Вопрос:
Добрый вечер! моя дочь пошла в 3й класс в новую школу по причине переезда. в классе с детьми проблем нет, появились друзья. но учитель постоянно жалуется, что она витает в облаках, из за чего у нее почти все плохие оценки. хотя дома она сама все решает, нареканий нет. дома тоже часто может отвлекаться, бегать за кошкой, например, но все решит только за дольшее время. учитель говорит, что видит по способностям ребенка, но дочь постоянно то в окно смотрит, то просто может просидеть над тетрадью и ничего не написать. дома неоднократно пытались поговорить, понять, в чем причина, результата нет. как быть в данной ситуации? мы ребенку много времени уделяем, в том числе с уроками, но внимания у нее так и нет
Ответ:
Добрый день!
На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на тему адаптации ребенка к новой школе
Новая школа
Кроме этого, рекомендуем изучить советы специалистов по проблеме мотивации ребенка: мотивация
Если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Пожалуйста подскажите что можно сделать чтобы не срываться и не бить ребенка ? Когда она не слушается и канючит , мне ка будто душу выкручивает. Я хочу прекратить это чувство. Я не знаю что делать
Ответ:
Добрый день! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться с ней.
Родительские срывы
Срывы
Эмоциональное выгорание родителей,
Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания
Если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Читать далее
03.10.2019
Как образумить родителей
Вопрос:
Я бабушка двоих внуков, младшему 8 лет. Не знаю что делать с поведением дочери - их матери. Авторитарная, вечно раздраженная и орущая на детей. Особенно сострадаю младшему внуку. Ходит на цыпочках (правда, сейчас стал чаще наступать на всю ступню). Явная неврология. Мать ничего не предпринимала, а мои предложения по лечению отвергала на корню. С плохим поведением (гиперактивность) закончил первый класс. Сейчас во втором классе ежедневно получает замечания в дневнике (плохое поведение, безобразное поведение). Вместо того, чтобы обратиться к специалисту, родители его каждый день наказывают, вплоть до подзатыльников. А еще Агния Барто сказала: "Если нервные дети, надо лечить родителей". Помогите, как образумить родителей, которые своим безобразным поведением уродуют детей и делают их инвалидами?
Ответ:
Здравствуйте, Евгения.
Первым делом, ответ на ваш вопрос «как образумить родителей» - никак. К сожалению, никак взрослых, самостоятельных, сознательных людей не образумить, если они этого не хотят. Увы, вы не можете вложить в дочь свои мозги, не можете её руками обнять ребёнка, не можете заставить её пойти с сыном ко врачу.
Мы не способны заставить другого человека иначе проживать свою жизнь, чем он выбрал. Мы можем устраивать долгие беседы, которые превращаются в нескончаемые скандалы и попытки доказать, кто тут «главнее», можем ссориться и спорить. Но если у человека в голове есть какие-то решения, сложилась определённая модель мира и поведения в нём, подчас мы никак не способны на это повлиять. В этом – наше бессилие изменить чью-то жизнь.
При этом вы оказались в очень сложной ситуации.
Вы можете обратиться в органы опеки, если на это есть веские основания, особенно если есть пренебрежительное отношение к здоровью детей и нанесение им физического вреда.
С другой стороны, вы, будучи бабушкой, можете максимально со своей стороны обеспечивать детей тем, что им нужно. Это может быть поход в вашем сопровождении ко врачу, к примеру. И есть вариант выставить это перед дочкой как «вашу прихоть», т.е. без заявления своего права вмешиваться в жизнь семьи и их решения. Сказать «слушай, я понимаю, что ты думаешь, что всё нормально, и вот возможно, что так оно и есть, но мне что-то жутко тревожно, я прям ночами из-за этого не сплю, давай я всё-таки схожу с ним к неврологу, возможно, это я мнительная и беспокойная, вполне вероятно, но прям не знаю, как ты думаешь? Могу я с ним сходить?». Эти слова не выставляют вас главной в семье, вы не вступаете в битву за власть над детьми, но честно признаётесь, что вам страшно и хочется точно знать, что ничего опасного в том, что ребёнок не ходит на полной ступне, нет.
