Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Сколько времени может сын проводить за компьютером в сутки? Я рано ложусь спать, и ребенок остается без контроля, может до утра просидеть у компьютера, потом спит до обеда. Результат: стал агрессивен, грубит, ничего не хочет делать. Предлагаю поехать вместе купаться, погулять - отказывается, кроме компьютера и телевизора ничем не интересуется! Пожалуйста, посоветуйте, как мне быть! Спасибо. Оксана
Ответ:  Оксана, вопрос количества времени за компьютером - это вопрос скорее к врачам, а не психологам. Но можно достоверно сказать, что до утра - это много для его возраста, просто даже потому, что нарушается режим. Кроме того, признаки, которые вы описываете, - агрессивность, потеря интереса к другой деятельности - это уже начальные признаки зависимости, зависимости от компьютера. И проблема это довольно серьезная. Решить ее без очной помощи психолога будет, скорее всего, крайне сложно. Общие правила следующие: наложить строгий запрет на компьютер вне установленных рамок, приложить максимум усилий, чтобы переключить ребенка на другие интересы (спорт, интересная секция, путешествия, коллекционирование, музыка и так далее - в поиске важно идти от интересов ребенка и того, что принято и даже модно среди его сверстников). Переключить ребенка в этом возрасте на совместное времяпрепровождение с родителями, быть может, будет уже не просто, скорее нужно ориентироваться на то, чтобы мягко подтолкнуть ребенка к более тесному общению со сверстниками.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  204
Читать далее

Вопрос:  Как преодолеть ревность и основанную на ней вражду до рукоприкладства между дочерью 3,6 лет и сыном 1,6 лет? Алсу
Ответ:  Поскольку оба ваши ребенка еще маленькие, очень важно не отстраняться от ситуации ("сами разберутся"), а брать ее в свои руки, помогать детям выстраивать отношения, каждому из взрослых членов семьи внимательно отслеживать собственное поведение во избежании поводов для усиления ревности. Более конкретные рекомендации на эту тему вы найдете в статье, опубликованной на нашем портале, «Как вырастить детей дружными».
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  185
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в проблеме. Моя дочка совсем меня не слушается. Ей сейчас 2 года и 3 месяца. С рождения она очень болезненный ребенок, и все над ней бегали всегда. Все позволялось. И сейчас все бабушки и дедушки балуют ее, все ей разрешают. Я пыталась поговорить с ними, но ничего не выходит. Они даже и слушать меня не хотят. Говорят только, что она ребенок, и ее нужно баловать. Но это все приводит к тому, что меня как маму она совершенно не слушает, уговоры и способы ее отвлечь ни к чему не приводят. Из-за этого у нас в семье часто конфликты. Я считаю, что если постоянно ей все позволять, она не будет знать меры, но она очень болезненный ребенок, и мне тоже ее жалко. Хочется сделать ее детство радостным и беззаботным. Но с другой стороны, я понимаю,что чем взрослее она будет становиться, тем больше не будет меня слушаться. Помогите, пожалуйста. С уважением, Катя.
Ответ:  Катя, вы сами должны понять одну вещь и объяснить это бабушкам и дедушкам. Рамки и мера - это то, что нужно не вам как маме (хотя и вам, конечно, тоже). Это то, что, прежде всего, нужно самому ребенку. Вне рамок, когда рамки размыты, когда требования противоречивы, ребенок растет тревожным, нервозным, неуверенным, сложно адаптируется в детском саду и школе. Как вы понимаете, для болезненного ребенка все это факторы, только усугубляющие состояние.
Прежде всего, сядьте и в спокойной обстановке продумайте те требования и правила, которые вы собираетесь предъявлять ребенку. Их не должно быть много, но они должны стать четкими и неизменными. Обоснуйте для себя каждое правило, чтобы не получилось, что это лишь ради противоречия бабушкиной-дедушкиной вседозволенности.  После этого заготовьте аргументы и поговорите с бабушками и дедушками, вы должны понимать, что действуете в интересах ребенка. Если вас, маму, не хотят при этом слушать, вы должны достаточно жестко предъявлять свои правила, в конечном счете именно вы отвечаете за воспитание дочери.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  205
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня такая проблема: я уже несколько лет пытаюсь понять, зачем нужен мужчина дома. Мы с мужем живем 7 лет. Он говорит, что любит нас, любит и скучает по дочке, если нас какое-то время нет (в отъезде). Но когда мы дома, он не проводит времени с нами. Ребенок просит его поиграть, а он только отталкивает. При этом он либо смотрит телевизор, либо за компьютером. Я любую свободную минуту стараюсь проводить с дочкой: поиграть, погулять, почитать ей сказку. Гулять его тоже не выгонишь, он устал (при этом практически не работает), ему не хочется. Я уже много раз думала о разводе, так как не могу на себе все тянуть, и с ребенком он не проводит время. Также он сможет иногда видеть дочку, если мы разойдемся. Нужно ли сохранять семью, когда такая ситуация? У меня больше нет сил. Марина
Ответ: 

Марина, очевидно, что у вас скопилось масса обид и недовольства по отношению к вашему мужу, но ответить за вас, нужно ли сохранять семью, никто не сможет. Самое главное, что я как специалист не вижу второй стороны - стороны вашего мужа, его видения ситуации. Любые выводы и предположения касательно семьи на основании мнения лишь одной стороны практически бессмысленны. Ваш муж может так вести себя по самым разным причинам, многие из которых вовсе не так ужасны и критичны, как кажется. Если прямой разговор без упреков и обид невозможен, будет полезным обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться с вашей ситуацией, с ожиданиями относительно поведения друг друга и принять взвешенное решение.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  192
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 1 год и 3 месяца. Проблема в том, что у него просто патологическая привязанность ко мне. Сложилось так, что никто не помогает, а муж видит ребенка только 2 часа в день и по выходным. Сын требует постоянного внимания и ношения на руках, если пытаешься поставить на пол, ужасно кричит. На улице то же самое. В коляске ездить отказывается, ножками ходит очень мало. Я все свое время отдаю ребенку, мы очень много занимаемся, очень любит книги, конструкторы. Но все занятия должны проходить в телесном контакте - или на коленях, или на руках. Стараюсь отвлекать, но помогает только на короткий срок, а потом опять на руки. Выйти из комнаты невозможно, муж раздражается, да и я тоже. Сил уже нет, ребенок ведь уже немаленький. Муж говорит - надо переломать, а я не могу слушать, как сын кричит. Хватаю его на руки, лишь бы замолчал. Злюсь и на ребенка и на себя. Как справиться с ситуацией? Татьяна


Ответ:  Когда ребенок ведет себя подобным образом, первая мысль, которая обычно приходит в голову взрослым, - ребенок манипулирует, ребенок избалован и т.п. На самом же деле если мы говорим о годовалом ребенке, то причина тут одна - ребенок действительно нуждается в телесном контакте с матерью именно в такой степени. На протяжении первых двух-трех лет жизни все дети проходят несколько периодов, когда эта потребность выражена особенно остро. Важно принять это как данность. Понятно, что большинство мам это раздражает, ведь страдает личное пространство взрослого. Но «переломать» - это не выход. Как раз основная ошибка в данной ситуации в том, что, раздражаясь, мама начинает отталкивать от себя ребенка. Что происходит с ребенком? Его страх разлуки с мамой усиливается в разы, он как будто подтверждает себе: «мама в самом деле может бросить меня». И в итоге хватается за маму еще сильнее, мама раздражается еще больше - замкнутый круг. Таким образом, этот обычно краткий период затягивается, а зависимость от мамы может стать и правда патологической. Хватаясь за вас, взбираясь на колени, ребенок показывает, насколько он сейчас нуждается в чувстве уверенности, защищенности, любви. Постарайтесь принять это и дать ребенку максимум, чтобы он почувствовал себя спокойно. Пройдет немного времени, и вы заметите, что ребенок сам начнет отрываться от вас и требовать все большей самостоятельности.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  188
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Я живу с родителями, мужа нет, мы разошлись, как только родился Максимка. Сейчас в связи с тем, что бабушка и дедушка не принимают никакого участия в воспитании внука, он стал настолько зависим от меня, что ни с кем не остается, меня не выпускает и на 5 минут, начинается истерика. Я переживаю, не скажется ли это на его психике, т.е. не вырастет ли он маменькиным сынком, все-таки мужчина. Мой метод воспитания основывается на свободе воли, я не заставляю малыша, а просто спрашиваю чего он хочет, на что он с радостью мне отвечает. Но не слишком ли я мягка с ним? Сыну год и два месяца. Эльвира
Ответ:  Эльвира, вашему малышу всего год, слишком рано говорить о воспитании мужской стойкости, независимости и самодостаточности. Ваш сын действительно очень нуждается в вас, и это нормально в его возрасте. Мало того, зачастую именно в этот период появляются первые страхи перед разлукой с мамой, и дети не отпускают маму ни на минутку, боясь потерять ее. Если отталкивать ребенка в такие моменты, его тревога только усилится. Наоборот, нужно давать ему максимум тепла, передавать ему свое спокойствие, уверенность, чувство безопасности. Имея такой тыл, ребенок с течением времени сам начнет требовать все большей самостоятельности. Что касается мягкости, то здесь важна грань, ребенку необходимы определенные рамки можно-нельзя, это тоже часть его чувства уверенности и безопасности. В целом ж не бойтесь прислушиваться к своей материнской интуиции, лучше вас никто не знает собственного сына и его потребностей.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  183
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Прежде я уже задавала вопрос на тему "ребенок дерется" и получила емкий ответ психолога Е.Лепешовой. Спасибо. Кратность выпадов дочери в сторону членов нашей семьи стала меньше. Но возникла другая ситуация: если кто-то имеет игрушку такую, которую она очень хочет, но находится в недосягаемости (например, девочка в телевизоре катается на велосипеде), или собака идет (живая), то дочь говорит: "Я буду ее бить". Выяснила, что собаку в этот момент она боится, а на девочку сердится, что у нее есть такая игрушка. Я ей объясняю, что собаку бояться, скорее всего, не стоит, нужно просто держаться подальше и не трогать ее. А про игрушки других - либо попросить, либо поиграть вместе. В правильном направлении ли я иду? Как лучше объяснить дочери и подсказать правильные действия. А еще она сказала, что бьет, чтобы потом жалеть. Дочери 2 года и 2 месяца. Наталья
Ответ:  Наталья, здравствуйте, рада, что мой ответ оказался полезным для вас. Что касается нынешнего вопроса, мне показалось очень грамотным, что вы пытаетесь понять те эмоции дочки, которые стоят за ее агрессией. Действительно, за детской, да и взрослой агрессией частенько стоит страх. И иногда желание таким образом установить эмоциональный контакт. Вы увидели оба этих варианта. Важно "возвращать" эти эмоции ребенку, чтобы и она понимала, что она хочет не бить, а поиграть вместе, не бить, а чувствовать себя защищенной и так далее. Конечно, автоматически ребенок не перестроит свое поведение, но постепенно это обязательно произойдет. Мягко подсказывайте дочке выход из таких сложных для нее ситуаций - например, вовремя давайте ей на вооружение "нужные слова", чтобы предложить другому ребенку поиграть вместе. Переключайте с агрессии на конструктивные действия: "Погоди-ка, давай придумаем, как решить эту проблему". Ваша девочка пока маленькая, потому это будет не всегда просто, но если такой анализ собственных эмоций и поиск путей решения войдет в привычку, это будет помогать ей в течение всей ее дальнейшей жизни.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  180
Читать далее

Вопрос:  Нашей дочке 3 годика. Как только она пошла в детский сад (с 2 лет), у нас с мужем сразу начались разногласия в ее воспитании, режиме, питании и т.д. Муж утверждает и доказывает мне, что ребенок и в выходные дни должен придерживаться распорядка садика, с чем я не согласна. Выходные - они для того и существуют, чтобы провести их с семьей. Съездить куда-нибудь, сходить на природу, побаловать немного дитя каруселью или мороженым. Но не тут-то было! Муж будит ребенка в половине седьмого, ведет ее в ванну на процедуры и дальше по его задуманному режиму, как в саду. Что мне в этой ситуации делать и как поступать? Заранее спасибо! С уважением, Татьяна
Ответ:  Детский сад для ребенка не отдых, зачастую напряжение от пребывания в детском саду сравнимо с тем, которое испытывают взрослые на работе. Мало свободы, много правил, жесткий режим и так далее. Потому вы абсолютно правы в том, что ребенку выходные необходимы так же, как и взрослому. Дни, в которые можно расслабиться в кругу семьи, просто поиграть, попрыгать-побегать, вдоволь нагуляться и так далее. С другой стороны, относительно режима ваш муж частично прав. Даже взрослому человеку бывает непросто перестроиться с "отпускного" режима на рабочий, для ребенка это еще тяжелее. Поэтому желательно и в выходные дни поддерживать привычный режим, хоть и в ослабленном виде. Утром пусть ребенок поспит столько, сколько нужно организму, а вот вечером важно лечь спать вовремя (тогда и утром ребенок не станет спать до обеда, если, конечно, недосып не скопился за неделю), водные процедуры и зарядку можно сделать в урезанном виде, вместо сончаса устроить просто "час отдыха" с чтением сказок. То есть важно сохранить все основные режимные моменты как таковые, но в не столь жестком виде, как в будние дни.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  178
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Посоветуйте пожалуйста как избавить ребенка от привычки. Предистория: когда то подружка моей дочки посоветовала ей при плохой мысли  
" сплевывать". Так продолжалась около года. В результате многих разговоров я избавила ее от плохих мыслей. Но осталось привычка тютюкать. Она говорит что у неё хочет делать так рот, мыслей плохих уже нет. Как отучить ее сплевывать (тютюкать). На нее уде люди смотрят.
Ответ: 

Добрый день!

Добрый день!

На нашем портале много материалов на эту тему, например вот эта статья - Как искоренить вредные привычки ребенка

Также можно ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы - Вредные привычки: ответы на вопросы посетителей портала

Тэг вредные привычки

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

Читать далее

Вопрос:  В последнее время у ребенка всё сводится к фекальный теме. Про что бы не говорили, всё заканчивается какашками...После рождения второго ребенка (ему сейчас 9 месяцев) вообще измазал в шкафу говном. После долгих разговоров объяснил это как нехватку внимания. Но я очень переживаю, не психическое ли это заболевание. Помогите, пожалуйста.
Ответ: 
Читать далее