Советы психолога

Вопрос:  Недавно нас залили соседи сверху. У них прорвало батарею отопления. При этом  батарея в комнате у ребенка  шумела, стоял сильный гул. После чего с потолка текла вода. Ребенок при этом присутствовал и сильно напугался. Сейчас сын стал бояться находиться один в комнате, заходить в темное помещение. Стал сильно бояться различных звуков, которые могут издавать соседи. Стал бояться спать один. До этого случая ребенок прекрасно чувствовал себя один в комнате. Иногда соглашался остаться один дома, пока ходим в магазин. Теперь он очень боится.  Подскажите, как нам себя вести. Нужно ли спать с ним в комнате, пока он не успокоится?
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например такие:

Детские страхи

подборка консультаций на тему детские страхи

страхи

 Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь. 

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у меня дочь 13 лет, одиночка, в трудных ситуациях эмоциональных начинает царапать себя канцелярским ножом, говорит это отвлекает от переживаний, как ее от этого избавить, к психологам ходили
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

аутоагрессия

Читать далее

Вопрос: 

Мать в разводе,  у нас трое мальчиков: 1 - 14 лет, 2 - 11 лет, 3 - 5 лет. Она захотела устроить свою личную жизнь и привела в нашу квартиру мужчину. Мы не хотим, чтобы он проживал с нами. Она сказала, что это её личное дело, и что с нами советоваться не собирается. Как нам быть?

Ответ: 

Артем, здравствуй.

Мне очень жаль, но есть правила жизни. Например: принимает решение тот, кто несет ответственность. До тех пор, пока ваша мама несет материальную, юридическую ответственность за вас, она вправе диктовать условия.

Другой вопрос в том, как она это делает, ведь одну и ту же информацию можно подать разными способами и сказать о ней по-разному. Я рекомендую попробовать поговорить с мамой еще раз. Но уже по-взрослому. Постарайся использовать в своей речи только «я-сообщения», то есть говорить только о себе, своих чувствах и соображениях. Избегай обвинений и перекладывания ответственности. Например, не «из-за тебя я…», а «когда я слышу в свой адрес такое, мне становится так-то и так-то». Так у тебя появится шанс быть услышанным, а мама сможет узнать то, как обстоят дела с твоей точки зрения. Говори все, даже то, что кажется естественным и очевидным. У каждого из нас есть свое видение, своя правда, и задача взрослых людей в том, чтобы услышать друг друга и договориться.

Возможно, твоя мама откажется говорить, обсуждать и даже слушать. Тогда важно вернуть себе свои права. Да, твоя мама вправе принимать решения по поводу проживания своего мужчины, но вы (дети) не обязаны его любить. Ваша мама может строить с ним такие отношения, какие захочет, а вы – свои.

При этом, хочу попросить тебя занять взрослую позицию и постараться быть максимально объективным. Что руководит тобой, когда ты выступаешь против этого мужчины? Если ты сформулируешь все причины, почему ты против, закроешь глаза, то кто эти фразы говорит в твоей голове? Папа? Бабушка? Когда ты поймешь, что на самом деле руководит тобой сейчас, ты сможешь владеть ситуацией. Не стоит объявлять «войну» новому мужчине мамы, стоит честно сказать, что ты чувствуешь к нему и почему не хочешь жить с ним. Пусть это не спровоцирует его уход, но хотя бы сразу поставит все точки над и. Но хочу тебя предупредить, такая реакция может вызвать злость, гнев, обиду. Но прожив эти эмоции, вы сможете выстроить контакт с четкими и понятными правилами для всех. Не будет лишних ожиданий ни у взрослых, ни у вас (детей).

Также, я бы рекомендовала тебе обратиться к психологу, чтобы заручиться поддержкой в этой ситуации, а также это поможет выстроить диалог с мамой. Список бесплатных служб психологической помощи ты можешь найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у нас сложилась сложная ситуация с дочерью, ей 6,5. У нас в семье средний достаток, есть всё необходимое, но дочка всегда как будто с жадностью на всё смотрит. Куда бы мы ни пришли, её начинает трясти от мысли, что ей не достанется (касаемо покупок). Домой невозможно что-то принести: увидев пакет с покупками, она спешит съесть сразу и всё! Хотя в холодильнике и фрукты, и вкусняшки, есть всё! Уже не знаем, как вести себя с ней в гостях, она как дикая просто. Как нам быть в данной ситуации? Может, нам обратиться к психологу?
Ответ: 

Екатерина, здравствуйте!

Не видя девочку, сложно говорить конкретно о вашей ситуации. У такого поведения может быть много причин: и специфика ребёнка, и особенности внутрисемейных и детско-родительских отношений, и то, как в семье были прочерчены границы и определено распределение благ.

В идеале, вам, действительно, лучше обратиться за очной консультацией к психологу. Сразу оговорюсь, что это не значит, что с ребёнком что-то не так. Но понять причину и «прощупать», что лежит в основе такого поведения ребёнка, можно только вживую.

На нашем Портале вы можете найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.

Обратите внимание на 2 момента: насколько чёткие границы дозволенного существуют для ребёнка и как в семье принято распределять блага.

Часто мы говорим ребёнку «ты ещё маленькая», «сначала взрослые», «учись ждать», «уступи», «дай поиграть со своей игрушкой» и т.д. Эти фразы сами по себе никакого отрицательно заряда не несут. Но если ребёнок слышит их часто, в нём укореняется мысль «я – на последнем месте».

Если мы учим ребёнка всегда уступать и ждать, не лезть вперёд, бывает, что случается обратное. Внутри него зреет страх, что вообще не получит, - чувство, исходящее из дефицита.

В этом случае можно попробовать наполнить этот дефицит, удовлетворить потребность. Прийти с покупками и дать ребёнку что-то, купленное лично для него. Сразу, с тёплыми и нежными словами. Если мы закрываем недостаток чего-то раз за разом, т.е. показываем: тебе можно брать первой, ты имеешь право на свои вещи, ты можешь не делиться, ты можешь просить и получать желаемое, - постепенно такая «ненасытная» потребность удовлетворяется.

С другой стороны, у ребёнка в жизни должны быть границы. Сохранять такой баланс бывает непросто. С одной стороны, важно, чтобы ребёнок знал и чувствовал, что он не на последнем месте. А с другой, есть чёткие правила и слово «нельзя», и его нужно учитывать.

Ребёнок 6-ти лет в гостях, в идеале, уже должен понимать субординацию и нормы поведения. Кроме того, в этом возрасте девочка уже может немного подождать, даже если очень сильно хочется.

То, что в обиходе называется «силой воли», а иначе – самоконтроль, тренируется вот на таких запретах. Умение сдержаться приходит с опытом, в процессе взаимодействия ребёнок учится себя контролировать. Без тренировок такой навык не появится.

Интересно, что лучшие тренировки поведения у ребёнка случаются в играх со сверстниками. Потому что именно там нужно уметь ждать, учитывать позицию и роль другого, подстраиваться, соотносить своё поведение с действиями окружающих.

Проследите, чтобы у ребёнка в жизни обязательно была возможность такой свободной игры с другими детьми. Вне рамок занятий, кружков и секций. Это важно для развития. Причём иногда даже важнее любых развивашек в детских центрах.

Ещё одна сторона, на которую стоит обратить внимание – ваше взаимодействие с девочкой. Потребность в вашем участии, внимании, поддержке, заботе, тепле и безусловной любви является главной в жизни ребёнка. Девочке нужно знать, что мама любит, что мама всегда на её стороне, защитит, выслушает, поймёт, никогда не покинет.

Если такая потребность не удовлетворяется, возникает дефицит. Как дыра в груди, вы можете почувствовать её сами. У взрослых такое тоже есть, поэтому нам может быть понятен этот механизм. Каждый, сколько бы лет ему ни было, хочет любви и тепла со стороны значимых близких людей.

Если дефицит ребёнка лежит в этой плоскости, а удовлетворить его никак не получается: мама занята, у неё мало времени, мама критично относиться к словам ребёнка, успехам и поражениям, нет безоценочного принятия, - ребёнок начинает заглушать эту потребность подручными средствами. Часто – едой, покупками, такой «ненасытностью», «накопительством».

Даже если причина поведения ребёнка не в этом, обратить внимание на ваши отношения с девочкой и сделать их более тёплыми всегда уместно. Что бы ни лежало в основе трудностей, ваша поддержка, принятие и понимание всегда смогут сгладить углы ситуации и помогут её пережить.

Я желаю вам удачи!

Читать далее

Вопрос:  Хотела пройти семейную диспансеризацию, но не могу, кнопка продолжить не активна в тесте
Ответ: 
Читать далее

Вопрос:  Добрый день.
Вот как уже 5 лет - я в декрете.
Моим сыновьям 5 и 3 года. Я их очень люблю. Но я очень устала((( Уже больше 2х лет у меня эмоциональное выгорание. Я очень раздражительна. Кричу на детей и на мужа по пустикам. У меня плохой сон, плаксивость, постоянная усталость. Аппатия. Я не могу расслабиться даже во время отдыха. Скачет давление, пульс. Случаются приступы похожие на паническик атаки. 2 раза обращалась к психологу. Естественно все говорили необходимо менять образ жизни. Отдать детей в садик и больше посвещать время себе. Младший не идет в сад. Плачет там все часы нахождения, не идет в туалет, не ест, не пьет. После этих попыток, перестал оставаться даже с отцом и полностью сел на меня. Как справиться с эмоциями? Не кричать на детей и не винить себя после этого? Всё это происходит очень часто и накладывается в огромный ком. Все бабушки работают и нет возможности посидеть с внуками. Муж работает 6/1. Я тону((
Ответ:  Здравствуйте! 
На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. рекомендуем вам ознакомиться с ними:
Читать далее

Вопрос:  Я слишком много хочу от своего ребёнка. Чтобы он всегда был лучшим на тренировке
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 8 лет. Кто-то в школе сказал ему, что он сьел кусочек бумаги с булочкой. Это было во вторник. Теперь он боится есть, пить, чистить зубы и глотать слюни. Как только ему показалось что что-то попало ему в рот, начинается неконтролируемая истерика. это происходит 2-3 раза в день. Мы с ним много разговариваем и по-тихоньку становится лучше, но как приходит время идти в школу - он отказывается нас слушать. В итоге учителя его держат, а мы уходим. Подскажите, что нам делать?
Ответ: 

Добрый день! Данной проблемой должен заниматься специалист в очном режиме. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале.

Кроме этого, рекомендуем вам ознакомиться с материалами на нашем портале: Детские страхи

подборка консультаций на тему детские страхи

страхи

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Прошу помочь в решении вопроса. Мы с супругой разошлись год назад по инициативе супруги (нашла свою любовь). Дети сын 10 лет и дочь 7,5 лет остались с ней. Дети очень переживают наш развод и очень привязаны ко мне и я к ним, поскольку я стараюсь быть с ними чаще. Раньше получалось чуть ли не каждый день, потому что супруга работает сутки, через двое и еще остается сверхурочно после чего, очень
устает, это конечно понятно, плюс новая любовь, так же требует времени. В результате по её договоренности с тёщей, свои обязанности она поручила ей и мне. Прошлым летом дети, во время каникул, в общей сложности были с ней максимум две недели ну может три, даже в свой отпуск из 15 дней детям посвятила 5. Я же стараюсь быть с ними максимум своего свободного времени, мы с ними гуляли обязательно после школы, ходили в бассейн, по выходным и в кино, и на выставки, и в аквапарк, после этого дети, когда были у меня на выходных, каждый раз когда приходило время отвозить их обратно устраивали истерику, что мы не хотим ехать к бабушке, а на меня со стороны супруги сыпались обвинения в неправильном воспитании и баловстве детей.   И в договоре о порядке общения с детьми, который мы так и не подписали, потому что я написал, "максимальное время общения с детьми" она конечно отказала, хотя её хватает максимум на день общения с детьми совместно с новым "мужем" у которого такая же в точности семейная ситуация, только двумя годами ранее и дети такие же, разница только в том что жили они с женой в гражданском браке. И первые его слова при нашей встрече были "Мне твои дети не нужны". Хотя как это оказалось все враньё. Совершенно случайно от сына узнал, что они готовятся жить вместе с супругой и детьми. При этом когда я пытался поговорить с супругой об общении с детьми, как сейчас когда она на работе( я приезжаю к ним домой и совместно с тёщей занимаемся с детьми, её ведь все равно нет, по новому месту их проживания) получил категорический отказ. Хотя я, как родитель имею полное право видеть и быть с моими детьми, а не какой то посторонний им человек. Что очень огорчило сына и он мне сказал, что там жить не хочет "лучше с тобой или в крайнем случае с бабушкой". У него и раньше от всего этого глаза были на мокром месте и я просил через классного руководителя, объяснив ситуацию, что бы поговорил с ним школьный психолог. Психолог поговорил с сыном, обещал дать программу как правильно вывести сына из такого состояния, но не сложилось по семейным обстоятельствам у психолога. Когда я говорил об этом с супругой она была категорически против.
Сейчас случилось то чего я так не хотел. Вторые выходные они живут в новом доме. И то что мне пишет сын вместе с сестрой,  меня не то что не радует, пугает. В позапрошлые выходные они молили меня забрать их от туда, "взрослые занимаются своими делами, мы тут скучаем, делать нечего, гулять не гуляем." А в эти сын прислал такое сообщение "Привет папа. Я хочу домой. Ненавижу МГУ.(они наверно там рядом живут, супруга категорически отказалась называть их новый адрес.) Забери нас от сюда."
Подскажите пожалуйста, ЧТО делать в такой ситуации, ЧЕМ и КАК помочь ребятам? Супруга на нормальные договорённости не соглашается категорически.

С уважением,
Фетисов Павел. До    
Ответ: 

Здравствуйте! Рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем Портале по этому вопросу  по ссылкам: 

родители в разводе

подборка консультаций на тему родители в разводе

Читать далее

Вопрос:  Недавно появилась депрессия. Очень тяжело стало сидеть в декрете, все однообразно . Скучно и с ребёнком играть, и когда она сама играет - тоже скучно, нечем заняться. Гулять тоже скучно, все площадки уже надоели, а далеко не сходить - она в коляске долго не сидит. Знакомства на площадке с другими мамами быстро сходят на нет - то ребёнок заболеет и они не гуляют, то в магазин надо на прогулке, то ещё что. Пока ребёнок спит тоже все перестало радовать - ни фильм не хочется, ни книгу. И думаю, что мне теперь всю жизнь будет скучно - даже потом после работы придётся играть с ребёнком.
Ответ: 

Добрый день! Рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем Портале по этому вопросу  по ссылке  Эмоциональное выгорание родителей, Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания

Радость материнства     
Читать далее