Советы психолога

Вопрос:  Сложности с одноклассниками в школе,  не стандартная реакция на некоторые вещи
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мне 31 год, моему сыну 9 лет. В разводе уже 5 лет. Живем с моими родителями. Дома обстановка не особо спокойная. Родители (бабушка и дедушка) в вечных конфликтах между собой, порой у меня с ними. Дома на постоянной основе присутствует напряжение и какое-то угнетение. Но возможности жить отдельно нет пока, совсем. Я работаю. График два через два. Сын ходит в школу. 2 года назад я начала замечать в отношениях с сыном недопонимания и это ощущение, когда он не считает тебя своим другом. Он сам по себе добрый очень, такой немного ранимый, застенчивый. Неуверенный в себе очень. Тогда я старалась с ним говорить, объяснять, что чувствую такое, но он коротко утверждал, что "Нет, мама. Ты мой друг". Обнял, поцеловал. Все. Но это не такие объятия и поцелуй, которые могли бы успокоить. А в стиле "На. Только отстань". Работа отнимает время. Ему часто приходится быть дома с бабушкой и дедушкой в этой обстановке. Мои родители его любят, но ущемлять себя в криках, обзываниях друг друга они и не думают. Никите приходится это все видеть, он нервничает очень и боится, когда те такое вытворяют. Им же плевать. Я, когда дома, максимально пытаюсь оградить его от этого всего, если цепляют нас, то упорно отбиваюсь от них. Но отношения с сыном все стремительнее ухудшаются. Он стал замкнутым. Не делится ни чем. Что бы не спросила, у него ответы из слова, максимум, двух. Все нормально. Как в школе дела? Что интересного было? Ответы одинаковые - ничего интересного. Фыркает ко мне не просто постоянно, а это уже стало нормой поведения. На все, о чем бы ни попросила, капризно фыркает, плачет и ответ: нуууу, блииин. Слезы. Топот ногами при ходьбе. В школе у нас начались сильные проблемы с поведением. Он постоянно делает назло, и у него выдуманные оправдания. Вот совсем недавно он украл в школе конфеты, которые были от ученика для учительницы. Домой принес, соврал всем, что это ему привез одноклассник подарок с отпуска на море. В школьной группе одна из мам написала, что в классе завелся вор. Когда с сыном говорили относительно этого случая, очень насторожило, что он слушает вроде (но я его знаю как никто), а взгляд пустой, он не тут. Ни капли сожаления о таком поступке. Вообще. То есть, как бы выслушал, сказал, мол, больше не буду, и все. Забыл. Вранье началось во всем. Беспричинное, и в мелочах, и в важном. Правду не говорит вообще, мне кажется. Все прячет, скрывает... Поболтать не дается. Предложения пройтись, погулять... Все через "не хочу", "не буду", "не интересно", "чего я должен, о нет"... И эти ответы все абсолютно всегда сопровождаются громкими шагами, слезами и фырками. Вот сегодня с сестрой и сыном сестры он ходил гулять. Она их повела в парк, дальше пиццерия... Детская комната. Он из тех детей, что не обделены в принципе ни в чем. Очень стараюсь для него, чтобы было все то, о чем мечтает. Но вот сегодня он на глазах у сестры в магазине украл. И он видел, что сестра это видела. Плевать. Его не остановило это. Сестра поинтересовалась, как так? В ответ услышала: Я всегда так делаю. И её испугало то, что нет сожаления о сделанном поступке. Абсолютно. Даже наоборот. Прошу вас очень, помогите хоть что-то понять мне. Как найти к сынуле подход, что делать для этого. Я с ума схожу просто.
Ответ: 

Ника, здравствуйте.

Атмосфера в доме, где живёт ребёнок, оказывает огромное влияние на его самочувствие. Поэтому первым делом обратите своё внимание туда.

Вы пишите о напряжённости, угнетении, постоянных конфликтах. Что сын из-за этого нервничает и боится. Нельзя исключать эти факторы как несущественные. Дом для ребёнка, в идеале, должен быть местом спокойствия. Хорошо, если там можно расслабиться, выдохнуть от школьных проблем и конфликтов. Особенно здорово, если ребёнок уверен, что люди в этом доме его принимают, поддерживают и оберегают. Что там можно жить, будет, чем дышать.

