Вопрос:
Злится когда называют белорусом
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее
12.11.2019
Я не умею разговаривать с ребенком
Вопрос:
Здравствуйте, я не умею общаться с ребёнком. Мой сын активно разговаривает, но только на своем "тарабарском", он пытается что-то сказать, но у него не получается, и он иногда даже злится. Я очень люблю моего сыночка, но только я виновата в том, что он ничего не говорит. Помогите мне, пожалуйста, как мне научиться разговаривать с сыном, чтобы он начал говорить?
Ответ:
Евгения, здравствуйте.
Материнство часто сопровождается повышенной тревожностью и чувством вины. Дело в том, что все ресурсы матери направлены на ребенка. Она постоянно считывает потребности ребенка, часто забывая о своих собственных. Тревога помогает нам считывать те сигналы из реальности, которые сигнализируют об опасности. Этот процесс очень утомителен для психики, а потому женщина часто тратит ресурсов гораздо больше, чем у нее есть. Поэтому важно начинать работу с себя.
Уделите внимание своим потребностям, постарайтесь сначала удовлетворить базовые (сон, отдых, разнообразное питание, безопасность), потом уделите внимание более сложным процессам, например, стоит подумать о возможности заняться любимым делом.
Что касается чувства вины. Корни ее часто растут из идеи о том, что мама всемогущая, что только она ответственна за все, что происходит с ребенком. А это не так. У ребенка есть отец (где бы он ни был физически), бабушки и дедушки, общество, генетика, а с возрастом появится свое собственное мнение. И во всем этом мама играет важную роль, но не вся ответственность мира на ее плечах. Разрешите себе быть женщиной и человеком. Напишите хотя бы по 20 потребностей вашей внутренней матери, женщины и человека. Чего хочет ваша внутренняя женщина? Побалуйте ее.
Кроме того, чувство вины имеет две формы: ситуационная и токсичная. В первом случае эта эмоция возникает на ошибочное действие. Например, вы обозвали кого-то. Попросив прощения, становится легче. А токсичная обычно прячет другие эмоции. Например, злость. В нашем обществе не принято проявлять злость и раздражение, нет культуры быть в близких отношениях. И над этим стоит работать. Учитесь проявлять весь спектр эмоций, быть честной и откровенной в контакте с собой и близкими. Если говорить конкретно об отношениях с ребенком, то это вам поможет не только установить близкие, доверительные отношения, но и научит малыша чувствовать свои состояния и проявлять эмоции безопасным для себя и других способом.
Если говорить о речи, то современные нормы говорят о том, что первые слова могут появиться в возрасте от 2 до 3 лет. Стоит проконсультироваться с неврологом, чтобы исключить возможные физиологические проблемы. Но если уже есть «тарабарский», то это верный признак скорого появления устной речи. Постарайтесь довериться своему ребенку и помочь ему поверить в себя, не создавая вокруг этой темы большого напряжения.
Рекомендуем вам ознакомиться с материалами на тему развития речи на нашем портале: Развитие речи Статьи о развитии речи
Читать далее
Вопрос:
У меня трое сыновей, я - мать одиночка. Проблема с поведением среднего сына 14 лет, старший студент, младший во 2 классе. Средний сын учится в 7 классе. В школе учится плохо, домашние задания не делает, срывает своим поведением уроки. В школе пытаются подойти к нему индивидуально, приглашают на индивидуальные занятия, кружки, секции. Он все игнорирует. Дома делает что хочет, сидит часами в телефоне, постоянно дергает младшего брата, "принеси-подай", дерутся. На мои замечания не реагирует, уходит из дома и вечером приходит. Что с ним делать, как с ним разговаривать, что так нельзя?
Ответ:
Добрый день!
На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему Подросток не хочет учиться: подборка вопросов и ответов,
мотивация
мотивация – статьи на тему
мотивация ответы психологов
подростковый период
Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Читать далее
Вопрос:
Девочка 17 лет считает себя бисексуальной, объясняя, что это непоправимо, что это от рождения. Дружит с девочкой. Я не знаю как быть.
Ответ:
Здравствуйте! На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например, такие:
Сексуальная ориентация
Статья сексуальная ориентация
Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Читать далее
Вопрос:
Добрый вечер! Сын не хочет учиться. Школа грозится выгнать со справкой. Сложные отношения с отчимом. Отчим строг,отключил интернет, забрал телефон. Чуть не подрались. Конфликт. Новая семья под угрозой. Предложила сыну нанять репетитора- отказался , предложила записаться в подростковый клуб - отказался. Со мной разговаривает. Много рассказывает. Но не особо слушает. Как быть?
Ответ:
Добрый день!
На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему Подросток не хочет учиться: подборка вопросов и ответов,
мотивация – статьи на тему
подростковый период
отчим
Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Читать далее
12.11.2019
Истерики у ребёнка при появлении новых вещей
Вопрос:
Здравствуйте! Я мама 2 дочерей, старшей 4,5 и младшей 2,11. С мужем разошлись, когда родилась младшая. У старшей дочки характер не простой, любит командовать, часто капризничает, если не получает своего, перечит мне не по-детски, не редко проявляет агрессию! Я понимаю, что это отчасти из-за ревности к младшей, люблю их одинаково сильно и стараюсь уделять время всем! Она очень развита, любознательная, творческая, отлично рисует, уже читает и пишет! Меня очень пугает её неадекватная реакция в виде жутких истерик, которые продолжаются больше часа на новые вещи, это касается новой одежды на мне (не на ней), новых предметов мебели или интерьера в доме! Помогите, пожалуйста, понять мне причину такого поведения и помочь ей с этим как-то справиться. Как мне следует себя вести в таких ситуациях? Заранее спасибо!
Ответ:
Наталья, здравствуйте!
У описанного вами поведения может быть много причин. И дело возможно не только в ревности. В жизни вашей старшей дочери произошли одновременно 2 события, резко поменявшие весь прежний уклад: рождение сестры и развод родителей.
Такие перемены обычно и по-отдельности проживаются нелегко. А уже если вместе, они могут сильно «отпечататься в психике». Каждая из них является разрушением старого, привычного мира. И в случае девочки, её мир разрушился вдвойне.
Разрушение в данном случае не обязательно значит травму или что эти события нанесли непоправимый вред. Но по вашему письму складывается ощущение, что такие два больших «новшества» в жизни привели к нежеланию пускать какие-либо ещё новинки в свою жизнь. Словно в психике сложилась цепочка со сложным периодом из прошлого и угрозой, что всё новое будет приносит такие же непростые переживания.
Часто люди, перенёсшие какое-то потрясение в жизни, впоследствии будут очень трепетно относиться к тому, что у них есть, тяжело воспринимать изменения. В этом случае им нужно много времени, чтобы привыкнуть к новому и перестроиться. Потому что сам процесс изменений и необходимости перестраиваться будет напоминать о прошлой боли. Хочется сохранить всё как есть – тот мир и окружение, что имеется, к чему уже привык, где комфортно и хорошо.
Плюс, характеры у всех детей разные. Высокая активность ребёнка (а иначе говоря – нейродинамика) приводит к любознательности, выносливости, желанию узнавать новое, способности к лидерству. Другая же сторона этого – настойчивость, капризность, как будто некая «тираничность».
У ребёнка есть своё «не нравится», он имеет на это право, как и всякий человек. И в случае хорошей нейродинамики у него есть силы и возможность это право отстаивать.
Очень важно понять и принять особенность вашей дочки. Она такая: сильная, видимо, твёрдая, уже немного властная. И сейчас ей тяжело видеть новое, это ассоциируется со старыми переменами, которые было непросто пережить. А возможно, они так до конца и не пережились.
Поэтому попробуйте пойти в двух направлениях:
1. Сообщать ребёнку о готовящихся изменениях.
Тут можно и советоваться, и спрашивать. Но всё же ребёнок – не взрослый, он зависим от нас и должен подстраиваться под некие условия жизни, которые мы обеспечиваем.
Есть вещи, по поводу которых вы можете спросить мнение ребёнка. К примеру, какая лампа ей кажется симпатичнее. Или какие шторы ей хотелось бы видеть в комнате. Тут есть хитрость: предоставлять выбор из тех вариантов, что уже понравились вам, чтобы точно не оказаться в ситуации, когда комнату украшают салатовые шторы.
А есть вещи, которые вы выбираете лично для себя. И имеете полное право ни с кем не советоваться по поводу этого. Так обстоит дело с вашим гардеробом, к примеру. Но и здесь можно помнить об особенностях девочки, и предупредить. При отходе вечером ко сну сказать, что хотите завтра надеть новое платье. И поговорить о нём (рассказать, какое оно, с чем хотите носить, что думает о возможных аксессуарах девочка), даже если ребёнок первое время начнёт капризничать и переживать. Принять это как данность: да, реакция дочки на новое сейчас такая, но вы можете выдержать и протест, и капризы, остаться при своём мнении и при этом отнестись с уважением к переживаниям ребёнка.
Уважение к переживаниям выражается в понимании, что сейчас происходит. Есть ситуация, к примеру новое платье. Имеете ли вы право купить его и надеть? Да. Имеет ли право дочка начать злиться или плакать по этому поводу? Тоже да. Её реакция продиктована внутренними процессами.
И вот здесь ваша задача как любящего и заботливого взрослого объяснить дочке, что сейчас происходит, что она чувствует, показать, что вы это видите, даёте этому место и остаётесь рядом. Но платье при этом не меняете.
Звучать это может так: «я вижу, как трудно тебе привыкать к чему-то новому, тем не менее это моё платье, оно мне очень нравится, я вижу, что ты злишься и плачешь, тебе горько, я с тобой, можно, я тебя обниму? Станет немного полегче».
Такие важные в отношениях с детьми фразы содержат три пункта: я вижу, что тебе сложно; ситуацию изменить нельзя; ты имеешь право злиться и грустить, а я с тобой, никуда не ухожу, даже если будешь истерить и стоять на голове.
Это не средство от детских истерик. Самое эффективное средство от них – превентивное. Т.е. не доводить до дела, где-то суметь отвлечь, где-то заранее объяснить и рассказать. Но истерики всё равно будут, это нормально! В это время всё, что вы можете, - сохранять взрослую позицию, иметь силы, чтобы быть рядом, обнять, не накричать, а пережить, переждать, начать объяснять и говорить ласковые слова, когда ребёнок уже успокоится (во время плача он ничего не слышит, так устроен мозг).
Но те фразы – средство, помогающее ребёнку развивать эмоциональный интеллект (а значит – способность понимать и контролировать свои чувства) и укреплять вашу с ней связь.
2. Проработать тему изменений.
Плавно вырабатывать у ребёнка толерантность к новинкам. Это можно делать в игре, в творчестве. К примеру, привносить новые цвета в картину (но не агрессивно, обсуждая, рассуждая совместно, советуясь, показывая, как может быть). Включать в игры новых персонажей. Т.е. включать в жизнь ребёнка постепенно как можно больше нового, со временем всё более неожиданно. Чтобы связь с изменениями у девочки была не только отрицательной и болезненной.
Есть ещё одна сторона, на которую хочется обратить внимание. Сильные перепады настроения, частые истерики (причём по поводу и без), нарушение сна и аппетита – всё это говорит об имеющемся внутреннем напряжении. Часто оно связано с какой-то болью, которая осталась непережитой внутри. Попробуйте заметить, насколько комфортно себя чувствует ребёнок. Ориентируйтесь на своё собственное внутреннее состояние – как себя чувствует девочка, когда играет или рисует? Когда что-то рассказывает? Когда гуляет? Нет ли у вас ощущения какого-то надлома, неудовлерённости, исходящих от неё?
Если вы подозреваете, что это есть, то имеет смысл проконсультироваться у психолога очно. Причём как с ребёнком, так и вам отдельно. На нашем Портале вы можете найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.
Я желаю вам удачи!
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. С рождения ребёнок оказался для меня испытанием для моей нервной системы, в роддоме не давал спать никому, дома спал только на руках, позже много болел и до 1,6 лет трижды лежали в больнице. Муж не выдержал и ушёл от нас. Сын плохо и долго засыпал, да и сейчас засыпает спустя час ворочаний. Сейчас проблема в том что он меня раздражает, всем... стыдно признавать, но я быстро завожусь от его вопросов а у него их миллион и на мой взгляд все глупые, он пугливый, плаксивый и своенравный. Боится придуманных болезней или то что прочитает где-нибудь и потом по сто раз спрашивает нет ли этой болячки у него. Я головой понимаю что надо объяснять и каждый раз показывать что я люблю его и давать поддержку. Но меня так раздражает его поведение и надоедание... что я просто не могу ему ничего дать эмоционально кроме как сказать иди поиграй сам или займись чем-нибудь.
Я его люблю, часто смотрю как он спит, прошу прощения если накричала, понимаю что где то надо по другому, но не знаю как,
Чувствую себя ужасной матерью
Ответ:
Добрый день! Рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем Портале по этому вопросу по ссылке Эмоциональное выгорание родителей, Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания
Родительские срывы
Срывы
Кроме этого,
имеет смысл обратиться за очной консультацией к психологу. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Я в отчаянии. Я постоянно раздражаюсь,злюсь,просто выхожу из себя от своего ребёнка. От того,что он постоянно ноет,если не выполняют его желаний,бьет,кусает. Когда он нарушает мое пространство(физически,дёргает волосы,берет мои вещи) я вообще в ярости. Не могу терпеть его истерик. Раньше так не было,раньше я могла его успокаивать,решать вопрос спокойно. Сейчас совсем нет терпения. Ресурсы иссякли. Откуда их восполнить я не знаю. Муж постоянно работает,оставить ребёнка не с кем. Понимаю,у малыша такой период,он познаёт мир,себя,свои эмоции,а я вместо принятия и обучения как с ними обходиться психую,запираю его или сама ухожу в другую комнату,могу дать по губам и тд. Потом плачу,извиняюсь,жалею. Устала от этого состояния,не знаю что делать. Не хочу быть мамой психом-истеричкой
Ответ:
Добрый день! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться с ней.
Родительские срывы
Срывы
Эмоциональное выгорание родителей, Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, моему ребенку 3 года и 5 месяцев. Он заикается. Но заикается он не постоянно а на первом слова. Например говорит "ма-мама дай ложку" и при этом иногда бывает что сильно моргает глазами. Часто смотрит мультик со смартфона, может ли это стать причиной того что мой ребенок так себя ведет
Ответ:
Добрый день! Ознакомьтесь, пожалуйста, с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале.
Ребенок заикается
Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее