Вопрос:
Нужна помощь разобраться в себе и стать лучше, реабилитироваться перед детьми,чтобы им не было страшно от моих слёз и истерик. Нет сил жить,много проблем
Ответ:
Добрый день, Евгения! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
Вопрос:
Ребенок вымогал деньги у одноклассника, взамен за молчание что тот ругался нецензурными словами. На ребенка все время жалуются родители одноклассников, что он обижает или плохо говорит с другими. Что делать, опускаются руки
Ответ:
Добрый день, Анастасия! Чтобы более точно установить причину такого поведения вашего ребенка, лучше всего обратиться за очной консультацией к психологу. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
13.10.2021
Дочь хлопнула дверью и ушла в неизвестном направлении
Вопрос:
Добрый вечер. У меня проблемы с моей дочерью. Начнем из далека, с момента как я ее родила и до трех лет, мы жили одни в другом городе. По исполнению ребёнку 3 лет и когда ей дали место в саду, мы вернулись в родной мой город и начали проживать с родителями. Ребёнок за время проживание со мной одной чувствовал в моем лице авторитет, был усидчив, любила собирать пазлы, играть, была самостоятельна, могла сама себя одеть, обуть.
После 4 месяцев как ребёнок пошёл в садик, я вышла на работу. И сборами в сад, вождением в сад занималась бабушка, так как я очень рано уходила на работу, когда сад был закрыт. За это время ребёнка разбаловали, помогали одеваться, одевали в постели, постоянно чуть ли не на подносе все приносили, умудрялись даже с ложки кормить. На все мои возражения, что так делать не надо, родители меня игнорировали. Когда я ругала ребёнка, уводили к себе в комнату и говорили такие слова, как не обращай внимание, либо в ответку кричали на меня.
И после этого ребёнок перестал слушаться, перестал слышать, начала игнорировать просьбы. В любой ситуации ныть или ходить в комнату к бабушке с дедушкой, там прятаться от меня, дабы избежать наказание.
Перестала самостоятельно играть. Все увлечения ребёнка - это сидеть у бабушки в комнате на кровати, слоняться из комнаты в комнату, и говорить, зачем играть в игрушки, если потом их надо собирать.
За это время (с ее 4 лет) у меня появились отношенияю Когда ей было 6, мы поженились, и недавно родился братик. Мужа моего она приняла, называет папой, согласилась взять его фамилию.
Что имеем теперь: ребёнок первоклассник, мы купили квартиру съехали от моих родителей. В школе у нас, по словам учителей, хороший ребёнок. Но она начала брать деньги у своей подружки, приносить домой, а во время походов в магазины забрасывать их в автоматы с игрушками или же с жвачками. Прогуливать занятия, не приходить сразу домой после школы.
А сегодня после очередного вопроса, почему ты пошла гулять, а не домой, когда у вас занятие отменилось, она бросила рюкзак, ключи, хлопнула дверью и ушла в неизвестном направлении. Телефона у ребёнка нету и никаких других гаджетов связи. Живем в новом районе. Ребёнок не понятно где уже 7 часов. Мы не справляемся, не знаем что делать? С мужем на ругательства не реагирует, нас не слушает и не слышит.
Ответ:
Здравствуйте.
Обратите внимание на то, как давно длится эта история. Очевидно, что одна письменная консультация не даст возможность исправить положение дел. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к психологу за помощью очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Причём, я уточню: здесь важно работать с ситуацией вам, а не ребенку. Сейчас поясню почему. Во-первых, важно возвращать себе самоценность, уверенность и внутреннюю взрослую позицию. Когда ваша дочь была совсем маленькая и вы жили вдвоём, она могла усваивать правила, потому что у вас не было конкурентов. Потом, когда появились более сильные родственники, ребенок выбрал ту сторону, где можно расслабиться. И это нормально. Мы все стремимся к комфорту.
Другой вопрос - это то, как вы строите отношения с родителями, почему у ребёнка была возможность изменить вашему авторитету, как вы позволяли нарушать ваши границы и почему. Тот период, когда вы жили с родителями, кажется, дал крен в вопросах привязанности. И сейчас, когда прошло время, ваша дочь сигналит об этом доступным для себя способом, соответствущим возрасту.
Дело в том, что сейчас этап, когда авторитет родителя ослабевает просто потому, что ребенок входит в ту пору, когда важны сверстники и их мнение. И если изначально были сложности в отношениях, то теперь они будут сигналить ярче. Помимо всего прочего, ребенок находится в возрастном кризисе, а ещё и рождение младшего ребёнка - все это дает сильную нагрузку. Уровень стресса на высоте.
Поэтому да, конечно, вам непросто, но и ребенку тоже. Чем меньше ребёнок заслуживает любви, тем больше он в ней нуждается. А когда мама уже сама теряет контроль, когда тревога владеет ей, когда она растеряна и сама не знает выход, ребенку очень сложно опереться на такого родителя. Вот и получается, что каждый оказывается наедине со своими чувствами. Поэтому здесь нужна планомерная работа, стратегия возвращения отношений. А сделать это можно только в компании с психологом.
А пока начните с касаний: это могут физические поглаживания, поцелуи, а могут быть эмоциональные и словестные: мягкий взгляд, улыбка, комплимент и т.д. Это начнёт "топить лед" между вами и даст возможность диалогу случиться.
Читать далее
13.10.2021
Меня очень беспокоят последствия моих срывов на ребёнка
Вопрос:
Добрый день! Меня очень беспокоят последствия моих срывов на ребёнка. Это началось с тех пор, как я вышла на работу, когда ему было 2,5 года. Я начала очень сильно ругаться на него, требовать непосильных для его возраста вещей - идеально убирать за собой игрушки, научиться читать и писать и т.п. А когда что-то не получалось, я могла обзывать его, сказать "зачем мне такой бестолковый, ленивый сын".
Сейчас ему 6, он очень застенчивый, не уверен в себе, боится что-то сделать, потому что думает, что не получится, и его наругают. Об этом он сам говорит. И говорит, что ему кажется, что он никому не нужен. Он очень напряжен на занятиях, это мешает ему учиться, об этом говорят воспитатели и тренера. Я знаю, что во всем виновата я, я все это понимаю, и тогда понимала, но не смогла остановиться. Как теперь мне ему помочь, как избавить его от его страхов, неуверенности и научить нормально жить?
Ответ:
Здравствуйте!
Вы можете действовать в двух направлениях:
1. Укреплять привязанность с ребёнком.
А для этого важно полностью менять подход:
- Обозначать сильные стороны ребёнка, то, как хорошо у него что-то получается.
Я приведу в пример одну аналогию. В школьном обучении принято подчёркивать красным цветом ошибки, которые сделал ученик. Но если представить, что зелёным цветом выделяются правильные места, работа будет выглядеть совсем иначе, да и зелёного цвета окажется в разы больше, чем красного.
Так и в отношении ребёнка и его поведения. Если мы замечаем только ошибки, нарушение поведения и ругаем за это, ребёнок обращает внимание лишь на то, где он недостаточно хорош. Когда мы выделяем то, где ребёнок добился успеха, что сделал хорошо, где преуспел, - это вселяет веру в себя и в свои способности.
Попробуйте замечать в том числе такие моменты и говорить о них ребёнку: о том, как сильно он где-то постарался, как ценны его усилия. Так вы делаете акцент на его умения и навыки, что способствует развитию.
- Не приравнивать поведение ребёнка его личности.
Границы и правила должны быть. Быть недовольной чем-то в поведении нормально.
Но важный момент: вас могут расстраивать действия ребёнка, но не сам он. Что бы ни делал ваш сын, он вам нужен, он остаётся самым любимым и самым родным для вас.
Когда мы разделяем то, что ребёнок делает, и его ценность для нас, это помогает не утрачивать контакт даже во время ссор.
Чем меньше мы отвергаем детей за неугодное поведение, тем более безопасно они себя ощущают, тем больше у них остаётся возможностей на то, чтобы рисковать, проявляться, пробовать и не бояться, что в случае ошибок их мир рухнет. Если же из-за каких-то своих поступков они могут потерять мамину любовь, это равно обрушению мира.
