Советы психолога

Вопрос:  Добрый день, сын долгое время не хочет появляться дома, ворует. Что бы вы могли посоветовать
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например такие:

Ребенок ворует

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Читать далее

Вопрос:  С сентября этого года стали ходить на тренировки по каратэ. Сын сам хотел и выбрал данный вид спорта. 10 тренировок отходил с удовольствием, всегда с улыбкой на лице. На 11й тренировке обмочился, постеснялся попроситься. После этого случая сын заболел и мы пропустили две тренировки. После выхода с болезни пошел на тренировку хорошо, но на самой тренировке расплакался, не занимался, просился к маме и папе. Дома обещал, что больше плакать на тренировке не будет, также говорит, что очень хочет ходить и ему все нравится. Но на следующей тренировке все снова повторилось, ушел со слезами на глазах и всю тренировку просидел на лавочке, проплакал и просился к родителям. Говорит, боялся, что уйдем без него. После тренировки тренер с ним провел беседу, хвалил, что все у него получается, говорил, что мама с папой ждут, также спрашивал хочет ли он заниматься, не заставляют ли его родители ходить против воли. Сын сказал, что очень хочет заниматься, что ему очень нравится. Также тренер предупредил, что если он продолжит плакать на тренировках, то его больше не пустят на занятия. Дома также с сыном поговорили, узнавали, что, может, кто обижает, также спрашивали, точно ли хочет ходить. Ответил, что ходить очень хочет, никто не обижает, просто боится, что уйдем без него. За день до тренировки мы забрали из сада его пораньше, провели день и вечер вместе. Утром смотрели видео с его открытого урока по каратэ. Про слезы я не упоминала. Еще мы с ним договорились, что ключи от квартиры я положу ему в рюкзак, так он точно будет знать, что я жду его внизу и без него никуда не уйду. Собирался с удовольствием на тренировку, но, как пришло время уходить от меня в зал, снова слезы, крики, что хочет к маме. Тренер ему предложил не ходить на тренировку и остаться с мамой, сын отказался, сказал, что хочет на занятия и что плакать не будет, но так и пошел со слезами на глазах. Мы уже не знаем, что делать, и на тренировки говорит, что хочет ходить, но постоянно ревет и в итоге не тренируется. Что нам лучше делать в такой ситуации?
Ответ: 

Марина, здравствуйте!

Важно разобраться, почему ваш сын начал плакать. Насколько я понимаю, до ситуации, когда ребёнок описался, проблем не было, не было ни слёз, ни страха, что мама уйдёт без него. В таком случае, можно предположить, что вот такой конфуз, случившийся на 11 тренировке, оказался для ребёнка травматичным. И это запустило страх потерять вас: вашу любовь и заботу.

Хорошо бы вспомнить, как ребёнок отреагировал на то, что описался, насколько сильно переживал. И как отреагировали на это вы? Помогли ли пережить? Успокоили ли? Сказали ли, что вы рядом, что такое часто и со многими случается, даже взрослые иногда писаются, от смеха к примеру. Насколько вы остались рядом с ребёнком и поддержали его переживания?

Если вы: разозлились, отчитали (что уже не маленький, мог бы и попроситься), обесценили («ничего страшного, нечего переживать», а для ребёнка есть что переживать, для него это страшная ситуация), не обратили внимание (ну, описался и описался) – всё это может служить угрозой для привязанности.

Это не значит, что вы виноваты. Более того, любая реакция родителя происходит из лучших побуждений. Все мы хотим нашим детям счастья. Но иногда наши действия могут стать причиной детских слёз, потому что их видение мира совсем другое. И задача нас - взрослых и мудрых – встать на сторону ребёнка, понять его позицию, что произошло, что он чувствовал, и восстановить близость в отношениях, устранить угрозу для неё.

Вы уже всё делаете правильно и хорошо: разговариваете, присутствуете рядом, передаёте ключи, объясняете, что никуда не уйдёте, и следуете своим словам. Но, возможно, чтобы точно удостовериться, ребёнку нужно время.

Плюс, ваши слова должны распространяться и на все другие ситуации: если вы обещаете ребёнку не оставлять его где-то, то действительно не оставляете; если говорите, что что-то сделаете, то действительно делаете. Это доказательство: вам можно верить.

Слёзы ребёнка говорят о переживаниях. Ему хочется заниматься, с одной стороны, но с другой, из-за сложившейся в какой-то момент угрозы для привязанности, ему страшно, что вы покинете, отвергнете, уйдёте. Кроме ласковых слов и выполнения своих обещаний, важно научиться понимать: да, ребёнок переживает, да, плачет. Но он справится, если вы будете рядом. Важна ваша внутренняя уверенность в этом.

Можете сказать сыну: «я вижу, ты боишься, что я уйду, но я не уйду, обещаю, я здесь, жду тебя, если что-то случится, ты можешь выйти и позвать меня, я услышу, я рядом». Если раньше вы выполняли свои обещания, ребёнок успокоится быстрее. Если нет – понадобится время.

Пока ребёнок так сильно переживает, можно договориться с тренером и предложить малышу проверять во время занятия, на месте вы или нет. Каждые 10-15 минут, к примеру (здесь можно ориентироваться и на часы в зале, можно дать песочные часы, можно попросить тренера помочь). В этот период хорошо бы пойти навстречу ребёнку, потому что, когда ощущение надёжной привязанности вернётся, он сможет вас отпускать. Но на это нужно время и терпение.

По-настоящему привязанность формируется дома. В том, насколько вы внимательны и заботливы, насколько вы умеет услышать желания сына и договориться о чём-то, насколько озвучиваете его эмоции, не боитесь сильных чувств, остаётесь рядом. Насколько тверды в запретах, но при этом не жестоки, а человечны – умеете понять чью-то боль, не испугаться слёз и криков, обнять, успокоить и всё объяснить.

Ситуацию с туалетом хорошо бы тоже как-то проработать. Сначала – понять, насколько ребёнок всё ещё помнит о ней. Для этого можно спросить напрямую, можно понаблюдать за играми (часто в сюжете ребёнок может как проигрывать сложную для него ситуацию, так и чувства – стыда, отвержения, они будут «фонить» в игре). Если вы видите, что эмоции после ситуации не пережились, что есть страх, зажатость, можно предложить поиграть вместе, следуя в игре за ребёнком, оказаться добрым волшебником, который спасает/успокаивает/одобряет (делает то, что надо было сделать в той ситуации).

Другой вариант – сказка, которую вы можете составить сами, чтобы также помочь пережить этот опыт. С главным героем в похожей ситуации, его сложными чувствами и добрым волшебником, помогающим, оберегающим, переводящим всё в более лёгкий эмоциональный фон (но не обесценивающим и не насмехающимся).

Очень важно в этой ситуации понять, что у сына внутри болит, и обласкать эту душевную рану, подуть на неё, побольше гладить, обнимать, говорить приятные слова, слушать, воспринимать всерьёз. Всеми своими действиями говорить: «ты важен, я рядом, ты можешь идти обратно в мир, я никуда не денусь». Это волшебные слова, постепенно они отогреют сердце и позволят ребёнку дальше идти вперёд. Но уже имея важный опыт преодоления трудностей и точное знание, что, что бы ни случилось, мама рядом.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Помогите советом. Ребёнку 8 лет. Пошла во 2й класс. Девочка очень активная и разносторонне развитая. Занимается спортом на секциях. Столкнулись с такими проблемами, которые очень мешают во всем. Она не может сосредоточиться, сконцентрироваться. Постоянно что-то делает... если нужно постоять - крутится. Если нужно покушать - пальцами стучит, теребит предметы. Не концентрируется на одном деле. Вертит головой по сторонам.  Очень много говорит. И постоянно все забывает. Скажешь ей убрать вещи - забудет моментально. Ещё иногда заикается. Редко, когда хочет быстро рассказать что-то.  Ещё заметила, что если забираю игрушки, она сама их себе делает и носит постоянно с собой и вертит, крутит... какая-то потребность постоянно что-то мелкое вертеть в руках...  пожалуйста, помогите советом.
Ответ: 

Добрый день! С проблемой заикания рекомендуем обратиться за очной консультацией к специалисту. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале.

Также рекомендуем ознакомиться с материалами и ответами специалистов на нашем портале на эту тему:

Ребенок заикается

Гиперактивный ребенок

Читать далее

Вопрос:  Съедал в школе на двойки, его это совсем не волнует, когда хочу выяснить в чем причина, только улыбается. Других эмоций нет. Вызвать их не получается
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у нас дочка 2,6 года. В последнее время ее отношение к папе не очень хорошее, не слушается его может ударить.. Я более строгая чем папа, могу и поругать, и по попе шлепнуть и в угол поставить, а он более мягкий, всегда приносит ей что-то вкусное после работы, но к нему она почему то наоборот как-то не так относится. А в последнее время вообще может сказать что папу она не любит, он ей не нужен и все в таком роде... я очень не ловко себя из-за этого чувствую. В последнее время муж начал с ней построже если она в чем то провиниться, когда говоришь ей извиниться перед папой она начинает плакать и говорить что у неё горло болит... как быть нам в такой ситуации не понимаю.
Когда муж стал построже с дочкой я не влезаю, думаю пусть они сами разбираются, не жалею ее первая, только после папы.. и то я всегда с ней разговариваю и объясняю что с папой так нельзя себя вести.
Ответ:  Добрый день! На нашем портале много материалов на эту тему, например такие:
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Моему сыну 5лет. Мне всегда родительство давалось сложно, я тревожная мама. Но в последнее время проблемы как снежный ком. У него СДВГ, хотя невролог говорит, что в лёгкой форме. Проблема в том, что он начал плохо вести себя в саду и на доп.занятиях. Всю критику принимает близко к сердцу и дуется на "обидчика". Не зависимо, кто это был ребенок, который над ним посмеялся или взрослый, который указал на его плохое поведение. Начинает демонстративно делать что-то на вред "обидчику". Естественно воспитатель и педагог на занятиях этого не одобряют, мягко говоря. Бывает, мешает занятиям, может петь на уроке. Меня не слушается и если что-то запрещаю, начинает топать ногами и кричать НЕТ. Семья у нас полная, но его отец постоянно на работе. Когда случаются истерики, я готова его придушить. Он может от меня убегать во время истерики, если мы на улице. Я не знаю, как мне на него повлиять. Помогите, пожалуйста, советом.

Ответ: 

Наталья, здравствуйте.

То, что вы описываете, является возрастной нормой. Ваш ребенок развивается, его психика дозревает, он учится социальным навыкам, и это прекрасно. Давайте разбираться подробнее.

Критика (любая, даже «любя») является нарушением личных границ. Тема обширная, прошу с ней ознакомиться. Суть в том, граница проходит там, где заканчивается «мое» и начинается «чужое». Ваш ребенок отстаивает свое право на независимость, свое «я». Ваша задача его этому научить, рассказать и показать то, как это нужно делать. Например, если ему делают замечание в некорректной форме (даже взрослый) он может сказать: «Прошу так со мной не разговаривать» или «этот вопрос я решу с мамой». Ведь никто, кроме родителей, не несет ответственность за ребенка, а значит, и воспитывать его им. Если речь о воспитателе, то вопрос его компетенции. Почему он не может установить правила, держать их и замотивировать ребенка. И да, не имеет значения, кто нарушает границы, ребенок, прохожий или мама. Ребенок вправе отстаивать себя и свои права. Обратите внимание, а как дела с личными границами обстоят у вас? Вы позволяете отпускать в свой адрес замечания и колкие шутки? Кто может вам указать на то, как правильно было бы сделать? Умеете ли вы экологично защищаться?

У человека насчитывается около 70 социальных навыков. У среднестатистичего взрослого хорошо развиты обычно только 12. И говорить «нет» - очень редкий гость среди этих 12. Поощряйте ребенка за это, но учите применять этот навык корректно. Например, есть зоны ответственности ребенка (например, выбор друзей) и тут он смело может говорить «нет». Есть зоны, которые все еще контролируете вы (например, здоровье) и тогда тут вам поможет хитрость. Например, ребенок не хочет идти к врачу, говорит «нет». Вы отвечаете «Я тебя поняла. Сегодня не пойдем, а в следующий раз пойдет во вторник или среду?». Выбор без выбора.

Топает ногами ребенок чаще от злости. А как можно проявлять гнев рядом с вами? Научите иначе проявлять свои эмоции. Например, кричать, говорить «я сейчас очень злюсь» и/или бегать круги. Способов масса, выберете вместе с ребенком тот, который поможет ему проявить энергию злости, но и вас при этом не травмировать.

Кстати, прошу вас уделить время и внимание себе. Отдохнуть, выспаться, побаловать себя. Держать границы, особенно у ребенка, это очень энергозатратное дело. А уже тем более, если мама итак на нуле. А пока вы устали, раздражены и носите в себе обиду, ребенок это отражает и даже малейшее воздействие на вашу психику будет вызывать целую бурю. Это как переполненный кувшин, больше туда не войдет, все будет выплескиваться. И стоит это проработать со специалистом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Проблема в следующем.Ребенок не хочет учиться. Точнее так.
В школу ходит развлекаться.На уроках ничего не делает, на замечания учителя не реагирует.ДЗ не записывает, соответственно в результате двойки, часто.Дома ругаю, наказываю отбором гаджетов.Не помогает.Как исправить ситуацию не знаю, не знаю как мотивировать, как исправить ситуацию.Парень не глупый, просто не хочет и всё. Помогите
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему:

 Подросток не хочет учиться: подборка вопросов и ответов,

мотивация

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Прошу Вас помочь мне разобраться в общении с сыном. Он учится в колледже, я стараюсь его контролировать быть в курсе всех событий, но он пытается скрыть. Говорит, чтобы не огорчать. Учится на 4 и 5, стал одеваться в большую одежду (на 4-46 размеров больше его, носит 46, а покупает 54-56). разговаривая с ним, сын рассказывает все, но чувствую, что не договаривает. Не нравиться , что звоню часто, отвечая - парням вообще родители не звонят, а ты мне по 5-6 раз в день. Я обеспокоена, к кому обратиться.
Ответ: 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Проблема такова:ребёнок у меня по всем параметрам-анализам здоров,дома проблем нет,всегда веселая,игровая!
Но как утром идём в садик так её обязательно вырвет в садике  после того как мама уходит,после рвоты она играет,улыбается и т д!
Спрашивал у неё может её там кто напугал на завтраке или заставляли есть,говорит вроде нет!
Детсадовский психолог не реагирует никак,теперь ждём очередь к местному психологу!
А в садике поставили запрет ходить!
Сейчас моя дочь дома,гуляем,играем и т д и все хорошо и никаких проблем!дома или в магазине или на улице никогда не рвет!Ест хорошо!
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов о самочувствии детей в детском саду. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

Адаптация к детскому саду   -статья

адаптация

детский сад-статья

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Вопрос мой по воспитанию подростка (сына) 13 лет. Небольшое предисловие: 3 года назад поменяли школу-по причине ближе к дому. Переходили в 5 классе, сейчас учится в 7. Первый год выстраивались отношения с учениками (завоевать авторитет в классе не получилось). О том, что были конфликты поначалу рассказывал, отец советовал отстаивать собственное достоинство любыми путями. Позже перестал рассказывать, говорил «все хорошо в школе». Классный руководитель особо не разглядел талантов в ребенке и вывела его за черту ниже середнячков. Постоянно замечания в дневнике, плохие отметки, позже эта тенденция перешла на другие предметы. Похвалы в школе ни разу не слышал. Об этом с учителем говорили, просила, чтобы немного поднять самооценку — хвалить его за успехи. На что ответил учитель: «я этого делать не буду, все равны в классе-это непедагогический подход». Дома стали постоянно ругать за неуспеваемость, оценка "2" стала появляться каждый день. До перехода в другую школу ребенок учился на "4" и "5", всем в классе был примером. Сложилась следующая ситуация на конец года: классный руководитель постоянно при удобном случае делала замечания-особое внимание заметили дети в классе и присоединились к процессу. Сын ничего не рассказывал, что каждый день ему как пытка ходить в школу. И мы его дома отчитывали каждый день за оценки (не понимая, что главная проблема в психологическом климате в классе). В 6 классе нам пришлось заниматься с репетитором по основным предметам, так как успеваемость скатилась в конец. На уроках, как рассказывал учитель, ребенок просто не работал, либо работал на "отвали". Репетитор дала оценку, что ребенок умный и не требуются занятия, он полностью владеет материалом. Дома от нас (родителей) только допросы и упреки. В конце учебного года 6 класса стала понимать, что причина не в успеваемости ребенка, а в угнетении его личности учителем и классом и родителями. Летом сын набрался смелости и рассказал про то, что происходило в школе все это время-мои опасения подтвердились. Обсуждали вариант поменять школу-сын против, говорит уже привык и к учителям и к тому, что в классе его не замечают. Именно такие отношения сложились с коллективом. Он даже описывал свое состояние, что будто он «человек с тучкой над головой, у которого всегда идет дождь». Оглядываясь на прошлый горький опыт, постарались сами (родители) в первую очередь изменится: 1. Обсуждаем только хорошие оценки, хвалим за успехи. Плохие не обсуждаем. 2. Предложила пообщаться с психологом, так как из-за постоянного угнетения упала самооценка. 3. Чаще говорю о том, как любим (ребенок не 1 в семье). Как-то сказал, что именно его никто не любит и не уважает. 4. Стараемся больше проводить времени вместе (в том числе в развлечениях) 5. Больше замечать хороших качеств На некоторое время сын немного воспрял духом, но не надолго. Проблема осталась, повысить самооценку сыну не получается. В школе у него просто нет желания учиться, в других коллективах-он живой и заинтересованный. Учитель со своей стороны представил видение вот такое видение: «в школу он приходит отдыхать от вашего родительского контроля. Когда появляется свобода-он не знает, как ее применить. Если мама эту ситуацию не предусмотрела и не дала совет, просто не знает, как быть». На замечание сына, что все списывают на уроке с интернета-учитель ответил, а ты что не можешь так? Мы же прививаем ценности в семье, что все дается через труд и знания в том числе….Эти две абсолютно разные позиции, представляю, вызывают диссонанс. У меня, честно говоря, тоже о том, как учились мы в советской школе и какие учителя дают советы) В классе общается с некоторыми ребятами. Недавно его отправили на олимпиаду по математике, стали в классе смеяться: за какие заслуги.  Я ему объяснила-просто завидуют. Подскажите как выстроить доверительные отношения с сыном, поднять самооценку, менять ли школу (либо учитывать мнение ребенка- он категорически против)? Что мы (родители) делаем не так?

Ответ: 

Марина, здравствуйте.

Вы очень правильно поступаете в том, что даете ребенку опору и поддержку. Но я услышала жесткую позицию учителя, а ваша будто «провалилась». Оставайтесь непреклонны, требуйте другого, более чуткого отношения, к своему ребенку. Не все равны, но каждый заслуживает доброго отношения.

Вы правильно заметили, что для ребенка важно получить одобрение. Это возрастная норма. И если этого нет, то «Я» ребенка подвергается сомнению. Самооценка строится как раз на том, как к человеку относятся другие. Условно говоря, ребенок думает «если меня не любят, значит, я плохой». Хорошо, что в семье он этого не видит, так и должно быть, но учитель – фигура значимая, и тут стоит корректировать ситуацию. Если ребенок отказывается менять класс/школу, то либо отстаивать права ребенка (с учителем или администрацией школы), либо заниматься с психологом и возвращать ребенку самоценность через призму других людей, а также, учить его реагировать на стресс. И пока он остается в стрессе, самооценка будет страдать.

Сейчас ваш сын выбрал адаптироваться, он нашел для себя преимущества в том, чтобы быть незаметным. Это тоже нужная стратегия, но важно, чтобы он не потерял и другие (быть значимым, важным, ценным). Здесь важно отрабатывать эти навыки в безопасных коллективах (будь то группа у психолога или факультатив).

Почему для него важно наличие привычки («привык и к учителям и к тому, что в классе его не замечают»)? Тут надо разобраться. Дело в том, что он нашел вторичную выгоду или им руководит страх повторения. В зависимости от причины, будет строиться план коррекционных мероприятий.

Я не увидела проблем с доверием в вашем рассказе. Для его возраста характерно испытывать себя, изучать и держать какие-то аспекты личной жизни в тайне от родителей. Тут важно просто дать ребенку понять, что вы рядом, что готовы помочь, поддержать или просто выслушать, как только он будет этого хотеть и будет к этому готов. Предлагать, но не требовать.

Рекомендую обратиться к штатному школьному психологу за помощью или на нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее