Советы психолога

Вопрос:  Добрый день! Хотела попросить у вас совета, как не реагировать болезненно на новости о беременности, родах, рассказах о своих детях и пр. У меня пока нет детей (мне 29 лет), но я их очень хочу, что-то не получается. Я очень люблю детишек, все дети ко мне тянутся, любят меня, принимают за родную. Сейчас я немного мягче реагирую, раньше у меня были истерики, депрессии, я уходила в себя. Сейчас так, периодами. Но боль на душе остается, становится грустно. Как мне научиться радоваться за счастье других или никак не реагировать? Спасибо. Александра
Ответ:  Александра, ваши чувства понятны и объяснимы. И да, бороться с ними тяжело, для этого вам нужно разобраться, что именно вы видите в таких новостях, за вашими общими словами стоит множество деталей, и у каждой женщины, оказавшейся в вашей ситуации, эти детали разные. Кого-то в первую очередь задевает чувство своей неполноценности, кого-то чувство несправедливости, кого-то социальный статус, и еще с десяток разнообразных причин и их сочетаний приводят к такой реакции, как ваша. Для преодоления этих чувств вам нужно разобраться в деталях вашего отношения и работать уже с ними. Для такой работы лучше подойдёт личная терапия с психологом, в том числе и потому, что состояния, подобные вашему, могут в значительной степени препятствовать зачатию и вынашиванию будущей беременности.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  222
Читать далее

Вопрос:  Как объяснить маме малыша, что не давая ему видеться с родным отцом, она лишает его детства и уродует полоролевую модель у мальчика? Суды (их уже 5 было) даже слушать психологов не хотят. Спасибо. Игорь
Ответ:  Игорь, всегда непросто отвечать на такие вопросы. Ребенку, наверняка, совсем не комфортно в ситуации, когда он является постоянным предметом споров и судов между близкими ему людьми - папой и мамой.  И эта ситуация конфликта "лишает его детства" даже в большей степени, чем общение или необщение с кем-то из родителей. Я не могу ответить вам, как убедить в чем-то маму вашего сына. Но мне достаточно очевидно, что конфликт этот - между вами, между двумя взрослыми людьми, ребенок же стал лишь поводом для выражения этого противоречия. Обвиняя мать вашего сына в том, что она "уродует полоролевую модель мальчика" и "лишает его детства", вы абсолютно наверняка этот конфликт не решите, в ответ на любые обвинения человек начинает защищаться, и конфликт только разгорается, на ваши обвинения у нее находятся свои и так далее. Постарайтесь отойти от обвинений, постарайтесь, вообще, отойти от темы ребенка, а просто проявить дипломатические способности и установить нейтралитет в отношениях между вами.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  213
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Пожалуйста, подскажите, как мне быть. Муж не хочет участвовать в воспитании нашего сына. В браке мы 3 года, сынишке почти 2. Ребенок у мужа второй (есть старший сын от первого брака). Малыш был очень желанным, но с его появлением с мужем произошло что-то странное. Я ожидала, что он будет проводить с ним много времени, будет стараться нежно и ласково с ним общаться. В итоге мы имеем папу, который постоянно кричит на ребенка и при любом удобном случае пытается его шлепнуть. Я стараюсь не позволять этого, но он считает иначе. Для него это норма воспитания. Я вижу, что сын вызывает у него раздражение и даже злость. Это меня пугает. Я не хотела бы, чтобы мой ребенок воспитывался в такой обстановке. Даже стараюсь не оставлять его с сыном, боюсь его грубости. Скажите, как можно переубедить мужа, как изменить его отношение к сыном и привлечь к общению с ребенком. Юлия
Ответ:  Юлия, было бы намного проще ответить на этот вопрос, если бы его задавал ваш муж. Возможно, он мог бы сказать что-то о причинах своего поведения. В чем причина его раздражения - непосредственно в ребенке или в каких-то других сферах жизни? Это осознанная позиция относительно воспитания или элементарная несдержанность? На эти и другие вопросы мы не сможем ответить за него. А значит, и рекомендовать в данном случае что-то сложно. Ведь несдержанность - это одно, стиль воспитания - другое, а нерешенные личные проблемы - третье.
Говоря с мужем, постарайтесь не винить его, не давить на него, а попытаться разобраться в причинах. При этом, конечно же, ваше право и даже обязанность - защищать ребенка от грубости, даже если она идет от родного отца. Это лишь гипотеза, но попробуйте также проанализировать и собственные ожидания: вы говорите, что ожидали от мужа вполне определенных вещей (нежности к ребенку, желания проводить с ним время и так далее), возможно, излишнее раздражение мужа вызвано и тем, что он никак не может оправдать эти ожидания. И целенаправленно привлекая его к общению с ребенком, как вы выразились, вы можете лишь усиливать раздражение.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  212
Читать далее

Вопрос:  У меня очень сложная ситуация. Я воспитываю сына своей жены уже 3 года, сейчас ему 5 лет. Он называет меня папой, у нас дружеские отношения. Все было нормально до недавнего времени. После рождения общего ребенка я как-то незаметно для себя стал больше уделять внимание младшему ребенку. Это заметила моя жена, и стали происходить конфликты на этой почве между мной и женой. У нас нет в семье разделения по типу "это твой сын, а это мой", я их люблю обоих, но почему-то к старшему у меня уже не те чувства, которые были раньше, может поэтому я стал "своему" сыну уделять больше внимания. Я просто запутался. Родной отец не навещает его, алименты не платит, я дал ему свою фамилию (не усыновлял). Но такое ощущение складывается, что ребенок стал чужим для меня, и меня это просто грызет, я понимаю, что это неправильно, но поделать ничего не могу. Как быть в этой ситуации? Алексей

Ответ:  Алексей, как бы чуждо ни звучало это с гуманистической точки зрения, но ваши чувства естественны. Биологическое родительство дает довольно сильные внутренние изменения как в мужчинах, так и в женщинах, это новые ощущения, переоценка связей и взаимоотношений. Обычно все эти изменения происходят на глубоком, незаметном для самого родителя уровне. С похожими проблемами сталкиваются не только родители, имеющие старшего не биологического ребенка, но и родители своих кровных детей – при рождении второго ребенка родитель нередко обнаруживает, что старший или младший ему ближе, что отношение к ним неравное. В обществе такое неравное отношение к детям порицается, поэтому взрослые склонны скрывать это и от окружающих, и даже от самих себя. То, что вы обеспокоены этим вопросом, говорит только о том, что вы хороший отец обоим своим детям и порядочный, честный человек. И это в свою очередь дает серьезные основания считать, что вы справитесь со своим внутренним противоречием. Основной фактор преодоления вашей затруднительной ситуации – время, которое вам нужно на адаптацию к своему новому состоянию. Адаптация к родительству может занять до 2 лет. За это время вам нужно не разрушить ту связь, которая была и до сих пор есть у вас со старшим сыном.
Вам нужно пойти в друх направлениях. Первое: временно сосредоточиться на том, чтобы сохранять справедливое отношение к обоим детям, до тех пор пока справедливое отношение вновь не станет естественным, его следует поддерживать искусственно. Второе: чаще наблюдать за старшим сыном, смотреть на него, ему в лицо, в глаза. Люди, которые переживают состояния, подобные вашему, испытывают стыд и из-за этого отдаляются от ребенка гораздо больше, чем из-за своих первоначальных чувств – именно из-за стыда родители перестают смотреть на ребенка, смотреть ему в глаза при общении, избегают личных контактов, сводя общение к необходимому бытовому минимуму. Родители смотрят, но видят не ребенка, а объект, с которым нужно произвести те или иные манипуляции. Преодолеть это можно, только вернув личное взаимодействие в общении с малышом.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  219
Читать далее

Вопрос:  Сыну почти 5 лет. Мы с мужем учим его, что других детей нельзя бить, и результат получился неутешительным - в детском саду, да и во дворе, другой ребенок может ударить его, а наш будет стоять и плакать, и кричать, что драться нельзя. Как научить ребенка постоять за себя? Анна

Ответ:  Анна, научить чему-то эффективнее всего можно действием, примером. В вашей ситуации я бы посоветовала записать ребенка в какую-либо спортивную секцию, не обязательно на боевые искусства, если ребенок не захочет. Хотя боевая секция лучше, там научат не только уверенности в себе, но и тому, как разобраться в ситуации – когда драться, а когда решать миром. Только выбирать нужно из тех секций, в которых инструктор дает помимо приемов и элементы «мужской» идеологии.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  199
Читать далее

Вопрос:  У моей дочери (7 лет) энурез. Я слышала, что это психологическая проблема. Хотелось бы узнать поподробнее и услышать совет, как справиться с этим недугом. Заранее спасибо. Ольга

Ответ:  Ольга, энурез действительно может быть психологической проблемой. Но такой диагноз может поставить только врач, исключив органическую природу заболевания (функциональную незрелость, воспаление, слабость или дефект сфинктера и т.п.). Если врачом установлено, что в данном случае энурез психогенного генеза, то требуется очная консультация с психологом. Родителям следует настроиться на длительную и серьезную работу, т.к. психогенный энурез - это результат растянутого по времени довольно жесткого воздействия негативных факторов. Некая проблема мучила ребенка месяцами, постепенно подтачивая не только его психическое состояние, но и соматическое здоровье. Причем негативные факторы, которые приводят к энурезу, имеют или скрытое, не заметное для самого ребенка воздействие (интеллектуальные или социальные нагрузки, не соответствующие возрасту, длительный конфликт с родителями и т.п.), или тяжелое травматическое воздействие, связанное с подавлением личности, самооценки ребенка (физические наказания, психическое давление, сексуальное насилие и т.п.). И в первом, и во втором случае негативное воздействие таково, что сопротивляться ему напрямую ребенок не может, и подавленные переживания выражаются в физическом недуге – энурезе. Лечение энуреза всегда индивидуально, но есть общие черты – создание благоприятной семейной обстановки, минимизация стрессовых факторов и факторов давления на ребенка, категорический запрет на физические наказания ребенка, категорический запрет на любую форму наказаний, порицаний, осуждения за мокрую постель. Все прочие меры определяются специалистами в частном порядке.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  218
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочери 12 мес. Мы пытаемся приучить ее к горшку. Ребенок плачет. Мы сменили горшок, но реакция та же,воспринимает как наказание, обиду. Подскажите выход из ситуации. Руслан

Ответ:  Руслан, если у дочки уже такая реакция, значит, необходимо оставить идею горшка на 2-3 месяца, оставить целиком и полностью, убрать сам горшок, и ни словом, ни делом не упоминать о том, куда и как надо справлять нужды. За это время почитайте литературу, подготовьтесь к тому, как правильно приучать ребенка к горшку, какие есть подводные камни, и вернитесь к этому вопросу только после того, как ребенок окончательно забудет о первой неудачной попытке. Иначе процесс приучения к горшку у вашей семьи будет очень длительным и болезненным для всех вас.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  203
Читать далее

Вопрос:  Моей старшей дочери 9.5 лет. Если жизненная ситуация развивается не по намеченному плану, она показывает взрослому (мне, учителю) свою обиду. Дает почувствовать вину за непоследовательность. Кто будет во взрослой жизни угадывать причины ее обид? Как ей объяснить, что обида не конструктивна? Анна
Ответ:  Демонстрировать на практике – не вестись на ее манипуляции, не чувствовать вину, если вы не виноваты. Показать на практике, своими действиями в аналогичных ситуациях или в ее ситуациях, немного подсказывая ей, задавая наводящие вопросы, направить к другим методам достижения цели. И не переживать о том, «как будет в ее взрослой жизни», вы этого сейчас не знаете, как оно будет, переживать об этом заранее не только бессмысленно, но и вредно.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  201
Читать далее

Вопрос:  Сережа родился с большой гипертензией, отставал и отстает в развитии, очень плохо спит, писается в постель, стал гиперактивным, очень плохо слушается. Сейчас ему 4 года, как мы только ни пытались с ним, как говорится, и кнутом и пряником. В младенчестве сильно срыгивал, до 2 лет ничего не ел, точнее всё силком. Я просто устала, подскажите, что делать с ним, так как у меня второй ребенок тоже гипертензик, ему 8 месяцев. Олеся

Ответ:  Олеся, вам нужно обратиться с этим вопросом к специалистам очно. Возможно, вашему сыну потребуется физиотерапевтическая или фармацевтическая поддержка, или рекомендации по обучению, режиму, питанию ребенка – все это очень сильно влияет на поведение, особенно в случае детей с нарушениями в развитии. Обязательно найдите хорошего невролога и нейропсихолога.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  200
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня 2 вопроса.
1. Мне 23 года. Моей дочери 3 года, ходит в детский сад уже целый год, в саду ведет себя хорошо (как все дети), по словам воспитателей, проявляет лидерские качества, но тем не менее я замечаю, что многие дети в ее группе лучше умеют читать, знают алфавит в некоторой степени, и осознание этого, что мой ребенок не самый лучший в этой области или в чем-то еще, заставляет меня мучиться в душе и думать, Что же сделать, чтобы она у меня была одной из лучших. Я понимаю, что это неправильно, что может быть, что это мои какие-то комплексы с детства проявляют себя таким образом, но ничего не могу с собой поделать, хочется, чтобы мой ребенок был самым-самым.
2. Когда к нам домой приезжают гости (бабушка, дедушка, которых она давно не видела), она их боится, не общается, если они просят ее посидеть у них на руках, прячется за меня, да и вообще при посторонних она никогда ни с кем не общается, молчит, а если ее пытаются взять за руку, например, лезет ко мне на руки. Подскажите, как сделать так, чтобы она была более общительной, ведь в обществе своих детсадовских друзей она ведет себя нормально.
Татьяна

Ответ:  Татьяна, вы правы, что обратили внимание на свое отношение к дочке и ее успехам. Если родитель мучается вопросом о том, чтоб его ребенок был самым лучшим, это всегда говорит о том, что он не уверен в самом себе и недостаток собственной значимости компенсирует через ребенка. Это не «комплексы с детства», это состояние, актуальное на данный момент – неуверенность в социальном положении, желание всем нравиться, перфекционизм или какая-то иная проблема с самооценкой и личным статусом. Признать, что неправильно относишься к ребенку, трудно, но вы это сделали, и это значительный шаг. Следующий шаг – признать, что вы неправильно относитесь к себе, это труднее, но это необходимо сделать для того, чтоб перейти к третьему шагу – выяснению, в чем именно проявляется неправильное к себе отношение, и исправлению этого. Только таким путем можно решить вашу задачу.
По второму вопросу – такое поведение совершенно нормально. Если в обществе знакомых и социально равных людей (детей в детском саду) она ведет себя нормально, значит, проблем с общительностью у нее нет. Тревожное и недоверчивое отношение к малознакомым взрослым, которые настаивают на тесном контакте, – более чем нормально. Исходя из того, как вы описали проблему, могу сделать предположение, что «сделать так, чтобы она была более общительной» вы хотите не для нее, а для того, чтобы вы нормально выглядели в глазах ваших родственников. А это уже напрямую сопряжено с первым вопросом. И ответ такой же – делать что-то нужно не с дочкой, а с вашим желанием что-то с ней делать.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  217
Читать далее