Если ребёнок чувствует себя дома не в безопасности, если он находится в напряжении даже там, это не может не сказываться на нервной системе. Её силы начинают истощаться, потому что среди близких, дома мы всё же подзаряжаемся и отдыхаем. Это крайне важно для ребёнка. Если у него нет такой возможности (или есть, но в недостаточном количестве), это может привести к расстройствам: апатии, депрессивным состояниям, неврозам, нарушениям поведения.

Попробуйте разобраться с этим вопросом. Потому что угнетающая атмосферы не может положительно влиять на психику ребёнка.

Постарайтесь честно и открыто поговорить об этом с родителями. При этом не лезьте в их дела и разборки, не улаживайте их конфликты. Обсудите свои переживания касательно сына. К примеру: «Ваши ссоры – это ваши дела, я туда лезть не хочу. Но Никите от этого очень плохо. Посмотрите, он ходит дома постоянно подавленный. Я очень переживаю за него. Мне кажется, разборки между вами и между мной и вами на него сильно влияют. Как вы думаете? Замечали такое? А как он реагирует на скандалы, когда меня нет дома? Мне кажется, ему в школе сейчас нелегко бывает и дома хочется покоя. Я очень боюсь за его состояние. Давайте попробуем хотя бы при нём вести себя нормально. И как-то спокойнее договариваться. Мы же не чужие люди. Я вас люблю. И Никиту очень люблю. И вы его любите. Ради него надо что-то менять, иначе всё очень плохо может кончится. Мне безумно страшно от этого».

Если с родителями не получается установить контакт, если они остаются глухи и обесценивают ваши переживания, есть смысл менять ситуацию более кардинально.

С другой стороны, есть вы и ваши отношения с сыном, ваше стремление быть ему другом. Словно за ним стоит чувство вины и страх, что мальчик совсем отдалится от вас. И вы ищете утешения и успокоение, причём как будто насильно заставляя его утверждать вам то, что вы хотите услышать.

Попробуйте подойти с другой стороны. Чаще общаться с сыном на то, что интересно ему. Не предлагать что-то делать, а спрашивать: «А что ты хочешь? А что тебе интересно?». Идти за ним. Вникать в его мир. И если ему интересно остаться дома, побыть там рядом с ним, посмотреть его любимое кино, поболтать, вместе пообедать. Постарайтесь следовать за его желаниями и увлечениями. Поменьше использовать слова «сделай» и «должен» (а если использовать, то как просьбу, а не приказ, что не отменяет наличие правил в семье). Возможные развлечения и походы куда-то предлагать и быть готовой услышать «нет». И смириться с ним.

Ребёнок просто может не хотеть что-то, в том числе развлекаться. Дайте ему эту свободу. Иногда нам становится плохо уже просто от любого чужого «сделай», хочется кричать и плакать, если мы не чувствуем, что можем выбирать что-то сами. Если при этом накладывается напряжённая атмосфера дома, психика может начать не справляться с нагрузкой.

Не ищите у сына подтверждений, что вы хорошая мама. Вы – очень хорошая мать. Вы заботитесь о мальчике, обеспечиваете его всем необходимым, переживаете за его душевное состояние, вероятнее всего, вините себя за то, что мало времени проводите вместе, боитесь его отдаления. Уже всё это говорит о том, что вам на ребёнка не всё равно, что вы делаете очень многое, что в ваших силах.

Поверьте, что вы достаточно хорошая мать, утвердитесь в этой позиции. Это важно, чтобы ребёнок чувствовал, что ему не надо вас успокаивать или подбадривать, что вы уверены в себе и можете защитить и позаботиться и о себе, и о нём.

Ребёнку очень важно знать, что рядом есть сильный и стабильный взрослый, с которым не пропадёшь и на которого можно положиться. Этот взрослый ставит правила, регулирует жизнь, но он же принимает ребёнка, внимательно слушает его, относиться к нему с уважением и теплом.

С этой позиции вы можете раскрыть сыну и свои страхи, к примеру: «Никит, я очень переживаю, что происходит? Мне кажется, тебе сейчас внутри нехорошо: ты как будто чувствуешь и злость, и грусть, и чего-то хочешь, что нельзя получить… Мне бы очень хотелось тебе помочь. Скажи, что я могу сделать?».

Будьте откровенны и честны перед сыном. Помните, что не он там, чтобы сделать вам лучше, а вы – чтобы наладить его жизнь и позаботиться о психическом здоровье.

Причины краж могут быть самые разные: и желание обратить на себя внимание, и стремление почувствовать какую-то свободу, и обесценивание правил (того, что придумано взрослыми, из-за разочарования в них), и желание почувствовать себя крутым (потому что в жизни этому мало подтверждений), и подражание, и злость из-за нарушения границ (а значит, создаётся область, где я всё равно пойду наперекор и буду собой).

Проверьте на практике каждый из этих вариантов. Поговорите с сыном о вашей боли относительно его, но без криков и слёз, спокойно и с участием.

Почаще уделяйте внимание сыну, его интересам и желанием, давайте больше свободы относительно его жизни, взращивайте в себе сильную родительскую позицию (а значит, учитесь сами о себе заботиться, быть спокойной и максимально стабильной, чтобы сын почувствовал это в вас, такое поведение – результат большой работы над собой), подтверждайте сильные качества ребёнка (и словами, и примерами из опыта), давайте место всем чувствам (и злости, и грусти, и раздражению), не нарушайте личное пространство.

Есть ещё один важный момент. Если вы понимаете, что никак невозможно справиться с вашей ситуацией вам самостоятельно, никакие рекомендации и книги не помогают, есть смысл обратиться к психологу очно. Причём сначала вам самой, чтобы обговорить специфику отношений в семье. Впоследствии, возможно, понадобится консультация и для сына.

На нашем Портале вы можете найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.

Обратите внимание на появление в Никите следующих тревожных звоночков: снижение двигательной активности, ухудшение мыслительных способностей (словно сложно думать), уменьшения репертуара эмоциональных реакций (до полной апатии, плача по любому поводу, отрешённости). Если вы замечаете упадок по всем перечисленных трём сферам, есть смысл обратиться к детскому клиническому психологу для выявления депрессивного состояния. Это далеко не всегда взрослая болезнь. Не будьте мнительны, но и не упускайте из виду ситуацию, чтобы была возможность вовремя оказать нужную помощь.

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер. У меня дочь, 4 года, не даёт капать в нос. Пробовали разные варианты- уговоры, разговоры, играя... ничего не помогает , до истерики.. чем старше становится, тем больше появляется странностей. Ходит в сад нормально, с ребятами играет и дружит, на занятиях занимается, но на праздниках в саду очень зажата. Не поёт, не танцует или просто стоит или уходит ко мне. Присутствие чужих людей ее очень сильно напрягает. Сжимается вся даже когда доктор осматривает.  Мы очень сильно ее любим, не заставляем делать что-то против ее воли. Но ее поведение очень настораживает и беспокоит
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Боится лечиться

стеснительность

Материал стеснительность

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Ребёнок полностью закрыт для общения со мной, живём с ним раздельно, т. к. я вышла замуж и родила второго ребёнка. Сейчас у старшего проблемы с учёбой, стоит на исключение, со мной не хочет идти на контакт, стал употреблять снюс. Я не знаю как себя с ним вести, как наладить отношения с ним... Боюсь, что мой сын катится вниз... Хочется услышать совет от психолога.
Заранее благодарю
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на тему взаимоотношений с подростками. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

подростковый период 

переходный возраст

курение

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын учится 3 классе. Он у меня хороший добрый сын. Одыкватный по дому все делает. Мне помогает. Друзьями хорошо играет и общается. Только есть
один нюанс. Он не любит учиться. Даже домашние задание не хочет самостоятельно решать. Мы ему объясняет. Что надо учиться. Он нас не слушает. Даже не хочет слушать. Мы уже устали. Что нам делать. Помогите пожалуйста нам. Мама Милана.
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему 

мотивация – статьи на тему

мотивация 

нежелание учиться    

как делать уроки

домашнее задание

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Проблема возникла внезапно, в первый раз за 4 года. С сентября начали посещать кружки: гимнастику, теннис и музыкальную школу (РИСОВАНИЕ + пение). Ребёнок на все ходил с удовольствием. Сам по себе общительный и жизнерадостный. С ноября как отрезало, в одну неделю перестала посещать все занятия: спрашивает у педагогов, когда закончится занятие, плачет и говорит, что хочет к маме. Никаких новых событий не происходило, обидеть тоже вряд ли кто мог, да и педагоги добрые. Теперь на каждое занятие идёт со слезами, причём все хуже, уже с утра начинает спрашивать: сегодня гимнастика? Я не хочу идти, и слезы тихонько вытирает. Девочка исполнительная. Идёт на занятия, а там тихонько плачет, но все делает. После занятия уже радостная, что оно наконец закончилось. Вообще не пойму, что происходит. Никакие наводящие вопросы не помогли, никакие бонусы и поблажки, типа не ходим неделю, а потом пойдём, не помогают. Дальше начало все прогрессировать. Теперь уже без мамы дома просто не хочет оставаться, такого никогда не было. Постоянно спрашивает, когда придёт Мама, спать ложится: просит держать за руку и все в таком духе… Подскажите, пожалуйста, что нужно сделать в данной ситуации?

Ответ: 

Дина, здравствуйте.

Поведение не может поменяться без причины, источник всегда есть, поэтому стоит повнимательнее разобраться в вопросе. Задавать прямые – заведомо неэффективно. У ребенка в этом возрасте еще нет необходимых навыков рефлексии, чтобы рассказать о своем состоянии. Лучше подойдет проективный метод, например сказкотерапия или ролевая игра. Попросите ребенка поиграть с вами в «гимнастику», пусть девочка рассадит игрушки и ведет занятие. Старайтесь не менять ход действий, а быть независимым наблюдателем (задавайте вопросы, но не влияйте на ответы). Обратите внимание, как она общается с игрушками в роли тренера, спросите, как себя чувствуют «дети». В этой игре будет много правды.

Постарайтесь не обесценивать чувства ребенка, а принять боль ребенка, как обоснованную, будь то неосторожное слово или тяжелый взгляд. Если поймете, что именно вызывает у ребенка такую эмоциональную реакцию, то старайтесь помочь с этим справиться. Не смейтесь над тем, что назовет ребенок, не ставьте блоков («чтобы я этого больше не слышала») и т.д. Поддержите, скажите, что это нормально, что понимаете ребенка. Это позволит ей почувствовать вашу поддержку.

Я дважды услышала то, что ваш ребенок сейчас нуждается в вас. Это может быть следствием реакции на стресс, а может быть источником нежелания ходить на секции. Например, если раньше ребенок был только с вами, а теперь нет. Также, стоит обратить внимание на интенсивность режима дня девочки. Возможно, такая реакция вызвана утомляемостью, а девочка таким образом просит у вас поддержки.

В любом случае, если ребенок говорит, что ему нужна мама, стоит ему дать такую возможность. И чем раньше, тем лучше. Давайте столько тепла, сколько ребенок возьмет, пусть она первой выходит из объятий, пусть первая отпускает руку. Так вы поймете, в чем она нуждается и в каких объемах. Как только она насытится, все вернется в обычное русло.

И еще, за «исполнительностью» прячется очень токсичный процесс. Только представьте, вам нужно ходить на работу, которая вам ненавистна настолько, что вы плачете, но делаете. Разрешите ребенку быть разной: где-то исполнительной, где-то непослушной, где-то не хотеть что-то делать. Скажите, что любите дочь вне зависимости ни от чего, что примите ее любую и поддержите. Такая «исполнительность» - часто результат страха отвержения. Например, если родитель говорит «я тебя больше не люблю», когда ребенок не слушается. Или, если уходит от ребенка, когда тот плачет. Станьте безопасным взрослым, который любит ребенка, а осуждает только поступки (не «ты плохая девочка», а «я люблю тебя, но мне не нравится, когда…»).

Читать далее

Вопрос:  Что делать если ребёнок не хочет учиться? Моей дочери 14 лет, учится в 8 классе, занимается хореографией 13й год. Совсем забросила школу, получает одни 3ки, уроки не учит. Никакие уговоры не помогают. 7й класс закончила хорошо.
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему: Подросток не хочет учиться: подборка вопросов и ответов,  

мотивация – статьи на тему

мотивация 

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! Не знаю как быть с дочкой, она не обшительная или стеснительная даже не знаю как это назвать, она очень плохо ходила в сад плакала все 3года не могла расставаться со мной, думала изменится всё, это она маленькая пойдёт в школу и пройдёт всё, но нет, ситуация не меняется она так же ходит в школу в слезах не может расставаться со мной мы у входа стоим мин 10 потому что она не отпускает меня целует так как будто она меня больше не увидит(не дай Бог) и ещё боится вырости, плачет говорит что если выростит она умрёт. Я не знаю как быть она ни с кем особо не дружит, говорит что с ней никто  дружить не хочет, и она очень за это переживает. Дочка моя красивая хорошо одета из хорошей семьи,ну вот не знаю как быть помогите пожалуйста. Боюсь что она всегда останется без друзей без подруг. Хотя есть у неё подруги не со школы а моей подружки дети,с ними она очень хорошо играет ,дружит, девочки её очень любят прям без неё не могут но хотелось бы чтоб у неё были подружки в школе в классе чтоб она не была одна. Спасибо!
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале размещено много вопросов и ответов специалистов на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Первый класс

дружба

нет друзей     
Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! Я старшая сестра девочки-подростка 13 лет, зовут ее Виктория. После долгих разговоров и обсуждений с родителями решили обратиться к вам с нашей проблемой. Проблема заключается в замкнутости моей сестры. Лет до 7 она была общительным, любознательным ребенком. Ей очень нравилось ходить в школу, уроки делала за 15 минут. Занимается волейболом с 9 лет. Все изменилось с того момента, когда в наш класс перевели девочку, до нашего класса она училась еще в двух школах, у нее проблемы с поведением и общением с одноклассниками, наш класс не стал исключением, и произошел неприятный конфликт, в котором оказалась наша Вика. После выяснений причины инцидента и обстоятельств, Вика выступила как пострадавшая сторона. Так как сестра моя очень вежливый и сердобольный ребенок, после принесенных ей извинений она, естественно, простила и начала дружить с этой девочкой. Дальше все стало хуже... Начались проблемы в общении между детьми в классе, где инициатором всех стычек выступала "новенькая". Виктория у нас учится хорошо, оценки по всем предметам высокие, но пропало желание учиться, да и в принципе ходить в школу, увлечение волейболом тоже ухудшилось. Разговаривали с классным руководителем, педагогами, но никто не смог помочь с решением постоянных конфликтов в классе. Я настояла на переводе сестры в другую школу. После перехода в другую школу стало немного лучше, но проблема в том, что она стала отчужденной и, самое страшное, что она считает отстраненность и игнорирование со стороны сверстников нормальным, приемлемым состоянием. Причем она сама создает вокруг себя защитную стену, через которую к ней не могут "достучаться" сверстники. Нынешние одноклассники очень хотят общения с ней, но она замыкается и говорит, цитирую: "Будет лучше, если вы не будете обращать на меня внимание "- со слов одноклассницы моей сестры. У Виктории появилось множество комплексов, я понимаю, подростковый возраст - это тяжело, но комплексы не аргументированы, по просьбе навести истинную причину того или иного комплекса, она говорит: "Я не знаю, что ответить, но я такая, как есть, и я знаю, что во мне все не так". Замкнутость - это не единственная проблема, что проявилась, она не хочет ничем заниматься. Была капитаном волейбольной команды, на данный момент не хочет никуда ходить и ничего делать, общаться и гулять с друзьями выходит только после уговариваний с моей стороны или стороны родителей.Всю эту ситуацию и появившиеся проблемы мы, конечно, излагаем со стороны взрослой точки зрения. Помогите разобраться или подскажите, как интерпретировать проблему подростковой замкнутости.
Ответ: 

Анастасия, здравствуйте!

В первую очередь, я рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. Специалист всегда задаст дополнительные вопросы, чтобы лучше понять картину. Часто мы сталкиваемся с трудностями, которые сложно решить самостоятельно, какими бы знаниями мы ни обладали.  

На нашем Портале вы можете найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.

Снижение интереса к учёбе и старым увлечениям, замкнутость, напряжённость, неприятие себя – всё это очень характерно для подросткового возраста. И тем не менее, несмотря на «нормальность» таких процессов, игнорировать их тоже не стоит.

В этот период ребёнок начинает познавать себя по-настоящему. Изучать, что ему хочется (а в большинстве случаев поначалу есть ощущение, что не хочется вообще ничего), что ему подходит, какой он сам. Здесь появляются и сомнения относительно своей внешности, и неуверенность. События, происходящие в жизни, иногда подкрепляют подобные мысли и приводят к ощущению отчаяния.

Сложно сказать, что именно в вашем случае послужило причиной такого перелома в ребёнке. Возможно, пришёл определённый возрастной этап со своим естественными проблемами. Возможно, отношения в школе, в том числе с той девочкой, смогли так повлиять. Возможно, всё наложилось друг на друга.

Мы не можем знать, как именно ваша сестра чувствовала себя в общении с новенькой, почему оставалась в контакте, что ей это давало. Возможно, ту самую свободу не делать то, что не хочется (к чему так тянутся подростки, и что свойственно нарушителям поведения). А возможно, тогда она ощутила, что «в ней всё не так», сравнивая себя с другими или слушая их слова.

Какие бы ни были причины, с вашей стороны важна очень большая чуткость и аккуратность в выведывании, что сейчас происходит внутри ребёнка.  

Многие изменения говорят и о взрослении. Часто на переходных этапах жизни нам необходимо, действительно, выстроить вокруг себя как бы «защитную стену». Чтобы остаться наедине с собой и разобраться, из чего я состою. При этом важно, чтобы ощущение «во мне всё не так» не оставалось в ребёнке надолго.

В любом возрасте ребёнку важно знать, что дома его точно принимают и уважают любым. Что он может прийти со своими переживаниями, своей болью, и его не осудят, не воспримут рассказанное как ужасную трагедию. Что останутся рядом, на его стороне, обнимут и помогут найти выход. Основное – не оставят, не отвернутся, не станут ругать.

Старые интересы у подростков часто сменяются новыми. Понаблюдайте, что сейчас нравится сестре, что она делает не через силу. Устраивайте совместное времяпрепровождение за тем, что ей интересно. Деятельность поможет навести необходимые мосты.

Ответы на некоторые вопросы, тревожащие подростка, вы можете найти в материале у нас на Портале: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/pogovori-so-mnoyu-mama/.

Постарайтесь сохранить в общении с сестрой дружескую позицию, быть готовой выслушать, но не наседать. Практикуйте разговоры «по душам», в которых каждая может поделить тем, что её волнует. Если ваша сестра поймёт, что вы с ней честны и откровенны, вы её уважаете и доверяете ей, она сможет и сама раскрыться. Когда внутри нас живёт какая-то боль, она требует выхода, но найти нужного человека и атмосферу для этого бывает сложного. Покажите, что вы именно такой человек: интересующийся жизнью сестры, что вам не всё равно и вы готовы просто побыть рядом. Неважно, активно обсуждаете вы что-то или молчите.

Вы сами можете открыться ей по поводу своих тревог. Сказать, что понимаете, как сложно может быть поведать кому-то о чём-то важном в себе, как сложно вообще такое кому-то довериться. Поделиться, что существует подростковый телефон доверия 8-800-2000-122, он бесплатный и анонимный. Но и вы всегда готовы выслушать.

Ребёнок становится более расслабленным, когда понимает, что находится в принимающей и дружелюбной атмосфере. И когда уверен, что не создаёт собой проблем. Но о нём заботятся и хотят лучшего. Доносите до сестры именно такую позицию.

Возможно, сейчас ей и правда необходимо немного углубиться в себя и изучить того человека, каким она остановится. А возможно, ей необходима помощь, но она не знает, куда идти.

Хорошие, тёплые, близкие отношения помогут вам понять, что именно происходит. И найти самый верный выход из сложившейся ситуации.

Читать далее

Вопрос:  Сын начал воровать мелкие товары из супермаркетов. Уже ловили его в магните, но отпустили. Это клептомания и нужно лечение или просто хватит разговора? Это было прошлым летом, этим летом и на этой неделе. Посоветуйте, пожалуйста, что делать. Зачем он это делает он обьяснить не может
Ответ: 

 Здравствуйте! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Ребенок ворует

Воровство статья

Читать далее