Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Можете пожалуйста дать совет как помочь моей дочери справиться с переломным периодом ? Я замечаю на её руках шрамы и мне страшно что может что-то случиться.
Ответ: 

Добрый день! Для того, чтобы выявить причины такого поведения, а также выработать стратегию решения проблемы, рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Пару месяцев назад ребёнок стал бояться темноты, сам перестал ходить в туалет, боится выйти из комнаты сам, говорит проведи. Через время стал бояться спать в своей кровати:( не может уснуть - боится, часто стал просыпаться среди ночи! Недавно признался, что в детском саду воспитатель читала им книгу про Дракулу и он боится, что тот ночью его укусит, боится розового зайца (из рекламы батареек дюреселл). Что делать со страхами ребёнка, сами все время говорим и рассказываем, что это вымысел их не существует... но все зря. Скажите, что делать, обращаться к психологу или возможно самим помочь ребёнку забыть страхи? За ранее благодарна.
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например такие:

Детские страхи

подборка консультаций на тему детские страхи

страхи

Кроме этого, рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. У меня двойняшки (мальчик и девочка, 2 года), я их родила одна, в 38, после 7 лет разных попыток ЭКО. Мои родители меня во всем поддерживали и всячески помогали. Когда детям было 4 месяца, я познакомилась с человеком и после полугода отношений поняла, что это достаточно серьёзные отношения для нас обоих (у него нет детей). Он на 10 лет меня старше. После того, как я сказала родителям, что я хочу, чтобы он был в роли отца для детей (он много что для нас делает, положительный во всех отношениях), у меня с родителями огромное взаимонепонимание и конфликт, мой друг - враг N 1, враг N2 - это доктор Комаровский - мне повезло, что я открыла на ютюбе передачи и стараюсь придерживаться его теории. Очень сложно жить в этой негативной ситуации. Я им объясняю, что я мать и я решаю, но им это сложно переварить - если я даю лекарство - то травлю, если плачет ночью, то голодный и кидаются варить кашу, я уж не говорю об их попытках побрить наголо детей.... У них своя гордость, и они ничего не хотят слышать, что кто-то что-то рекомендует и знает лучше их (они преподаватели оба) даже если это врач ... Все эти руганья происходят именно в тот период моей жизни, когда я больше всего устала физически (постоянные недосыпы) ... Сейчас я уже не работаю, но когда работала это было ещё сложнее ... Меня волнует, что дети растут, слышат эту ругань и скоро будут говорить и повторять... Я не перестаю повторять моим родителям, что любви много не бывает и всем хватит места, но для меня невыносимо жить в таком негативе. Не знаю, как с ними найти общий язык, ведь раньше мы ладили. Я очень устала от этой ситуации.

Ответ: 

Лидия, здравствуйте.

Мягко не будет, аккуратно не получится. Вам необходимо устанавливать личные границы с родителями и сепарироваться от них. Долго вы были ребенком для них, а теперь вы уже сами выполняете родительскую функцию. Это создает напряжение в отношениях – вам нужно научиться иначе выстраивать социальные контакты, в том числе и с родственниками, и родителям с вами.

Вы уже старались говорить, объяснять, судя по всему, это не работает. Именно поэтому я говорю о том, что время ужесточить «забор». Но это невозможно без вашей сепарации и становлении вашей взрослой части личности. Вы должны сами верить в себя, следовать своему мнению, полагаться на свое мнение, принимать решения и нести за них ответственность. Это не говорит о том, что вы теперь один на один со своими проблемами. Скорее о том, что вы можете ставить родителей в известность, но не спрашивать разрешения. Например, им может не нравиться ваш избранник, но говорить плохо о нем нельзя. И тут важно то, как вы будете выдерживать напряжение с двух сторон и как будете соблюдать личные границы и права/обязанности каждой из сторон. Кроме того, важно быть автономной территориально и финансово. Иначе у родителей будет власть над вами, и тогда будет тяжело отвоевывать свое право быть взрослой.

Примите тот факт, что родители уже не изменятся, что они не должны соответствовать вашим ожиданиям и могут быть против какого-то вашего решения. Но это не должно мешать вам жить своей жизнью.

Если вы выполняете свою родительскую функцию, принимаете решения и несете за это ответственность, то родители могут только высказывать свое мнение (когда об этом попросят). Все. Остальное делаете вы и неважно, «за» они или «против». А если часть родительской функции лежит на них, если вы не просите отвести детей на кружок, например, а вверили им право принимать решения, то да, конфликт неизбежен. И тогда важно восстановить условную иерархию. Вы принимаете решение, дети его выполняют. Родители – отдельная семья, которая вправе делать только то, что вы считаете допустимым. Как если бы это были соседи, если говорить грубо.

И важно не просто выстроить «забор» между вами, а рассказать о своих чувствах, о том, что побудило вас к этому. Им придется принять новые правила. Иначе будут санкции. Их тоже нужно оговорить заранее. Например, если родители будут без вашего ведома водить куда-то детей, то в следующий раз вы будете присутствовать. Обещанное нужно выполнять, и тогда ваши слова возымеют вес. Будет напряжение, будут еще большие конфликты, попытки манипулировать чувством стыда и вины. Это нормально. Система стремится к равновесию. Родители захотят все «как было». Оставайтесь на своей позиции и механизм сменит направление движения.

Читать далее

Вопрос:  Ребёнок поступил в Москве в колледж, зимнюю сессию не сдала( из 12 предметов 8-н/а, 2 предмета-2.  Хотя в начале декабря говорила:» я все сдам» при этом просто не посещала колледж. Я не хочу оплачивать дальнейшее обучение, предлагаю перейти на дистанционное образование. Война! Красной нитью:» С кем я буду общаться « Время суток делиться на сон и пребывание в соцсетях. Вчера ушла из дома, ночевать не пришла.
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у меня у моего сына кризис трех лет, он очень капризный, постоянно вредчает, ему говоришь нельзя, а он делает все наоборот, помоги как ему помочь, уговоры уже не срабатывают
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

Кризис трех лет

кризис трех лет-статья

Читать далее

Вопрос:  Как ребёнка приучить к горшку? По маленькому ходит без проблем, по большому только в штаны. Ходим в сад и то что дети ходят на горшок не показатель для него. Стараюсь подлавливать садить он кричит мама будет больно, я понимаю что это какой то психологический барьер, но что делать не знаю. В садике высказывают недовольства, а я постоянно объясняю что мы боремся. Что нам делать в данной ситуации? Руки опускаются
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

Горшок

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Нужна консультация психолога. Мы всей семьёй переехали в Краснодар в августе. Дочь пошла в 10 класс. Мы с мужем обещали ей, что купим на зимние каникулы билет в город, где жили до Краснодара, если у неё будет все хорошо в учёбе, школа выдвинула требования, что переведёт во второе полугодие только тех детей, у которых не будет двоек, она закончила без двоек. Мы проводили её, она хорошо долетела, её встретили друзья. Семь дней она проводила со своими друзьями и за два дня до отлёта она стала просить нас оставить её там. Она жила у крестной, звонила нам по ватсапу, плакала, уговаривала нас, что будет работать, будет учиться, только "не хочу ехать в этот Краснодар". Она прилетела обратно, но продолжает нас уговаривать, чтобы мы её отпустили обратно. Как нам поступить в этой ситуации?
Ответ: 

Александра, здравствуйте!

Важно понять, почему девочка хочет обратно в тот город. Возможно, на новом месте жительства она не нашла друзей. Возможно, ей до сих пор тяжело адаптироваться в школе, и она чувствует большое напряжение. Возможно, старые город всё ещё ассоциируется у неё с домом. Возможно, в том городе у неё остался мальчик, а в этом возрасте привязанности становятся очень важными.

Переезд может переживаться сложно. И в нём, вне зависимости от возраста, ребёнку нужна поддержка.

В первую очередь, поговорите с дочкой по душам о сложившейся ситуации. Постарайтесь избегать авторитарной позиции, не говорите, что ей нужно делать и чувствовать. Отнеситесь внимательно к тому, что девочка вам скажет.

Очень здорово, если разговор получится сделать действительно тёплым и глубоким. Для этого попробуйте начать с того, что сами поделитесь своей тревогой. Скажите, что видите, как ей хочется вернуться в тот город. Но при этом вам самой кажется важным, чтобы хотя бы до окончания школы она осталась с вами в Краснодаре. Потому что вы всё ещё несёте за неё ответственность. Поделитесь, что вас саму очень волнует сложившаяся ситуация и то, что дочка всё ещё чувствует себя не очень хорошо на новом месте. Вы хотите для неё спокойствия и комфорта. И готовы помочь любыми способами, чтобы и здесь она чувствовала себя в безопасности и нашла какие-то интересы.

Ваше решение вопроса во многом зависит от вашей собственной позиции. Готовы ли вы отправить дочь жить отдельно от вас? Как считаете верным обойтись со школой, если она уедет прямо сейчас? Где она там может жить и где будет работать, если в этом возникнет необходимость? Есть ли возможность ездить в старый город периодически, к примеру, на выходные пару раз в месяц?

Постарайтесь прислушаться к дочке и встать на её сторону в этом вопросе. Ей сейчас тоже нелегко. Хорошо, если вы будете знать, как сейчас складываются её дела в школе. И дело не в оценках, а в том, есть ли у неё друзья, нашла ли она близкого человека, хорошо ли себя чувствует в новой среде, куда собирается идти учиться дальше.

Я понимаю, что и вы сейчас испытываете тревогу. Вам хочется для ребёнка лучшего, но отпустить её жить далеко в таком юном возрасте кажется страшным. Подойдите к решению этого вопроса не с точки зрения войны, где каждый отстаивает свою позицию, а с точки зрения близости и попытки понять, что стоит за желанием каждой из вас.

Я желаю вам удачи!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у меня такая ситуация: в жизни появился молодой человек, тоже с ребёнком, живем все вместе. Вопрос такой: дети стали агрессивными, перестали уважать родителей и не ладят между собой, стали пакостить, как трехлетние, как бы наладить психологическую обстановку в семье?
Ответ: 

Ирина, здравствуйте.

Поведение ребёнка в период адаптации к новым жизненным условиям очень часто ухудшается.

Постарайтесь уделять больше времени ребёнку, быть внимательной к его внутреннему состоянию. Возможно, он переживает по поводу конкуренции за вашу любовь, ревнует к новым членам семьи. Агрессия может появляться из-за тревоги или нарушения границ.

Чтобы этот период был пережит как можно мягче, проводите время не только все вместе (что тоже очень важно), но и вдвоём наедине со своим ребёнком. Интересуйтесь его делами и переживаниями. Можете поделиться своими собственными опасения: «Я вижу, что тебе сейчас нелегко, меня это очень волнует, мне хочется, чтобы ты чувствовал себя спокойно и хорошо. Что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше?».

Из отношений между детьми лучше убрать опасность конкуренции и сравнения. Дети не должны чувствовать, что борются друг с другом за любовь родителей.

Хорошо, если у каждого из них будет своя зона в доме – угол, принадлежащий именно ему, на который второй ребёнок не будет посягать. Обеспечьте каждому равные возможности и уважительно относитесь к их личности. Показывайте справедливость в ситуациях разногласий, никому заранее не отдавайте приоритет.

Объясняйте правила жизни в доме, избегая прямых директив типа «ты должен хорошо к нему относиться». Лучше говорить «у нас в доме принято слушать друг друга и уважать чужое мнение». При этом сами следуйте своим словам, чтобы подавать детям пример.

Уважение в сторону родителей складывается на основе уверенности ребёнка в том, что в сложной ситуации он получит их защиту, поддержку и заботу, что он не останется один на один со своей бедой. Настоящая близость формируется именно на таких условиях.

Помните, оба ребёнка сейчас переживают сложный период, им нужно привыкнуть к новым обстоятельствам. Ваша задача – максимально смягчить этот процесс, дать необходимую поддержку (словесно, тактильным контактом, вниманием). И дайте время, чтобы дети почувствовали: в новом доме каждому из них есть место, каждого любят, ценят, слушают, понимают и принимают.

В такой ситуации у вас самой может возникнуть много раздражения и страха. Важно разбираться с этими чувствами самостоятельно, чтобы сохранять для детей позицию любящего, заботливого и сильного взрослого. Кроме того, ваша тревога чувствуется детьми и оказывает влияние на их эмоциональное состояние.

Если все эти условия будут соблюдены, дети легче переживут перемены и смогут быстрее привыкнуть к новым обстоятельствам.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,  дочь 3.4 года, перед сном стала ложить мягкого медведя между ножек и юлозит ножками вверх вниз лежа на спине. Спрашиваю -что делаешь, говорит -с мишей играю. -а где ты такое видела? - на улице, девочки так играли. Но на улице она не могла такого видеть, т.к во всех играх я рядом, она редко на площадке даёт даже на лавочку присесть везде нужно, чтоб мама была рядом. Подскажите, как вести себя в данной ситуации? И как отучить от такого поведения?
Ответ: 

Добрый день! Ознакомьтесь, пожалуйста, с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале. 

Детская мастурбация - что делать?

Мастурбация у маленького ребенка

Застала сына за мастурбацией

мастурбация

Читать далее

Вопрос:  У моей дочери есть обидчица в детском саду, которая настраивает других против моей дочери, чтобы с ней не дружили. Просто потому что ей (обидчице) хочется одной быть популярной. Была ситуация, когда в сад пришло мало человек, всего четверо, которые как раз на стороне этой обидчицы. И она в моём присутствии выразилась "если ты, Лина (ее подруга), будешь с ней дружить,то я с тобой не буду". А потом в спальне в тихий час не давала заснуть, всё шепотом повторяла всем по очереди "не дружи с ней", как мне рассказала моя дочь. Моя доча не любит показывать своих чувств, даже не жалуется. Если бы не эта ситуация, я бы ничего и не знала. Я в ответ на эту ситуацию сказала воспитателю обо всем, в момент, когда это ещё только началось, утром, и что это очень серьезно, приходится отводить ребенка с тяжёлым сердцем в сад. Она же сказала, что будет якобы очень строга с этой девочкой и поговорит с ее родителями. Но дочь пришла и сказала, что утром это не закончилось, продолжалось и в тихий час, когда воспитатель не видел. Как быть в такой ситуации, как научить самого ребенка, что делать и как правильно реагировать на происходящее?
Ответ: 

Екатерина, здравствуйте!

Первое и самое важное, что вы можете сделать – это поддержать дочку. Ей сейчас тяжело. И даже если она этого не говорит, ей очень нужен сильный взрослый рядом, ощущение дома, заботы, защиты и тепла в нём.

Такие ситуации можно воспринимать как начало «подготовки к жизни».

В детстве каждый из нас переживает трудности, фрустрации, сталкивается с тем, что кому-то не нравится. Важно, чтобы в этот момент рядом оказался надёжный взрослый, который встанет на нашу сторону, обнимет, погладит, поможет пережить чувства, вообще позволит этим чувствам быть.

Чтобы эмоции не остались в теле девочке и не нашли себе другие формы выражения, помогите ей их отрегировать. Сначала озвучьте сами: «я вижу, что тебе больно от этого/что ты злишься/что тебе обидно, что эта девочка настраивает других против тебя». Старайтесь сохранять бережную, взрослую позицию – быть рядом, обнимать, понимать чувства, не отворачивать и не уходить от её переживаний.

К сожалению, мы не можем оградить детей от всех бед мира, как бы ни старались. И воспитательница не всегда способна полностью проконтролировать то, что творится в детском коллективе. Вы можете попросить её быть более внимательной и сглаживать углы, проводить игры на сближение детей. Можете по-человечески поговорить с родителями той девочки и поделиться своими тревогами.

Но самое главное – обеспечьте дочке возможность сказать о своей боли, выразить чувства, поплакать на вашем плече, пообещайте быть рядом (и выполняйте обещание). Девочка должна знать, что всегда для вас остаётся самой лучшей, что бы ни происходило.

Спросите, что вы сейчас можете для неё сделать, чтобы ей стало лучше. Иногда это единственно возможный способ понять, как себя вести. Возможно она хочет, чтобы вы обняли её, возможно, ей будет лучше, если после тяжёлого дня вы вместе поваляетесь в кровати или сходите покататься на горках.

Поддерживайте её желание общаться с другими детьми, обязательно говорите, что, если она кому-то не нравится, это не значит, что она что-то сделала не так или что она сама по себе какая-то не такая. Расскажите, что часто отношение к нам других людей нам неподвластно. Но в жизни будет встречаться очень мало тех, кто будет всерьёз строить нам козни (это важно, чтобы сохранить доверие к миру, быть раскрепощённой, свободной в проявлениях и уметь дружить).

Создайте условия, чтобы у ребёнка были друзья и круг общения за пределами садика: на детской площадке, на кружках или развивающих занятиях. Чем с большим количеством детей она будет играть (по своему желанию, что тоже важно, без насилия и ваших уговоров), тем спокойнее ею будет переживаться эта ситуация.

Я желаю вам удачи!  

Читать далее