Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, у нас такая проблема: идем в садик с большим удовольствием, но там остаться очень тяжело, и нам приходится его обманывать. Как это все может обернуться? Ребенку 2,5 года. Андрей
Ответ:  Андрей, в вашем письме не хватает важной информации. Прежде всего о том, как давно ваш сын ходит в детский сад. Адаптация к детскому учреждению может тянуться от 2 недель до нескольких месяцев, в этот период многие дети болезненно переживают расставание с родителями, и нужно приложить максимум усилий, чтобы смягчить эти переживания. Если же такая реакция у ребенка уже после полугода регулярного посещения детсада, то можно говорить о неудовлетворительной адаптации, и эта ситуация требует особых мер, желательно с подключением психолога детского сада и обязательно в сотрудничестве с воспитателями. Важно также, как проходит у ребенка весь день в детском саду. Если он идет с удовольствием, в течение дня тоже хорошо играет, хорошо кушает, спокойно спит на сончасе - это одна ситуация, если весь день пребывает в постоянном стрессе - другая. Обманывать ребенка не стоит в любом случае, переживания от раскрывшегося обмана еще сильнее, чем причина этого обмана. Постарайтесь так готовиться к этому моменту расставания, чтобы он проходил незамеченным. Например, если ребенок с вечера подготовит игрушку, чтобы поиграть в садике вместе с приятелями и будет ждать этого момента, то, дождавшись, он быстро побежит играть. Иногда детям бывает проще прийти в садик в начале какого-то режимного момента, например, когда дети идут мыть руки и садятся за столы - он как будто бы сразу включается в процесс, и переживать некогда. Пробуйте, экспериментируйте, не давайте ребенку сделать слезное расставание привычкой.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  208
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 4 года, в сад ходит с 1 года 7 месяцев. Адаптация прошла отлично, всегда хочет идти в садик, ей там очень нравится. Но в последнее время ее невозможно забрать из садика, когда я прихожу делает вид, что меня не замечает, кидает в меня игрушками. С ревом забираю ее домой, но как только выйдем за пределы детского сада, все становится нормально, уже хочет домой. В доме обстановка благоприятная.
Ответ:  Скорее всего, вашей дочери просто сложно дается момент переключения с одной деятельности на другую, с одной остановки на другую, эта особенность есть у многих детей. Данная гипотеза наиболее вероятна, если вам бывает так же сложно забрать ребенка с прогулки домой, если она плачет при возвращении из отпуска или из гостей. Можно было бы предположить какую-то обиду на вас, но раз девочка быстро успокаивается, дело вряд ли в этом. Что можно сделать, чтобы сгладить неприятный момент? Попросите воспитателя заранее готовить ребенка к вашему приходу, предупреждать «За тобой скоро придет мама», «Мама придет сразу после ужина» и так далее. Так девочка сможет заранее настроиться, кроме того, успеет закончить какую-то игру, и ей не придется прерываться. 
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  190
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите мне правильно вести себя со своей дочерью. Дело в том, что она часто капризничает (например, "я сейчас есть не хочу", при том, если бы это была шоколадка или что-то другое вкусное, то есть она тогда хочет). Уроки делает с большим трудом, все приходится заставлять, при этом у нее снова слезы, она сразу устала. Много всяких таких нюансов, из-за которых у меня уже нервы на пределе, я пытаюсь быть с ней ласковой, объяснять ей, что надо заниматься уроками, но иногда она не уступает мне, просто выводит меня из себя. Мне очень плохо после того, что отшлепаю ее за такое поведение, но и сдержаться мне в последнее время нелегко, помогите мне, подскажите, как быть? Может, к невропатологу сходить с ней? Елена

Ответ:  Елена, к сожалению, информации, которую вы нам дали, недостаточно для того, чтобы хотя бы приблизительно оценить ситуацию и дать какой-то совет. Возможно, у вас с дочкой чисто педагогическая проблема, проблема взаимоотношений детей с родителями. Но также возможно, что проблема в завышенной учебной нагрузке или физическом состоянии девочки. Взаимоотношения с родителями, физическое здоровье и социальные (учебные, общественные) нагрузки – вот три основные причины, которые чаще всего провоцируют описанное вами поведение у детей этой возрастной группы. Для того чтобы установить, какая из причин стала решающей в вашем случае, нужно больше подробностей, а лучше - очная консультация детского психолога.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  216
Читать далее

Вопрос:  Никите 2,3 года, он очень любознательный и эмоциональный мальчик, но он кусается, толкается и даже плюется. Сегодня первый день пошли в детский сад, а он умудрился уже покусать ребенка! Подскажите, как отучить ребенка от вредных и не нужных ему привычек? Мама Лена
Ответ:  Появлением агрессивных реакций многие дети отвечают на смену обстановки, стрессовую ситуацию, связанную с началом посещения детского сада. Обычно такое поведение сходит на нет, когда ребенок адаптируется. Что это за агрессия? С одной стороны, это способ установления контакта с другими детьми. С другой — способ проверить границы допустимого в новых условиях. Не следует слишком ругать и стыдить ребенка за такое поведение, но показать, что оно неприемлемо в обществе, необходимо, ребенок должен видеть ваше отношение. Обязательно возьмите в союзники воспитателя - очень часто в силах педагога вовремя переключить ребенка, не знающего, как обратить на себя внимание и как выразить свои чувства, на другие, неагрессивные, способы.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  189
Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток. Ромашке 1 год 1 месяц. Когда ему было 10 месяцев, наша мама от нас ушла. Сейчас мы судимся. Даже не приезжая к ребенку, уже 3 месяца она все же пытается его забрать ради алиментов. У нас с сыном отличные отношения. Он самый жизнерадостный ребенок на свете. Упрямый, иногда очень капризный, но уже многое понимающий. Нам с ним тяжело, не скрою. Но легким такой путь быть и не должен. Прорвемся. Вопрос у меня такой. Я постоянно пытаюсь уговорить мать ребенка на общение с ним, в том числе с привлечением органов опеки и многих других организаций. Рано или поздно она начнет с ним видеться. Я считаю, что мать ему в любом случае нужна. Но они не виделись уже более 2 месяцев, он не помнит ее. Как мне уберечь его от травм при встречах с мамой? Как правильнее вести себя, чтобы после таких встреч малыш не загрустил? Роман
Ответ:  Роман, во-первых, хотелось бы сказать, что настаивать на встречах, уговаривать или принуждать в данной ситуации не стоит. Вы должны понимать, что ваша семья сейчас  - это папа и сын, и он это тоже должен понимать, иначе вы только запутаете ребенка. Если мама не хочет общаться с ним – значит ей лучше этого не делать, на благо ребенка. Для того, чтобы встречи проходили нормально и без последствий для ребенка, в первую очередь вы должны настроить себя, а не ребенка. Не делайте из этого какое-то событие, что-то значительное. Отнеситесь к этому, как к визиту обычного друга. Не создавайте ребенку «культ матери», не надо длить память о ней, учить ребенка любить её, показывать фотографии, рассказывать. И во время самих визитов не надо делать из этого что-то особенное. Просто игры, просто общение с просто знакомым приятным человеком. Да, вы правы, ребенку нужна мать. Но вам необходимо признать, что в данный момент её у вашего сына нет, и действовать исходя из этой реальности, а не из абстрактно правильных идей. Реальность вашей семьи такова, что даже минимально необходимого участия мамы ребенок получить не может, значит не надо ему лишний раз демонстрировать этот изъян его жизни, чем меньше внимания вы привлекаете к этому моменту, тем лучше для ребенка.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  202
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Последнее время я агрессивно реагирую на практически любые действия моей дочери. Раздражаюсь... То трясу ее, как грушу, то шлепну, то накричу. Я так не хочу, я ее очень люблю, что мне делать??? Юлия
Ответ:  Юлия, такие острые вспышки гнева, раздражительность чаще всего говорят о том, что проблема не в ваших отношениях с ребенком, а в вашей собственной ситуации. Семейные неурядицы, хроническая усталость, невозможность уделять время себе и побыть в одиночестве, стресс на работе и так далее - все это возможные причины вашего состояния. Важно разобраться в этих причинах, признать их и найти способ помочь себе, позаботиться о себе. Просто сдерживая свое раздражение и коря себя за него, вы ходите по замкнутому кругу, все больше накручивая себя. Так или иначе, важно найти приемлемый выход своим отрицательным эмоциям. Как только вы найдете их истинную причину, вам будет проще в такие моменты говорить себе, например: "Так, дочка тут ни при чем, злюсь я на начальника, пойду лучше прогуляюсь, чтобы успокоиться".
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  187
Читать далее

Вопрос:  Добрый день, уважаемые психологи!
У меня достаточно общий вопрос, подскажите, как вы считаете, стоит ли вообще отдавать ребенка в детский сад или заниматься его развитием самостоятельно дома и в кружках? Сады в наше время приносят пользу или же вредят нашим детям? Заранее спасибо! Елена
Ответ:  Елена, на столь общий вопрос и ответ получится достаточно общим. Ведь все зависит от самого детского сада и от индивидуальности ребенка. Могу лишь сказать о двух основных преимуществах, которые дает любой детский сад ребенку.
Первое - это возможность регулярного общения в коллективе сверстников. В детском саду ребенок приобретает ряд важнейших коммуникативных умений - слушать другого, договариваться, разрешать конфликты, выражать свое мнение, знакомиться и дружить со сверстниками. Все эти умения очень способствуют будущей успешной адаптации к школе, да и для повседневной жизни необходимы. Как вы сами можете сделать вывод, эту же задачу можно решить за счет посещения кружков, групп раннего развития и так далее. Важно, чтобы это был достаточно постоянный коллектив сверстников, в котором ребенок взаимодействует без мамы, сам, с помощью педагога.
Второе - это подготовка к школе. Это касается не только развивающих занятий, о которых речь идет скорее в подготовительной группе детского сада. Прежде всего, речь об адаптации к режиму и системе правил, отличающимся от семейных.
Конечно, есть детские сады, которые, увы, действительно скорее вредят детям, поэтому нужно особенно тщательно отнестись к выбору учреждения. Хороший же детский сад может не просто принести пользу, но и стать настоящим вторым домом для вашего ребенка, где происходит столько интересного и важного, что уходить домой не хочется.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  186
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня есть сынишка, ему 1 год и 11 месяцев, и у нас уже возникли проблемы в поведении. Я совершенно не справляюсь с ним на улице, он вообще меня не слушает. Примерно так проходит наша прогулка: мы выходим на улицу (ребенок в коляске), минут через 15 Артем просит выпустить его из коляски, выпускаю, он сразу берет свою машинку на веревочке, и минут 5 все замечательно. Дальше начинаются истерики, то машинка перевернулась - он ее начинает швырять, и в крик, то ему в другую сторону захотелось идти - падает и начинает орать, лежа на асфальте. Такое же происходит, если с ним заговорит прохожий, при словах "какой хороший мальчик и какая у тебя красивая машинка!" он падает на асфальт и лежит. Когда я пытаюсь взять его за руку, выдергивает руку, поджимает ноги и падает. Так ребенок ведет себя только со мной, муж спокойно может перейти с ним дорогу, держа его за руку (просто сказав строго «Хорошие мальчики только за ручку через дорогу ходят!»), а для меня эта задача невыполнима. С папой он ведет совершенно себя по-другому, не убегает, при словах «Прекрати быстро орать!» он берет свою машинку и бежит дальше как ни в чем не бывало, дает руку, чтобы перейти дорогу. Я не могу понять, в чем моя ошибка. Папа гулять может с нами ходить только по выходным, а остальные дни для меня просто мучение. Очень нужен совет! Олеся

Ответ:  Олеся, у вас уже есть прекрасный учитель – ваш муж. Если он нашел подход к ребенку, вам в первую очередь нужно присмотреться к тому, как они общаются между собой. Это будет намного лучше, чем совет по переписке от профессионала, который никогда не видел вашу семью. Приглядитесь внимательнее к тому, как ваш муж ведет себя на прогулке, походите гулять вместе, втроем, наверное, при этом сын начнет не слушаться (при маме), тогда предоставьте мужу возможность взять ситуацию под контроль и наблюдайте за его методами. Попросите у мужа совета – пусть он тоже попробует проанализировать свое поведение и посмотреть за вами, чтобы понять, в чем именно такая принципиальная разница ваших подходов, из-за которой вы имеете такие разные результаты. Наблюдать имеет смысл не только за этим, но и за общим поведением вашего мужа, за тем, как он обращается с сыном в других ситуациях. Ведь такие проблемы никогда не бывают локальными, ребенок не слушается вас на прогулках ввиду каких-то причин. Возможно, он не чувствует себя в безопасности с вами на улице, возможно, он не относится всерьез к вашим требованиям, возможно, ему недостаточно рамок с вашей стороны или он принимает ваши требования за несправедливые, если вы выдвигаете их, находясь в эмоционально возбужденном состоянии.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  198
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 3,5 года, и мы до сих пор не можем приучить ее к горшку. Уже больше года, как мы отказались от памперсов, однако по-прежнему ребенок днем писает в трусики. Сначала мы с мужем старались не наказывать дочку за это, однако в последнее время потеряли терпение и можем накричать или отшлепать. Часто после того, как дочка намочит трусики, она демонстративно бросает их среди комнаты, отказывается убирать, начинает громко плакать и повторять: "Нет". Кроме того для девочки характерны такие особенности поведения, как необщительность (практически не задает вопросов, плохо контактирует с незнакомыми людьми), не говорит про себя "Я", часто повторяет бессмысленные фразы, дает ответы на вопросы невпопад, практически отсутствует тяга к познанию нового, желание самостоятельно мыслить - девочка выполняет указания и задания как робот, совсем не умеет и не любит рисовать, до сих пор плохо держит карандаш. Невропатолог и уролог говорят, что все в норме. Подскажите, как нам себя вести в такой ситуации. Юлия

Ответ:  Юлия, описываемые вами симптомы поведения дочери достаточно тревожны для ребенка в возрасте 3,5 лет. Наказанием и руганью, конечно же, к горшку приучить невозможно, важно разобраться с причинами и помочь ребенку. Для того чтобы составить объективное представление о ситуации, недостаточно вашего описания. Во-первых, необходимо знать полный анамнез - как проходила беременность, роды и раннее детство, чем болел ребенок, наследственность и так далее. Во-вторых, необходима диагностика ребенка. Для этих целей я бы рекомендовала вам очную консультацию у психолога, специализирующегося на раннем детстве (вы не указали место проживания, нет возможности порекомендовать вам какой-то специализированный Центр). А также по возможности необходимо еще раз посетить невролога, постарайтесь найти другого специалиста, готового более детально разобраться в вашей ситуации.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  184
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 1 год 4 месяца. Проблема заключается в том, что он никак не отучается от того, чтобы не цепляться за мои волосы. Был период, когда это его занятие затихло, а теперь это повторяется, но уже с новой силой. Доходит до того, что я не могу терпеть боль и могу даже заплакать, насколько мне больно. Ни уговоры, ни объяснения, что маме больно и надо отпустить, ни приказания, ни такие же действия над ним результата не приносят. Бабушки говорят, что это пройдет с возрастом, но ни у кого из его сверстников нет такой привычки. Подскажите, пожалуйста, что лучше сделать в этой ситуации. Спасибо. Катя

Ответ:  Катя, уговоры и объяснения и не должны работать, ребенок этого возраста имеет специфическое мышление, и хотя он понимает многие слова, обращенные к нему, но руководствуется он не словесно-логическим блоком, а наглядно-действенным. Такова его физиология. И объяснять что-то практически бесполезно, нужно показывать – показывать, к каким последствиям приводят его действия. Так, как вы бы объясняли иностранцу, который не знает вашего языка. Беря его на руки предупредите, что маму дергать нельзя, как только он это сделал, сразу¸ в тот же миг спускаете его с рук со словами «маму дергать нельзя». Не надо пускаться в объяснения, просто на его действие – ваша ответная реакция, четко, быстро. Если продолжает – усильте реакцию, уходите от него в другую комнату, прекращайте игру, на более долгое время прекращайте общение с ним. При этом не надо злиться или раздражаться, это не наказание ребенку, это просто реакция на его действие.
И купите ему игрушку с длинной, приятной на ощупь шерстью или сшейте что-то из натурального меха (отделайте им готовую игрушку). Дело в том, что ковыряться руками в шерсти - это наша генетическая черта, приматы «ищутся» друг у друга в шерсти в знак привязанности, дружелюбия, как просьба о защите и покровительстве, как благодарность. У людей эта черта сохраняется как атавизм, у некоторых это выражено просто в приятных ощущениях от поглаживания, а у других, у людей кинестетического типа, это может быть на уровне потребности.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  197
Читать далее