теряю контроль над ситуацией, но не понимаю, как мне поступать, ведь насильно я не могу отправить их в школу и ОНИ это ПОНИМАЮТ. Боюсь, что дальше будет еще хуже. Помогите советом, как мне поступить. Думаю над тем, чтобы поговорить с  классным руководителем, объяснить ситуацию, чтобы она с ними провела беседу. Но как-то мне не очень по душе эта затея, может потому, что не очень доверяю ей. Буду очень признательна за Ваш ответ.

Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему:

мотивация

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы, мы будем рады помочь.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как вести себя в следующей ситуации: ребёнок стал свидетелем рукоприкладства и оскорблений мужа, это было ночью, он нас разбудил, был нетрезв. Ребёнок напугался, плакал. Мы уехали от него на следующий день, такое впервые. Какие мои дальнейшие действия, чтобы не травмировать ребёнка? Муж хочет увидеться, я точно не хочу, а нужна встреча ребёнку? Что мне говорить ребёнку? Как поступать? Спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Очень важный фактор, предупреждающий развитие травмы у ребёнка, в любых обстоятельствах, - это наличие надёжного и тёплого взрослого человека рядом. Большую роль сыграет ваше внимание к ребёнку, его поведению, эмоциям. И при этом деликатная и мягкая позиция.

Мы не можем точно сказать, какой след событие оставило в психике ребёнка. Сперва постарайтесь сами не воспринимать случившееся как обязательную травму. Да, ребёнок увидел очень страшную для нас, взрослых, картину. Он мог испугаться, как за вас, так и за себя. Но если в последствии вы были рядом, увели и себя, и малыша из страшной ситуации, обеспечили безопасность и физический комфорт, это уже первый шаг к нивелированию травмы. Потому что ребёнок знает: да, увидел что-то ужасное, но вы спасли, вы рядом, на вас можно положиться, он не остался один.

Второй момент, это объяснение ребёнку того, что случилось. В этом важно быть одновременно и внимательной, честной, открытой, и при этом не говорить лишнего: не скидывать свою боль и страх на ребёнка, оставаться во взрослой позиции. Расскажите, каково это было для вас, а на основе этого – что мог чувствовать ребёнок. И дайте ему опору в виде вашего присутствия рядом.

К примеру: Мне было страшно, когда папа (или, если муж не является отцом, то имя) пришёл домой и начал кричать. В жизни так бывает, мы не можем влиять на других. Я знаю, что ты тоже испугался, наверно, тебе хотелось спрятаться. Хорошо, что мы ушли. Теперь мы в безопасности. Здесь нас никто не ударит, никто не накричит, с нами ничего плохого не случится, никто больше не сделает больно. Я рядом с тобой и буду рядом, даже если вновь будет страшно. Я тебя люблю и никогда не покину. Можно, я тебя обниму?

Здесь опорные пункты – это показать, что вы понимаете чувства ребёнка, что вы остаётесь рядом, не дадите в обиду, что с любым охватившим ужасом можно справиться, вас это не разрушит, а значит, и ребёнок останется в безопасности.

Третий момент. Детская психика очень подвижна. И что удивительнее всего, способна к самоисцелению. Часто можно увидеть, как в игре ребёнок проигрывает оказавшие на него влияние события, тем самым переживая их, перерабатывая. Это могут быть игры, прямо воспроизводящие ситуацию. Или игры, в которых есть чувства, охватившие ребёнка в тот момент, вероятно, в вашем случае ужас из-за небезопасности, угрозы жизни своей и маминой.

Важно не прерывать эти игры, не запрещать воспроизводить эти моменты и эмоции. А следить за динамикой: изменяется ли сюжет со временем, появляются ли новые элементы в игре, новые чувства, уходит ли затронувшая ситуация в итоге или остаётся доминирующей.

Я бы очень рекомендовала очную консультацию детского психолога, потому что удалённо, не видя состояние ребёнка, всё же сложно однозначно что-то говорить. Особенно если игры становятся однотипными и не меняются со временем (1-2 месяца).  

На данный момент, конечно, это лишь рекомендация, вы можете решить понаблюдать за ребёнком, обеспечить ему физическую безопасность и эмоциональную поддержку. И ребёнок может справиться со всем своими и вашими силами.

