Советы психолога

Вопрос:  Моя семья распалась. Теперь уже бывшая супруга, уехала жить в другой город вместе с детьми. Меня и дочерей разделяет пусть и небольшое, но расстояние (примерно 50 км).  Я стараюсь каждые выходные забирать детей и проводить с ними время. Но я понимаю, что долго так не получится: я живой человек и кроме обыденных, домашних и рабочих дел, которые приходится делать и доделывать в выходные, у меня должна быть и личная жизнь. Как обьяснить детям, что я их не предаю и не отказываюсь от них?  
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему:

родители в разводе

подборка консультаций на тему родители в разводе

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Ребенку 5,5 лет. Начали ходить в секцию каратэ. Ребенку нравилось, ходил с удовольствием. Отходили 2 месяца. Потом прошли соревнования внутри школы. Проиграл два боя. Занял последнее место, расстроился, больше заниматься не хочет. Вопрос, как поступить: занять позицию "не хочет - пусть не ходит" или все-таки настоять, чтобы привыкал при трудностях не сдаваться?

Ответ: 

Алена, здравствуйте.

Постарайтесь занять нейтральную, но поддерживающую позицию. Не впадайте в крайности, а держите баланс между уважением к чувствам, желаниям ребенка и родительской позицией.

Ребенок столкнулся с трудностями, с неудачей, как отреагировали вы? Что говорили? Что делали? А другие значимые взрослые? Если кто-то обесценил чувства ребенка («нашел из-за чего переживать), высмеял их («как девчонка плачешь»), запретил чувства («слушать больше не хочу») и так далее, то ребенок проживает свою неудачу так, как умеет. Сейчас для него оптимально – уйти от стресса. Эту стратегию он скопировал у кого-то из родителей, скорее всего. И тогда что делать?

Скажите, что понимаете ребенка, что знаете, как это бывает больно и обидно, как горько. Скажите, что тоже расстраиваетесь и очень хотите больше не пробовать. Приведите пример из жизни. А потом скажите, что можно и бросить, но тогда не будет больше шансов победить никогда, что тогда придется отказаться не только от возможных выигрышей, но и от друзей, тренера ил чего-то еще, что нравилось ребенку.

Придумайте сказку, где будет животное, которое проигрывало и отчаялось (ребенку проще воспринимать через образ животных). Подумайте вместе, как этому животному помочь. Есть уже готовая сказка «Мишка-Топтыжка». В ней очень хороший сценарий выхода.

Дайте ребенку понять, что вы поддержите любое решение, что вы рядом и всегда можно уйти. Но вы верите в своего ребенка и готовы оказать помощь.

Обратите внимание на значимость выигрыша в семье в целом. Есть ли элемент соревнований в отношениях внутри семьи. Как поддерживают проигравшего? Что получает победитель? А как меняется отношение к ребенку, если он не «лучше всех»? Возможно, ребенком руководит не только боль от неудачи, но и страх потерять родительскую любовь. И тогда важно сохранять ее вне зависимости от обстоятельств и поведения ребенка. Если ваш ребенок сделал плохой поступок, осуждайте его, а не ребенка. Следите за тем, чтобы говорить «Мне не нравится, когда ты кричишь на меня. Говори тише», а не «Ты невыносим!». Старайтесь не употреблять никаких оценок, сравнения и категоричности в речи, по возможности. Не говорите «Ты самый лучший», «У тебя все получится!». Говорите: «Я тебя люблю», «Я рядом», «Неприятности бывают, мне очень жаль».

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой ребёнок не любит делать уроки, особенно русский язык. Он все время откладывает их, на попозже. Я такой человек, что мне хочется сделать все и отдыхать, а он наоборот. Мы из-за этого ругаемся. Он начинает истерически дергаться и кричать. Меня это выводит из себя.
Ещё бывает ситуация, когда он не может что-то решить, я ему показываю и объясняю, а он думает что это неправильно и начинает со мной спорить, и опять же дергаться.....
Сегодня был случай такой. Он очень долго одевался в школу. Когда одел шапку и куртку завалился на пол и начал обучаться и ворчать, что ему не удобно и жарко. Меня это вывело из себя, я подняла его и начала обувать. Он кричал, что ему неудобно. После выяснилось, что обувь мала. В итоге он ушёл позже, а я с испорченным настроением сижу и думаю, какая я плохая мать. Ведь это я довожу его до такого состояния. У нас слишком разный характер.  Я понимаю, что нужно сдерживать себя, но терпения не хватает.
У него сейчас такой возрасте,он может что угодно с собой сделать. Когда все спокойно я обнимаю его, целую, он отвечает мне взаимность  и все хорошо.
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее

Вопрос:  Моя дочка учиться в колледже, брала Академ отпуск, вернулась и снова решила уйти. Дочка каждую осень уходит из дома. В этот раз она оставила записку, написала,  что любит нас.  Попросила ее не искать и не звать домой. Она очень категорична. У меня не получается никак ее вернуть и убедить, что надо доучиться. Третий год подряд. У меня есть ещё Дочка 10 лет, и я боюсь, что она так же будет делать. Они обе козероги.
Ответ: 

Добрый день! Ваш ребенок уже взрослый, поэтому важно, чтобы он хотел что-то изменить сам, осознавал проблему и осознав, принял решение обратиться к специалисту. Мы специализируемся на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Вчера сын поделился своими страхами, с удивлением узнала, что он очень боится моей смерти, что меня убьют, он останется один. Два года назад развелись с мужем, оказывается, сын боится, что я отдам его в детдом или на воспитание отцу, если он будет плохо себя вести. Стал плаксивым и нервным, с неохотой учится. Занимается в спортивной секции по плаванию, играет в футбол. Со сверстниками общается, но вижу, что чаще идет на поводу. Что делать с этими страхами? Как помочь ребенку с ними справиться?
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему:

Детские страхи

подборка консультаций на тему детские страхи

страхи

родители в разводе

подборка консультаций на тему родители в разводе

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Помогите, как быть с сыном, он меня не слушает вообще, уроки не хочет учить, всегда ноет, гиперактивность, на месте не сидит, ему вечно скучно, врёт, обещает, что больше не будет и все сначала. Обижает 3 братика, 3 дня назад вышли в своем играть, я даже не успела сама одеться. Старший сын ведёт маленького в крови на лбу, просто дыра огромная, рана кровь хлыщет, нас увезли на скорой. Дед спросил, что случилось, а Кирилл говорит, я не видел, куда он упал, во дворе нет ничего такого, а рана как будто нож всадили. Когда малыш после наркоза пришел в себя, я спросила, куда ты ударился, на что он сказал, что Кирилл бросил в него какую-то палку, было уже темно. У меня чуть сердце не остановилось, значит, ребенок только-только вышел, а он, наверно, спрятался и, играучи в него метнул какой-то инструмент или трубу железную, ножей во дворе нет, сказал дед, это произошло не у себя во дворе, а у деда. Кирилл постоянно дома во дворе метает ножи в коробки на стену и Дро тут, при мне сто раз кидал то палки, то карандаши в малыша, типа он стрелец. Теперь не знаю как быть, чуть не сделал из ребенка инвалида, аж рана на черепе есть и перелом носа, мучается, лежим в больнице. А Кирилл у сестры, она говорит, он даже не интересуется как мы, нет желания даже позвонить, бесится, играет, на её замечания не прыгать на кровати реагирует плохо, продолжает свое. Как заставить признаться, что это он сделал с братом такой поступок, как наказать? Понимаете, он никогда ни мне, ни маленькому, ни папе не сочувствует, когда я говорю вот останешься без мамы, доводишь меня и меня не станет, а он, а кто меня будет кормить, я же с голоду умру. Мама для него: принеси, подай и только за компом, когда не дам там есть, тогда буду голодный сидеть, говорит. И учитель говорит, что он избалованный и нагловатый: выйдет к доске вот знак колобка, а скажет, я забыл, не помню и пойдет, сядет на место. Что с ним делать, он ведь не управляем. Боюсь, ещё что-нибудь сделает с маленьким, постоянно спички берет, делает какие-то петарды, взрывает, в общем, не слушает меня, а отец месяц дома, месяц на вахте. Я постоянно с ними одна, так устала.

Ответ: 

Гульфия, здравствуйте.

Все ваше письмо пропитано обвинениями ребенка. Возможно, он сделал это, но почему? Ребенка воспитывают его семья. Делите с ребенком ответственность за происходящее. Что послужило толчком для таких его решений? Я настоятельно рекомендую обратиться к психологу. Вы же не станете сами лечить больной зуб? Здесь подобная ситуация. Нужен специалист очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Из «первой помощи» могу порекомендовать следующее:

Любите своего сына. Вы можете осуждать поступок, злиться на него, но продолжайте любить своего ребенка. Постарайтесь услышать его. В чем он нуждается? Какую боль вынужден прикрывать столь яркой агрессией? Запомните, чем меньше ребенок заслуживает любовь, тем больше в ней нуждается.

Научитесь быть с сыном в одной команде, а не противопоставлять себя ребенку. Защищайте его, верьте ему или хотя бы не позволяйте при вас говорить о нем плохо. Например, не «ваш сын очень злой», а его поступок был недопустим.

Я не вижу балованности. А вот недостаток тепла на лицо. Проявляйте больше нежности к мальчику, чаще обнимайте, говорите, что любите. Научитесь уважать его чувства. Не стоит их закрывать, блокировать, запрещать. Лучше помогите ребенку понять, что с ним сейчас происходит, откуда столько боли, сконтейнируйте его эмоции, помогите им выйти и его не будет так «рвать» на куски.

Реже выбирайте наказания. Чаще говорите, как делать нужно. Например: «Ты разозлился? Я понимаю, я бы тоже разозлилась. Знаешь, когда я так себя чувствую, я бью подушку. Давай вместе? Покажи, как ты злишься? Так? Покажи еще». И пока не станет легче.

Не вставайте в защиту одного сына перед другим, не ищите виноватых. Сохраняйте внутреннего взрослого. Посожалейте, что произошла травма, скажите, что верите в то, что это случайность. Поиграйте в «технику безопасности», помогите детям учиться быть в миру, а не конкурировать за ваше тепло. И ни в коем случае не манипулируйте отвержением. Наоборот, подарите детям уверенность, что вы рядом не смотря ни на что, что любите всегда и везде, что к вам можно обратиться за поддержкой. Как говорится: «я хочу, чтобы мой сын в случае опасности сказал не «меня отец убьет», а «надо позвонить отцу».

Поплачьте вместе, погорюйте над тем, как вам сейчас обоим тяжело, как устали. Найдите «место», где вы услышите друг друга и поймете ту боль, которая мешает вам. Научитесь сами себя уважать и быть для сына кем-то большим, чем прислугой. И обязательно пополните свои ресурсы. В таком истощении тяжело держать границы.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня сейчас период какой то непонятный, я начиталась статьи о том, что многие женщины всю жизнь молчат о домогательствах или насилии со стороны родных или двоюродных братьев, отцов. Сейчас ужасно переживаю. У меня растут дети 9 лет мальчик, 3 года мальчик и 1 год девочка. Подскажите пожалуйста, как воспитать мальчишек так, чтоб они даже не думали о том, чтоб что то сделать своей сестренки. У меня такой страх, потому что иногда я замечаю у старшего сына, что нибудь не то. То он может смотреть, когда я переодеваю дочу и иногда ему хочется потрогать ее n-ое место , или когда ее кормлю он хочет взять мою грудь. Такие вроде детские выхотки, но меня так это настораживает и пугает.
Подскажите пожалуйста, стоит ли с ним об этом поговорить или он пока не поймёт? Или вообще что говорить,  чтоб не дай бог ему не захотелось что то сделать своей сестренки. Меня это так пугает.
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например, такие:

ребенок интересуется различиями полов

сексуальное воспитание мальчика

как воспитывать мальчика

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы, мы будем рады помочь. 

Читать далее

Вопрос:  Мне 18 лет, выдергиваю ресницы 4 года, отрастут шикарные, я их выдерну, и такой ужас, идут идут ресницы и бах, нету штук 15. Не могу остановиться, боль эта нравится, а когда я их выдергиваю, как будто стресс убираю с этой болью. Говорила себе, обещала, а руки так и тянуться, хочется одну, потом уже и 10 нет. Что делать мне? Как избавиться? Хочу свои ресницы, длинные, пышные, уже после этого всего у них и корень не такой(
Ответ: 

Добрый день! Рекомендуем обсудить этот вопрос устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моей дочке 4 годика, она ходит в садик уже больше года. К садику привыкали очень долго... Девочка у меня очень стеснительная и с характером. Когда в садике проходят какие-либо мероприятия, н-р: утренник, дочка не принимает в них участия, не выходит к детям, не рассказывает стихи... В садике после ухода мамы активно играет с детьми, дома также играет, рассказывает стихи, поет, танцует... Дома с интересом все исполняет, видно по ней, что ей нравится выступать.... А в садике почему то молчит и не учавствует нигде... Меня это очень огорчает... Хочется, чтобы она была более открытой в обществе, общительной... Когда на улице или в общественном месте с ней пытаются поговорить незнакомые тети, дяди, она отпускает голову и молчит.... Посоветуйте пожалуйста, что мне делать? Пробовала разговаривать с ней на эту тему, но она постоянно переводит тему разговора на другую...
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например, такие:

стеснительность

Материал стеснительность

адаптация

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Я - мама грудного ребёнка. Вот уже на протяжении 3х месяцев периодически возникают негативные мысли и образы, навязчивое чувство тревоги, с которым не могу справиться. Переживаю за то, что может что-то случиться плохое в будущем. Вроде получается отойти от этого, мыслить позитивно, но вдруг вспоминаю, что мысли материальны, а я до этого столько всего себе надумала, страшно, и начинаю переживать, что эти негативные мысли могут повлиять на малышку и семью в будущем. Два раза уже ревела по этому поводу. Никогда со мной такого не было, сама я очень позитивный человек, но впечатлительный. Отношения в семье хорошие, помогают родители, по дому особо хлопот нет, есть помощь. Допускаю мысль, что это гормоны (так как на последнем месяце беременности тоже была беспричинная тревога и переживания за здоровье ребёнка на пустом месте на протяжении 2х месяцев, как родила - прошло), и после кормления грудью все изменится, а возможно, послеродовая депрессия. Это мешает материнству. Очень жду вашего ответа, спасибо!
Ответ: 

Мария, здравствуйте!

Материальность мыслей – конструкт, который мы можем принимать на веру. Этому нет строгих научных доказательств. Но есть некое предположение, что, если думать о чём-то, то так оно и будет. Часто это служит средством контролирования реальности. В нашей жизни, к сожалению, очень многое зависит не от нас: случаются болезни, потери, катастрофы, внезапные происшествия, которые не имеют под собой никаких причин, но всё же происходят. Человеку, живущему в таком хаосе, сложно приходится. Нам всем сложно приходится. И тогда на помощь приходят такие постулаты: «мысли материальны». Словно с их помощью можно взять под контроль судьбу, всю свою жизнь, справиться со страхами и неопределённостью.

Обратная сторона этой ловушки – ещё сильнее развивающаяся тревожность из-за того, что мы не можем всегда быть на позитиве. Мы не можем думать всегда о хорошем. Просто невозможно исключить из головы все плохие мысли. Мы же живём в хаосе, как вы помните. И в нём может случиться всё. И, как хорошее, так и плохое, - это не зависит от нас. Неизвестно, от чего зависит.

Попадая в такую ловушку, нам кажется, что хорошо может быть, если думать об этом. А когда случается что-то страшное или тяжёлое, мы принимаем это на свой счёт: сами накликали, сами виноваты.

Нельзя точно сказать, материальны ли мысли. Это очень сложная тема, где нет итогового ответа. Поэтому мы можем только знать «говорят, что мысли материальны», но так ли это – большой вопрос. Мы не в силах полностью контролировать судьбу и жизнь, далеко не всё от нас зависит. Как бы нам ни хотелось думать об обратном.

Плохие мысли – это не то, что обязательно сбудется. Вспомните свою жизнь. Уверена, далеко не каждая плохая мысль подтверждалась в реальности. Однако если подтверждалась, то кажется, что вот оно – доказательство. Но что, если не доказательство, а работа вашего мозга, интуиции. Мы логически можем прийти к каким-то выводам, простроить возможное будущее у себя в голове, мы можем, исходя из предпосылок, понять итог развития ситуации. И когда так случается, кажется, что это – наших рук дело. Но на самом деле, это было бы и так, без наших мыслей. Но мы смогли продумать, что будет дальше, и подготовиться.

Попробуйте посмотреть на ваши тревоги с другой стороны. Вряд ли вам под силу надумать на себя все беды, что могут быть. Но есть предположение, что то-то и то-то может произойти. Может, и нет, не от вас зависит, это хаос, воля случая. Но может и случиться.

И что будет, если случится? Что вы будете с этим делать?

Письменные практики очень хорошо помогают справиться с тревогой. Выпишите на лист бумаги всё, что вас беспокоит, в одну колонку. А дальше попробуйте продумать, что вы сможете сделать, если это произойдёт.

К примеру, если заболеет ребёнок – вызвать врача (и пишите контакты доктора, к которому можно обратиться, телефон скорой).

Это будет уже две колонки. А в третьей напишите, что вы можете сделать сейчас, чтобы этого не произошло.

Вы как мама не всесильны. И мы не можем защитить наших детей от всех ударов судьбы, к сожалению. Но чем меньше малыш, тем больше он зависит от нас. Сейчас ваш ребёнок полностью от вас зависит.

Разберите каждую тревогу. И посмотрите, как много уже сейчас вы делаете, чтобы ребёнку было хорошо. Уверена, вы тепло его одеваете, чтобы не заболел. Правильно кормите: с контактом и будучи в полном его распоряжении. Отзываетесь на его крик. Проводите вместе время. Создаёте и поддерживаете эмоциональный контакт. Заботитесь и оберегаете.

Вы уже для ребёнка делаете максимум. Вы уже для него тёплый и надёжный взрослый.

Случиться может всякое. Но вы при этом с очень-очень многим можете справиться. У вас есть силы, есть помощь.

Используйте ваши плохие мысли как плюс – вы можете что-то предугадать и не дать этому произойти. Тут важно не переборщить, не стать супер тревожной и гиперопекающей мамой. Знать, что не всё в наших силах. Но что в наших – с этим мы полностью разобрались, смогли защитить и продумать план, если всё же беда случается.

Выписывайте ваши тревоги каждый раз, когда они захватывают вас. И оставляйте их там – на бумаге. С этой мыслью вы разобрались: вы знаете что делать, как защитить. Можно жить дальше, думать о чём угодно. Но быть уверенной, что, если вдруг что и случится, вы будете готовы.

И конечно, гормоны, постнатальная депрессия, послеродовая грусть и невроз – всё это тоже может быть. Депрессия – то, с чем стоит дойти до врача-психиатра. Но она бывает не так часто, как принято сейчас считать. Гораздо чаще в практике мы сталкиваемся с грустью, неврозом. В их случае будет полезна консультация перинатального психолога (или психолога, обладающего подобными знаниями).

Сейчас самое главное, что вы можете сделать – позаботиться о себе. После рождения ребёнка отношения в семье на какое-то время выстраиваются по следующей схеме: всё – для мамы, мама – для ребёнка. Давайте себе время отдохнуть, помыть голову, сделать маску, маникюр, вырывайте моменты, чтобы побыть наедине с собой. Пользуйтесь всей возможной помощью, чтобы налаживать своё эмоциональное состояние.

В моменты сильной тревоги попробуйте помедитировать. Это хорошая практика, которая словно «вытаскивают нас из головы» в реальность, благодаря ей мы учимся концентрироваться на том, что есть.

Дышите мягким животом, выдох в 2 раза длиннее вдоха.

И обязательно делитесь своими тревогами. Не держите их в себе. Окружающие ведь тоже заботятся о малыше. Посмотрите: вы не одна, на стороне ребёнка целая группа поддержки! Вместе вы со всем справитесь, всё преодолеете.

Главное – заботиться о себе и знать, что не всё в наших руках. Это в чем-то – большая человеческая боль. Но в чём-то и спасение.

Читать далее