- Предлагайте ребёнку новые виды деятельности и закрепляйте позитивный опыт.
Перестройка мировоззрения, в том числе у детей, происходит только в результате реального опыта.
Если раньше за свои неудачные попытки ребёнок получал отвержение, у него уже выстроилась связь: «я ошибаюсь – мама ругается и как будто перестаёт меня любить».
Чтобы эту связку перестроить, нужно день за днём на протяжении долгого времени давать ребёнку совершенно иной пример: что ошибаться нормально, что мама остаётся рядом, что на вас можно положиться.
Понадобится много вашей мудрости и терпения, чтобы строить отношения по новому пути. Но это реально. Помните, зачем вы это делаете, к чему хотите прийти.
- Обеспечивать ребёнка заботой и защитой.
Это две главные родительские функции. Что бы ни случилось, важно оставаться на стороне сына. И как бы он себя ни вёл, важно помнить, что он как личность остаётся достаточно хорошим и достойным вашей любви.
Это должно выражаться и в словах, и в тактильном контакте, и в эмоциональной поддержке, и в терпении, и в понимании норм развития. Вы пишите, что раньше могли требовать от ребёнка слишком многого, что он в силу возраста не всегда был способен обеспечить. Сейчас эту тактику можно изменить и спрашивать с сына лишь то, в чём он компетентен и до чего дорос. А если нет – помогать расти и учиться, с вниманием, теплом, нежностью.
Обратите внимание, что перестраивать отношения с ребёнком – долгий процесс. Выше я говорила об этом, но повторю ещё раз. Это действительно не дело одного дня, даже не дело одного месяца. Это ваши постоянные, методичные шаги в сторону изменений. Только вы в силах их предпринять, ребёнок ещё мал и неспособен идти в иной по качеству контакт. Но он может идти за вами, если почувствует в вас опору и удостоверится, что она никуда не денется.
Плюс, будьте готовы к ухудшению поведения. Это тоже нормально. У вашего ребёнка внутри осталось много невыраженных чувств: остановленной энергии, которая могла превратиться в стыд, злость, фрустрации, грусть.
Когда мы начинаем отогревать ребёнка, всё это «выливается» на нас. Причём чем больше в нас стабильности, чем больше ребёнок ощущает безопасность рядом с нами и уверенность в нас, тем сильнее всё это проявляется.
Выдерживать такие прорывания чувств непросто, но всё же стоит постараться. Например, отражать, держать границы поведения и следовать новой линии общения: «Родной, ты кричишь, потому что злишься на меня. Я вижу. Понимаю тебя. Увы, то-то сейчас мы сделать не можем. И от этого может быть грустно. Хочешь, обниму тебя, чтобы грусть прошла?»
2. Обратиться к специалисту.
Описать нужные шаги несложно, на деле, в реальной жизни идти по ним довольно проблематично. Вы можете теряться, попадать в свои тяжёлые чувства, собственные травмы. Если у вас есть недостаток сна и времени, энергии может не хватать.
Поэтому есть большой смысл обратиться к специалисту: к психологу вместе с ребёнком или одной, чтобы помочь себе и ребёнку, поддержать себя на новом пути, который вы выбрали. Ваша позиция сейчас достойна уважения, работа с профессионалом укрепит силы и решимость. А ещё, поможет прожить вину, если вдруг вы будете обнаруживать себя в этом чувстве. Оно точно никак не способствует прогрессу, зато ресурс съест, тот ресурс, что можно было использовать на улучшение отношений, а не на самокритику.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Желаю вам большой удачи, сил, терпения, любви. Вы справитесь. Ваш новый подход и вклад в жизнь ребёнка станет поворотной точкой, которая поможет ему стать более открытым, уверенным и в себе, и в вас.
Всего доброго!
Читать далее
Вопрос:
Добрый день! За полгода до своего совершеннолетия наша дочь познакомилась с молодым человеком на 3 года старше ее. Резко снизилась успеваемость, начались вопросы-подготовки как мы относимся, если она от нас уедет. На тот момент она училась, находилась на нашем обеспечении, кроме того у нее инсулинозависимый СД, поэтому ответ был отрицательным- мы были против. Как итог, за 3 дня до своего совершеннолетия мне приходит сообщение , чтобы мы ее не искали и она будет жить со своим молодым человеком. Сейчас она практически не появляется на учёбе, аргументируя проблемами со здоровьем, при этом не желая идти к врачу. С ее парнем мы не общаемся- он сразу назвал себя асоциалом и категорически против нас. Мы настроены по отношению к нему так же, но для нас важно здоровье дочери и ее дальнейшая жизнь. Ощущение, что она деградирует. Что нам делать при том, что она совершеннолетняя?
Ответ:
Здравствуйте, Наталья! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
первая любовь
первая любовь статья
подборка ответов по теме первая любовь
любовная драма
Читать далее
12.10.2021
Сын связался с плохой компанией
Вопрос:
Добрый день, помогите пожалуйста. Я не справляюсь со своими обязанностями мамы. У меня чудесный сын, ему 14 лет. Мы дружим, но он попал в плохую компанию. Там ребята старше, кажется, даже есть наркозависимые, он стал врать и пропадать. Учится плохо. Я не понимаю, как ему помочь и не потерять его. Частная школа? Психолог? Куда бежать? Как ему помочь? Уволиться и ходить с ним за руку? Я очень боюсь упустить его. Его одноклассник попал в наркоклинику, мне очень страшно.
Ответ:
Здравствуйте.
Начну с начала. Вы пишите, что не справляетесь со своими обязанностями мамы. А потом оказывается, что вы испытываете сложности с проживанием страха. Это о чем говорит? О том, что ценность всех успехов будто раскололись об угол всего одной сложности. И тогда важно наращивать устойчивость, поднимать самоценность и возвращать внутреннюю опору. Зачем? Ну хотя бы для того, чтобы иметь возможность оставаться взрослой в контакте с сыном. А то у него и так период непростой (я говорю как минимум о возрасте), ещё и опереться на вас нет возможности (ведь вы в тревоге и сами потеряли опору, а значит и другого не удержите).
Как это сделать? Прежде всего в личной терапии. То есть не сына туда вести, а заниматься самой. Так вы и устойчивость нужную обретёте, и пример покажете, и личные границы удерживать сможете, и разные эмоции проживать так, чтобы никто и ничто не разрушалось при этом.
Далее. Вы пишите, что сын прекрасный, а компания плохая. Важно понимать, что мы всегда подбираем общение по интересам (если нас, конечно, не заставляют общаться). Поэтому важно признать, что в этой компании есть какой-то смысл. И важно его найти. Зачем? Так вы сможете предложить какой-то иной способ удовлетворить потребность, которая сейчас удовлетворяется там.
Например: в семье много опеки, тревоги, контроля. А мальчик вырос и хочет быть сам, отдельно, хочет почувствовать себя вне семейной системы (это, к слову, нормально для подростков). И тогда важно ослабить свое давление, дать больше свободы. Чтобы ребёнок не убегал из ваших объятий, а спокойно перемещался, имея возможность выбирать и слушать себя.
Вы, конечно, можете сменить школу, город, страну. Но если у ребёнка есть открытая потребность, то он будет искать пути её реализации (пусть даже бессознательно). И чем больше это будет сдержано и запрещено, тем агрессивнее будет способ реализации. Если, конечно, психика сильная. В противном случае можно просто сломать личность мальчика. Последствия вряд ли желательны для вас.
Поэтому начинайте работать со своим страхом: замечайте его, осознавайте, учитесь проживать, говорите о нем, рисуйте его, выписывайте на бумагу. И, повторюсь, обратитесь за помощью к специалисту. Вижу, что вам непросто. Сочувствую вам. Но хочу сказать, что с этим состоянием можно справиться. И тогда у ребёнка появится возможность не только удаляться из контакта, но и возвращаться в него безопасно.
Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей