Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, скажите как понять, что сейчас ты говоришь и делаешь то что хочешь,а не по давлением обстоятельств. Ведь всегда надо что-то говорить, чтобы не быть белой вороной, все что-то говорят, по-настоящему быть собой можешь ведь только с близким другом, с родственниками.Я очень делаю много под обстоятельствами, поэтому это вызывает напряжение и предпочитаешь не идти в какое-то общество,чтобы не быть под влиянием кого-то даже просто в общении.




Ответ: 

Екатерина, здравствуйте! Данной проблемой должен заниматься специалист в очном режиме. Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! У меня вопрос, не знаю, как действовать, поэтому решила обратиться к вам. Дочери 8 лет, через месяц 9. Очень увлечена современной музыкой - постоянно слушает, смотрит видеоклипы на телефоне и по ТВ, следит за чартами, отслеживая какой исполнитель с какой песней на каком месте в хит-парадах. Я в целом не против увлечений, ссоры и споры возникают из-за некоторых песен. которые она слушает. Они с непристойным содержанием или ругательствами. Приведу пример, чтобы было понятно (простите, что вынуждена это писать) — «Мне пох», «Грустная песня» строчка: «Эта сука хочет денег». Из-за этой Грустной песни уже, наверное, 100 раз поругались. Она возмущается, что это ее любимая песня, и вообще «мне нравятся песни с матами». Я разговаривала с ней по-хорошему, что это неприличные слова, что их используют те, кто не уважают себя и других и т.п. Но мне не хватает аргументов, не убедительно это все звучит для нее. И ругалась, чтобы хотя бы при мне она их не слушала и не пела. И наказывала - забрала телефон, запрещала смотреть ТВ. Не помогает. В семье мы с ее папой не ругаемся, у папы может что-то вылететь, когда в машине едем, если ситуация на дороге сложная. Но это редко. И он сейчас следит за этим. А Маша (дочь) теперь использует это и говорит: «папа же тоже матерится». И как специально то на улице где-то мат услышим, то в общественном транспорте. Она прям сразу ловит эти словечки. И классе еще один мальчик есть, с которым они на переменках обсуждают и поют песни. Как донести до нее, что это плохо??? Она ничего стыдного не видит в этом, а я измучилась. Маша недавно сделала рассылку по своим подружкам с ссылкой в ютуб на эту Грустную песни. Потом мамы этих девочек звонили мне, я думала со стыда сгорю. Подскажите как действовать? Пробовала не обращать внимание, тоже не помогло, она как специально меня провоцирует разговоры заводит на эту тему. И еще вопрос - у нее кумир Егор Крид. Она недавно перед сном заявила, что хорошо бы он был ее отцом. Она бы ездила с ним на гастроли, сидела в первом ряду, а на ночь он ей пел Грустную песню. Потом спросила почему я не вышла замуж за Е.Крида? И что на свой ДР она хочет купить билет и поехать в любой город, где будет его концерт. Я вообще не знаю, как на такое реагировать???

Ответ: 

Татьяна, здравствуйте.

То состояние увлеченности, которое вы описываете, является абсолютно нормальной возрастной нормой. Ваша дочь уже переходит в подростковый период. А для него характерна смена авторитетов, кумиры, увлеченность, категоричность и так далее. Дело в том, что если раньше ребенок считывал все паттерны (установки) только с вас, то потом появилось понятие социума. И вот сейчас настало время перебрать все то, что психика присвоила и собрала. Теперь ребенок отвергает и приходит к своему собственному мнению. Это и есть процесс становления взрослой личности.

Ваша задача в этом оказывать помощь, поддержку и устанавливать четкие, понятные границы, чтобы ребенок «не проваливался» в силу возраста. Что это значит на деле?

Уважайте предпочтения ребенка, ваша дочь имеет на это право. Вы можете сказать свое мнение относительно песни/ исполнителя, но не стоит убеждать ребенка в этом. При этом вы в праве просить слушать это не в вашем присутствии и не обсуждать то с вами. Говорите «я-сообщениями»: «Мне не нравится, но все мы разные и мнения разные. Давай будем друг друга уважать: я не буду критиковать, а ты убережешь меня от мата». Потому что в вашем письме читается скорее приказ (нет возможности отказать вам), чем просьба.

Ваш ребенок прав. Папе можно и тогда странно, почему ей нельзя. Заметьте, как легко вы нашли оправдание мужу. Это двойные стандарты. Именно поэтому вам не хватает убедительности.

Сам по себе мат – это способ выражения агрессии. Обратите внимание, есть ли в вашей семье легальный способ сделать это иначе? Если папа будет сдерживаться и надет новый способ, но скорее всего будет срываться, появится категоричность. Если это так, то странно требовать от ребенка чего-то другого. Научитесь делать это сами: можно предлагать бить подушку, драться бумажными снежками, громко петь песенку, ругаться какими-то выдуманными словами или овощами, например. Старайтесь и впредь не запрещать, а предлагать наиболее эффективную альтернативу.

И вот на что стоит обратить особое внимание – это на ваш стыд. Какая детская история сейчас говорит в вас? Чей текст звучит в голове, когда появляется чувство стыда? Осознав это, вы сможете допустить, что есть в мире мат и он зачем-то нужен. А главное – невыносимое чувство стыда станет контролируемым.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, не знаю даже с чего начать. Дело в том что ребёнка родила в 20 лет, была в браке, он желанный. Но в связи с тяжёлыми родами,нахватал болезней целую тялежку, прошли за эти годы огромный курс реабилитации. В итоге почти не отличается от сверстников. Но её характер меланхоличный, плаксивый. Я холерик. Вспыльчивая очень. Раздражает его нытье, постоянно слезы. Мальчик, а ведёт себя как 2 летняя принцесса. В три года ушли от мужа тирана. Сейчас второй брак. С отчимом ладят отлично, он воспитывает его с 3, 5 лет. Не могу справиться с его истериками(ребёнка) и своими тоже
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

ребенок ноет

статья детское нытье

Ребенок плачет -статья

Ребенок плачет

https://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/rebenok-plachet-kogda-my-kuda-to-sobiraemsya/    

Истерика: ответы на вопросы посетителей портала

Видеоурок истерика

Родительские срывы  

 Срывы

Читать далее

Вопрос:  После физиологического запора, остался психологический запор. Невролог, гастроэнтеролог исключили заболевания. Терпит по 4,5 дней пачкает трусики, ходили очно месяц к психологу не помогло. Ситуация длится 5 месяцев. Ребенок говорит что боится что будет большая кака и терпит. Сказку терапию и не только пробовали. Помогите рекомендациями, спасибо.
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Горшок

Туалет    

Детские страхи

подборка консультаций на тему детские страхи

страхи

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моей дочери сложно влиться в коллектив в саду, на улице. Вроде и получается в итоге играть с кем-нибудь, но у неё нет такого, чтобы дети к ней тянулись. Хотя она очень отзывчивая и добрая девочка. На улицу она ходить не хочет без своей подруги (лидер). А мне не нравится, как та девочка с ней обращается. Хотя бывают ситуации, и дочка становится в позу, но чаще всего боится обидеть и остаться без подруги. Друзей у неё мало. Я сама не знаю, где можно найти ей друзей. В саду тоже дети не всегда принимают её в свои игры, и она сидит на диване и плачет. Я не знаю. как помочь, и до слез обидно. Отдала её на кружки рисование (в саду) и вокал. Но в итоге ей на вокал не хочется ходить, говорит долго идти, на рисование тоже уже слышу, что долго в саду находиться из-за рисования не хочет. Порекомендуйте, пожалуйста, что делать.

Ответ: 

Анастасия, здравствуйте.

Общение – это процесс поэтапный. Для того чтобы понимать, чем помочь ребенку, нужно понимать, на каком этапе сложности. Что не получается у вашей дочери: завязывать контакт, продолжать беседу, поддерживать отношения, доверяться и т.д.? Поиграйте в ролевые игры, предлагайте ребенку разные ситуации, из которых нужно выходить (нужно с кем-то о чем-то договориться, решить конфликт, познакомиться, отказать, помочь и т.д.). Вы увидите, что дается ей сложнее всего и сможете помочь отработать навык. Это можно делать в виде игры, с помощью обсуждения разных ситуаций в фильмах, сказках, мультиках, а также на психологических тренингах, где детям предлагается отрабатывать новые умения в безопасных условиях и под контролем специалиста.

Дети копируют своих родителей, и чем они младше, тем больше. И тогда важно найти человека, с которого она скопировала такую стратегию поведения. Как знакомитесь вы? Есть ли у вас подруги? Начните с себя, покажите ребенку пример, и ей станет проще.

Есть ли в семье игра в «жертву и агрессора»? Как проходил первый год ее жизни? Все ли в порядке было с привязанностью (слиянию мамы и ребенка). Почему девочка боится обидеть? Дело в том, что такой страх обычно является следствием нарушений в связи мамы и ребенка. Например, если мама эмоционально холодная или наказывает отвержением («все, я тебя больше не люблю»). Также, стоит обратить внимание на то, какая атмосфера в семье и как строятся отношения мамы и папы. Настоятельно рекомендую поработать вместе со специалистом очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Не ставьте перед собой найти друзей для ребенка, озадачьтесь тем, чтобы найти причину возникающих сложностей и тем, чтобы научить различным вариантам реагировать на одну и ту же ситуацию. Можно плакать на диване и отгоревать отказ, да. А еще можно предложить новую игру, которая привлечет ребят. Еще можно спросить детей прямо, почему они не хотят играть вместе. И воспринимать сказанное, как подсказку к тому, что исправить. И, конечно, друзей много нужно не всем. Важно, чтобы ваш ребенок удовлетворял свою потребность. И если для этого ей достаточно одно друга, это нормально. И да, лучше не критиковать текущие отношения, а помогать выстраивать здоровые социальные связи.

Читать далее

Вопрос:  Моей дочке 7,5лет. Она учиться во втором классе. Она хорошо  развита в плане речи и много знаний в плане окружающего мира.  Но когда дело касается учёбы, просто катастрофа .  У нас угроза остаться на второй год.
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Почему Ана ведёт себя как маленькая вытворяет что захочет прихожу домой там воняет лаком и всё заляпано
Ответ: 

Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Спасибо большое за предыдущий ответ, как-то стало легче. И ещё я хочу спросить. Моя дочь говорит, что есть в группе дети, которые подавляют просто даже своим присутствием. Я, как взрослый человек, говорю ей, что надо не показывать свой страх, стараться вести себя объективно, но ребенку трудно так понять. Как ей по-детски объяснить, как уметь не показывать свой страх
Ответ: 

Екатерина, здравствуйте.

Рады, что наша работа приносит результат. Спасибо за обратную связь.

Трудно требовать от ребенка ответственность за свои эмоции, если у родителей этого нет. Поэтому сначала рекомендую обратить внимание на то, как с этим вопросом обстоят дела у вас. Обращайте свое внимание на то, как вы строите свою жизнь: вас заставляют обстоятельства или вы сами делаете выборы. Взрослого человека характеризует второе, он автор своей жизни, он выбирает, принимает решения, но и да, несет за это ответственность. Это и есть активная жизненная позиция.

Когда вы будете уметь это, вы сможете показать ребенку, что он сам может влиять на ситуацию. У ребенка появится осознание того, что никто не может подавить того, кто не склонен к этому, что только жертва склоняет голову перед агрессором. Это значит, что ответственность за ситуацию, где есть двое (я и общество, я и ты и т.д.) всегда делится пополам. И тогда важно понимать, где мой вклад в то, что происходит. Что я транслирую, что дети могут меня подавлять даже без применения активных действий. Но все это будет непонятно девочке до тех пор, пока перед глазами не окажется примера осознанного взрослого человека. Работайте над собой, обсуждайте с ребенком чужие стратегии поведения (в мультиках, книгах, в жизни), чтобы пополнять арсенал поведенческих реакций.

Кроме того, не могу поддержать вашу рекомендацию о сокрытии своих чувств перед сверстниками. Благодаря такой инструкции ваша дочь скорее научится прятать свои чувства в теле (психосоматика), блокировать их, чем оказывать сопротивление. Ваша задача – научить ребенка осознавать свои эмоции и потребности и делать сознательный выбор. Чего ты сейчас хочешь: отстоять свои права или удовлетворить свой страх? Что тебе поможет уважать себя: молчание или попытка поспорить?

Развивайте свой эмоциональный интеллект и эмоциональный интеллект девочки, чтобы легко осознавать чувства, уметь их выражать и транслировать их так, чтобы не впадать в аффект. Бояться – это нормально. Страх помогает избежать опасности. Но всегда ли стоит выбирать его, а не возможности/желания/потребности?

Читать далее

Вопрос:  Мой ребенок позволяет вытирать об себя ного,не может отстаивать своего мнения,но с упорством спорит со мной.В разговоре с ней она в курсе что об нее в обществе вытирают ноги, она скручивается калачиком,замыкается в себе и тихонько плачет.говорит мама-если ты сильная и хочеш чтобы я была такая,то я такой не буду.копоче наклонности саломозахизма какие то.я понятия не имею как с этим бороться.
Ответ: 

Добрый день! Из вашего вопроса не совсем понятно, что подразумевается под образным выражением "вытирают ноги". Если речь идет о том, что ребенок подвергается травле, то по этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться.

Травля в школе

Ребенка травят в школе

Доверие победит стыд

Как остановить травлю

Ребенка травят в школе

Брошюра для родителей «Как остановить травлю»

Травля- видео

 Если появятся дополнительные вопросы, то, пожалуйста, обращайтесь, описав конкретные ситуации, реакцию ребенка, ваши и его действия и поведение.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Ребенку 5 лет. Дочь очень эмоциональная. Что не по ней, уходит плакать. Когда не подходишь, стараешься игнорировать плачь, она сильнее злится и обязательно что-нибудь ударит не специально, то ногу заденет дверью, когда пытается выйти. Итог – плачет уже от боли, и тогда приходится приходить успокоить, так она уже захлебывается в истерике от боли. Раньше ее часто мучили кошмары, среди ночи могла проснуться и рыдать очень долго. Супруг на эти крики реагировал очень негативно. Заходил кричал на нее на меня. Обвинял меня и мою маму, что это мы ее избаловали и все это на матах, так как дочь мешала ему спать. Мы попили магний. Кошмары стали реже, но теперь выявилась закономерность. Если дочь засыпает до 22.00, это 21.00 или 21.30, она среди ночи просыпается с криком, а если после 22.00, то без кошмаров. Но проблема в том, что у нее подъем в 05.30. Она занимается фигурным катанием. И ей того времени мало для отдыха. Как быть? И за 5 лет выслушивая истерики еще мужа, я тоже стала такой. Взрываюсь. Потом перед дочерью извиняюсь.

Ответ: 

Алена, здравствуйте.

Игнорирование – это высшая форма агрессии. Игнорируя, вы транслируете установку: тебя для меня нет, я тебя такую не люблю. Что считывает ребенок? Если мне плохо, то я остаюсь наедине со своей проблемой, мне никто не поможет, мама не защитит, а ее муж еще и нападет дополнительно. К тому же появляется установка, что «я – плохая» и любовь нужно заслуживать. Очень токсичные последствия. Что нужно делать? Помогать осознавать чувства и эмоции, поддерживать, давать опору и помогать отреагировать чувства в мир. Для этого вам нужно обнять или хотя бы дать какой-то телесный контакт, сказать что-то вроде этого: «Похоже, что ты сейчас очень боишься. Я понимаю, мне тоже страшно, когда на меня кричат. Я рядом, я с тобой». Поверьте, такие слова гораздо быстрее успокоят ребенка и в дальнейшем помогут самостоятельно справляться с эмоциями.

Сейчас ребенку приходится бессознательно причинять себе боль, наказывать себя за несоответствие вашим ожиданиям, чтобы получить необходимую поддержку. Если этот механизм не прервать (давая поддержку сразу), то у ребенка включится (с большой вероятностью) механизм саморазрушения (болезни, зависимости и т.д.). Не бойтесь «разбаловать», это невозможно сделать искренней любовью.

Кошмары – это возрастная норма (в районе 3-4 лет). Психика дозревает к этому возрасту. И если поддержка была, создавались условия безопасности, то они проходят. В вашем случае нужно компенсировать этот этап развития и обеспечить ребенку поддержку сейчас.

Плач, который вызван ранним укладыванием, скорее свидетельствует о нарушениях внутри режима дня. Дело в том, что ребенку физиологично засыпать до 21,00, поэтому ищите проблему тут. Может быть стоит давать больше расслабления перед сном, сдвинуть прием пищи, исключить гаджеты и т.д. А вот подъем в 5,30 дает очень высокое содержание в крови кортизола (гормона стресса) и это будет только способствовать ночным кошмарам и т.д. Рекомендую поискать новые возможности для сна, чтобы подъем был не раньше 6.00.

А извиняться перед ребенком хорошо, но только если выводы делаются. Иначе как будто покупаете своими извинениями абонемент на то, чтобы кричать на ребенка. Восполняйте свои ресурсы, решайте вопрос с мужем, учитесь уважать чувства ребенка, развивайте свой эмоциональный интеллект и пересмотрите распорядок дня ребенка.

Читать далее