Советы психолога

Вопрос:  Добрый день! Мой сын живёт на 2 дома :у папы, и у мамы. Папа развлекает его по выходным, независимо от того, учился ли сын в течении недели или нет. Приходя ко мне, постоянно оскорбляет меня, кружки все бросил, в школе учится слабо. Что делать?
Ответ: 

Лариса, здравствуйте.

В такой ситуации нужно прежде всего искать компромисс и договоренности с отцом ребенка. Важно понимать, что вы остались родителями для мальчика и делаете общее дело. А это значит, что и цели должны быть общими.

Постарайтесь донести до отца ребенка мысль о том, какие у вас ценности. Избегайте требований и претензий, используйте в речи «я-сообщения». Суть их заключается в том, чтобы говорить о себе, своих чувствах. Например, не «ты запустил ребенка» или «из-за тебя он плохо учится», а «я волнуюсь за успеваемость сына» и «мне важно, чтобы он ходил в этот кружок». Но помните, что любые слова должны быть подкреплены четкими и понятными границами, которые важно держать не смотря ни на что. Например, вы можете установить санкции, которые готовы применить за то или иное действие. Но не обещайте то, чего не можете сделать. Ваше слово должно иметь вес, а значит притворяться в жизнь, если это потребуется.

Кроме того, важно помнить, что отец – такой же родитель и имеет право давать свои паттерны поведения, а ребенок будет сам выбирать, как действовать. Так, например, то, что ребенок бросил кружки, это скорее ваша общая ответственность. Вы, как родители, создали условия, а ребенок принял решение. Именно поэтому важно сначала договориться между собой.

И да, не стоит позволять оскорблять себя. Это уже ваши отношения с ребенком. Если вас не уважает сын, это не говорит о том, что отец плохой. Это свидетельствует о проблеме в ваших отношениях. Постарайтесь установить доверительные отношения с ребенком. Не вступайте в обвинения и поиск виноватых. Чувствуете, что он говорит словами своего отца? Не спорьте, обратите внимание ребенка на свои чувства и скажите, что это мнение его отца, у вас есть другое, а ваш сын может иметь совсем отличное мнение от ваших. Травмирование личности происходит тогда, когда предлагается всего один вариант действия, когда нет возможности для альтернативы, а значит, и для адаптации. А внутриличностный конфликт у ребенка рождается в ситуации полярных мнений внутри семьи. У него нет ориентиров, ему приходится в свои 12 лет самому принимать решения, что ложится тяжким грузом на не до конца сформированную психику.

Помните, что в ваших спорах больше всего страдает ребенок. Переключайте свое внимание на него. Помогайте справиться с напряжением и переживаниями. Поддерживайте его. Показывайте на своем примере как вы защищаете себя от дурных разговоров и как сами не позволяете кому-то говорить о близких плохо. Это создаст условия, в которых мальчик научится не вступать в ваши конфликты и держать нейтралитет.

Читать далее

Вопрос:  добрый день! у меня возникла такая ситуация, сын учится в 4 классе, не  посещает урок физкультуры потому что там некоторые ребята над ним смеются, не ходит на урок изо потому что не умеет рисовать красками, в классе общается только с одним-двумя ребятами, сидит за компьютером, рисует различные планеты, названия придумывает им сам, воспитываю я его одна, а еще он от меня не на шаг, и иногда может меня укусить
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Как научиться воспринимать все  сложности поведения ребенка не гневаясь на него. Очень сильно накрывает злость теряю контроль над собой. Успакаиваюсь начинаю плакать и ненавидеть себя за то что так сорвалась и накричала .держусь но в итоге все равно потом срываюсь. Просто хочу стать спокойнее и относится ко всему без такой злости сильной внутри на весь белый свет!
Ответ: 

Добрый день! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться с ней. 

 Эмоциональное выгорание родителей, Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания

Родительские срывы  

 Срывы

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,  мне не у кого попросить совета.
Ответ: 

Добрый день! Этот вопрос можно обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  Помогите восстановить детско-родительские отношения с сыном. После моего иска в суд, место жительства ребенка определили с отцом. Я понимаю, что ребенок настроен против меня, но не исключаю и своей вины. Я абсолютно нормальная мать. Работаю в госучреждении. Ни какими вредными привычками не страдаю. Разгульный образ жизни не веду. Сын винит меня, что я развалила семью, все бросила и ушла. Но я была вынуждена оставить дом, где жил мой ребенок с бывшим мужем. По добру- по здорову муж расходиться не желал, он чинил препятствия в бытовом плане. Возникали скандалы на глазах ребенка с приложением силы, насильно выгонял из дома, и многое другое. Из районного города, где раньше проживала пришлось уехать. По месту жительства работала под руководством свекрови. В силу ее статусного положения в этом городе, у меня могли возникнуть проблемы с трудоустройством. Но и кроме того, так или иначе, мне приходилось бы сталкиваться с этой семье постоянно. Поэтому приняла решение уехать в область. За 1 месяц нашла работу, сняла жилье, подобрала школу. Сыну показала квартиру где планировали мы жить, показала школу, и хотела забирать сына. Но он вдруг стал отказываться. Я считаю, что его уже настроили против меня. Он мне сообщил, что я хочу забрать его в неизвестность, что ему будет со мной трудно и морально и материально. Не исключаю, что ребенку было доведено до сведения, что если он пойдет со мной, то отец и бабушка с ним общение прекратят. Дом, где проживает ребенок у нас с бывшим мужем в долевой собственности, но ключи у меня насильно отобрали. Ребенок мне дверь не открывает. Общаться с сыном могу изредка, только по телефону. На все мои приглашения о совместном времяпровождении сын отказывается. Помогите как быть?
Ответ: 

Светлана, здравствуйте.

Во-первых, вам важно постараться найти способы выстроить новые отношения с бывшим мужем и свекровью. Это не только создаст для ребенка благоприятные условия для развития, но и послужит ему прекрасным примером того, как можно выйти из сложной ситуации.

Я настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу для очной консультации. Вы сможете не только проработать свои поведенческие реакции, но и научитесь выстраивать отношения с ребенком. На нашем Портале вы сможете найти список бесплатных психологических служб в вашем городе - https://www.ya-roditel.ru/map/

Ваш ребенок уже вступил в подростковый период, в нем есть негативизм и отрицание. Это нормально для становления личности. Да, на нем сказывается тот круг общения, который есть сейчас, но именно в подростковом периоде дети отрицают все прежние установки и делают свои выводы, принимают свои собственные решения.

Ваша задача в этом не противопоставлять себя его отцу и/или бабушке, а предложить альтернативу и дать ребенку самому принимать решение.

Постарайтесь не «покупать» его любовь подарками, давайте то, что он принимает. Уважайте его чувства, позвольте ему злиться на вас, он имеет на это право. Старайтесь не виниться и не игнорировать факт того прошлого, о котором вы пишите. Наоборот, примите его и постарайтесь донести до сына мысль, что вы сожалеете, что вам больно, горько, что эта история очень ранит вас. Говорить ребенку можно все о своих чувствах, только не употребляйте слов «я ничего не могу» или «я бессильна». Так вы потеряете статус взрослого. А вот о том, что вам страшно, что вы ищете решение и прочее – говорить можно и нужно.

Не требуйте внимания, не манипулируйте чувством вины, не стыдите мальчика за его решения. Скажите, что вам горько от его отказа, но вы уважаете его право говорить «нет». Скажите, что ждете встречи с ним, и вы всегда рядом, чтобы ни случилось, что он всегда может позвонить вам. Станьте для него тем безопасным взрослым, который рядом, а не «над».

Постарайтесь проявлять интерес к личности ребенка, не обесценивайте и не смейтесь над его увлечениями, а постарайтесь поддержать их. Ваше общение требует точек соприкосновения, а пока есть много обиды, это прямой путь к удалению друг от друга. Есть три чувства, которые увеличивают расстояние между людьми: стыд, страх и обида. Вам необходимо проговорить это, позволить ребенку выплеснуть всю бурю эмоций, сконтейнировать их. Тогда появится поле для близости. Именно поэтому я начала свой ответ с просьбы обратиться к психологу.

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер. Подскажите, пожалуйста, как научить ребенка 1.5 года постоять за себя? Дома ребенок активен, кричит, отодвигает руки взрослого, когда у него что-то забираешь (игрушки, какую-то интересную ему вещь), может даже ударить. Но как только выходим на площадку, где много детей, он не может за себя постоять. Чужие детки его обижают, отбирают игрушки, а он им никак не отвечает. Также не хочет меня отпускать далеко, когда много народу вокруг. Как научить его постоять за себя и уметь давать сдачу?
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина!

Чтобы уметь постоять за себя, у ребёнка должно быть сложившееся представление о собственных силах, возможности сделать это (что берётся из опыта) и уверенность в надёжности привязанности к вам.

Такой опыт отстаивания своих интересов первоначально берётся из детско-родительских отношений. Модели поведения в мире каждый маленький человек тестирует на своей семье.

Обратите внимание на то, как вы реагируете на протесты ребёнка дома. Есть ли у него свои игрушки, которые действительно нельзя брать. Не используете ли вы фразы «не будь жадиной», «надо делиться с другими». Чтобы защищать нечто своё, это «своё» у ребёнка должно быть. Должна быть уверенность в том, что вот эти вот вещи принадлежат мне и я имею полное право ими распоряжаться и никому больше не давать.

При этом технически поведению, направленному на защиту своего имущества, можно научиться. Словами, многократно объяснять, как это делается, что драться нельзя, это запрет дома, неприемлемое поведение. Что кричать необязательно, мама внимательна к любому слову и услышит, даже если ребёнок будет стоять за себя без ора. Сюда же относится озвучивание чувств ребёнка («я вижу, что ты злишься, что ты обижен…).

Вторая сторона умения за себя постоять касается надёжной привязанности к вам. Чтобы на улице ребёнок мог от вас отходить, он должен быть уверен, что вы – источник стабильной и надёжной опоры, что к вам можно обратиться, когда будет плохо, больно, страшно, что вы не покинете, не отругаете, когда он будет расстроен, не уйдёте, не скажете «что ты ко мне подошёл, иди дальше играй».

В возрасте до 3-х лет ребёнку очень важно совершать такие «паломничества» - в мир и обратно к вам, постепенно изучать окружение, но быть уверенным в возможности вернуться под ваше крыло.

Часто дети не отходят от родителей в ситуации, когда не уверены в привязанности, в том, что у них будет возможность вернуться и его примут.

Эта уверенность формируется и в моменты возвращений, когда вы тепло и внимательно относитесь к ребёнку и его чувствам. И в обыденной жизни, дома, когда вы проявляете поведение заботы и защиты. Серьёзно относитесь к чувствам и желаниям ребёнка, при этом имеете границы, правила, не позволяете их нарушать. Это сложная задача – быть поддерживающим и тёплым взрослым, но не идти на поводу у любого каприза. В этом заключается некая мудрость родителя. Оставаться надёжным оплотом, «местом силы» и защиты для малыша, но не перегибаться в сторону вседозволенности. Быть сильным взрослым, защищающим, спокойным, с которым точно не пропадёшь.

Плюс, важно понимать, что до 3-х лет ребёнок ещё только познаёт материальный мир, мир вещей. Время, когда на первый план выйдут отношения со сверстниками и то самое «постоять за себя» ещё впереди! Кризис 3-х (плюс-минус, возраст всегда берётся условно) будет отправной точкой, когда малыш начнёт активно стоять за себя с вами (момент рождения личности – это время, когда ребёнок несносен, мы слышим «нет, не хочу, не буду», истерики и крики на всё, и это важный период для ребёнка, чтобы научиться вести себя в конфликтах, чувствовать уважение к своим желаниям и переживать чужие отказы).

Пока ваша задача – сопровождать ребёнка в изучении мира, быть тем, кто может отпустить, но к кому можно вернуться, кто слышит чувства и желания ребёнка, обеспечивает защиту и заботу, не форсирует события. Дайте времени идти и будьте тёплым, надёжным взрослым. Это база, чтобы ребёнок поверил в себя и в свои силы.

Я желаю вам удачи!

Читать далее

Вопрос:  Как бороться с манипуляцией ребёнка? Если не будет так как она хочет, то она впадает в истерики, бьёт себя или других, бьётся головой об стенку или пол, или бьёт себя по голове или других кто находится рядом. Что с этим делать?
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале много материалов на эту тему, например вот эта статья - Истерика? Истерика!

Также можно ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы - Истерика: ответы на вопросы посетителей портала

Читать далее

Вопрос:  Дочь уходит из дома. Пыталась поговорить. Сказала что не хочет с нами жить лучше отправьте меня в спецшколу. Не хочу чтобы у вас были проблемы из-за меня. Я запрещала ей общаться с девочкой. Учиться не хочет. Что делать
Ответ: 

переходный возраст
Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
У сына непростой характер был всегда, и мы периодически наблюдались у невролога и даже проходили обследование в 6 лет, где был поставлен диагноз СДВГ. Были назначены разные препараты, в том числе Фенибут. Мы его и потом периодически пропивали. Эффект, как мне казалось, небольшой но был.  И в то время, как другие родители начали жаловаться на своих детей, мол переходный возраст, не знаем что делать, я понимала, что я всегда была в таком состоянии, как будто у него переходный возраст.  Он у меня мальчик ранний. Когда мы ходили к психологу, по совету школы, она мне сказала, что в нём много мускулинности (если я правильно пишу))), и у него сильный характер, а я так как я не могу похвастаться этим, то мне было посоветовано и не пытаться из себя что-то изображать, мол сын всё равно всё почувствует и будет потом только хуже. Советовали проявлять больше женского, где-то всплакнуть, где-то надавить на то, что он единственный мужчина в семье и защитник (папы ушел когда сыну было 1,5 года примерно.  они общкались периодически, но потом это сошло практически на нет, да и когда общались, почти всегда были скандалы у них). В школе конечно постоянно жалобы. Дома всё время разговоры и объяснения с моей стороны. ОН вроде бы всё понимает, но хватает его ненадолго, увы((( Сейчас в школе уже за ним пристально наблюдают, его это ещё больше раздражает. Сейчас стал открыто дома материться, и не считает это ничем страшным. Знаю что курит, и опять же, если поначалу скрывал, то теперь нет. ПРоблем много, но самое страшное, что когда ругаемся, его несёт так, что он не контролирует слова вообще, говорит такое нам с бабушкой, что волосы встают дыбом. Да ещё и угрожает, что или с собой что-то сделает, т.к. мы его доводим, то ли с нами что-то сделает. И у него такое состояние иногда бывает, что яы ему верю(((((. Я понимаю, что мы сами виноваты, надо наверное где-то смолчать, но иногда сдают нервы. И потом я думаю, это дома так и мы его знаем, а что если ВНЕ дома что-то подобное произойдёт...…. Как уберечь. И может вообще у него проблемы с психикой...? Мыслей плохихь много, увы..... Но когда начинаю с ним говорить об этом, и предлагаю хотя бы к психологу походить, он сначала соглашаетсяы, а когда всё затихает, то уже отказывается.... в общем хочется нам всем помочь.... но не знаю КАК.... Я наверное сбивчиво все обрисовала...….
Ответ: 

Добрый день! 

Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.
Что делать? Сын хамит (говорят учителя) учителям в каких-то конфликтных ситуациях, может спросить или дать комментарий не по теме урока. Мы беседуем с ним, что не нужно делать...На комментарий сына по поводу расцветки слайда (цвета флага гомосекс), учитель назвал сына представителем гомосекс. На это у сына вырвался мат (одно слово- б...ь). Учитель сказал при всем классе, что напишет докладную (так и сделал, меня вызывали в школу) на этого УРОДА. Сын не понимает, почему учителю такое позволительно, а его наказывают. Я настояла, сын ходит к психологу в центр помощи семьи и детям на тренинги " мастерство коммуникаций". Но вижу, что конфликт нарастает. Вчера его классная руководительница назвала моральным уродом, когда он вступился за одноклассника, которого пересадили в конец класса, но не уточнили, куда именно. Одноклассник сел к сыну. В результате выгнали с урока сына, а не мальчика. Я понимаю, что сын не прав, но с учителями не согласна. После таких слов..., он только обозлился. Он просил прощения у учителя, когда мат вылетел. Все бестолку. Дочь учится в этой же школе (почти отличница, умница), но она уже боится (мне сказала), что ее тоже будут ругать, плохо относиться из-за брата. С сыном ситуация осложняется тем, что мы перевелись из другой школы из-за его конфликтов с учителем. Она его прелюдно унизила, сказав, что его дома избивают (раньше отец наказывал ремнём, сейчас мы в разводе), после этого отношения ухудшились. Она сфотографирует его парту, мне отправит, он ее сфотографировал, сказав, что тоже отправит...
Теперь директор новой школы сказала ему, что он в этой школе может не задержаться.
Меня от этого всего уже трясет. Помогите, пожалуйста, советом
Ответ: 

Добрый день! Рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем Портале по этому вопросу  по ссылкам:  

Конфликт с учителем

Новая школа

Что делать, если ребенок ругается

Читать далее