Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Моя дочь (неродная) очень агрессивно всё воспринимает, мы постоянно ругаемся уже на протяжений 2.5 лет и потеряли нормальное общение, она очень безответственна постоянно всё теряет, одежду никогда не прибирает, после себя везде оставляет грязь, что уж там говорить про уборку и помощь в уборке... ну вот, и когда я говорю ей что так делать нельзя она даже слушать не хочет начинаешь повторять начинает кричать и истерить, сегодня поругались опять у меня уже шалят нервы я замахивался, но я конечно контроллирую себя и не ударил бы ни за что хотел напугать чтобы замолчала и послушала, но ей всё равно, взял ремень тогда но и ремнём тоже не осмелился лишь замахивался, с мамой она также себя ведёт, помогите пожалуйста как быть?
Ответ: 

Добрый день! Рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем Портале по этому вопросу  по ссылке - Детская агрессия    

Агрессия статья     

Статьи на тему агрессия

подростковый период

Родительские срывы  

 Срывы

Читать далее

Вопрос:  У меня сын после того как отец поднял на него руку и ударил по голове ,ушел из дома и живет у бабушки,и не хочет возвращаться домой,а у бабушки дома атмосфера не очень здоровая ,она болеет и я смотрю что сын у меня там тоже начал чахнуть ,но домой не идет ,подскажите пожалуйста что мне делать?
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

переходный возраст

подростковый период

Наказание

Наказание статья

Подборка ответов по теме наказание

Читать далее

Вопрос:  Невролог поставил ребёнку диагноз СДВГ,в следствии родовой травмы.Задержка РР.2 курса лечения прошли прошли,речь значительно улучшилась,но у ребёнка проблемы в садике.Из за своей чрезмерной активности не может со всеми вместе заниматься в группе,не участвует в утренниках.Чем можно помочь ребёнку?
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Гиперактивный ребенок

гиперактивность  

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, уважаемые специалисты. Дело в том, что ребёнок (девочка) совершила очень странный поступок. Она фотографировала гениталии (очень подробно) и отправляла своей другой подруге по мессенджеру. Разумеется, «подруга-фотомодель» была сама не против и охотно позировала, это была их общая идея. Судя по переписке, им было весело. А я, увидев эти фото, была просто шокирована. Решила лишить ребёнка телефона. А дальше что предпринимать, ума не приложу. Подскажите пожалуйста, что делать в этой непростой ситуации? Нормально ли такое поведение или стоит бить тревогу?
Ответ:  Здравствуйте, Анна.
Тут нельзя дать однозначного ответа на ваш вопрос. Интересоваться в 7 лет тем, как устроено твое тело - совершенно нормально. Понятно, что этот интерес дети хотят разделить со своими друзьями. Отправлять интимные фото - это уже опасная тенденция, и вот об этом с ребенком следует поговорить максимально подробно, деликатно и бережно. Но для этого вам самой нужно чувствовать уверенность в этом вопросе. 
Прежде всего хочу вам порекомендовать поддержать интерес ребенка к вопросам устройства пола: этот интерес может быть выходом на подобный разговор, который, помимо информирования, поможет укрепить доверительные отношения с дочерью, а это - залог того, что в ситуациях, связанных с сексуальными проблемами она не побоится обратиться именно к вам, а значит - будет чувствовать себя в большей безопасности, защищенной. Для уверенности и опоры на грамотно структурированный материал, адаптированный для детского восприятия, рекомендую вам книгу Катерины Януш "Как я появился на свет". Дальше должны быть рассмотрены "правила трусиков" - это основы сексуальной безопасности для детей, усвоение которых повышает вероятность того, что они не окажутся жертвой сексуального абьюза со стороны взрослых.  Массу полезных рекомендаций для родителей вы найдете на сайте проекта "Сексинфория" https://sexinforia.com/seksualnaya-bezopasnost-kak-zashhitit-detey-ot-pedofilov-eksgibitsionistov-i-frotteristov/В том числе, рекомендации о том, как создать пространство кибербезопасности в век всеобщей доступности информационных технологий https://sexinforia.com/seksualnaya-bezopasnost-kak-zashhitit-detey-ot-pedofilov-eksgibitsionistov-i-frotteristov/
Совершенно нормально, что вы чувствуете злость, досаду или растерянность - ведь изменения приходят в нашу жизнь стремительно, и еще наши родители не сталкивались с проблемой кибербезопасности - нас просто некому ей научить, и мы не знаем, как обезопасить наших детей. Хорошо, что время цифровых технологий принесло не только новые риски, но и возможности обезопасить наших детей от этих рисков, а профессионалы активно разрабатывают эффективные программы, направленные на безопасность детей в материальном и цифровом мире. По мере понимания, как вам действовать, ваша тревожность за дочь будет снижаться. И для этой тревоги вполне есть причины: мы часто не имеем опыта, как реагировать на подобные события. Другое дело, что направить свои силы следует на изучение возможностей, как наилучшим образом помочь ребенку - что вы и сделали, обратившись к нам. Постарайтесь в диалоге с дочерью держаться максимально открыто, говорить о сексуальной стороне вопроса естественно и непосредственно (это непросто, знаю - можете даже порепетировать сначала с подругой, например). Обязательно воздерживайтесь от запугиваний и обвинений: ребенок должен понять в итоге, что все, что связано с гениталиями - не стыдно и естественно, но есть правила безопасности, которые необходимо усвоить и соблюдать. Именно это следует доходчиво объяснить ребенку.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. С моим ребёнком случился не приятный инцидент в детском учреждении, вечером я пришла забирать ребенка из садика и он как только вышел из группы начал мне рассказывать о том что, он сильно плакал (по словам ребенка я так поняла,что они с мальчиком бегали по группе и воспитатель начала на них ругаться) и педагог, видимо, чтобы не слушать плач ребенка закрыла его в туалете,но он сказал ,что его так наказали. Сколько он там по времени простоял я не знаю, но он говорит я стоял там один,смотрел в окно и плакал. Рассказав родителям об этой ситуации в группе, одна из мамочек сказала ,что когда ее ребенок пришел из садика он ей рассказал,что моего ребенка этот педагог закрывала в туалете в качестве наказания. Хотелось бы узнать какой вред психологический она могла нанести или нанесла моему ребёнку?
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале много консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

воспитатель

Также рекомендуем ознакомиться с советами специалистов на тему благоприятного пребывания ребенка в детском саду:

адаптация 

детский сад-статья

Читать далее

Вопрос:  Я не отец я и есть сын я сильно при сильно хочу в детдом. Заберите меня
Ответ: 

Добрый день, Виктор! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день!Нашему ребёнку 17 лет.Месяца 3 тому назад на канале ютюб увлёкся блогером https://www.youtube.com/user/fit4liferu При росте 176 см весит 50 кг.Нас родителей не слушает.Что нам делать?Помогите пожалуйста.Спасибо
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении очень мало информации. Уточните, пожалуйста, в чем именно вы видите проблему и изложите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! У меня трое детей, но сейчас больше всего волнует старший сын. В подростковом возрасте моим воспитанием никто не занимался и что делать, в случае, если ребёнок пойдет по наклонной, я не знаю. Сейчас он не хочет ничем заниматься, в школу ходит с охотой, но в основном из-за общения с друзьями, а не за знаниями. Долго ходил на футбол, но в этом году наотрез отказался от этого кружка. У него два хобби: кулинария и оружие. И если первое-это хобби просто (он очень любит готовить и экспериментировать с блюдами), то второе доходит чуть ли не до фанатизма (чем он меня сильно пугает). Дошло до того, что я его поймала за руку, когда он заполнял анкету на стрельбища, изменил сын себе там возраст на 14 (у нас можно посещать такие кружки с 14 лет). Он на Новый год просит себе охотничий нож. Я его стараюсь не ругать по этому поводу, объяснять, но страшно-ему сейчас всего 12 лет, он прислушивается ко мне, а потом будет 14, 15, 16-ведь это будет тот возраст, когда авторитет взрослого теряет свою силу, когда ребенок думает, что он сам уже большой и сам всё может и решает. Помогите! Как мне вести себя с подростком?

Ответ: 

Вера, здравствуйте.

В вашем письме я увидела много тревоги за будущее, но из описанного не вижу факта, о котором можно было бы беспокоиться в настоящем моменте.

Итак, нам нужна тревога для того, чтобы быть впереди опасности, чтобы предвосхищать. Это навык, который пришел к нам вместе с социализацией, ни одно из животных не испытывает тревогу, а только страх. То есть уже реагирует на фактические обстоятельства. Тревога же вызвана фантазией о возможном исходе событий, которых может и не случиться. И тут важно быть в реальности, видеть настоящее и отделять выдуманное от реального. Вашему сыну еще не 14, он не идет по наклонной и не делает ничего за рамками. Он любит свое дело и занимается им. Тем более, что он не осваивает столько опасное дело сам, он с тренером и под присмотром. Доверьтесь ситуации и своему сыну. Уверена, он смышленый парень и сможет отсеивать допустимое от запрещенного. А там, где допустит ошибку, рядом будет тренер или вы. Вы-то и поможете вернуться мальчику в рамки. Задача родителя не запрещать опасное, а устанавливать границы и помогать в них возвращаться. Это и есть поддержка.

Кроме того, важно отделять свои эмоции от ребенка. Вы волнуетесь, тревожитесь, боитесь, растеряны, но ваш сын – нет. Он знает, чего хочет, занимается любимым делом и получает от этого удовольствие. Это место для встречи в близости. Я говорю о том, что вы можете обсудить это с ребенком, рассказать о своих чувствах, объяснить, почему так. Говорить ребенку можно все, кроме фразы «я не справляюсь». Только эта фраза стирает в глазах ребенка фигуру взрослого, а честное признание и открытый диалог – поле для близких отношений, доверия и взаимоподдержки. Ребенок, конечно, не должен нести ответственность за вашу тревогу, не должен вас в ней спасать и лишаться любимого дела только потому, что вы боитесь. Но вы можете просить его успокоить вас. Подумайте, что вам может помочь? Может сходить на тренировку с ним? Или тоже научиться каким-то трюкам? Страх угасает, когда нет поля для фантазии.

Напишите на листочке все ситуации, которые вас страшат. Потом напишите как минимум 5 действий, которые помогут вам избежать этого. И потом минимум 5, которые вы будете делать, если произойдет то, чего боитесь. Это поможет почувствовать свою силу и понимать, что всегда есть выход.

Рекомендуем Вам ознакомиться с ответами специалистов на тему общения с подростками на нашем портале: подростковый период

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.Подскажите, пожалуйста,что мы делаем не так! Сыну 10 лет,из школы постоянно приносит замечания(весь дневник красный),глубит учителю,отвечает нагло,на замечания или не реагирует,или реагирует агрессивно.Всем видом показывая,что учитель для него не авторитет,да и вообще взрослые для него не авторитет!Спрашиваю почему ты так себя ведешь,говорит,что это круто.Есть группа одноклассников,которые ведут себя так же.Обьясняю,что таким поведением он не показывает,что он взрослый,а показывает только свой уровень культуры,что взрослый человек-это тот,который отвечает за свои слова и поступки.Говорю,что нахамить взрослому-это не поступок взрослого человека,а проявление неуважения к другому.Он вроде бы понимает,но продолжает вести себя так же.Учительница говорит,что наедине с ней он абсолютно другой:все понимает, рассуждает правильно,но перед классом идет специально против "системы"!
Дома тоже самое: не слушается ни меня,ни папу,уроки делать не заставишь.Один ответ"Я не хочу и всё тут". Специально доводит младшую сестру,чтоб она плакала,истерила,хотя 100 раз прошу этого не делать.Я понимаю,что у него ревность к ней(ей 1 год 10 месяцев),обьясняю,что она маленькая, поэтому ей внимания больше.Вчера вообще сказал,что лучше б она умерла. Обьясняю,что я тоже устаю,что мне тоже тяжело, вроде бы понимает,но ничего не меняется.Каждый день одно и тоже-вечное упрямство,нежелание что-то делать,либо делает всё назло.Прошу по-хорошему,не слышить,срываюсь,начинаю орать,потом бью,он плачет,я плачу и ненавижу себя!
Где маме взять моральных сил,если я вообще не отдыхаю, всё время с ними,муж работает,чтобы обеспечить хоть как-то нас, бабушки не помогают.
Ответ:  Эмоциональное выгорание родителей, Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания
Читать далее

Вопрос: 

У нас 1 класс. Разрезала ножницами форму, ручкой рисует на белых манжетах. В сменке в туфлях ручкой тоже изрисовала. Первую пару сменки, тоже туфли за месяц смяла задники, ходила, как в шлепках по школе. Но при этом она очень любит красивую одежду и обувь. И в выборе этой же формы и обуви принимала участие. Со школы приходит и может по полчаса ходить в верхней одежде- в куртке и в шапке, говорить, чтоб раздевалась бесполезно- как не слышит. Ей говоришь, а она как сидела в кресле, так и сидит, или приходит и сразу к игрушкам. Форму в сентябре вешала на вешалку в шкаф, теперь просто запихивает платье на полку. Помогите, пожалуйста, понять - это протест против чего-то, или это категория людей «и так сойдёт». Вчера нервы не выдержали, наругала и сказала, чтоб не подходила ко мне вообще, ни с уроками, ни с ужином - сама все сделала, и уроки, и в микроволновке кушать погрела и съела всё. Но каждый день приходится по сто раз говорить, чтоб садилась уроки делать и кушать, еду никогда не доедает. А тут сама была ответственна за свою еду и уроки и сделала все как надо. У нас малыш, ревности она не испытывает, наоборот видит, что его любят все так же как и её, и она в том числе. Уходом за ним она не перегружена, т.к. ему 3 мес. Но каждый день для меня дикое испытание- по 100 раз повторять одно и тоже- раздевайся, или обедать, иди уроки делай, словно это мне нужно, а не ей. Папа у нас все позволяет, на мне участь «строгий родитель». Но ни по-хорошему, ни по-плохому она ничего не делает с первого раза. А теперь ещё и испорченный 1 комплект формы и 2 пары туфлей- это за 2 месяца.. помогите разобраться.

Ответ: 

Виктория, здравствуйте.

Ваша дочь проживает непростой для себя период – у нее двойной стресс. Только представьте, как изменилась ее жизнь: новый распорядок дня, новые люди, требования, в классе надо адаптироваться, дома с малышом тоже, родители теперь принадлежат не только ей, да еще и возраст диктует потребность в социальном принятии. Тяжело. Ребенку нужна помощь и поддержка. Вообще, есть правило: «чем меньше ребенок заслуживает любовь/внимание, тем больше в них нуждается». Уверена, вы тоже испытываете стресс, но у вас уже есть более или менее рабочие схемы реакции на стресс, а у ребенка их нет, она справляется, как может.

Для того, чтобы не срываться и дать ту самую безопасную взрослую фигуру, на которую можно опереться, нужно быть в ресурсном для себя состоянии. Начните с себя: побалуйте себя, делегируйте все, что можете, постарайтесь нормализовать сон, питание, купите себе что-то, чего давно хотелось, сделайте массаж. Только в этом состоянии ваша психика сможет давать безопасные реакции.

Постарайтесь не противопоставлять себя ребенку, а присоединиться. Постарайтесь понять, почему она не хочет менять одежду. Иногда поможет прямой вопрос, а другой ребенок и сам не знает, почему и тогда поможет опосредованный разговор, например, придумывая сказку про девочку-первоклассницу. Возможно, ребенок просто не успевает переключиться из роли «ученица» в роль «дочь» и одежда помогает ей в этом промежуточном состоянии. Или, например, одежда дает то тепло, в котором она сейчас нуждается, но не может просить вас об этом (конфликт или сама этого не осознает). Не пытайтесь силой вырвать ребенка из этого, помогайте. Сделайте переход из ролей плавным, обеспечьте к ее возвращение возможность побыть в паузе.

Учитесь сами проявлять агрессию и учите этому ребенка. Можно, конечно, вредить предметам, а можно организовать подушку для битья или покидаться друг в друга бумажными «снежками», потопать ногами, покричать под громкую музыку или разрисовать журнал. Ищите способ, который поможет снять напряжение. Также, чтобы помочь психике ребенка, научите ее дыхательным упражнениям (дышать животом, вдох носом и выдох ртом), следите за режимом дня, обеспечьте отдых и качественный сон. Чаще поглаживайте и возвращайте ощущения в теле (игры с физическим контактом, поцелуи, объятия). Все это поможет справиться со стрессом.

Старайтесь не наказывать отвержением. Это считывается детской психикой как установка «не живи». Она очень пагубно влияет на сопротивляемость психики и физическое здоровье. То есть ребенок считывает это, как то, что теперь она в опасности, она наедине со своей проблемой, ей некому помочь, она такая плохая, что даже родители не хотят быть с ней. Именно поэтому такое наказание какое-то время «эффективно», но потом это дает ужасные плоды: от отрицания родительского авторитета для зависимостей.

И да, учитесь мотивировать ребенка, а не требовать. Пока вы требуете, это действительно нужно вам, а не ей. Она делает это только в страхе наказания. Ищите способы договориться, дать опору и предложить альтернативу и ребенок сам захочет быть успешным.

Читать далее