Вы можете проводить больше времени с детьми: предложить забирать со школы, вместе делать уроки, оставлять у себя иногда на ночь, если живёте раздельно. И это в совместное время дарить внукам то, что не хватает в семье: внимание, тепло, заботу, принятие, поддержку. Говорить им хорошие слова, слушать их желания, выяснять причины плохого поведения, придумывать разные интересные занятия, искать их интересы, чтобы школа тоже чем-то стала привлекать, водить в музеи, на бесплатные мастер-классы и кружки (или платные, если есть такая возможность).
Гиперактивность, которую вы указали в своём письме, является обычно элементом в синдром дефицита внимания и гиперактивности – СДВГ. Обычно этот диагноз ставят неврологи, с ним работают клинические психологи. Всё это поддаётся коррекции.
Если у вас появится возможность и необходимость отвести ребёнка на осмотр к психологу для консультации или самой обсудить вопрос регулирования ваших отношений с дочерью (во благо детям), на нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.
Для смягчения гиперактивности ребёнку важно соблюдать режим, хорошо питаться, выполнять положенную работу небольшими кусочками с отдыхом между ними. Полезны игры на развитие саморегуляции, раскраски. Но всё это лучше совмещать с работой у специалиста.
В сложившейся ситуации важна, с какой-то стороны, ваша мудрость, с другой, умение найти общий язык с дочерью, наладить с ней контакт, поделиться своими страхами и услышать и её точку зрения, желательно, с уважением, даже если она вам претит. Потому что война в семье начинается в тот момент, когда мы перестаём слышать друг друга. Если вы делаете первый шаг и меняете тактику поведения, то постепенно вся устоявшаяся система отношений в семье приходит в движение и тоже меняется.
Я могу пожелать вам сил, большой стойкости и любви в сердце. Потому что это очень нужно вашим внукам. И, возможно, чуть больше заботы о себе и о своём здоровье нужно и вам. Чтобы выдержать эту ситуацию и как можно дольше дарить детям своё тепло и поддержку. Это они никогда не забудут и пронесут через всю свою жизнь.
Читать далее
Вопрос:
Добрый вечер! Сегодня по дороге из сада, дочка начала рассказывать, что сегодня она представляла перед сном, что младшего брата (1 год) закрыли в железной коробке и она переживала, что он не может оттуда выбраться, говорит страшно не было, думала думала и уснула, с чем связаны такие фантазии?
Ответ:
Добрый день! На нашем портале много материалов и консультаций на тему отношений детей в семье, например такие:
старший ребенок
старший ребенок статья
Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Читать далее
03.10.2019
Ранимый и стеснительный ребёнок
Вопрос:
Добрый день. Моей дочери 3 года. Очень добрая, ранимая, стеснительная девочка. До 2,5 лет боялась детей, особенно шумных и активных. Совсем не могла за себя постоять, очень боялась, что ее толкнут или отнимут игрушку. Я не всегда успевала перехватить руку "обидчика", и случались конфликтные ситуации, когда кто-то отобрал игрушку, толкнул. Но всегда возвращали отобранное. Помнит эти ситуации до сих пор. В прошлом году ходила в ГКП на 3 часа. Очень не любила, но т.к. не говорила - не могла рассказать , что именно не нравилось. И только летом, когда научилась говорить, рассказала, что в садике дети плохие, дерутся и толкаются, а она плакала. Со слов воспитательницы, всё было нормально. Этим же летом начала тянуться к детям общаться, особенно поговорить. Может подойти на площадке к понравившемуся ребенку, позвать на качели или поиграть в догонялки (всегда выбирает детей спокойных, не знаю, как она их внешне определяет). С сентября пошла в детский сад на полный день. Пошла, я считаю, хорошо, первую неделю немного слез, но без истерик. В садике ест, спит, в занятиях участвует. Вчера пришла домой расстроенная, какая-то притихшая, избила свою любимую игрушку крокодила и покусала ее. Она так никогда не делала, даже в играх запрещала мне проявлять любые проявления агрессии (например, если "моя игрушка" плохо себя ведет, не слушается, или в 2 года пыталась с ней проиграть ситуацию на игрушках "что делать, когда пытаются отнять что-то" - так она разрыдалась, собрала их все на руки, обнимала, целовала и ходила с ними на руках по квартире, рыдая). Сегодня утром крокодил был снова избит, удалось узнать, что крокодил сделал ей что-то нехорошее, и всё - больше объяснить не может. В садик собиралась очень неохотно, заходила в группу очень неуверенно, оглядываясь, и в конце разрыдалась (хотя обычно забегает вприпрыжку). Воспитатели говорят, что все хорошо, да, она медлительная, не очень активная, но, как они утверждают, "не одиночка", может подойти к детям, к воспитателям. Второй день отказывается идти гулять, говорит "лучше дома буду". Боюсь, что она себя очень неуверенно в садике чувствует и очень переживает по этому поводу, и вновь появится страх перед детьми. Иногда говорила снова - что дети там дерутся и толкаются. На днях сказала, что они не дерутся, а так играют. Как научить ее уметь давать отпор, т.к. знаю, что без этого будет довольно тяжело.
Ответ:
Анастасия, здравствуйте!
Часто, если мы встречаем стеснительного и робкого ребёнка, у его родителей очень много переживаний по поводу этого. И, как ни странно, тут нет определённой и однозначной линии причинно-следственной связи.
Конечно, вы как мама очень хорошо знаете свою дочку, знаете её особенности и специфику характера, а значит, где-то можете предугадать наличие сложных и конфликтных ситуаций. И в материнском сердце это рождает рану, ведь никому не хочется, чтобы его ребёнок страдал.
Но здесь есть и обратная сторона. Ребёнок видит, что мама переживает за него, боится, что он не справится, уберегает от всякого нехорошего, что может с ним случится. Он это видит и неосознанно делает вывод «ага, значит, это со мной что-то не так, я такой слабый, я не смогу сам справиться, меня толкнут или ударят, а я не смогу дать отпор, иначе мама была бы уверенна и не переживала бы». Это не внутренний монолог малыша, естественно. Но стойкое ощущение, что «мама переживает, потому что я не способен за себя постоять» возникает.
И здесь мы подходим к очень важному моменту. Ограждая наших детей от негативных переживаний, ссор с другими детьми, драк, обид, другого сложного опыта, мы оставляем ему мало возможностей для экспериментов, отстаивания себя, пробования себя в разных ситуациях (объяснить, что обиделся, или дать лопаткой по голове в ответ – ребёнок должен перепробовать оба варианта), а значит – развития.
К сожалению, мы не можем оградить детей от всех опасностей этого мира. И детство – это важная пора не только для обретения ребёнком внутренней опоры, подпитывания себя на всю будущую жизнь вашим теплом, лаской, заботой, вниманием, принятием. Но ещё и бесценное время для экспериментов с самым разным поведением, это время пробования.
Для ребёнка отсутствие конфликтов в жизни, отсутствие драк, выяснения отношений, тех же самых толканий, этакая «стерильность», на самом деле, очень неполезна. Потому что опыт агрессии, в том числе направленной в его сторону, в детстве является своеобразной «прививкой» от агрессии во взрослой жизни.
И успешность этой прививки обеспечиваете вы. Тем, что, во-первых, позволяете ребёнку оказаться в ситуации конфликта, а во-вторых, обучаете себя в ней вести, реагировать, справляться с чувствами и приходить обратно в хорошее эмоциональное состояние.
Чтобы драки, злость и негатив мира не разрушал ребёнка, он должен:
1. Иметь опыт взаимодействия с этим (если пережил, значит, точно ничего катастрофического в драке или игре, где все толкаются, не случится);
2. Знать, как выражать себя в такой ситуации: что говорить, когда смолчать, а когда имеет смысл и дать сдачи;
3. Уметь понимать свои эмоции, говорить о них, переживать их и осознавать.
На каждом из этих этапов ребёнку нужна ваша помощь.
Сначала: всё же позволить ребёнку попасть в ссору и конфликт с другими детьми (и не тревожиться, что девочка не постоит за себя, не сможет ответить, перешагнуть через свои страхи, где-то обговорить с дочкой важный моменты, как вести себя в ссоре, где-то поддержать и сказать, что она очень сильная и смелая вообще-то, и со всем может справиться, а где-то – проработать свои большие тревоги и неуверенность за жизнь дочери).
После: обсудить, что это была за ситуация, что сделала девочка, а что ещё можно было сделать. К примеру, если отняли игрушку на площадке. Можно: обидеться и уйти; попросить обратно; высказать, что так не делают, отстоять свои права на своё имущество; ударить. И всё из этого действительно МОЖНО сделать. Но вот какой вариант лучше и продуктивнее – это можно обсудить с девочкой.
И в конце концов поддержать эмоции. Об этом много и очень хорошо пишет в своих трудах Ю.Б.Гиппенрейтер. Если очень обобщённо, то поддержка чувств звучит так: «я вижу, как тебе обидно, он не имеет право брать твою игрушку, пойдём, ты скажешь ему об этом, я буду рядом, приду на помощь, не оставлю тебя, не бойся».
Переживание злости требует особого внимания. Из вашего письма у меня возникает вопрос, насколько вы сами для себя легализуете злость? Насколько вообще в жизни вам самой разрешено кричать, драться, отстаивать свои права и желания? Сколько места для ваших собственных чувств есть в вашей жизни?
Дело в том, что, если мы не умеем обращаться с какой-то эмоцией, то мы не можем научить этому ребёнка. Поэтому здесь нужно начинать с себя. Разрешить себе злиться, где-то повышать на людей голос (желательно, не на ребёнка), где-то прямым текстом говорить «слушай, я жутко злюсь, когда ты…» и отстаивать себя, своё право чувствовать и хотеть чего-то.
Вероятно, что ребёнок бьёт крокодильчика, потому что агрессия внутри у неё есть, но как с ней справиться, что с ней делать – непонятно. Это чувство даже воспринимается не как агрессия, а скорее физически – как некое жжение внутри, ломка тела, особенно плечей, напряжение живота. Но никак не называется, не доходит до сознания. Потому что в семье агрессию проявлять нельзя, она глушится, остаётся внутри, приводит к мышечным зажимам, нарушению дыхания.
Очень важно сначала разрешить злиться себе. А после – дочке, в том числе на вас.
Для этого хорошо бы, чтобы агрессия вошла в вашу жизнь. Чтобы вы ловили её признаки или ситуации, где она может появиться, и говорили «зайка, я вижу, что ты злишься, и это хорошо, ты имеешь право сейчас злиться и можешь сказать обидчику, что тебе не нравится». Ребёнок будет бояться каких-то последствий, что может случиться что-то ужасное. И здесь ваша задача – доказать, что не случится, что мама рядом, что она с агрессией и миром не одна.
Если ребёнок видит, как вы сами справляется с агрессией, как высказываете её, как обращаетесь с собой во время сильных эмоций, как поддерживаете себя, то однажды она понимает: можно не только подчиняться и быть милой, вообще-то можно и злиться. Как злиться мама. И говорить о своём чувстве. И требовать. И ничего страшного от этого не произойдёт. Ничья жизнь не закончится. Мир не разрушится. Зато так можно быть на шаг ближе к желаемому.
Это и есть та самая «прививка» агрессии: если мама разрешает себе злиться и разрешает ребёнку злиться, то ребёнок сможет проживать и это чувство. Если мама учит, как с ним быть, ребёнок приобретает опыт использования энергии агрессии (а в ней её очень много) и научается отстаивать себя и давать отпор.
Это сложный и долгий путь. Если раньше в жизни места агрессии не было, то за одну неделю, конечно, оно и не появится. Но однажды ваша работа увенчается успехом. И это будет большая радость.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. У меня вопрос по поводу наказания ребёнка. Ребёнку 8 лет. Ребёнок совершил не позволительное действие сказав на отца плохие слова, оскорбительные, за это был наказан лишением компьютера на неделю. Вопрос в том как вести себя эту неделю общаться с ним сухо и отчужденно или все же проявлять ласку но может в меньшем количестве . Мы с мужем разделились во мнении и нужна ваша консультация. Как вести себя с ребёнком когда он наказал и лишён чего то? Спасибо
Ответ:
Здравствуйте! На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например такие:
Наказание
Наказание статья
Подборка ответов по теме наказание
Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте! У меня ребенок очень агресивен с одноклассниками и со взрослыми. Никого не слушается. Дает обещания и не выполняет, но при этом чень любит меня.
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее
02.10.2019
Как поддержать плачущего ребенка?
Вопрос:
Добрый день! Из-за аллергии на коже я стала запрещать ребенку играть в садике в песке. Предложила другую игру в боулинг, принесли в садик кегли и мячик, но друзья его не поддержали в новой игре и как раньше играют в песке. Ребёнок сильно расстраивается, понимает, что нельзя играть, но и один не хочет. Как помочь? Ревет горькими слезами...
Ответ:
Наталья, здравствуйте.
Есть вопросы, которые решить можно, а есть те, которые стоит только пережить. Судя по всему, ситуация, которую вы описали, относится ко второй категории. Часто родители волнуются о возможной психотравме, которую может вызвать проблема. Все очень индивидуально, но есть закономерность. Итак, она возникает, когда есть очень сильная эмоция, но нет поддержки. И тогда, действовать нужно в двух направлениях: развивать эмоциональный интеллект ребенка и дать необходимую поддержку.
Эмоциональный интеллект -это не только навык осознавания эмоции своей и человека рядом, но и умение ее высвободить, управлять своим состоянием и состояние другого. Это повышает уровень адаптивности ребенка. При должной поддержке в вашей ситуации ребенок проживет свое состояние грусти и переключится.
Используйте технику контейнирования эмоций, методы «я-сообщений» и активного слушания для того, чтобы поддержать. Например, вы можете сказать примерно следующее: «Я понимаю, тебе сейчас очень грустно. Мне очень жаль». Дайте ребенку возможность погоревать по происходящему, поплакать, погрустить. Не всегда нужно помогать, иногда достаточно (и даже важнее и эффективнее) просто быть рядом, дать возможность человеку спокойно, без советов, запретов и обесценивания разместить свое состояние. Также, вы можете рассказать о том, как вы проживаете подобные состояние, что делаете.
Помогайте ребенку расслабляться, научите его дыхательным упражнениям для того, чтобы состояние не затянулось. Дышать нужно так: вдох носом и продолжительнее выдох ртом, сложенным в трубочку. И дышать нужно животом.
Старайтесь не делать это состояние поводом для снятия некоторых запретов. Оно не должно стать эффективным для ребенка. Не жалейте, но и не стыдите его в этом. Используйте слова: «мне жаль», «я рядом», «я с тобой», «да, это действительно очень грустно».
Ну и попробуйте поискать вместе с ребенком другие, альтернативные игры, в которые можно привлечь компанию детей. Или увлечь его чем-то, что приносит удовольствие вне зависимости от того, есть кто-то рядом или нет.
Читать далее
Вопрос:
Сын не хочет ходить в школу, друзей нет, постоянно проводит время за интернет играми
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее