Советы психолога

Вопрос:  Дочь, перестаёт нас слушаться. Вроде слушает, понимает, что не правильно себя ведёт, но через минуту, опять за свое. Коронная фраза"Ну, пожалуйста, я ведь тебя всегда люблю" и настаивает на своём, не слушая ни уговоры, ни какие либо доводы.
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте моей дочке 9 лет. С самого детства она очень стеснительный ребенок. Теперь она  в 3 классе, отвечает на уроках кое как, последнее время за это начала получать плохие оценки. Учитель просит обратится к психологу и понять в чем дело. Например на уроке когда до моей дочери доходит очередь читать она может просто промолчать. И учитель может её пропустить и спросить другого. Дома она же совершенно другая , веселая задорная и у нее много друзей,, ходит  в кружки  и  секцию. Как раскрепостить ребенка?
Ответ: 

Добрый день! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться:

стеснительность   

Материал стеснительность

учеба 

боязнь ошибки

Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Невролог ставит моему старшему сыну диагноз СДВГ после перенесенного перед праздниками заболевания орви ребёнка вообще как будто подменили как только забираю его от бабушки у него начинается такая жуткая истерика что слышет наверно весь посёлок. В него как будто демоны вселяются орёт бегает из угла в угол. Я не понимаю что с ним происходит связано это с болезнью либо это такой способ манипуляции.
Ответ: 

Добрый день! Для того, чтобы выявить причины такого поведения, а также выработать стратегию решения проблемы, рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Также рекомендуем вам ознакомиться с материалами и ответами на аналогичные вопросы на нашем портале: 

Гиперактивный ребенок

гиперактивность   

Истерика: ответы на вопросы посетителей портала

Видеоурок истерика

Читать далее

Вопрос:  Хочу написать ребёнку распорядок дня на весь день. Что можно делать,
и как себя вести. И сделать
это в виде договора под роспись. Ему уже 15 лет,
и есть паспорт.
Ответ:  https://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/jur/
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Сыну 9 месяцев, очень любит играть с дверьми, не прям зациклен, но мимо не проползет. И засматривается на круглые предметы, люстры, огоньки ... даже болтает с ними. Любит катать стул на колесиках, если позвать, то отвлечется. И двигать предметы любит, горшок туда-сюда, большую машинку толкает и смотрит на колеса. Вот теперь переживаю! В глаза смотрит, улыбается, постоянно просится на руки, но не любит ко мне лицом находиться. Чужих людей любит рассматривать, прям сверлит взглядом и улыбается ну или пугается, по-разному. Невролога два говорят, что хороший зрительный контакт. Подскажите, стоит волноваться?

Ответ: 

Елена, здравствуйте.

Все то, что вы описали в своем письме абсолютно нормально. Ребенок развивается в соответствии с возрастными нормами.

Вы уже наверное замечали, что сначала ребенок обращал внимание на большие предметы, которые были в поле зрения, потом он научился за ними следить. К 6 месяцам ребенок уже обращает внимание на детали и маленькие предметы. Все это свидетельствует о нормальном развитии. И если сначала ребенку были интересны как факт их существования, то теперь он понимает, что они еще и функциональны: двери умеют двигаться туда и сюда, горшок оказывается не статичен и его можно двигать, колеса крутятся, лампочки горят. Сейчас ребенок изучает не только возможности своего тела, учится чему-то (например, ходьбе), но и продолжает изучать мир вещей, но уже с новой стороны. По мере взросления ребенок будет возвращаться к пройденным этапам, но уже с новыми задачами. Например, сначала нужно научиться сфокусировать зрение на игрушке, потом уследить за ней, потом научиться ее держать, потом что-то с ней делать (греметь, трясти, крутить и так далее), потом разбирать, собирать и так далее. Так происходит процесс обучения.

Другой вопрос: откуда возникла ваша тревога? Что послужило причиной? Если ребенок раньше что-то умел, а теперь не умеет – это повод для беспокойства. Если продолжительное время не формируется новых навыков – повод для волнения. А тут что вас тревожит? Если есть конкретная жалоба, ее стоит обсудить с психологом/неврологом на очной консультации. А если вы в принципе тревожитесь за норму, то рекомендую почитать возрастную психологию. Это даст возможность снизить уровень тревоги за счет слежением за развитием своего ребенка. Но обращаю ваше внимание, что всякая норма – это условность. Взята она из среднестатистического значения и если что-то у вашего ребенка не получается, если что-то отсутствует, то это еще не повод для беспокойства, скорее – это зона ближайшего развития, на которую стоит обратить внимание. Если вам мешают ваши тревоги, стоит обратиться к специалисту. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Подскажите, как найти общий язык с дочерью. Разговаривает со мной пренебрежительно, не воспринимает аргументы и доводы, приведённые мной на предложения и просьбы.  Авторитетом у неё являются подруги.
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

подростковый период

как формировать авторитет

как стать авторитетом

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Прошу помочь в решении вопроса. Мы с супругой разошлись год назад по инициативе супруги (нашла свою любовь). Дети, сын 10 лет и дочь 7,5 лет остались с ней. Дети очень переживают наш развод и очень привязаны ко мне, и я к ним, поскольку я стараюсь быть с ними чаще. Раньше получалось чуть ли не каждый день, потому что супруга работает сутки через двое и еще остается сверхурочно после чего, очень устает, это, конечно, понятно, плюс новая любовь, так же требует времени. В результате по договоренности с тёщей, свои обязанности она поручила ей и мне. Прошлым летом дети, во время каникул, в общей сложности были с ней максимум две недели ну может три, даже в свой отпуск из 15 дней детям посвятила всего 5. Я же стараюсь быть с ними максимум своего свободного времени, мы с ними гуляли обязательно после школы, что вызывает протест со стороны тёщи, по пятницам вечером ходим в бассейн, по выходным и в кино, и на выставки, и в аквапарк, после этого дети, когда находятся у меня на выходных, каждый раз когда приходило время отвозить их обратно устраивают истерику, что мы не хотим ехать к бабушке, а на меня со стороны супруги сыпятся обвинения в неправильном воспитании и баловстве детей. И в договоре о порядке общения с детьми, который мы так и не подписали, потому что я написал, "максимальное время общения с детьми" она конечно отказала, хотя её хватает максимум на день общения с детьми совместно с новым "мужем" у которого такая же в точности семейная ситуация, только двумя годами ранее и дети такие же, разница только в том что жили они с женой в гражданском браке. И первые его слова при нашей встрече были "мне твои дети не нужны". Хотя как это оказалось все враньё. Совершенно случайно от сына узнал, что они готовятся жить вместе с супругой и детьми. Что очень огорчило сына и он мне сказал, что там жить не хочет "лучше с тобой или в крайнем случае с бабушкой". У него и раньше от всего этого глаза были на мокром месте, и я просил через классного руководителя, объяснив ситуацию, чтобы поговорил с ним школьный психолог. Психолог поговорил с сыном, обещал дать программу, как правильно вывести сына из такого состояния, но не сложилось по семейным обстоятельствам у психолога. Когда я говорил об этом с супругой она была категорически против. Сейчас случилось то, чего я так не хотел. Вторые выходные они живут в новом доме. И то, что мне пишет сын вместе с сестрой, меня не то что не радует, пугает. В позапрошлые выходные они умоляли меня забрать их оттуда, "взрослые занимаются своими делами, мы тут скучаем, делать нечего, гулять не гуляем." А в эти, сын прислал такое сообщение "Привет папа. Я хочу домой. Ненавижу МГУ. (они наверно там рядом живут, супруга категорически отказалась называть их новый адрес.) Забери нас отсюда." Подскажите, ЧТО мне делать в такой ситуации, ЧЕМ и КАК помочь ребятам? С уважением, Фетисов Павел.

Ответ: 

Павел, здравствуйте.

Я понимаю, что обращаясь за помощью к психологу вы ждете, что вам станет легче принять решение. Но я вас огорчу. Решение все равно нужно принять вам. У вас есть какие-то обстоятельства, которые вас сдерживают от того, чтобы забрать детей? У вас нет внутренней уверенности для принятия такого решения? Ваша супруга против? Что мешает? Именно этого я не увидела в вашем письме.

Вам стоит написать все ваши «за» и «против» и разрешить себе ошибиться в своем решении. Также стоит принять тот факт, что будут сложности и неудачи, что будут обстоятельства и форс-мажоры. Нет удачного времени для принятия решения, вам нужно сделать шаг и потом действовать по ситуации. Как если бы вы прыгали с парашютом. Просто волевым решением выводите себя на тропу действий. Все. Теперь вы живете и реагируете, а не «кормите» свои страхи. Читая эти слова, в какую сторону склонялись ваши мысли? Через призму какого исхода событий читали эти строки? Именно этого вы и хотите.

Про поддержку. Стоит еще раз обратиться к психологу за помощью. Если специалиста больше нет или есть новые обстоятельства, которые мешают ему сделать свою работу, рекомендую обратиться к другому специалисту. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ 

В целом, стоит сохранять взрослую позицию и давать необходимую поддержку, но не «падать» в обвинения. Вы можете сказать примерно следующее: «Я понимаю тебя, ты сейчас очень расстроен и обижен. Однажды со мной тоже так было (рассказываете пример из жизни). Мне было так-то. Но я нашел выход в том-то. Твоя мама очень устает, поэтому вы редко гуляете. Может попробуешь поговорить с ней о том, что ты чувствуешь?». Так вы никого не обвиняете и остаетесь в дружественной для ребенке позиции «рядом», а не «над». Не обесценивайте чувства детей («это ерунда, пройдет»), не высмеивайте (даже попыткой переключить внимание через шутку вы рискуете тем, что ребенок не захочет вам больше открываться) и не берите на себя ответственность в налаживании отношений мамы и детей. Это их задача. Ваша – ваши отношения и не более того.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моему сыну 4 года, и у него проблемы с общением с детьми. Началось это, если можно так сказать, с рождения. Когда к нам приходили гости, если сын не был у меня на руках, у него начинался дикий плач. Приходилось брать его на руки и долго успокаивать. Со временем это прошло. Дальше начал подрастать, и на детских площадках стал избегать детей. Выглядело это так: я его тяну к детям пообщаться, а он меня от них. Например, идём по аллее в парке, впереди вижу знакомых или просто детей, говорю, пошли поиграем, а сын мне предлагает пойти другой дорогой, чтобы обойти детей. Когда у него что-то забирают, он просто стоит и смотрит на это. Никак не может противостоять детям. И играть с ними не хочет. Говорит, что ему лучше без детей. Я очень волновалась по этому поводу, учитывая предстоящий детский сад. Пыталась всегда на прогулке находиться в детской компании. Конечно, с возрастом ситуация немного улучшилась, но не сильно. На данный момент он ходит в детский сад, и у него проблемы с общением. Он стеснительный. Играет сам. И сейчас, когда я его спрашиваю, есть ли у него друзья в саду, а если нет, то подружись, сын отвечает, что он предлагает дружбу, а ему отвечают "ты мне не друг". Недавно в неформальной обстановке слышала, как ребенок с его группы говорил "иди отсюда" "или к своей маме". Не знаю, чем ему помочь. Как преодолеть его стеснительность и боязнь детей. При этом, когда мы вдвоем, это общительный ребенок, у которого рот не закрывается. Я вижу, что ему скучно одному, он постоянно находится возле меня, когда мы вдвоем. Постоянно хочет, чтобы я с ним играла, ему не очень интересно одному. Но вот, к сожалению, партнёров по игре в детях он не видит. И ещё, сын не хочет со мной расставаться. Если мы идём в какую-то секцию я должна обязательно присутствовать при занятиях. Когда я говорю, что буду ждать его за дверью, сын не соглашается.

Ответ: 

Елена, здравствуйте.

Для начала я вам рекомендую обратить внимание на то, чья это все же проблема: ваша или ребенка. И вообще, а проблема ли. Может быть это реальность, которая не соответствует вашим представлениям о том, каким должен быть ребенок? Так бывает часто, когда ребенок рождается с отличным типом темперамента, и маме просто непонятно, что так тоже нормально.

Начнем сначала, приблизительно с 4 до 7 месяцев (индивидуально) у ребенка закладываются понятия «свой» и «чужой». Это обеспечивает ему выживание. И тут нормально, что он плачет. Он определил вас как безопасного «своего», а все остальное в категорию «опасного чужого». Тут важно, чтобы уже сейчас мама уважала чувства ребенка и обеспечила ему надежность и безопасность и не давала его «чужим» на руки, не стыдила, не игнорировала плач и так далее. Если все же такое было, то ребенок приходит к бессознательной установке о том, что мир опасен в принципе. И отсюда формируется недоверие, невозможность/нежелание выстраивать контакты.

Что делать? Это можно компенсировать через проигрывание аналогичных ситуаций. Только теперь вы помогаете ребенку осознать свои эмоции, помогаете их отреагировать и даете поддержку («я с тобой, я рядом. Я тебя понимаю, бояться – это нормально»).

Также стоит сначала научить навыкам общения. Но не заставлять и провоцировать, а аккуратно, через свой пример, разбор мультиков и сказок, через психологические группы и тренинги. И все это с уважением: «Не хочешь? Не будешь, потому что имеешь право не хотеть». Если вы понимаете, что в принципе ребенок понимает, как заводить отношения и поддерживать их, но принимает решение оставаться одному – уважайте этот выбор. Все мы разные и не для всех наличие множественных контактов является обязательным условием существования. Вероятно, ваш ребенок из тех, чей круг общения будет маленький, но очень близкий. И это тоже нормально.

А по поводу расставания с вами – найдите вторичную выгоду для себя. Что вам дает эта привязанность. Можете даже записать свои идеи. И когда осознаете причину, по которой создаете эти условия (удовлетворение чувства собственной значимости, подпитка страха одиночества и т.д.), ищите другой способ удовлетворить эту потребность и сепарация (отделение) начнется.

Читать далее

Вопрос:  Как выйти с после родовой депрессии? Если гнев, слезы, отчаяния, чувствую в те моменты когда ребёнок плачет и кричит.
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

 Эмоциональное выгорание родителей, 

Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания

послеродовая депрессия

Радость материнства

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Я мама с ребенком, дочка 3.5 года. Моя проблема состоит в том, что дочка хочет жить с бабушкой. С рождения ребенка жили вместе с моей мамой. Сейчас живем отдельно по соседству. И моя дочка все время просится ночевать к бабушке. Хочет жить с моей мамой, а не со мной. Не могу переломить ситуацию. И не имею влияния на ребенка. Хочу привить желание жить со мной. И желание быть с мамой и с бабушкой меньше. Помогите, пожалуйста, стать близким человеком для своего ребенка. Сама этого достичь не смогла. Заранее благодарю за возможные советы. С уважением, Галина

Ответ: 

Галина, здравствуйте.

Во-первых. Нужно понимать, почему так произошло. В зависимости от причины будет строиться стратегия дальнейшего поведения.

Если проблема была и раньше, то я рекомендую начать исследовать ситуацию с самого начала: как проходили роды, была ли у вас послеродовая депрессия. Кормили ли грудью и т.д. Все это база для создания привязанности. Если были некие особенности на данном этапе, то рекомендую обратиться с вопросом к психологу очно. Вам нужно будет поднимать старые раны и прорабатывать их. Без специалиста сделать это так же сложно, как самому вылечить себе зубы.

Также обратите внимание на то, как строятся ваши отношения с ребенком после 1,5 лет и как их выстраивает ваша мама. Возможно, она привлекает ребенка через подрыв вашего авторитета, и тогда важно начать с выстраивания личных границ с мамой и вернуть себе взрослую позицию в воспитании.

Замечайте за собой и то, как вы общаетесь с ребенком. Если вы часто срываетесь, не уважаете ребенка, применяете наказания чаще, чем поощряете, если эмоционально холодны, то вполне возможно, что коррекция в этом вопросе поможет установить теплые отношения с ребенком. Но и здесь я бы рекомендовала помощь специалиста. Кстати, список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Старайтесь следить за тем, чтобы мама не имела влияния над вами. Это значит, что вы принимаете решения в вопросах воспитания и здоровья ребенка, а не мама. Но и вы несете за это ответственность. Не ставьте перед собой цель – влиять на ребенка. Также, не стоить «переламывать» ситуацию. В корне слова лежит много агрессии и насильственных действий. Старайтесь просто любить и быть в эмоциональной близости.

Если данное положение дел появилось недавно, то вполне возможно, что все обусловлено кризисом трех лет. Дело в том, что сейчас ваш ребенок сепарируется (отделяется) от вас. В семье, где есть папа, обычно ребенок опирается на него, чтобы выйти в мир социальных отношений. Ваш ребенок наделил такой ролью бабушку. Но, если это так, то это не значит, что стоит полностью отпустить ситуацию. Помощь специалиста не будет лишней хотя бы для того, чтобы научиться давать поддержку ребенку в такой непростой период.

Читать далее