09.10.2019
После смены школы не узнаю сына
Вопрос:
Здравствуйте! Прошу Вашей помощи вот в каком вопросе: моему сыну 8 с половиной лет, учится в 3 классе. Два года он учился в одной школе, а в этом году нам пришлось перевести его в другую (та школа находилась возле моей работы и было удобно отвозить и забирать его, а в этом году я вышла в декрет и стало проблематично возить его, поэтому перевели в школу, которая рядом). До перевода он учился хорошо, всегда был внимателен ко всем, никогда не грубил и не огрызался со старшими, его всегда хвалили все. Но с того момента, как его перевели, я не узнаю своего сына. Он стал получать одни двойки по всем предметам, стал повышать голос на всех, грубить учителям, вообще не слушается никого. Я пыталась поговорить с ним, пыталась выяснить, в чем причина такой резкой смены поведения, но он постоянно повторяет одно и то же: «Не знаю». Уже дошла до того, что забрала у него и телефон, и компьютер, и телевизор, но все бесполезно. Учителя советуют начать пороть его ремнем, но я не хочу этого делать, до сих пор у нас с ним были нормальные отношения и мы прекрасно понимали друг друга, а сейчас это просто ужас какой-то. Сначала я думала, что это такая реакция на смену школы и учителя (в первой школе наша учительница была очень чуткой и внимательной к каждому ребенку, а новая учительница более строгая), думала, что недели через 2-3 пройдет это, но пошел уже второй месяц, а поведение ребенка становится только хуже с каждым днем. Теперь он начал зачеркивать двойки в дневнике и сам ставить себе нормальные оценки, стал врать и учителям, и мне. Что мне делать я не знаю, посоветуйте что-нибудь. Сказать, что это такая его реакция на появление второго ребенка тоже не могу, в сестренке своей он души не чает, постоянно пытается на руки ее взять, играет с ней, разговаривает. Уже всю голову сломала, что с ним происходит и что мне сделать, чтоб это изменить. Помогите, пожалуйста, посоветуйте, как мне быть!!!!
Ответ:
Надежда, здравствуйте.
Во-первых, ваш ребенок оказался в двойном стрессе: перемена школы и появление сестры. Адаптация к новым обстоятельствам занимает у разных людей от 2 месяцев и до полугода. И даже при таком теплом отношении к младшей сестренке, стресс все равно есть. Все дело в том, что родитель для ребенка – это безопасность, защита и т.д. А теперь все это под сомнением, всем нужно делиться.
В этом возрасте у ребенка уже есть внутренний взрослый, который знает, что малышей обижать нельзя, что злиться на маленького стыдно и т.д.
Это тормозит вашего сына, но эмоциональный фон требует реагирования и он «сливает» так, как умеет и там, где может. В школе оказалось сделать это проще, тем более, что там пока все чужие, их можно не беречь. При этом есть конфликт интересов: для ребенка в этом возрасте очень важно одобрение значимого взрослого, а новый учитель этого не дает. Замкнутый круг.
Ваш сын действительно еще не знает, что он чувствует и почему, поэтому так и отвечает. Ответ на ваш вопрос требует высокого уровня развития эмоционального интеллекта и самосознания. Это возможно ближе к подростковому периоду. Ваша задача рассказать мальчику, что он чувствует, что с этим делать, как сделать это безопасным для всех способом и помочь ему поверить, что его эмоции нормальны, и он имеет на них право. Чем меньше ребенок заслуживает любви, тем больше в ней нуждается. Поэтому прошу поддержать ребенка.
Ни в коем случае не противопоставляйте себя сыну, не позволяйте его обижать и стыдить, обесценивать его чувства. Не позволяйте кому бы то ни было применять физическое или эмоциональное насилие над ребенком и угрожать этим. Он должен быть уверен в том, что он в безопасности, что с ним все в порядке и родители никому не дадут его в обиду.
Врет ребенок в двух случаях: когда он не отделяет реальность от иллюзионного мира и когда не может предъявить правду, например, в силу осуждения со стороны собеседника, обесценивания или в страхе наказания. Полагаю, что стоит научиться принимать сына разным: злым, расстроенным, уставшим и неудобным. Наказывая, осуждайте поступок, а не ребенка. Говорите примерно следующее: «Я люблю тебя, но мне не нравится, когда ты так со мной разговариваешь. Я понимаю, ты злишься, потому что устал, но давай вместе подумаем, что может тебе помочь». Используйте технику активного слушания и контейнирования эмоций.
И да, обратите внимание на режим дня, на нагрузку и отдых, на питание и физическое здоровье. Все это снижает сопротивляемость психики.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста такой вопрос. Ребенку 2,7. В сентябре этого года пошел в садик, в ясельки на 4 часа в день. Первую неделю отходил хорошо, без капризов даже. После того как неделю поболел, стал капризничать, были истерики даже что не хочет идти в садик. И по сей день как только утро настает, даже когда болеем и сидим дома, просыпаясь утром плачет и говорит что не пойдет в садик.
Я понимаю что это адаптационный период. Но может как то можно его ускорить или сгладить? Я например считаю что не нужно когда он сидит дома, задавать ему вопросы про садик, он начинает плакать. Когда я забираю его из садика, я спрашиваю что делали в садике, он отвечает и думаю этого достаточно. А когда приходит муж с работы он опять спрашивает про садик и ребенок расстраивается, плачет, опять вспоминает про садик. Потом приходит свекровь с работы и опять вопросы про садик и опять та же реакция. То есть он в садике устает и дома не может отдохнуть от садика получается. Когда говорила с мужем на эту тему он спорит, говорит что надо наоборот побольше общаться с ним про садик, чтобы он не закрылся. А я ему говор
ю что можно вечером на другие темы общие с ним говорить, например как прошел день, где гуляли...
Извините, если Вам покажется это пустяковым вопросом. Хочется чтобы ребенок меньше страдал.
Ответ:
Здравствуйте! На нашем сайте размещено много практических советов по этой теме. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
адаптация
детский сад-статья
Читать далее
Вопрос:
Я хотела вернуться с дочкой
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день. Меня волнует такой вопрос в отношении моей дочери 5 лет. Как-то она игралась на полу, как каталась и по всей видимости испытала приятные ощущения, после чего стала периодически тереть специально. Я пыталась не обращать внимание, объясняла ей, говорила, что и так заболеть все там может, но она в тихоря иногда это делает. Узнаю я по состоянию, она вся потная и уже понятно от чего. Пытаюсь ее занимать чем-то, но вот дурные мысли в голову лезут. Может подскажите, как сделать так, чтоб она забыла про эти действия? И как самой принять ситуацию, так как мне как маме это вызывает неприятны ощущения, вроде как это для взрослых вариант нормы, но никак не для ребёнка. Спасибо.
Ответ:
Добрый день! Ознакомьтесь, пожалуйста, с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале.
Детская мастурбация - что делать?
Мастурбация у маленького ребенка
Застала сына за мастурбацией
Читать далее
Вопрос:
Добрый день. Несколько месяцев назад мы с сыном переехали и стали жить отдельно от папы, который приезжает по выходным сейчас. пошли в новый садик, как дома так и в садике возникают ситуации, когда сын психует и кидает вещи, либо садится или ложится на пол и надувает губы и говорит, что не хочет что-то делать. А также на людях не хочет говорить, хотя дома со мной говорит постоянно. В садике новом часто за 2 месяца менялись воспитатели, и ему сложно адаптироваться к ним. Дома занимается, рассказывает стихи. Периодически и в садике поет песни, на занятиях хорошо себя ведет. Подскажите, пожалуйста, что делать в данной ситуации?
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему:
Адаптация к детскому саду -статья
адаптация
детский сад-статья
Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста такой вопрос. Ребенку 2,7. В сентябре этого года пошел в садик, в ясельки на 4 часа в день. Первую неделю отходил хорошо, без капризов даже. После того как неделю поболел, стал капризничать, были истерики даже что не хочет идти в садик. И по сей день как только утро настает, даже когда болеем и сидим дома, просыпаясь утром плачет и говорит что не пойдет в садик.
Я понимаю что это адаптационный период. Но может как то можно его ускорить или сгладить? Я например считаю что не нужно когда он сидит дома, задавать ему вопросы про садик, он начинает плакать. Когда я забираю его из садика, я спрашиваю что делали в садике, он отвечает и думаю этого достаточно. А когда приходит муж с работы он опять спрашивает про садик и ребенок расстраивается, плачет, опять вспоминает про садик. Потом приходит свекровь с работы и опять вопросы про садик и опять та же реакция. То есть он в садике устает и дома не может отдохнуть от садика получается. Когда говорила с мужем на эту тему он спорит, говорит что надо наоборот побольше общаться с ним про садик, чтобы он не закрылся. А я ему говор
ю что можно вечером на другие темы общие с ним говорить, например как прошел день, где гуляли...
Извините, если Вам покажется это пустяковым вопросом. Хочется чтобы ребенок меньше страдал.
Ответ:
Добрый день!
На нашем портале много рекомендаций на эту тему, например такие:
адаптация
детский сад-статья
Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Читать далее
08.10.2019
Ребёнок наблюдает за другими в ущерб собственной деятельности
Вопрос:
Добрый день. За своей дочкой уже в 1,5 года заметила стремление наблюдать за другими детьми при выполнении каких-либо заданий в ущерб собственному их выполнению. То есть: все дети делают аппликации, она наблюдает за ними, но сама не делает. И так было всегда. И вот ей уже 4 года, с удовольствием ходит на художественную гимнастику. Но уже и тренер жалуется, что дочка постоянно отвлекается на других. В раздевалке детсада не сама одевается, а смотрит, как это делают другие. Меня это волнует, и кажется неправильным. Что мы как родители упустили, и нужно ли с этим что-то делать? Спасибо.
Ответ:
Елена, добрый день!
В раннем возрасте, лет до 3-х, стремление ребёнка наблюдать за действиями других людей совершенно естественно. Это период, когда дети учатся обращаться с предметами, манипулировать ими. Этот процесс происходит по типу подражания: смотреть, как делает взрослый, как делают другие дети, чтобы потом начать по образу и подобию делать самому.
Иногда процесс наблюдения может идти в ущерб деланию. Ребёнок может долго-долго смотреть, как же нужно ставить руки, класть бумагу, орудовать ножницами. Словно раз за разом проигрывает в голове, чтобы уж точно впечаталось в память.
Есть моменты, которые мешают ребёнку приступить к действию. К примеру, страх, что не получится. Часто в опыте ребёнка в этом случае есть либо завышенные требования к нему, либо катастрофизация ошибки, либо отсутствует поддержка со стороны взрослого, когда что-то не получилось.
Страх ошибки перерождается в страх начать действие. Потому что последствия могут быть непереносимыми, а может, мама будет ругаться. И тогда лучше долго смотреть, как делают другие, чтобы точно понять. А иногда и вовсе, просто смотреть, но не делать самой.
И тогда такое поведение остаётся с ребёнком по жизни.
В этом случае, вы наверняка заметили, стоит откорректировать своё взаимодействие с ребёнком по трём аспектам:
1. Требования к результату работы должны быть адекватными (конечно, прыгать от радости, что нарисовала в тысячный раз треугольник, не надо, но и ждать, что сделает всё идеально и лучше всех, тоже не стоит, ценится уникальность работы);
2. Ошибки не должны быть катастрофой (все люди ошибаются, это часть жизни, очень часто это чему-то учит, иногда – просто факт, это можно пережить – обо всём этом важно помнить самой, в отношении себя, и вербально и невербально передавать этот посыл дочке);
3. Ваша помощь ребёнку в ситуации неуспеха – поддержать её чувства, выслушать, что пошло не так, озвучить эмоции, обнять, сказать, что, мол, да, плохо/больно/страшно, я с тобой, я здесь, я рядом.
И это – одна сторона ситуации.
Но могут быть и другие причины такого «залипания». Какие-то особенности вашей дочки, необязательно нарушения развития, а именно особенности. Все люди вокруг разные. Кто-то шустрый и быстрый, сегодня – здесь, завтра – там. А кто-то, наоборот, медленный и обстоятельный, долго готовящийся, всё обдумывающий. Даже по темпераменту такие люди отличаются, а в его основе – скорость нервных процессов в головном мозге, т.е. физиология.
И в этом случае очень важно понимать, что ваша дочка такая. Не требовать от неё скорости (даже если медлительность злит, можно попросить, можно где-то помочь, если время совсем поджимает), понимать, что на действие нужно время.
Возможно, если вы замечаете за дочкой ещё какие-то настораживающие вас особенности, имеет смысл обратиться за консультацией к детскому клиническому психологу. Но один лишь факт наблюдения за другими не говорит о наличии нарушений. Поэтому присмотритесь внимательно, есть ли ещё что-то в ребёнке, что вас может настораживать. Или уже давно настораживает, но вы словно бы не обращали на это внимание.
И ещё один вариант – поговорить с дочкой. Спросить, почему так долго наблюдает за всеми, о чём думает. Быть может, она действительно глубоко о чём-то задумалась, а кажется, словно наблюдает. Проводите с ребёнком больше времени, если это возможно, обсуждайте что-то, рисуйте, лепите. Просите её научить вас сделать что-то, те же самые движения из гимнастики. Всё это возвращает потихоньку в реальный мир, где хорошо и уютно, потому что рядом мама и она всегда позаботится.
Ну и последнее. Жалоба тренера о том, что дочка отвлекается, может быть рассмотрена вами. Потому что ребёнок такой, да, смотрит на других. К слову, в 4 года отвлекаться – вполне естественно для детей. Если четырёхлетка не отвлекается, не шумит, не бегает, не «срывает дисциплину» - это вызывает гораздо больше опасений.
И здесь вы можете пообщаться с дочкой о гимнастике, как-то замотивировать, показать красивые выступления, купить куколку-гимнастку. Возможно, попросить тренера поставить девочку в первый ряд, чтобы не было возможности отвлекаться на других.
А можете оставить ситуацию с дисциплиной и занятиями исключительно тренерской ответственностью, и это тоже будет хорошо и правильно. В конце концов, увлечь ребёнка на занятиях – задача именно преподавателя. В 4 года зоны мозга, ответственные за самоконтроль, ещё очень незрелы, ребёнок акцентирует внимание только на том, что для него интересно, на игре. И преподаватель для детей этого возраста должен это учитывать и по-особенному выстраивать систему занятий.
Главное, чтобы девочке было комфортно, и она развивалась.
Читать далее
Вопрос:
Доброго времени суток. Не справляюсь. Нужна не то, чтобы помощь, т.к. не верю, что смогу прочитанным победить свою упертость… А, наверное, больше рассчитываю почитать видение моей ситуации человеком со стороны. Буду откровенна, я очень сложный, аскетичный, требовательный, упертый, нелюдимый человек, пессимист. Вдова. Родственников особо нет. Общение минимальное. Особого круга общения нет, мне не интересно, разочарована в людях, считаю себя умнее многих, жалко на них времени. Работа с достойным заработком. Есть сын, 11 лет. Это моё детище. Он посредственный, но я его с сада тяну, делаю отличником, заинтересовываю секциями, он плавает, играет в футбол и баскетбол. В 4-м классе, т.к. поставила перед ним высокие планки, перевела его на заочное обучение, сама объясняла новые темы, сын в моё отсутствие самостоятельно изучал, сдавал пройденное сначала мне, а потом, по субботам ходил в школу, сдавал все учителям, писал контрольные. Закончил отличником начальную школу. Среди недели посещал секции, на которые добирался сам общественным транспортом, он достаточно самостоятельный. Параллельно мы готовились поступать в кадетское училище. Поступили. 34 место среди поступивших 120 человек, а всего поступавщих было в районе 400. Т.е. прошёл он на неплохих позициях. Я постоянно не довольна уровнем знаний сына, мне кажется, что можно больше и глубже. Наверно сравниваю с собой. Надо отметить, что ребёнок по складу гиперактивный, ему вообще отличная учёба не нужна, я вообще не знаю, что ему нужно... Если бы не я, он бы уже пошёл по наклонной, т.к. его тянет к разным плохим ребятам и сомнительным приключениям. К чему я все это... Да к тому, что нынче он в кадетке, с учебой меня все напрочь не устраивает, есть жалобы на поведение, мы постоянно ругаемся по телефону, он там не худший, но меня вообще не устраивает, что происходит. Я как зациклилась. Мысли его забрать и опять держать на жёстком контроле учёбу и поведение. Он сказал, что ни за что не уйдёт оттуда. Я подавлена, зла, у меня внутри такое разочарование... Не могу справиться. Мне очень плохо. Даже думаю, пусть у меня от злости и ярости сердце остановится, прям жить тошно. Каждый день одно и то же. Этот эл дневник... Эти сообщения в группе вайбер класса... Эти вечерние созвоны с ребёнком, которые заканчиваются криком и яростью. Как мне быть? Успокоительные пила, даже пью. Переключиться ни на кого не хочу. Не люблю людей. Не моё. По мне, правда, не скажешь, ко мне тянутся, на мне маска... Много, что можно приписать... Но, наверно, остановлюсь...
Ответ:
Юлия, здравствуйте.
Моё видение вашей ситуации со стороны следующее.
Ваш ребёнок, «посредственный», которого вы «тяните», ваше «детище» - словно и не человек вовсе, а проект. И этот ваш жизненный проект должен быть идеальным – стремящимся к вашим ценностям, к знаниям, к отличным оценкам, в будущем достигшим успеха и процветания. Такой проект, который мы делаем на работе, где начальство и самый строгий критик – мы же сами.
И тут встаёт одно «но», кочка, на которую спотыкаетесь, и всё разваливается. Ваш проект почему-то живой. И у него есть свои собственные желания, интересы, стремления. Которые не вписываются в ваше представление о том, каким он должен быть. А значит, не очень-то и интересны.
И как у всякого живого существа, у вашего проекта есть очень важное, витальное стремление – к свободе. Которую можно получить в «плохой» компании, потому что там нет требований, там можно расслабиться, и всё равно примут. К «сомнительным приключениям», потому что они – из внутреннего желания, из интенции, что идёт от сердца, а не от множества «надо», довлеющих над головой.
И, как ни странно, в кадетском училище ваш сын получил больше свободы, чем рядом с вами. Больше самостоятельности и права распоряжаться своей жизнью. Там он может не слушаться, может «сползти» в учёбе, может хулиганить. И нет рядом того, кто скажет, что таким он не достоин любви.
А он хочет быть её достоин.
Он очень хочет, чтобы вы его любили, считали достойным вашего внимания и поддержки. И с другой стороны, он хочет жить, а значит – быть свободным, иметь право на свои желания и интересы.
Такой внутренний конфликт делает жизнь не очень комфортной. Поэтому я предполагаю, основываясь в том числе на своём опыте работы с подростками, что вашему сыну сейчас вообще-то тоже жить не очень хорошо. Он тоже мучается, хотя может об этом не говорить, может даже не понимать, подавлять, от этого пускаться в крайности, лишь бы сбежать от чувства «я, такой, какой есть, плохой, я настоящий не нужен маме, не достоин её любви». Осознание этого может разрушить. Но в глубине души оно живёт.
Я сказала, что вашему сыну тоже жить не очень хорошо. Ключевое здесь – тоже. Потому что, мне кажется, что и вы сами не очень-то счастливы. Умение заботиться о других, любить и принимать их проистекает из нашего умения заботиться, бережно и по-доброму относиться к себе.
Если мы себя не принимаем, если к себе строги, за каждую ошибку внутренне пинаем, предъявляем к себе множество требований, не находим поводов быть с собой мягкими (если вообще для этого нужны поводы), то мы не можем одарить этим другого. Любому ребёнку нужно взрослое тепло. Если у нас внутри нет тепла к себе, то и к другим не будет, даже самым близким.
Из ваших слов «на мне маска», «не люблю людей» возникает очень резонный вопрос: Что такого ужасного сделал вам этот мир? Чем он вас обидел?
И это не риторическое вопрошание. Потому что мир к нам и правда часто бывает очень жесток. Он не даёт условий для счастья, отнимает самое ценное и важное, не позволяет расслабиться. У всех, конечно, условия жизни и обстоятельства разные. Но так иногда случается, что на одного человека падает столько, что вынести это очень сложно. И тогда внутри всё замораживается: на самом деле, замораживается боль, разрушающая, невыносимая, но вместе с ней и всё вокруг.
Мы не заслуживаем жестокости от мира. Но получаем. И это сложно принять. На это сложно не обидеться. Как тогда можно хорошо относиться к людям, если и они – часть мира? Как можно хорошо относиться к себе?
Это - с одной стороны. А с другой, есть ощущение, что у вас к себе требований вообще-то не меньше. Вы знаете свою ценность – острый ум, требовательность, упорность. Но любите ли себя?
Любить – это отношение, это действие. Это не просто сказать «я тебя люблю», а показать на деле – одеться потеплее, когда на улице холодно, сделать себе вкусный ужин, красиво накрыть стол, сделать причёску (не для других, а потому что самой так больше нравится), сводить себя в музей или в кино на интересный фильм. Любить – это заботиться.
Любите ли вы себя так? Достойны ли вы сами такого бережного и тёплого отношения к себе? Как вы реагируете на свои собственные ошибки и недостатки?
Ваше письмо касается сына. Но оно, на самом деле, про вас. Сын убегает в отдельную жизнь и хочет свободы, потому что рядом с вами ему тяжело. Потому что, чтобы чувствовать ваше принятие, надо соответствовать жёстким требованиям.
Если хотите наладить отношения с сыном, то первый шаг к этому – увидеть в нём живого, отдельного от вас человека, который ничего вам не должен. Поговорить хоть один раз по телефону без криков и ссор. Да, он плохо себя ведёт. Да, делает что-то не так. А что там у него в жизни происходит, с его стороны? Как у него складываются отношения с другими ребятами? Что он делает в свободное время? Удобный ли матрас у его кровати? Удаётся ли ему высыпаться? Счастлив ли он сейчас?
Мы интересуемся теми, кого любим. В вашем письме есть строка «я вообще не знаю, что ему нужно…». Не хочется ли вам это узнать? Чем вообще живёт ваш ребёнок? Что в этом мире его увлекает? На что откликается его сердце?
Я уверена, что вы хотите для своего сына счастья и успеха. Однако для этого стоит узнать, а что для него счастье? Что его самого радует? Потому что очень много вокруг ходит успешных, богатых людей, которые сломаны внутри. Очень многие эти мужчины кончают с собой, потому что в жизни есть всё, но она совершенно не в радость.
Определитесь, какого будущего вы хотите для сына.
И ещё важно, какой жизни вы хотите для себя?
Мы приходим в мир не только, чтобы мучиться и достигать. Жизнь бывает к нам жестка, но она очень разнообразна. Понаблюдайте за собой. Есть ли что-то, что и вас в мире радует? Есть ли люди, быть может, глупее вас, не очень вам соответствующие, но рядом с которыми почему-то очень тепло и комфортно? Есть ли те, кто вас принимает? И были ли? Ведь вы очень достойны этого тепла и бережного отношения.
Вы правы, вряд ли одно письмо может изменить что-то в вашей жизни, в вашем отношении к себе и к сыну.
Но, быть может, вы сможете хотя бы ненадолго посмотреть на себя немного другими, любящими глазами. И саму себя пожалеть. К самой себе отнестись с добром и состраданием.
А после увидеть в сыне живого мальчика, который хочет вашей любви, интереса и внимания, а не строгих указаний, криков и запретов. Очень хочет, но, вероятно, со временем отчаялся получить.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, столкнулись с такой проблемой как детские страхи. Не знаю важно ли это или нет, месяца 2-3 назад отучила ребёнка спать со мной, теперь спокойно засыпает один, сильно проблем с этим не возникло, не боится ни темноты, ни один лежать, в общем все в порядке, но теперь стал бояться ходить в туалет по большому и мыться один, хотя умываться и в туалет по-маленькому сходить проблем нет. Пробовали и разговорами, и кнопку с защитой от "бабаек", и рисовали "бабайку" и сжигали ее, пробовала выходить из ванны и говорить с ребёнком вне поле моей видимости, не помогает! Все равно говорить что боюсь баьайку. Раннее были разговоры о ней, но спрашивал меня про неё, когда проходили люки, эллектрощетки, заброшку, там я соглашалась с ним что живёт "бабайка", но как это могло справоцировать страх в ванной и в туалете, когда раньше сам просил выйти меня из туалета и спокойно играл в ванной, когда мылся? Подскажите что нам делать?
Ответ:
Добрый день!
Рекомендуем ознакомиться с рекомендациями на эту тему:
Детские страхи
подборка консультаций на тему детские страхи
страхи
Читать далее