Однако есть «тревожные звоночки», которые говорят о том, что ситуация всё же не смогла интегрироваться в психику, и необходима помощь специалиста:

1. Нарушение сна и аппетита;

2. Излишнее возбуждение или вялость (несвойственные ребёнку и не связанные с болезнью);

3. Изменение характера (к примеру, необычная для ребёнка медлительность и инертность, или наоборот – невозможность усидеть на месте, чего раньше не было);

4. Возникновение проблем с ЖКТ, частые головные боли;

5. Регресс в развитии (возврат к более ранним формам поведение: настойчивое сосание пальца, проблемы с туалетом, оскуднение речи и т.п.);

6. Частые слёзы, частая и резкая смена настроения;

7. Появляющиеся в огромном количестве страхи и тревожность;

8. Тики и навязчивые движения.

Если вы находите в поведении ребёнка хотя бы 1-2 пункта, и они сохраняются на протяжение нескольких недель, то необходимо проконсультироваться со специалистами.  

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.

Момент о том, стоит ли видеться отцу с ребёнком, также сильно зависит от ситуации и от ваших дальнейших планов. В любом случае, сначала вам стоит встретиться вдвоём и обговорить то, что случилось, провести границы, определиться в том, что будет дальше с вашими отношения.

Хочет ли ребёнок видеть отца, не боится ли его – всё это можно понять, только спросив ребёнка. И также ориентироваться на это.

Есть вариант взять паузу и на какое-то время перестать общаться, чтобы самой продумать всю ситуацию, прийти к какому-то оптимальному для себя и ребёнка решению, дать ребёнку возможность переработать ситуацию.

Есть вариант позволить ребёнку встретиться с мужем при вашем присутствии. И при этом мужу хорошо было бы попросить прощения за то, что напугал, что вёл себя некорректно, мягко говоря. Если муж хочет продолжать общение с ребёнком, то ему также не стоит обходить эту тему стороной. Потому что вернуть чувство безопасности в его обществе может лишь он сам: словами извинения, пониманием чувств, которые из-за него пришлось пережить, обещанием больше не повторять такую ситуацию и своими действия, выполнением обещания.

При выборе дальнейшей тактики поведения ориентируйтесь на состояние и поведение ребёнка. И, что не менее важно, исходите из себя: как комфортно вам, как будет хорошо вам, как вы сами будете чувствовать себя спокойно и в безопасности.

Потому что если вы уверены в себе и хорошо себя чувствуете, то и ребёнку будет лучше. Он очень зависит от вашего состояния.

Я желаю вам справиться с этой ситуацией и быть бережной и внимательной, в первую очередь – к себе.

Читать далее

Вопрос:  Девочка считает себя лесбиянкой,призналась в этом матери,В школе не дружит с одноклассниками,Есть подруга,в которую она якобы влюбленна, царапает себе руки и ноги,объясняя это тем,что так заглушает душевную боль. Девочка сама очень грамотная,много читает,ходит в английскую школу,Что это,Что с этим делать? Куда обращаться?
Ответ: 

Добрый день!На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему:

Сексуальная ориентация 

Статья сексуальная ориентация

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы, мы будем рады помочь.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день.
Уличил сына во лжи. Симулировал болезнь, искусственно завышал температуру на градуснике, чтобы не ходить в школу. Учится хорошо (5 класс), почти без троек, но очень переживает, например за не сделанное домашнее задание (бывает, что из-за занятий спортом, приезжает с соревнований поздно и нет сил сделать уроки на следующий день). И вообще, похоже ему не нравится ходить в школу и трудно заставить себя делать домашнее задание.
Вопрос: что делать с этим в целом? И - рассказывать ли про то, что я уличил его во лжи супруге или оставить это между нами
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале опубликовано много материалов на эту тему:

Вранье – статья

Подборка ответов по теме вранье

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы, мы будем рады помочь.

Читать далее

Вопрос:  Ребёнок стесняется всех взрослых, с незнакомыми, соседями не здоровается. К отцу не обращается «папа», все вопросы решает через меня. В чем может быть причина такого поведения?
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале опубликовано много статей и вопросов и ответов специалистов на эту тему: стеснительность , Материал стеснительность

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок стал неуправляемый,домашние задания выполнять отказывается,на уговоры не реагирует,на секции ходить не хочет,общывает родителей,угрожает.Наша жизнь превратилась в ад...
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее