13.11.2019
Ребёнок расстроен, что его жизнь проходит скучно
Вопрос:
Мой ребёнок часто смотрит Ютуб-канал с видеосюжетами, в которых другие дети "ежедневно получают подарки", "проводят замечательно время" и прочее. Однажды дочь ко мне приходит и говорит, что очень расстроена, что жизнь ее проходит скучно, что другие дети регулярно испытывают счастье и так далее. Я ответил, что очень расстроен, ибо мы стараемся делать ее счастливой. Устраиваем ей весёлые дни рождения с подругами, с аниматорами и прочим... Регулярно возим в различные детские комнаты и так далее. Получается, что все зря, и она этого не ценит. Она прямо на глазах изменилась, бросилась обнимать и просить прощения. Я чувствую это как манипуляцию со своей стороны (не факты, а эмоциональный посыл) и переживаю, как ребёнок может это воспринять. Не будет ли она считать себя обязанной или прятать свои чувства в следующий раз?
Ответ:
Здравствуйте, Саид.
Сложно сказать, как ребёнок это воспринял. Тем более, если это было разово. Быть может, ваши слова заставили её задуматься о том хорошем, что есть у неё в жизни. А быть может, они вызвали чувство вины и желание спрятать какие-то свои чувства от вас.
Но в любом случае, эту ситуацию можно исправить. Быть родителем непросто, ни один учебник не даст гарантий, что всё пройдёт гладко. И все мы ошибаемся, в том числе в отношениях детьми. А иногда это не столько ошибка, сколько промах, по незнанию, из чувств. Вам же было обидно слышать такое от дочки. И в той ситуации, вероятно, это взяло верх. Тогда вы не могли поступить иначе.
Зато сейчас, обдумав произошедшее, можете. И это отличает вас от ребёнка – умение вернуться в ситуацию, признать свою ошибку, быть чутким, мудрым, заботливым взрослым, способным увидеть свои недочёты, признаться в них и исправить.
Вы можете попробовать вновь обговорить эту ситуацию. Но из позиции не обиды, а внимания и понимания.
Рассказать, что интернет и ролики на Ютуб – классная вообще-то вещь. Люди делятся приятными моментами, радостями, весельем. Это – одни из форматов развлечения. Но тут есть одна особенность.
В интернет выкладывается то, что проходит некий отбор. Туда не попадут моменты скуки, грусти, искренние слёзы, разочарования. Там не окажется сюжетов, где девочка делает несколько часов уроки или мальчик усиленно пытается научиться кидать мяч в корзину, но раз за разом терпит провал.
Интернет показывает нам только одну часть жизни. И она вызывает зависть. Это важно обговорить. Тут действительно есть место зависти, это нормально. Но нужно помнить, что мы видим далеко не всё из жизни других людей.
Ваша дочка может сама закрыть глаза и представить, что бы из своей жизни она выложила на Ютуб. И там наверняка окажется и день рождения, и аниматоры, и радость в детских комнатах, и подарки, и её счастливые глаза. Такой была бы её жизнь «в формате Ютуб».
И туда не попал бы ваш разговор, к примеру. Или ссора с мамой. Или тройка в дневнике. Или то, как она старается писать, но это не всегда выходит.
На Ютуб попало бы лишь то, что выставило бы её в «хорошем свете» перед другими, то, чем хочется поделиться.
Но даже на своём примере она может увидеть, что жизнь гораздо больше. И в ней нам бывает грустно, больно, непонятно, мы ссоримся с другими, терпим провалы. Мы далеко не всегда радостны и счастливы. То же происходят и в жизнях другим. Всем бывает скучно и плохо, но никто такое не выкладывает, такое же не будут смотреть.
Завидовать другим нормально, особенно если видишь только очень определённые стороны их жизни. Важно помнить, что мы видим далеко не всё. И сами бы далеко не всё показывали.
Это одна сторона вашего разговора с дочерью. Хорошо это делать в спокойной обстановке, честно и открыто.
А с другой стороны можно спросить у дочери, чему она завидует больше всего? Что бы ей хотелось иметь и чего у неё нет? И, услышав ответ, попытаться понять и поддержать его.
К примеру, «да, действительно, здорово, когда дарят …, когда устраивают такие праздники, я понимаю, что тебе самой этого хочется, спасибо, что делишься со мной этим, что рассказываешь, мне очень важно слушать, что у тебя на душе и что тебя беспокоит. Мы можем попробовать устроить что-нибудь подобное на ближайший праздник. К примеру, на Новый год. Если начнём придумывать сейчас, к празднику точно получится».
А ещё есть особенность праздников, которую тоже важно проговорить. Они по-настоящему замечаются и радуют только тогда, когда бывает редко. Если бы праздники были каждый день, то они стали бы буднями. Это такая странная особенность жизни. Без темноты мы бы не видели света. А без скуки и грусти не узнали бы, что такое радость.
Важно говорить всё это простыми словами, обнимать ребёнка, гладить по спине. Быть всецело рядом, во внимании и понимании. Показывая, что вы видите её чувства, её разочарование, её зависть. И вы с ней. Вы стараетесь для неё. Вы можете показать ей, исходя из своих возможностей, очень разную жизнь. Научить замечать приятности в каждом дне.
А люди, которым мы завидуем, будут всегда. Но в будущем именно они помогут нам понять, чего мы хотим и чего мы достойны. Помогут выстроить свой собственный план «по завоеванию мира».
Я желаю вам удачи!
Читать далее
12.11.2019
Ребёнок и отчим потеряли контакт
Вопрос:
Я второй раз замужем, от первого брака дочь 15 лет, от второго -дочь 4 года. Когда только начинались отношения со вторым мужем, дочери было 9 лет, она была очень послушная, ласковая девочка, отношения с отчимом были просто замечательные. Они дружили, играли и проводили много времени вместе. Все изменилось, когда родилась младшая дочь, и старшая вступила в подростковый возраст. Мой муж и дочь совершенно потеряли контакт, он пытается ее воспитывать, но происходит это как-то непонятно для меня. Он постоянно делает ей замечания, ругает и говорит, что делать, но при этом за хорошие поступки не благодарит и не хвалит. Ребенок хорошо учится, помогает по дому и в общем-то достаточно послушна, хотя и бывают всплески агрессии, что для ее возраста я считаю нормальным. Отчим пытается ее контролировать, поставил условие, если она куда-то идет, должна отпрашиваться у него. Дочь это делает через раз, так как на ее отпрашивания он всегда отказывает или ставит условия – помой полы, тогда пойдешь, например. В настоящее время они не разговаривают уже месяц. Причина конфликта размыта. Как-то он ей высказывал замечания, она молча ушла из-за стола. Он посчитал это неуважением. При этом на мои попытки их помирить, он говорит, что ей на него все равно и она его не уважает, а она говорит то же самое про него. Я не могу их помирить, оба стоят на своей позиции. Насилия и унижений в нашей семье нет, но есть это ужасное напряжение. Я тоже ссорюсь с мужем на эту тему, не могу ему простить, что он обижает мою дочь. Она пыталась с ним помириться, как говорит, ради меня. А он просто ее игнорирует. Я чувствую при этом, что я плохая мать, ведь я выбрала мужчину, который обижает моего ребенка. Отец у нее есть, но он мало общается с дочерью. Значит, я делаю несчастным своего ребенка. Не знаю, что делать. Думаю, о разводе, но тогда и младшая дочь окажется в такой ситуации. Младшая отца обожает, и он ее тоже, но старшая не должна страдать. Как вернуть мир в мою семью?
Ответ:
Татьяна, здравствуйте!
Сразу хочется сказать, что вы не делаете своего ребёнка несчастным! Потому что вы заботитесь, переживаете, ищете помощи, стремитесь наладить мир в семье. Всё это – старания, чтобы близким людям стало хорошо.
И вашей вины в конфликте между взрослым мужчиной и подростком нет. Но сейчас вы оказались словно между двух огней. И можно винить себя, что вы «выбрали такого мужчину» (но вы выбирали мужчину для себя, в первую очередь, а не для ребёнка, потому что отец у дочки уже есть, какой бы он ни был, и такая позиция очень адекватная), а можно выйти из создавшегося в семье треугольника и попытаться понять, что происходит.
А на то, что происходит, можно смотреть с разных точек зрения.
К примеру, с точки зрения треугольника Карпмана. Где каждый играет какую-то роль: агрессора, жертвы или спасителя. И периодически участники меняются местами. В описанной вами ситуации вы являетесь спасителем, муж – агрессором, дочь – жертвой. Но можно заметить, как в жизни эти роли смещаются. И в какой-то момент дочь нападает на отчима, становясь агрессором. Или же вы злитесь на мужа, и дочь оказывается спасителем вашего союза.
Все трое в итоге становятся жертвами этих ролей. И сложно выйти из этой ситуации вовне, посмотреть со стороны, что происходит на самом деле.
Я предлагаю вам отделиться сейчас от всей этой ситуации. Выйти из роли спасительницы дочери, агрессора в отношении мужа, жертвы собственного выбора мужчины. Выйти и посмотреть, что происходит в семье на самом деле.
Треугольник Карпмана зачем-то нужен, он несёт в себе какую-то пользу. И как ни странно, часто он склеивает семью. Что бы было, если бы вам муж не делал замечания дочери? Не стала ли бы она более свободной, а значит – более независимой от вас? Какие у вас с мужем были бы отношения, не будь сейчас этой конфликтной ситуации? На чём бы они держались? Какие бы вопросы вы стали решать? На что пришлось бы обратить своё внимание? Что было бы с младшей дочкой, не будь этого конфликта? А что случилось в вашем первом браке, что привело к разрыву? Какой конфликт вы переживали тогда? Не был ли он похож на имеющийся с точки зрения ролей? Что лично вам даёт роль спасителя и агрессора? Что этот конфликт позволяет вам сделать, на что бы вы без него не решились?
На эти вопросы есть смысл ответить, чтобы понять, какую функцию в семье сейчас несёт конфликт. С первого взгляда может звучать очень странно. Потому что конфликт обычно окрашен негативно, и мы всеми силами стремимся избегать подобных ситуаций. Но семья – это всегда система, где каждый член зависит от другого и выполняет какую-то функцию, чтобы обеспечить сохранение семьи.
С другой стороны, часто конфликты дают нам возможность сделать то, что мы очень хотим, но не решаемся. Это их вторичная выгода. К примеру, есть ситуации, из которых очень хочется уйти. Но просто взять и сбежать нельзя. И тогда мы попадаем в конфликт, который даёт возможность нам это сделать. Причём часто сами его не инициируем. Но либо спасаем кого-то, либо себя.
Эта точка зрения – лишь одна из многих. По письму сложно разобраться, что именно стоит за вашей проблемой. Поэтому сейчас вам нужно не принимать каждое моё слово как прописную истину, но и не открещиваться с криком «какая чушь».
Важно сесть и внимательно рассмотреть всё написанное. Ответить на каждый вопрос. Проанализировать. Быть с собой максимально честной и откровенной. И отмести то, что кажется совершенно не близким. Но постараться быть открытой к тем мыслям, которые могут прийти о своей семье, даже если они будут пугать, выставлять вас или кого-то в нехорошем свете.
Важно откровенно и открыто поговорить с собой, прислушаться, проанализировать шаг за шагом: с чего всё началось, в какой именно момент возник конфликт, почему он оказался связан с рождением вашего общего с мужем ребёнка, как себя в тот момент чувствовала ваша старшая дочь, как она стала относиться к отчиму, каково было ему это отношение, как себя чувствовал он. И главное – как себя в момент изменений чувствовали вы, что вас заботило, что вы видели в своей семье важного, на что хотели закрыть глаза.
Нет готового ответа на то, как поступить в подобной ситуации. И ни один психолог вам его не даст. Но этот ответ есть внутри вас, пока в неготовом виде. Чтобы к нему прийти, нужно внимательно изучить со стороны ситуацию, как она есть, без субъективных оценок, проанализировать путь, приведший к ней. И не боятся тех открытий, что могут встретиться.
Если рассматривать ситуацию с точки зрения возрастной психологии, то подростковый возраст – очень особенный период. Это место перехода от детства к взрослости. Подросток уже перерос прежний формат детско-родительских отношений и нуждается в ином взаимодействии.
Из роли воспитателей близкие переходят в категорию наставников и помощников. Если раньше вы могли сказать, что сделать, и, с большим или меньшим трудом, ребёнок это выполнял. То подросток уже чувствует себя взрослым человеком (хотя пока таковым не является, и в этом тоже особенность возраста, и здесь нужна ваша взрослая мудрость, чтобы понять такой конфликт и научиться справляться с ним), и он может сказать «нет», вовсе отказаться что-то делать.
К тому же подросток нуждается в увеличении свободы. Ему необходима возможность управлять своей жизнью, чтобы понять свои желания и способности. Необходимо попробовать многое, чтобы после суметь отказаться от «не-своего».
И самое важное во всём этом для родителей – сохранить для ребёнка чувство дома. Ощущение, что родители его поймут и примут, ценят и любят, даже при плохом поведении и двойках. За определённые поступки могут быть последствия, вы всё ещё сохраняете необходимые рамки, потому что несёте ответственность за ребёнка. Но всё больше в этом мире становится доступно подростку, всё больше он может делать выбор. И это тоже важно уважать.
Хорошо, если у вас есть возможность объяснить это мужу. Объяснить необходимость хвалить девочку, потому что хорошее о себе приятно слышать, именно это укрепляет связь. Без этого остаются только ругань и упрёки, а они истончают привязанность.
Объяснить, что девочка не отпрашивается, потому что не хочет снова слышать о себе неприятное и делать что-то необходимое по дому (и мало какой подросток хочет убираться, кстати).
Что в 15 лет моменты воспитания уже позади. Но вы остаётесь рядом, чтобы помочь, научить, подсказать, поддержать, позаботиться. Однако, оставаясь рядом, при этом вы должны постепенно отпускать ребёнка. Потому что он уже вырос. И его потребности больше не в том, чтобы поиграть, а в том, чтобы начать жить свою жизнь, отдельную от родителей.
Невозможно сохранить прежние отношения с человеком, который стал старше и самостоятельнее. Как бы мужу ни хотелось продолжать «воспитывать», это время ушло, наступило другое. И в этом моменте вы можете задать себе вопрос: почему муж держится за прошлое? Почему ему сложно признать, что девочка выросла? Что он может потерять, потеряв ребёнка? Потому что мы действительно теряем детей, но приобретаем их в другом качестве: да, всё ещё наших деток, но взрослых, самостоятельных, независимых.
Подростку нужно, чтобы его уважали. Уважать – это видеть, слышать, воспринимать всерьёз желания, слова, чувства. Этому детей учат родители. Поэтому, и это важно сказать мужу, без уважения личности подростка он не начнёт уважать старшего. Это замкнутый круг, разорвать который может только взрослый, потому что он мудрее, опытнее и сильнее.
Показать девочке, что она важна и ценна, что она имеет право быть более самостоятельной, что её отдельность и взрослость воспринимают всерьёз, но всё ещё поддерживают, заботятся и помогают – самое главное в подростковом возрасте. И из такого отношения к ребёнку проистекает уважение с его стороны к вам.
Упрёки, скандалы, требования, воспитательные меры, раздражение, напряжение – всё это уважение не породит. Но породит отчаяние, отвержение и желание сбежать скорее из дома, где ребёнка не видят и не признают.
Важно поговорить об этом с мужем. Так же честно и открыто, как до этого вы обращались к себе. И поделиться своим страхом. Попробовать не кричать, не обвинять, а рассказать, как вам самой плохо от того, что происходит, что вы не знаете, что делать, что вы хотите жить в мире, что дочка выросла, но вы понимаете, что что-то в муже мешает ему это признать. Что это? Что, как он думает, может случиться? Как ему кажется, как можно вернуть уважения, самому сделав первый шаг? Ведь именно он в этой ситуации взрослый и сильный, на его плечах – много лет опыта, мудрости.
Попробуйте услышать и боль мужа, и его волнения. Создать такую ситуацию, чтобы он мог раскрыться. Потому что в жизни не бывает «злых героев». Его поступки продиктованы чем-то, что его самого тревожит. Дефицит уважения тоже берётся из какой-то неудовлетворённой потребности. Его что-то беспокоит.
Наладить атмосферу в семье бывает непросто. Но каждая семья, без исключения, переживает кризисы. Очень многие – в момент, когда ребёнок достигает подросткового возраста. Выход легче найти, если смотреть время от времени на происходящее со стороны, стараться быть открытыми, честными, внимательными, заботящимися друг о друге.
Если ни одно из ваших стараний не увенчается успехом, имеет смысл обратиться к семейному психологу. Если есть желание сохранить семью и пережить непростое время, специалист может помочь. На нашем Портале вы можете найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.
Читать далее