20.10.2019
Отпускать ли ребенка с бабушкой на 2-3 дня без родителей?
Вопрос:
Отпускать ли ребенка с бабушкой (мамой мужа) в гости к родственникам на 2-3 дня без родителей? У меня двое детей погодок. Старшему 2 года недавно исполнилось, младшему 6 месяцев. До родов младшего, старший был очень привязан ко мне, кроме меня никого не замечал. Я для него была "центром вселенной", и он для меня. Свекровь считала, что это не верно, что что-то с ребенком я делаю не так. Когда я уехала в роддом, оставила старшего в окружении ее и других близких. Ранее первого сына никогда не оставляла больше чем на пару часов. Мне было дико больно, как ребенок пережил, этого я и не знаю. По словам близких все было хорошо. После возвращения из роддома с младшим, было тяжело адаптироваться. Поначалу первые пару дней старший кусал младшего. Но это было пару дней. Дальше уже с осторожностью к нему относился, сейчас уже обнимает и гладит, целует, изредка пытается его у меня с рук. Я стараюсь на каждую его просьбу сразу же реагировать, а когда не просит, не навязываю свое внимание, с такой позицией легче. Так вот, старший спал со мной до роддома, дальше спал с бабушкой, долгое время только вдвоем, первые месяцы дались трудно, когда он плакал, мне казалось, что нужна я ему, но свекровь уверяла, что я все придумываю. До недавнего времени мы начали укладывать детей вместе, то есть я, она и двое детей на одном диване и ждем пока уснут, а потом я забираю младшего и ухожу и прихожу на крики старшего, когда чувствую, что надо (ранее я так не делала, меня уверяли, что это не надо, и мама мужа сама справится, слишком я поддаюсь чужому влиянию да, сейчас уже решила, что я мама и мне решать, только знать бы как точно правильно). А теперь, она сменила работу и 2 дня у нас так, как я писала в прошлом предложении, а другие 2 укладываю я и потом она приходит очень поздно, ребенок явно ее ждет и переживает, сейчас устроил сильную истерику, ходит к двери, всем видом показывает, что ее не хватает, и он не хочет укладываться только со мной. Ему нужны и я, и она. Подскажите, как правильно сделать, чтобы укладывала только я или как? И мне навязали мнение, что правильно, что младший спит с нами (родителями) в одной комнате, а старший с бабушкой в другой и это нормально, что он ничего не понимает и привыкнет и будет считать это за норму (полгода уже так). Отдельно спать, в своей собственной, пока тоже не можем, или надо так? Как правильно? Насчет самого первого вопроса. После рождения младшего, свекровь начала забирать старшего на пару-тройку дней в гости к своей дочери, и говорила, что ребенку нужна социализация. По итогу, меня он за маму на тот момент вообще перестал воспринимать (это конечно мои чувства),а по факту ходил за свекровью хвостиком и просил все у нее, а меня будто и нет вовсе. Месяц назад, я допустила снова ошибку, мы поехали туда же в гости все вместе, свекровь сказала, что они со старшим приедут домой позже через 4 дня! Почему я не высказала свое мнение..... Уехали (я, муж, младший) домой, а их оставили в гостях, как же мне было больно. После этого дошло, что я мама, и мне решать, а не ей. Ребенок сначала никак не отреагировал, спокойный был все время сначала с их слов, но на 3 день он начал нас искать у них и устроил там дикую истерику, трудно им далось его успокоить. Мне они сначала ничего не говорили. Ну ладно. Так вот, с тех пор, то есть месяц уже, он не отлучался от меня настолько, максимум пару часов. Он стал теперь зависимым от окружения, ему обязательно надо, чтобы кто-то был рядом кроме меня, когда мы остаемся одни (с младшим еще) он устраивает вокруг хаос, ходит к двери (показывая, что хочет, чтобы пришла бабушка или папа), а когда вечером приходит папа или бабушка сажает нас на диван всех и не дает нам уйти, а если кто-то один уходит-истерика. Ему теперь обязательно нужно общество.. Как они хотели, так и вышло.. А нужно ли это было ребенку, которому 1,5-2года. Еще мне не нравятся их методы воспитания, они (дочь свекрови и она) воспитывают всех детей через крик, агрессию свою на них срывают. Я, наконец, взялась за ум и читаю про детскую психологию и занимаюсь саморазвитием, ведь дети наше отражение, они берут с нас пример, наши установки, они ведь и в силу своего возраста еще многое не понимают, а мы требуем от них, как от сознательных личностей невозможного.. Вот считаю, что с их методом воспитания отправлять ребенка одного к ним в гости не нужно, пока он, по крайней мере, сам не захочет к ним поехать. Правильно ли это? И до какого возраста не стоит ребенка на сутки отлучать? И если есть советы по нашей ситуации, буду благодарна за них.
Ответ:
Маргарита, здравствуйте.
Вы очень правильной дорогой идете, правильно рассуждаете и уже сделали большую работу над собой. Важно помнить, что вы – мама и только вам решать, что делать, как воспитывать, отпускать или нет. Свекровь имеет возможность высказать свое личное мнение только после вашего на то разрешения. Только так. Эту границу важно держать жестко.
Ребенок с мамой в слиянии до 3 лет. Это важно для становлении личности, для формирования доверия к миру. При разлучении всегда стресс, но не всегда травма. Если появится такая необходимость (расстаться), то стоит готовить к этому малыша, играть в это, звонить по мессенджерам из другой комнаты и т.д. Если необходимости нет, то лучше ориентироваться на самого ребенка, как вы правильно сказали. Судя по всему, малыш боится отпустить кого-то именно после той ситуации. Для него все вы важны, ему важно сохранять в поле зрения всех. То есть это не исключает того, что вы для него мама, это лишь говорит о том, что круг значимых для него людей расширился. Да, он переживает, но умение пережить горькие чувства – это тоже важный навык. Помогите ребенку осознать, что он чувствует и направьте эту эмоцию так, чтобы стало проще. Он может нарисовать бабушке подарок или слепить его. Это поможет погрустить «продуктивно».
Я вижу, что свекровь вам помогает, но следите за тем, чтобы это была помощь, а не «план-перехват». Помощник под контролем, действует по согласованию. Ваша свекровь должна либо принять правила, либо вам стоит оградить ее от влияния. Желательно территориально. Не получится выдерживать границы и сохранять добрые отношения. Конфликт почти всегда неизбежен. Все потому, что ваша свекровь захочет вернуть себе права, а ребенок уже привык к ее влиянию. Ребенка в этот момент стоит поддержать, а свекрови дать встретиться со своими чувствами и дать возможность вернуться на свою законную позицию бабушки, а не мамы. Иначе это породит массу проблем в дальнейшем.
Ориентируйтесь на себя, на свои чувства и ценности. Вам важно спать с ребенком и быть с ним рядом? Спите и будьте. Вам важно сохранять привязанность? Сохраняйте. Вы и только вы знаете, как будет правильно. Мнение свекрови спросите, когда не будете знать ответа и только если захотите. Уровень нормы действительно закладывается семьей. И да, если других вариантов у ребенка не будет, то для него станет нормой то, что вы предлагаете. Но станет ли это нормой для вас? И где ваш муж? Какую роль занял он? Какую позицию? Возможно, стоит его просить защищать ваши границы со стороны его мамы. Именно в этом заключается одна из важнейших ролей отца в первые три года жизни ребенка.
Читать далее