05.10.2019
Как решить конфликт с другой мамой?
Вопрос:
Здравствуйте! Ситуация такая. У меня произошёл конфликт с мамочкой из родительского комитета. Наши дети учатся в 4 классе. Моя дочь отличница, любит порядок и не разбалованная. Пару дней назад мне позвонила родительница, с которой получился конфликт, и сказала, что моя дочка оскорбила и всячески отматерила её дочь. Сказала, что напишет заявление в полицию и нас поставят на учёт. Мой ребёнок с характером, но чтоб отматерить кого-то - это неправда. Свидетели-дети подтвердили, что даже оскорблений не было. Получается, мамашка необоснованно придирается к моей дочке. Теперь ни я, ни дочь не хотим оставаться в этом классе, хотя дочка дружит со многими. Как быть, я боюсь за психологическую травму, если уйдём в другой класс.
Ответ:
Ирина, здравствуйте.
Любой конфликт – результат взаимодействия хотя бы двоих людей. Это значит, что у каждого участника конфликта есть своя доля ответственности. Итак, первое, что нужно сделать – это присвоить себе свой «вклад» в ситуацию. Например, это может быть форма, в которой вы высказали свою точку зрения.
В любом заявлении есть 10% правды и еще 10% лжи. А еще, есть 10% позитива и их важно найти. И тогда будет проще выстроить диалог с сохранением шанса на положительный исход. Где это 10% в словах той мамы? Она защищала своего ребенка, возможно, она хотела так проявить заботу и дать вам шанс увидеть по-новому свою дочь. Да, тут тоже страдает форма подачи информации, но понимая это, вы сможете выставить границу с той мамой. Например, вы можете сказать: «Я понимаю, вы защищаете своего ребенка, но и я делаю то же. Давайте вернемся в свои взрослые состояния и найдем способ договориться? Предлагаю поступить следующим образом…». И вот тут есть шанс договориться. Условия этих договоренностей должны устраивать обе стороны.
Есть простой способ найти решение любой проблемы.
1. Сформулируйте свою проблему и запишите ее на бумаге.
2. Оцените, на каком уровне сформулирована проблема: на общем или частном. Поясню. Общий уровень – это абстракция, некая закономерность, правило, установка. Тут множество вариантов решения задачи, творчество и выбор. Например, ребенок страдает. Частный уровень – это конкретика, задача, четкие рамки и границы. Например, к моему ребенку придираются.
3. Переведите проблему на другой уровень. Появится взгляд со стороны.
4. Если вы перевели с частного на общий, то сделайте это обратно. Так появятся варианты для решения проблемы. А альтернатива, как известно, это залог высокой адаптивности.
Попробую сделать это на вашем примере, но так, как я вижу ситуацию. Проблема: ребенок не хочет учиться в этом классе. Уровень частный, сама формулировка подсказывает пути решения: сделать жизнь в классе приятнее, уйти из класса и т.д. Или так: к моему ребенку придираются. Другого мы изменить не можем. Получается, что надо перевести в русло личной ответственности. Например, мой ребенок позволяет к себе придираться. Значит, надо научить дочь защищаться.
Что касается перевода в другой класс. Выбирайте тот путь решения, который повысит ваше уважение к себе. Напишите на листочке все возможные пути решения этой проблемы: поговорить, уйти, привлечь администрацию и т.д. Напишите напротив каждого все плюсы и минусы. Так будет нагляднее.
И да, если будете говорить с той мамой, жестко, но не жестоко держите границы. Скажите о том, что чувствуете, попросите дать вам обратную связь. Но в диалоге должны быть только «я-сообщения» (не обвиняя, а через свое видение). Схема такая: я чувствую это, твои действия я воспринимаю так, предлагаю это и то, но предупреждаю, что если договоренности будут нарушены, то будет так.
И прошу, поддержите ребенка, расскажите, что происходит, как вы себя в этом чувствуете и что намерены делать. Дайте опору и поддержку. Ей она сейчас тоже очень нужна.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Сталкнулись с такой проблемой, как страхи ребёнка, вот наш случай:ребёнок с 2ух лет спокойно сам ходил в туалет, закрывал дверь и справлял свои нужды без присмотра, та же ситуация с ванной, он мог спокойно сидеть в ванной играть в игрушки, я только слушала и переодически заглядывал все ли в порядке, но в последнее время ребёнок боится ходить в туалет или мыться без меня, просит что бы я сидела рядом, спрашиваю чего он боится, он говорит бабайку. Пробовали разговаривать, что я его понимаю и понимаю его страх, что я разговаривала с баьайкой, он сказала что не будет его пугать. Говорили что её не существует, говорили что она добрая, что она в тюрьме далеко- далеко и т.д. Пробовали придуманный невидимый щит. Пробовали рисовать её и сжигать. Даже пробовали оставлять ребёнка в ванной при этом договаривались что я буду рядом и смотреть, что бы бабайка не пришла. Страх не проходит. Недавно отучили ребёнка спать с мамой, научился засыпать один, темноты не боится, кстати по маленькой нужде он тоже не боится заходить в туалет, а вот по большому, бесполезно. Что ещё можно предпринять, как с этим бороться?
Ответ:
Добрый день!
На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например такие:
Детские страхи
подборка консультаций на тему детские страхи
страхи
Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Кроме этого, Вы можете обратиться за очной консультацией к психологу, список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее
Вопрос:
У меня сын,ему 11 лет .Мы живём втроём,т.е. сын,я-мать и мой сожитель,который не является отцом ребёнка. С учёбой всегда было не просто,не потому что ребёнок не понимает,а скорее ленится. Он ходит на тренировки по борьбе,с нового года хочу еще на английский язык его записать.С этого учебного года начались проблемы. Не успела начаться учёба,как у нас стали появляться одни двойки,он просто не записывает домашнюю работу,а мне врёт что он всё сделал,или задали устно. Когда мне позвонил классный руководитель и сообщила о том что у нас одни двойки по всем предметам.Я взяла под контроль домашние задания,теперь он вытворяет дома пакости.Он изорвал мягкую игрушку которую подарили мне на день рождения,всю поизрезал. Я спрашиваю зачем,он молчит. Врёт не краснея, обманывает.Сегодня опять позвонила классный руководитель и сказала,что он ушёл с уборки и наврал,что ему нужно на тренировку.Что делать я не знаю.Подскажите,как быть.Я чувствую, что теряю доверительные отношения с ребёнком
Ответ:
Добрый день!
На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему - Подросток не хочет учиться: подборка вопросов и ответов,
мотивация
подростковый период
Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день!! Вчера сын сказал, что ненавидит меня и видеть не хочет. Что я виновата что он так себя ведёт..
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день. Вчера пришел ребенок с садика и я заметила , что слово нарисовать начал говорить с трудом. (на на нарисовать и прищуривает левый глаз) Что делать?
Ответ:
Добрый день!
Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалисту. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале.
Читать далее
Ребенок не может адаптироваться к детскому саду
Вопрос:
Здравствуйте! У меня такая проблема, мы 2 месяца назад начали ходить в детский сад, но ребенок не может к нему привыкнуть. Я понимаю, что это зависит от меня и от воспитателей, там у нас два воспитателя, та, что помоложе, более-менее находит общий язык с моим сыном, а вот та, что постарше, не находит, когда ребенок плачет, она к нему не подходит, мне говорит, что ему тяжело привыкнуть к саду, поэтому я его забираю в 12 часов дня. Я не знаю, как мне поступить в этой ситуации, мне хочется, чтоб мой малыш ходил в сад на полный день и при этом не получал душевную травму, и чтоб я смогла выйти на работу, попытка разговора с заведующей ни к чему не привела, она сказала, что воспитателю виднее, что вы мне можете посоветовать, как мне приучить ребенка к садику, если воспитатели не со всей ответственностью к этому подходят. В группу я отнесла его любимые игрушки, лакомства есть в шкафчике на случай, когда он сильно плачет, а что еще я могу сделать, я не знаю. Сыну 2 года. Юлия
Ответ:
Юлия, у вас сейчас тяжелый период, когда адаптация к детскому саду идет тяжело, от этого страдает не только сам ребенок, но и мама. А период этот может продолжаться до полугода. В целом, вы все делаете правильно - и попытки найти общий язык с воспитателями, и любимые игрушки в группе и так далее. Что еще вы можете сделать? Во-первых, постараться успокоиться, хоть это и непросто. Если вы каждое утро идете в садик как на Голгофу, заранее переживая, как пройдет день у вашего сына, то и он перенимает это отношение. Почаще играйте с ребенком дома в детский сад, не осознавая того, в игре он будет снимать напряжение, а вы сможете увидеть в игре, ситуации какого плана его больше всего волнуют - страх, что мама не придет, сложности в общении, отсутствие контакта с воспитателями, - и помочь более целенаправленно. Наконец, если в садике есть психолог (а он должен быть), обязательно привлекайте этого специалиста, он сможет оказать ощутимую помошь ребенку непосредственно внутри ситуации детского сада.
Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:
224
Читать далее
После встреч с отцом ребенок становится агрессивным
Вопрос:
Воспитываю сына одна, его отец ушел, когда сыну был 1 год. Сейчас мой бывший муж и отец моего сына настойчиво навязывает свое общение, нарушая режим ребенка. Он очень раздражителен и позволяет себе нецензурно выражаться при сыне. Отношения между нами как бывшими супругами очень напряженные. Он пытается вернуться, манипулируя сыном и угрожая мне судами по определению местожительства сына, при этом собственным жильем он не располагает и проживает совместно с родителями. Его родители - бабушка и дедушка ребенка - хотят общаться с ребенком только на своей территории. Кроме того, между нами заключено мировое соглашение о порядке общения отца с сыном и выполняется с моей стороны полностью. Сын после встреч с отцом капризный, агрессивный, ругается матом на меня и моих родителей. Что делать, подскажите. Мой бывший муж - сотрудник милиции. Ольга
Ответ:
Ольга, в первую очередь вам нужно разобраться с юридической стороной вопроса – проконсультируйтесь у юриста, обязательно очно, потому что в форумах или разделах «Вопрос юристу» вам не ответят в полной мере и не смогут обрисовать скрытые нюансы. Выслушав все обстоятельства дела, в том числе принадлежность отца к органам охраны правопорядка, опытный юрист даст вам адекватную оценку ситуации с учетом всех факторов, и, исходя из нее, вы будете выбирать стратегию своего поведения. Чем раньше вы сделаете это, тем лучше и для правовой стороны вопроса (все решится быстрее и дешевле, чем если вы обратитесь к юристам в запущенной ситуации), и для психологической (вы будете уверены в себе, вы будете знать, чего ожидать, на что рассчитывать, на что вы и ваш ребенок имеете право). Сейчас вы находитесь на незнакомой территории, чтобы обрести уверенность, вам нужно иметь в руках карту и компас. После того, как вы определитесь с правовой стороной дела, вы сможете выбирать свою родительскую позицию – ограничивать ли встречи, как их проводить, к чему готовить ребенка.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:
221
Читать далее
Ребенок все делает наоборот
Вопрос:
Здравствуйте! Моему сыну Радмиру два с половиной года, воспитываю его без отца. В последнее время ребенок стал очень капризным и все стремится делать против моих просьб и требований, т.е. по-своему, закатывая при этом истерики. Например, может требовать дать ему фотоаппарат, а добившись своего, кинуть. Показывая на лошадь, говорит "корова", отрицает все уверения, что это лошадь. Когда устаешь с ним спорить и соглашаешься, он тут же начинает называть правильно. Подобные вещи происходят очень часто. Окружающие даже говорят "поперечный". Как быть в таких ситуациях и почему так происходит? Гульназ
Ответ:
Гульназ, в такой ситуации совет один – выйти за рамки этой игры. На данный момент сын предлагает вам определенный тип общения, и вы его поддерживаете – играете с ним в его игру по его правилам. Подумайте над тем, как выйти за эти рамки, как бы вы могли реагировать на эти ситуации иначе, что вы могли бы делать, если бы варианта вступить с ним в спор не было?
У Радмира сейчас период наслаждения возможностью отказать, сказать нет. Это естественный этап развития ребенка и одна из первых свобод, которые ребенок приобретает. Обрести какую-то свободу - это огромное удовольствие, особенно для такого зависимого и крайне несвободного человека, каким является 2-летний малыш. Поэтому, научившись пользоваться свободой отрицания, дети применяют это везде и всюду, зачастую даже тогда, когда по сути им не хочется отказываться от предлагаемого или в этом просто нет никакого смысла. Цель этой игры - не отказаться от предложенного, а воспользоваться возможностью сказать нет, повод не важен. У одних детей этот период проходит быстрее и незаметнее, у других дольше и тяжелее. Чтобы облегчить себе и ребенку это время, вам нужно меньше спорить с ним, заранее избегая диалогов, которые могут привести к спору, может, на время отказаться от объяснений, почему надо делать то-то и то-то, или от вопросительной формы предложений. Не надо в разговоре с ним ставить себе цель его переспорить, добиться того, чтоб он говорил правильно или соглашался с правильным вариантом.
Если ребенок очень интенсивно, болезненно или долго переживает эту фазу, можно подумать над тем, как расширить его свободы другими способами, ему явно не хватает этого чувства. И тут надо иметь в виду, что свобода и анархия - это разные понятия. Свобода подразумевает право, чем-либо распоряжаться, владеть, отвечать за что-то – за какие-то объекты или за последствия своих действий. Анархия никакой ответственности и доверия не подразумевает – «что хочу, то и ворочу», «после меня хоть трава не расти». Посмотрите внимательно на свои отношения с сыном, на то, как вы руководите его действиями, чем он занимается дома – быть может, можно дать ему больше свободы выбора (и, соответственно, больше ответственности за этот выбор)?
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:
226
Читать далее
Дочь твердит, что хочет жить с отцом
Вопрос:
Я очень надеюсь на Ваш совет... Проблема следующая: с мужем развелись, когда дочери было 7 лет. Сейчас ей почти 10. Изначально дочь поддерживала мое решение уйти от ее отца, поскольку на ее глазах были и оскорбления в мой адрес, и поднятие руки. Она с 5 лет мне говорила "НАМ нужен другой, хороший муж". Ушли мы в съемную квартиру, с чемоданом под мышкой. Ребенка отец брал не каждые выходные. Первый конфликт с дочерью произошел, когда я не смогла дать денег на очередной сбор в школу, так как реально не было (я воспитывала ее на свои средства), и предложила попросить у отца. В ответ услышала от ребенка: "Я живу с тобой, ты за все и плати". В прошлом году я вышла замуж. Отец стал ребенка брать практически на каждые выходные. Через месяц после моей свадьбы женился ее отец, у новой жены есть 6-летний сын от первого брака. С тех пор начался у ребенка кризис. Дочка стала раздражительной, очень вспыльчивой, плохо управляемой. В школе успеваемость начала падать. Месяц назад у бывшего мужа родилась дочь. С тех пор начался кошмар. Она обвиняет меня в разводе, говорит, что я должна была терпеть издевательства бывшего мужа, зато она смогла бы жить с ним под одной крышей. Она твердит каждый день, что хочет жить с отцом и с родившейся сводной сестрой, а всех нас ненавидит, далее начинается шквал оскорблений в мой адрес, адрес моего мужа и других родственников. Я поговорила с бывшим мужем, рассказала о желании ребенка, он смеется и говорит, что я сошла с ума, она не будет жить с ними. При этом ребенку сообщил, что он бы взял ее к себе, но как же прекрасная английская спецшкола, в ближнем Подмосковье, где он проживает, такой не найдется. Теперь дочка решила жить с нами, так как школа отличная, но все равно потом уйдет к отцу. Характер у дочери очень жесткий и настырный. Ребенку объясняется, что его любят. Показывается, что его любят. Занимаются им, разговаривают с ним, в общем, делают и ведут себя так, как написано в книгах и статьях о детях, переживших развод. Про отца ничего плохого никто не говорит ребенку. Я уже не знаю, что мне делать... Очень прошу помочь... С уважением, Александра.
Ответ:
Александра, вы описали довольно непростую семейную ситуацию. Ваша дочь за относительно короткий период времени пережила самый настоящий переворот - мама и папа разошлись, а потом еще и каждый обзавелся новой семьей. И взрослому-то человеку бывает непросто определить свое место в новых, столь сильно изменившихся условиях. А уж ребенку это крайне сложно. Стрессовые реакции девочки налицо. И, боюсь, тут мало ваших усилий, хотя, конечно, очень важны ваше терпение, понимание, забота. Даже если вы все делаете правильно, этого может быть недостаточно для такой сложной ситуации. Поэтому я бы очень рекомендовала вам обратиться к детскому психологу, чтобы специалист поработал непосредственно с вашей дочкой над вопросами осознания ситуации, понимания своей роли, снижения тревожности и так далее. На стороне специалиста, во-первых, профессиональные методы такой работы, а во-вторых, нейтралитет. 10 лет ребенка - это уже тот возраст, когда имеет смысл психологическая работа с ним самим. Параллельно специалист сможет дать и вам рекомендации по выстраиванию отношений с девочкой, когда сможет разобраться в ее видении ситуации, чувствах и обидах.
Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:
214
Читать далее